出産時の夫両親の滞在

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妊娠・出産・育児

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  • 退院したばっかりって....

    1月に出産し退院後は1ヶ月実家にお世話になりました。
    退院したばかりは本当に大変でしたよ。歩くのもフラフラしますし、会陰切開したらその傷もまだ完全ではないですし...
    もちろん赤ちゃんのお世話だって慣れていないから大変です。
    私は退院した当日の夜、おっぱいがうまく吸えないで泣いている息子と一緒に泣きたくなりましたよ...
    実家のお母様が来てくださるのは非常に心強いと思いますが、恵さんが義両親のお世話をするのはまず無理だと思います。
    本当ならそんな大変な時期に泊まりにくるなんて断りたいところでしょうが、おめでたいことだし難しいですよね。ここは旦那さんにもう一度相談して時期をずらしていただいたほうがよいのでは?たとえ1週間後でも退院直後よりはマシな気がします。

    ユーザーID:6050569649

  • 動けますよ

    結構普通に動けますよ。人それぞれだとは思いますが。
    でも一番情緒不安定になりやすい時に気を使う状況というのは疲れますね。
    義理の親にお見舞いに来られるだけでも疲れるのに!

    ユーザーID:8041402708

  • 非常識

    産後すぐの母子は病人も同然です。病人がいるところに泊まる人がいますか?
    夫の両親が非常識ですから、宿泊は断りましょう。産後の疲れは後々まで響きます。夫の両親の気分より自分の将来の健康を優先したほうがいいですよ。
    お姑さんも出産経験があるはずなのに随分気が利かない人のようですね、今後おそらく苦労されることと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:9873138325

  • 補足です

    説明不足かと思いましたので補足させてください。

    夫も私も実家は遠方(飛行機と新幹線使用)で日帰りはできず、宿泊は必須となります。
    逆にこちらから出産後すぐに赤ちゃんを見せに行くこともできない距離です(いちおう9月に帰省を予定していることを伝えてありますが…)。

    また私の母に来てもらうことは前から決まっていました。夫両親も同時に宿泊となると、まず寝具の準備から必要になります。
    外泊の場合、宿泊費は負担するつもりです。交通費までは厳しいですが…(往復12万円かかるので、今はとても用意できません)。

    夫にはまだ気持ちを言えていません。急に決まったとはいえ、夫の両親だけ外に泊まってほしいとなると、きっといい気分はしないだろうなと思いまして…。
    「出産後で家では満足にお世話ができないから」という理由を告げても「両親は家族なんだから気にしないでいいよ」という性格です。

    それでも最低限というのはあると思うので、出産後の体で(実母に負担をかけずに)どこまでできるのかを知っておきたいと思いました。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3107463386

  • 遠慮することないんじゃない

    出産直後に義父母を泊めるなんて、無理だよ、と私なら初めから思っちゃいます。
    産後一ヶ月でもしんどいですね。まあ、ご主人のお母さんがトピ主さんのお母さんと協力して家事分担でもなさるならともかく、お義父さんはやっぱり「お客様」になっちゃうだろうし。

    うーん、考えるだけでもしんどい話です。ご主人は初めてでわかんないのは仕方ないけど。義理の両親は子育て経験ありなのに気遣いがないというかのん気な人たちなのかしら。

    お手伝いさんでも雇ってくれてる旦那さんならいざ知らず、そんな時期に両親泊めようなんて、無茶だなあって思います。

    ユーザーID:6385605530

  • 夫両親はホテルでも良い

    まず物理的に実母、義父母が泊まれる用意はあるのですか?布団3組別室で2部屋、客用食器3組。普通の新婚の家庭にはないと思うので、それを理由にホテルを取ってよいと思います。家にいると実母が3食用意せねばならずそれも負担だと思われます。ホテルで朝食取ってきて、昼間に赤ちゃん見て夜はまた外食(夫が接待)してもらうのがよいでしょう。お風呂なども気を使う元です。ただ生まれたての赤ちゃんのかわいさは格別なので、赤ちゃんを見にくることをとめるのは酷です。

    産後どれくらい動けるかですが、初産はきついです。大体えいん切開の後が痛くて、円座クッションにしか座れませんし、立つ時ううっ、座るときううっ、という感じです。母乳も大して出ませんし、緊張状態にあるのでまだ寝不足はあまり感じないと思いますが、精神的に疲れると思います。基本的に家事はあまりしないほうがいいと思います(やろうと思えば買い物以外は何でも出来ます)。お体お大事に。

    ユーザーID:9847134379

  • 大変ですね・・・。

    2人出産しました。
    現在は次男3ヶ月を育児中です。
    心中お察しします。ただでさえ初めての出産で不安があり、
    その上 義理両親の事までとなると、絶句ですよね。
    義理母も自分の頃を思い出して少しは遠慮して欲しいものです。

    義理両親がどの程度常識がある方かは分かりませんが、
    普通であれば退院された後は実母もいらっしゃるのを
    ご存知であればなおさら帰られるようなものでしょうが、
    孫と過ごしたいのでしょうね。

    出産後は一人目のときは8時間かかったので心身ともに
    疲れ果て、赤ちゃんのお世話くらいしか出来ませんでした。
    シャワーを浴びるのもだるくて、日中に実母に声をかけて
    倒れるかも・・・ってな感じで入浴してました。
    私の場合はひどいほうだと思います。
    そういうこともあるし、産んだ後は赤ちゃんを守ろうとする
    母性が出るし、精神的にもナーバスになっています。
    ここはご主人と良く相談して退院後は帰宅してもらうか、ホ
    テルに泊まるか、ご主人から言って貰った方がいいですよ。
    でないとあなたがぼろぼろになります。
    体調が回復すればたくさん見せに行きましょう!

    ユーザーID:0115745282

  • 産後の大変さは想像を絶しますよ

    安産で済んだとしても退院後2週間は接待の余裕はゼロです。
    ホテルに泊まって頂くべきです。

    私は里帰りで母親の世話になりましたが、
    母も私も赤ちゃんの世話で睡眠時間もとれず、寝不足と疲労でやつれていました。
    私はほとんど胸をはだけていましたし、身だしなみもできない状態でした。

    自分らのご飯食べたりお風呂入ったりもどうにか、、って感じなのに、
    お客様のもてなしなど夢のまた夢です。

    しかも、これは安産だった場合の話です。難産の可能性もあります。
    お産は何があるかわからないので、直後の予定はフリーにしておくべきです。

    あとくれぐれも産褥期は赤ちゃんのお世話以外はしないようにね。

    ユーザーID:0252259799

  • あら〜、お客さんする気なの?

    私の長女の出産時も家に帰って来ての出産でしたが、
    長女の夫の親は、「出産後も乳児の世話で大変で
    しょうから、落ち着いてから伺います。」と連絡を
    貰いましたよ。
    ほんとは直ぐにでも来たいのだろうけれども、自分達
    も経験者で苦労を理解しているので、こちらをきず
    かってくれたのでしょう。
    トピ主さんの場合は孫に「すぐ会いたい」との思いが
    強く出ているのでしょうね。
    ご主人に初期授乳や入浴他の大変さを説明し、儀父母
    に再レクチャーして貰い、おいでになるならホテル
    を取らせる様話したら良いでしょう。(世間では普通
    の事で、皆さんそうしてる様ですよと。)
    子育てはストレスフリーで毎日楽しくが原則です。
    お二人の間に最初に喜びをもたらす赤ちゃんの
    健やかなる事を。

    ユーザーID:4595914211

  • 産後は人により違いますが・・・・

    産後の回復は人によって違います。
    私は2人子どもいます。義父母と同居しています。(働いていて昼間は留守)実家も里帰りできる状況じゃなかったので、産後しばらく実母が通いで家に来てくれていました。
    赤ちゃんの世話で手一杯で(授乳、オムツがえ)でへとへとになりました。長男は確実に3時間おきに起きるので親が睡眠不足になりました。
    長女は新生児のころは20時間くらい寝てましたので楽でしたが・・・

    義父母さん、お孫さんの誕生楽しみにしているのでしょうね。
    入院中来ていただくのはいいとして、退院してからはどうでしょう。
    トピ主さんが心配されているように、ひょっとしたら実母さんに負担かけてしまうかもしれませんね? ホテルで泊まってもらうのもいいと思います。 義父母さんがお手伝いでこられるのなら話は別ですが、赤ちゃんを見に来るだけでしたらホテルがお勧めかな・・・

    ユーザーID:6735220161

  • 産後は安静に

    >かといって夫の母を働かせるわけにもいきませんし…

    こんなこと思わなくていいの。

    赤ちゃんを見るだけでなく手伝うために来るの。自分も出産経験があるのだからどういう状態か分かっているでしょうし、お客様になって接待して貰おうなんて思っていませんよ。赤ちゃんと一緒に寝ていて他の事はやってもらいましょう。今の産婦さんは比較的早くから動くけれど お姑さんの頃は(私の頃でもあるのですか)産後しばらくはテレビを見たり新聞も読むのもNG 、早くから動き回ると更年期に堪えるので一ヶ月は養生と言われていました。家事も最低限でいいのよ。

    でも 双方重なるのは大変ね。遭遇するのは1〜2時間程度にしてお母様の来るのをずらして貰ったら?

    くれぐれもトピ主さんが動こうとしてはいけませんよ。その時期は甘えてましょう。

    ユーザーID:3093770600

  • 大変だと思いますよ

    昨年出産しましたので思ったことを書かせていただきます。

    出産後は思っていたより体は元気でしたが、赤ちゃんのお世話で睡眠不足になるし、おっぱいの問題もあって胸はパンパンに張ってくる、切った部分が痛んでくる・・と日がたつにつれて大変になってきました。

    退院の前日に仲良くしてくれてる親戚がお見舞いに来てくれたけれど、いつもの自分で対応はできないくらいでした。
    それが義父母ならどうしても気を使ってしまいますし、お母さんがお手伝いに来てくださるなら、お母さんにも悪いな・・と両方に気を使ってしまって精神的にいっぱいになってしまうんじゃないでしょうか。

    旦那さんに相談して、日が重ならないように。そして、連泊というのは遠慮していただいてはいかがでしょうか。 
    本当に元気になって昔の自分に100%戻った!と思えたのは3ヶ月くらいたってからでしたよ。

    ユーザーID:7496647159

  • 動けますけど…

    やめておいたほうがいいです。

    私は2人産んで、2回とも退院直後から普通の生活をしましたが、
    悪露が長く続いたり、子宮がなかなか小さくならなかったり、と
    やはり、体に負担はかかっていました。

    今でも婦人科系は調子良くないです。

    後々の事を考えたら、大事にしたほうが良いですよ。

    退院前から来るというのだったら、退院後2.3日はお義母さまに手伝ってもらい、
    お母さまには入れ替えで来て頂いたらどうでしょうか?
    「手伝いにくる」というポイントは旦那様からちゃんと伝えていただいたうえでですよ。「顔見に来る」だけなら断ってもらって下さい。

    もしくは今回だけはお母様に助けてもらうって事で、今からよくお願いをしておくか。お母様だって娘のピンチですから、助けたい!と思うでしょう。

    お義母さんたちの来る時期をもう少し後にしてもらうか…。
    ただ、後にしてもらうと、一人で義理の両親プラスあかちゃんの面倒を見るようで大変ですよ(汗)

    ユーザーID:3685391980

  • ホテルがいいと思います

    実母は家に泊まってもらって、義理の両親はホテル。全然問題ないと思います。だって義父も一緒なんでしょう。気が休まらないですよ。
    産後一週間もたてば、ある程度は動けることは動けますが、だから動けばいいって話でもないですからね。

    ただ、自分が話すと角が立つ可能性もあるので、夫から話てもらいましょう。「あちらのお母さんに来てもらうことになってるから、お母さん達はホテルに泊まってくれないかな」って。出産後なんて疲れててあんまり人と接したくないですよ、身だしなみも面倒だし。では、頑張ってください。

    ユーザーID:1990810957

  • 体がフラフラでした。

    その時期は、悪露(生理のひどくなったようなもの)がひどくて貧血状態、赤ちゃんにはそれこそ1時間おきに昼夜関係なく泣かれて、「今が何日で、昼なのか夜なのか分からない」といった感じの一ヶ月を過ごしました。(初めての赤ちゃんの時です)
    持病でもないのに、時々頭痛がして熱っぽくお乳の出具合を心配したりと本当にしんどかったです。

    そんな私から言わせると「申し訳ないですが、ご来宅頂くのは一番早くて一ヶ月検診のあとにして下さい」と義理のご両親にお願いします。

    とても、トピ主さんご自身が家事をお手伝いできる時期ではないですし、手伝って下さる実のお母様にとっても勝手の分からない自宅以外の所でお手伝いするだけでも大変ですのに義理のご両親までいらしたら、参ってしまうのでは…と懸念されます。

    これは、ご主人に言って頂くのもいいですが、正当な主張だと思うのでトピ主さんが直接電話などで伝えた方がいいかもしれません。
    (ご主人から言われると「トピ主さんが言わせた」とか色々猜疑心がわくと思うので)

    「私は体が強い方ではないので」とか、言い添えてお断りを入れては?

    ユーザーID:5939749797

  • やめたほうがいい

    入院中だけならいいですが、退院前にお帰りいただいたほうがいいと思います。
    私が産まれた時ですが、母は上の子(姉)の面倒をみてもらうために入院中から母の実母に手伝いに来てもらっていたのですが、姉の面倒だけでも大変だったのに、父方の祖母の接待(高齢で何もできなかったので父方の祖母はお茶ひとつ入れることはなかったらしい)までさせられたそうです。不満が溜まっていたころに母が退院、それなのに父は母をいたわるどころか「お茶を入れろ」と言い放ち、ブチ切れた母方の祖母は手伝いを拒否し、さっさと帰ってしまいました。「自分で飲むお茶くらい自分で入れろ。これ以上ここにいたら私があてにされ、ムコが2人で力を合わせていこうなんて思わないだろう」という考えだったらしいですが、そんなことで父が改心するはずもなく、母は退院直後から家事と2人の育児に追われ苦労したそうです。

    産後の体が回復していない時期に義父母の相手、しかも実母もその場にいたら気を遣うことも多いでしょう。
    来訪は入院中だけということでお話がつくといいですね。
    しかし、最近この手のトピ多いですね。遠慮を知らない高齢者が増えているのでしょうか。

    ユーザーID:8527429515

  • 絶対無理!

    40時間の陣痛の末、やっと出産。次の日に義母が赤ちゃん見にやって来ました。全身筋肉痛、会陰切開が痛くて座るのも歩くのも辛い。おまけに子供は新生児室にいてガラス越しに見るだけ。正直、そんな時に一番気を使う人にやって来られるのは嫌でした。
    ましてや遠方から来るのですから、滞在してもらうなら、もう少し落ち着いて肉体的にも精神的にも受け入れられるころがいいのでは。
    孫に会いたいのは分かるけど…祖父母たちは好きな時にダッコして可愛いで終わりですけど(夫も入るか…)、こっちは身体張って24時時間お世話ですから。
    楽しんでもらう為にも出産直後より、少し大きくなって笑ったり散歩に行ったり遊んだりできる頃がいいのでは?
    旦那さんによくよく話をしてみたほうがいいと思います。
    ホントに新生児って可愛いけど見てるだけ〜なので、間が持ちません!

    ユーザーID:7254858208

  • シッターさんとお客様

    産後体を動かすのは産後の回復と赤ちゃんのためです。義父母のためではありません。

    産褥シッターさんとお客様の待遇が違うのは当然ですよね。
    今回の場合実母=産褥シッターさん、義理の両親=お客様です。
    お客様にホテルをご案内するのは失礼でも何でもありません。
    お互い嫌な思いをせずにすむ方法をとるのが最善ですし、何よりも赤ちゃんが健やかであるためにはママが笑顔で赤ちゃんのお世話ができる環境を作ることが最優先であるべきです。

    男の人には「誰かが宿泊する」ことのわずらわしさは説明しないとわかりません。泊まったときの3食の準備に後片付け、布団の手配やシーツの洗濯・後片付け、お風呂の準備など全部夫がするのですか?
    産褥シッターさんがするのはママと赤ちゃんのお世話の手助けだけです。
    義父母のお世話は仕事に入ってません。

    見られては嫌な事もいっぱいあります。授乳に苦労して、おっぱい出しっぱなしで添い寝してしまったり、オムツ交換の途中で噴射(!)されて親子ともどもお風呂へ直行とか、悪露の始末とか・・・。
    家族だから気にしないのは夫だけです。
    正直に気持ちを言いましょう。

    ユーザーID:0811721034

  • 良い関係でいるためにも、お断りを

    ・産後やつれと寝不足でふらふらのヘロヘロ。
    ・一日中なんども授乳するので胸ははだけたまま。
    ・悪露で服が汚れたりする事もある。
    そんな状態のときに、義父母、とくに義父が家の中にいるなんて耐えられません!
    普通、常識のある方なら、産後すぐのところには男性は出向かないものです。
    産院へのお見舞いのときも、夫以外の男性は病室への入室は遠慮するのが常識です。
    それを家までやって来て泊めろと言うからには、相当非常識な義父母と思われます。

    授乳しているところを見せろと言われ、やれ乳の出が悪いの抱かせ方がどうのと言われ、
    やっと寝付いた赤ん坊のそばで大はしゃぎして無理矢理抱っこして泣かせ、
    そのあげくに、手伝いは何もせず上げ膳据え膳。そんな義父母に何も言ってくれない夫に
    失望して密かに離婚の決意を固める・・・。知り合いのところの実話です。

    どうか、そんな事態にだけはなられませんよう。
    まずはこのトピについたレスをご主人に熟読していただいて下さい。
    トピ主さんが赤ちゃんの世話に安心して専念できる環境を整えられますように。

    ユーザーID:4494140981

  • やめたほうがいいです

    7ヶ月の男の子がいます。
    私は実家に帰らず一人でがんばったのでトピ主さんと状況が違いますが
    産後一ヶ月は大変だった記憶しかありません・・・
    2時間ごとの授乳(一回の授乳が20分〜50分・・・
    そのまま赤ちゃんが寝てしまうので。)
    その間おっぱいはだしっぱなしで身動きがとれない。
    授乳が終わってもオムツ換え、沐浴等。
    自分の食事すらままならず、朝起きたらパジャマのまま
    洗顔をする間もなく、気づいたら午後という生活でした(恥)。
    夫の両親がウチにくるなんて考えられない頃でしたよ。
    それに、産後無理すると更年期に来るよ、と助産師さん等から言われました。
    トピ主さん、みなさんからのレスをご主人に読ませてあげてください!
    子育てで一番大変なのはトピ主さんですので、どうかお身体お大事に。

    ユーザーID:1603912885

  • おっぱい問題

    産後何が大変って、おっぱいの手入れです。需要と供給のバランスがとれていればいいのですが、お互い初心者なのでなかなかうまくいかないのです。ゴリンゴリンに張ってくるのに赤ん坊はそんなに沢山飲んでくれない、となれば、赤ん坊が寝てる間に絞っておかないと大変なことになります。これがまた、痛い!授乳して、搾乳して、アイスノンで冷やして、とにかくひたすらおっぱいいじってました。

    義父母様がいらっしゃったら、そんなこともままならないですね。私は産後ハイになってそれはそれは元気な産褥期を過ごしましたが、体の回復加減とは別の観点から、出来たらこのタイミングでの宿泊は勘弁して頂きたいです。

    是非、ご主人に「退院直後はほとんどおっぱい出しっぱなしでおっぱいケアすることになるらしいんだけど・・・?」と仰ってみてください。「気にするな!」と言われてしまったら、「気にしてよっ!」くらい言い返してもいいと思います。

    ユーザーID:0287890049

  • 危険な言葉(笑)

    >「両親は家族なんだから気にしないでいいよ」

    うちの夫もよく言うけど、気にしなくて済んだためしがない(笑)
    ご主人は、家に人が滞在すればどんな作業が発生するか、誰がやるのか具体的に想像できてないし、軽く考えてると思います。
    初産とはいえ、入院中から退院後にまたがる来訪を即OKしてしまったのも状況が想像できないから。
    男の人は、こういうのいちいち説明しなきゃ解らないんです。
    現実問題、恵さん宅には大人四人(退院後までなら大人四人+産褥期の恵さん+赤ちゃん)のための場所がありますか?
    それに親同士とはいえお母様と義理の両親は赤の他人。両方泊まればどちらも神経を使います。
    義理の両親はホテル泊の方が物理的にも精神的にも全員にとって楽。
    まずご主人によく理解してもらい、義理の両親に話してもらいましょう。
    「こういうことは失礼では‥」「ご両親のお世話が‥」と気を回すより、赤ちゃんのケアと産後の快復のためにそうせざるを得ない、とはっきり言った方がいいです。
    ご安産をお祈りしています!

    ユーザーID:5217628180

  • 理解してもらう

    できれば退院後2〜3週間過ぎた頃に来ていただいては
    どうですか?トピ主さん、産後しっかり休養しないと
    後々ひびきますよ。それでなくても
    赤ちゃんのお世話で大変なのですから。
    どうしてもというのであれば、ホテルに滞在して
    もらいましょう。母親とだんなさん両親の宿泊は
    別で仕方ないでしょう。実のお母さんは
    手伝いに来られるのですから。

    ユーザーID:5403349280

  • ホテル宿泊どころか

    出産直後から退院2〜3日の滞在自体、お断りしたいもんですね。病院にお見舞いに顔を出されて、それもホテル滞在ですぐ帰るなら別です。

    宿泊先はホテルでも、朝食が終わったところで家に来られるでしょう。お昼ごはん、夕食とご自宅で食べられることが前提になるのではないでしょうか。とにかくある程度の時間、家に来られることは想定できますよね。

    例えお母様が食事の準備を引き受けてくださったとしても、一日中義理両親が手伝い目的以外で家にいる状態などありえません。

    みなさん、書いておられますが、新生児には昼夜関係なく授乳ですし、授乳が軌道に乗るまでは、あけてもくれても考えることは「おっぱい」になると思います。睡眠不足のフラフラの体で自分の食事を食べる暇もないほど頻繁におっぱいをあげなくてはならない状況です。そんな姿、「お客様」に長時間みせられますか?

    孫を見たいお気持ちはよく理解できます。それならば、1ヶ月たって多少赤ちゃんとの生活に慣れてきたころに、いつ頃がいいか相談なさるのが一番いいように思います。決して1ヶ月後に、とお約束はまだなさらないほうがいいかと思います。

    ユーザーID:4114431700

  • 入院中だけに。

    ご主人のご両親もお孫さんに会いたいでしょうね。そのあたりの気持ちも汲んで、来ていただくのは入院中だけにしてもらいましょう。
    トピ主さん不在の間なのでホテルに宿泊(トピ主さん夫婦支払いで)の方がいいかもしれません。というか、勝手にホテルを予約し、支払いも済ませておきましょう。
    初産で入院だと5日間?6日間?でしょうか。
    産んだ翌日に来ていただいたとしても2〜3泊程で帰っていただけるようにしたらいかがですか?

    退院後、自宅にお呼びするのは無理があると思います。トピ主さんのお母様に家事をお願いして、赤ちゃんとゆっくりとお過ごしくださいね。
    『床上げ』までの期間の無理は、更年期になってから来ますよ。
    何のための実母の手伝いなのか。産褥期なのか。床上げなのか。良くご主人にわかってもらってください。
    お宮参りの頃にまたいらしてくださいね。とお伝えしましょう。

    我が家も双方の実家が飛行機使用の遠方です。
    里帰りしなかったので、実母が産後の手伝いに退院日から2週間来てくれました。お宮参りの際に双方の両親を呼び、4人にはホテルに泊まってもらいました。

    ユーザーID:6181569643

  • 絶対反対です。

    泊まりでなくて、数時間顔を見に来るだけでも遠慮してもらう時期です。
    2ヶ月前に出産しました。
    トピ主さんが入院している間だけ、泊まりにきてもらう(家に。当然その間のホストはご主人にしてもらいましょう。家族なんだから気にしなくていいんであれば大丈夫なはず)ようにしましょう。そこから病院に赤ちゃんの顔を見に来ていただければよいではありませんか。うちはそうしました。

    それでも、日に数時間来られるだけでも正直苦痛でした。
    比較的仲のいい嫁姑だと思うんですけどね。
    そういうことが問題ではないんです。
    退院してしまって頼れるヒト(先生や看護師さんなど)はいない。赤ちゃんが泣いている理由もわからない。ものすごい大音響で泣く。乳首は切れてしまって半端じゃなく痛い。

    何となく体はだるい。悪露の量もまだまだ減らない。会陰切開のあとはそりゃもう痛い(切開していなくても痛いそうです)。3時間どころか2時間弱での授乳で、寝不足。
    マタニティブルーなのか、些細なことに泣けてきます。
    ヒトに気を使うことなんか絶対やめたほうがいいです。実親や、ラブラブの夫でも無性にハラがたったりするくらいです。

    ユーザーID:4914228056

  • 追加。

    ちなみに、産後ムリすると、更年期に響くそうです。
    私は自分も少しムリをしてしまったので、ちょっとどきどきしてます。

    気をつけましょうね。

    ユーザーID:4914228056

  • 病院に相談されては?

    お断りするにもホテルにしてもらうにも、ご主人の意識を変えて味方になってもらったほうが早いと思いますよ。

    病院の産科の先生、助産士に相談してみてはいかがでしょうか。
    ・義父母がお客のつもりで入院中、退院後3日まで滞在する
    ・夫が産後の妻がどういう生活をするのか理解してくれていないので断り(外泊にしてもらうのが)辛い

    たぶん「次回ご一緒に」と言われて、一緒にいってみたら淡々と産後の母子の様子を説明してくれるんじゃないでしょうか。

    普通、退院後一週間は入院と同じ状態(赤ちゃんの世話以外は寝て体を休める)で過ごすよう指導されるので、産後の母体の回復がいかに重要か、そこもご主人知らないのでは?

    ユーザーID:8228535047

  • もうちょっと先に

    私は、初産でしたが、お産も産後も非常に楽でした。
    けど、病院で隣室だった初産の女性は、難産で、産後もろくに食事が取れない、貧血でフラフラ、でした。
    トピ主さんを怖がらすつもりはまったくないんですが、こればっかりはホント、どうなるかわからないです。
    そんな状況で、義父母に気を遣う(使うつもりはなくても、遣っちゃう!)のはしんどいと思うのです。

    せめていわゆる「床上げ」以降にしてもらったほうがいいのではないでしょうか。
    ただ、義父母さまも、お孫さんを見たくてたまらないでしょうから、
    旦那様に頼んで、生まれたお子さんのビデオなり写真なりを撮ってもらい、なるべく早くお送りしてあげては?
    安産になること、お祈りしてます。

    ユーザーID:2122855805

  • 納得してもらうには

    こんにちは!私は出産経験がないので経験談は他の方のお話を
    参考にして頂くとして・・・

    ダンナ様ですが、うちのダンナも同じようなカンジです。
    義親や義姉妹が来る時などはどんなに私が大変でも
    「家族なんだから」この一言です。

    でも、専門家には弱いです。

    なので、検診に行かれてる病院などに信頼できる先生や看護師さんが
    いらしたら、産後どんなに大変かダンナ様に説明してもらうと
    いうのはどうかなぁ・・・と思います。

    どうか、無理なさらないで済むように・・・

    ユーザーID:4392920302

  • 保留にしたら

    友人は帝王切開、私も帝王切開でした。友人は「入院中ゆっくりできると思ったら大変で死にそう」と言っていました。え〜そんなに大変なのと覚悟していましたが、私は全く平気でした。手術の次の日から歩くし(歩かされる)その次の日からはもう普通に小走りくらいはできました。入院中は体力有り余って暇だったので病院の周りを散歩したりしてました(見つかったら怒られそうですが)なので人によりますが、私みたいに全く平気というのは珍しいと思います。
    産後の体の調子がいいかわからないのに、来る予定にされていては憂鬱ですよね。なので、計画たてましょう。今はそのままにしておいて、出産後は夫の前で体調がよくても体調が悪い演技をして「ご両親が来るのは無理かも・・ゲホゲホ」と咳でもして中止してもらいましょう。最初から断ると何か言われそうだし。

    ユーザーID:0195806862

  • 断ったほうがいいです

    時期をずらしてもらった方がいいと思います。

    産後は夜な夜な授乳が続き寝不足でフラフラな状態になるかと思われます。実母だけなら昼間子供が寝たときに自分も一緒に少し睡眠をとったりとできますが、義理の両親がいらっしゃれば気を使い寝ることもできないし、その気疲れでストレスが溜まり母乳にも影響がでることになってしまいますよ。
    義理の両親が赤ちゃんを見たいお気持ちはすごくわかりますが、産後、育児のリズムが取れるようになってからでもいいのではないでしょうか。
    もしそれでもすぐに来たいと仰るのであればホテルに泊まって頂いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8521850252

  • 気持ちはわかるけど遠慮してほしいですよね

    義理の両親にとっては初孫なのでしょうか?
    きっと嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
    それはありがたいことですが、

    ただでさえ大変な体験をする時期に
    気まで使うのはトピ主さんの体への負担が心配です。
    それでなくても、すごく周りを気遣いできる
    トピ主さんのご性格がわかる気がしますので。

    それに、皆勢ぞろいでは、実のお母様も大変なのではないですか?

    双方にとっては可愛い孫ですが、
    やはり産む側の親と、そうでないほうの親では
    立場が違いますよね。

    ご主人が優しい方なら、やんわりと
    訪問時期をずらしてくれるよう
    お願いしてみては?

    ユーザーID:9313235797

  • 夫と話しました(1)

    たくさんのご意見をいただきありがとうございました。具体的な体験談から、アドバイスや励ましのお言葉、本当に感謝しています。
    産後の大変さもよくわかりました。私が動いての夫両親のお世話はとても無理そうですね…。

    実際に我が家に宿泊が可能なのかについては、お布団もシーツも人数分ありませんので買うことになると思います。
    部屋は、6畳和室(本当はここに母と私と赤ちゃんで寝るつもりだった)に義理の両親を泊め、夫は寝室のベッドで、母と私と赤ちゃんはリビングということであれば可能です。
    これで何とかならないこともないですが、ベビーベッドを使わないので床に直にお布団を敷く形となり、生まれて間もない赤ちゃんを床の上に寝かせるのはとてもしのびないです…。

    夫にそれを告げると、「じゃあオレと両親の3人はベッドに川の字で寝ようか?」という答え。
    ベッドは大きめのダブルなので、確かに大人3人寝られるかもしれません。でも、夫婦のベッド(寝室)を他人に使わせるのには私は抵抗があります。
    夫はシーツを替えれば他人の使用は問題ないという感覚みたいですが…。

    ユーザーID:3107463386

  • 夫と話しました(2)

    夫両親も子育て経験者なら察してくれてもいいものを、というご指摘については、おそらく環境の違いが原因にあると思います。
    夫両親の実家はどちらも近所にあって、親や親戚を家に泊めるというケースが皆無だったそうです。
    すぐに行き来できる距離なので出産の時も長時間滞在されたことはなく、今回のような状況でも、こちらの気持ちを想像できないのだと思います。
    それもあって、あちらには気遣いとか手伝いが必要だとかいう発想もないみたいです。

    夫も「単なる道楽で来るんだ」と言い、しかもそれを悪いとも思っていないようでした。そもそも親を泊めることの何が問題なんだ?という感じです。
    夫両親を我が家に泊めるのは初めてではないですが、以前と状況が違う、その本質を理解できていないようなんです。
    単に赤ちゃんがいるかいないかの表面の差くらいに思っています。

    ユーザーID:3107463386

  • 夫と話しました(3)

    そこで産後すぐの大変さについて、皆様に教えていただいたことを挙げて説明しました。それでもピンと来ていないようです。

    「実際体験しないとわからないなあ。もし本当に大変だったら、その様子を目の当たりにした両親が気を利かせて早く帰るかもしれないし、赤ちゃんの世話や家事を手伝ってくれるかもしれない。
    とにかく初めてのことだし何事もやってみないとわからないんだから、今から余計な心配しなくてもいいんだよ。だいじょうぶだいじょうぶ!」
    と励まされて(?)しまいました。
    悪気がないのはわかるんですけれど…。

    「なるようになるさ」が信条の夫なので、このまま出産までズルズル引きのばされそうです。
    こちらがしんどい思いをするばかりでなく、もし仮に夫両親に失礼をする結果になったとしても、親子だから深刻な事態にはならない(謝れば済む)と思っていますし。

    「出産までは穏やかに過ごしたいし、初産で何もわからなくてただでさえ不安なんだから、できるだけ心配事は避けたいの」と伝えていますが、なかなか気持ちが伝わりません。
    どうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:3107463386

  • やめたほうがいいと思います

    皆さんがおっしゃるように大変だと思います。
    安産でも大変なのに、帝王切開とかだとますますたいへんになりますよ。
    私の場合は、実母、義母ともに車で5分くらいの距離に住んでますが、出産の際に促進剤を使ってもうまく陣痛がつかず、3日間陣痛室、最終的に帝王切開で出産しました。
    陣痛室に「まだ生まれないの?」とやってきたり、産後十数時間後のまだ完全に麻酔から覚めてない状況の時に病室に「家族だから」とやってきた義母に嫌気がさしました。
    スムーズなお産ではないケースもあります。
    お宮参りまで待っていただくのが良いかと感じます。

    ユーザーID:4052848696

  • 動き回って大出血しました

    夫の母が非常に自分中心な人で、退院してすぐ我家に泊まりにきました。
    「手伝う」と言われてもこちらが色々言わないと自発的に動いてくれない
    人だし、こちらも相手に対して気遣いがあるので、結局自分が動き
    まわって色々やったら退院後1週間後に大出血しました。
    出産後1ヶ月は気の置けない相手以外は泊まらせない方がいいですよ!

    ユーザーID:7762111151

  • 退院日に帰ってくれないかな〜っと

    ご主人様から言ってもらったらどうでしょう。

    義理のご両親はきっと生まれてすぐの赤ちゃんが見たい・だっこしたいのだと思いますので来るのは避けられないでしょうがそれ以上いられるとトピ主さんに負担が大きいと思います。

    「退院日からは向こうのお母さん(トピ主さんのお母様)が来るんだから遠慮しろよ」・・・とか。
    もう、まだ見ぬ孫かわいさでうきうきなんでしょうね。
    うまく断れるようお祈りしています。

    ユーザーID:8079207259

  • ご主人の態度にイライラします・・・

    もう!夫としての役目を分かってない、分かろうとしないご主人!

    ご主人が産んでくれて親の接待もするなら、「何事も体験しないと分からない」「気を利かせて帰ってくれるかも」とのん気に寝ぼけたこと言ってても一番痛い目に遭うのは本人だけど、今回の主旨、「妻が気を遣って大変なことになる可能性を心配している状態」がすでにダメだってこと、どうして分からない(汗)?

    じゃあ、体験してみて、トピ主さんが実際に気を遣い過ぎて疲れ過ぎてすごい出血したり倒れたらどうするの?それも「やってみて失敗だったね、アハハ」と言えるわけ?
    もし、義父母が気が利かなくて、トピ主さんが大変でもストレスで泣きそうになってても早く帰らなかったら?それが原因で、トピ主さんが義父母を嫌うようになって今後お付き合いしたくない!となってしまったら?

    今回のことは、中学生のキャンプ体験ではないのです。
    本当に笑い事にならないのです。

    真っ直ぐご主人の目を見て断言してください。
    「出産するこの私が真剣に不安だと言ってるんだから、やめてください。安心した状態で子供に専念できるよう除ける不安材料は除いて下さい。」と。

    ユーザーID:9425193515

  • 2度目ですが

    前言撤回。
    とんでもねえお気楽親子だ、旦那さんは!!!!!

