出産時の夫両親の滞在

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  • その後のご報告です(1)

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    皆様のレスに励まされたり、時に反省しながら読ませていただきました。
    そうですね、赤ちゃんのためにも自分を守る必要があるんですよね。私の考えが甘いと叱られても当然です。本来なら自分自身で解決しないといけないのに、いろんな方のお力がないと対処できないのですから…。もっともっと強くならなければ、しっかりしなければと思います。私の態度にイライラさせてしまった皆様、ごめんなさい。。

    先ほど病院に行ってきました。兆候はまだなく予定日より遅れそうです。ただ逆子になっていました。病院で転回術はできないそうで逆子のままだと帝王切開です。そうなると産後+術後ということで、さらに体に無理はきかないですよね。

    それもあって、先日は「滞在を受け入れるしかないのかな…」と諦めかけていたのが、「やっぱり避けたい。どうすればいいだろう」とずっと考えています。それでもどうにもならないとなった場合は、部屋割りは皆様のアドバイスのようにし、滞在時は夫にも動いてもらって実母への負担をできるだけ減らして…と、そちらはそちらで頭をめぐっています。もう頭がグルグルです。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(2)

    検診時に主治医の先生に「産後、身内の者が宿泊予定なのですが問題ないでしょうか。気をつけることとかありますか」と聞いてみました。
    夫が一緒だったので事前の根回しをすることができず、単刀直入な聞き方となってしまいました。(夫はこれまでの検診にすべて付き添っています。赤ちゃんを楽しみにしている気持ちは確かなようです…)
    先生は「できるだけ動かないこと。ご主人がしっかりサポートすること。母体を休めないといけない時期なので母親と赤ちゃん最優先に」と言われました。
    夫は「わかりました」と返事しました。思ったよりドライなやりとりでした。。

    そのあと母乳指導のことで助産師さんと2人で話す時間があったので、そこで相談してみました。
    産後他人を泊めることには難色を示していましたが、宿泊するのが夫両親とわかると、親なら特別(仕方ない)といった感じでした。
    そこで、私は不安でいっぱいで、授乳時のことや、ストレスで母乳が止まるケースもあると聞いた、できれば断りたい、ということを伝え、夫を説得したいので口添えをお願いできないか頼んでみました。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(3)

    助産師さんは夫に「初めての経験の上に体だけでなく心の負担も大きい時期。今からでも変更できないの?」と言ってくれました。
    夫は「経験者の意見をネットでも見たので(おそらく皆様のレスですね)、いろいろ大変なのはわかっています。妻を働かせる気はありません。妻の負担にならないように配慮します。また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので、妻にはその分ゆっくりしてもらえると思っています」と自信満々で答えていました。

    夫母の赤ちゃんのお世話については初耳だったので聞き返したところ、「生まれてくる赤ちゃんは男の子だから、恵のお母さんよりうちの母の方が世話には慣れているだろう(うちは姉妹ですので)。いろいろコツを教えてくれると思うよ」と言われました。

    助産師さんも「実際は新生児の男女の違いはあまりないけど、そうやって甘えちゃえば喜ばれるかもしれないわね。そうしてご主人のお母さんと仲良くできれば、ストレスも感じにくいと思うわよ」と夫側に寄ってしまいました。聞けばその方には息子さんがいるみたいで、きっと姑の気持ちで考えられたんでしょうね。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(4)

    結果的には「あなたも気を張らずにもっとゆったり構えてごらんなさい。ただ、きついと感じたら遠慮なくご主人に訴えなさい。無理は本当に母体に良くないから。ご主人はそれを聞いてあげて下さいね」となりました。

    難しいものですね…。

    追加ですが、授乳でおっぱい出しっぱなしになることは、夫家族には特に何でもないみたいです。
    思い起こせば、夫両親と4人で温泉に行ったときに同室で着替えをすることになり、私ひとり恥ずかしくてモジモジしていましたが、夫も夫父も気にすることなく脱ぎ着していました。(こちらをジロジロ見ることもありませんでした)

