出産時の夫両親の滞在

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  • トピ主さん、しっかり確認して!

    トピ主さんの5月10日のレスを拝見しました。

    ご主人が「母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので・・・」とおっしゃっていますが、これじゃほぼ何もしないのと同じですよ!

    <家事>を手伝ってもらわないと。赤ちゃんのお世話も「つもり」「みたい」とあまりに曖昧。

    新生児はほとんど寝てます。母乳で育てるなら義母が授乳を代行することはできないので、ものの数分で終わるオムツ交換とお風呂以外、義母さんがやることはないじゃないですか。

    掃除、洗濯、買い物、ご飯の支度は実のお母さん任せですか?

    ご主人はお仕事で昼間いないでしょうし、義父さんは家のことを自分で動いてやる方でなければまず期待できないし。義母さんには、実のお母さんと家のことを分担してやってもらえるのか、そこをしっかり確認したほうがいいですよ。

    このときとばかりに、ご主人の口癖そのまんまで言い返しましょう。

    「家族なんですもの、お客さんみたい座ってるだけじゃ困ります。そんなことをすれば返って、私が実母を気遣って動かざるを得ない状況になってしまうので。義母さんにしっかり言ってくださいね」って。

    ユーザーID:8304568244

  • は?!

    >夫両親と4人で温泉に行ったときに同室で着替えをすることになり、
    >私ひとり恥ずかしくてモジモジしていましたが、夫も夫父も気にすることなく
    >脱ぎ着していました。

    えええええ?!
    旦那さんは、父親に自分の妻の裸体を見られても平気ってことですか?!
    もう、(私が)怒り心頭ですよ。。。

    恵さんが旦那さんにガツンと怒るとか、自分の意見を強く主張するとか、
    しなけらばならない時期が来てますよ。
    無神経な旦那さんの実家には辟易します。
    恵さんに同情はしますが、結局、旦那さんに言いくるめられてますよね。
    夫婦は対等ですよ。
    恵さんの優しさが、旦那さんの身勝手さを助長させてしまっていませんか。

    どうか、頑張って主張してください。
    お母さんになる恵さんが、イライラしていては、赤ちゃんが可哀想です。
    赤ちゃんは、大人のオモチャではありません。
    義父母の訪問は、しかるべき時期まで待ってもらうべきです。

    とにかく出産直後の来訪はとても気が重い事を、涙ながらに訴えるとか
    暴れるとか(←私はこっちの方法を取ります)・・・こうなったら、家出だ!!

    ユーザーID:8538266025

  • 滞在が避けられないならば…

     前にレスし、ホテル滞在を勧めた者です。でも無理ならば、お産の大変さをご主人に実際に見てもらい、感じてもらうしかないと思います。お嫌でなければぜひ立会い出産をお勧めします。私のときも陣痛からずーっと付き添ってもらい(途中出勤して戻ってきましたが)その大変さを見てもらいました(図らずも、です。実際にこんなにツライとは思いませんでした)。その結果、夫はお産が命がけだと感じたらしく、産後、本当に良くしてくれました。まあ、死ぬかと思った…と出産後何度も感想を言いましたが。でも私はいわゆる難産ではなくむしろ安産の方です。普通のお産でも私のように軟弱な者はこのように思うほどきついものです。こうなったら、ご主人に大変さをしっかり目で見てもらって、その後率先してトピ主さんを十分大事にしてもらうのがいいと思います。きっとご主人の義両親への対応も、トピ主さんへのケアを促す方向へ自ずと行くと思います。そうしたら前に書いていらっしゃった方のお友達のように、いっそ実の娘のように甘えられるかもしれません。
     どうぞお産、頑張ってくださいね! 