    要するに、その場にならなきゃ動くつもりがないんですね。
    恐らく大変な状況になっても、「何が大変なの?神経質だな」って言うのが見えるようです。

    だったら今から寝込んでしまうのは?
    運動不足は体に悪いですから、旦那さんの居る時間だけ。
    家事は一切放棄。食事も作らない、食べない(振りするだけ。居ない間にきちんとバランス考えて食べましょう。痕跡は残さないように)

    徹底的に具合が悪そうにしていれば、産後もどうなるか、流石に心配になるんじゃないですか?
    敵を欺くにはまず味方から。と言っても旦那さんもどっちかと言えば敵ですけどね。

    後は最終手段はご両親に相談してはどうですか?
    叱ってもらうか、仕方ないから徹底的に手伝ってもらうか…(これは悔しいけど)

    ユーザーID:3685391980

  • 夫に任せたら?1

    私がトピ主さんの立場なら、絶対阻止しますよ。(みなさまと一緒です)義理の両親に直接電話して本音を話すことも、はっきり迷惑と言える自信もありますし、夫を動かす自信ならさらにありますから。
    でも、恵さんのレス見ていたら、強く出られる性格ではないみたいなので、阻止は無理そうですね。旦那さんにあっさり説得されてしまったり、夫に悪気はないで許してしまったりでは、、、性格的な要因だと思うので、しょうがありません。(それが恵さんの良いところ♪なんですネ)
    なので、方向転換して、初めての出産を穏やかに過ごすために、私は赤ちゃんに集中したいから、お父さんお母さんのことは任せるわ、と言ってしまってはどうですかね。寝具にしても食事にしても、「そっちで考えて」。寝る場所なんかも、「私と赤ちゃん」のことだけは主張してそれ以外はお任せ。「家族」なんだから、「夫婦」なんだから、大変なときは甘えましょう。
    まあ、不備だらけになるでしょうけれど、「〜さんにお願いしてあるからわからない」で赤ちゃん以外のことは通せばいいし。
    というか、通して、勝手にさせてあげましょう。

    ユーザーID:5893257344

  • 夫に任せたら?2

    性格上、そうは行かない、となることでしょう。
    でも、赤ちゃんのこと、産後の体のことを考えると、そうすべきなのです。(だから、本来は阻止したほうがいいのですが)
    また、ここの小町を覗いているならわかるように、実家のことはお互いが担当した方が、スムーズにいきます。)これから子供をつれての帰省の問題もでてくるでしょうし、将来的には介護の問題なんかもありますよね)
    今のうちにアナタが了解したのだから、アナタが最後まで面倒見てね、という教育をしてみては?
    阻止できないのならば、知らぬ存ぜぬ作戦でいきましょうよ。
    実際のところ、赤ちゃんのリズムもつかめないまま退院になるでしょうから、赤ちゃん以外のことに構う余裕はないと思いますよ。それでいいんです。ママが、心穏やかにいなければ、赤ちゃんが悲しいと思いますよ。頑張ってください。
    最後に、お母様には事情を説明してあげてください。
    その反応しだいでは、状況も変わってくるとは思うのですが。

    ユーザーID:5893257344

  • 入院中に来てもらう

    産後じゃなく病院にいる間に来てもらうのがいいと思います。うちの夫も私の体調より親に子供を見せる事を優先し、産後うつになり母乳も止まりました。産後は精神状態が普通でなくなります。病院の先生でさえ産後うつになったと聞きました。
    心配の種は無くさないと後で後悔しますよ。私は息子を母乳で育てられなかった事を今でも後悔してます。

    ユーザーID:2258949377

  • 大変な思いをしました

    2年前に出産した際、夫両親が泊りで赤ちゃんを見に来ました。
    退院翌日から1泊2日、宿泊は家の近所のホテル、昼は我が家で食べてもらいましたが、朝食、夕食は夫と外食。
    出産直後から私の母が来てくれていたので、ほぼ状況は一緒です。

    私の場合、産後の入院中、退院当日は特に体調的に問題も無かったのですが、夫両親が来るとやはり寝たきり・・・という事も出来ず、起き上がって相手をしました。
    今思えばこの時の頑張りが命取り。
    夫両親達が夜、外食から戻った頃から腰が痛くて立てなくなり、それから1週間ほど寝込みました。

    病院に行った結果、まだ下半身の骨や筋肉が出産の大仕事の後に安定していない時に動き回ったせいで、位置がずれてしまい腰の神経を圧迫していたとか。
    退院時に無かった痔まで併発してしまいました。

    夫両親になど気を使わずにちゃんと寝て過ごしていれば、あの地獄の痛みの1週間は味わわずに済んだのにと後悔しています。
    出産を甘く見てはいけません。
    ここでの皆さんのアドバイスをご主人にも読んでいただいて、ご主人の両親にはせめて宿泊はホテルにしていただいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8323977219

  • 本当に大変ですよ

    私は一人目の出産時、微弱陣痛でお産が進まず産院で二晩越し、入院してから35時間目にようやく生まれました。
    なので産後はクタクタ…。産院では看護師さんがお世話してくれますが、家に連れ帰った日からは全て自分でしなければなりません。
    夜中も授乳で何度も起こされるので、赤ちゃんが寝ている間は自分も一緒に寝なければ体が持ちません。寝ないと母乳も出ませんしね。
    私も母に手伝ってもらいましたが、それは自分が体を休めるためであって、義理の両親のお世話なんてとてもじゃないけど出来ないと思います。
    私の友人の場合は、手伝いをしていたお母さんまでも体調を崩しました。

    断るのは本当に心苦しいと思いますが、生まれてすぐはビデオでも送って我慢してもらって、お宮参りの時に来てもらうとか(遠いのに何度も来てもらうのは気の毒だから…とか何とか言って)したらどうですか?

    ちなみに、入院中に姑と義兄夫婦がお見舞いにケーキを買ってきてくれましたが、ケーキだとお皿とフォーク、飲み物まで出さなければならず、用意と片づけが大変でした(姑や兄嫁にやらせる訳にもいかず)
    なので、宿泊のお世話なんて想像を絶します。

    ユーザーID:7755167714

  • やめたほうがいいよ

    産後は、妊娠中の疲れと出産の疲れがあいまって自分も想像以上に疲れているし赤ちゃんの世話もあります。

    それ以上に義父母に気使うのは無理になりますよ。
    とにかく忙しいし体が疲れるのです。でも、赤ちゃんと、お父さんとお母さんの時間(あなたと夫ですね)が大事ですし育児の活力にもなります。そういう時間を大切にしなくちゃ!!

    24時間の中で赤ちゃんの世話の時間と家事の時間と睡眠と夫婦(新、父母)の時間を差し引くと、義父母の入る余地はありません。気を使うのなら断りましょう。

    ユーザーID:5127884247

  • レス読みました

    これからのためにも、もし泊める事になるのならばとアドバイスします。

    和室は義父母に泊まってもらうとしても、トピ主さんと実母がリビングなのは絶対止めた方が良いでしょう。おっぱい出しっ放しのトピ主と実母は夜中の訪問に耐えられますか?(実母も寝顔を夫と義父に見られる事になります)夜中に水を飲みにくる事だってあります。リビングとはそういうところです。

    義父母が泊まるならば寝室をだんなさんからもらって下さい。だんなさんがリビングか和室で義両親と一緒に寝るべきだと思います。(例え寝室に赤ちゃんを寝せる場所が無くても、部屋割りでがんばってください)リビングの場合、夜中に起こされる可能性が高いけど〜。

    でも、トピ主さんと実母は一緒の部屋なのですね。だとしたら実母だって夜中はとても寝れず、家事をするどころじゃないのでは?
    あと、朝にはだんなは起きて来るでしょう。リビングに赤ちゃんが要ると赤ちゃんとトピ主が起こされて大変ですよ。動物が、何のために出産時穴の中にこもると思います?
    リビングか和室を占拠して、だんなと義父母をどうするかでは?。

    この際、だんなと義父母まとめてホテルはどうですか?

    ユーザーID:0878950959

  • ご主人は軽く考えすぎ

    お手上げですね。生後間もない赤ちゃんを床に直にひいた布団に寝かせるなんてもってのほかです。

    お母さんも、夜泣きがあったりしたらトピさんが起きて赤ちゃんのお世話をしている間、ぐっすりは寝られませんよね。お昼に赤ちゃんが寝ている間にトピさんやお母さんもお昼寝しないと、体が持ちませんよ。トピさんとお母さんだけなら、お昼も簡単にすませられるけどお客さんがいたらそういうわけにはいかないでしょ。お母さんもかわいそうです。お母さんに相談してみたらどうですか?

    これはもう、ご実家に帰るしかないんじゃないですか?
    新生児はぜひ静かな環境で寝かせてあげてください。大人が何人もいるところでなんてもってのほかです。
    または次の通院の時にでも、病院で聞いたらとんでもないといわれた、ストレスがかかるようだと母乳も出ませんよと言われたといってもだめですかね。ご主人はだめそうですね。

    私なら直接いっちゃうかな。泊まるスペースも寝具もない、ベッドで親子3人で寝てもらうしかない。それはあまりにも申し訳ないが、和室は赤ちゃんにとっておきたいので、
    1〜2ヶ月して落ち着いたらお声をかけますからと。 

    ユーザーID:2026380636

  • 大変ですよ。。。

    個人差あると思いますが、産後の体は思ってるほど平気じゃないですよ。
    体もそうですが心も。チョットした事でイライラしたり、泣いたり、
    夫にあたったり。産後ブルーってやつです。
    そんな所、私は義理の両親には絶対に見せられませんでした。

    あとは実のお母様の事です。トピ主さんと赤ちゃんの面倒に加え、
    トピ主さんに代わって義理の両親のお世話までしなくてはならず
    カナリお母様にも負担だと思います。

    トピ主さん、嘘も方便です。
    「主治医に体の負担になるのでやめた方がいいと言われた。」
    と、専門家の意見である事を主張。または主治医に頼んで本当に
    説得してもらうのもいいかも。
    あとは「私の母の負担を考えて欲しい」と涙ながらに訴えてみたら?
    ただし、旦那様は少しトピ主さんの本音に気が付きにくい性格のよう
    ですので、涙ながらに訴えた事は義理の両親には言わないよう、あくまでも
    旦那様の決断でこうなったと義両親に言ってもらいましょう。

    現在の不安材料(義理の両親の滞在)は産後確実にトピ主さんを悩ませると
    思います。全て上手くいき、元気なお子さんを産んでください!
    ママ、頑張れ!

    ユーザーID:4057391476

  • ぶっちゃけてしまっては

    トピ主さんのご主人の言動、うちの夫にも心当たりありますのでよーーーく分かります。

    このトピを見せてもダメでしょうか?
    たぶん効果ないでしょうね。
    「どーして、見ず知らずの人の意見なんて信用するの?」
    と、ズレた感想言われておしまいかも。

    だとしたら、腹をくくってしまうしかないかもしれません。
    『私が動いての夫両親の世話』
    『夫両親に失礼をする結果』
    なんて考えるのはやめて、初めての赤ちゃんと心置きなく過ごすことだけを考えるのです。
    走り回る上の子がいなければ、ベビーベッド無しでも大丈夫ですよ。
    最初の授乳の時にきっぱり「すみません、胸をはだけますので、寝室に行っていただけますか?」と言うか、そう告げて自分が寝室に引っ込んでしまいましょう。
    出産直後でテンパっていますから、どんなセリフでもすんなり口から出ますよ。

    どうせ、これから母として様々なモノと対決していかなくてはなりません。
    がんばってください!

    ユーザーID:8333783859

  • このトピをご主人に見てもらったら?

    ご主人分かってくれないのですね。
    トピ主さんの口から説明するだけじゃなく、このトピの皆さんのレスを直接読んでもらったらどうでしょうか?
    それでもダメかしら?

    あとはもう駄々っ子のように「絶対イヤ!私の希望を聞いてくれないなら、安心して生めない!」と強く言うしか・・・。(私だったら、こうします。)

    強行手段としては、退院したらすぐ、自宅ではなく実家に、赤ちゃんを連れて里帰りしてしまう。
    「断ってくれないなら、私、産後1ヶ月は実家で過ごすわ」と、やはり強く主張する。

    どうしても断れないなら、和室はトピ主さん母子が使い、義理のご両親にはリビングを使ってもらうしかないですね・・・。

    ユーザーID:9383105675

  • 最終手段

    入院中に義理の親と旦那さんの前で常に具合が悪そうにしてください。
    あと助産師さんに前もって頼んでおいて旦那さんに説教してもらってください。

    本当に産後無理はだめですって!
    実際やってみて様子見なんて、何かあってからでは遅いのですよ。ストレスで母乳が出なくなりますよ。

    主な部屋がリビングなんてとんでもない!胸をはだけたままでいられますか?
    最悪、旦那さん・義理の両親が和室、寝室にベビーベッドを持ってきてトピ主さん・赤ちゃん・おかあさま。
    リビングは常に空けておくこと!←これ大事ですよ。

    そして夜に赤ちゃんが泣いてもみんなに気をつかって廊下など離れた部屋に連れ出さないこと!寝不足も共有しましょう。義父ならすぐに退散するかも。

    赤ちゃんの授乳が三時間おきだからってママも三時間寝れるなんて思わないでね。赤ちゃんはすぐ寝てくれないし、授乳に時間がかかるし…連続で長く眠れても1〜2時間ですよ。1日中続くの。
    おかあさまのヘルプがあっても睡眠不足はかわりませんよ。
    それどころか、トピ主さんのおかあさままでダウンしてしまいますよ。

    義理の両親の面倒は旦那さんがやるか義母がやるか、それだけは決めてくださいね。

    ユーザーID:4315161492

  • これって

    実家のお母様に来てもらうって時点で、義父母の滞在はアウトでしょ?

    それに、トピ主さんが、産後リビングルームで寝起きするなんて考えられない。もし義父母が来るんであれば、リビングはこの2人でしょ。ほぼ病人と同じような状態のトピ主さんがなんでお客の接待しなきゃいけないんですか。なんだか、義父母の感覚の鈍さにこっちがイライラします。トピ主さん、ご自分の為にも、はっきりダメと言ったほうがいいですよ。

    実家のお母様が手伝いに来る事になってるって言えばいいじゃないですか。産後は休息が必要ですって言えばいいですよ。あら迷惑なのかしら、なんて思われたら思われたでいいじゃないですか。迷惑なんですから。それじゃないと、今後も何かっていうと向こうの都合で好きな時にやってきますよ。

    絶対引かないで、頑張って!

    ユーザーID:1790559113

  • そもそも…

    産後が赤ちゃんが…以前に、旦那さんはトピ主さんのおかあさまの事をどう考えていらっしゃるの?

    トピ主さんや赤ちゃんのヘルプだけならともかく、食事なら旦那さんのも作ってあげるのでしょ?掃除や洗濯もよね?
    それに加えて義理の両親の面倒までみるの?
    義父なんてトピ主ママからみたら赤の他人、それも男よ!
    そんな人と寝息の聞こえそうな距離で生活をともにするなんて…気の毒です。パジャマでウロウロできないし、お風呂の順番にも気をつかうし。
    自分の家で無いところで人をもてなすって勝手が違うから大変よ。

    なぜ トピ主さんの体が回復するまでの短い間、宿泊を待てないのか疑問です。

    新しく布団を買うなんて…これからの育児のお金としてつかってください。

    ところで義母に直接お電話で話してみてはいかがですか?
    夫と話したが男ゆえわかってもらえないこと。リビングで自分達が寝る予定だということ、リビングだとオッパイをすぐにあげる場所が無く義父がいては恥ずかしいということ。
    申し訳ないが宿泊をホテルにして欲しいということ。

    義母だって、赤ちゃんやあちらのおかあさまがリビングの床で寝るなんて聞いたら普通遠慮しますよ。

    ユーザーID:4315161492

  • トラブルの種は事前回避

    出産時の気持ち的トラブルは後々まで響きますよ。私がそうでしたから…。今後相手方のご両親としこりを残さない為にも是非遠慮してもらった方がいいです!お姑さんも同じ女性ならもう少し配慮があってもいいのに。それにしても旦那さんがもう少し奥さんをいたわる気持ちが欲しいなぁ。

    ユーザーID:7131446051

  • 対策を立てるほうが建設的かなあ

    一案ですが、このトピックスをご主人に見てもらうのはどうでしょうか。
    多くの方の貴重な体験談もあり、口頭で説明するより参考になるんじゃないかなと思います。

    どうしても押し切られてしまうようだったら、対策を立てましょう。
    まず寝る場所ですけど
    トピ主さん、赤ちゃん、トピ主さんの母はベッドルーム。
    (妙だけどお母様は洋室に布団を敷いて)
    ご主人と義父母は和室で川の字に寝てもらう。
    リビングにトピ主さんなんてとんでもないです。
    リビングは生活動線になってると思いますので、それこそ全然休めません!
    ここはあらかじめご主人に念を押して決定してください。

    次にこれだけは譲れないこともあらかじめご主人に約束させましょう。
    例えば、授乳は母子二人だけにすること(目の前でさせる義父母もいるようなので)
    布団の上げ下ろし、食事・お茶は基本的に自分達でやること
    トピ主さん達が寝ているベッドルームには義父母も含め立ち入らないこと等。

    あとは実母さんに相談して盾になってもらいましょう。
    「家族なんだから」トピ主さんが遠慮することは何一つありません!

    ユーザーID:0136668595

  • 何とかなる、では済まないです

    他の方もおっしゃっていますが、「なんとかなる」では済まないです。
    ご主人、よく言えば臨機応変、柔軟な方だと思うんですが、
    この 産後の大変さは、母親にだけどーーーーんと負担がきます。

    私は2歳と0歳の娘が居ますが、夫にはなかなか育児の大変さはわからないようです。

    めぐみさんは、優しい方で、周りを大事にするあまり、自己犠牲になっていませんか?
     早急にご主人に健診へ同行してもらい、

    ★助産師さんから 
    「初産後の生活の大変さ、義父母さんにホテルへ泊まってもらうよう」
    勧めてもらうのがいいと思います。
    ご自分での説得は無理そうなので、専門家のアドバイスがいいと思います。

    脅すわけではありませんが、みなさんがおっしゃるように、この時期のストレスは、
    母乳の分泌量を減らします。
    育児生活は、一方的に妻に負担がかかるので、夫婦関係にもヒビが入りやすい時期です。

    最初のつまづきになりませんよう、専門家のアドバイスをもらいましょう!
    赤ちゃんと、ご自分を守るために 強くなれますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:5959584062

  • 入院時は泊まってもらい退院後はホテルに

    私は普通に家事をこなせましたが、
    大変な人もいるみたいです。

    入院中にいらっしゃるなら
    入院時は夫の世話をお願いして、
    退院後はホテルに泊まってもらったらいかがでしょう?

    その代わり、
    赤ちゃんが飛行機に乗れるようになったら、
    恵さんのご実家よりも先に、
    旦那さんのご実家のほうに
    先に連れて行くという約束をしてみては?

    ユーザーID:5304015377

  • ご主人に、このトピ見せようよ…

    読んでるこっちがイライラしました。


    生まれてすぐの赤ちゃんを見たい気持ちはしょうがないですよね。
    義父母にとっても、自分の孫なんですから。

    なので、生まれたら、「病院に来てもらうだけ」にしましょう。
    もう、義父母にトピ主さんが、直接、
    そう言っちゃっていいと思いますけど。

    「入院中に見に来て下さい。落ち着いたら、また連れて行きます。」
    で、いいんじゃないの?
    普通はそれで察してくれるでしょ。

    その間、トピ主さん宅に泊まるというなら、
    もう、その段取りは、全部ご主人にやってもらいなさい。
    ご主人に「よろしく!」と宣言しちゃいましょう!

    もし退院後も、そのまま泊まるなんて言い出したら、
    「このまま病院にいます。落ち着かないので」って、ストライキ。
    もしくは実家に帰る、とか。

    出産直後に、何もかもを自分でやろうなんて、絶対無理です!
    ご自分の体と赤ちゃん、大事にして下さい。

    一番大変なトピ主さんと赤ちゃんが、
    リビングで寝るなんて、ありえないです…
    何考えてるんでしょうか、ご主人は。
    他人事ながら、腹が立ちます。

    ユーザーID:0133126005

  • 夫・義理の両親はホテルに賛成!

     うちの場合も、退院直後に母が、遅れて父および義理の両親が来てくれました。
     私の場合はなんと言ってもトイレが一つしかなく大変だし、何より出産後の下の世話する物を見られるのが(大きなナプキンとか洗浄綿とか)恥ずかしいかったので(実父にでさえも)、母だけ家に泊めました。夫に前もって話してもらってホテルも近くに予約しておきました。私もどちらの実家も遠方なので、わざわざ駆けつけてくれたことが嬉しかったですし、父も義理の両親も生まれたばかりの子供に嬉しそうに会ってくれました。義理の両親も父もホテルに2泊して帰り、母は2週間滞在しました。その間私はあまり恥ずかしくないようなパジャマをずっと着ていて(汗)、赤ちゃんの世話以外は母2人が仲良くしてくれてくれました。
     せっかく遠くからいらっしゃるのだから、お互いに楽しい時間が持てるといいですね。確かに少ししんどいですが、生まれた子を何度も可愛い可愛いと言われるのは、身内からとはいえ(だから?)とても嬉しいし、こんなに喜んでもらって大変だったけど産んでよかったな〜としみじみ思えますよ!
     

    ユーザーID:6671144735

  • 一生恨むわよーと夫に言いましょう

    夫の親がどうしても生まれたての赤ん坊の側に居たいということであれば、義母だけにしてもらってください

    子供を産んだばかりのところに夫の親とはいえ男性がずっといるというのは落ち着きません

    産婦人科に出入りするのだって赤ちゃんの父親でない限り遠慮するものではないですか?

    2〜3時間置きの授乳で寝不足、ほとんど病人状態の人に義理の親への配慮をしろというのは無茶です

    夫に言いましょう

    「もし貴方が足を骨折してトイレにも行けず尿瓶生活の時に3日間24時間私の母や姉妹が同じ部屋に滞在すると言ったら歓迎する?」

    と言いましょう

    そして骨折なら貴方は何もしなくても良いけれど 母親は赤ん坊の世話を出産間もない命を削った状態の時にするようなものです

    それとも 尿瓶生活の時に異性の上司や同僚がずっと側に来て見ているという状態も想像してもらいましょう

    出産したばかりの家に客としてくるのは失礼なことです

    今後の関係を悪化させたくないのなら 考えてと夫に言いましょう

    ユーザーID:3984705856

  • 実父に相談してみてください

    病院に相談を、とレスしたモノです。
    トピ主さんの追記読みました。

    疑問です。
    ご主人は妻の母親は使用人のように使って構わないと思ってるんでしょうか?
    妻の母親は家事をしてくれるのに、自分の両親はお客さま扱い!?
    しかも義理の両親が言うならまだしも、ご主人もそれでいいと思ってるんですか?

    是非、実父に相談してみてください。
    夫婦仲が悪くないのであれば、普通、女親をそう使われることに憤慨すると思います。しかも娘の夫もそう思ってるなんて…。
    「お前は何様のつもりだ!」と、電話で是非叱咤してもらってください。

    もしどうしても宿泊するなら、寝室か和室がトピ主さん親子+実母、義理の両親はリビングでしょう。だって、トピ主さん親子は布団引きっぱなし生活です。

    オッパイあげるのも、寝るのもリビングじゃ休まらないでしょう。
    ストレスで母乳止まるかもしれないし。
    義理の両親はお構いなしに側に居たがるだろうし。

    出産がらみの対応で愛情がさめる妻、離婚も考える人もいるほど、重要な時期なのにね・・・

    ユーザーID:8228535047

  • このトピ絶対夫に読ませるべきです

    おっぱい星人さん言うとおりです。

    退院直後の宿泊がどんなに非常識か、前出のいろいろなケースに夫を置き換えて説得してください。

    それでも理解を示さないなら、それこそおっぱい星人さんのタイトル通り、「一生恨むわよー」と私なら絶対言います。非常識をそこまで通す夫に、妻へのいたわりがゼロだと。

    あと、すごく気になってるのですが、お母様がヘルプに来ている間、ご主人はもしかして傍観者でいるつもりなんですか?絶対とは言えませんが、夫婦と赤ちゃんが同室で育児をし、ヘルプのお母様は別室で休んでもらって、補佐してもらうものかと思ってました。奥さんのお母様への心遣いをくれぐれもお忘れなく、、、とこの場合ご主人に進言したいですね。

    奥さんのお母さんだって、何も好き好んで娘夫婦の家に泊まりこみに来るんじゃないんです。夫の手助けが無さそう(すみません)な娘のために枕の違う布団での生活をともにして下さるんですよ!!そこのところを考えたら、『双方の両親が平等に泊まるべき』なんてアホみたいな張り合った考えはなくなるでしょう?

    ユーザーID:8251717813

  • 無神経な夫。

    義理の両親の訪問とは関係ないのですが…

    夫婦+赤ちゃんで一室、お母様は一人の寝室の方が良いと思います。夜中の赤ちゃんの世話はママ一人で出来ます。夜中まで起こされ、昼間は家事をするお母様の方が大変です。部屋が違っても赤ちゃんの泣き声で目を覚まされるかもしれませんが、お母様にもお一人の空間を作って差し上げた方が良いと思いますよ。

    ご主人が在宅中など気を遣われるかもしれませんし。夫も仕事があって夜中起こすの可哀想…と思われるかもしれませんが、若いし、パパなのですから大丈夫。せっかく里帰りせず夫のそばで出産するのですから、夫婦で大変な新生児期を乗り越えるのも良いものです。

    トピ主さんのご主人…絶句です。また、強く反論しない奥様なんですね。もう諦めて、義理の両親をお泊めになります?お手伝いに来てくださるお母様はなんと仰っているのですか?わざとトピ主さんは何もせず、モクモクと赤ちゃんの世話だけして、母乳ですから…と赤ちゃんと奥の部屋に引っ込んでいるのはいかがですか?

    私は義父が病室に居座り、病室内のトイレに恥ずかしくて行けず、汚してしまいましたよ。本来なら男性の見舞い客は夫以外は短時間にするべきです。

    ユーザーID:6181569643

  • 旦那さんはトピ主さんがどうなってもいいのかな・・・。

    お産直後が大変なこと、
    先輩の皆様がおっしゃっている通りでしょう。
    また、夫以外の男性がはべりつくこと、
    これが非常識なのもその通りでしょう。

    気になるのが、「義理の両親が泊まりこむことによって」
    無理がたたってお産直後のトピ主さんが身体を壊してしまうかも知れず、
    それが後々にも引きずってしまう可能性があることです。
    実のお母さんにお願いしてまで安静に過ごそうとしているのに
    これでは意味がないではありませんか。
    どうして身体を壊す危険を冒させようとするのでしょう。
    旦那さんはトピ主さんが大事ではないのか・・・。

    いっそのこと、産後は実家に帰られたらいかがですか?
    お母さまもご自分のおうちのほうが思うようにできていいかもしれません。

    ユーザーID:0544629081

  • 一生の溝ができてしまいますよ

    産後って本当に大変です。寝る暇はなく、赤ちゃんが泣きやまず自分が泣き、おっぱいが出ず自分も泣き、実の親にでも当たりたくなるほど辛いです。

    義理のご両親がいても、ニコリとも笑顔は出ないでしょう。赤ちゃんが泣いて「お腹が空いたんじゃない」と言われるだけでも「私のおっぱいが足りないって言いたいのか」「口ばっかり出すな、帰れ!二度と来るな」と暴言を吐きたくなります。

    修羅場です、はっきり言って。
    それでもそんなお気楽親子は非常識に居座るでしょうね。本当に、世の中そういう人たちっています・・・。旦那さんの態度からすると、絶対にそうなりますね。

    そこで味方して「出産直後で気が立ってるから、余計なこと言わないでやって」「気を利かせて早く帰ってくれ」と言えるような旦那さんじゃなさそうですもんねぇ・・・。「なにイライラしてるの」「せっかく僕の親が見に来てくれてるんだよ、笑顔くらい見せて」とか言うんでしょうね。

    あームカつく!本当に旦那さんにここを見てほしいです。
    後から離婚を考えるほど、本当に産後のイライラは溝になりますよ。

    負けないでください。なぁなぁにすれば向こうの思うツボです。

    ユーザーID:0710557345

  • 断った方がいいですよ〜

    2児の母です。私も実家で産後を過ごしましたが、義父母は入院中に一度きただけで、実家の方にはきませんでしたよ。
    退院後の赤ちゃんは1ヶ月は外に出られないので、家の中で過ごすようになりますが大人が何人も出たり入ったりして、免疫のない赤ちゃんが外のウィルスに感染でもしたら大変!!
    それでなくても、3時間おきのミルク(授乳)や睡眠不足でママもヘトヘトなのに、お客さん的に義父母にいられたら、私だったら耐えられません。(怒)
    あと、産後は適当な動きは大丈夫ですが、家事等の労働は控えた方がいいですよ。初産ということで、ゆっくり心身共に休んだ方がトピ主さんの為です。(2人目になったらそうはいきませんが・・・笑)
    後々、体調が戻らず病院のお世話になったら大変ですよ。赤ちゃんのお世話は誰がするんですか?
    と、いうことでとりあえずご主人には自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか?それでも分かってもらえないようだったら、皆さんが書いた全てのレスを読ませて下さい。

    ユーザーID:3571343355

  • 恵さん、譲りすぎです

    「義父母が泊まるならリビングに自分と赤ちゃんと母」は恵さんの考えですよね?
    夫がそうしろと言ったわけじゃないですよね?
    ご主人も能天気だけど、恵さん自身「お客様(義父母)に失礼があってはいけない、自分がお世話しなきゃ悪い」という思い込みが強いと思います。
    いい心がけだとは思いますが、今最優先すべきは、赤ちゃんと自分のために最良の環境を守ることなんです。
    「家族なんだから」そしていわば非常事態なんだから、「自分と赤ちゃんは和室(または洋室)」をまず主張して下さい。
    そして「その環境が保てないなら義理の両親はホテル、または退院までの滞在にしてほしい」と夫に言ってください。

    ところで実家のお母様には相談しましたか?何とおっしゃっていましたか?

    ユーザーID:5217628180

  • 大変でした。

    わたしも実家の母に来てもらったんですが、母も慣れない家での家事ですし、赤ちゃんのお世話と家事(私の世話)をしてもらうだけで、くたくたになってました。もちろん母もわたしも寝不足でした。夫が仕事に出てるときは、気を使わなくてもよかったんですが、居てる時は、どうしても気を使うし、男の人は言ってもなかなかわかってくれなかったりするし、私自身も母と夫の間で気をやっぱり使ってしまって、母乳が出なくなりました。夫だけでも大変だったのに、夫の両親まで・・・は辞めたほうが・・・

    ユーザーID:9657663878

  • 断りましょう

    こういうトピを見るたびに、世の中には立派なお嫁さんがいるもんだなーと尊敬します。私だったら悩む間もなく夫に断らせますよ。

    私は産後は昼夜関係なく15分でも時間が空けばすぐベッドに飛び込んで寝ていました。とにかく大変で、精神的にも辛くて、身も心もボロボロだった時に夫の家族がやってきて4、5時間ほど家にいただけでかなりキツかったです。実の母と夫以外の人間とは全く接したくなかったです。

    私の家には実家の母がヘルプのために宿泊していましたが(結局1ヶ月以上宿泊してくれました)、夫の家族は当然自分たちで手配してホテルに泊まってましたよ。家が狭いということもありますが。

    今後も同じような問題に直面することも多いと思いますが、夫の家族と妻の家族を対等に扱う必要はないと私は思っています。

    ユーザーID:0315527449

  • トピ主です(1)

    引き続きたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。
    夫に皆様からのレスを読んでもらいました。夫への厳しい意見にはしょんぼりしていましたが、結論は「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」でした。。

    というのも、一応夫もその後、「産後はいろいろあるみたいだから」と夫両親に産後の滞在予定の変更について話してくれたみたいですが、夫の母が「母体は丈夫にできているから心配いらないのよ。それにあちらのお母さんもいるなら回復も早いんじゃない?」と言ったようで、夫も安心しちゃったようなのです。

    夫両親も初孫なので、病室での限られた時間でちょこっと会って帰るだけより、自宅でゆっくりと見たいと希望しているようで、夫は親を喜ばせたい一心みたいです。普段遠方で何もできないので、こういうときくらい親孝行したいのだと。

    親が喜ぶと嬉しいという気持ちはわからないでもないですが、赤ちゃんのお世話、自分の体の負担、その後々への影響。。未体験のことに私は不安の方が上回ります。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主です(2)

    夫への私の説明が下手すぎるのかもしれないです。反論というか意見はしているつもりなのですが、お腹の赤ちゃんのことを思うと怒ったり感情的になるのを無意識にセーブしてしまうようで、それも原因かもしれないですね。さらにお産経験者の夫母が「心配ない」と言っているので、ますます説得が難しくなって…。

    私の母にも伝えました。母は「産後は本当に大変だけど、あちらには初孫だし是非と言われるなら仕方ないわねぇ…」と半ば諦め口調でした。母のお産のときも、父方の家族が同じような行動をとったそうです。なので父は夫と同じ感覚です。世代にかかわらず、夫側の考えはこういうものなのでしょうか。

    とりあえず母は私の気持ちをわかってくれているので、厳しい状況を覚悟で来てくれるそうです。苦労をかけると思うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主です(3)

    また、産後の実母の手伝いについては、夫は「あって当然」のものと思っていたみたいです。「生まれたらもちろん手伝いに来てくれるんだよね」という感じでした。
    実際ヘルプはこちらがお願いする前に実家から申し出てくれましたが、当然という感覚には「?」です。夫は母に「お世話になります」や「お願いします」ではなく「楽しみにお待ちしています」と言っていたので、その頃から変だなあとは思っていましたが…。

    また、里帰りは実家が遠方なのであきらめました。私が産後しばらくして復職予定で、その時期赤ちゃんを連れての移動が難しそうと思えたためです。なので、このままこちらでお産と夫両親を迎えることになりそうです。

    予定日まで2週間を切り、夫の考え方を変えるのは正直無理かなと思い始めています。ホテルは夫が拒否したので(他人行儀だという理由で)、我が家に泊めるしかなさそうですが、準備自体は夫に任せることにしたいと思います。何が必要かとか、教えてあげないとわからないと思いますが…。

    こんな状況ですが、今からでももし何かいい方法ありましたらご意見いただけたら助かります。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3107463386

  • トピ主さんかわいそう

    私も妊娠6ヶ月の妊婦です。旦那さんにこのトピを見せてもまだ納得してもらえないなんて!びっくりです。
    産後に一番大変なのはトピ主さんと赤ちゃんとお手伝いに来るお母様ですよ。それだけでも大変なのに、お母様にさらに夫両親の世話もさせるんですか?しかも道楽でくる。どうしてその一番大変なときに親孝行なんですか?もっとやり方はあるでしょう!
    トピ主さんの体より親孝行なんですね。旦那さんは冷たいですね。しかも本人が心配でいやだって言ってるのに。旦那さんのお母さんが大丈夫って言ってるからって普通は逆じゃないですか?本人が大丈夫って言ってるならまだしも。
    どうしても泊まるっていうならリビングで寝泊りしてもらって、トピ主さんは赤ちゃんと休まる部屋を確保しましょうね。リビングなんて絶対無理ですよ。だって昼も夜もなく2時間毎に授乳ですよ。しかも産後で一番体力のきついときに。ほとんど胸を出した状態ってことじゃないですか。赤ちゃんだってほぼずっと寝てるか、授乳してるかでしょう。旦那さんのご両親に会える時間って泊まってもらっても少ないでしょうね。だったらもう少ししてからゆっくり帰省でもした方がよっぽど親孝行です。

    ユーザーID:1558453936

  • ご主人、一体何が一番大切なのですか?

    2度目です。
    これだけたくさんのご意見をいただいて、全く何も変わらないとは!
    思わず「あほか」と呟いてしまいました。

    トピ主さんのお返事を拝見したところ、
    旦那さんにとって一番大切なのは「自分の」ご両親なんですね。
    トピ主さんも、トピ主さんのお母さまも、自分の子どもさえも
    「親を喜ばせるための」道具でしかないのでしょう。
    「他人行儀」ってなんですか。
    トピ主さんとトピ主さんのお母さまからしたら、立派な他人です!
    こういう時、気を配るのは唯一の身内である旦那さんです!

    トピ主さんのお母さまがお手伝いに来てくださるのは決して当然ではないです。
    お2人の子どもを迎えるお2人の問題であり、それをご好意で手伝ってくださるだけです。
    本来はお母さまに御礼としていくらか包むところです。
    里帰り出産でも「お世話になりました」と滞在費用込みの御礼を渡すところです。

    トピ主さんの旦那さんが私のパートナーでなくて良かった。
    旦那さんのご両親が私の両親なら怒鳴りつけてでも制止しますし、
    旦那さんが私の夫ならそれこそ暴れまわってそこらの物を投げつけてます。

    ユーザーID:9498123252

  • 自覚のないご主人ですね

    辛口で申し訳ありません。

    ご主人はいまだに息子気分から抜け出せないのですね。もうすぐ赤ちゃんが産まれ、子の親となり一家の大黒柱となるのに、自分の妻子よりも親孝行を優先させるのですね。まったく、他所様のことながら腹ただしい限りです。

    私だったらこんな旦那いりません(失礼)。

    ユーザーID:5957418078

  • 義父母様に、かわいくお願い!

    まずは、ご出産おめでとうございます。
    相変わらず親御さん全面支援の旦那さんにはちょっと「はぁ?」ですが、
    こうなったら「出産直後に孫との時間を満喫させてあげた」という
    神々しい実績を残しましょう!

    もちろんご自宅におられるからにはしっかりお仕事も!
    家事などしなければいけないことをリストアップして、
    「これとこれとこれはうちの母がやるんだけど、←多めに記入
     これはあなた(とお義母様)にお願いできるかしら…?」と可愛くお願い。

    なるべくなら病院から戻るまでにいろいろ頼んで、
    受け入れ状態を完璧にしておいてもらいましょう!
    戻ってからもお皿を洗うも入れられますよね。
    (その間お母さんとトピ主さんは赤ちゃん沐浴などを平行。)
    具体的に書くのが、「なんとかなるさ」夫には有効だと思われます。

    それで渋ったら、どかーんと爆発してもいいと思いますよ。
    おなかの子に一番禁物なのは、お母さんがもやもやと悩んでいることです。
    どうかお母様にもお話になって、うまく作戦をたててくださいね!