    帰ってから夫に「お父さんも一緒で恥ずかしかった。着替えは別室だと思っていたのに」と苦情を言いましたが、夫は「見るのも見せるのも家族だから気にならないものじゃないの?」と言われました。
    その感覚で授乳時も気にしないのかもしれないです。いやらしい目で見られるよりは数段マシかもしれないですが…。

    夫家族、悪い人たちではないですが、価値観の違いが多くて手強いです。

    ユーザーID:3107463386

  • 大変ですね一例です

    私の友達は近年まれにみる難産のようだったそうです。
    出産してすぐ夫の両親が遠い田舎からかけつけました。(義父の方は定年退職)
    私はちょっと信じられないと思ったけど友達は「田舎の人たちでこれが親切だと思っているからやむをえないんだ」と。そして1か月、ずっと一緒にいました。1か月後、友達から「やっと帰ってくれたよ〜」とメールをもらったので「良かったね〜信じられない義親だね〜」と返信したら、
    友達は「初めはどうしようかと思ったけど結局なんでもやってもらって娘のように甘えてしまったよ、何一つしないで寝てた。初めは面倒くさいと思ったけど最終的にはありがたかった、義親は悪い人たちじゃないから」と言ってきました。私はそう物事をとらえることができる友達にびっくりでしたが、そうやって素直に甘えるとこういう(悪気なくても)ごり押しな義親と心の交流がはかれる良い機会にもなるかもしれませんよ
    私もその友達の優しい言葉ではっとしました。
    なんでもうっとうしがらずに付き合い方を工夫してみてはどうでしょうか

    ユーザーID:0579835453

  • 義母もお手伝いする気があるのでしたら

    二度目です
    (ご主人はまだ読んでいるでしょうか?)
    そこまで言い切るのでしたら、是非守ってもらいましょう

    義母がお手伝いする気でいるのでしたら、是非、冷凍食品を沢山作ってもらってください。
    帝王切開でしたら、さらに体が辛いでしょう。
    実母が帰られた後も家事が楽になるように、いっぱいお袋料理を冷凍してもらうと助かります。
    おにぎりの冷凍もいいですよ。
    (2週間分くらいは欲しいです)

    料理をしなくて済む・・・すごく体が休まります。
    赤ちゃんの世話のお手伝いよりも、そちらの方が助かるはずです。

    母乳育児をする気でしたら、とにかくお腹空きます。和食おかず(乳腺詰まりが怖いので和食がいいです)やおにぎりの冷凍があれば、お昼や間食がしやすいです。
    正直、産後すぐは料理する気が湧かないくらい辛いのに、お腹はすくんですよね…。

    ユーザーID:8228535047

  • ご主人、もう一度よく読んで 1

    ご主人に心底呆れてしまいました。

    義母さんも手伝うつもりのようですが、ハッキリいって必要ないと思います。実母がいるのに、わざわざ気を遣う義理の母親にやってもらうことなどないです。
    トピ主さんのお母さんだってやりにくくなるでしょうし。
    ご主人がここを見ているのなら、はっきり申し上げたい。(トピ主さん、可能ならぜひもう一度ご主人にここを見てもらってください)
    ご主人の親御さんだって、もちろんかわいい孫をゆっくりみたい気持ちはおありでしょう。でもね、出産直後のお嫁さんの心身状態を慮る気もなく、ご自分達の欲求だけを押し通そうとしている今のご様子では、「ものすごく無神経な人間」ですよ。ご主人も含めてね。

    出産直後で心身とも普段の状態とは異なる上に、慣れない赤ちゃんの世話でも疲れるであろう新米ママ、対して別に心身状態や生活に変化があるわけでもない親、比べたら新米ママを優先してあげようとは思えませんか?心身ともに疲れていない側が、一歩引いてあげましょうよ。
    特に義母さん、同じ出産経験のある女性として、どうしてもっと産婦さんを気遣ってあげられないのかな?