    ユーザーID:6671144735

  • 帝王切開なら

    5/10のレス読みました。
    帝王切開なら入院自体が産後10日までとか普通より長引きますよね。
    もう、こうなったら義父母さんにはそのトピ主さんが入院している10日くらいだけご自宅に泊まってもらい、病院まで面会に来てもらう。主さんが退院するころには義父母さんは帰る。
    っていうプランはどうでしょう>ご主人様

    あ、もちろんその間のご自宅での義父母さんのお世話はご主人様、もしくはセルフサービスですよ。そして入院中の恵さんの洗濯物を受け取って自宅で洗濯するのもご主人です。恵さんのお母さんには義父母さんと入れ替わりで恵さんが退院したころに泊り込みの手伝いに来てもらう。

    授乳と義父の件ですが、義父さんが息子妻のおっぱいをなんとも思わなくても、女性本人が見られたくないって言っているんだから本人の気持ちが優先ですよーーー! そこは主さん、夫に強く強く主張すべきです。
    実父や実兄弟だったとしても成人した今となっては恥ずかしいと思う人が多いのではないでしょうか。
    いや、それが多数意見かどうかは問題ではないのです。恵さんが嫌だといえばその気持ちが最優先されるべきです。あなたの体なのだから。

    ユーザーID:7280730595

  • 私には無理

    なんていうか、いわゆるいい人なんだけど、自分がいいと思うことはみんなにもいいだろうと、違う意見を受け付けない…鈍感というか無神経というか…困ったご主人ですね。
    理由はなんでも、とにかく労られるべきトピ主さん本人が「イヤだ」と言ってるのに、あーだこーだとだから大丈夫って…イヤだなあ。他の場合ならともかく、とにかく不安要素が多すぎるからヤメテ!じゃだめなのかな。

    横ですが、旅館での着替えの話を読みましたが、トピ主さんは気になるんだったら、別々の家庭で育ったんだし感性も違うんだし何でも「家族だから」と夫家族の考えに染まる必要はないと思います。トピ主さんは我慢できるとしても、もしお嬢さんができて家族旅行に行って、年頃なのにおじいさんやお父さんの前で着替えろって言われて、いやらしくないからいいやじゃないと思うんですけど。私はイヤですという勇気も必要ですよ。

    お体大切にして下さいね。産後は大変ですが、妙にハイになってなんでもできる場合もあります。でもね、後で体が辛くなったり産後鬱になった時、今回我慢させられたことを恨みに思わなくてすむように、意識的に体も心も休めて下さい。お大事に。

    ユーザーID:2026380636

  • ちょっと気になるのですが。。。

    お姑さんが、”赤ちゃんのお世話を”手伝うつもりというのが、ちょっとひっかかりました。
    私の考えてしまった最悪パターンは、家事は実母さんが手伝ってくれるから、自分は孫の面倒を見るわ♪というもの。一日中そばにいてなんだかんだ言ってくるか、あるいは、自分が赤ちゃんの面倒を見るからトピ主さんは寝てたら?とかいってきたりしそう。。。(汗)温泉行った時に、同室での着替えが当たり前という感覚の方達であれば、義父ともども授乳時も離れなさそうですし。
    で、トピ主さんにストレスがたまっても、旦那さんは”せっかく手伝ってくれるのに何が不満なの?”
    とか言いだしかねない気が。。。
    上記は最悪パターンの想像なので、私の杞憂であればそれにこしたことはないんですけれど。

    私であれば、事前に”赤ちゃんのお世話はできる限り自分達夫婦でやってみたいので、手伝ってもらえるなら、掃除洗濯料理などの家事を実母と分担してお願いしたい。また、授乳を義父に見られるのはやはり恥ずかしい。そちらの家族にとっては気にならないといわれても、自分はこのように育ってきているので、急に気にするなと言われても無理。”と伝えておくかなぁと思います。

    ユーザーID:8094697464

  • ご主人へ(もう見てないかもしれませんが)

    男の子の世話に慣れているお義母さんに手伝ってもらう旨おっしゃってますが。新生児の世話も恐らく数十年ぶりですよね。もう忘れているのではないでしょうか?(ちなみに、わたしの実母も義母も『お世話の仕方など忘れているし、首もすわらずふにゃふにゃしていて、抱くのも怖い』と言ってました)。
    そして、わたしでしたら逆に義母に手出し口出ししてもらいたくありません。特に産後のマタニティブルーな時は、善意でした事、言った事でさえも深読みしてマイナスに考えてしまいがちです。よく爺婆が何気なく口にする「(孫が)かわいそう」という言葉は冗談でも禁句ですよ。