    ユーザーID:5279048169

  • ありがたいこと

    旦那様のご両親が子どもの誕生を喜んでくださっている、ということ自体はとてもありがたいことですね。
    でも、それとこれとは全くもって話は別。
    旦那様の無神経さに苛立ちと怒りさえ覚えます。
    慣れない育児にアタフタしながら「ああ、それはそうじゃないわよ・・・」と横から口を出されたら、いくら愛する旦那様のご両親でも嫌悪を覚えると思いますよ。今後、一生引き摺ると思います。
    旦那様はそれでもいいんですかね?
    結婚した以上、義理とはいえ自分の親になった方々を敬う気持ちは忘れてはいけませんが、所詮は「他人」なのです。一線を引かず一番デリケートな部分を侵されることは苦痛ですよ、きっと。
    また、旦那様が動いてくれないならトピ主さん自身も強くでなければダメです。直接電話なり何なりしてお子さんを守る行動をとってください。

    ユーザーID:6875831092

  • どうしようもない

    人様のご主人をつかまえて失礼だと思いますが、自己中のボクちゃんですねえ。義理のお母さんもかなりゴリ押しの強い方のようだし。でもね、胎教に良くないからと、自分の意見をはっきり言えず悶々とするほうがよっぽど身体に悪いと思いますよ。

    冷たい言い方ですが、トピ主さんが夫の機嫌を損ねずに状況を変えるというのは到底無理だと思います。これも夫婦のあり方の違いと言えばそれまでですが、実際負担になることが分かっているのに、平和解決ばかりを望んでいては、今後もずっとこのままだと思いますよ。

    トピを見せるのも結構だけど、そこで自分の意見をハッキリ言ってますか?そうでなければ、この夫には「他人の戯言」としか映りませんよ。

    ちなみに、トピ主さんのお母さんのヘルプを「当然と思っている」と書かれてましたが、トピ主さんはそれでいいんですか?意見はしないのですか?義理のお母さんの思いやりのない発言は、もうそういう人だと思って耐えてもいいでしょうが(聞き流すという意味です)、「自分の両親を信じて…」っていう夫のセリフが、とにかくトンチンカンで正直呆れてしまいました。

    ユーザーID:8251717813

  • 理解してもらうのは難しそう。。。

    トピ主さんの最新レス読みました。ご主人や義両親にはあきれてしまいます。なんでそんなに自己中なんだろう。。。(苦笑)
    ご主人に言ってもらうのは、無理かと思います。というのは、ご主人自体、出産産後の大変さを理解してない(理解しようとしない?)からです。
    こうなったら、言いにくいでしょうけどご自分から直接義両親に訴えてみてはどうですか?あるいは実母に「娘から言われたんだけど。。。」と
    うまく言ってもらうとか。とはいってもうまい言い訳が思い浮かびません、ごめんなさい!ただご出産の予定日が近いので、ほんと早く手を打ったほうがいいですね。
    私は里帰りをして2ヶ月ほど実母の世話になりましたが、赤ちゃんのお世話は慣れるまでつらかったです。(泣)母乳育児で、5分10分おきくらいに泣かれて
    、夜も1,2時間おきくらいに目を覚ましては泣かれました。当然常に寝不足状態です。そんな状況で、周りにまで気を遣っていたら神経がおかしくなってしまいますよ。
    義両親が泊まりに来ないことを願っています。。。憂鬱でしょうけど、かわいい赤ちゃんに会えるのももうすぐで、楽しみですね!お体大切にしてください♪

    ユーザーID:0749601475

  • ご主人、「赤ちゃんが来る」事より、母体メインで考えてあげて

    1日2日ならともかく、ずーっと家族以外の人と共に寝起きするという事自体、相当無神経な人でなければかなり負担になると思います。
    産後のホルモンの変化は相当です。
    出産前のように精神のバランスを保てるか・・・、私の経験上(子供二人居ます)では、無理。
    おそらく実のお母様も相当疲れるでしょう。体力的にも、精神的にも。

    ご主人は、イベント程度にしか考えてないんですかね?
    出産して母乳を与え、子の体調管理をしながら日々変化する生活に自らも順応しなくてはならないトピ主さん。
    大変さは想像以上とお考えになったほうがいいと思います。

    所詮ご主人は出産しませんし、家に缶詰になって育児するわけではないので、トピ主さんと全く同様に大変な思いをすることもありませんから楽観視できるのでしょう。
    疲労は日に日に蓄積しますよ。
    義理の両親の件は、トピ主さんがSOSを出したらすぐにご主人が対応して下さるよう必ず約束してもらった方がいいです。

    ユーザーID:0850417610

  • あ、諦めないでください〜

    まだ出産未経験の既婚ですが、自分だったらどうしよう!トピ主さん無事だんな様説得できるかしら!?と、どきどきしながら読ませていただきました。で、5/8のトピ主さん、しょうがないから…と諦められているようですが、皆様からのご意見にあった『専門家(お医者さん、助産婦さん)からの説得』という方法はいかがでしょうか?
    お母様のご意見で納得されたご主人のようですが、お医者様からの説得は聞いてもらえませんか?(うちの夫はむしろ反発してしまうタイプですが(^^;;)実際はそうでもなくても、お医者様に相談すれば適切な説得をしていただけるような気もするのですが…
    皆様のお話を聞けば聞くほど、トピ主さんが諦めて無理をされるのはとんでもないことだと思います!ここは心を鬼にしてでも、強く自分の不安を訴えて意見を通させてもらいましょうよ〜!自分が以前無理をして病気(うつ)になったこともあるだけに心配です。ご主人が今何よりもしないといけないのは親孝行ではなく奥様、生まれてくるお子さんを守ることです!
    (心を決められたトピ主さんのお心を乱すだけのご意見になっていたら大変申し訳ありません)

    ユーザーID:0122198255

  • はぁ〜困りましたね

    こんにちは
    子供はいませんが楽天的な夫がいるのが同じなので
    お気持ち少しですが、理解できます
    私だったら・・・ですが
    まずはドクターに相談し、恵さんができること、できないことを伝えてもらう
    滞在するご主人のご両親はどうしたらいいか具体的に話してもらう
    (赤ちゃんは寝るのが仕事だから、起きたら少し見るだけ、授乳中はジャマしないで別室に、など)
    恵さんもいい嫁や親孝行といった気持ちを捨てて、子供のためだけを考える
    恵さんのお母様は恵さんと赤ちゃんのヘルプのみで、家事やご主人の世話、ご主人のご両親の接待は全てご主人任せにする
    もしご主人が家事できない場合は、お義母様に手伝ってもらい、それを拒否されたら滞在初日でも帰宅してもらう
    基本的にはホテルに滞在してもらい、一日数時間のみ来てもらう
    恵さんはご自分と赤ちゃんのことだけを考えましょう

    母はムリをしたため、カゼもひかない丈夫な人でしたが
    ムリがたたり婦人科の病気になり手術をし、その後もクスリを飲まなくてはいけない体になりました
    産んだ後で丈夫な人もいますが、産むまでわかりません
    お体ご自愛くださいませ

    ユーザーID:7072203615

  • うんざり!

    こうなったら医者に叱ってもらいましょう。
    この手の人種に「やんわり」は効きません。「ガツンと」叱ってもらうべきです。

    トピ主さん、自分の権利と義務をきちんと主張しましょうよ。
    無理して自分の身体や子供に悪影響が出ても、その責任は自分にあるんですよ?
    「無理して取替えしのつかないことになった場合誰が責任取ってくれるの?」と、旦那さんに強く訴えてみてはどうでしょうか。

    恐らく、旦那さんや義母さん、実父さんは、出産&初孫はお祭りのような素晴らしく楽しみなイベントのように考えているのじゃないかと思います。
    でも実際は…女と子供にとっては大戦争ですよ!
    予想のつかない出来事なんて山ほどあります。

    どうしても義理の両親を泊めるなら、トピ主さんは一切関わらずダブルベッドの部屋は母子の専有とし、しっかり境界線を決めましょう。
    義父母に失礼があったら…なんて考える必要ありません。
    無理を承知で押しかけている時点で、彼らの礼儀の程が充分伺えます。

    ユーザーID:6138816756

  • 条件提示とか

    「双方の親よりも、生まれてくる赤ちゃんの事を一番に考えて欲しい。貴方が親なのだから」
    と、まずは言っておきましょう。
    条件としては、
    ・トピ主さんとお母様が寝室確保、義父母さんは“お客様”だから和室、ご主人にリビングで寝てもらう。ほんの2,3日です。大丈夫でしょ?(笑)
    ・生まれたての赤ちゃんを世話するのは周囲の人ではなく、実際に生んだお母さんの役目です。
    はっきりきっぱり、「この時期のお母さんて、寝られなくて赤ちゃんの世話以外は何もできないんですって。だから義父母さんと言えどもいろいろ口だけで使うかもしれない」と言っておきましょう。
    ・あくまで義父母さんを「客」としてご主人が扱いたいなら、全てお母様にではなく、ご主人に対応してもらう。義父母さんの分だけでいいですから、家事一切全部やってもらってくださいね。

    あと、気になったのですが、入院中からすでに義父母さんいらっしゃるようですが、分娩中の突入の危険性はないですよね?
    とりあえず健闘を祈ります。

    ユーザーID:9002991450

  • 夫をこき使う。産後は自己中心で良い加減。

    「お世話になります」じゃなくって「楽しみにしています」っていうくらいなんだから、旦那様は「自分」が主になってみんなの世話をする覚悟なんでしょう。(と、感謝して全て夫に丸投げ)
    うちも自宅出産で実家の母に来てもらいましたが、何故か夫の方が張り切っていて、母の夕飯まで作ってくれました。おかげで手伝う気で来た母の方が所在なさげに(笑)
    と、いうことで義父母が客扱いなら、ここはお母様にもお客様になっていただきましょう(祖父母は対等です)。接待は夫に任せてね。
    仕事がある?何それ?自分の親が来てる間くらい休んでよっ。・・って、強気な姿勢で。
    恵さんが動くのは、なしですよ。恵さんは赤ちゃん中心。お母様は産後の娘の看護中心。義理の両親のお世話は無視。何か言われたら「お好きにどうぞ」「自由にどうぞ」「その方がお二人も気楽でしょ?」
    当然義理の両親の寝室はリビング。布団なんて何枚も要らないからレンタルです。無理ならこたつで雑魚寝とか。
    赤ちゃんは当然、恵さんががっちり抱えて離さないでね。授乳の姿を見せる必要もありません。たとえ要求されてもね。にっこり笑って「そんなのありえませーん」
    母は強しです。頑張って!

    ユーザーID:1109134108

  • は、は、は、はったおしてやる!!!(怒)

    なんですか、その夫!なんですか、その夫母!(…姑はどこもそんなもんか!?)
    今から恵さんちへ乗り込んで、ご主人をはったおしてやりたい!(スミマセン)

    私は今産後10日目、二人目だからか随分楽ですが、それでも授乳で寝不足、
    体中が痛いし、なかなか飲まず寝ずが続くとストレスでブルーになり…、
    とまさに怒濤の様な10日間でしたよ(泣)
    私は里帰り出産で実家にいますが、ここに夫が3日間いただけで、
    気を遣ってフラフラになりました(言えませんが)。
    まして夫の親だなんて…有り得ません…。どこかに逃亡します…。

    予定日まで2週間との事。体もしんどいのにストレスまで…余計しんどいでしょう。お察しします。
    次の検診にご主人を一緒に連れて行き、母体にとってどれだけ産後の安静が大事か、
    先生にお話頂いてはいかがですか?赤ちゃんだって産後すぐにヤイヤイいじられちゃ疲れますし。

    また胎児への影響が心配で感情的になれないとの事。
    産後のママのストレスの方が影響が出ます!一度思い切り気持ちをぶつけちゃいましょうよ!
    初めてのお産を迎える妻を思いやれないなんて酷過ぎます!(怒)

    ユーザーID:3555586891

  • 3月に出産したばかりです

    三月に二人目を出産しました。
    義理の実家関連のストレスではありませんが、
    自分以外の家族にストレス溜まりまくって、入院中は順調に出ていたおっぱいが出なくなりました。
    (上の子のときもあふれるほどおっぱい出ていました)
    赤ちゃんの体重がふえるどころか、減り続けていました。
    (気付いてすぐに混合に切り替えましたが)

    妊娠出産育児中の女の体は、ものすごく正直です。
    おっぱいが出なくなったり、体の回復が遅くなったり、自分自身が思っているより
    体と心は弱ります。

    産婦人科の先生や助産師さん、看護師さんに相談できませんか?
    保健師さんでもいいかも。
    旦那さんにガツン!と言ってもらえないでしょうか?
    お産と育児を舐めすぎです。
    でもこんな旦那さんなら、
    「おっぱいでなくなったら、ミルク飲ませたらいいんじゃない?
    自分だってミルクで育ったし」
    とか言い放ちそうですね。

    ユーザーID:1602046266

  • ずっと読んでました。

    >ホテルは夫が拒否したので(他人行儀だという理由で)、我が家に泊めるしかなさそうですが、

    これだけ皆さんがアドバイスしても「そうするしかない」とトピ主さんが言うのなら、それが本当なのでしょうね。
    自分の意見を夫や夫の家族にきちんと言わないトピ主さんもどうかと思うけど。

    本当に無理だと思うなら
    「寝具もお泊めするお部屋もないしお世話する人もいませんので申し訳ありませんがお泊りは無理です。どうしてもというのならホテルでお願いします」
    と、夫や夫の家族ににっこり・かつきっぱりと言うしかない。
    「大丈夫だよ」などと無責任に言われたらひたすら「無理です」


    >こんな状況ですが、今からでももし何かいい方法ありましたらご意見いただけたら助かります。よろしくお願いします。

    「無理と思うなら断る」
    それが出来ないのならあきらめて前向きに出来るだけのことをするしかないでしょう。

    ユーザーID:8957437308

  • トピ主さんかわいそう・・・

    最近出産した人の言葉より2、30年前に出産したお義母様の言葉しか届かないご主人を前になすすべなしな状況。かわいそうです。

    皆さんのおっしゃるように寝室か和室を恵さんと赤ちゃんのために死守してください。初孫ならなおさらです。
    泣いてる赤ちゃんを見て「恵さん初めてだから何にもわかんないでしょ?」と言っておっぱいが足りないと授乳しているところをまじまじと眺めたり、抱っこの仕方が悪いんじゃないと連れて行ったり、悪気が例えないとしても辛いことを言われるかも知れません。
    孫かわいさと頭では分かっていても産後の精神的に不安定な時にはどうしようもなくなることだってないとは言い切れません。
    向こうは「家族なんだから遠慮はナシね」とずかずかと入ってきます。

    いろんな意味で非難できる場所を確保してください。
    そして、残り少ない妊娠生活を楽しんでください。

    ユーザーID:4052848696

  • 困ったパパさんですね…

    トピ主さん、予定日間近なのに無用に疲れますね。
    トピを見ても予定を変える気持ちは無いとの事、新米パパさんは困った人ですねえ。お姑さんは泊まる気満々、その息子も止める気は無い。これは今予定変更を迫っても溝が出来るのは確実、厳しい状況ですね。

    お医者さんから言って頂くのはどうかしら「産婦に負担」とか。しかも、産まれた後言って頂いたら?
    「うーん、お宅の間取りは?…それはこの状況では産婦さんに辛いですよ」なんて。「この状況」の部分には例えば「子宮の戻りが悪い(私はそう言われました)」「貧血」など、多少誇張して頂いて専門家の意見として言って貰えばもしかしたら考え直してくれるかも…甘いかしら。

    どのみち入院中にはトピ主さんのお宅に滞在されてるのですよね、
    だったら「家に泊めた」って事実も残るし良いのでは。あ、ご実家のお母さんが嫌かしら。

    私がお母様の立場なら、病院の近くにホテルで気兼ねなく眠りたいかな。娘の家であちらの両親と寝起きするのは気を遣うので辛いし「お茶でもいれましょうか?」なんて言って「あら、息子の家なのに…」なんて気を悪くされても嫌ですしね。

    ユーザーID:2939343726

  • 切れるしかないかな

    奥様の不安な心よりも、自分の親優先なんですね。
    今後なにか別の問題が起きても、自分の親の発言優先ですね。
    こりゃだめですね。
    すでにトピさん、ご主人に対してちょっと気持ち離れてきてないですか?
    私なら愛情冷めちゃうなぁ。

    義理の両親は赤ちゃん可愛さに常に側にいると思います。ご主人には気を聞かせるなんて無理でしょう。

    実母にこの際、夫と義理の両親に遠慮しないで色々いってくれとお願いしてみてください。
    ・授乳時に義父が居座ってたら席を外すよう言って貰う
    ・トピさんが眠そうだったら義理の両親を部屋から出して貰う
    ・義父がいるなら義理の両親に重たい買出しをお願いする 等

    ホント、出産後って常に2、3時間起きに泣くから寝不足で、昼夜関係なく授乳して、自分も寝るという生活がベストです。

    部屋は寝室がいいですね。くれぐれもリビングなんてもっての他。ご主人にも育児を理解してもらうために同じ寝室で。
    実母が和室で、義理の両親はリビングでしょう。

    あとトピさんは嫁の立場(?)にとらわれ我慢しすぎです。そんなに大層な家庭環境?普通の家でしょ?
    家事をわざわざしに来てくれる人に感謝できないなんて、人として間違ってます

    ユーザーID:8228535047

  • ご主人がダメすぎる 1

    昨年の夏出産しました。実家は母一人自営業でかなりの遠方、おまけに母は家事が苦手であてにならなかったので、義母に産後のお手伝いをお願いします。義母は大好きなので本当にありがたかったのですが、直前まで義父がくっついてくることになっていたんです。嫌いじゃないけど、毎日となるとどうかなぁ、、、と不安だったのですが、夫は、こちらからお願いするのに義父だけくるなとは言えないという考えだったので、義母ナシか二人セットか・・・悩んで結局セットでも義母にお願いすることにしました。結局義父が「こっちにきてもやることないし」と直前に考えたらしく、退院した日だけ泊まって翌日帰宅してくれました(よかった・・・)

    で、産後の生活を経験して、心底義父が帰ってくれて良かったと思いました。本当に24時間おっぱいだしっぱなしだったんです。一度に大量に飲めない子で5分飲んでは寝て、30分後にまた授乳・・・という状況でした。夜中もなんども起きたので、リビングで寝起きして和室に義理の両親というのは無理です。リビングに義理の両親でいいと思いますが・・・

    ユーザーID:6270351260

  • 決行されるのですね。。。。

    これだけ多くのレスがついているのに 一つも恵さんのご両親が滞在されることに賛成の意見がないです。なのに決行されるのですね。余程ご主人は恵さんがプレッシャーや疲労に強い妻だと見込んでいらっしゃるのですね。

    私の4人目の出産の時、義理の両親は赤ちゃんを見に来て下さいましたが、当然のようにホテルを自分で予約して宿泊してくださいました。私の母は、我が家に泊り込みでお手伝いさん・上の子たちの子守・家庭教師仕事をしてくれました。ホテルに宿泊してくださったにもかかわらず、母はげっそりと3kgも痩せました。私もラッキーなことに12kgすぐに落ちました。

    私は義理の両親も私の母親も敬愛しており、双方の両親が幸せであれるようできるだけ努力をしたいと思っています。しかし恵さんのご主人の両親のようであれば そういった感情は徐々に消えていたでしょう。このトピを読んで 私は本当に義理の両親にも親にも私を第一にしてくれる主人にも恵まれたと改めて感謝しています。

    (続く)

    ユーザーID:9772218769

  • 決行されるのですね。。。。その2

    ご主人のご両親にとっては初孫かもしれません。しかし恵さんにとっても初産なんです。二度目からの出産とは訳が違います。何も先が分からず 始めてのことだらけ。それでなくても出産時、ヒトを含む哺乳類のメスは ホルモンバランスが崩れたり子供を守る本能から普段になく気が立つのです。楽観的でのんびり屋の私も、一人目の産後はピリピリしていました。出産も子育ても一人目が一番大変です。4人になった今のほうが精神的には楽です。その位 一人目は全てが大変なんです。

    同じ母親として、他の母親が 不必要な苦労をみすみす背負い込むのを指をくわえて見ているのは忍びません。しかしながら我々部外者ができることは 私達の体験談をお伝えすることと、今後とも恵さんご一家が家庭円満でお幸せに暮らされるよう願うことだけです。

    恵さんは ご主人思いの我慢強い奥様のようです。地獄はほんの数日間です。無理しないでと言いたいけど、無理はせざるをえないでしょう。精神力で乗り切ってください。ご健闘お祈りしております。

    ユーザーID:9772218769

  • ご主人もご主人の親もわがままです!

    2度目のレスです。
    私は妊娠6ヶ月ですが、トピ主さんのレスを読んでいるだけで、怒りでおなかが張ってきました・・
    今時の若い(?)パパさんとは思えません。

    >「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」

    失礼ですが、産後間もないお母さんと赤ちゃんがいる大して広くない家に大人が2人来て泊まるだけで、十分悪いことをしています。
    それに、来てただそこにいるだけ、赤ちゃんを見ているだけという父方祖父母というのはまずいません。
    おもちゃのように抱きまくりますし、授乳も平気で覗きに来ます。いろいろと口出しもしてきます。もちろん悪気はありませんから、一番始末が悪いです。

    >産後の実母の手伝いについては、夫は「あって当然」のものと思っていたみたいです。

    本来、夫婦で乗り切るべきところをサポート願うのですから、あって当然ではありません。
    ご主人がこういった態度では、お母様は不満に思うでしょう。
    一度目のレスで「祖母が父の態度に怒って手伝いを放棄してしまった」と書きましたが、そこまでしなくてもご主人とお母さんの仲が悪くなる可能性大ですね。

    ユーザーID:8527429515

  • ご主人がダメすぎる 2

    旦那さんの「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」という結論ですが、とかく「孫がかわいい>嫁への気遣い」となりがちなのが夫の親です。
    かくいう私の母も「孫がかわいい>娘婿への気遣い」です。

    また、産後は体がどうなるかわかりません。私は妊娠中何のトラブルもなく、安産とは言えなくても決して難産ではない自然分娩でしたが(会陰切開はしました)産後は「大丈夫だろう」と思って長いこと起きて話していたりするだけで頭痛やら腹痛やら傷跡がうずいたりしました。本当に寝ているのが一番です。でもリビングに寝るのではまったくゆっくりできません。退院直後はずっと寝ているのが一番ですよ。リビングではそれもできません。
    旦那さんは自分の親を喜ばせようとするより前に赤ちゃんと妻を守るという責任を果たす方が先です。
    トピ主さんは決して心配のし過ぎではありません。なるべく事前に不安要素を排除しておく必要があるんです。
    「丈夫だから大丈夫」って言ってる義母さん、きっと自分のお産なんて遠い昔で大変さなんて忘れちゃってるんですよ。
    とにかく部屋割は和室か寝室をトピ主さんが使って下さい

    ユーザーID:6270351260

  • 来るなら条件をつけて守ってもらうしかない

    私もまだ出産未経験なのでどうなるのかわかりません。
    もし私がトピ主さんだったらということで義理の両親が泊まりにくることになったときの条件を考えました。

    ・迎える準備、掃除、買い物は全部旦那さんにしてもらう。
    ・滞在中の食事、掃除、洗濯等は全部自分でやってもらう。
    ・寝室にトピ主さん、赤ちゃん、お母様、もう一つの和室に義理の両親、リビングは旦那様で使用。もしくは和室に旦那様、リビングに義理の両親。又は、寝室にトピ主さん家族、和室にお母様、リビングに義理の両親。
    ・授乳中、就寝中は寝室に絶対立ち入らない。
    ・トピ主さんは赤ちゃんの世話以外一切しない。お母様にはトピ主さんと赤ちゃんのお世話をしてもらう。
    ・トピ主さんがストレスなどで母乳がでなくなる、もしくは体調が悪化した場合はすぐ帰ってもらう。

    トピ主さんの家の間取りは2〜3LDKくらいですか?大人5人と新生児って窮屈だと思いますよ。全員が夜眠れない可能性も。あとtocoさんもおっしゃってますが、お母様がお手伝いに来てくださるのは当然ではないです。お願いしてしてもらうことであり、お礼もきちんとすることしっかり認識させるべきです。

    ユーザーID:1558453936

  • 心から同情致します

    トピ主さんの旦那様も実際に経験してみないと、産後がどのような状態になるか分からないのでしょうね。
    私も出産するまで、いかに産後の育児が大変かということが分かりませんでした。

    それにしても出産の経験のある義母様が、そのように産後の育児の大変さや母体を休めることの重要性が分からないなんて、正直驚きます。

    このままだとトピ主様のお母様には、トピ主さんと赤ちゃんのお世話、義父母様の世話などかなり負担がかかることが予想されますよね。
    どうしても義父母様がいらっしゃるなら、その間の家の家事(食事の用意、片付け、洗濯、掃除)はご主人にしてもらうように条件を付けたらいかがですか?
    そこはトピ主様ご夫婦の家であって、義父母様、お母様はあくまでもお客様ですよね。お母様はトピ主様と赤ちゃんの為にお世話にいらっしゃるのですから。産後の体は普通の状態とは違うのですから、トピ主様が無理をして動いてはダメですよ。ゆっくり体を休めてください。産後無理をすると更年期が大変だとよく聞きます。

    我が家も遠方ですが産後の自宅に泊まりたいなんて、義父母は言わなかったなぁ。常識的にそうだと思いますよ。

    ユーザーID:4266272923

  • 決めるのは産師さんでしょ

    最新のレス読みました。

    ご主人も相当に融通がきかない人ですね〜。


    このまま成り行き…もありでしょうが、

    退院後の生活〜
    お舅さんたちに「これから授乳なので〜」「マッサージも…」と
    そのたびに宣言して、退室してもらうかご自身が赤ちゃんと移動…

    平気ですか?

    お舅さんたちがいなければ、リビングにいて適当な時間に授乳し、マッサージし、行きたい時にトイレにいけるし、入浴後の手入れもリビングでのんびりできますね。

    赤ちゃんが夜泣いたとき、ご主人とお母様だけならあまり気にしなくても、お舅さんたちがいたら、「起こさないようにしなきゃ」と気遣いがふえるのではないですか?

    ご主人が孫との生活をさせてあげて親孝行したいという気持ちはわかりますが、それがなぜ「産後直後に!?」

    穏便に話し合いをするのもいいですが、
    今問題を放置していたら、その結果しわ寄せはご自身に返ってくるのではないですか?
    トピ主さん自身の出産なんですから、決定権をご主人にゆだねずご自分でご自身の産後生活を決める権利があると思いますよ。

    ユーザーID:4622898029

  • このままじゃ将来貴方の親の介護を快く引き受けられないわ・・・

    もう義理の両親が来るのは避けられそうにないですね

    では予防線を夫に張っておきましょう

    ●今からとても不安であること

    ●努力はするけど産後精神変調をきたして義理の両親に失礼があった時何があっても妻の味方でいてくれること

    ●なんとかなると言うけれど、なんとかならなくて義理の両親と私が絶縁したくなってもちゃんと責任とってくれること

    ●実母の手伝いを当然と思わず「わが子わが妻」の為に来てくれたと理解すること

    ●義理の両親が滞在中は夫も仕事を休んで、義両親の相手を産婦やその世話をする実母に丸投げしないこと

    ●何もトラブルが無かったとしても、自分の不安を解消せず無理をさせたことは一生忘れないだろうこと

    以上はしっかり伝えましょう

    ですが、この調子だと貴女が病気になろうがなんだろうがこき使われることになりそうですね

    この機会です

    来た義親にあれが欲しいこれが欲しいとおねだりして、買い物に出て行ってもらいましょう

    そしてしんどいときは遠慮せず、実母にばかりさせず「お義父さんオムツお願いします」と言いましょう

    貴女がその家の女主人です

    ユーザーID:3984705856

  • 恵さんのダンナ様へ。

    私は、里帰り出産で1ヶ月、実家にいました。
    帰る前の1ヶ月健診のとき、先生に世間話で、「夫の親が来る」と言ったら激怒してました。
    「言ってあげようか!出産をなんだと思ってる!」と。
    剣幕に驚きつつも、まあ大丈夫と迎えましたが失敗でした。
    夜中起きるので、朝に普通に起きるのは辛いのですが、人がいると無理。
    昼間も、人気があると寝られません。
    1ヶ月過ぎてもこれですよ。
    正直、世話しにくるという言葉を信じた私がバカでした。
    赤ちゃんの抱っこ程度で、ご飯時になると、「何でもいいのよ」と
    待ってるんです。
    一気にやつれてしまいました。
    あなたのお母さんが、お客さんのつもりなのか、だったら無理です。
    体は何とか持ちこたえても、今後の長い夫婦の生活、不信感で幸せにはなりますまい。
    何十年も昔の経験者の私、ずっと根に持ってますもの。
    奥様に嫌われたかったら、お呼びなさい。
    愛されたかったら、時期をずらせばいいんです。

    ユーザーID:0356627635

  • オイコラ!!旦那!!!!

    3回目、しつこくてスイマセン。

    「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。」
    そんなのアタリマエだ!っつーの!!
    意図的に悪い事する人なんて、そうそう居ないの!
    産後はね、神経質になってるから普段許せる事でも許せなくなったりするの。

    大体、あかちゃんと産後間もなくの妻と、そのヘルプに来てくれる義母と、リビングで寝かせるってあり?

    授乳の時間はあなたのお父さんはどうしてるの?
    自分の妻の胸を自分のお父さんに見られて良い訳?(家族だからいいのか?)

    母体は丈夫にできてるなら「産後の肥立ちが悪い」って言葉は何であるんでしょうね。
    確かに生き死にするほど酷くはないけど、産後は大事にしないと後々まで響くんですよ。
    大体何十年も前に出産したきりの人の言葉信じてどうするの!
    喉元過ぎると熱さナントヤラですよ。

    今回は奥さんがおれてくれるみたいで、親孝行できて良かったですね。
    でも奥さんのアナタに対する愛情は確実に目減りしてる事をお忘れなく。
    私だったら離婚だわ。

    ユーザーID:3685391980

  • 2度目です

    阻止は無理そうなので、お任せ作戦で、とレスした者です。確かに阻止したほうがいいのですが、予定日も迫っていますし、難しいでしょうね。
    とにかく!お母様もいらっしゃるので、逆に動きたくもなるでしょうが、赤ちゃんと自分自身(例えば、二人目を生むにも健康体でいる必要があるわけだし)のため!と肝に命じて、赤ちゃんケアと自分ケアに専念しましょう。
    今は浮かびにくいと思いますが、出産後の入院生活で、「こんなときは、義理の両親に見られたくないわ」と思うような場面がリアルになると思います。(母乳をあげるときなど)
    入院中に、こういうときは退席願うつもりだ、とお母様にも伝えておきましょう。押しの弱い恵さんの応援を要請しておくわけです。
    普通は、自ら退席するものですが、百歩譲って旦那様のおっしゃるとおり悪気はない義理の両親としても、無神経で人の気持ちを汲めない人々なのは絶対事実ですから、用心に越したことはありません。
    そして、メンタル面でキツクなった場合は(産後はそうなりがちです)我慢せずに旦那様にぶちまけること。泣くことが、夫にも効果的だし、自分もすっきりしますよ!(経験者です)
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7303098761

  • 逆に・・自分から避けてみる?

    退院後、恵さんと母親二人でウィークリーマンションに移動してしまいましょう。
    自宅よりは、くつろげないでしょうが、やむを得ません。
    そこまでしなけりゃ分かってもらえないでしょうし。
    運がよければ、手続き中に分かってもらえるかも?

    ユーザーID:1637821591

  • 産後のマタニティブルーを甘く考えてはいけません

    不妊治療を経て待望の第一子を授かりました。
    妊娠中はトラブルだらけで帝王切開で無事生まれたときは涙を流すほどうれしかったです。
    産後の傷の痛みはつらかったですが、子どもが生まれた喜びで耐えることができました。母子同室になってからはずっと子どもの顔を見ては幸せな気分に浸っていました。

    退院後、実家へ帰りました。洗濯や食事作りは実母がしてくれ、私は子どもの世話のみ。何の問題もなく過ごせるはずでした。が・・
    退院後から子どもは夜になると決まって泣くようになり、何時間も抱いていないといけない状態でした。毎晩毎晩子どもの夜泣きに付き合っているうちに子どもの存在が疎ましく思いました。この子がいなければ、今も夫のそばにいられたのに・・と。
    夫に電話をして、「赤ちゃん、いらない。この子を欲しかったのはあなたの両親。あなたの実家にあげる」と言ってしまいました。
    驚いた主人に「ちがうよ。欲しかったのは僕だよ。僕と鬼嫁がほしかったから来てくれたんだよ」と言われて、目が覚めた次第です。
    義父母が大嫌いでも↑のようなことを言ってしまう精神状態にびっくりしました。
    トピ主さんの産後が心配です。

    ユーザーID:8527429515

  • 何とかなるかなぁ

    正直な話、実母さまと、トピ主さまの体調次第なのですが、私の考えは何とかなるかなぁ〜

    ただ、産後って本当に疲れるますし、気持も不安定になるので、出来たら避けたいのですが、トピ主さまのレスを拝見している限り、難しそう。

    そこで、私の案は、夜寝る時は、義母様とお母様が和室、義父さまがリビング、

    そして、トピ主様と夫さんが寝室です。
    実は、赤ちゃんと一緒のお布団に寝るって、赤ちゃんにとってもとても安心できていい事なんです。二人目を出産した病院ではママと赤ちゃんの添い寝を推奨していました。
    http://item.rakuten.co.jp/orange-baby/517260/
    こんなグッズがあれば添い寝も楽にできます。

    夜のおむつかえなんか、夫さんにやらせちゃえ。
    生まれたばかりの赤ちゃんがどれだけ大変か、判らせるのにいいですし、赤ちゃんの世話を父親が早い時期からやるのは父性も早くに芽生えます。

    そして、昼間はトピ主様と赤ちゃんは和室へ。。

    あとは、義父母さんと実母さんでうまくやるでしょう。
    こうなったら、確かに気楽に考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3436779564

  • 経験者です…。

     孫の顔を見たいという義両親のお気持ちは分かりますが、旦那さん断ってください!無理ならせめて義両親は2、3週間後の滞在とか母子の体調最優先で考えてください!
     実母と義両親が一緒に過ごす日がありますよね。
    私も産後、退院時から実母に来て貰い、翌日には義母が来ました。3日目で実母がキレて帰ってしまいましたよ。その間私に、義母から何か言われないように厳しくして疲れきったようです。なにもそんなに自分が悪者にならなくっても…と思うぐらい私に厳しく、実母義母とも相当気を使ったようです。産後ぐらい実母に甘えたいですよね。
     義両親が滞在の時は、お茶ぐらい各自でいれさせて!食事は外食でよし!嫌がるなら買い物に行かせて出来合いで結構!トピ主さんは体調を整えましょう!赤ちゃんと頑張りましょう。
     あと、布団はレンタルがありますよ。もちろんシーツ付き。
    なんだかとっちらかった文章でごめんなさい。出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0891317700

  • あーあ。ダメですね。

    「母体は丈夫にできてるから〜」などと言う義母様は、トピ主様や実母様に気を使うことはないでしょうね。
    ご主人もダメ。頼れない。呆れました、失礼ながら。
    そしてね、トピ主様も強くは主張出来ない性格のようですね・・・。

    もう腹を括るしかなさそう。それで私だったらどうするか。
    まず、ご主人と義父母のこの使えない3人を同室にして、寝室か和室のどちらかに追い払います。(寝室をあてがう場合はベッドを使われるのは嫌だけど我慢します。)
    そして、自分と赤ちゃん、実母の3人でもう片方の部屋を使う。
    「就寝中(授乳中)です。入らないで!」
    と書いた札を作り、ドアにかけます。(夫にもよくよく言って聞かせます)
    で、実際、新生児は四六時中授乳ですから、赤ちゃんと部屋にこもりきりになると思います。

    トピ主様がすることは基本的に、
    赤ちゃんの世話、睡眠、食事。
    この3つだけと考えましょう。
    実母様にかなりのしわ寄せがいくと思いますが、他に方法はなさそう。

    ただ本当に私だったら、泣いて騒いで刃物の一つも取り出して、夫に訴えると思います。(危険ですので真似はしないでね笑)

    ユーザーID:9383105675

  • かわいい赤ちゃんのために頑張って!

    トピ主さんもお母様も、波風立てない(立てられない?)性格の方なんですね。
    それはそれで美点だと思いますが、トピ主さんはともかく、お母様に無理をさせたり、さらにしわ寄せが赤ちゃんに来るようなことになってはダメですよ。

    可愛い我が子の誕生なんです。
    お母さんが周囲にばかり気を遣って、縮こまってイライラして疲れきって愛情が感じられない…なんてことになったら、これ以上申し訳ないことはありません。

    準備を夫にさせるのは大正解。
    不足があれば、それも夫の仕事です。

    ご自分と赤ちゃんは夫婦の寝室を確保し、寝不足は若い夫に共有させましょう。
    夜中にお母様を頼ったりしてはダメ!倒れちゃいますよ!
    お母様は最低限の家事以外、気を遣ってあれこれされないように。

    ミルクであれ、母乳であれ、赤ちゃん自身がが授乳のリズムをつかむのに、1ヶ月はかかります。
    しょっちゅう泣くのが当たり前。
    「母乳足りないんじゃない?」と言われたらきっぱり否定し、『分かってないのねえ』と内心笑っておきましょう。
    おっぱいのケアをしてくれる助産師さんを探しておくと、つらい時頼れます。

    ユーザーID:0225413524

  • 思い切って・・・。

    思い切って
    「四六時中おっぱいを出してて、
    時にはおま××からぐちょぐちょ出血して、
    (失礼!でもこれくらい言わないとこのだんなさん・・・。)
    しかも具合が悪くて、自分でそれを片付けられないかもしれない時に
    あなた以外の男性(義父)がいるのはつらいの!