    ユーザーID:0377491238

  • ご主人、もう一度よく読んで 2

    ご主人もご主人で、自分の妻と母親は別人なのに、単に出産経験者だというだけで母親の言い分を真に受け、妻の不安の訴えは軽くあしらう…夫として失格だと思うし、親子そろって想像力と思いやりが欠如しているという印象は否めません。
    悪気はなくとも無神経すぎ。

    「妻に働かせるつもりはない。妻の負担にならないように配慮する」って、夫の親が【いるだけで】【精神的に】非常に疲れるってことが、なぜわからない!?
    なにも「子供を抱かせるのもイヤだ。病院にもこないでほしい」と言っているわけじゃあるまいし、出産直後は心身ともにゆっくりしたいから遠慮してほしいってだけの願いをなぜ聞いてあげられないの?

    だいたい家族、家族って押し付けすぎ。
    親御さんも「息子の配偶者=姻戚(配偶者の父母兄弟など、婚姻によってできた血のつながりのない親戚)」と考え、一線引いたおつきあいができないものでしょうか?

    本来なら無事に出産することだけを考えていればいいはずなのに、こんなことで頭を悩ませ、心安らかに出産の日を待つことができないトピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0377491238

  • これでいいのか

    ご主人へ
    貴方の大切な赤ちゃんを 命がけで産もうとしている奥さまにこの仕打ちは 何ですか!!!
    帝王切開になるかもしれないとのことですが これは 命に関わるかもしれない大変な事態です。
    貴方の 言い分は 両親は そんな事はしない 気にしない それは大丈夫 これは貴方方の 一方的な言い分です。

    奥さまが 不安だ 気にする 授乳を 見せたくない  ゆっくり休めないかもしれない と訴えておられるのが 分からないんですか!!
    どうか ご両親の気持ちではなく 奥さまの思いを先に考えてあげてください
    初めてのお産の前 私も心配でした。お産はどうしても 避けられないことです。

    この事態は お産の 1,2ヶ月あとにでもいい事を (入院中に短時間訪問とか)貴方方親子の 勝手な都合で行われる行事です。

    猛省と 再考を 奥さまの為に ぜひ お願いします。

    ユーザーID:0184427675

  • 価値観の違い

    大変ですね・・・。
    ご主人がピンと来ないのもしょうがないとは思いますが、
    後々に遺恨が残らないよう祈るばかりです。
    今の育児は親の世代とだいぶ違いますから。

    家族によって価値観がちがうんだな〜と私も思ったことあります。
    4ヶ月の子供を連れて義理実家に帰省したときに、
    コタツを囲んで私・主人・義理父・義理母と座っていたら子供が泣いたのです。
    パイパイかな?と思って別室に移動しようとしたら、
    義理母が「向こうは寒いし、早く乳をあげなさい」と満面の笑顔で勧めました。
    ・・・固まりました。
    完全に好意で言っているのがわかったので、どう対処していいかわからなくて・・・。
    義理父の正面でした。
    途方にくれて、最終的にあきらめて隠れるようにパイパイ出しましたが、
    胸にコンプレックスがあった(無駄に大きいんです)ので、
    正直泣きそうでした。

    どうしても宿泊されるなら、いざとなったらドアを閉めれば個室になる寝室を実母+トピ主さんで確保すべきです。
    夫家族の大人3人寝るより、大人2人+子供のほうがずっと現実的だと思います。

    ユーザーID:7491942011

  • 泣いて訴える

    嘘泣きでもなんでもいいけど、とにかく思いをそのままぶつけてみましょうよ。もっとわがままになっていいんですよ。大変だとかは置いておいても、正直嫌なのでしょう?
    妊娠出産にまつわる人間関係のしこりって、ずっと消えないで残ると思います。
    だって、命がけで子供を産むんですよ?その時の気持とか時間の密度って他と比較になりません。

    それから、出産後は赤ちゃんのお世話はお母さん(とお父さん)の仕事です。他の人にされると余計にストレスたまったりしますから、これは絶対に守ってください。お手伝いの意味は家事をしてもらうということです。あなたの食事、子供の洗濯物、部屋の掃除、お風呂の掃除、などなど。