    また、家の中の事を手伝ってもらうとしても、他の方が既におっしゃる通り、トピ主さんのお母さんがやりづらくなる可能性が高いですよ。

    それでも泊りに来てもらうのでしょうか?。

    ユーザーID:9218622176

  • 旦那さん、本当にやめてあげて

    二度目です。
    これじゃトピ主さんがかわいそうすぎです。
    旦那さん、考え直してください。お願いします。
    「母親と赤ちゃん最優先」です。恵さんが嫌なこと、ストレスに感じていることは排除してあげてください。
    母乳は本当にストレスで止まります。義実家だと母乳の出が悪くなります。義母は好きですが、苦手な義父がいるからです。
    授乳中はもちろん別室ですが(どこかのお宅のように授乳中も傍にいようとするほど無神経ではありません)、授乳が終われば娘を抱っこして散歩に行きたくてたまらず、2分おきくらいに「まだか〜、まだか〜」と障子の向こうから声がかかります。出る母乳も止まります。
    こんな義父ですが、私の産後の時はうちにきませんでした。
    続きます

    ユーザーID:6270351260

  • 旦那さん、本当にやめてあげて 2

    産後は義母にお世話になりました。「赤ちゃんのお世話を手伝う」なんてスタンスじゃなくて、本当にありがたかったです。その義母の様子を以下に書きます。

    義母は上げ膳据え膳掃除洗濯お買い物、全部してくれました。私は全く何もしてません。起きてきた時はお茶まで入れてくれました。
    腱鞘炎と産後の腰痛で沐浴の時娘の体を支えられない私のかわりに、沐浴中娘を抱いていてくれました(私は洗うだけ)沐浴の準備(お湯を張ったりベビーバスを洗ったり)もしてくれました。

    一晩中寝られずヘロヘロで迎えた朝、抱っこを代わってくれました。おかげで6時から13時近くまで夢も見ずにぐっすり眠れました。その間義母はぐずぐず言う娘を抱いていてくれました。
    本当にありがたかったです。

    産後のお手伝いとはこういうものです。赤ちゃんが泣いたら「おっぱいが足りないのかな〜」とか「ママの抱っこが下手なのよねぇ」とかいいながらあやすことじゃありません。

    ユーザーID:6270351260

  • 旦那さん、本当にやめてあげて 3

    「また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので、妻にはその分ゆっくりしてもらえると思っています」とおっしゃってますが、産後の女性の中には、自分以外の人間が赤ちゃんのお世話をするのが嫌な方もいます。本人の気質のせいではありません。ホルモンバランスの崩れとか母性本能なんです。理性ではなくて本能で動くのが産後の女性です。

    うちの母も赤ちゃんの世話、大好きです。子守はとっても上手。でも私に「赤ちゃん見ててあげるから、その間に掃除しちゃえば」という人間です。だから産後は義母にお願いしました。
    産後の女性に必要なのは子守ではありません。自分の代わりに赤ちゃんのお世話以外のすべての家事をしてくれる人です。
    赤ちゃんのお世話は、恵さんがヘロヘロになって疲れて「とにかく一分でもいいから寝たい」という状況になったら、代わりにだっこしてあげるくらいのつもりで充分です。
    オムツ替えたり沐浴したり、そういうお世話は生んだ母親がするんです。

    恵さんはあなたのご家族が嫌いなのではありません。でも産後はナーバスなんです。揉め事の火種がうまれるかもしれないことが不安なんです。やめてあげてください

    ユーザーID:6270351260

  • ふと思ったのですが

    義両親さまとトピ主さんは直接話しています?

    間に 出産に詳しくないトンチンカンな若い男性であるご主人が入っていません?ひょっとしてご主人が入ることによってニュアンスや双方の思いが掛け違っているように思えました。噂でもなんでもひとり間に入ることにで違った話になることは多いのです。「・・・そうです」夫からと伝え聞いた話で不安がぐるぐると渦巻いている・・・ような感じをうけます。

    今度、直接、部屋の狭さや実母さんの予定などお話されたらどうでしょう。自分の気持ちをはっきり自分の言葉で伝えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:3093770600

  • ご主人へ

    あなたの守るべき人は誰ですか?