    いくら家族になったとは言え、
    あなただって私の母に○○○○見られたくないでしょ。
    例えば健康上の事情でおもらしするかも、とわかっているときに
    何泊も私の父も母も張りついていたとしても平気なの?」

    と言って見るのはどうでしょう?
    (トピ主さん上品そうだからこんなこと言えないか・・・。)

    ・・・だんなさん、その後、ご自分でここをご覧になってないんですかね?
    今回のことを少しは気にしていたら、
    または「その後、他人に何を吹き込まれているんだ!?」という
    邪推(?)だったとしても、見てしまうのが人情かと・・・。
    (ここまで検索でたどり着けないことはないでしょうし。)

    見ていないとしたら、ホントに軽く考えているんでしょうね。

    ユーザーID:3001462548

  • 医師や助産師へ相談されてはいかがでしょうか?

    母体が丈夫に出来てるのは、他でもない赤ちゃんのためにですよ?
    赤ちゃんのために身を削って母乳をつくり、昼も夜もなく世話する為に
    母体は強いんですよ。

    決して、産後に義父母の接待をする為に強いんではありません。

    このまま旦那様の態度が変わらないようであれば、
    お医者様や助産師(あるいは看護師長など)に相談されてみてはいかがですか?
    おそらく、旦那様を諭して(あるいは叱咤して)くださることと思います。

    ユーザーID:5303282209

  • もっとワガママになって!

    ずっとロムしてましたが・・
    トピ主さん、ちょっと遠慮しすぎではありませんか?

    おなかの赤ちゃんに悪いからと言いたいことを飲み込んじゃっているみたいですが
    抑えて飲み込んだ『いらだち』はあなたの体にかえるのですよ。
    そしてあなたの体の真ん中には、今大切な赤ちゃんがいるのです。

    あなたと赤ちゃんは太い血管で結ばれています。
    あなたの体を流れる血は、そのまま赤ちゃんの中を通過してゆくのです。
    良いものも悪いものも全て赤ちゃんに吸収されてしまうのですよ。

    悪いもの(ストレスやその原因になるもの)はどんどん発散しましょう。
    そのほうが赤ちゃんにもずっと良いはずです。

    赤ちゃんを産むのはあなたです。旦那さんじゃありません。
    旦那さんのお仕事は、産前産後の母子のサポートであって
    自分の両親のご機嫌を取ることではないでしょう?

    ユーザーID:8740502498

  • ダメだこりゃ

    私ももうすぐ出産を控えた身です。トピ主さんと同じお気楽能天気親孝行お坊っちゃんダンナの為に初産時泣かされました。その後夫婦間にも亀裂が入り離婚寸前だった時期もありましたが、何とか持ち直し今に至ります。
    私自身出産や産後があんなに辛く大変とは分からなかったので、男性だと尚更ピンと来ないんだと思います。トピ主さんのご主人も赤ちゃんが産まれてその後の育児が始まって初めて気付く所があると思いますよ。「ア〜!なんて俺は愚かだったんだぁ〜!!」って。こうなったら産後思いっきり反省させましょう。では、お互い出産かんばりましょうね!

    ユーザーID:7131446051

  • トピ主さんも産後を甘く考えているでしょ?

    もし、わかっていたら、絶対拒絶しているはず。

    トピ主さんは、もしかしたら、今の健康な自分が、赤ちゃんと義両親のお世話をするとして想像しておられませんか?あなたの悠長さを見ていて、そう思います。

    それとも、ご主人に何か弱みがあって、普段から自己主張できない夫婦関係なのでしょうか?

    義両親はただ来たいだけ。
    ご主人も、ただ両親を呼びたいだけ。

    誰もあなたとお子さんのことを考えてくれていないんですね。
    怒らないあなたがとっても不思議です。

    ユーザーID:9961178653

  • しこりにならなければ、いいですけど

     2度目です。ご主人…ほんとに脳天気ですね(失礼)。
    衛生管理とか昔とは違います。田舎の広い家に数時間滞在するのと2LDKの家に大人が何人も寝泊まりするのは違うぐらい、ご主人も義父母もわかりそうなものなのに…。
    家にいたって何時間も赤ちゃん囲んでわいわいされたら、迷惑だってわからないのかな。これがきっかけで嫌悪感が出なければいいですけど。

     回避できそうにないなら、部屋割りと担当と決まり事を決めておきましょう。寝室にベビーベッドおけませんか?1〜2ヶ月だけレンタルして寝室にご夫婦と赤ちゃん、和室に母2人、リビングに義父でどうです?ほんとは和室にお母さん、リビングに義父母でいいと思うんですが、お母さんがイヤでしょきっと。
    とにかく赤ちゃんが寝る部屋は出入り禁止。見ていい時はリビングにつれてくるという決まりを作ったほうがいいです。赤ちゃんは必要があって寝てるわけですから、静かに寝かせてあげて下さい。恵さんも普段と違うのですから遠慮なく休むこと。
     洗濯掃除食事の分担も決めた方がいいです。まさか上げ膳据え膳のつもりじゃないですよね?義父母にも分担してもらいましょう。夫も!

    ユーザーID:2026380636

  • トンチンカンな旦那さん、皆からのレスちゃんと読め!!

    妊娠7ヶ月の妊婦です。
    旦那さんの反応に、我事の様に怒り心頭です!!!

    ただでも精神的に不安定になったりする時期にこんな心配事を奥さんにさせるなんて!奥さんがこんなに心配して嫌がってるのに!

    親に孫を見せることの方が大事なのか!奥さん一番に考えろ!
    出産はあんたが考えてるよりも、奥さんにとって身体的にも精神的にもずっと大変なんだぞ!
    「妊娠は病気じゃないのよ。」なんてまかり通ってた時代の母親の言葉を鵜呑みにするな!
    (トピ主さん、すみません。でも、皆からのレス何度でも読ませてください。)

    ユーザーID:4240787797

  • 思い出した!

    ううう・・・さんのレス読んで、思い出したことがあります。出産間際のトピ主さんにこんな話して、怖がらせてどーする!とも思いますが、ご主人にお伝えください。

    お恥ずかしい話ですが、私、産後尿失禁に悩みました。妊娠中から危ういことがあったのですが、産後しばらくあそこらへんの感覚がボケてしまったらしく、おもらししまくりでした。おむつ並みに大きなパットをあてていても寝具を汚してしまうこともありました。悪露もある時期、汚れ方も半端じゃありませんでした。看護師さんは馴れたもんで、屁とも思われなかったようですが、「おもらしした・・・恥ずかしい・・・。」とそれはショックでしたし、このまま治らなかったらどうしようと不安でたまりませんでした。実際出産を機に尿失禁に悩む方は結構いるようです。幸い治りましたが、夫にも母にも言えませんでした。

    また、私はセーフでしたが、産後痔に悩む方も大勢います。

    大切な奥様が、おふたりの大切な赤ちゃんを生み出すのに、これだけ心身の痛みを抱えることになる(かもしれない)というのに、ご主人無神経にも程がありませんか?

    ユーザーID:0287890049

  • こうなったら

    退院して帰って来てずっと赤ちゃんの授乳とオムツ替え以外は<布団の中>です。起き上がって働いてはいけません。食事も買物も全部して貰いましょう。

    退院当日と翌日で2日です。午後には帰路に着いて貰いましょう。何なら指定席も取っておきましょうよ。

    そしてお母さんが出てくるのは 退院後3日目です。

    義父母も満足、ご主人も満足、トピ主さんの気遣いも最低限で済む・・・

    くれぐれも寝ているんですよ。

    ユーザーID:3515600349

  • その後のご報告です(1)

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    皆様のレスに励まされたり、時に反省しながら読ませていただきました。
    そうですね、赤ちゃんのためにも自分を守る必要があるんですよね。私の考えが甘いと叱られても当然です。本来なら自分自身で解決しないといけないのに、いろんな方のお力がないと対処できないのですから…。もっともっと強くならなければ、しっかりしなければと思います。私の態度にイライラさせてしまった皆様、ごめんなさい。。

    先ほど病院に行ってきました。兆候はまだなく予定日より遅れそうです。ただ逆子になっていました。病院で転回術はできないそうで逆子のままだと帝王切開です。そうなると産後+術後ということで、さらに体に無理はきかないですよね。

    それもあって、先日は「滞在を受け入れるしかないのかな…」と諦めかけていたのが、「やっぱり避けたい。どうすればいいだろう」とずっと考えています。それでもどうにもならないとなった場合は、部屋割りは皆様のアドバイスのようにし、滞在時は夫にも動いてもらって実母への負担をできるだけ減らして…と、そちらはそちらで頭をめぐっています。もう頭がグルグルです。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(2)

    検診時に主治医の先生に「産後、身内の者が宿泊予定なのですが問題ないでしょうか。気をつけることとかありますか」と聞いてみました。
    夫が一緒だったので事前の根回しをすることができず、単刀直入な聞き方となってしまいました。(夫はこれまでの検診にすべて付き添っています。赤ちゃんを楽しみにしている気持ちは確かなようです…)
    先生は「できるだけ動かないこと。ご主人がしっかりサポートすること。母体を休めないといけない時期なので母親と赤ちゃん最優先に」と言われました。
    夫は「わかりました」と返事しました。思ったよりドライなやりとりでした。。

    そのあと母乳指導のことで助産師さんと2人で話す時間があったので、そこで相談してみました。
    産後他人を泊めることには難色を示していましたが、宿泊するのが夫両親とわかると、親なら特別(仕方ない)といった感じでした。
    そこで、私は不安でいっぱいで、授乳時のことや、ストレスで母乳が止まるケースもあると聞いた、できれば断りたい、ということを伝え、夫を説得したいので口添えをお願いできないか頼んでみました。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(3)

    助産師さんは夫に「初めての経験の上に体だけでなく心の負担も大きい時期。今からでも変更できないの?」と言ってくれました。
    夫は「経験者の意見をネットでも見たので(おそらく皆様のレスですね)、いろいろ大変なのはわかっています。妻を働かせる気はありません。妻の負担にならないように配慮します。また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので、妻にはその分ゆっくりしてもらえると思っています」と自信満々で答えていました。

    夫母の赤ちゃんのお世話については初耳だったので聞き返したところ、「生まれてくる赤ちゃんは男の子だから、恵のお母さんよりうちの母の方が世話には慣れているだろう(うちは姉妹ですので)。いろいろコツを教えてくれると思うよ」と言われました。

    助産師さんも「実際は新生児の男女の違いはあまりないけど、そうやって甘えちゃえば喜ばれるかもしれないわね。そうしてご主人のお母さんと仲良くできれば、ストレスも感じにくいと思うわよ」と夫側に寄ってしまいました。聞けばその方には息子さんがいるみたいで、きっと姑の気持ちで考えられたんでしょうね。

    ユーザーID:3107463386

  • その後のご報告です(4)

    結果的には「あなたも気を張らずにもっとゆったり構えてごらんなさい。ただ、きついと感じたら遠慮なくご主人に訴えなさい。無理は本当に母体に良くないから。ご主人はそれを聞いてあげて下さいね」となりました。

    難しいものですね…。

    追加ですが、授乳でおっぱい出しっぱなしになることは、夫家族には特に何でもないみたいです。
    思い起こせば、夫両親と4人で温泉に行ったときに同室で着替えをすることになり、私ひとり恥ずかしくてモジモジしていましたが、夫も夫父も気にすることなく脱ぎ着していました。(こちらをジロジロ見ることもありませんでした)

    帰ってから夫に「お父さんも一緒で恥ずかしかった。着替えは別室だと思っていたのに」と苦情を言いましたが、夫は「見るのも見せるのも家族だから気にならないものじゃないの?」と言われました。
    その感覚で授乳時も気にしないのかもしれないです。いやらしい目で見られるよりは数段マシかもしれないですが…。

    夫家族、悪い人たちではないですが、価値観の違いが多くて手強いです。

    ユーザーID:3107463386

  • 大変ですね一例です

    私の友達は近年まれにみる難産のようだったそうです。
    出産してすぐ夫の両親が遠い田舎からかけつけました。(義父の方は定年退職)
    私はちょっと信じられないと思ったけど友達は「田舎の人たちでこれが親切だと思っているからやむをえないんだ」と。そして1か月、ずっと一緒にいました。1か月後、友達から「やっと帰ってくれたよ〜」とメールをもらったので「良かったね〜信じられない義親だね〜」と返信したら、
    友達は「初めはどうしようかと思ったけど結局なんでもやってもらって娘のように甘えてしまったよ、何一つしないで寝てた。初めは面倒くさいと思ったけど最終的にはありがたかった、義親は悪い人たちじゃないから」と言ってきました。私はそう物事をとらえることができる友達にびっくりでしたが、そうやって素直に甘えるとこういう(悪気なくても)ごり押しな義親と心の交流がはかれる良い機会にもなるかもしれませんよ
    私もその友達の優しい言葉ではっとしました。
    なんでもうっとうしがらずに付き合い方を工夫してみてはどうでしょうか

    ユーザーID:0579835453

  • 義母もお手伝いする気があるのでしたら

    二度目です
    (ご主人はまだ読んでいるでしょうか?)
    そこまで言い切るのでしたら、是非守ってもらいましょう

    義母がお手伝いする気でいるのでしたら、是非、冷凍食品を沢山作ってもらってください。
    帝王切開でしたら、さらに体が辛いでしょう。
    実母が帰られた後も家事が楽になるように、いっぱいお袋料理を冷凍してもらうと助かります。
    おにぎりの冷凍もいいですよ。
    (2週間分くらいは欲しいです)

    料理をしなくて済む・・・すごく体が休まります。
    赤ちゃんの世話のお手伝いよりも、そちらの方が助かるはずです。

    母乳育児をする気でしたら、とにかくお腹空きます。和食おかず(乳腺詰まりが怖いので和食がいいです)やおにぎりの冷凍があれば、お昼や間食がしやすいです。
    正直、産後すぐは料理する気が湧かないくらい辛いのに、お腹はすくんですよね…。

    ユーザーID:8228535047

  • ご主人、もう一度よく読んで 1

    ご主人に心底呆れてしまいました。

    義母さんも手伝うつもりのようですが、ハッキリいって必要ないと思います。実母がいるのに、わざわざ気を遣う義理の母親にやってもらうことなどないです。
    トピ主さんのお母さんだってやりにくくなるでしょうし。
    ご主人がここを見ているのなら、はっきり申し上げたい。(トピ主さん、可能ならぜひもう一度ご主人にここを見てもらってください)
    ご主人の親御さんだって、もちろんかわいい孫をゆっくりみたい気持ちはおありでしょう。でもね、出産直後のお嫁さんの心身状態を慮る気もなく、ご自分達の欲求だけを押し通そうとしている今のご様子では、「ものすごく無神経な人間」ですよ。ご主人も含めてね。

    出産直後で心身とも普段の状態とは異なる上に、慣れない赤ちゃんの世話でも疲れるであろう新米ママ、対して別に心身状態や生活に変化があるわけでもない親、比べたら新米ママを優先してあげようとは思えませんか?心身ともに疲れていない側が、一歩引いてあげましょうよ。
    特に義母さん、同じ出産経験のある女性として、どうしてもっと産婦さんを気遣ってあげられないのかな?

    ユーザーID:0377491238

  • ご主人、もう一度よく読んで 2

    ご主人もご主人で、自分の妻と母親は別人なのに、単に出産経験者だというだけで母親の言い分を真に受け、妻の不安の訴えは軽くあしらう…夫として失格だと思うし、親子そろって想像力と思いやりが欠如しているという印象は否めません。
    悪気はなくとも無神経すぎ。

    「妻に働かせるつもりはない。妻の負担にならないように配慮する」って、夫の親が【いるだけで】【精神的に】非常に疲れるってことが、なぜわからない!?
    なにも「子供を抱かせるのもイヤだ。病院にもこないでほしい」と言っているわけじゃあるまいし、出産直後は心身ともにゆっくりしたいから遠慮してほしいってだけの願いをなぜ聞いてあげられないの?

    だいたい家族、家族って押し付けすぎ。
    親御さんも「息子の配偶者=姻戚(配偶者の父母兄弟など、婚姻によってできた血のつながりのない親戚)」と考え、一線引いたおつきあいができないものでしょうか?

    本来なら無事に出産することだけを考えていればいいはずなのに、こんなことで頭を悩ませ、心安らかに出産の日を待つことができないトピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0377491238

  • これでいいのか

    ご主人へ
    貴方の大切な赤ちゃんを 命がけで産もうとしている奥さまにこの仕打ちは 何ですか!!!
    帝王切開になるかもしれないとのことですが これは 命に関わるかもしれない大変な事態です。
    貴方の 言い分は 両親は そんな事はしない 気にしない それは大丈夫 これは貴方方の 一方的な言い分です。

    奥さまが 不安だ 気にする 授乳を 見せたくない  ゆっくり休めないかもしれない と訴えておられるのが 分からないんですか!!
    どうか ご両親の気持ちではなく 奥さまの思いを先に考えてあげてください
    初めてのお産の前 私も心配でした。お産はどうしても 避けられないことです。

    この事態は お産の 1,2ヶ月あとにでもいい事を (入院中に短時間訪問とか)貴方方親子の 勝手な都合で行われる行事です。

    猛省と 再考を 奥さまの為に ぜひ お願いします。

    ユーザーID:0184427675

  • 価値観の違い

    大変ですね・・・。
    ご主人がピンと来ないのもしょうがないとは思いますが、
    後々に遺恨が残らないよう祈るばかりです。
    今の育児は親の世代とだいぶ違いますから。

    家族によって価値観がちがうんだな〜と私も思ったことあります。
    4ヶ月の子供を連れて義理実家に帰省したときに、
    コタツを囲んで私・主人・義理父・義理母と座っていたら子供が泣いたのです。
    パイパイかな?と思って別室に移動しようとしたら、
    義理母が「向こうは寒いし、早く乳をあげなさい」と満面の笑顔で勧めました。
    ・・・固まりました。
    完全に好意で言っているのがわかったので、どう対処していいかわからなくて・・・。
    義理父の正面でした。
    途方にくれて、最終的にあきらめて隠れるようにパイパイ出しましたが、
    胸にコンプレックスがあった(無駄に大きいんです)ので、
    正直泣きそうでした。

    どうしても宿泊されるなら、いざとなったらドアを閉めれば個室になる寝室を実母+トピ主さんで確保すべきです。
    夫家族の大人3人寝るより、大人2人+子供のほうがずっと現実的だと思います。

    ユーザーID:7491942011

  • 泣いて訴える

    嘘泣きでもなんでもいいけど、とにかく思いをそのままぶつけてみましょうよ。もっとわがままになっていいんですよ。大変だとかは置いておいても、正直嫌なのでしょう?
    妊娠出産にまつわる人間関係のしこりって、ずっと消えないで残ると思います。
    だって、命がけで子供を産むんですよ?その時の気持とか時間の密度って他と比較になりません。

    それから、出産後は赤ちゃんのお世話はお母さん(とお父さん)の仕事です。他の人にされると余計にストレスたまったりしますから、これは絶対に守ってください。お手伝いの意味は家事をしてもらうということです。あなたの食事、子供の洗濯物、部屋の掃除、お風呂の掃除、などなど。

    私は夫と二人で産後を乗り切りました。その方がずっと楽だと思ったからです。そして正解でした。
    水に触ってはいけない、、というのは、洗濯機やら、掃除機がない時代の話でそれほど神経質になる必要はありません。ただ、産後は体力的に、よりも、精神的なことの方がつらいですよ。ホルモンってバカにできません。人格変わります。だから、安心出来る人と一緒にシャボン玉の中にこもっているような気持で過ごすのが一番だと思います。

    ユーザーID:1963294386

  • か、かわいそうすぎる・・・

    赤ちゃんのお世話は恵さんです! あくまでも! これだけは断固譲らない!
    いくら義母さんが男の子にくわしかろうと!ていうか、ほとんど差はありません。(うんちの拭き方くらい?)

    産後、すぐに子供をとりあげられてしまうのは、初産の母にとって無念の一言です。母系の女性以外は、生まれたての子を抱える母親は受け付けないんです。それは本能です。たとえ夫の母でもだめです。余程の信頼関係がなければ・・・。
    義父母の仕事は、義父母+夫の世話です。いや、大人全員の家事全般をお願い。これにつきます。ある意味これら以外出る幕ないです。
    実母さんの仕事はトピ主さんの介助。術後ならなおさらね。

    産後鬱は誰でもなりうるけど、それが本物のうつに進行してしまうかどうかは、この時期のストレスしだいですよ。いくら母体は丈夫でも、それと精神面は違うでしょ…。
    図太い家族らしいので、トピ主さんも図太くなってください。相手にあわせるという意味ではないです。相手をあわせさせるのです。
    相手に羞恥心をわかってもらうのが無理なら、「こんなことも理解できないの?(頭)大丈夫ですか?ふふん」と、鼻で笑いつつシャットアウト。

    ユーザーID:1109134108

  • 追加です。

    トピ主さん・・・おどすようで申し訳ないんですけど・・・。
    今回を何とか乗り切ったとしても、多分、これからも頻繁に同じこと起こりますよ。今回のが実績として残ります。一番大変なときが大丈夫だったからと、次の滞在の根拠にされます。次はお宮参りかな・・・。
    布団、もう買っちゃいました? たとえばこれも「私たち専用の布団もあることだし、お泊まりもしやすくなったわあ。きっと歓迎されてるのね」と義父母の頭で脳内変換間違いなし。

    トピ主さんが嫌なのは、世話や面倒が増えるということより、デリカシーのない義父母の滞在そのものなんですよね?
    これを期にいっそ鬼嫁になっちゃってください。やさしいトピ主さんには気が引ける提案かもしれないけど。

    あとね、ご主人に対し一言。「家族、家族って言うけれど。あなたと私が離婚すれば(実際しないでしょうけど)、私にとって義父は血もつながらない他人の男なのよ。あ、義父からすれば私は「女」(しかも若い)か・・・」
    言っても無駄かなあ。ご主人、よくも悪くもお坊ちゃんというか、人の心の機微に疎い天然さんっぽいから・・・。

    ユーザーID:1109134108

  • 3度目です。トピ主さんの言葉で訴えなきゃ!!

    トピ主さんの10日のレス読みました。ご主人が本当に頑なでビックリしました。でもトピ主さんにも非がないとは言えませんね。

    そこでもう一度申し上げたいんですが、状況を並べて相手を説得するのではなく、あなたの『とにかく嫌』っていう気持ちを伝えなければいけないんですよ。そこが一番大切なところ。夫婦でなんの遠慮があるんですか?

    世の中には身体の丈夫な人もいれば、義理の家族がいようが平気で着替えられる豪快な人だっているでしょう。世の中色々です。だからお医者さんや看護師さんの意見に『すがって』みても、外野は強制できないわけですよ。ましてや夫をトピ主さんの思惑通りに説得してもらうなんて無理なんです。

    せっかくのおめでたなのに、失礼なことを言って申し訳ありませんが、トピ主さんが平和解決(言い方を帰れば、『夫を怒らせたくない。自分は誰にも文句を言われたくない』)を願っている限りは解決しません。トピ主さんだってずっと書き込んでいるんですから、本当に嫌なんでしょう?

    とりあえず、最新アップのレスは逐一見せることをお勧めします。

    ユーザーID:8251717813

  • うわー

    ご主人、本当に手強いですね。…でも正直言うとトピ主さんも優しすぎて少しじれったいです(ごめんなさい)

    ご主人は本当に何も分かっちゃいませんね。義母様に赤ちゃんの世話を頼むなんて、しかも「赤ちゃんは男の子だからうちの母のほうが詳しい」だなんて、トピ主様のお母様の立場は?! よそ様の旦那様ながら、腹が立って仕方が無いです。

    しかし、ここまで来てしまった以上、そんなことを言っていても仕方がありません。
    あとはトピ主さんがどうしたいか、だと思います。
    本気で嫌ならどなたかが仰ったとおり実母様と一緒にウイークリーマンションかホテルに逃げる以外ないのではないでしょうか。
    まずは「そうしたいと本気で願うほど嫌」であることをご主人に訴えてみてはいかがですか? ここでのポイントは、客観的な理屈を用いないことです。理屈は論破されます。誰がなんと言おうが「私が」嫌なのだ、と言ってしまうことです。(私だったら絶対言います。言わないで居られるトピ主さんの優しさに脱帽です)
    そこまで出来ない、と思うなら、もう腹をくくってガマンする以外ないと思います。二者択一です。

    とにかくご無事の出産をお祈りします。

    ユーザーID:2366523751

  • 誰が主体なのか

    なんだか、もうどうしようもないんだろうなぁ…と思いつつ一点だけ。

    授乳時について
    >>夫家族には特に何でもないみたいです

    そーーじゃなくて、夫家族が気にするかじゃなく、
    「あ・な・た」が気にせずできるのかってことなんですよ。

    夫が、夫の両親が、ではなく、
    母となるあなたが「いつ誰にどう助けてもらうか、自分はどうしたいのか、何はしてほしくないのか」を決めて、実行するんじゃないのでしょうか、本来は。

    …とはいえ、初めて母になるあなたのことは、お姑さんからみたら、
    ひよっこ母だから「私に任せなさい!」ってことで、
    ひよっこ母のつぶやきなど意にも介さない勢いみたいですね。

    でも、もう一度書きますが、
    姑や舅の意向ではなく、出産も産後のプランもあなたが決めてみんなに
    「私はこうします」と言っていいんですよ。本来はね。

    ユーザーID:4622898029

  • 呆れました

    本当に理解のない旦那様と義理のご両親ですね。

    私の義両親は出産当日に新幹線でお祝いの現金とプレゼントを持って駆けつけてくれましたが、私に気を遣わせまいと日帰りでしたよ。
    1ヶ月後にまた改めて1泊で来てくれました。

    ちなみに私は45分の大安産でしたが、
    産後は傷が痛くて便が自力で出せず
    退院後もリビングで座薬を入れたりと大変でしたよ。
    座薬入れる間も子どもはオッパイに吸い付いてるし。

    旦那様、突然実の親が倒れて24時間介護をしながら
    ご自分の痔の手術をなさったと想像して下さい。
    傷はズキズキ痛む上、介護でほとんど寝ていない。
    座薬を入れたいが、同じ部屋には奥様のご両親がいる。
    「いいじゃないか、家族なんだから気にしないで。」

    こんな状態でお尻丸出しにできますか?

    ユーザーID:7437113994

  • ちょっときにかかります

     不安がらせて申し訳ないですが、最初の出産でそれでなくてもナーバスになります。その状況で、悩まなくていいことに悩まされ、これほど手を変え品を変えて何とか出産後にご両親を泊まらせたくないと、夫に訴えているのに、このご主人は、それでもあなたの意見を聞こうとしない、という状況が、私には信じられないです。そのように、言ってみたらいかがでしょうか?このご主人はなぜそこまでして、妊婦に負担を強いるのかな?精神的にも。無理はさせないとか、母親に手伝ってもらうからとか、このご主人は本当にトピヌシさんの悩みをわかっているんでしょうか????

    ユーザーID:5339109458

  • 気にするなと言われても

    着替えの件など、気にしないと言われても気になるんだから!恥ずかしいんだから。嫁側の気持ちを優先してよと言いたい。
    負担は体の負担だけじゃないんだから。気持ちの負担もあるんだから。
    旦那さん、奥さんに出産だけに気持ちを集中させてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:6994048481

  • 覚悟を決めつつ無理は禁物

    トピ主さんのご主人、こう言っちゃ何ですがよっぽど強情ですね(苦笑)。
    でもそういう考え方の人たちということで、もう気持ちの上では割り切るしかないかもしれません。一つ言えることは、多少お母さんに負担をかけることになったとしても、決してトピ主さんは無理しないでほしいということ。救いなのは、2、3日で義父母さんたちは帰るということです。絶対に延期はしないように、これだけはご主人に釘を刺すしかないでしょう。

    それにしても、一緒に温泉に行って同室で着替えるって・・・、そういうことに無頓着な家族って、うわさには聞いていましたが本当にいるんですね。私も義父母と義弟と夫と温泉旅行に行ったことはありますが、部屋は2つ取ってくれてました。そういうのを「当然」と思っちゃいけないですね。感謝しなければ。

    ユーザーID:5935795117

  • イライラする〜!!

    鈍感&親の都合最優先&自己中心的なご主人に期待してももうダメですよ。
    どうしてここまで来て向こうからの歩み寄りを期待してるんですか?
    どうしてもっとハッキリ自分の都合を主張しないの?どうして赤ちゃんに
    とって最適な環境を貫こうとしないの?
    トピ主さんが義理両親に直接連絡して断らないとダメですよ。
    ご主人は自分の親の都合しか考えられないダメ夫なんだから・・・・

    ユーザーID:2491007896

  • トピ主さんのだんなさんへ

    ぜひ読んでほしいのですが、なんでこれだけ多くの人がやめておきなさい、ということを、受け止められないんでしょうか。

    あなたが一番に考えなくてはならないのは、
    奥さんと生まれてくる子供のことなの!!!
    あなたのいまの家族は、親ではなく、
    奥さんと生まれてくる子供なの!!!

    生まれてすぐの子は、3時間おきの授乳といいますが、実際には母乳の出がよくなければ、
    1時間おきなんてこともザラ。奥さんは不眠不休に近い状態になっちゃうんです。

    それに、子供と親の関係をしっかり作る時期なの。
    ジジババが赤ん坊に手を出すのは、産婦のためというよりは、単純にジジババの欲求でしょ。
    手伝いですって? 主さんは実母が来てくださるのだから、
    それ以上の手はいりません。
    むしろ、母親と子供が大切な関係を作るときの邪魔になっちゃいます。

    そんなことよりも、奥さんが気兼ねなく静かに休める環境を作るほうが大切です。
    水くさかろうが何だろうが、最初はホテルを取り、そこから数時間ずつ通ってもらいなさい。
    それで平気になったら家に泊める。それでも何も遅くないです。
    あなた本当に奥さんのことを大切に思ってるの???

    ユーザーID:1099669705

  • 嫌だから嫌だ

    母体への影響とか助産師がどう言ったとか回りくどいことやってないで

    「嫌だ、来て欲しくない」のひとことで済むのではないですか?

    旦那さんとそのご両親は、奥さんが嫌がってるのに、それをする人達ってことです。

    だから、トピ主さんはただひたすらかわいそう。
    でもハッキリ「嫌だ」って言えないから、仕方ないかな。

    私だったら、産後そのまま母と実家に戻って、義父母とは会いませんね。

    義父母になんと思われようと知ったこっちゃないです。
    人の嫌がることしたら、逃げられて当たり前。

    その後も赤ちゃん見に義父母が泊まりに来るかもしれませんが、
    その度に実家に避難しますね。

    いつになったら「嫌だ」が伝わって、自発的にホテル取るようになるんでしょうね?

    ユーザーID:3146323205

  • 夫の父親と同じ部屋で着替え???

    トピ主さんのレスに思わず反応してしまいました。

    旅行に行って同室で寝泊り、着替えまでしていたのですか?

    >帰ってから夫に「お父さんも一緒で恥ずかしかった。着替えは別室だと思っていたのに」と苦情を言いましたが、夫は「見るのも見せるのも家族だから気にならないものじゃないの?」と言われました。

    そりゃあ、ご主人にとっては家族で間違いないでしょうよ。
    でも、あなたにまでそのことを要求するとは驚いた旦那さんですね。

    今まで赤の他人だった旦那さんのお父さんと同室で着替えて恥ずかしくないわけがないじゃありませんか。嫌だと思うのが自然の感情ですよ。

    >その感覚で授乳時も気にしないのかもしれないです。いやらしい目で見られるよりは数段マシかもしれないですが…。

    授乳中の状態を見られる覚悟までしているのですか。
    あなたの気持ちはどうなのでしょうか。
    それで、満足ならば言う事はありませんが・・・。

    ユーザーID:8650275008

  • あきらめないで!!命に関わる問題

    もう皆さんさんざんレスされてますが、阻止できないんですか?
    1年前に出産しましたが、産後は本当にきつかったです。
    皆さんのおっしゃっているように、精神的に自分で気持ちをコントロールできなくなりました。旦那がこの時期に忙しく、育児にも協力的でなかった事もあり、不安で毎日泣いてました。
    実母に手伝いに来てもらいましたが、手伝ってもらってる母とも衝突したりしていました。
    産後うつで自殺する人もいるのが、この時期は理解できました。
    そんな状態の時に、義父母が泊まりに来るなんて考えられません。
    泣きたくなった時に泣く場所もないじゃないですか!
    それに旦那さん、ほんとに的ハズレ発言ですねー。男の子の育児は慣れてるって・・産まれて数日だったら授乳、抱っこ、おむつ替えの繰り返しだから男女なんて関係ない!!
    人が多いと話し声や足音など生活音も増えます。新生児はちょっとした音でも起きます。それだけでもものすごいストレスを感じますよ!

    本当に本当にあきらめないで!!

    ユーザーID:5887043669

  • 頑張ってください。

    『popo』さん、いい話でした〜。
    まさに「案ずるより生むが易し」ですね。
    私も、同意見です。
    もう避けられそうに無いようですから...

    それでもやはり...なら
    「義父母の宿泊代は負担しようと思っている」というような話がありましたね。
    思い切って恵さんとお母様と赤ちゃんでホテルに移ってはいかがでしょうか。
    大人5人では若夫婦の家は手狭で...とか理由をつけて。

    ご主人にまず『義父と義母にゆっくりしてもらうため私達はホテルに移りますので会いたいならそちらから来てくださいね』と言ってみる。
    会いに来られてもホテルの部屋では、長居は出来ないのではないかしら。それに昼夜いつでも好きなときに会えないとなると早めにご実家へ退散してくださるかも...(病室へのお見舞い等でも皆さん長居なさらないようですし)

    でもこれって実行には相当負担ですから、是非ともご主人への脅し文句にのみ使用したいものです。
    いろいろ悩みは尽きないでしょうが、小町の皆様のレスを読み返して『味方は大勢いるのだ』と安堵してください。
    (私もよくそう思ってます。)
    お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:9324230056

  • もうこうなったら

    覚悟を決めるのが良いかと思われます。

    トピ主さんは「出産後、体はどのくらい動くもの(動かしていいもの)なのでしょうか」と聞かれておりましたが、ご自分と赤ちゃんのため以外のことは一切何もしなくていいんですよ。特にご主人のご両親のいらっしゃる産後2、3日というのは。トピ主さんのご主人の言われることを信じて、義理のご両親にもしっかり甘えてしまいましょう。その方が、あとあとの関係も良好になるのでは?

    あと、他人がいるということで、ご自身のお母様と産後すぐにぶつかることも回避されるという良い点もあるかも。

    私自身の経験では、義母が1週間来てくれましたが、私はすべて頼ってました。毎日三食作ってもらってました。朝、昼は二人でおしゃべりしゃながら一緒に食べました。洗濯も洗濯機の使い方を説明してやってもらいました。遅れて義父も来ましたが、もちろん義母にお任せしました。

    人って自分が誰かの役に立つと感じることが出来るととてもうれしいものだと思うのです。
    義母はその後しばらくしてから「あの時は楽しかった」と言ってくれました。

    トピ主さんのご主人の言葉を信じて、乗り越えましょう!きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:7715288255

  • 一時が万事・・・。(1)

    ご主人は「人の身になって考える」ことができない方のようですね。

    よく「自分がされてイヤなことは、人にもしちゃイケマセン。」と言いますが、
    これは人間関係の最低限の第一段階です。
    これだけでは
    「自分がイヤじゃないなら、人もイヤじゃない。」ということに
    なってしまいます。

    人は次に、
    「私は平気でも、他の人はイヤかもしれない。」と
    「自己と他者との差異(の可能性)」を想像する、という段階に進まなければなりません。

    ご主人はこの段階に進んでいませんね。
    「僕は平気だから恵も平気だろう」というだけで、
    恵さんの身になったつもりでいる。

    もう一段階
    「僕は平気でも、恵はイヤかもしれない」と想像できるところに進んでほしいものです。
    (想像どころか、今回も温泉の時も、本人から訴えられても受け入れていませんよね。
    ま、ご主人と同じ段階で止まってる大人、けっこういますけどね。)

    トピ主さんはトピ主さんで
    「あなたはよくても私はイヤなの!」という一言を
    言えるようになるといいですね!

    ユーザーID:3001462548

  • 一時が万事・・・。(2)

    まあ最初は「道楽で来る」とまで言っていたのですから、

    >いろいろ大変なのはわかっています。妻を働かせる気はありません。
    >妻の負担にならないように配慮します。
    >また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもり

    という言葉が出ただけでも、このトピを立てた意味が少しはあったのでは?
    何か問題がある、とさえ考えていなかったでしょうから。

    ご無事のご出産と、
    トピ主さんと新しいお子さん、ご家族の皆様のご健康をお祈り致します。

    ユーザーID:3001462548

  • 旦那様へ

    あなたは間もなく父親になると言うのに、父親の自覚が無いこと、大変残念に思います。
    赤ちゃん…特に新生児はかわいいだけのオモチャではありません。例え静かにしていても、あなたは自分のベッド周りでみんなからジロジロ見られたり、代る代るダッコされても平気で寝ていられますか?

    親孝行はもっと違うカタチでしてください。赤ちゃんを親孝行の道具につかうなんて…悲しいです。
    入院中も退院すぐも顔なんてかわりませんし、赤ちゃんをみてほしいなら病院だけでいいじゃない?