    私は夫と二人で産後を乗り切りました。その方がずっと楽だと思ったからです。そして正解でした。
    水に触ってはいけない、、というのは、洗濯機やら、掃除機がない時代の話でそれほど神経質になる必要はありません。ただ、産後は体力的に、よりも、精神的なことの方がつらいですよ。ホルモンってバカにできません。人格変わります。だから、安心出来る人と一緒にシャボン玉の中にこもっているような気持で過ごすのが一番だと思います。

    ユーザーID:1963294386

  • か、かわいそうすぎる・・・

    赤ちゃんのお世話は恵さんです! あくまでも! これだけは断固譲らない!
    いくら義母さんが男の子にくわしかろうと!ていうか、ほとんど差はありません。(うんちの拭き方くらい?)

    産後、すぐに子供をとりあげられてしまうのは、初産の母にとって無念の一言です。母系の女性以外は、生まれたての子を抱える母親は受け付けないんです。それは本能です。たとえ夫の母でもだめです。余程の信頼関係がなければ・・・。
    義父母の仕事は、義父母+夫の世話です。いや、大人全員の家事全般をお願い。これにつきます。ある意味これら以外出る幕ないです。
    実母さんの仕事はトピ主さんの介助。術後ならなおさらね。

    産後鬱は誰でもなりうるけど、それが本物のうつに進行してしまうかどうかは、この時期のストレスしだいですよ。いくら母体は丈夫でも、それと精神面は違うでしょ…。
    図太い家族らしいので、トピ主さんも図太くなってください。相手にあわせるという意味ではないです。相手をあわせさせるのです。
    相手に羞恥心をわかってもらうのが無理なら、「こんなことも理解できないの?(頭)大丈夫ですか?ふふん」と、鼻で笑いつつシャットアウト。

    ユーザーID:1109134108

  • 追加です。

    トピ主さん・・・おどすようで申し訳ないんですけど・・・。
    今回を何とか乗り切ったとしても、多分、これからも頻繁に同じこと起こりますよ。今回のが実績として残ります。一番大変なときが大丈夫だったからと、次の滞在の根拠にされます。次はお宮参りかな・・・。
    布団、もう買っちゃいました? たとえばこれも「私たち専用の布団もあることだし、お泊まりもしやすくなったわあ。きっと歓迎されてるのね」と義父母の頭で脳内変換間違いなし。

    トピ主さんが嫌なのは、世話や面倒が増えるということより、デリカシーのない義父母の滞在そのものなんですよね?
    これを期にいっそ鬼嫁になっちゃってください。やさしいトピ主さんには気が引ける提案かもしれないけど。

    あとね、ご主人に対し一言。「家族、家族って言うけれど。あなたと私が離婚すれば(実際しないでしょうけど)、私にとって義父は血もつながらない他人の男なのよ。あ、義父からすれば私は「女」(しかも若い)か・・・」
    言っても無駄かなあ。ご主人、よくも悪くもお坊ちゃんというか、人の心の機微に疎い天然さんっぽいから・・・。

    ユーザーID:1109134108

  • 3度目です。トピ主さんの言葉で訴えなきゃ!!

    トピ主さんの10日のレス読みました。ご主人が本当に頑なでビックリしました。でもトピ主さんにも非がないとは言えませんね。

    そこでもう一度申し上げたいんですが、状況を並べて相手を説得するのではなく、あなたの『とにかく嫌』っていう気持ちを伝えなければいけないんですよ。そこが一番大切なところ。夫婦でなんの遠慮があるんですか?