    これだけ多くの人が忠告しているのに、「うちだけは大丈夫」なんてのんきに構えているのでしょうね。

    出産は女にとって命を賭けた仕事、それを理解し協力できない人は家庭をもつ資格などありません。トピ主さんに愛想をつかされないようお気をつけください。これがきっかけで嫁姑戦争になっても、自らが招いた結果ですよ。

    ユーザーID:5957418078

  • トピ主さんの旦那さまへ

    私もトピ主さんの旦那さまは、ルルさんが書いているように「自分がいいと思うことはみんなにもいいだろうと、違う意見を受け付けない…鈍感というか無神経というか…困ったご主人」という印象を持ちました。
    悪い人ではないのだろうけど、能天気で自分勝手。自分と違う意見には軽〜く、軽〜く受け流してしまう人なのでしょね。
    周りは大変でしょうけど、ある意味こんなふうに生きられたら幸せだろうなぁと思ってしまいました。だって、きちんと周りが見えていないんですもの。人に嫌われていても気付かなそうですよね。
    トピ主さんの旦那さま、この文に腹が立つならもっと奥様のお気持ちを理解して、両親にはホテルで泊まってもらうなど配慮してあげてください。
    本当に奥様、気の毒です。

    ユーザーID:4456028574

  • こりゃだめだ

    ずっとロムってましたけど、すごいことになりそうですね。
    トピ主さん。
    ここでこれを仕方ないとあきらめてるようですけど、今後すべてにおいて同じようになっていくという恐怖をあなたは知らないだけですね。

    私たちのようにちょっと長く生きていると過去を見ることができるので助言ができます。
    あなたはまだ未来を知らないから「どうにかなるさ」と楽観。

    きっと将来も大変なもめ事が発生すること大でしょう。
    そのたびにあなたは悩み、苦しみ、理解してくれない夫を恨み、そして嫌いになっていき離婚のことさえ頭に浮かぶでしょう。

    一見強いと見られる嫁(という立場の女性)は最初っから強かったのではないのです。
    自分で闘ってその位置をつかんだのです。
    さあ、あなたはどうしますか?

    これからずっと「仕方ない。夫が察してくれない」と「くれない」でぐちを言う人間になりますか?
    しっかりと考えてください。

    夫に言わせるのではなくあなたが直接「来てもらうのは困ります」と。
    今、あなたの立場を決める岐路です。
    自分が行動を起こさないと何もかわりません。

    しっかり!!

    ユーザーID:7366596916

  • 実の父娘だって

    血のつながった実の父娘だって、着替えするときは互いに遠慮しますって。
    大抵の娘は思春期過ぎたら父親の前で堂々と着替えなんてしないでしょ。

    トピ主さんの夫は、そのあたりからして重大な思い違いっていうか勘違いをしてらっしゃる。

    ユーザーID:3686117450

  • 旦那さん、しっかり読んで!

    旦那さん、ここの意見を全て読んでもまだ泊める気なんですね。

    奥さんの不安や訴えを無視して義両親を泊めたら、
    関係が悪い方向に向く事はあっても
    良い方向に向く事はありえませんよ。
    仮に義両親が『神様のように良い人』であっても、
    絶対にわだかまりが残ります。

    産後ってそれだけ体も心も疲れ切っているんです。
    それは男である旦那さんには分からない。
    だから奥さんの訴えを絶対に蔑ろにしてはいけないんです。
    奥さんに一生恨まれたくなかったら、
    さっさとホテルを予約してきて下さい。


    それから大事な事。

    旦那さんのお母様が来てお手伝いをして下さるのなら
    「家事全般」をしてもらって下さい。
    産後は母と子の蜜月期。ここで絆を作るのです。

    だから間違っても旦那さんのお母様は
    「赤ちゃんのお世話」をしないようにして下さい。
    母と子の大切な時間を邪魔させないで下さい。
    奥さんの許可がある時だけ赤ちゃんと触れ合うようにして下さい。
    そしていちいち奥さんの育児に口出しをさせないように。

    これが出来なきゃ、最低旦那になりますよ!!