    あなたが今後守っていく家族は、恵さんと赤ちゃんですよ。
    もっとしっかりしてください。

    ちなみに妊娠時〜出産そして育児の時に起こった夫婦のわだかまりは男は忘れても女は絶対忘れません。

    出産ってうまくいけば楽しいイベントかもしれませんが、私達女は命をかけて出産に挑む事を決してお忘れなく!
    今まで味わったことの無い苦痛を経て、退院後すぐに正常に戻れると思いますか? 帝王切開なら術後の痛みがついてきます。
    一ヶ月ずっと出血が続きトイレに行くにもフラフラしている状態が続きます。

    今後も幸せな結婚生活を送りたいなら考えを改めて。

    ユーザーID:4315161492

  • トピ主さん、しっかり確認して!

    トピ主さんの5月10日のレスを拝見しました。

    ご主人が「母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので・・・」とおっしゃっていますが、これじゃほぼ何もしないのと同じですよ!

    <家事>を手伝ってもらわないと。赤ちゃんのお世話も「つもり」「みたい」とあまりに曖昧。

    新生児はほとんど寝てます。母乳で育てるなら義母が授乳を代行することはできないので、ものの数分で終わるオムツ交換とお風呂以外、義母さんがやることはないじゃないですか。

    掃除、洗濯、買い物、ご飯の支度は実のお母さん任せですか?

    ご主人はお仕事で昼間いないでしょうし、義父さんは家のことを自分で動いてやる方でなければまず期待できないし。義母さんには、実のお母さんと家のことを分担してやってもらえるのか、そこをしっかり確認したほうがいいですよ。

    このときとばかりに、ご主人の口癖そのまんまで言い返しましょう。

    「家族なんですもの、お客さんみたい座ってるだけじゃ困ります。そんなことをすれば返って、私が実母を気遣って動かざるを得ない状況になってしまうので。義母さんにしっかり言ってくださいね」って。

    ユーザーID:8304568244

  • は?!

    >夫両親と4人で温泉に行ったときに同室で着替えをすることになり、
    >私ひとり恥ずかしくてモジモジしていましたが、夫も夫父も気にすることなく
    >脱ぎ着していました。

    えええええ?!
    旦那さんは、父親に自分の妻の裸体を見られても平気ってことですか?!
    もう、(私が)怒り心頭ですよ。。。

    恵さんが旦那さんにガツンと怒るとか、自分の意見を強く主張するとか、
    しなけらばならない時期が来てますよ。
    無神経な旦那さんの実家には辟易します。
    恵さんに同情はしますが、結局、旦那さんに言いくるめられてますよね。
    夫婦は対等ですよ。
    恵さんの優しさが、旦那さんの身勝手さを助長させてしまっていませんか。

    どうか、頑張って主張してください。
    お母さんになる恵さんが、イライラしていては、赤ちゃんが可哀想です。
    赤ちゃんは、大人のオモチャではありません。
    義父母の訪問は、しかるべき時期まで待ってもらうべきです。

    とにかく出産直後の来訪はとても気が重い事を、涙ながらに訴えるとか
    暴れるとか(←私はこっちの方法を取ります)・・・こうなったら、家出だ!!

    ユーザーID:8538266025

  • 滞在が避けられないならば…

     前にレスし、ホテル滞在を勧めた者です。でも無理ならば、お産の大変さをご主人に実際に見てもらい、感じてもらうしかないと思います。お嫌でなければぜひ立会い出産をお勧めします。私のときも陣痛からずーっと付き添ってもらい(途中出勤して戻ってきましたが)その大変さを見てもらいました(図らずも、です。実際にこんなにツライとは思いませんでした)。その結果、夫はお産が命がけだと感じたらしく、産後、本当に良くしてくれました。まあ、死ぬかと思った…と出産後何度も感想を言いましたが。でも私はいわゆる難産ではなくむしろ安産の方です。普通のお産でも私のように軟弱な者はこのように思うほどきついものです。こうなったら、ご主人に大変さをしっかり目で見てもらって、その後率先してトピ主さんを十分大事にしてもらうのがいいと思います。きっとご主人の義両親への対応も、トピ主さんへのケアを促す方向へ自ずと行くと思います。そうしたら前に書いていらっしゃった方のお友達のように、いっそ実の娘のように甘えられるかもしれません。
     どうぞお産、頑張ってくださいね! 

    ユーザーID:6671144735

  • 帝王切開なら

    5/10のレス読みました。
    帝王切開なら入院自体が産後10日までとか普通より長引きますよね。
    もう、こうなったら義父母さんにはそのトピ主さんが入院している10日くらいだけご自宅に泊まってもらい、病院まで面会に来てもらう。主さんが退院するころには義父母さんは帰る。
    っていうプランはどうでしょう>ご主人様

    あ、もちろんその間のご自宅での義父母さんのお世話はご主人様、もしくはセルフサービスですよ。そして入院中の恵さんの洗濯物を受け取って自宅で洗濯するのもご主人です。恵さんのお母さんには義父母さんと入れ替わりで恵さんが退院したころに泊り込みの手伝いに来てもらう。

    授乳と義父の件ですが、義父さんが息子妻のおっぱいをなんとも思わなくても、女性本人が見られたくないって言っているんだから本人の気持ちが優先ですよーーー! そこは主さん、夫に強く強く主張すべきです。
    実父や実兄弟だったとしても成人した今となっては恥ずかしいと思う人が多いのではないでしょうか。
    いや、それが多数意見かどうかは問題ではないのです。恵さんが嫌だといえばその気持ちが最優先されるべきです。あなたの体なのだから。

    ユーザーID:7280730595

  • 私には無理

    なんていうか、いわゆるいい人なんだけど、自分がいいと思うことはみんなにもいいだろうと、違う意見を受け付けない…鈍感というか無神経というか…困ったご主人ですね。
    理由はなんでも、とにかく労られるべきトピ主さん本人が「イヤだ」と言ってるのに、あーだこーだとだから大丈夫って…イヤだなあ。他の場合ならともかく、とにかく不安要素が多すぎるからヤメテ!じゃだめなのかな。

    横ですが、旅館での着替えの話を読みましたが、トピ主さんは気になるんだったら、別々の家庭で育ったんだし感性も違うんだし何でも「家族だから」と夫家族の考えに染まる必要はないと思います。トピ主さんは我慢できるとしても、もしお嬢さんができて家族旅行に行って、年頃なのにおじいさんやお父さんの前で着替えろって言われて、いやらしくないからいいやじゃないと思うんですけど。私はイヤですという勇気も必要ですよ。

    お体大切にして下さいね。産後は大変ですが、妙にハイになってなんでもできる場合もあります。でもね、後で体が辛くなったり産後鬱になった時、今回我慢させられたことを恨みに思わなくてすむように、意識的に体も心も休めて下さい。お大事に。

    ユーザーID:2026380636

  • ちょっと気になるのですが。。。

    お姑さんが、”赤ちゃんのお世話を”手伝うつもりというのが、ちょっとひっかかりました。
    私の考えてしまった最悪パターンは、家事は実母さんが手伝ってくれるから、自分は孫の面倒を見るわ♪というもの。一日中そばにいてなんだかんだ言ってくるか、あるいは、自分が赤ちゃんの面倒を見るからトピ主さんは寝てたら?とかいってきたりしそう。。。(汗)温泉行った時に、同室での着替えが当たり前という感覚の方達であれば、義父ともども授乳時も離れなさそうですし。
    で、トピ主さんにストレスがたまっても、旦那さんは”せっかく手伝ってくれるのに何が不満なの?”
    とか言いだしかねない気が。。。
    上記は最悪パターンの想像なので、私の杞憂であればそれにこしたことはないんですけれど。

    私であれば、事前に”赤ちゃんのお世話はできる限り自分達夫婦でやってみたいので、手伝ってもらえるなら、掃除洗濯料理などの家事を実母と分担してお願いしたい。また、授乳を義父に見られるのはやはり恥ずかしい。そちらの家族にとっては気にならないといわれても、自分はこのように育ってきているので、急に気にするなと言われても無理。”と伝えておくかなぁと思います。

    ユーザーID:8094697464

  • ご主人へ(もう見てないかもしれませんが)

    男の子の世話に慣れているお義母さんに手伝ってもらう旨おっしゃってますが。新生児の世話も恐らく数十年ぶりですよね。もう忘れているのではないでしょうか?(ちなみに、わたしの実母も義母も『お世話の仕方など忘れているし、首もすわらずふにゃふにゃしていて、抱くのも怖い』と言ってました)。
    そして、わたしでしたら逆に義母に手出し口出ししてもらいたくありません。特に産後のマタニティブルーな時は、善意でした事、言った事でさえも深読みしてマイナスに考えてしまいがちです。よく爺婆が何気なく口にする「(孫が)かわいそう」という言葉は冗談でも禁句ですよ。

    また、家の中の事を手伝ってもらうとしても、他の方が既におっしゃる通り、トピ主さんのお母さんがやりづらくなる可能性が高いですよ。

    それでも泊りに来てもらうのでしょうか?。

    ユーザーID:9218622176

  • 旦那さん、本当にやめてあげて

    二度目です。
    これじゃトピ主さんがかわいそうすぎです。
    旦那さん、考え直してください。お願いします。
    「母親と赤ちゃん最優先」です。恵さんが嫌なこと、ストレスに感じていることは排除してあげてください。
    母乳は本当にストレスで止まります。義実家だと母乳の出が悪くなります。義母は好きですが、苦手な義父がいるからです。
    授乳中はもちろん別室ですが(どこかのお宅のように授乳中も傍にいようとするほど無神経ではありません)、授乳が終われば娘を抱っこして散歩に行きたくてたまらず、2分おきくらいに「まだか〜、まだか〜」と障子の向こうから声がかかります。出る母乳も止まります。
    こんな義父ですが、私の産後の時はうちにきませんでした。
    続きます

    ユーザーID:6270351260

  • 旦那さん、本当にやめてあげて 2

    産後は義母にお世話になりました。「赤ちゃんのお世話を手伝う」なんてスタンスじゃなくて、本当にありがたかったです。その義母の様子を以下に書きます。

    義母は上げ膳据え膳掃除洗濯お買い物、全部してくれました。私は全く何もしてません。起きてきた時はお茶まで入れてくれました。
    腱鞘炎と産後の腰痛で沐浴の時娘の体を支えられない私のかわりに、沐浴中娘を抱いていてくれました(私は洗うだけ)沐浴の準備(お湯を張ったりベビーバスを洗ったり)もしてくれました。

    一晩中寝られずヘロヘロで迎えた朝、抱っこを代わってくれました。おかげで6時から13時近くまで夢も見ずにぐっすり眠れました。その間義母はぐずぐず言う娘を抱いていてくれました。
    本当にありがたかったです。

    産後のお手伝いとはこういうものです。赤ちゃんが泣いたら「おっぱいが足りないのかな〜」とか「ママの抱っこが下手なのよねぇ」とかいいながらあやすことじゃありません。

    ユーザーID:6270351260

  • 旦那さん、本当にやめてあげて 3

    「また母も赤ちゃんのお世話を手伝うつもりみたいなので、妻にはその分ゆっくりしてもらえると思っています」とおっしゃってますが、産後の女性の中には、自分以外の人間が赤ちゃんのお世話をするのが嫌な方もいます。本人の気質のせいではありません。ホルモンバランスの崩れとか母性本能なんです。理性ではなくて本能で動くのが産後の女性です。

    うちの母も赤ちゃんの世話、大好きです。子守はとっても上手。でも私に「赤ちゃん見ててあげるから、その間に掃除しちゃえば」という人間です。だから産後は義母にお願いしました。
    産後の女性に必要なのは子守ではありません。自分の代わりに赤ちゃんのお世話以外のすべての家事をしてくれる人です。
    赤ちゃんのお世話は、恵さんがヘロヘロになって疲れて「とにかく一分でもいいから寝たい」という状況になったら、代わりにだっこしてあげるくらいのつもりで充分です。
    オムツ替えたり沐浴したり、そういうお世話は生んだ母親がするんです。

    恵さんはあなたのご家族が嫌いなのではありません。でも産後はナーバスなんです。揉め事の火種がうまれるかもしれないことが不安なんです。やめてあげてください

    ユーザーID:6270351260

  • ふと思ったのですが

    義両親さまとトピ主さんは直接話しています?

    間に 出産に詳しくないトンチンカンな若い男性であるご主人が入っていません?ひょっとしてご主人が入ることによってニュアンスや双方の思いが掛け違っているように思えました。噂でもなんでもひとり間に入ることにで違った話になることは多いのです。「・・・そうです」夫からと伝え聞いた話で不安がぐるぐると渦巻いている・・・ような感じをうけます。

    今度、直接、部屋の狭さや実母さんの予定などお話されたらどうでしょう。自分の気持ちをはっきり自分の言葉で伝えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:3093770600

  • ご主人へ

    あなたの守るべき人は誰ですか?

    これだけ多くの人が忠告しているのに、「うちだけは大丈夫」なんてのんきに構えているのでしょうね。

    出産は女にとって命を賭けた仕事、それを理解し協力できない人は家庭をもつ資格などありません。トピ主さんに愛想をつかされないようお気をつけください。これがきっかけで嫁姑戦争になっても、自らが招いた結果ですよ。

    ユーザーID:5957418078

  • トピ主さんの旦那さまへ

    私もトピ主さんの旦那さまは、ルルさんが書いているように「自分がいいと思うことはみんなにもいいだろうと、違う意見を受け付けない…鈍感というか無神経というか…困ったご主人」という印象を持ちました。
    悪い人ではないのだろうけど、能天気で自分勝手。自分と違う意見には軽〜く、軽〜く受け流してしまう人なのでしょね。
    周りは大変でしょうけど、ある意味こんなふうに生きられたら幸せだろうなぁと思ってしまいました。だって、きちんと周りが見えていないんですもの。人に嫌われていても気付かなそうですよね。
    トピ主さんの旦那さま、この文に腹が立つならもっと奥様のお気持ちを理解して、両親にはホテルで泊まってもらうなど配慮してあげてください。
    本当に奥様、気の毒です。

    ユーザーID:4456028574

  • こりゃだめだ

    ずっとロムってましたけど、すごいことになりそうですね。
    トピ主さん。
    ここでこれを仕方ないとあきらめてるようですけど、今後すべてにおいて同じようになっていくという恐怖をあなたは知らないだけですね。

    私たちのようにちょっと長く生きていると過去を見ることができるので助言ができます。
    あなたはまだ未来を知らないから「どうにかなるさ」と楽観。

    きっと将来も大変なもめ事が発生すること大でしょう。
    そのたびにあなたは悩み、苦しみ、理解してくれない夫を恨み、そして嫌いになっていき離婚のことさえ頭に浮かぶでしょう。

    一見強いと見られる嫁(という立場の女性)は最初っから強かったのではないのです。
    自分で闘ってその位置をつかんだのです。
    さあ、あなたはどうしますか?

    これからずっと「仕方ない。夫が察してくれない」と「くれない」でぐちを言う人間になりますか?
    しっかりと考えてください。

    夫に言わせるのではなくあなたが直接「来てもらうのは困ります」と。
    今、あなたの立場を決める岐路です。
    自分が行動を起こさないと何もかわりません。

    しっかり!!

    ユーザーID:7366596916

  • 実の父娘だって

    血のつながった実の父娘だって、着替えするときは互いに遠慮しますって。
    大抵の娘は思春期過ぎたら父親の前で堂々と着替えなんてしないでしょ。

    トピ主さんの夫は、そのあたりからして重大な思い違いっていうか勘違いをしてらっしゃる。

    ユーザーID:3686117450

  • 旦那さん、しっかり読んで!

    旦那さん、ここの意見を全て読んでもまだ泊める気なんですね。

    奥さんの不安や訴えを無視して義両親を泊めたら、
    関係が悪い方向に向く事はあっても
    良い方向に向く事はありえませんよ。
    仮に義両親が『神様のように良い人』であっても、
    絶対にわだかまりが残ります。

    産後ってそれだけ体も心も疲れ切っているんです。
    それは男である旦那さんには分からない。
    だから奥さんの訴えを絶対に蔑ろにしてはいけないんです。
    奥さんに一生恨まれたくなかったら、
    さっさとホテルを予約してきて下さい。


    それから大事な事。

    旦那さんのお母様が来てお手伝いをして下さるのなら
    「家事全般」をしてもらって下さい。
    産後は母と子の蜜月期。ここで絆を作るのです。

    だから間違っても旦那さんのお母様は
    「赤ちゃんのお世話」をしないようにして下さい。
    母と子の大切な時間を邪魔させないで下さい。
    奥さんの許可がある時だけ赤ちゃんと触れ合うようにして下さい。
    そしていちいち奥さんの育児に口出しをさせないように。

    これが出来なきゃ、最低旦那になりますよ!!

    ユーザーID:8174948600

  • もうすぐですね

    私は出産経験がまだないので、体験談としてはお話できませんが
    (ここに十分書かれていますし)
    以前、友人が2人目を出産したときのことです。
    頑張り屋さんの彼女、出産直後からけっこう動いていたようです。
    通常分娩だったし2人目だしという気持ちもあったのかもしれませんね。

    2人目を出産して、約1ヵ月後。彼女は心筋梗塞で急死しました。
    おそらく産後の無理がたたったのではないかとのことです。

    不安な初産の前にこんな話をして失礼だとは思うのですが
    出産って命がけの行為だと思います。ただでさえ帝王切開で体力を使うのに。

    恵さんのダンナさま。
    自分が気を使わない相手(ご両親)は、誰でも気兼ねなくできると思ったら大間違いです。
    ストレスが体に与える影響は大きいです。大げさな表現ですが、何かあってからでは遅いのです。
    誰が一番大事なのか、もう一度よく考えてください。

    そして恵さん。
    不安な初産の前に失礼いたしました。
    ぜひぜひ体をゆっくり休めて、出産に備えてくださいね。
    元気な赤ちゃんが生まれることを応援しています。

    ユーザーID:1517274878

  • 私もイライラしました…。

    ここまでくると、トピ主さんにも呆れます。


    私も気になったのは『赤ちゃんの世話を義母が手伝う』ということ。

    赤ちゃんのお世話はお母さん(トピ主さん)の仕事で、トピ主さんの
    お母様と義母が手伝うべきことは家事全般です。

    トピ主さんのご主人、義両親は何か勘違いされていませんか?

    それから、実母だけが働いて義両親が働かないのもおかしな話です。
    お客様をするつもりなら自宅に泊まらず、数時間遊びに来る、という
    のが本来でしょう。
    トピ主さんのお母様もかわいそうです。

    あまりにもイライラして書き込まずにはいられなくなってしまいました。

    でももうすぐ出産ですものね。
    きっと予程通り義両親も泊まりに来て、トピ主さんは大変な思いを
    されるのでしょうね。

    私だったら嫌われたとしても何が何でもこの状況は避けますけど…。
    私もこれから出産を控えていますが、実母が来てくれることに
    なっています。
    基本的に赤ちゃんの世話以外、母と夫に頼むつもりでいますよ。

    ユーザーID:0438079017

  • 旦那さん、あなた本当に奥さんの体のこと考えてます??

    トピ主さん、何を悠長にしてるのでしょうか?
    あなたの周りの人は、今や誰一人としてあなたの気持ちを代弁してくれる人はいません。

    このままではあなた、義父母が帰省した後、倒れますよ?
    旦那さんに、泣いてでも言ってください!

    「わ・た・し・が、嫌なのだ!!!」

    と。

    義父母が生まれたばかりの赤ちゃんとひと時でも多く過ごしたいのは分かります。
    しかし、産後はあなたがしっかり休まなくてはならないんです。

    実のお母様は、あなたの体を休める為に家事を手伝いに来てくれるのです。しかし、義父母は赤ちゃんと遊びに来ているに他なりません。
    そんな方々は、退院後『ホテル』に泊まってもらいなさい!
    あなたとお母様が『リビング』だなんて、もってのほか!

    大体、何で実家のお母様は家事のお手伝いに来るのに、義父母はお客さましに来るんでしょう??
    旦那さん、あなた、認識おかしいですよ???

    家事をしない人が家に泊まっていても『邪魔!』なんです。
    お泊りは、あなたの体が治ってからにしてもらいなさい!

    ユーザーID:8091509850

  • ご報告の続きです(1)

    昨日の夕方からもたくさんのレスをいただいて、本当にありがとうございます。昨夜少し状況が変わりましたので追記させてください。
    夫が「母は赤ちゃんのお世話をするつもり」と言っていたことについて夜に会話しました。

     私「最初は道楽と言っていて、それに私の母が育児サポートもしてくれるって話も伝えてあったのにどうして?」
     夫「『産後はいろいろ』とか理由をつけて両親が泊まるのを断ろうとしたことで、じゃあ何かすればいいだろうってことになって」
     私「確かにお手伝いは助かるかもしれないけど、来ない場合と比べて気遣いとか滞在中のお世話とかが出てくることは間違いないし、それが産後の自分では体も精神的にも対応できないと思うからやめてほしい、って言っているの」
     夫「だから恵は動かなくていいんだよ。それにオレの両親の存在が精神的な負担になるってことがわからない。意地悪とか邪魔をするわけでもないし」
     私「普通の状態だったら全然負担じゃない。でも産後は特別だと思ってほしい。ワガママな嫁と思われても私を悪者にしてもいいから断ってほしい。育児に慣れて普通の状態になったら精一杯のことはするから」

    ユーザーID:3107463386

  • もう決定なら・・・(1)

    トピ主さんこんにちは。
    もう義理のご両親の宿泊が決定的なら、最低限の空間の確保をされてはどうですか?

    義理のご両親には一部屋寝室を準備し、キッチン・茶の間・洗濯機・お風呂等を自由に使ってもらい、生活の一切を完全にお任せしましょう。

    トピ主・ご主人・お母様以外立ち入り禁止の部屋を一部屋設け、授乳・着替え等はそこで行い、トピ主さんがそこから出るも出ないも、一切口出ししないようにご主人からシッカリ言ってもらいましょう。
    自分が昼寝しようが、おっぱいベロンと出して授乳しようが、スッピンにパジャマで過ごそうが一切自由です。

    そして、トピ主さんの気が向いた時だけ、外出するつもりで、「○○(赤ちゃん)がご機嫌なので抱っこしますか?」と、短時間見せてあげましょう。トピ主さんの負担にならない程度に。

    そうです。同じ家の中でも、バストイレ共同のアパートか何かだと割り切ってしまいましょう。

    もし、それでも不安なら、部屋に鍵を取り付け、完全にプライベートな空間を作りましょう。
    お母様は大変かも知れませんが理解してもらって。

    ユーザーID:4122303345

  • 困った義両親とご主人ですね

    レス読んでて本当に呆れてしまいました。
    出産後のお手伝いにお母さんが来ることになっているのだったら、遠慮するのが当然ですよね。
    お手伝いって、一人いればOKでしょう。人数が増えれば食事の支度も大変になってくるし余計な気も遣う。誰が支度するのかしら?

    お客様のつもりで赤ちゃんを見に来るようにみうけられるのですが。
    泊まる部屋だってないような状態で落ち着いて寝てられないし、授乳の時に義父に見られるかもしれないなんてゾッとします。

    来るのが避けられないとしたら、退院したその日の夜にでも帰ってもらうことしかないかな〜。後は実母に交代してもらって。

    ユーザーID:4853142239

  • ご報告の続きです(2)

    夫は、実は母に口止めされていたんだけど、と話し始めました。今回の件の夫母の本音です。

    実の娘ということで、娘の世話にかこつけて、あちらの親は生まれてすぐ赤ちゃんに当然のように会いにいける。主役は娘とばかりに夫側は二の次、後回しにされる。孫の誕生を喜んで、孫と一緒にいたい気持ちは同じなのに。

    しかもあちらは手伝いといって1週間も堂々と泊まれる。こちらは遠慮して控えてたった3日間だというのにそれすらも疎まれる。家事くらい主婦ならなんてことないし、今は便利な世の中なんだから、あちらが出てこなければ私がしてあげた。あちらを立ててあげているということに恵さん側は気づいていない。

    大体生まれるのは男の子でしかもこちらの内孫なんだから、先に会ったり抱っこしたりするのは本当はこちらに権利があるはず。そういうのを全部無視されて、やれ産後はどうだ、母体がどうだとか言われてもねえ。

    だから、あちらのお母さんより先に赤ちゃんに会って、退院後は予定通りあちらに家事一切をしてもらって、こっちはたった3日間の赤ちゃんとの時間を楽しみたいって言っても非難される筋合いはないでしょ?」

    ユーザーID:3107463386

  • ご報告の続きです(3)

    要は、私の母は娘の世話という理由で赤ちゃんと長いこと一緒にいられること。内孫なのに配慮がなく礼を失していること。

    この2点でご立腹なのが根底にあるようなのです。ただ内容が内容なので(私の家への愚痴や批判なので)、私には言うなと夫に口止めをしていたようです。妊娠中の私への夫母なりの気遣いだったのかもしれません。

    この話を聞いていたところに夫母から電話がありました。検診の結果を聞くためですが、昨日は逆子と帝王切開の可能性について夫が報告していて、途中で「恵さんと替わって」となり電話を替わりました。

    私はとりあえず夫両親への配慮不足だったことをまず謝ろうと思っていましたが、夫母から「今頃逆子になるなんて、やっぱりこの前までお仕事していたせいじゃないの?きっと赤ちゃんにも影響してたのよ。産後の自分の体調の心配はすごくしているみたいだから、どうせなら復職をあきらめて育児に専念したら?」と言われて言葉に詰まりました。

    ユーザーID:3107463386

  • (2)

    私も緊急の帝王切開で出産しました。体も丈夫で体力のある私でも、想像以上に大変でした。
    産後1ヶ月はフラフラで、誰かと話するのも嫌でした。

    私の義理の両親はとても常識的で、入院中も「怒子さんに来たことだけ伝えて」と看護師に声だけかけ、新生児室の窓越しに孫を眺めて帰っていたそうです。

    余計な気を使わせないようにと、一切余計な口は出さず「可愛いね。可愛いね。」と言うだけの人たちです。

    正直、産後は夫・実母以外には会いたくなかったですが、それは義理の両親が好きとか嫌いだからじゃなく、産後すぐの精神状態や、環境の変化によるものです。
    「家族だから」とか「手伝うと言ってるのに」とか、そう言うもんじゃないんです。
    ご主人もその辺を理解してくれると良いのですけどね。

    自分の意思を通したいなら、少々の揉め事は覚悟して下さい。
    これからもっともっと色々なことが起きますよ。
    でも大丈夫!母になると、子供を守るために強くなりますから。

    まずは無事出産されますように。

    ユーザーID:4122303345

  • ご報告の続きです(4)

    「逆子と仕事は関係ありません。復職も赤ちゃんの様子を見て夫と相談して決めますから」
    そう言うつもりが、先に涙が出てきてしまって、言葉になりませんでした。それを見た夫がすぐに電話を替わって「恵に何を言ったの?」と聞いていて、「落ち着いてから掛けなおすから」と電話を切りました。

    夫は何とか私の気持ちを吐き出させようとしてくれましたが、いろんな感情が渦巻いていて、私自身が気持ちを言葉にできなかったので(涙しか出てこなくて)、昨晩はまともな話ができずに就寝しました。
    今日夫が帰宅後、週末とかに話をすることになると思います。

    当初の相談の、産後の体力だとか、滞在が可能かとか、そういう主題からずれてしまってすみません。しかも連日の長文になって。。
    夫とどう話をしようか、ここに書きながら気持ちを整理して、心を落ち着けているところです。

    ユーザーID:3107463386

  • 親孝行なご主人へ

    昼夜の区別なく3時間毎におっぱいを欲しがって泣く赤ちゃんを世話する奥様や赤ちゃんと奥様の世話をするためにいらっしゃる義理のお母様(本来はあなたと奥様の二人で乗り切らなければならないのに、泊まりで手伝いに来てくださるとは有難いですね)に余計な負担をかけないようにしましょう。

    あなたのご両親が赤ちゃんに会う楽しみのために泊まりに来るのですから、ご両親の世話一切(布団・シーツの準備、食材の買出し、調理、後片付け、お茶出し、洗濯、掃除)はご自身で行ってください。あなたのお母様がなさるお世話はせいぜい数十分間赤ちゃんを抱っこする程度のことでしょうから、ほとんど役に立ちません。全く家事をしないであろうお父様は完全に役立たずの客人なのですから、産後の奥様や義理のお母様に負荷を掛けないようあなたが完璧に世話を焼きましょう。

    それでも義理の両親がずっと家の中にいて、赤ちゃんを見たがる環境は奥様にとって精神的に厳しいものだと思いますが、他の誰でもないあなた自身の親孝行のために、精一杯サポートをするのが父親として夫として息子として当然の努めです。どうか家事一切を仕切ってがんばってください。

    ユーザーID:0424124943

  • 旦那さんへ。心がけてほしいこと その1

    おせっかいかと思いますが、旦那さんのご両親の滞在が避けられないなら、旦那さんがしなければならないこと。

    ○赤ちゃんのお世話は母親がすること
    母親の体調が優れないときだけ交代。
    間違っても、母親の仕事を夫の両親、妻の両親を奪わないこと。

    ○赤ちゃんの世話以外の用事を母親にさせないこと
    炊事洗濯掃除は恵さんのお母さんがするからいいとして、
    旦那さんの両親の世話を絶対恵さんにさせないこと。
    赤ちゃんのお世話以外は、母親は布団で横になるのが仕事です。
    赤ちゃんと添い寝すれば、一番楽です。

    ○授乳中は赤ちゃんと母親二人だけにする
    最初から授乳を上手にできる母親はいません。
    じっくり、ゆったりした気持ちでおっぱいをあげられるように、
    間違っても旦那さんの両親がいる部屋で授乳する…なんてことがないように。

    つづきます。

    ユーザーID:1602046266

  • 旦那さんへ。心がけてほしいこと その2

    ○口出しをしない
    「育児の先輩のアドバイス」ありがたいです。…アドバイスが欲しいときには。
    「おっぱい足りてないんじゃない?ミルク足したら?」とか、
    「布オムツの方がいいわよ。紙おむつなんてもったいない」とか
    良かれと思って言っても、産後の母親には良いように受け取れないことの方が多いです。
    むしろ足を引っ張ります。
    「私って良い母親じゃないんだ」と簡単に絶望的な気持ちになれます。

    ○奥さんを労わる
    赤ちゃんが生まれて生活がガラッと変わって、昼間は仕事、家に帰れば赤ちゃんがいて、
    旦那さんも疲れてしまう・・・のは分かりますが、
    奥さんと赤ちゃんと三人だけで過ごす時間を少しでも作って、
    「赤ちゃん可愛いね。おつかれさま」と奥さんに言ってあげてください。
    慣れない赤ちゃんの世話と睡眠不足で辛くても、旦那さんからの一言で恵さんもがんばれます。

    最後に。
    家事は恵さんのお母さん。赤ちゃんの世話は恵さん。
    他の時間は赤ちゃんがゆっくり眠れるように、静かに過ごします。
    旦那さんのご両親が飽きて外出すると言っても案内役はいないでしょうし、
    退屈するだけだと思いますが。

    ユーザーID:1602046266

  • トピ主さんへ

    もう、キレてしまいましょう。
    何を言っても理屈では無駄です。感情に任せて、旦那さんと義父母に
    「嫌なものは嫌。誰が産むと思ってんだ、常識で考えろ」
    と怒鳴りちらしましょう。
    確執はできるかもしれませんが、産後無理をするより全然いいです。
    「すいませんマタニティブルーだったんです〜」って言えばいいです。

    あと、トピ主さんの旦那さんにいいたい。

    経験者の義母の言葉より、
    当事者であるトピ主さんの気持ちを最優先にしてあげてください。

    父母の息子としての親孝行よりも
    赤ちゃんの父親としてトピ主さんの気持ちを優先してあげてください。

    親孝行はこれからいつでもできます。
    でも、ストレスで赤ちゃんの食料の母乳が止まったとき
    あなたに何ができますか?

    産後鬱になってトピ主さんが苦しんだとき、あなたに償えますか?

    妻を苦しめても両親に親孝行するほうが大切ですか?

    赤ちゃんを見せるなとはいいません。
    ただ、滞在はやめてあげてください。ストレスで母乳が止まりかねません。
    赤ちゃんの大切な食料です。父親として守ってあげてください。

    ユーザーID:4192648935

  • なるほど

    旅館が義理親と一緒の部屋とは!?そりゃ、そんな親たち&息子(ご主人)に何を言っても無駄でしょうね。
    トピ主さんが自分で赤ちゃん&自分の身を護らないと、これから長い子育てに支障をきたす可能性がありますよ。
    私の体験→姑が泊まりに来た日の夜に母乳止まりました。衝撃で深夜ベランダから飛び降りそうになりました。
    友達の体験→姑からの度重なる干渉に鬱病になり一切の家事子育て出来なくなり、ベビーシッターさんが子育て&ご主人が家事してます。
    今なら姑の同じ発言聞いても何とも思いませんが(ただ当時の姑のパジャマみると今でも頭痛がします)、産後すぐの頃は相当ヤバい精神状態だったみたいです(一時以内の超安産でしたが)
    なので私も、実母と共に別場所に避難される事をお勧めします。
    産後一ヶ月だけは本当、これでもか、って位に身の保身をしといた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:8684628652

  • トピ主さんもおかしい。

    ご主人と義父母が非常に空気の読めない方々だという事はよくわかりました。

    トピ主さんも十分おかしいと思います。
    どうして「自らの言葉で」「はっきりと」拒否の意向を伝えられないのですか?
    ご主人にも、
    「こういう意見が多くあるから、なるべくなら・・。」
    などと、第3者的な話し合いをしているのでは?
    だから全く間違っている意見でも、
    「自分は親にこうしてあげたい。大丈夫だ。」
    と、はっきり言い切った側の意見で動いていくのでは?

    レスを読んでいると、これから母親になるという自覚が全く感じられないです。

    自分がストレスをためたらどうなるのか本当に理解していますか?

    あなたの母乳が出なくなったら赤ちゃんはどうなる?
    何人も出入りがあって、免疫のない赤ちゃんをどうやって守るの?
    リビングで寝かせて、風邪でも引かせたら?
    こじらせたら死んでしまうかも知れないですよ?

    あなたに自覚がなさすぎなのです。

    はっきり自分で「嫌だ。」とお願いしてください。
    誰かの力を頼らず自力で。

    母親とは、あらゆる天敵から守らなくてはならないのです。

    ユーザーID:5534800219

  • 似たような体験をしました。

    入院中に夫から「退院前日から数日間義両親が滞在する」事を告げられました。
    夫もトピ主さんの旦那様と結構似たタイプなので、コチラが何を言ってもダメでした。
    なので、布団の手配や掃除や食事の支度など、全てを夫が行う事を条件に了解しました。

    その結果
    ・夫は寝室、私と子供は和室で眠り、義両親はリビングに自前で用意した布団を持ち込んで寝てました。(ウチは2DK)
    ・義両親が来ている間実母が遠慮して家に来なかったので、家事の全てを夫と義母に任せました。
    ・授乳を理由に和室にオムツなど色々持ち込んで引き篭もったため、義両親&夫とはほとんど顔を合わせませんでした。

    私の所はここまでしてもトラブルにはなりませんでしたが、参考にならないかもですね。

    出産後、私はかなり肥立ちが悪かったのですが、それでも頑張れば動けたと思います。
    ただ、出産直後に頑張って動いたため後悔している方の話を何例も聞いたため、あえて動かないように努めました。

    そうそう、床上げまで水仕事だけは絶対しないで下さいね。
    旦那様に「お茶持ってこい」ってふんぞり返る位してもいいと思います。

    ユーザーID:7931646965

  • またまたレスしてしまった。

    旦那さん批判の流れに逆らいちょっと擁護を。
    ご主人、悪い人じゃないとは思うんですよ。検診に「毎回」ついて行ってくれる夫って一体どれくらいの割合で居ると思います? 少ないですよー、きっと。
    それだけこのご主人、奥さんのことも生まれてくる子供のことも愛して大切にしているんです。それと同じくらいにご両親のことも・・。愛情深い良い人だと思います。

    ・・しかーし! それも時と場合によります。
    ご主人、子供の誕生に舞い上がって、今一番優先しなければならないことを見失っているんですね。それは妻(妊産婦)の心の平安なのに。
    ご主人がこれなら大丈夫だろうと持ちかけてくる提案。すべて空回りです。確かにどれも大事で必要な決意なのだけれども。妻の切実な願いとは根本がずれているので・・。

    トピ主さん。ずっと悶々と抱えているより、一瞬でも爆発して泣いて怒って本当の気持ちを知らせた方がいいですよ。
    この、あなた達親子が私に与えるストレスのせいでお腹の子がどうなっても知らないからね。逆子になったのもあなたのせいよ。それで帝切よ、どうしてくれるの!(このさい真否はどうでもよい)、くらいの勢いで責め立ててみてはどう?

    ユーザーID:1109134108

  • ロム専門でしたが 里帰りは?