    世の中には身体の丈夫な人もいれば、義理の家族がいようが平気で着替えられる豪快な人だっているでしょう。世の中色々です。だからお医者さんや看護師さんの意見に『すがって』みても、外野は強制できないわけですよ。ましてや夫をトピ主さんの思惑通りに説得してもらうなんて無理なんです。

    せっかくのおめでたなのに、失礼なことを言って申し訳ありませんが、トピ主さんが平和解決(言い方を帰れば、『夫を怒らせたくない。自分は誰にも文句を言われたくない』)を願っている限りは解決しません。トピ主さんだってずっと書き込んでいるんですから、本当に嫌なんでしょう?

    とりあえず、最新アップのレスは逐一見せることをお勧めします。

    ユーザーID:8251717813

  • うわー

    ご主人、本当に手強いですね。…でも正直言うとトピ主さんも優しすぎて少しじれったいです(ごめんなさい)

    ご主人は本当に何も分かっちゃいませんね。義母様に赤ちゃんの世話を頼むなんて、しかも「赤ちゃんは男の子だからうちの母のほうが詳しい」だなんて、トピ主様のお母様の立場は?! よそ様の旦那様ながら、腹が立って仕方が無いです。

    しかし、ここまで来てしまった以上、そんなことを言っていても仕方がありません。
    あとはトピ主さんがどうしたいか、だと思います。
    本気で嫌ならどなたかが仰ったとおり実母様と一緒にウイークリーマンションかホテルに逃げる以外ないのではないでしょうか。
    まずは「そうしたいと本気で願うほど嫌」であることをご主人に訴えてみてはいかがですか? ここでのポイントは、客観的な理屈を用いないことです。理屈は論破されます。誰がなんと言おうが「私が」嫌なのだ、と言ってしまうことです。(私だったら絶対言います。言わないで居られるトピ主さんの優しさに脱帽です)
    そこまで出来ない、と思うなら、もう腹をくくってガマンする以外ないと思います。二者択一です。

    とにかくご無事の出産をお祈りします。

    ユーザーID:2366523751

  • 誰が主体なのか

    なんだか、もうどうしようもないんだろうなぁ…と思いつつ一点だけ。

    授乳時について
    >>夫家族には特に何でもないみたいです

    そーーじゃなくて、夫家族が気にするかじゃなく、
    「あ・な・た」が気にせずできるのかってことなんですよ。

    夫が、夫の両親が、ではなく、
    母となるあなたが「いつ誰にどう助けてもらうか、自分はどうしたいのか、何はしてほしくないのか」を決めて、実行するんじゃないのでしょうか、本来は。

    …とはいえ、初めて母になるあなたのことは、お姑さんからみたら、
    ひよっこ母だから「私に任せなさい!」ってことで、
    ひよっこ母のつぶやきなど意にも介さない勢いみたいですね。

    でも、もう一度書きますが、
    姑や舅の意向ではなく、出産も産後のプランもあなたが決めてみんなに
    「私はこうします」と言っていいんですよ。本来はね。

    ユーザーID:4622898029

  • 呆れました

    本当に理解のない旦那様と義理のご両親ですね。

    私の義両親は出産当日に新幹線でお祝いの現金とプレゼントを持って駆けつけてくれましたが、私に気を遣わせまいと日帰りでしたよ。
    1ヶ月後にまた改めて1泊で来てくれました。

    ちなみに私は45分の大安産でしたが、
    産後は傷が痛くて便が自力で出せず
    退院後もリビングで座薬を入れたりと大変でしたよ。
    座薬入れる間も子どもはオッパイに吸い付いてるし。

    旦那様、突然実の親が倒れて24時間介護をしながら
    ご自分の痔の手術をなさったと想像して下さい。
    傷はズキズキ痛む上、介護でほとんど寝ていない。
    座薬を入れたいが、同じ部屋には奥様のご両親がいる。
    「いいじゃないか、家族なんだから気にしないで。」

    こんな状態でお尻丸出しにできますか?