    ユーザーID:8174948600

  • もうすぐですね

    私は出産経験がまだないので、体験談としてはお話できませんが
    (ここに十分書かれていますし)
    以前、友人が2人目を出産したときのことです。
    頑張り屋さんの彼女、出産直後からけっこう動いていたようです。
    通常分娩だったし2人目だしという気持ちもあったのかもしれませんね。

    2人目を出産して、約1ヵ月後。彼女は心筋梗塞で急死しました。
    おそらく産後の無理がたたったのではないかとのことです。

    不安な初産の前にこんな話をして失礼だとは思うのですが
    出産って命がけの行為だと思います。ただでさえ帝王切開で体力を使うのに。

    恵さんのダンナさま。
    自分が気を使わない相手(ご両親)は、誰でも気兼ねなくできると思ったら大間違いです。
    ストレスが体に与える影響は大きいです。大げさな表現ですが、何かあってからでは遅いのです。
    誰が一番大事なのか、もう一度よく考えてください。

    そして恵さん。
    不安な初産の前に失礼いたしました。
    ぜひぜひ体をゆっくり休めて、出産に備えてくださいね。
    元気な赤ちゃんが生まれることを応援しています。

    ユーザーID:1517274878

  • 私もイライラしました…。

    ここまでくると、トピ主さんにも呆れます。


    私も気になったのは『赤ちゃんの世話を義母が手伝う』ということ。

    赤ちゃんのお世話はお母さん(トピ主さん)の仕事で、トピ主さんの
    お母様と義母が手伝うべきことは家事全般です。

    トピ主さんのご主人、義両親は何か勘違いされていませんか?

    それから、実母だけが働いて義両親が働かないのもおかしな話です。
    お客様をするつもりなら自宅に泊まらず、数時間遊びに来る、という
    のが本来でしょう。
    トピ主さんのお母様もかわいそうです。

    あまりにもイライラして書き込まずにはいられなくなってしまいました。

    でももうすぐ出産ですものね。
    きっと予程通り義両親も泊まりに来て、トピ主さんは大変な思いを
    されるのでしょうね。

    私だったら嫌われたとしても何が何でもこの状況は避けますけど…。
    私もこれから出産を控えていますが、実母が来てくれることに
    なっています。
    基本的に赤ちゃんの世話以外、母と夫に頼むつもりでいますよ。

    ユーザーID:0438079017

  • 旦那さん、あなた本当に奥さんの体のこと考えてます??

    トピ主さん、何を悠長にしてるのでしょうか?
    あなたの周りの人は、今や誰一人としてあなたの気持ちを代弁してくれる人はいません。

    このままではあなた、義父母が帰省した後、倒れますよ?
    旦那さんに、泣いてでも言ってください!

    「わ・た・し・が、嫌なのだ!!!」

    と。

    義父母が生まれたばかりの赤ちゃんとひと時でも多く過ごしたいのは分かります。
    しかし、産後はあなたがしっかり休まなくてはならないんです。

    実のお母様は、あなたの体を休める為に家事を手伝いに来てくれるのです。しかし、義父母は赤ちゃんと遊びに来ているに他なりません。
    そんな方々は、退院後『ホテル』に泊まってもらいなさい!
    あなたとお母様が『リビング』だなんて、もってのほか!

    大体、何で実家のお母様は家事のお手伝いに来るのに、義父母はお客さましに来るんでしょう??
    旦那さん、あなた、認識おかしいですよ???

    家事をしない人が家に泊まっていても『邪魔!』なんです。
    お泊りは、あなたの体が治ってからにしてもらいなさい!