    小町にレスすること自体が初めてですが、あまりにも気になったので。

    帝王切開を2回経験しています。
    術後は絶飲絶食で点滴に繋がれ身動きとれませんでした。
    翌日には強制的に歩かされるんですが、傷口が痛く退院してからも
    お腹の傷口が揺れないように押さえながら歩いてました。
    これでも看護師さんは「帝切したとは思えない元気!」と。
    他の人はどれだけ大変な目にあってるんでしょう。

    まわりくどい説得ではなく
    『本気で嫌!!もぅ言うこときいてくれないなら実家に帰って産む!』
    とかできませんか?...この時期に無謀でしょうか?
    でもそれ以上のことをダンナさんや義親さん達はトピ主さんに要求してます。
    しかも1日や2日ではなく長期にわたって。

    現状を受け入れるなら、義親が帰ってから、実親を呼ぶ方が
    まだ(義親のせいで)実親に気を使わなくていいし
    1人(もしくは夫婦2人)になれる空間があるのでマシかなぁ?と思いました。

    隣県でも適当な観光地へダンナと義親を送ってしまうのは?(鬼)

    ユーザーID:8245905634

  • ご主人へ

    産まれた赤ちゃんが新生児室に入るのってどうしてだと思います?
    面会も親以外は窓越しで、時間制限もあります。
    静かな環境を確保するためだって、思いませんか?
    大人がたくさんいたら、それだけで新生児の環境としては良くないとわかりませんか? 

    「赤ちゃんは男の子だからうちの母のほうが詳しい」って、それだけで奥さんのお母さんには失礼だってわかりませんか?
    そもそも新生児なんて男も女も変わりませんよ。もう少したってから熱が出た時に脇以外におちんちんもすこし冷やすぐらいじゃないですか。なにより恵さんも不安な中、新米ママ扱いして昔の知識でいろいろいうと、間違いなくお母さんは嫌われますよ。
    どちらにしても赤ちゃんの世話は限定した方がいいです。
    奥さんがイヤじゃなければ、沐浴の手伝いと母乳が足りなかった時の授乳、おむつがえぐらいしかないと思います。それ以外に長々だっこするのはやめさせて下さいね。

    産後はとっても神経質になります。今からでもホテルとりませんか? 普段はおおざっぱな私ですが「荒れた手で私の子にさわらないで!」っていっちゃいました。私も思い出すと嫌ですし、義母も忘れてないと思います。

    ユーザーID:2026380636

  • キツイです。

    旅行の着替えの件、かなりヒキました。はっきり言って気持ち悪いです。
    ご主人も義両親もちょっとおかしくないですか??
    実父の前でだって私堂々と着替えたりしませんよ。
    それがご主人(他人)の父親の前で着替えるだなんて....。かなり絶句です。
    この方達じゃあ産後もかなり思いやられますねえ。。
    私だったらこんな義親なら大っっ嫌いになりますね。
    ついでに旦那の事も嫌いになりそう。

    ユーザーID:6266680047

  • トピ主の夫よ離婚レベルの虐待行為だよ

    トピ主さんや、他の方も止めた方が良いと言って居るのに御主人と義両親は何て自己中心的なのでしょうか。生むのは彼らじゃないというのに、女の体は丈夫にできてるって何故わかるのでしょうかね
    呆れて物が言えません。こんな人達と、一生付き合って行きたく無いですね

    私個人としては、この手の話しは離婚するレベルの内容だと認識して居ます
    最近の人はすぐに離婚離婚と、思われるでしょうが私がトピ主さんなら直ぐに実家に帰り、ありとあらゆる手段を使って行政や病院に事情を説明し、分娩可能な病院を探します。夫と義両親と縁を切って出産すると思います
    警察にも相談し、精神的に参っていて止めてくれと言っても相手は全く聞き入れてくれないと言う事で、被害届を出そうと思うレベルの精神的虐待行為と受け取ります

    トピ主さんは、これから母親になります
    どうぞ、不安だと思いますが子供の為に自分の身を守る事を第一に考えて下さい。離婚も視野に入れて、是非御実家の両親に相談して下さい
    命がけの出産に臨む妻の意思を、一切聞かない夫なんて、私の人生には必要ありません

    ユーザーID:7108566654

  • ひどい!!

    11日のトピ主さんのレス読みました。かなり怒り爆発です!!
    義母許せないです!人間的にどうなの!?
    しかもトピ主様のお母様には感謝するべきですよねえ?
    それを、こちらに権利があるとか配慮が無いとか、本当信じられないです!
    あとトピ主さん誤ろうとしたって書いていましたけど、なぜですか?
    義母の言うことがおかしいとは思わないんですか?本当に信じられません!

    ユーザーID:6266680047

  • ひどい・・・

    トピ主さんの最新レス・前回のレスを読んでいて、涙が出てきました。
    ひどい・・・あまりにもデリカシーがなさすぎて、本当に可哀相です。
    もうすぐ出産ですよね?
    トピ主さんは子どものことだけを考え、もうすぐbabyに会える!出産が楽しみ!と胸を張っていても良い時期なのに。
    (このトピだけでも、弱音を吐ける場所があってよかったです。)

    そんな環境さえ作れない旦那さん、不甲斐なさ過ぎます。
    申し訳ないけれど、呆れ帰って物も言えません。
    これから子どもの親になるという人間が、自分の妻を守れない度量のなさでどうしますか。今後、奥様であるトピ主さんがご両親を憎むようになってもいいわけですね。

    奥様だけでなく、お子様まで心配になります。
    健やかに出産されますよう、お祈りします。

    ユーザーID:6875831092

  • やっぱりねぇ〜

    なんだかんだ言って
    「息子の親である私たちを優先しろ」
    「僕ちゃんの親は意地悪なんかしない」
    って親子でしたか(呆

    真のエネミーは配偶者

    検索かけてみてください。まとめサイトがあるはずです
    そしてちょっとだけ強くなりましょう
    そうしないとエネミー(enemy=敵)がエネmeになってしまいます


    恵さんのダンナさんへ

    妻の不安・心配・体・心、そして生まれてくる子供より親が大事ですか?
    この先一緒に生きていくのは誰ですか?
    女はもうダメだと思ったら非情に切り捨てることができますよ
    そうならないように頑張ってください

    ユーザーID:4137054390

  • いまどき長男教・・・

    たまに思うんですよ。
    結婚したら両家どちらとも違う新しい苗字を選択するような制度にしたほうがいいんじゃないかって・・・。
    内孫だの男の子だのってこだわる時代じゃないんですよ。

    夫母の主張は感情的であっても一理あるような錯覚を起こしますが、
    ある前提において大きな間違いがあるんです。

    夫母は孫だけが大事、妻母は孫も大事だけど娘が大事

    1週間まるまる孫との時間を楽しみに来るんじゃないんですよ。
    娘が心配で心配で、これからも家族全員で健康かつ幸せに過ごしてほしいから手伝うんですよ。
    逆に夫がおなか痛めて出産するなら逆になりますよ、自然とね。

    ご主人、わかります?この違い。
    夫母さんの対抗意識がいかにトンチンカンなものか。
    もうね、トピ主さんと夫母の間には深い溝が生まれてると思います。
    どうして夫母がこんなばかな主張をしたときに一喝できなかったんです?
    できなかったなら、どうしてトピ主さんには隠し通さないの?
    隠し通して、あなたがうまく立ち回らないといけなかったんじゃないの?
    事なかれ主義もいいかげんにしないと、失いますよ、大事なもの。

    ユーザーID:7491942011

  • 人にもよるけどね・・・

    私は退院後そのまま普通に家事をしていました。
    その直後に夫母が来て何にもしないで3日居座っていましたよ。
    娘が大人しかったから、大丈夫だったのかもしれません。

    でもね。普通は最低2週間は休んだほうがいいし、人が居るだけで
    寝ちゃいけないような気にもなるし。
    夫側はホテルでいいんじゃないですか?
    (布団やスペースが無いとでも言って)

    そこで気を使ったり、いい嫁を演じていると、後々大変よ。
    あくまでもクールに。
    普段いい人じゃないほうが、たまに何かするとありがたがられるのです。

    ユーザーID:7038428265

  • 旦那さん最悪

    トピ主さんの最新投稿読みました。

    結局のところ義母様は自分の欲望優先で、トピ主さまの身体のことなんてちっとも心配してないわけですね。
    そして旦那さんも義母のそういう気持ちを聞いていながら、トピ主に負担をかけるような義母じゃない、なんてトボケたフォローをしてたんですよね。いろいろ理由付けしてるあたり、天然じゃなくて完全に悪意に満ちてる義母じゃないですか。

    今回のことだけじゃなくて、今までもそしてこれからも、何かにつけて干渉してくる義母さんなんでしょう。実の親のことを悪く思いたくない気持ちはわかりますが、いい加減自立して、今の自分の家族はトピ主さんと生まれてくる赤ちゃんなんだってこと自覚してほしいです。

    トピ主さん、週末の話合いがうまくいくことを心から祈ってます。
    旦那さん、出産直前にここまで悩まされるトピ主さんが本当に可哀想です。私なら離婚も視野に入れます。ご自分の常識が世間の常識ではないことを認識してください。旅館の着替えの話、すっごく引きました。気持ち悪い・・・

    ユーザーID:0246292997

  • トピ主さんが可哀想

    本日のレス、拝見しました。
    義母さんとすっかりスレ違ってしまったんですね。
    産後の体調を心配するのは当たり前なのに、なんて嫌味な(余分な一言)を言うのでしょうか?
    ・・・トピ主さん、可哀想に、悲しかったでしょう?・・・読んでいて涙が出てきました。

    義母さんの本音は、「赤ちゃん、赤ちゃん」ばかりで、全くトピ主さんへの労わりが感じられませんよね。
    義理の間柄だから仕方が無いのかな・・・?でも、同じ出産をした女性として、それはすごく悲しい事ですね。
    昔の事、忘れちゃったのかな・・・。

    内孫、外孫って・・・。そんな、出産直後に拘らなくても先は長いのに・・・・。
    (そもそも、里帰り出産の風習をご存知なら、内孫は先に抱く権利があるなんて言えないと思うのですが)

    トピ主さんの旦那様へ。
    産前産後は、ホルモンの関係で皆母親は神経質になります。これは当たり前の事です。
    どうかどうか、奥様を守ってやってください。
    優しい貴方なら、絶対出来ます。
    どうか、奥様とお子様を守ってください。お願いします。

    ユーザーID:2489085792

  • 案ずるより産むがやすし

    シャレのつもりじゃありませんが、、、
    私たちは、米国在住の夫婦で、25年前の話ですが
    第一子の出産の時、私の母と妻の両親と三人仲良く
    飛行機でわざわざ飛んできてくれました。ちょうど退院した
    次の日からだったと思います。

    母親の存在がなんといっても、妻にとって一番心強かった事は
    勿論ですが、私の母(姑)の存在もマイナスではなっかたです。
    所詮、手伝いに来てもらうという前提があり、退院あがりの
    妻に三人の面倒を見させる訳でもなく、和気あいあいに
    過ごしました。 良い思い出です。 私達親同士の関係も
    ますます良くなりました。 そのせいかどうか、私も妻もお互いの
    実家との関係もそして実家同士の親戚付合いもずっと
    良好に来ています。

    ご主人から彼の両親に「普通のもてなしは、期待しないで
    ください」と 事前に釘をさしてもらい、そのとおり実行して
    十分睡眠をとり、新生児の事だけ考えればいい事です。

    非常識な事と決め付けメチャクチャになるに違いないという
    筋書きしか浮かばない人が多い事が私には非常に驚きです。

    ユーザーID:7593702332

  • 酷い義理母&旦那ですね…

    常識がなく礼もなってないのは義理母じゃないですか!
    誰が自分の命を懸けて痛い思いをして生むんですか?
    恵さんでしょ!!
    その本人が一番快適に子育てできる様な環境を
    周りが作ってあげなくちゃいけないはずなのに
    何で「孫見たさ」のために壊されなくちゃいけないの!?

    旦那さん、あなたのママがいう「内孫だから〜云々」とかいう
    古〜〜〜い常識になんで賛同してるの?
    どうして体がキツイ人よりなんとも無い人を優先するの?
    恵さんの実母が手伝いに来るのにケチつけるの?
    一番心が許せる人にお世話を頼むのがそんなに我侭なの?
    旦那さんとあなたの大事なママが考えている「常識」は
    世間では「非常識」です。ただの無神経です。

    しかも妊娠中から「逆子は嫁の仕事のせい」発言をするなんて、
    最悪にもほどがありますね!
    そんな発言をする人に孫を抱く資格無し!!

    もうちょっと守るべき・優先させるべきは何かを
    考えたほうがいいですよ〜旦那さん?
    下手するとこじれて離婚…なんてこともありえますよ!

    恵さん、あなたに非はないのですからご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:8174948600

  • なぜ里帰りという風習があるのか

    結局は夫の母親のただの嫉妬だったわけですね。
    内孫だの何だの時代錯誤もはなはだしい。
    でもね、だったら「里帰り出産」という風習はどうなりますか?
    里帰りって最近始まったことではなく、夫の実家との同居が普通だったころにもあった風習です。
    母体を休ませるために出産前後を実家で過ごさせる・・40年も前に初産をした母だって当然のように母の実家に帰って産みましたよ。
    当然嫁側の親が娘と孫の面倒をみたわけで、これにもし姑たちが不服を唱えていたら、こんな風習とっくになくなっています。
    今も続いているところを見ると、昔の姑たちも里帰り出産はOKということだったのでしょうね。

    ご主人のお母様のお考え&態度がそのようでは、お手伝いに来たお母様とも確執が生まれてしまうかもしれません。
    帝王切開ということで入院期間が長くなりますから、入院中はご主人のご両親に泊まってもらって、実のお母様よりも先に孫に会ってもらい、「婚家の親のほうが先に孫に会った」とあちらの顔を立て、産後は「里帰り出産をしないのだから、このくらいは認めてくれ」と実母のみ滞在を了承してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:8527429515

  • 里帰りに変更!しかない。

    トピ主さんの5月11日のご報告の続きです(4)まで読みました。
    やっぱり!って思いました。義母はトピ主さんの実母をライバル視しているんですよ。実母は胸を張って赤ちゃんと一緒にいられるのに、内孫なのに3日で帰されて満足に会わせてもらえないっていうのが根底にあるんですね。自分たちより実母さんの方になつかれてたまるか!!みたいな対抗心が見えますね。
    トピ主さんとしては里帰りの代わりに実母が手伝いに来てくれることになっただけなのに。もうこうなったら産後すぐ里帰りしたらどうですか?赤ちゃんと2人だけでゆっくり休息できますよ。赤ちゃんと絆を気づく大事な時期に、義母さんが抱いて連れて行ってしまうってこと想像に難くないです。
    実家にまで義両親はおしかけてこないでしょう?もし物理的に無理でも、義両親がいるなら家には帰らないってもうご主人に宣言してしまってはどうですか?仕事のこと言われただけで言い返せなくて泣いてしまうトピ主さん。今からそれでは産後、本当に辛い時どうなってしまうんでしょう!すごく心配です。旦那さんすぐ電話を変わってくれたそうですが、産後もつきっきりではトピ主さんを守ってくれるんですか?

    ユーザーID:1558453936

  • あらら

    さっきはレスを見ないで書き込んだので、ごめんなさい。

    夫母、変だと思いますよ。
    今の時点で内孫だとか、仕事に口を挟むとか、もう縁遠くなっていい存在です。
    嫁母が一番いいに決まっているじゃないですか!

    私は「あなたの母に怒られちゃったの・・・。」とポロポロ涙を流して、晴れて疎遠になりました。まずは夫に味方になってもらって頑張ってね。
    (最初から全面的に味方ならいいのにね。。。)
    夫を責めないで、頼って、被害者になるべし!

    ユーザーID:7038428265

  • ご主人、気づいてください

    恵さん、11日のレスを拝見しました。
    可哀想です。可哀想。
    今すぐにでもあなたを抱きしめてもう我慢しなくてもいいのよと言ってあげたい。

    私は子供はいません。
    でも、もしも自分に娘がいてもうすぐ出産するのだとしたら、産まれてくる孫ももちろん心配だけれど、何よりも先ず娘が何事もなく無事に出産を終えられるかと心配すると思うのです。
    逆子で帝王切開が決まったとなればなおさら。娘の痛みは私の痛みだと思うのです。

    けれど、お姑さんは嫁の身体や痛みよりまず孫なんですね。
    ご主人、その差に気づいてください。
    嫁より孫となるのは仕方がないことでご主人のお母様が意地悪とかそう言うのではないと思うんです。
    でもそれは恵さんにとってシンドイ事だと思いませんか?
    そしていっぱいいっぱいの恵さんの姿に気づいてください。

    恵さん、もう泣かないで。
    無事に大切な赤ちゃんをご出産なさるよう祈っています。
    今日の話し合いが上手くいきますように。

    ユーザーID:7780834705

  • 退院するの、やめちゃえ!

    主さん、もう予定日は数日後ですよね。かわいそうに。
    本当なら子供と会う事が楽しみな時期なのに、ほんとに優先しなきゃいけないことが
    全然わかっていないダンナさんですね。
    絶対、ここに書いてある皆さんの意見を読んでもらうといいと思います。

    しかも姑さんってば。生まれる前からそんなんじゃ、いっしょにいたら絶対大変。
    母乳の出が悪かったらミルクをたせ!とかいっちゃうだろうし、
    子供を抱いたら離さなそうですしね。

    ダンナさんには、どうしても親を家に泊まらせるなら、その間会社を休んでもらいましょう。

    それと。病院に話して、退院を遅らせれば?
    里帰りができない、家でお手伝いくださる方がいないなどの理由がある人に、
    産褥入院というシステムを取っているところもあるはずです。
    要は床上げまで病院で過ごしてしまおう、という方法です。

    帝王切開なんですし、通常の入院期間プラス一週間とか10日とか。
    もちろん、それでも帰ってから義父母が押しかけてくれば負担はあるけど、
    少しは体の回復がはかれるのでは。

    ユーザーID:1099669705

  • 涙がとまりません。

    恵さんの5月11日の書き込みを読みました。今泣きながら書いています。
    自分の出産時と重なってしまい、恵さんが気の毒でたまりません。私の義母も夫もこんな感じなので。

    義母も、嫁の体なんてどうでもいい、それより孫にあわせろ!というような人。
    うちの義母は、「何事も自分たち優先、感謝しろ」と言葉にだして私だけに言うのでその存在が結婚4年たった今も怖いです。

    義母の「娘の世話にかこつけて」って言い草はなに??
    「主役は娘とばかりに」ってなに??出産は夫親が主役とでもいいたいのか?

    あああああ、うちの夫の親にソックリ。今、涙で画面が見えなくなってきています。
    恵さん本当に気の毒です。私も夫親から人間扱いされていませんから、、、。

    恵さん、経験者として言いますが、夫親が泊まりにきたら夫婦関係までも破綻しますよ。
    そういう考えの親だったらなおさらです。しかも今後ますます要求が増してきますよ。
    今回夫親の要求を飲まなかったら恵さんの夫が恵さん実母に冷たくなるかもしれませんが(私の夫がそうです。)
    それは仕方ない。絶対に断ってください!!応援しています

    ユーザーID:7921387758

  • そう来ましたか(内孫とは言っても・・)

    夫母にとって、所詮嫁の親は格下なのね。だから自分達のために上げ膳据え膳させて当然、と。内孫とか主張するくらいなら、自分達がホスト役になって、嫁母をもてなすのが道理じゃないですか?
    こんな親でも「うちの親はいい親だー」と言える夫って・・・。本心なら最悪。でも実際は夫も妻と親の板挟みで大変なのでしょうね。

    今回の電話の件。妻の涙で旦那さんが気づいてくれるといいですね。守らなければならないのは何か。自分にとってはどんなにいい親でも、妻に対してはひどいダメージを与え得る存在であること。親が良い顔していられるのは、妻の密かな我慢と涙の上になりたっていることを。
    この涙を目の当たりにしてもなお、変わらないとすると・・・。

    義母さん、嫁母への一時の嫉妬のせいで孫の顔をこの先ずっと見られなくなる可能性だってあるんですよね。幼子の親権(養育権?)は母親優先だし、祖父母には確か面会権ってないんですよね?(うろおぼえですみません)

    内孫内孫って騒いだって所詮その程度。最悪の事態にならなくても、嫁に嫌われたら大事な孫にも嫌われるというのに。だからこそ(?)世の義父母方は気を使っておられるのでは・・・。

    ユーザーID:1109134108

  • あなたは母親でしょ?

    トピ主さんあなたストレスを抱えてる。
    それが義父母が思うように、トピ主さんのわがまま(
    だとは私たちはちっとも思いませんが)だとしても、
    仮に自分勝手からきてるとしても、
    ストレスを抱えてるという事実はもう間違いないです。
    あなた、母親でしょ?
    私も2ヶ月前に出産しました。
    周りは「やれ食べ物がどう」「やれ運動がどう」と妊娠中うるさい!
    でも私は「自分がストレスをためないこと」これを1番に考えて
    行動してきましたよ。
    母親のストレスは子供に直結です。
    このストレスのせいで逆子になったかもしれない。
    すでに、そうしてストレスの影響がでてるのかもしれません。
    ストレスのせいで子供が気難しい子になるかもしれません。
    産まれてきてから、子供の「何か」を
    あのときのストレスが悪かった・・、と考えてもお母さん、遅いんですよ。
    赤ちゃんのために。
    自分のいやなこと、すべて排除してください。
    義父母の気持ちは、一見わからなくないし、聞くヒトが聞いたら同情できる内容なんでしょうが(自分たちの孫なのに、ふれあえない等)
    赤ちゃんを宿したトピ主さん優先です。

    ユーザーID:4914228056

  • 呆れ果てた人たちだ 1

    >実の娘ということで、娘の世話にかこつけて、あちらの親は生まれてすぐ赤ちゃんに当然のように会いにいける。

    アホか!「かこつけて」って何だ?義母さんはご自分のことしか考えられない、心底自分勝手なお人ですね。

    >家事くらい主婦ならなんてことないし、今は便利な世の中なんだから、あちらが出てこなければ私がしてあげた。あちらを立ててあげているということに恵さん側は気づいていない。

    はぁ?どこまで傲慢なの?勘違いも甚だしいです。
    トピ主さん、ご主人にもう一度ここを読んでもらって下さい。
    ご主人、産婦がなぜ実母にお手伝いをお願いするのか、そんなこともわからないの?
    義母さんは自分のお産の時に、義母と実母とどっちに手伝ってもらいたかったんでしょうね?
    ご主人、あなたもご自分の実の母親と妻の母親、何か頼んだり手伝ってもらいたい時にどちらのほうが頼みやすいですか?
    気を遣わずに頼めるのは実の親でしょ?違いますか?
    第一あなたは産後に妻の母親が手伝いに来てくれるのは当然だと思ってるんでしょ?
    それでトピ主さんにも「もちろんお母さんは来てくれるんだよね?」って言ったんですよね?

    ユーザーID:0377491238

  • 呆れ果てた人たちだ 2

    それならあなたのお母さんが
    「あちらが出てこなければ私がしてあげた。あちらを立ててあげているということに恵さん側は気づいていない。」
    なんて言った時、
    「何言ってるんだよ?産婦の母親に手伝ってもらうのが常識だろ?夫の親が出てくることはないんだから、【あちらを立ててあげてる】なんて言い分はおかしいと思うよ」って反論しましたよね、もちろん?

    >大体生まれるのは男の子でしかもこちらの内孫なんだから、先に会ったり抱っこしたりするのは本当はこちらに権利があるはず。そういうのを全部無視されて、やれ産後はどうだ、母体がどうだとか言われてもねえ。

    いい加減にしろ!!!
    時代錯誤じゃないですか?「権利」って何?
    本当に読んでいるだけで腹が立つ!
    ご主人、ご覧になっておられますか?
    失礼ながらあなたのお母様はとても底意地の悪い方のように思います。
    「俺の親が恵に意地悪するわけがない」って、これら一連の発言は十分嫌味たっぷりですよ。
    私も息子を持つ身ですが、こんな姑にはなりたくないもんだという反面教師ですね。
    私がトピ主さんだったら、とっくにご主人の横っ面をはたいていますよ。

    ユーザーID:0377491238

  • 内孫の前に、あなたのお子さんです

     まず、気持ちを落ち着けてくださいね。大事な時です。男の子だから自分達が先に抱く権利が云々という考え方では、これから先心配ですね。なによりも、ご夫婦の大切なお子さんである事が、まず第一です。お互いに納得する事が大切で、互いのご両親は2の次ですよね。今のご両親のような考え方では、あなたの体のことよりもなによりも、自分達の孫に対する権利を最大限に大事にしているという事ですね。その辺をはっきりと、旦那様と話し合い、かつ不満を言われた方がいいですね。これから、たくさんいやな事があると思いますが、それにもまして、子供はかわいい事でしょう。

    ユーザーID:4647285558

  • 涙が出る

    トピ主さん、可哀想過ぎます。
    とにかく今は実家でもウィークリーマンションでも緊急避難する場所を確保して、安心して産後を過ごすことだけを考えて下さい。

    落ちついたら改めて離婚も考えてもいいくらいの酷さです。
    自分の妻や子供の健康よりも親の気持ちを優先する夫。
    自分の孫の健康よりもトピ主さんのお母さんへの競争心を優先する姑。

    第一皆さん仰ってますが、産後はママと赤ちゃんの絆を結ぶ大切な時期です。
    赤ちゃんのお世話はママの大切なお仕事、周りの仕事はママがゆったりとした気持ちで赤ちゃんに接する事ができるようにサポートする事です。

    あと仕事をしていたせいで逆子になったなんて、姑さんの頭の中にはカニ味噌でも詰まってるんですかね。

    ユーザーID:2927383429

  • 赤ちゃんは義両親の憂さ晴らしの道具じゃない!(1)

    >今回の件の夫母の本音です。
    大体生まれるのは男の子でしかもこちらの内孫なんだから、先に会ったり抱っこしたりするのは本当はこちらに権利があるはず。そういうのを全部無視されて、やれ産後はどうだ、母体がどうだとか言われてもねえ。

    >だから、あちらのお母さんより先に赤ちゃんに会って、退院後は予定通りあちらに家事一切をしてもらって、こっちはたった3日間の赤ちゃんとの時間を楽しみたいって言っても非難される筋合いはないでしょ?」

    なんて情けないセリフでしょうか。
    これが子供を出産したことがある母親の言うことでしょうか。
    私は義母さんよりずっと若いと思いますが、それでも思いやりのない、醜い姿だということくらいわかりますよ。
    これから生まれてくる赤ちゃんのことなんか、何も考えていないですよね。
    結局、自分が、自分がとそればかり。

    (続きます)

    ユーザーID:8650275008

  • 内孫だからこそ

    これからの節目節目の行事は義実家を立ててやっていきたい。
    だから、せめて産後1ヵ月くらいは母体と新生児のために、訪問は控えてほしい。
    それがかなわないようなら、実家にしばらく帰らせていただきます。と言って、退院後に実母さんと実家に帰ってはどうですか?
    それにしても先が思いやられる夫・義母ですね。
    今びしっと言わないと、名付けやお宮参り、お食い初めや初節句にもあれこれ口出ししますよ。
    まずは夫婦の考えを一致させましょう。
    普通の一般常識のある義父母であれば、入院中に1日くらい、あとはお宮参りまでは何もアクションを起こさない謙虚さがあるものです。
    出産時にこじれると一生憎しみが消えないと思います。
    これは、ご主人が痔の手術して療養している時に、トピ主さんの両親が観光目的で泊りにきて、日中はご主人が相手をする状況ですよ。

    ユーザーID:5565473938

  • 赤ちゃんは義両親の憂さ晴らしの道具じゃない!(2)

    (続きです)
    旦那さんは夫母さんの言った内容を、をあなたのために黙っていたとのことですが、そうでしょうか。

    本当にあなたのためなら、きちんと断れたはずです。
    自分の母親が、妻母と競い合って何の意味があるというのですか。
    その間に挟まれて誰が辛い思いをするか、分からないのでしょうか。

    トピ主さんを承知させて夫母の感情を満足させれば、自分は面倒なことをしなくて済むというのが、旦那さんの本音ではないですか?

    また、トピ主さんも夫母さんへの配慮が足りないと謝ろうとしたようですが、何に対して謝るのかしっかり考えてください。
    夫母さんのやりたいようにさせてあげられない事に対して謝るのでしたら、あなたが勘違いをしていますよ。

    トピ主さんは心の優しい、自分のことより相手の立場や思いを優先させてしまう人なのでしょう。
    それは素晴らしいことですが、何に対しても自分が譲歩すればいい、自分さえ我慢すればみんなが平和でいられると思っていませんか。

    優しさと自分の意見を言わないということは、まったく別のことなのです。

    (続きます)

    ユーザーID:8650275008

  • ただの自己中と虐待だということに気づいてください。

    なんだ、やっぱり旦那両親は自分のことしか考えてないんですね。
    男の子だから内孫だからとかわけわかりません。
    権利っていったいなんなんですか。
    自分たちの我侭を通したいだけじゃないですか。
    礼を失しているのは旦那両親です。
    気遣いのかけらも無い。
    そんな両親に育てられた結果が気遣いのかけらも、
    相手の立場を思いやることもできない旦那でしょう。

    こうなった以上、旦那両親が引っ込まない限り、
    これからの確執は避けられないでしょうね。
    離婚さえもそう遠くない将来のことにも思えます。

    トピ主さん、もう行動を起こさないと旦那親子は無理でしょう。
    ホテルを取るとか実家に帰られるとか。
    それさえもできないならカイヅキさんのように1室にこもって
    旦那親子を入らせないとか。

    私に子どもはいませんが、こんな親子と血がつながっているかと思ったら
    愛情をもてなくなりそうです。

    ユーザーID:9498123252

  • 赤ちゃんは義両親の憂さ晴らしの道具じゃない!(3)

    (続きです)

    前に夫父さんと同じ部屋での着替えを恥ずかしかったと訴えたトピ主さんに対して、旦那さんは家族なんだからと答えていましたね。

    ご主人は自分と同じスタンスにあなたを立たせることによって、自分の家族にあなたがなったと思いたいのでしょう。

    でも、それはあなたが旦那さんの希望通りにしなければ成り立たない関係です。

    そしてそれはいずれ、無理を重ねて破綻する危険があるのではと心配でなりません。

    夫両親に従属することがあなたの義務でもないし、妻を夫両親の言うままに従わせることが、夫の役割でもないのです。

    トピ主さん、しっかりして下さい。

    結婚して新しい家族を構築していくことは、旦那さんとあなたの大きな責任なんですよ。
    これから家族になるのは、あなたと夫、そして生まれてくる子供なんですよ。

    旦那さんにもっと自分の両親から自立して、子供が生まれてくる一家の主人としての自覚を持ってほしいです。

    ユーザーID:8650275008

  • 内孫だからこそ 2

    私も二人目出産痔に、義父母が泊りに来て、上の子を見てもらいました(実母の予定だったが、自分達も関わりたいと仕事を休んでまでやってきました)。
    退院後にも滞在予定でしたが、セクハラ気味の義父がどうしても嫌だと言い続け、退院前に帰ってもらいました。
    政府から親への提言でなく、祖父母への提言(入院中に長居しない、母体を気遣う、孫への接触は生後1ヵ月くらいは控える、育児についてでしゃばらない)をしてほしいです。

    ユーザーID:5565473938

  • 旦那さん、あなたの母親は何を考えている?!

    トピ主さんの最新レス読みました。あなたの母親は何をしに来るのですか?

    「まさか赤ん坊の世話じゃないでしょうね?」

    赤ん坊の世話をするのは産んだ母親ですよ?
    ぼろぼろの体で慣れない神経使う赤ん坊の世話・自分の産後の体のケアなのだから、それをさせてあげるために、手伝いにくる姑や実母は食事の用意や洗濯・掃除をするんですよ?分かってます?

    帝王切開って皮膚だけじゃなくて内臓も切るんですよ?普通の手術と同じって分かってます?通常分娩だってどれくらいの大きさの部分からどれくらいの大きさの物を出すか分かってますよね?

    思いっきり産後のぼろぼろの体のトピ主さんに家事労働させて、自分が赤ん坊の世話をしようとしてるじゃないですか!!!自分勝手もはなはだしい。子供産んだことのある女とは思えない。

    それがあなたの母親であり、あなたですよ旦那さん。父親として夫として自覚しなさい。
    子供はトピ主さん夫婦が作ったものです。決してあなたの親が作ったものではないんです。離婚したら子供の父または母は面会権がありますが、祖父母にはありません。そういうところからも分かるでしょ?

    ユーザーID:5009727498

  • 一人覇権争い…

    あらら、姑さんは恵さんのお母さんにお世話させる気で
    いらしたのですねえ。でもって新生児構い放題の
    パラダイスな三日間を過ごす、と。
    誰か止めなよって思いますが、舅さんも息子さんも止めなかったんだ。姑さん、実母さんが受けて立っていないのに一人覇権争いしてますね。
    今後の事を考えると気が重いと思いますが、
    こうなった以上以前と同じ気持ちで居るのは無理だと
    割り切ったほうが良いと思います。
    今一番大事なのは、赤ちゃんのパパであるご主人との
    信頼関係を強固なものにする事ではないでしょうか。
    臨月の恵さんに姑の隠れた本音を聞かせてしまった
    ご主人、双方に挟まれていっぱいいっぱいだったのかも。
    まだ若いなー、昔の夫を見るようです。
    一人目の時には同じような感じでした、親にうるさく言われたくない一心で、そりゃもうみっともないくらいに必死に義両親の無理難題をこなそうとしていました。
    あまりにアホに見えて本気で別れようと思いましたが、そのうちに姑が「どう考えても悪意がある」としか思えないような事を言って私を泣かせて(今の恵さんと似てます)夫は目が覚めたようです。続きます。

    ユーザーID:2939343726

  • もう、いい加減にして!ご主人!!

    逆子と仕事は無関係ですよ!!なんて無知な姑。
    ほんと、呆れるやら腹が立つやら・・・!!
    ご主人!恵さん泣いちゃいましたよ?!
    あなたの母親が泣かせたんですよ?!
    ほんのちょっと電話越しに話しただけで、恵さんを傷つけるような姑が、退院直後、べったりそばに張り付いていたらどうなると思います?!
    なにが「恵に悪いようにするとは思えない」ですか。
    もう、産む前からボロボロじゃん。
    本当に、もう、お願いですから、ご両親を泊めないで。

    ユーザーID:9383105675

  • トピ主さんがかわいそうで涙がでます‥

    そんな考えで義父母に来られたらトラブルになるのは目に見えてますね。
    普通は産後は里帰りして1ヶ月前後ゆっくり実家で過ごすものです。
    可能な限り静かな1室をもらって、お布団は敷きっぱなし、上げ膳・据え膳でお母さんは赤ちゃんのお世話に専念するものです。
    実家だけが孫をゆっくり見られてずるい、なんて何日も妻の実家に泊まる義両親なんて見たことがありませんよ。
    実家のお母さんも慣れない環境でご主人に気を遣いながらの家事や沐浴のお手伝いなど、当然ストレスも疲れもたまるでしょう。
    大人が6人も狭い家の中にいれば、感情的な行き違いが発生するのは目に見えています。
    ご主人のお母様には赤ちゃんの世話ではなく、家事をしてもらって下さい。
    ご主人はご両親の非常識なワガママを通してもらったと自覚し感謝して下さい。
    ご主人のご両親には出来れば入院中に来てもらって、
    赤ちゃんを迎えるための準備や家事をしてもらい、
    退院してからは1日だけ泊まって、後は奥様のお母様にバトンタッチするのが
    一番角が立たない方法だと思います。
    奥様の身体がしっかりしてから、ゆっくり親孝行しても遅くありませんよ。

    ユーザーID:2275881996

  • ご自分で身を守ってください!

    2度目の書き込みです。ご主人を含めてむこうのご家族には何を言っても理解していただけないようですね。
    自己中というか感覚がずれてるというか。。。でもでも!!!トピ主さん、負けちゃだめですよ!!
    もちろん勝ち負けの問題ではありませんが、ここであきらめずに、レスのタイトル通りご自分で自分の身(と赤ちゃん)を守ってください。
    他の方がレスしているように、ストレスをためると母乳はとまってしまいますし、ご自分の体調もなかなか回復しないと思います。
    涙で訴えても頑として聞かないようでしたら、ほんとにホテルなどに逃げ込むしかないですよね。そうならないためにも、義両親たちと
    ケンカしてもいいってくらい、強く主張したほうがいいですよ。自分の身を守れるのは、自分しかいないから。。。
     
    それにしても、旅行のお話、強烈でした。(笑)って笑い事じゃないですよね。失礼ですが、でも、かなり変わってらっしゃいますよ、ご主人のご家族。
    遠慮したり我慢するのも美しいことですが、自分の意見を言うことも大事ですから。上から目線ですみません、がんばってください!!

    ユーザーID:1022865492

  • 帝王切開は【手術】ですよ!?

    もう黙ってられません!
    手術をして退院してきた人のおうちへ、それも人数分の部屋数もない家へ泊まりに来るなど非常識ではありませんか?

    トピ主さんこうなったら、手術後の経過が悪いと医師に訴えて(この際悪くなくてもです)入院を長引かせましょう。
    大丈夫です。帝王切開は健康保険適用です。
    ご両親が帰ってからゆっくり退院しましょうね。

    ユーザーID:1032094627

  • 一生許せない

    旦那様のご実家の本当の考え方を知って愕然としました。

    私なら、離婚ですよ…

    旦那さん、単なるマザコンでしょ。(トピ主さんごめんね)
    ちょっと、おかしいですよ?

    この件は、トピ主さんご夫婦の一生のしこりになりそうですね。

    トピ主さんは仕事は絶対、やめない方が良いですよ。

    ユーザーID:1072897306

  • がんばって!