    ユーザーID:7437113994

  • ちょっときにかかります

     不安がらせて申し訳ないですが、最初の出産でそれでなくてもナーバスになります。その状況で、悩まなくていいことに悩まされ、これほど手を変え品を変えて何とか出産後にご両親を泊まらせたくないと、夫に訴えているのに、このご主人は、それでもあなたの意見を聞こうとしない、という状況が、私には信じられないです。そのように、言ってみたらいかがでしょうか?このご主人はなぜそこまでして、妊婦に負担を強いるのかな?精神的にも。無理はさせないとか、母親に手伝ってもらうからとか、このご主人は本当にトピヌシさんの悩みをわかっているんでしょうか????

    ユーザーID:5339109458

  • 気にするなと言われても

    着替えの件など、気にしないと言われても気になるんだから!恥ずかしいんだから。嫁側の気持ちを優先してよと言いたい。
    負担は体の負担だけじゃないんだから。気持ちの負担もあるんだから。
    旦那さん、奥さんに出産だけに気持ちを集中させてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:6994048481

  • 覚悟を決めつつ無理は禁物

    トピ主さんのご主人、こう言っちゃ何ですがよっぽど強情ですね(苦笑)。
    でもそういう考え方の人たちということで、もう気持ちの上では割り切るしかないかもしれません。一つ言えることは、多少お母さんに負担をかけることになったとしても、決してトピ主さんは無理しないでほしいということ。救いなのは、2、3日で義父母さんたちは帰るということです。絶対に延期はしないように、これだけはご主人に釘を刺すしかないでしょう。

    それにしても、一緒に温泉に行って同室で着替えるって・・・、そういうことに無頓着な家族って、うわさには聞いていましたが本当にいるんですね。私も義父母と義弟と夫と温泉旅行に行ったことはありますが、部屋は2つ取ってくれてました。そういうのを「当然」と思っちゃいけないですね。感謝しなければ。

    ユーザーID:5935795117

  • イライラする〜!!

    鈍感&親の都合最優先&自己中心的なご主人に期待してももうダメですよ。
    どうしてここまで来て向こうからの歩み寄りを期待してるんですか?
    どうしてもっとハッキリ自分の都合を主張しないの?どうして赤ちゃんに
    とって最適な環境を貫こうとしないの?
    トピ主さんが義理両親に直接連絡して断らないとダメですよ。
    ご主人は自分の親の都合しか考えられないダメ夫なんだから・・・・

    ユーザーID:2491007896

  • トピ主さんのだんなさんへ

    ぜひ読んでほしいのですが、なんでこれだけ多くの人がやめておきなさい、ということを、受け止められないんでしょうか。

    あなたが一番に考えなくてはならないのは、
    奥さんと生まれてくる子供のことなの!!!
    あなたのいまの家族は、親ではなく、
    奥さんと生まれてくる子供なの!!!

    生まれてすぐの子は、3時間おきの授乳といいますが、実際には母乳の出がよくなければ、
    1時間おきなんてこともザラ。奥さんは不眠不休に近い状態になっちゃうんです。

    それに、子供と親の関係をしっかり作る時期なの。
    ジジババが赤ん坊に手を出すのは、産婦のためというよりは、単純にジジババの欲求でしょ。
    手伝いですって? 主さんは実母が来てくださるのだから、
    それ以上の手はいりません。
    むしろ、母親と子供が大切な関係を作るときの邪魔になっちゃいます。

    そんなことよりも、奥さんが気兼ねなく静かに休める環境を作るほうが大切です。
    水くさかろうが何だろうが、最初はホテルを取り、そこから数時間ずつ通ってもらいなさい。
    それで平気になったら家に泊める。それでも何も遅くないです。
    あなた本当に奥さんのことを大切に思ってるの???

    ユーザーID:1099669705

  • 嫌だから嫌だ

    母体への影響とか助産師がどう言ったとか回りくどいことやってないで

    「嫌だ、来て欲しくない」のひとことで済むのではないですか?