    ユーザーID:8091509850

  • ご報告の続きです(1)

    昨日の夕方からもたくさんのレスをいただいて、本当にありがとうございます。昨夜少し状況が変わりましたので追記させてください。
    夫が「母は赤ちゃんのお世話をするつもり」と言っていたことについて夜に会話しました。

     私「最初は道楽と言っていて、それに私の母が育児サポートもしてくれるって話も伝えてあったのにどうして?」
     夫「『産後はいろいろ』とか理由をつけて両親が泊まるのを断ろうとしたことで、じゃあ何かすればいいだろうってことになって」
     私「確かにお手伝いは助かるかもしれないけど、来ない場合と比べて気遣いとか滞在中のお世話とかが出てくることは間違いないし、それが産後の自分では体も精神的にも対応できないと思うからやめてほしい、って言っているの」
     夫「だから恵は動かなくていいんだよ。それにオレの両親の存在が精神的な負担になるってことがわからない。意地悪とか邪魔をするわけでもないし」
     私「普通の状態だったら全然負担じゃない。でも産後は特別だと思ってほしい。ワガママな嫁と思われても私を悪者にしてもいいから断ってほしい。育児に慣れて普通の状態になったら精一杯のことはするから」

    ユーザーID:3107463386

  • もう決定なら・・・(1)

    トピ主さんこんにちは。
    もう義理のご両親の宿泊が決定的なら、最低限の空間の確保をされてはどうですか?

    義理のご両親には一部屋寝室を準備し、キッチン・茶の間・洗濯機・お風呂等を自由に使ってもらい、生活の一切を完全にお任せしましょう。

    トピ主・ご主人・お母様以外立ち入り禁止の部屋を一部屋設け、授乳・着替え等はそこで行い、トピ主さんがそこから出るも出ないも、一切口出ししないようにご主人からシッカリ言ってもらいましょう。
    自分が昼寝しようが、おっぱいベロンと出して授乳しようが、スッピンにパジャマで過ごそうが一切自由です。

    そして、トピ主さんの気が向いた時だけ、外出するつもりで、「○○(赤ちゃん)がご機嫌なので抱っこしますか?」と、短時間見せてあげましょう。トピ主さんの負担にならない程度に。

    そうです。同じ家の中でも、バストイレ共同のアパートか何かだと割り切ってしまいましょう。

    もし、それでも不安なら、部屋に鍵を取り付け、完全にプライベートな空間を作りましょう。
    お母様は大変かも知れませんが理解してもらって。

    ユーザーID:4122303345

  • 困った義両親とご主人ですね

    レス読んでて本当に呆れてしまいました。
    出産後のお手伝いにお母さんが来ることになっているのだったら、遠慮するのが当然ですよね。
    お手伝いって、一人いればOKでしょう。人数が増えれば食事の支度も大変になってくるし余計な気も遣う。誰が支度するのかしら?

    お客様のつもりで赤ちゃんを見に来るようにみうけられるのですが。
    泊まる部屋だってないような状態で落ち着いて寝てられないし、授乳の時に義父に見られるかもしれないなんてゾッとします。

    来るのが避けられないとしたら、退院したその日の夜にでも帰ってもらうことしかないかな〜。後は実母に交代してもらって。

    ユーザーID:4853142239

  • ご報告の続きです(2)

    夫は、実は母に口止めされていたんだけど、と話し始めました。今回の件の夫母の本音です。

    実の娘ということで、娘の世話にかこつけて、あちらの親は生まれてすぐ赤ちゃんに当然のように会いにいける。主役は娘とばかりに夫側は二の次、後回しにされる。孫の誕生を喜んで、孫と一緒にいたい気持ちは同じなのに。

    しかもあちらは手伝いといって1週間も堂々と泊まれる。こちらは遠慮して控えてたった3日間だというのにそれすらも疎まれる。家事くらい主婦ならなんてことないし、今は便利な世の中なんだから、あちらが出てこなければ私がしてあげた。あちらを立ててあげているということに恵さん側は気づいていない。

    大体生まれるのは男の子でしかもこちらの内孫なんだから、先に会ったり抱っこしたりするのは本当はこちらに権利があるはず。そういうのを全部無視されて、やれ産後はどうだ、母体がどうだとか言われてもねえ。

    だから、あちらのお母さんより先に赤ちゃんに会って、退院後は予定通りあちらに家事一切をしてもらって、こっちはたった3日間の赤ちゃんとの時間を楽しみたいって言っても非難される筋合いはないでしょ?」