    やっぱりこのトピを見ていて、どうしてもレスをしたくなりました。
    絶対に義両親の滞在はやめたほうがいいですよ。
    産後は、おっぱいのこともあるし、自分の身体もいろいろ大変です。

    義理母は、赤ちゃんのお世話を手伝うつもりといいますが、産後の私は母性本能なのか、あまり赤ちゃんのお世話に手出しをされると不愉快になるときが多々ありました。(実母に対してでも)
    恐らく、一生懸命母親になろうと努力をしているときに、お世話をとられてしまうことが嫌なんですね。今でも多少そんな気持ちはあります(現在子供は3歳)

    とにかく、産後の生活は想像できないことがいろいろ起こると思います。
    できるだけ、穏やかに過ごせる環境を準備することが、母子にとって最優先です。なんとか頑張ってください。

    ユーザーID:0089178941

  • トピ主夫様へ:家族って?

    同様のレスがついていますが・・温泉旅行の同室での着替えの件、はっきり言って信じられません。私は実の父親でも同室で着替えるなんてことは小学校低学年の時以来していません。それを義理の父親との同室で着替えすることを平然と“家族”だから平気だよなんて主人から言われたら、かなりショックです。あり得ません。自分にとったら主人の父親なんて他人です。トピ主さんが可哀想。。自分のことみたいにショックでした。
    夫婦っていうのは他人同士なんです。そこから新しい家族関係を築いていくんじゃないですか?自分の育ってきた家族環境をそのまま自分の妻に押し付けるなんて傲慢ではないですか??少しは奥様の気持ちを考えてあげて下さい。出産時のあなたのご両親の滞在もどれだけ奥様の精神的負担になるかちっともわかってないんでしょうね。もう一度、皆様のレスをしっかり読んで考え直してあげてください。今からでも遅くないです。どうしてご自分の両親の気持ちばかり優先するの?トピ主様ももっとわがままになって、はっきり嫌だ!!と伝えて下さい。

    ユーザーID:5750946093

  • 信じられない

    11日のレスみました。
    「内孫」だの「権利」だのって何ですか?
    私は義母さんに年齢が近いかもと思いますが、ちょっとあいた口がふさがりません。しかも「実母に家事をやってもらって孫を独占する」「先にうちが…」って、子供じゃないんだから…。

    残念ですが聞いてしまった以上、実母と同時期にきて頂くことはもう無理だと思います。
    これを見るまでは、先に義両親にきてもらって(どうせ入院中に泊まるんなら)、2日後にお母さんにきてもらい、それぞれに家事をやってもらったらと思ったのですが…。家庭円満を目指すならホテルをとりましょう。

    ご主人様へ−お母さんのおっしゃっていることは、まだまだ多くの方が思ってることかもしれませんが褒められたことではありません。結婚の形態が違うでしょ?
    それと、嫌だといってるものを「大丈夫、嫌と思うのがおかしい」というのは、「いじめ」ですよ。精神的負荷を弱い立場にかけているということを自覚して下さい。弱くないっておっしゃるかもしれませんが、内孫だの先だのと聞いてすぐにおかしいと思わなかったと言うことは、恵さんと恵さんご家族が引く立場、下にみているということです!

    ユーザーID:2026380636

  • ご主人、いいかげんにしないと。

    とうとう夫母の口撃が始まりましたね。出産前から、それもまさに『言いがかり』とかしか言えない内容。夫が変わらない限り、これから一生続くと思います。脅しじゃないです。事実です。

    私がお産をした時(海外)、実母が一人で来てくれて、それこそ家事を一生懸命やってくれました。もちろん赤ちゃんを抱っこできて幸せそうでしたけど、何よりも『娘』の私の身体に負担がかからないように、というのが第一でしたから、家事仕事をしてるほうが断然長かったですし、私にも「赤ちゃんと一緒に、寝られる時は寝ていなさい」と言い、自分は知らない土地なので、ずっと部屋で日本から持ってきた単行本を読みながら待機してくれてました。

    同じ土地に住む義母は、最初忙しいと言っていたので、私の実家にたのんだのですが、生まれて家に戻ると、沢山の料理を作って来てくれました。私の母へのもてなしもあったようです。とても有難いのですが、いつまでもいるので、私も休むことができず、お尻は痛いし、おっぱいは切れてるし、とにかく辛かったです。その時の母の遠慮がちながら、私を心配してる目線が今でも忘れられません。それが『義理の関係』っていうものです。

    ユーザーID:8251717813

  • ひどすぎる!1

    私も先月、初めての子を出産しました。産後1ヶ月経って、ようやくネットを見る余裕も出来て、久し振りに小町をのぞき、このトピも今日初めて見ました。5月11日のトピ主さんの書き込みの、義理のご両親の本音の話を読んで、私が涙が出てきました。

    ひどすぎますよ!
    そもそも、産褥期に自宅に来る人は、「母親(恵さん)の身の回りのお世話が出来る人」のみであるべきです。身の回りの世話とは、料理、洗濯、掃除などの家事全般。赤ちゃんのお世話は、基本的に恵さん自身がするのだから必要ないんです。まして、単に「赤ちゃんの顔が見たいの♪」という脳天気な訪問は、例え親であっても迷惑なだけです。

    私も、退院後に実母や義母が手伝いに来てくれたのですが、入院中の相次ぐ来客に続き、夫以外の人間が自宅にいる暮らしに、すっかり気をつかって疲れ果ててしまい、退院後2週間でお手伝いを断ってしまいました。私の場合、義母はほんとにいい人で、家事の手伝いをしてくれたにも関わらず、です。(実母とも、遠慮が無い分ケンカになりやすく、かえってストレスだった)私自身も、この気持ちの変化は予想外でした。(つづく)

    ユーザーID:3362989639

  • お義母様は今正常な考え方ができていない

    里帰り出産だって一般的なこと。出産時に実母を頼りにするのはごく当たり前のことなのに、なんでそこで負けん気と意地むき出しになるの?

    お義母様の「内孫はこっちの権利」「嫁になら相手の状態お構い無しでいつでも立ち入った干渉をしてOK」みたいな言動は常軌を逸しています。義理でも家族なら男女一緒くたの着替えは平気でも、そういうところは大らかになれないんですね。孫可愛さと言うよりも「負けたくない一心」で正常な判断ができなくなっているね、お義理母様は。

    常識で考えて、お義母様、ヘンですよ。だんな様も同じ感覚?今時まともなきちんとしたお家ほどそんな時代錯誤な頭はしていない。おかしいです。

    だんな様がしっかり間に入って話をつけて。トピ主さんのせいに少しでもなるようならあなたには父親の資質も夫の資質も無いよ。親離れできていない鈍感なお子ちゃま夫だからこんなことになってる?と少し疑い始めています。だんな様、父親になるんでしょ?だったらまず自分の家庭をちゃんと守りましょう。夫役をきちんとつとめてママの良い子ちゃんは卒業してね。

    ユーザーID:2935852138

  • 身勝手過ぎます!私が憤死しそうです(怒)

    最新のレス読みました。

    ご主人!何が『悪いようにはしない義母』なんですか!
    『最悪の義母』代表選手みたいな方じゃないですか(怒)

    逆子になって一番心を痛めているのは恵さん自身です。
    なのに何ですか?その発言は!だいたい復職は全く関係ないし!
    (復職しなかったら逆子が治るのか!?)

    そして、滞在理由。なんて幼稚な!おいくつですか、本当に人の親ですか!?
    思いやりや配慮より、ご自分のプライドや欲求ですか!?

    娘の母が先に赤ちゃんを見るのが嫌だ!?だから母に家事を押し付けて、
    滞在するつもりだった様な人が、家事をやってくれるとは思えません。
    本当に赤ちゃんのお世話を奪われますよ。

    私もつい最近だから分かります。赤ちゃんのお世話に手出し口出しされる事のストレス。
    私の場合、夫でさえそうでした。退院直後は夫の厚意さえ素直に受けられず、
    「私がやるから触らないで!」状態でした(2、3日で落ち着きましたが)
    里帰り出産だったのに、退院2日後には不安とストレスで泣きわめきました。

    失礼な方には何を言っても無駄です。私なら離婚も辞さぬ覚悟で拒絶します

    ユーザーID:3555586891

  • ひどすぎる!2

    恵さんの義理のご両親の場合、恵さんの体をいたわる気持ちなんてさらさら無いのですから、恵さんの負担になることは目に見えています。しかも、本来味方になるべきご主人がそういう状況では。

    このままだと、おそらく流されて泊めることになってしまいそうなので、ここはもうご主人をアテにせず、実のお母様とタッグを組むほか、恵さんの体を守ることは出来ないのでは・・・

    例えば、赤ちゃんが泣いておっぱいをあげたいときに、お義母さんが取り上げて抱っこし「おっぱいが足りていないから泣くんでしょ、可哀想にね〜」なんて言われた場合。実のお母様から「恵、寝室に行っておっぱいあげてきたら?お義母さん、すみませんね〜(と言って赤ちゃんを取り上げる)」ぐらいのことを言ってもらう。「ここで授乳すればいいでしょ」って言われても、「恥ずかしいみたいで、すみませんね〜」と、恵さんは言いにくいことをお母様に言ってもらって、悪役になってもらう。そうして、身を守っていかなければ。本当は、この役割をご主人がしてくれるといいんですけどね。

    それにしても、私だったら本気で離婚も考えそうなぐらいの話です。。。

    ユーザーID:3362989639

  • 今日の投稿の続きです(1)

    今日のお昼の投稿と入れ違いで、またたくさんのご意見をいただいていました。ありがとうございました。
    帝王切開時のお話も伺えましたし、現実問題として自分の置かれている立場がどれだけ深刻なのか、私も認識が甘かったと思いました。やっぱり、私もっとしっかりしないといけないですね。

    今夜は夫の帰りは遅くなりそうなので、今の状況を続きで少し書かせてください。

    昨夜はなぜあんなに涙が出たのか自分でもわかりません。夫の前で泣いたのは結婚後初めてです。夫もびっくりしたでしょうが、私も自分にびっくりでした。

    夫母の「仕事云々〜」には冷静に返せば良かっただけで、その後夫母が不満に思っていることについて謝ることもできて、うまくいけば滞在の件も双方に納得できる結果になるよう話をすることもできたかもしれないのに(これまでの経緯や私の言語能力からその可能性は低かったかもしれませんが)…と思うと、チャンスを逃したことが悔しいです。今日になって「泣いている場合じゃないよ、私!」と自分に腹を立ててしまいました。

    ユーザーID:3107463386

  • 実家で産後過ごしましょう

    これしかないです。
    ご主人含め、訪問は全て拒否。
    それくらいしないと、あちらの家族はホテル位は押しかけてきますよ。
    トピ主さん人間扱いされてないですもん。
    心身共に蝕まれる前に(動けるうちに)今、決断&行動した方がいいと思います。
    母は強しです。
    姑さん達の大事な孫を護るためです。

    ユーザーID:8684628652

  • 今日の投稿の続きです(2)

    話がややこしくなってきたのもあって、頭をすっきりさせようと皆様のレスを初めからまた読ませていただきました。自分がどうすべきか、相手にどう伝えるべきか、どうしたら皆に一番良い結果になるか、考えようと思いました。
    そして皆様のレスの、励ましや心配、同情、優しい言葉、厳しい言葉、それに安産を祈ってくださる方々。。読んでいてまた涙が出てきました。。

    私はただ、やっと授かった赤ちゃんの出産を安らかな気持ちで待って、赤ちゃんのために少しでも安産になるよう努力して、産後はゆっくりと幸せな気分で育児をするつもりだった。それがどうしてこうなったんだろう。自分の幸せのことばかり考えて、自分本位すぎたんだろうか。
    気づけば「私が悪かったんだろうな。赤ちゃん、こんなママでごめんね」という思考に陥っています。

    昨夜から自分の感情がうまく制御できず、悲観的になったり、涙もろくなったり。出産直前ってこういうものでしょうか?
    涙が出るたびに「しっかり!」と言い聞かせ、考え始めて、また同じループを繰り返すのですが…。

    ユーザーID:3107463386

  • 今日の投稿の続きです(3)

    こんな状態で夫と話ができるのかと心配ですが、明日には私も少しは落ち着いているかもしれません。
    出産間近なのに、本当に「泣いている場合じゃないよ、私!」ですね。

    また、少しといいながら長くなってしまいました。
    進展があったわけでもないのに、気持ちだけを書いてしまってすみませんでした。

    ユーザーID:3107463386

  • お姑さん、おかしい

    あのですねぇ、むこうのお母さんは恵さんのお母さんが「赤ちゃんとずっと一緒にいられてズルイ」と思っているようですが、産後にウチに泊まって家事を手伝ってくれた私の母は、私が見ていて申し訳なくなるくらいヤツれてしまいましたよ!恵さんのお母さんだって赤ちゃんと遊ぶために恵さんのお宅に滞在するわけじゃないんです。

    昼夜関係なく泣き叫ぶ赤ちゃんにおっぱいをあげている間、母は眠い目をこすってミルクを作ってくれました(混合栄養だったので)。おかげで、おっぱいが終わって間をあけずにミルクをあげることができました。こうして夜中に何度も起されるのにも関わらず、昼間は私や夫の食事の用意をしてくれ、買い物に出かけてくれました。母は地元では車で移動することが主なのに、慣れない土地で徒歩で買い物に行ってくれました。洗濯もしてくれ、私はおっぱいとオムツ換えだけを繰り返し行っていました(この二つだけでも大変でした)。

    こんな生活が1ヶ月以上続きました。出産して授乳をしていると母体は睡眠不足に慣れるように体質が変わるといいます。ある意味、私より母の方が大変な毎日だったんじゃないかと今になって思います。

    ユーザーID:0315527449

  • 相手の嫌なことはしない

    恵さん、出産前の心労、お察しします。

    夫および義家族との価値観の違いはおそらくどんな家庭でもあると思うのです。もしかして、ご主人に姉妹がいたら、もう少し「家族とはいえど・・・」の感覚が少しはあったかもしれません。

    ともかく、嫌なものに理由はなく、嫌だから嫌なんであって、夫に「理解しなくてもいいから、私が嫌ということはしないで」と言う。
    普通、愛する人が嫌だと思うことはしないものだと思うのですが。たとえ価値観が全て理解できなくても、恵さんが嫌と思う事を「理解できない」と無視し、気持ちを踏みにじって無理強いすることは、してはならないことです。ご主人はあなたの立場に立って考えるという想像力が欠けています。一度、義両親とはいえ、やはり他人であるとはっきり言った方がよいです。

    一番大切にされるべきは、何よりも恵さんの気持ちと赤ちゃん。恵さんが実母に頼んだのは、気遣いなく手伝いを頼みやすいからだと思います。義母の目的は孫だけという自己中心的なもの。家事を手伝うとかあなたを気遣う気持がない人は、来てもらっても迷惑と言いましょう。男の子を育てたなんて何十年も昔、覚えてません、て。

    ユーザーID:1768660431

  • 一人覇権争い・その2

    続きです。
    それなりに上手く関係を保てていた姑とは出産を境に
    溝が出来ました。
    「大丈夫だよ気にしなくていいよ」
    「母さん(姑)はそんな意味で言ったんじゃないよ」等、
    『悪気は無い』と言うスタンスだった夫も私が泣いた事で
    「自分の母親はいじわるなのでは…?」と思ったようです。

    姑からは私と私の実家を侮辱する発言をされました。
    今思うと姑も必死だったのだと思います、今後を考えて
    孫の優先権をって。
    「内孫なのに里帰り出産は非常識」
    「内孫を自分達より先に見るのは非礼」等、
    「どちらが勝ったか」にとても神経を尖らせていました。

    結局、陰で姑にあれこれ不満を言われ板ばさみで
    飽和状態になっていた夫が、私が泣いた事をきっかけに
    姑からの防波堤になってくれるようになりました。
    最初はヘナヘナな盾でしたが10年経った今では立派に
    「息子」から「夫」になりました。信頼しています。

    恵さんのご主人も今頑張って息子から夫になろうと
    してるのかな?
    この辛い体験がせめてお二人の結びつきを強くして、
    出産に挑む力になってくれる事を遠くから祈っていますね。

    ユーザーID:2939343726

  • 涙が出ました。

    トピ主さんの5月11日14時のレス読ませていただきました。
    ここまで一気に読ませていただきましたが、涙が出てきました。よく耐えましたね、恵さん。
    私も今三歳の娘と、おなかに七ヶ月の子がいます。
    今となっては義両親の気持ちや言動も冷静に受け止めることもできますが(やはり非常識な人たちなんです)産前産後はほんまにきつかったですねー。

    旦那さんも言ってはいけないこと(姑さんの本心)言っちゃいましたね。
    お姑さんも、孫に目がくらみすぎて気遣いができませんでしたね。
    恵さんは優しすぎて気遣いしすぎてしまいましたね。

    ごめんなさい、具体的なアドバイスや励ましが浮かんでこなくてもどかしくてイライラします・・・

    どうかわだかまりにならないように泣いて泣いて、旦那さんにぶつけてください。そしてここで愚痴ってください。

    ユーザーID:1763230546

  • ご主人…不思議です。。

    「権利」だなんだに加え、「あちらに家事をしてもらって〜」をご主人は聞いていて、どうして「どうして精神的負担になるのかわからない、意地悪や邪魔するわけじゃないのに」ということが言えるんでしょうか?
    十分意地の悪い義母だと思いますが。

    いまどき内孫だこっちが先だと言われて不快感を持たない奥さんはいません。ほんとは「いい加減にしてよ!」と直接義母に言うところですが、多くの奥さんはそこで我慢します。「まあそういう考えもあるわよね、聞いときましょ」と思うから、恵さんみたいに配慮がなかったことをとりあえず謝ろうという考えになるわけです。

    義母の言い方も「こうしたほうがいい、私が先」とまるで自分のいうことを聞くのが当然のような言い方ですよね。それどころかお母さんにお手伝いのようなことをさせて当然だと思っている…。
    それを聞かされたご主人も別に変に思わない。

    それって言われる方にしてみたら、十分精神的負担じゃないですか?理不尽だなと思いながら、たててあげようとしているから、負担に思うんです。いい加減わかってください。

    ユーザーID:2026380636

  • 生まれたあかちゃんはあなたのもの!!!

    祖父母のものじゃありません!!!!
    「かわいい孫」の前に「あなたが命がけで産んだ子供」です。
    もっともっともっと主張してください。

    かわいそうで涙がでてきてしまいます。
    赤ちゃんが泣く理由がわからなくて困っても、体がふらふらでも、壊れそうで、弱々しくて、ちっちゃいこの不思議な生き物をずっとずっとだっこしていたい、って思いました。夫以外の誰にも(実母にも)触らせたくありませんでした。私は看護師さんにそれが母性本能だっていわれましたよ。
    想像してください。そんな気持の時に、義母が孫かわいさであなたの腕から赤ちゃんを奪ってしまうことを。帝王切開の傷の傷みより、つらい事です。

    ユーザーID:1963294386

  • うちの夫激怒中(笑)

    このトピを読んでトピ主さんが気の毒だったので夫に見せたところ私以上に怒ってました(笑)
    「なんでこの親こんな時に自分の事しか考えられないんだろうな。相手の親が優先されてるとかこっちが本家なのにとか本当にくっだらない!!出産する奥さんの体や精神状態が最優先だろうに、こんなにストレスあたえてどうするんだ。この旦那知り合いだったら叱り飛ばしてやりたい」と怒りまくっております。
    義兄の子供が生まれた時、義母は「なによりもお嫁さんの体調、精神面を支え助けてあげなさい」と自分の息子に言うだけで出産後は面会に行って孫に会いお嫁さんの両親と喜びをわかちあって「家の事はそこそこでいいからゆっくり体を休めてね」と実家に帰ることも口出しせずに「遊びに来てくれるのを楽しみにしています。」と言ってました。

    こんなにも奥さんがSOSを出しているというのにそれを「なんだかなぁ」としか考えてない旦那さん。けして特別悪いとまでは言いませんがこういう時に実家優先の考えを奥さんに伝えるのは無神経ですね。
    せめて自分の伴侶が苦しんでいたら助けようという男気くらいは見せて欲しいものです。トピ主さん負けないで。

    ユーザーID:5168589872

  • はぁぁ、ご主人・・・・

    ご主人、なにを考えていらっしゃるんでしょうか、
    間に入ってとりなすどころか
    口止めされた話をわざわざするなどまさに「火に油」ですね。

    もう、どちらのご両親にも遠慮していただいては?
    実家のお母様をお呼びすれば、あちらも立てねばならなくなる。
    それなら、夫婦2人で新生児育児をやりとげるという手もあります。
    私もそうした一人です。
    もちろん買い物や家事をかなり夫が負担することになりました。夫は休みの日は赤ちゃんの世話を一日引き受け、おかげで私は睡眠不足を補いました。
    大変でしたけど、昼も夜もない新生児育児を一緒に乗り越えることで、夫はすごく変わりましたよ。

    「赤ちゃんは家同士の張り合いの材料じゃないから。お母様がそんな風にお考えなら、どちらのお手伝いもやめにして頂きます。私たち2人でやりましょう」
    とご主人に言ってみてはどうですか?
    あまりに軽はずみで思慮のないご主人には、それぐらいしてわかってもらわないとこの先大変だと思いますよ。

    あと、とぴさん、失礼だけど他力本願です。
    もっと自己主張しないと、トピさんもこの先大変になりますよ。

    ユーザーID:8957437308

  • はぁ〜あ〜…

    女として最も幸せな時期です。是非、ご主人に豹変しても良いです。胸の内をハッキリ伝えて下さい。

    私は結婚当初から義理親・環境というストレスがありました。女児を出産して翌日、姑からキツーイ嫌味。その二日後に夫が経営する会社が不渡り。両親には内緒にしていましたが、夫が現れない事を察知『はい持ってなさい、お金無いだろ』病院代を差し出してきました。(情けなかった)
    結果、私は我が子に母乳を飲ませてあげられませんでした。
    娘は今年5才になりますが、初乳すら飲ませてあげられなかった事を、今でも自分で自分を攻め涙が出てきます。
    女の心ってデリケートなんです。私の様な過ちをしません様に。
    産後は怠けすぎるくらい実お母様に甘え、体を休めて下さい。
    結婚って山あり谷ありです。

    ユーザーID:0462410932

  • でたよ、「内孫」「権利」!

    やっぱり「うちの親はきっとよくしてくれるから」なーんてこと
    ないじゃないですか。
    小町でしょっちゅうお悩み相談に出てくる義父母の典型ですよね、
    「内孫なんだからこっちが先でしょ」とか「孫に会う権利」とか。

    そういう気持ちで手伝いに来られても嬉しくもなんともないですよね。
    「ママが大変だから、ラクにしてあげたくて手伝う」んじゃなくて
    「手伝うって言えば孫に堂々と会えるから手伝う」んじゃあ。
    実母さんはただ孫見たさに来ている姑さんとは根本的に違うと
    思うんですけど、そこで「向こうはいいわよね」的発言。
    お門違いもいいとこです。

    ホンネを聞いてしまった以上、すでに恵さんの中にしこりが
    できているでしょうから、断るべきでしょう。
    今からでも。
    逆子をママのせいにするなんて同じ女性として、しかも
    身内だ身内だいってるわりにひどすぎると思います。

    ユーザーID:2294558595

  • お願いご主人さん、考えなおして!1

    子供のいない主婦ですが、あまりの事にでてきて
    しまいました。
    私自身は子供がいないのですが、母が私を出産する
    時に父方の祖母(母の姑)が出産直後からお世話と
    称して、1ヶ月ほど滞在したらしいです。
    母は、本当につらい1ヶ月だったと、私は子供の頃から
    ずっと聞かされていました。
    ご主人さんにとって、ご両親はもちろん家族ですが、
    恵さんは違います。この世で一番気を使ってしまう
    人達です。ちょっと前までは、正真正銘の他人でしたしね。
    着替えの件から察するに、授乳なども気にせず同席して
    しまいそう・・
    義父の近くでなんて、普通の感覚の女性なら、
    とてもとてもできる事ではありません。
    実父でもイヤなのに・・

    ご主人さん、あなたが愛する奥様に出来る事は
    リラックスできる空間を作ってあげる事では
    ないですか?2DKに大人5人って、元気な時でも
    つらいです。ましてや出産直後、初めての赤ちゃんなのに。

    ユーザーID:7995792643

  • お願いご主人さん、考え直して! 2

    でも、もう義両親さんが来るのをまぬがれないのであれば、
    恵さん、何一つ彼らのお世話なんてしなくていいです!
    もちろん、実母さんもです。恵さんは赤ちゃんのお世話、
    実母さんは恵さんのお世話です。
    もし、いろいろ干渉してきたら、キレてしまいましょう!
    もともと、ごり押しで滞在しようとする人達が
    一番悪いんですから。

    ああ、でも義両親さんがホテルに泊まるのが一番
    いいと思います!ご主人さん、本当に考え直してあげて!
    今からでも遅くないですから!
    これだけの人達がやめた方がいいって言ってるんですよ?
    お願いですから、ちょっとは譲歩してあげてください。

    義両親の滞在は、ストレス以外何者でもありません。
    もっと恵さんの体力が元通りになって、赤ちゃんとの
    生活リズムがちゃんと取れてからにしてあげてください!

    ユーザーID:7995792643

  • 義両親の本質が見えてよかったじゃない

     義両親が「内孫」にこだわってトピ主さんの母親の手伝いを快く思っていなかったこと、仕事を続けることに対する本音など出産前にはっきり分ったのはかえってよかったかもしれませんよ。
     確かにつらい経験ですが、本音がこれだったということは、今後事あるごとに義両親が口出ししてくる可能性があります。「内孫なんだから、このくらいはしても当然」って。
     こんな状態でまだ夫が義両親を泊めようと考えているなら夫も同罪。出産という一時期ではなく、今後ずーっと尾を引くことになりますよ。実際、このことはすぐに忘れられることじゃないでしょ?
     ご主人も、こんなにトピ主さんが嫌がっているのに認めてあげないってどういうことですか?これから奥さんは大変な仕事をしようとしているのです、その時に夫がどうだったかということは禍根を残しますよ。
     
     

    ユーザーID:8774981610

  • ご主人,読んで!

    ご主人もご主人のご両親も,根本的な勘違いをなさってますね。
    必要な手伝いは「赤ちゃんの世話」ではありません。「母親の世話」なのです。
    赤ちゃんの世話は,ご夫婦2人がやれば十分です。
    母親が赤ちゃんの世話に掛かりきりになる分,母親の手が回らない炊事・掃除・洗濯をする人員が必要なのです。
    ご主人のご両親が「赤ちゃんの世話」をやる気で来るなら,邪魔なことこの上ないのです。

    トピ主さんはふんぞり返っていて下さいね。
    帝王切開後,無理して動いたために傷口が化膿して,再入院になってしまった知人がいます。
    そんなことにならないように,ご主人を顎でこき使っちゃいましょう。
    赤ちゃんを産むあなたが一番強い立場にいるのだから,もっと図々しく図太く強くなって下さい。

    ユーザーID:5809691780

  • お義母さんと電話中の涙

    5月11日のレスを読んで、たまりかねて出てきました。
    お義母さんとの電話で言葉にならず、先に涙が出るほどまで。。
    そこまで恵さんが追い込まれているのに、何も思わないんですか?ご主人。

    私も義両親とは旅行中一緒の部屋に泊まっていますが、着替えも目の前でされませんし。産後も泊まる事は無く、病院に来てもらっただけでした。
    とてもありがたかったです。
    親しき仲にも礼儀あり。気遣いのできる方でしたら、これらは普通にできます。
    ご主人のご両親はただ単に気遣いのできない方々のようですね。

    ご主人、気遣いは無用といいますが。あなたにとっては血のつながった親ですが奥様にとっては他人。気を使わずにはいられない相手です。
    ましてや産後はとても精神的にも不安定になりがちです。このままでは産後の恵さんが心配でなりません。母親の病気は、すぐ赤ちゃんに影響します。


    ご主人、あなたが守りたいものはご両親ですか?それとも奥様である恵さんや赤ちゃんですか?

    ユーザーID:3120772167

  • 産後間もないお宅に泊る神経が許せません!

    私も初めての妊娠の時、義両親達が一方的に予定日の1週間ほど前から来て予定日の翌日には帰るという無茶なことを言ってきました。往復の飛行機も予約済みとのことでした。初めての出産で緊張していたし、予定はあくまで予定なので滞在中うまれなかったらどうするんだろうと出産前に超パニックでした。散々悩んで旦那にもし来るなら私は産前も実家に帰るからといいました。結局旦那が説得して産後落ち着いた頃に来てもらうことになりました。結局予定日より3日も遅れての出産でした。
    しかし、産後2ヶ月ぐらいで来られ、弟家族も呼びつけ1週間ほど滞在し、まだまだ夜中の授乳で疲れているのに、客人のご飯の用意や掃除で精神的にも肉体的にも限界でした。しかも料理は苦手、育児もほとんどお姑さん任せだった気の利かない義母はやっぱりお客様でした。
    日帰りで顔を見に来られるのはいいですが、小さい赤ちゃんのいるお宅に泊る神経って私は信じられません。たとえお世話をしてくれるとしても、他人が家にいるというだけでゆっくり体が休まりませんよ。まして退院後すぐなんて義両親に嫌われてもいいですよ断るべきです。少なくとも泊らずに帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:8002646293

  • コトの元凶は『親離れ』してない旦那様

    夕べからトピ主さんのレスを何度も読み返しています。
    他人事ながら泣けてきてしょうがありません・・・

    このトピを読んでいて、ご主人と義両親はただ単に赤ちゃんの誕生に浮かれた能天気でちょっと無神経な一家だと思っていました。

    でもそうではなかったんですね・・・
    お義母さんの発言は、何というか「姑根性丸出し」で
    やっぱり本音はそういうことだったかと変に納得してしまいました。

    『初孫で内孫で男の子』ですから古い考えの姑なら、自己中で理不尽な要求をしてきてもおかしくはないのかもしれませんね。

    でも、そんな母親の意見に唯々諾々と従う旦那様は問題です。
    彼は身重の妻の不安やささいな要望は押しのけ、母親の自己中な意見を優先させようとしたわけですよね?

    遠まわしに「俺の家族をないがしろにするのか」と妻の罪悪感を刺激してまで・・
    やり方があまりにもヒドイというか汚い!

    今回のことがトピ主夫婦の禍根となりませんよう、ただ祈るばかりです。
    くれぐれもご自愛下さいね。

    ユーザーID:8858616897

  • 義母最低!

    ずっとロムしてましたが、
    我慢できなくなったので一言だけ。

    出産の主役は両親です。
    ジジババは脇役、おまけです。
    命がけで出産し、これから体力気力をすり減らして
    赤ちゃんを育てていくのは
    お母さんとお父さんですよ。

    一番大変な時に、
    脇役の我が儘に付き合う必要は一切ありません!
    母親の一番やりやすいように、環境を整えるのは当たり前です。

    それから私は去年、開腹で子宮筋腫の手術をしましたが、
    1ヶ月はまともに動けませんでした。
    帝王切開ってそれより大変だと思います。
    トピ主さん、しっかりご自分と赤ちゃんを守って下さいね。

    ユーザーID:0610405163

  • トピ主さんの聡明さに頭が下がります。(1)

    >オレの両親の存在が精神的な負担になるってことがわからない。

    だんなさん、優しいけど絶望的に想像力がないんですね・・・。


    このトピ、あまりにみんな(閲読者。私も含めて)の怒りが爆発しすぎて、
    トピ主さんの最初の本文を隠して読むと、
    まるで「大嫌いな義父母がやって来ます! 誰か助けて!」と相談したかのようなレスばかりになってしまいました。ちょっと外野(?)として反省しています。

    トピ主さんは義父母が嫌いじゃないし、むしろ関係は良好で、できる限りの配慮をしたいと思っていて、
    だから「失礼のないようにちゃんと身体は動くのかしら・・・。」と相談しただけだった。
    でもやっぱり何かしらのプレッシャーというか、気持ちの負担をすでに感じていたのかもしれません。
    お義母さんの本音を聞いて、「そうか、そうだったのか!」という感じです。

    トピ主さんの感情的にならず、整理されて本当にわかりやすい説明、
    配慮に満ちた考えに頭が下がります。
    本当の意味で賢くて優しい方なのでしょうね。

    そしてそんなトピ主さんの伴侶であるだんなさんも、きっと優しい方なのだと思います。

    ユーザーID:3001462548

  • トピ主さんのレス読みました。

    2度目のレスです。トピ主さんの5月11日のレス読みました。私も読んでいて悲しくなりました。
    所詮、義母さんは自分達の面子にこだわりすぎてますね。イマドキ内孫だ外孫だのこだわってウチが先に赤ちゃんを抱っこする権利があるとか、ほんとに呆れます。
    実母がお手伝いすることも、感謝どころか、かこつけて孫と一緒に一週間も過ごせてずるいと思ってらっしゃる。家事の負担もどうってことないぐらいに思っていて、実際24時間産婦の世話って大変なのに。実母さん感謝もされず、かわいそうです。
    ご主人も本音を知って、せっかく赤ちゃんも生まれることだし穏便に済ませようとしているのはわかりますが、なぜトピ主さんが義両親の不満をすべて呑まなきゃいかないのですか?
    逆子に対する姑の言葉にも、お嫁さんに対する思いやりなんて微塵も感じません。きっと産後も孫のことしか考えていないし、お嫁さんの体調なんて気にも留めないですよ。
    > 退院後は予定通りあちらに家事一切をしてもらって、こっちはたった3日間の赤ちゃんとの時間を楽しみたいって言っても非難される筋合いはないでしょ?」
    この言葉で産後3日間の苦悩が目に浮かびます。

    ユーザーID:8002646293

  • トピ主さんの聡明さに頭が下がります。(2)

    だんなさんも、今度こそ、誰の味方をするべきなのかわかったのでは。

    お義母さんの電話での言葉は、本当につらかったでしょうけど、
    だんなさんのいる時でまだよかった。
    さすがにもう
    >精神的な負担になるってことがわからない
    ということもないでしょう。

    だんなさんとよく話して、さらにだんなさんから義両親に真剣に伝えてもらえるといいですね。
    これが転じていい状況になって行けば・・・と思います。

    トピ主さんは「大喧嘩してでも阻止したい」とまで思っていたわけじゃないのに
    こんなにこじれてしまったことを悲しんでいらっしゃるのではないかと思います。
    でもこれこそが「いつもなら平気ことが、産前産後には負担になる」という
    最初の例なのではないでしょうか。
    不安を隠して義父母を迎えても、同じようなことが起きたかもしれません。
    しかもその時には赤ちゃんもいる。
    今わかってよかったと、考えられるとよいのですが・・・。

    それにしても、「先に赤ちゃんを見る」ことがそんなに大事だったとは。
    トピ主さんのような気配りの人でも、さすがにそこまではわかりませんよね・・・。

    ユーザーID:3001462548

  • 大変そうですね・・・

    そこまでお話して分からないご主人ではどうしようもないと思います。
    里帰り出産をされてはどうでしょう?トピ主さんのご両親にこれまでのいきさつ話して。

    「里帰り出産するわ。最近体調変わってきて、両親もすすめるし」など。
    婉曲な言い回しでは伝わらないから、「里帰り出産するわ」とはっきり言うのです。

    もしくはお世話になっているお医者様にその事情を話して、ご主人がいかに安易な考えかを諭してもらうとか・・・。

    お体お大事に。お心安く・・・と願わずにいられません。

    ユーザーID:4334849860

  • トピ主さん負けないで

    ずっと最初から読んでいました。トピ主のだんなさん、私の別れた亭主そっくり(笑)最初から当然のように義母と同居、一年365日入り浸る小姑一家、私をお手伝いさん代わりにして義妹親子の食事や洗濯をさせ、甥どもの荒らしまくった家中を掃除させ、子供(孫)のしつけや衣類は全て自分が取り仕切る姑。


    「家族なんだから助け合って当然。何も問題ない。お前は考えすぎ。俺の親や妹が何したって言うんだ。子供がカワイイのは一緒だろう。お前はどうして家族になろうとしてくれないんだ。」

    私はただ、ないがしろにされている「私の気持ち」をわかってほしかっただけなのに
    「俺は人の気持ちなんかわからない」と一蹴されたことも・・・

    夫に対しては 最後はもう嫌悪感でいっぱいで、一緒の部屋にいるだけで過呼吸が起きるようになってしまいました。

    別れて6年、今でも彼の顔や声を思い出すだけで全身に虫唾がはしります。

    トピ主さん、私みたいな悲しい思いをしないためにも、今頑張らないとこの先ずっと地獄ですよ。

    ユーザーID:6338282239

  • 男って・・・

    お産を気楽に考えてますよね。
    一度自分で経験してみろといいたいです。

    宿泊希望されている義理のお母様の接待はともかくとして
    きっとそういうタイプのひとなら
    トピ主さんの赤ちゃんの世話のしかたや授乳についても
    傍らにいてああだこうだと要らぬ世話焼きをされそうで・・・
    それが私は心配です。

    ユーザーID:7074970221

  • 内孫だ?男の子だ?権利だ?仕事やめろだ?

    モー黙っていられません!