    旦那さんとそのご両親は、奥さんが嫌がってるのに、それをする人達ってことです。

    だから、トピ主さんはただひたすらかわいそう。
    でもハッキリ「嫌だ」って言えないから、仕方ないかな。

    私だったら、産後そのまま母と実家に戻って、義父母とは会いませんね。

    義父母になんと思われようと知ったこっちゃないです。
    人の嫌がることしたら、逃げられて当たり前。

    その後も赤ちゃん見に義父母が泊まりに来るかもしれませんが、
    その度に実家に避難しますね。

    いつになったら「嫌だ」が伝わって、自発的にホテル取るようになるんでしょうね?

    ユーザーID:3146323205

  • 夫の父親と同じ部屋で着替え???

    トピ主さんのレスに思わず反応してしまいました。

    旅行に行って同室で寝泊り、着替えまでしていたのですか?

    >帰ってから夫に「お父さんも一緒で恥ずかしかった。着替えは別室だと思っていたのに」と苦情を言いましたが、夫は「見るのも見せるのも家族だから気にならないものじゃないの?」と言われました。

    そりゃあ、ご主人にとっては家族で間違いないでしょうよ。
    でも、あなたにまでそのことを要求するとは驚いた旦那さんですね。

    今まで赤の他人だった旦那さんのお父さんと同室で着替えて恥ずかしくないわけがないじゃありませんか。嫌だと思うのが自然の感情ですよ。

    >その感覚で授乳時も気にしないのかもしれないです。いやらしい目で見られるよりは数段マシかもしれないですが…。

    授乳中の状態を見られる覚悟までしているのですか。
    あなたの気持ちはどうなのでしょうか。
    それで、満足ならば言う事はありませんが・・・。

    ユーザーID:8650275008

  • あきらめないで!!命に関わる問題

    もう皆さんさんざんレスされてますが、阻止できないんですか?
    1年前に出産しましたが、産後は本当にきつかったです。
    皆さんのおっしゃっているように、精神的に自分で気持ちをコントロールできなくなりました。旦那がこの時期に忙しく、育児にも協力的でなかった事もあり、不安で毎日泣いてました。
    実母に手伝いに来てもらいましたが、手伝ってもらってる母とも衝突したりしていました。
    産後うつで自殺する人もいるのが、この時期は理解できました。
    そんな状態の時に、義父母が泊まりに来るなんて考えられません。
    泣きたくなった時に泣く場所もないじゃないですか!
    それに旦那さん、ほんとに的ハズレ発言ですねー。男の子の育児は慣れてるって・・産まれて数日だったら授乳、抱っこ、おむつ替えの繰り返しだから男女なんて関係ない!!
    人が多いと話し声や足音など生活音も増えます。新生児はちょっとした音でも起きます。それだけでもものすごいストレスを感じますよ!

    本当に本当にあきらめないで!!

    ユーザーID:5887043669

  • 頑張ってください。

    『popo』さん、いい話でした〜。
    まさに「案ずるより生むが易し」ですね。
    私も、同意見です。
    もう避けられそうに無いようですから...

    それでもやはり...なら
    「義父母の宿泊代は負担しようと思っている」というような話がありましたね。
    思い切って恵さんとお母様と赤ちゃんでホテルに移ってはいかがでしょうか。
    大人5人では若夫婦の家は手狭で...とか理由をつけて。

    ご主人にまず『義父と義母にゆっくりしてもらうため私達はホテルに移りますので会いたいならそちらから来てくださいね』と言ってみる。
    会いに来られてもホテルの部屋では、長居は出来ないのではないかしら。それに昼夜いつでも好きなときに会えないとなると早めにご実家へ退散してくださるかも...(病室へのお見舞い等でも皆さん長居なさらないようですし)

    でもこれって実行には相当負担ですから、是非ともご主人への脅し文句にのみ使用したいものです。
    いろいろ悩みは尽きないでしょうが、小町の皆様のレスを読み返して『味方は大勢いるのだ』と安堵してください。
    (私もよくそう思ってます。)
    お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:9324230056

  • もうこうなったら

    覚悟を決めるのが良いかと思われます。

    トピ主さんは「出産後、体はどのくらい動くもの(動かしていいもの)なのでしょうか」と聞かれておりましたが、ご自分と赤ちゃんのため以外のことは一切何もしなくていいんですよ。特にご主人のご両親のいらっしゃる産後2、3日というのは。トピ主さんのご主人の言われることを信じて、義理のご両親にもしっかり甘えてしまいましょう。その方が、あとあとの関係も良好になるのでは?