    ユーザーID:3107463386

  • ご報告の続きです(3)

    要は、私の母は娘の世話という理由で赤ちゃんと長いこと一緒にいられること。内孫なのに配慮がなく礼を失していること。

    この2点でご立腹なのが根底にあるようなのです。ただ内容が内容なので(私の家への愚痴や批判なので)、私には言うなと夫に口止めをしていたようです。妊娠中の私への夫母なりの気遣いだったのかもしれません。

    この話を聞いていたところに夫母から電話がありました。検診の結果を聞くためですが、昨日は逆子と帝王切開の可能性について夫が報告していて、途中で「恵さんと替わって」となり電話を替わりました。

    私はとりあえず夫両親への配慮不足だったことをまず謝ろうと思っていましたが、夫母から「今頃逆子になるなんて、やっぱりこの前までお仕事していたせいじゃないの?きっと赤ちゃんにも影響してたのよ。産後の自分の体調の心配はすごくしているみたいだから、どうせなら復職をあきらめて育児に専念したら?」と言われて言葉に詰まりました。

    ユーザーID:3107463386

  • (2)

    私も緊急の帝王切開で出産しました。体も丈夫で体力のある私でも、想像以上に大変でした。
    産後1ヶ月はフラフラで、誰かと話するのも嫌でした。

    私の義理の両親はとても常識的で、入院中も「怒子さんに来たことだけ伝えて」と看護師に声だけかけ、新生児室の窓越しに孫を眺めて帰っていたそうです。

    余計な気を使わせないようにと、一切余計な口は出さず「可愛いね。可愛いね。」と言うだけの人たちです。

    正直、産後は夫・実母以外には会いたくなかったですが、それは義理の両親が好きとか嫌いだからじゃなく、産後すぐの精神状態や、環境の変化によるものです。
    「家族だから」とか「手伝うと言ってるのに」とか、そう言うもんじゃないんです。
    ご主人もその辺を理解してくれると良いのですけどね。

    自分の意思を通したいなら、少々の揉め事は覚悟して下さい。
    これからもっともっと色々なことが起きますよ。
    でも大丈夫!母になると、子供を守るために強くなりますから。

    まずは無事出産されますように。

    ユーザーID:4122303345

  • ご報告の続きです(4)

    「逆子と仕事は関係ありません。復職も赤ちゃんの様子を見て夫と相談して決めますから」
    そう言うつもりが、先に涙が出てきてしまって、言葉になりませんでした。それを見た夫がすぐに電話を替わって「恵に何を言ったの?」と聞いていて、「落ち着いてから掛けなおすから」と電話を切りました。

    夫は何とか私の気持ちを吐き出させようとしてくれましたが、いろんな感情が渦巻いていて、私自身が気持ちを言葉にできなかったので(涙しか出てこなくて)、昨晩はまともな話ができずに就寝しました。
    今日夫が帰宅後、週末とかに話をすることになると思います。

    当初の相談の、産後の体力だとか、滞在が可能かとか、そういう主題からずれてしまってすみません。しかも連日の長文になって。。
    夫とどう話をしようか、ここに書きながら気持ちを整理して、心を落ち着けているところです。

    ユーザーID:3107463386

  • 親孝行なご主人へ

    昼夜の区別なく3時間毎におっぱいを欲しがって泣く赤ちゃんを世話する奥様や赤ちゃんと奥様の世話をするためにいらっしゃる義理のお母様(本来はあなたと奥様の二人で乗り切らなければならないのに、泊まりで手伝いに来てくださるとは有難いですね)に余計な負担をかけないようにしましょう。

    あなたのご両親が赤ちゃんに会う楽しみのために泊まりに来るのですから、ご両親の世話一切(布団・シーツの準備、食材の買出し、調理、後片付け、お茶出し、洗濯、掃除)はご自身で行ってください。あなたのお母様がなさるお世話はせいぜい数十分間赤ちゃんを抱っこする程度のことでしょうから、ほとんど役に立ちません。全く家事をしないであろうお父様は完全に役立たずの客人なのですから、産後の奥様や義理のお母様に負荷を掛けないようあなたが完璧に世話を焼きましょう。

    それでも義理の両親がずっと家の中にいて、赤ちゃんを見たがる環境は奥様にとって精神的に厳しいものだと思いますが、他の誰でもないあなた自身の親孝行のために、精一杯サポートをするのが父親として夫として息子として当然の努めです。どうか家事一切を仕切ってがんばってください。

    ユーザーID:0424124943

  • 旦那さんへ。心がけてほしいこと その1

    おせっかいかと思いますが、旦那さんのご両親の滞在が避けられないなら、旦那さんがしなければならないこと。

    ○赤ちゃんのお世話は母親がすること
    母親の体調が優れないときだけ交代。
    間違っても、母親の仕事を夫の両親、妻の両親を奪わないこと。

    ○赤ちゃんの世話以外の用事を母親にさせないこと
    炊事洗濯掃除は恵さんのお母さんがするからいいとして、
    旦那さんの両親の世話を絶対恵さんにさせないこと。
    赤ちゃんのお世話以外は、母親は布団で横になるのが仕事です。
    赤ちゃんと添い寝すれば、一番楽です。

    ○授乳中は赤ちゃんと母親二人だけにする
    最初から授乳を上手にできる母親はいません。
    じっくり、ゆったりした気持ちでおっぱいをあげられるように、
    間違っても旦那さんの両親がいる部屋で授乳する…なんてことがないように。

    つづきます。

    ユーザーID:1602046266

  • 旦那さんへ。心がけてほしいこと その2

    ○口出しをしない
    「育児の先輩のアドバイス」ありがたいです。…アドバイスが欲しいときには。
    「おっぱい足りてないんじゃない?ミルク足したら?」とか、
    「布オムツの方がいいわよ。紙おむつなんてもったいない」とか
    良かれと思って言っても、産後の母親には良いように受け取れないことの方が多いです。
    むしろ足を引っ張ります。
    「私って良い母親じゃないんだ」と簡単に絶望的な気持ちになれます。

    ○奥さんを労わる
    赤ちゃんが生まれて生活がガラッと変わって、昼間は仕事、家に帰れば赤ちゃんがいて、
    旦那さんも疲れてしまう・・・のは分かりますが、
    奥さんと赤ちゃんと三人だけで過ごす時間を少しでも作って、
    「赤ちゃん可愛いね。おつかれさま」と奥さんに言ってあげてください。
    慣れない赤ちゃんの世話と睡眠不足で辛くても、旦那さんからの一言で恵さんもがんばれます。

    最後に。
    家事は恵さんのお母さん。赤ちゃんの世話は恵さん。
    他の時間は赤ちゃんがゆっくり眠れるように、静かに過ごします。
    旦那さんのご両親が飽きて外出すると言っても案内役はいないでしょうし、
    退屈するだけだと思いますが。

    ユーザーID:1602046266

  • トピ主さんへ

    もう、キレてしまいましょう。
    何を言っても理屈では無駄です。感情に任せて、旦那さんと義父母に
    「嫌なものは嫌。誰が産むと思ってんだ、常識で考えろ」
    と怒鳴りちらしましょう。
    確執はできるかもしれませんが、産後無理をするより全然いいです。
    「すいませんマタニティブルーだったんです〜」って言えばいいです。

    あと、トピ主さんの旦那さんにいいたい。

    経験者の義母の言葉より、
    当事者であるトピ主さんの気持ちを最優先にしてあげてください。

    父母の息子としての親孝行よりも
    赤ちゃんの父親としてトピ主さんの気持ちを優先してあげてください。

    親孝行はこれからいつでもできます。
    でも、ストレスで赤ちゃんの食料の母乳が止まったとき
    あなたに何ができますか?

    産後鬱になってトピ主さんが苦しんだとき、あなたに償えますか?

    妻を苦しめても両親に親孝行するほうが大切ですか?

    赤ちゃんを見せるなとはいいません。
    ただ、滞在はやめてあげてください。ストレスで母乳が止まりかねません。
    赤ちゃんの大切な食料です。父親として守ってあげてください。

    ユーザーID:4192648935

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