    あと、他人がいるということで、ご自身のお母様と産後すぐにぶつかることも回避されるという良い点もあるかも。

    私自身の経験では、義母が1週間来てくれましたが、私はすべて頼ってました。毎日三食作ってもらってました。朝、昼は二人でおしゃべりしゃながら一緒に食べました。洗濯も洗濯機の使い方を説明してやってもらいました。遅れて義父も来ましたが、もちろん義母にお任せしました。

    人って自分が誰かの役に立つと感じることが出来るととてもうれしいものだと思うのです。
    義母はその後しばらくしてから「あの時は楽しかった」と言ってくれました。

    トピ主さんのご主人の言葉を信じて、乗り越えましょう!きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:7715288255

  • 一時が万事・・・。(1)

    ご主人は「人の身になって考える」ことができない方のようですね。

    よく「自分がされてイヤなことは、人にもしちゃイケマセン。」と言いますが、
    これは人間関係の最低限の第一段階です。
    これだけでは
    「自分がイヤじゃないなら、人もイヤじゃない。」ということに
    なってしまいます。

    人は次に、
    「私は平気でも、他の人はイヤかもしれない。」と
    「自己と他者との差異(の可能性)」を想像する、という段階に進まなければなりません。

    ご主人はこの段階に進んでいませんね。
    「僕は平気だから恵も平気だろう」というだけで、
    恵さんの身になったつもりでいる。

    もう一段階
    「僕は平気でも、恵はイヤかもしれない」と想像できるところに進んでほしいものです。
    (想像どころか、今回も温泉の時も、本人から訴えられても受け入れていませんよね。
    ま、ご主人と同じ段階で止まってる大人、けっこういますけどね。)

    トピ主さんはトピ主さんで
    「あなたはよくても私はイヤなの!」という一言を
    言えるようになるといいですね!

    ユーザーID:3001462548

  • 一時が万事・・・。(2)

    まあ最初は「道楽で来る」とまで言っていたのですから、

    >いろいろ大変なのはわかっています。妻を働かせる気はありません。
    >妻の負担にならないように配慮します。
    >また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもり

    という言葉が出ただけでも、このトピを立てた意味が少しはあったのでは?
    何か問題がある、とさえ考えていなかったでしょうから。

    ご無事のご出産と、
    トピ主さんと新しいお子さん、ご家族の皆様のご健康をお祈り致します。

    ユーザーID:3001462548

  • 旦那様へ

    あなたは間もなく父親になると言うのに、父親の自覚が無いこと、大変残念に思います。
    赤ちゃん…特に新生児はかわいいだけのオモチャではありません。例え静かにしていても、あなたは自分のベッド周りでみんなからジロジロ見られたり、代る代るダッコされても平気で寝ていられますか?

    親孝行はもっと違うカタチでしてください。赤ちゃんを親孝行の道具につかうなんて…悲しいです。
    入院中も退院すぐも顔なんてかわりませんし、赤ちゃんをみてほしいなら病院だけでいいじゃない?

    あなたが今後守っていく家族は、恵さんと赤ちゃんですよ。
    もっとしっかりしてください。

    ちなみに妊娠時〜出産そして育児の時に起こった夫婦のわだかまりは男は忘れても女は絶対忘れません。

    出産ってうまくいけば楽しいイベントかもしれませんが、私達女は命をかけて出産に挑む事を決してお忘れなく!
    今まで味わったことの無い苦痛を経て、退院後すぐに正常に戻れると思いますか? 帝王切開なら術後の痛みがついてきます。
    一ヶ月ずっと出血が続きトイレに行くにもフラフラしている状態が続きます。

    今後も幸せな結婚生活を送りたいなら考えを改めて。

    ユーザーID:4315161492

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