    今このご時世に内孫だの何のと。
    私の友人は、「孫にうちもそともありません!」と、
    はっきり姑に言いましたって。

    とにかく、トピ主さん、そんな人、来たら百害あって一利なしですよ。
    だいたい、トピ主さんのお母さんの立場は!
    祖父母に上下も内外も(しつこい)ありません。
    祖父母は孫にとって同じ立場です。

    自分のことを我慢するのはよいでしょう。
    しかし、お母さんに悪いと思いませんか。
    もしもあなたが私の妹なら、
    「自分がよい嫁するのはいい。しかし、お母さんを巻き込むんじゃない。失礼極まりない。」といって、母を行かせはしないでしょう。

    よい子過ぎるのは考え物です。


    ちなみに私は産後実家でしたが、
    ガタイもよく体力もあり、親が止めるのもきかず普通に動き、
    「何のために実家にいるのよ」と母に怒られ・・・。
    挙句、半年ほど歩けなくなりました。
    また、精神的にも不安定で本当に大変でした。

    ユーザーID:4223158967

  • 絶対嫌だーーッ

    私の会社に最近孫が出産したということで車で一時間半ほどのところへ赤ちゃんを見に行っておられました。その日は息子の家で泊まるとのこと。そして今週末は3連休。もちろん息子宅で連泊するとのこと。その時は『あぁ、よかったねぇ初孫だもんねぇ。』と思ってなんとも思わなかったのですが、自分がまだ入院している間、義両親が家で泊まってるかと思うと・・・あぁ私なら絶対嫌だなぁ・・とここのトピ読みながらふと思いました。多分お嫁さんが帰ってきても今後泊りがけで行くんだろうなぁ。。私なら嫌だな〜〜。とつくづく思いました。

    それにしても夫って本当にハッキリ自分の家族に言えないですよね?
    義両親が『泊まるから』と言った時点で即断るべきでしょう?男っていっつもこうなんだよね。。。本当に困るわ!私の旦那もだけど!!!

    ユーザーID:0998889096

  • 男親って

    赤ちゃんが生まれてしまえば、今はよっこらしょって重いからだを
    なんとか移動させてる状態から、妊娠前の状態に戻るんでしょ?って思ってる人多いんじゃないのかなあ。
    ましてや、義理のお母様も「母体は丈夫」みたいな事耳に入れてるし。

    産後はもちろん疲労もそうだけど、あんなに大きくなった子宮が元の大きさに戻る痛み、今回は帝王切開になったとしたら傷の痛み(下から産んだら産んだで切開などの痛みがあります)、母乳なら乳房の痛み・・・痛さの3重苦に見舞われ、急激なホルモンほ変化で感情面が敏感になります。

    どれも本人にしかわからない苦痛ですが、我が子可愛さにがんばれるんです。ご主人妊婦雑誌や妊娠に関する本とか読んでます?
    父親のサポートみたいなのが載ってる本とか読ませました?

    ご主人はトピ主さんのご両親と出かけたり一緒に過ごすのは抵抗のない方なのかな?
    私の夫は、私の両親と過ごすの苦手です。そりゃその場は楽しく過ごしますが、やっぱり気を使うからです。だから、私にも義理の両親と過ごすことを強要しません。

    ユーザーID:4345724394

  • 2度目失礼します。

     産前の大事な時に、トピ主さんをこんなにも傷つける家族がいるなんて!しかも産後、家事手伝いをする訳ではなく赤ちゃんを取り上げお世話をするだけのつもりではないですか!
    かあ〜!!(怒)トピ主さんはご家族を思いやる優しい方なのに、旦那さん義母さん!内孫とかそんな事!
     私も産後すぐ、アパートに義父母が滞在しましたが家事はすべてお任せしましたよ。育児は少々手伝って頂いた程度です。(3日一緒にアパートにいた私の実母が育児はすべてやらせると厳しくしたためかな?)大変有り難いと思いましたが、お互い相当気を使ったと思います。
     旦那さまにとって実の親だからあんまり深刻に考えないと思いますが(うちの旦那も)、産後の嫁にしてみればしんどいです。そういえば、うちの旦那は義母滞在中、ストレスのあまり壁にパンチ!見事穴を開けました。そんな事するならはっきり言っちまいな…。と思いましたが、私と義母の間で相当疲れたようでしたよ。

    ユーザーID:0891317700

  • 本当に泣いてしまいました

    トピ主のレスを読んで…今泣きながら書いてます。

    どこが「自分の親が恵に悪いようにするとは思えない。親を信じて安心していなよ」ですか!
    こんな義母に来られたらトピ主さんは嫌味言われまくりのいじめられまくりじゃないですか!
    「意地悪とか邪魔をするわけでもないし」
    ってもう意地悪言ってるじゃないですか!!


    それを分かっていながら誤魔化して滞在を推し進めようとしていた旦那さん…冗談じゃなく私なら離婚ものです。


    トピ主さんのお母様は、トピ主さんの体を気遣って、家事やトピ主さんの世話(旦那さんの世話も?)をしにくるんです。
    旦那さんのお母さんは、孫だけ。孫だけが大事。
    トピ主さんのお母様に負けたくない。私が。私が一番。
    嫁なんかどうでもでもいい。
    どっちにきてもらいたいか、少し考えれば分かるんじゃないですかね?

    自分本位なのはトピ主さんじゃない。義両親のほうです。
    そしてトピ主さんに我慢を強いることでしか問題解決しようとしないマザコンのご主人。

    今トピ主さんの心に傷を作ることで今後の嫁姑関係、ひいては夫婦関係まで壊滅させようとしていることが分からないのかしら?

    ユーザーID:4176671255

  • 大変ですね。1

    ご自分でも、おかしい・・と自覚があるように
    ホルモンの状態のせいなのか?
    専門的な事はわかりませんが、
    妊娠中、出産後と、精神状態は普通の時と変わると思いますよ。
    そうやってただただ涙したり、泣いた事ないのに、泣けたり。
    自覚あるでしょ!?
    だから、皆さん、自身の体と赤ちゃんの為に、
    今回の義父母さんの滞在は反対しておられるのでは。
    どんな動物でも、手負いだったり、子供持ってる時って
    獰猛になってるじゃない!?
    人間も同じですよ。
    自分でコントロールできなかったりしますよ。

    義父母さんは、『自分たちが赤ちゃんに会いたい』
    という思いのみ優先で、人への思いやりの気持ちがないですよね。
    そこはぐっと我慢して、まず母体優先で、遠慮すべきでしょう。

    それに、義父母さんの約束ほどアテにならんもんはないですよ。

    あたしも、助産師さん頼んでくれる、とか、助けてくれる、
    という言葉を信じて、第一子出産後、主人の実家で世話になったんですが。実母は父に先立たれて、生活に追われていたので。

    行ったら、実際は・・

    ユーザーID:9757936984

  • 大変ですね2

    助産師さん呼んでないし、義母も怖くて風呂入れれんって・・
    あたしが無理して入れたら腰を患ってひどい目に。。
    「助産師さんいなくても、お風呂入れるの上手で助かるわー」だって。
    義母がケチ?嘘?で呼んでくれんから、仕方なくいれただけなんに。

    おっぱいの出に苦しんでたら
    「そんなでかいおっぱいなのに、出が悪いの?うちのじいちゃん、もむのうまいから、もんでもらえば?」だって。
    信じられる?

    洗濯やアイロンがけも、結局、義兄と義父母のもやるはめになり、余計大変。
    夜、枕を涙でぬらす生活でした。本当に。

    そんなこんなで、
    益々おっぱいも出んし、たまたま見に来てくれた
    保健センターの相談係のような人が
    どうやってでも、自分の方の実家に行かんと、このままじゃ、母子共にダメになるよ!!と助言してくれて
    皆、出払った隙に、夜逃げのように、自分の実母の手伝いで
    実家に連れて行ってもらいました。
    ほんの一週間ばかりの出来事ですが。
    一時も耐えられないし、我慢がききませんよ。
    産後の体も心もね。

    ユーザーID:4735147313

  • 大変ですね3

    自分の体験談で長くなりましたが、
    ご実家に一ヶ月程、帰られる事を
    強くお勧めします!!!

    ユーザーID:9757936984

  • 義母・義弟・義妹家族滞在!!!

    3人目出産時に遠方より義母・義弟・義妹家族が病院にお見舞いにきてくれました。うれしかったのですが、帰ると思ったら帰らずに、滞在していきましたよ!!!突然しかもいないところに泊まられるのはかなり抵抗がありましたが、おいかえす訳にもいかず。もともとアバウトな家族なので気を使うとか空気を読むとか、しない人達なんです。育った環境の違いだとおもいます。嫌だったけど割りきってすべてダンナにやらせましたよ!トピ主さんのダンナさん一族もそんな感じでは?割りきって「産後で動けないからアナタぜんぶよろしくね♪」って言ったらすべてうまくいくとおもいますよ。こういう人たちは悪気ないんです。悪気ないからたちがわるいんですけど。慣れると楽ですよ。

    ユーザーID:7404590663

  • 夫様、今守るべきものをちゃんと考えて!!

    今の状態で義両親に泊まられたら、トピ主さんがどれだけのストレスを感じるのか、想像できないんでしょうか。
    ただでさえ出産でたいへんなときに、これ以上ストレスをかけないであげてください。
    自分の両親はいい人の幻想を捨てて、トピ主さんと赤ちゃんを全力で守ってあげてください。

    ユーザーID:7887853993

  • 強行突破!!義両親からお逃げください!

    最新レス読みました。トピ主さん、義両親のご家族、最低です。ひどすぎる。。。。こんな自分中心の
    人達に振り回されて本当にお気の毒です。最初はただ変わった人達かと思いましたが、そうではなくてただの
    自己中親子だったんですね。話し合って理解を求めるのは到底無理でしょうから、ここはもう実母様とホテルなどに
    お泊りになったほうが精神的にも肉体的にもしっかり休めると思います。入院中に心のうちを実母様に打ち明けて、
    実母様に「娘はかなり精神的に参っているようなのでみなさんにはお会いできそうもない」という旨を伝えてもらい、
    ホテルにこもるか、義両親が帰ったら自宅に戻るのはいかがでしょうか。
     
    それにしても逆子のことを仕事をしてるせいにするとか、理不尽なこと言う神経が信じられません。産後、これから
    一生離婚でもしない限り、こんなご家族とつきあわなければならないトピ主様には心底同情申し上げます。(嫌味じゃないですよ)
    それでも、ママとして、自分を強く持って、お子様を守っていってくださいね、応援してますよ!

    ユーザーID:1426899601

  • 大丈夫大丈夫って

    何が大丈夫なの!?
    何故そこまでして、家に泊まるの…!?

    旦那さん、妻の話、ちゃんと聞いてます??
    あなたの言ってる事は、つまりは「お前が全て我慢すれば大丈夫!」って事になるんですよ!

    実際旦那両親が来たら、無理をしなければならないの目に見えてるでしょう!!
    分の親の気持ちにはえらく敏感なのに、妻の産後の体調には、気遣いゼロですね!

    自宅に泊まるって…要は一日中居るって事でしょ?
    それを少しも悪いと思わないなんていくらなんでも図々しすぎるし、遠慮のえの字もないですよね。

    結婚したらいい加減「夫婦」単位で決断してくださいよ。親の前でいい子ちゃんしていたいのは解りますが、いつまでも「息子の立場」でしか物事を考えられないでいると、「単なるマザコン男」として妻に愛想尽かされます。

    あなたの奥さん、嫌がってるんですよ?一番甘え易い人に、一方的に我慢ん強いて無理をさせようとしてるの、わかってますか?

    そしてなによりトピ主さん、アナタ自身が嫌なら「嫌だ」とご自分で主張する以外、誰にどうすることもできないのですよ!!
    しっかりしてください!!

    ユーザーID:6279356123

  • 憤死しそうだ。逃げて!家から逃げるのよ!

    レスは2度目です。
    もう、同じ事のみんなで合唱!!!!

    やっぱり、姑、そうでたか!ですよね。
    とぼけた夫、まだでもピンとこないおおぼけさ。
    ぴんときてるのに「ママ大事」に強行に出てるのか。
    どっちも最悪。
    そして、これからず〜っとこんなことが繰り広げられるでしょう。

    逃げてください。

    トピ主さん、これは異常なんですよ。
    我慢することではないのです。

    どんな意地悪を言う姑でもこんなことしません。
    このラインだけは意地悪姑でも守るものなのですよ。

    異常です。夫も姑たちも。

    出産前は心おだやかにいつその日が来てもいいように過ごしたいもの。
    なのに今のあなたは、めちゃめちゃな精神状態。
    かわいそう。

    トピ主のだんなさん。
    いいんですか?
    泣く妻より母が大事だと?
    心おだやかに出産の日まで過ごさせてください。

    あなたが「来るな。1ヶ月お宮参りに時に思う様かまえばいいだろう」って言ってみなよ!!
    早く!!
    新生児に雑菌うようよの大人が何人狭い家の中にいる気ですか?!

    周りにきいてみたら?
    こんなことする姑いるのかって。
    「妻は俺様の子どもを産む道具で孫は祖父母のおもちゃさ」?

    ユーザーID:7366596916

  • トピ主さんが変わらなきゃ

    恨まれても、嫌われても、旦那さんに理解されなくても「母親の意志」をつらぬいてください。

    泣かない事が「強い」んじゃないです。
    「他人に依存しないで自分の足(意志)で立つ」のが母親の強さだと思います。
    会社とは違います。考えを切り替えて下さい。

    親離れできた数年後に、旦那さんは絶対トピ主さんに感謝する日が来ますから。

    こんなことしてたらお腹の子が、馬鹿な大人を開眼させる為に何かやらかしますよ。
    もしくはお子さんも将来同じことを自分の家族にしてしまうか。

    子供が犠牲になってしまってからじゃないと皆変われないのかな?
    (不吉なこと言ってごめんなさい。子供が犠牲になるのは嫌なんで!)

    ユーザーID:4914158518

  • ご主人、もう既に恵さんは傷ついてますよ?

    貴方は自分の両親が嫁に悪いことをする訳では無いと
    心からそう思っているのでしょうが、
    産む前の時点で既に恵さんは相当傷ついていますよ。

    出産は女にとって命懸けの大仕事です。
    これだけ医学が進んだ現代の世の中でも、
    出産時に命の危険に晒される方は沢山います。
    安産で産まれたとしても相当な負担が掛かっています。

    恵さんご本人がこれほどまでに訴えても何も心に響きませんか?

    授乳の件に関しても、赤ちゃんの命の源であるミルクを
    安心して授乳させてあげたいと夫として思わないのでしょうか?

    もし貴方が下の病気になり、男性の大切な部分を露出しながら
    当分の間生活しないといけない状況になった時、
    妻の両親が何日も泊まりにきて貴方の傍をうろついても
    「何も悪いことをされる訳じゃないから」と
    その状況を歓迎して受け入れることが出来ますか?
    極端に言えばそういう話なのですよ?

    貴方との愛の結晶である赤ちゃんを安心して産みたいと言う妻の気持ちと
    単なる僻みの気持ちから妻の親より先に孫を見たいという両親の気持ち、
    天秤に掛けて重いのはどちらでしょう?

    ユーザーID:5467127467

  • トピ主さんがしっかりしないと!!

    母親なんですよ!!これから先もいろいろあります。
    子供の事、だんなさんとの事、だんなさんの親との事・・・そのたびに
    こんな弱気でどうするんですか。
    もっと毅然とした態度でいないとダメですよ。
    もっとハッキリと自分の思いを口にしないと相手に伝わらないですよ。
    そんなトピ主さんを見て子供は育つんですよ。
    しっかりしてください。もう『母』なんですから・・・。

    着替えの時だって私なら部屋を出ます。
    ありえないです。みんなおかしいです。
    その場に居たトピ主さんだって信じられないです。
    自分の子供も一緒に着替える事になるんですよ。いいんですか。
    今のままで・・・。

    実家に帰られることも選択されたらどうかと思います。

    とにかく、しっかりしてください。
    子供は生まれてくるんですから・・・自分で何とかしないとダメですよ。

    ユーザーID:7714525777

  • 続きです。

    だんなさんの両親には、絶対泊まらないでもらうことです。
    部屋割りを考えてる時点で間違ってます。

    これから先も長い付き合いになるんですから、自分の意見はきちんと
    言うようにしないとだめです。

    申し訳ないですけど、だんなさんも先が思いやられますね。
    トピ主さんの両親も自分の娘を第一に考えるべきです。
    遠慮している場合ではないです。

    私は産後無理して、高熱が続いて大変な事になりました。
    甘く考えてたらダメですよ。

    負けないでくださいね。
    強くなるいいチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:7714525777

  • 幸せの涙に変わるといいですね

    実家も遠方ということで、自宅で出産を決められたのだと思いますが、最初から里帰り出産にすれば良かったですね・・。
    涙もろくなるのは産前、産後にはよくあることです。生まれた赤ちゃんを見たら、あまりの愛しさに涙止まらなくなりますよ!
    私事ですが、アメリカで出産しました。夜の8時に出産、翌日の昼に退院(帝王切開でも48時間で退院させられます)。遠いので家族は誰も来てくれず、退院した夜から普通に家事をしていました。でも誰にも気兼ねせず、赤ちゃんと一緒に寝たり起きたりできたから乗り切れたのかな、と。生まれたばかりの我が子の顔を見入る幸せ、誰にも邪魔されたくないですよね。
    ちなみに妹は日本で里帰り出産。義父はお七夜に毛筆の「命名書」を送って来るような、ワンマンで強引な方でしたが、実家への訪問は産後1か月くらいたってからだったと思います。長男、初内孫、男の子と三拍子揃っても、それくらいの常識はありましたよ。
    生まれたての赤ちゃんは寝てばかり。少しでも起きている時間が増える1ヶ月後くらいの方が、孫との時間を楽しめますよ、って説得しましょう。

    ユーザーID:8868446170

  • 「家族」を逆手に取るくらいのことをしてほしい

    非難覚悟で書きますが、なんで皆さんそんなに怒っているのですか? 恵さんが承知しているのならそれでいいじゃありませんか。泣かされても「しっかりしなきゃ」程度の認識しかないのなら義母の押しかけだって「仕方がない」でしょう。
    恵さんはなぜご主人に「嫌だ。絶対御免被る」と伝えられないのでしょう。惚れた弱みですか? 旅行の件も同じです。やんわり伝えたつもりで満足していたらいつになっても改善なんてされませんよ。なにせ「家族」なんですから。
    確かに義母さんはかなり自分勝手な意見を押し付ける人なのかもしれません。でも、恵さんがそれをよしとするなら泣くことじゃないでしょう。いま嫌と言えなければ子供の将来も義母さんに左右されるのですよね。実の親が我が子をどうしようと他人が口を挟むことじゃありませんから、どうぞ義母さんの玩具に差し出してあげてください。
    「私、頑張ってるの」と言いながら大した自己主張しないで察してオーラを出す人が私は一番嫌いです。嫌なことほど婉曲な表現は避け、他人の口を当てにせず自分の口で率直に言いなさい。今までの良い嫁、良い妻の姿では伝わるものも伝わりません。貴女の態度も一因です。

    ユーザーID:3384444724

  • ご主人様へ

    昨日、せめて義理の両親と実家のお母様の滞在は同時にせず
    ずらした方が良いとレスした者です。

    出産時、私は本当に自分が哺乳類と言う動物なんだな
    と強く感じました。
    身体の構造やホルモンの急激な変化
    まさに身を裂く激しい出産の痛み
    大抵の女性はこれに耐えうる力を持っています。
    しかし他の動物と同じで、赤ちゃんを産む巣が
    落ち着いた環境でなければ
    しっかりと産んで世話をする事が難しくなります。
    産んで日が浅い頃、他の固体がむやみに触ったりすれば
    本能で動物の母親は子供をかみ殺す事もあるのです。
    奥様が涙を流して思い悩んでいるというのは
    つまりは今落ち着いた巣を確保できていないと
    理性ではなく本能が訴えている状態なんだと思います。
    父親としてご主人は奥様にしっかりとした巣を用意し
    この巣を静かで安定した状態におけるよう
    守る義務があるのです。
    子供っぽいご両親の不満を奥様にそのまま伝えたりしては
    ちゃんと巣を用意したとは言えないのですよ。
    あなたがしっかり立ち回らなければ!
    賢く優しい奥様の為に
    賢く強い父になって
    上手に皆を導いてあげて下さいね。

    ユーザーID:2275881996

  • 涙が出ます…

    自分のことのように、本当につらくて涙が出ます。
    イヤなことはイヤって言って良いんですよ。
    自分自身を守るため、おなかの赤ちゃんを守るためだもの。

    自分の妻がこんなにつらい思いをしてるのに、守ってくれないご主人が非情に思えて仕方ありません。

    ご主人、このトピをすみずみまで読んでください。
    私を含め、たくさんの人がトピ主さんのために涙を流しています。
    そのくらいつらいことなんです。

    ユーザーID:2279624910

  • うちもそうだったなぁ

    私も八年前の出産の時、そんな感じでした。
    とにかく主人は自分の両親を喜ばそうとばかり考えていて
    産後二日目(私も帝王切開でした)の病室に5時間も居座られて
    写真撮りまくり、抱っこさせまくり。。
    私はまだ術後の状態が悪くて導尿してたんですよ。

    主治医の先生がびっくりして追い出してくれました。
    その頃の私は何も言えずただ我慢していました。

    主人の両親にとって初孫&内孫。
    テンション上がりまくりで
    「のぎくさん、うちの孫を産んでくれてありがとう」
    って言われましたよ。

    ははは。
    あぁ思い出しても腹が立つ。

    それからお食い初めや七五三の度にいろいろありましたが、
    今では娘が一番の味方になってくれています。

    私も強くなりました。
    今では嫌なことや無理なことは、きっぱりと言えるんです。

    娘が私を「強く」そして「子供を守れる親」にしてくれました。

    大丈夫。
    今はうまくいかなくても大丈夫。
    お子さんが恵さんの一番の味方になってくれますよ。
    心強いですよね。
    絶対的な味方があなたのお腹に宿ってるんですから。

    ユーザーID:5479447053

  • 出産時の滞在だけかと思ったら

    根底には、『内孫・権利』ですか。
    そんなこと言ってる、自分の親に対して、「そうだよねー」と
    思ったから、奥さんにあれこれ言って、親の滞在を許可
    させようとしたのでしょうか?

    ご主人、ここを読んでの、あなたの声が聞きたいですね。

    内孫なんて言葉は、必要ありません。
    同じ割合で、血のつながりが、両家にあるのは、わかりますよね?
    自分は、男だから、男側が得するような事のほうに、気持ちが
    傾きますか?

    この先、奥さんに信用・信頼してもらえるかの瀬戸際だと
    思います。

    時代錯誤な考えで、出産後の大変な状態の嫁なんて
    知らんわー、私は、孫と一緒にいたいんじゃ!という、親をとりますか?

    ユーザーID:2705796071

  • 強くなって下さい!

    トピ主さん、もっと強くなって下さい。あなた自身がお腹の中の赤ちゃんのお母さんになるんですよ!
    出産してからどうのと言う心配より、無事に出産するという事が一番大事ではないかと思います。お腹の中の赤ちゃんを今現在も生まれてからも本当の意味で守れるのは母親であるあなたです。赤ちゃんの為にも母親となるあなた自身が一番しっかりしなくてはならないのではないでしょうか?
    その為にには、ご主人や義理のご両親に対して(?)と思うことがあれば、自分の言葉で自分の考えをキチンと伝える事も大切な事ではないでしょうか?
    『母は強し』という言葉は、守ろうとするものがあると人は強くなるのではないでしょうか?逆に旦那さんに守ってもらおう、○○に助けてもらおうとか、人を頼りにしているうちは強くなれないと思います。

    ユーザーID:0076692622

  • 避けられないのなら、せめて気楽に考えてみては。

    皆様の反対大合唱、よく分かります。
    だけど、このまま滞在が避けられないものになったとすると、このトピの反対大合唱はさらにトピ主さんのストレスを増すものになるのでは・・・と心配しています。

    私も5月30日が予定日の臨月妊婦です。
    実は、私も産前産後は里帰りの予定はありません。それどころか、実母も手伝いに来てくれません(涙)
    農家で繁忙期のため、「産む時期が悪いわ!」と一蹴されました。

    そういうわけで、私は主人の実家にお世話になることになりました。
    主人の家族は、「内孫なんだから当然」という態度です。
    確かにそれには腹が立ちましたが、それでも、主人が立ち会ってくれるという一点だけで、「私の選択は間違ってない」と思うことにしています。
    義両親は悪い人ではないけど、やはり無神経な部分もあります。だからこそ、『言わないで欲しい禁句リスト』を作ったり(笑)、『私が実践した育児』をまとめて、積極的に仲良くして、相談したりしています。
    産前産後の同居は、私には避けられないものだったので(実の両親に里帰り拒否されましたからね(笑)続きます。

    ユーザーID:6707918341

  • 向き不向き>ご主人へ

    ご主人へ

    出産前後の母体がいかに不安定なものかは皆さんが書かれている通りです。

    確かに、義理の母にお手伝いしていただいて、本当にありがたいというケースはたくさんあります。
    しかし残念ながら、トピ主さんの夫様のお母様は、どんなお嫁さんであろうが、どんな正常出産ケースであろうが、嫁の出産前後にかかわっちゃ駄目なタイプですね。

    既に肝心の母体の持ち主を傷つけている。(逆子発言)
    本当の意味で孫の無事な出産を願い、それを実現できる(←ここが肝心)人なら、この時点でおなかに子供抱えた母親に、逆子がどうのと言わない筈。(今言っても意味ないでしょ?)

    あなたのお母様は、お孫さんが生まれることを楽しみにしていらっしゃる。
    その気持ちは伝わります。
    しかし、それを実現するためのお手伝い能力は無いどころか、かえって足を引っ張る存在であることは間違いないですね。

    あなたは子の父親として、きちんと決断し、断るべきところはしっかり断らなければなりません。
    母親(奥さん)ばっかりに仕事押し付けてるんじゃないよ!
    しっかりしなさいよ!父親なんでしょ?

    ユーザーID:8866134720

  • 母体が一番大切だと思います

    先ず、優先させるべきは「赤ちゃん」で、その為にもベストな環境で産んだ方が赤ちゃんに良いと思います。
    つまり、里帰り出産はダメでしょうか?
    今のままの環境では、トピ主様のストレスは最高潮に達してしまい、とても危険ではないかと思います。

    このまま話し合いを重ねても平行線を辿るだけで、ますます義理の実家に対する不信感がつのるだけだと思います。

    ここら辺で話し合いは切り上げて、里帰り出産に切り替えるわけにはいかないものでしょうか?

    トピ主様のストレスが少しでも軽減されて、良い環境で出産できる事を祈っております。

    ユーザーID:8645704248

  • 避けられないのなら、せめて気楽に考えてみては。2

    世の中には、早くに両親を亡くした人もいらっしゃるだろうし、産前産後は誰のサポートもないシングルマザーもいます。
    世界中には、戦火の中、ろくな施設もない中で出産する人もいますし、私の伯父は戦時中、空襲の真っ只中、防空壕の中で生まれたそうです。

    そういう人たちと比べても仕方がないのだけど、でも、自分より恵まれている環境の人と比べても仕方がないのも確かです。
    私は敢えて、自分は恵まれている、と思うことにしました。

    主人の両親に産まれてすぐの赤ちゃんを抱いてもらえること、抱かせてあげられる祖父母が健在であること、さらに、主人の祖父に曾孫を見せてあげられることを、幸せだと思うようにしました。

    そのために、主人の両親には今のうちからできるだけ甘え、可愛がってもらうように心がけ、願掛けのように(笑)主人のご先祖様のお墓参りに毎日行っています。(嫁いだ家のご先祖様に可愛がられる子になりますように・・・と。)

    (すごく流れに逆らうコメントで緊張しますが)
    悪いことばかりではないと思います。

    あと、余談ですが、主人の両親がいる場での授乳は「授乳エプロン」が便利ですよ〜!

    ユーザーID:6707918341

  • 二度目です。

    私の義母も、自分が一番偉い!嫁実家は格下と思っていて、それを口に出す人です。
    夫も自分の親のために私に我慢させるタイプ。

    私も出産の時、本当は夫の元で産みたかったのですが、実母に手伝いに来てもらう、と義母に言うと、
    「きなこさんの親は来なくていいから!!」「来てもホテルに泊まってもらう!」
    とどなられ勝手に決められました。

    夫と義母の電話での会話で、「○○(夫の名)の家にきなこさんのお母さんを泊まらせてはだめ!」
    「○○もきなこさんの実家に行ってはだめ!!」など義母が叫んでいるのが聞こえ、ああ、この人は本当に自分中心じゃなくちゃ
    気がすまないんだ、と思いました。

    それまでも義母にはいろいろ悲しいことをされたので、ここでは平穏に出産できないと思ったので
    急遽里帰りに決めて、実家で安心して産みました。

    産後、少し長く病院にいて、それから赤ちゃんと里帰りしてはどうですか?
    産後は不安定になりますし、自分とお母様を上から目線でみてふんぞり返って恩着せがましい義親軍団が
    いたら気が休まらないですよ。母乳に絶対に影響がでます!!

    ユーザーID:7921387758

  • がんばらなくても大丈夫

    トピ主さま、もうすぐでかわいい赤ちゃんとご対面ですね。「しっかりしなきゃ」と自分で自分を追い詰めるのはやめて下さい。アナタは十分しっかりしているし、ママになるにも優しさと強さを持っていると思います。
    ただ、産後は本当に大変です。他の方のレスにさんざんあるのでもうご存知とは思いますが・・メンタル面は今後の育児にも非常に大きな問題です。ご主人の理解が得られない上に義母(姑)の根性の悪さ。トピ主さまを取り巻く状況は極めて厳しいですがママになると、赤ちゃんの顔を見ると今の何倍もの力がわいてきます。長い時間をかけてご主人を丸め込む術を手に入れ性悪姑とウマく戦って下さいね。
    ちなみに・・トピ主さまと同じ状況になったら私なら、退院したその日の夜に体調を崩したフリをして翌日の朝、実母とともにホテルへ行きます。赤ちゃんにとってはママの体調が一番。相手が動かないなら自分が出て行くしか方法はありません・・

    ユーザーID:1185777061

  • 弱気になっちゃダメ!

    恵さん、今は不安定な時期なのにしっかりしようと本当に頑張って
    いらっしゃいますね。
    でも、今の状況はもっと怒っていいんですよ!
    自分を責めることなんて何一つないんです。
    旦那さんの前で泣きましょうよ。訴えましょうよ。
    赤ちゃんのために頑張ってる恵さんの気持ちはきっとお腹の
    赤ちゃんに伝わります。

    私の姑は、日本の古い考えよりもっと化石みたいな姑の多い国の
    人で、言葉がキツかったりする人です。
    でも私が流産したときは夫に「fumを責めちゃダメよ」って
    言ってくれましたよ。
    同様に逆子の事は考えが古いとかそういう次元じゃないです。
    今から恵さんを労わる気持ちがない・・そんな人が孫を見た瞬間に
    恵さんの体調など眼中になくなるのは目に見えています。

    義父母との関係を本当に円満にしていきたいのなら、
    今丸く収めることよりも将来的に遺恨を残さない方法を
    考えるべきです。
    そう考えたら旦那さんが断固として両親を説得するしかない
    んですけど、無理かなあ、この旦那さんじゃ(ゴメンナサイ)。

    ユーザーID:2294558595

  • トピ主さん>母親の自覚を持って下さい

    赤ちゃんを守る一番の主役は、トピ主さん貴方なのですよ。
    「嫁」の立場じゃなく早く「母」になりなさい。

    赤ちゃんは何のために生まれて来るのですか?
    祖父母の虚栄心や父親の自己満足な親孝行のでもトピ主さんが良い嫁を演じるためでもなく、
    赤ちゃん自身のために生まれてそして育って行くのでしょう?


    新生児にとって一番必要なのは清潔と安全と安心そして両親と信頼関係を築く事。

    義父母の滞在がその糧になると思いますか?
    赤ちゃんにとってほんの少しでもデメリットがあるなら、
    貴方は母親として戦わなければいけません。


    そして今実際貴方はこれほど悩み苦しんでいる。

    赤ちゃんがお腹の中にいる時も生まれた時も、
    母親の精神状態がそのまま赤ちゃんの精神状態になります。
    たった3,000g前後で呼吸することすら儘ならない身体にとって、
    それがどれほど大きなストレスになるか考えて下さい。


    そして、嫁としてではなく「母」として、キッパリと断るべきです。
    嫁の立場など一切か殴り捨てて「母」に徹しなさい。

    泣き叫んでもご主人を殴っても義父母に嫌われても良いから、
    赤ちゃんとご自身を守ってください。

    ユーザーID:4545337708

  • ご主人、全部自分で出来るのならどうぞ。

     産後奥様が安静にして、赤ちゃんのお世話だけをする。そういう状況に、奥様のお母さんがいなくてもご主人が協力して出来るのなら、自分の裁量で自分の両親を泊めたらいいでしょう。
     奥様は3時間おきの授乳。ミルクを足す必要があるなら授乳後次の授乳までに哺乳瓶を消毒しなくちゃいけない、ミルク用の湯冷ましを作ったりすると安静といってもちょっとしか眠ることは出来ません。
     奥様と自分の両親の食事の世話、掃除、洗濯(洗濯は赤ちゃんの分は別に洗うので、回数が増えます)、全部自分で出来ますか?
    それとも、そういうことを自分の両親が泊まっている間にやってくれると言っているのですか?
     奥様のお母様が来ているからと、自分の両親の世話までまかせるのは間違っています。

     義両親よりずーっと心が許せる友人であっても、産後の場合は会うのは入院中だけで、極力産後直後には会わないようにしています。(メールとかはするけど、電話は×)そのくらいの気を使うのは常識です。 ちなみに、義両親が口うるさくしていた知人は産後数ヶ月で自殺しましたよ。産後はホルモンのバランスも狂うし、深刻な事態にさえなりかねません。

    ユーザーID:8774981610

  • 帝王切開後の母乳

    トピ主さん、泣いてよかったです。産後は自分でも信じられない位の獣になりますから、義母さんが抱っこして嫌だと思ったら遠慮せずに子を奪いかえすとか、泣いてもいいのです。マタニティーブルーなんだからしょうがないのです。というより、自分で自分を制御できません。
    偏見のある義母さんの様ですから、産後母乳が出なくてもうるさく言うと思います。「帝王切開だから母乳が出ないのよ」と。産後は母乳は安定して出ないし、まして術後はすぐに母乳を頻繁にあげられませんから最初の1ヶ月は中々出にくいと思ってください。私は体調の戻った1月後から1日30回の授乳(ミルクなし)をして完全母乳になりました。帝王切開でスタートが遅くても完母には必ずできますから外野にとらわれず頑張ってください。
    ジジババは子育ての経験者ですが、年もとって忘れてるし、役に立たないのでアドバイスは話半分が一番よいです。10年前に出産した友人のアドバイスも私の場合、役に立ちませんでしたもの。

    ユーザーID:6193986964

  • キーパーソンは夫ではなく実父?

    前に検診に毎回付き添う夫はとても家族思いとレスした者です。
    ふと思ったのですが・・・まさかそれも義母の指示ってこと、ないですよね? 後で逐一報告するために。

    恵さんの選択は
    1・逃げる
    2・戦う
    3・あきらめる
    しかないんですよね。

    多分、恵さんのお父様も田舎(すみません)の長男教信奉者なのでしょう。そのような家庭に育った恵さんも。ご主人の実家も同じで、恵さんは都合が良い存在だった。でも出産という一大事で恵さんの心中でのみ事情が変わってしまったのですね。だから葛藤が生まれる。

    ちょっと頼りないだけの夫なら改善の余地あります。でも、ただのマザコン夫だったら、助けを請うのは実父かもしれません。
    長男教実父といえども、愛娘は別。妻に我慢は強いても、苦しむ娘は無視できないと思うのですが。かつ、自分の家のことを悪く言われてまで娘が悪い、自分達が悪い。って言うかな。言いそうかも、表面的には...。でもマザコン夫よりは強い味方のような気がする。

    とりあえず、実父は来ないのだから義父は張り合って来る必要もないですね。滞在避けられないなら義母だけにしてもらって、世話も存在も無視しましょう。

    ユーザーID:1109134108

  • 産後って

    産後って本当に普通の精神状態じゃありませんよ。
    私は実母が手伝いに来てくれたのですが
    「ものがどこにあるのかぜんぜんわからない!
    人の家で家事なんて無理!」と切れる実母にいらいらして
    赤ちゃんを投げ捨てそうになりました。
    このコが障害児になったら苦労するのは自分・・・と
    必死に我慢しましたが・・・。
    イライラする家族に囲まれて、
    トピ主さんが壊れてしまったりしないか、人事ながら心配です。

    ユーザーID:4246494468

  • 母子の健康が最優先、主治医から義父母にドクターストップを♪

    恵さん、ご心配よくわかります。
    うちの夫ものんびりした典型的な長男なので(ため息)。
    こどもが生まれる前後は夫婦にとって絆をより深く、そして、親になる覚悟を決める、とっても大切な時期ですよね。

    でも、今なによりも大切なのは、恵さんと赤ちゃんの心身の安定と健康です。
    そのためにはまず、恵さんのお医者様に事情を話して、助けてもらってはどうでしょう?
    前もってこのトピで恵さんが書かれた部分をメールで送るか、プリントアウトして読んでもらうと、説明も簡単ですよ。
    そして、できれば家族みなさんの前で、お医者様から、帝王切開後の生活の注意をしてもらい、やんわりと「義父母の滞在は一ヶ月検診で母子の安全が確認されてから!」とドクターストップの形で、義父母に計画変更を約束させてもらうのです。

    わたしも帝王切開だったんですよ。前置胎盤で、後半は自宅でベッドレスト。
    医療費の高いアメリカでは正常分娩は入院なしだったり、帝王切開でも1泊がふつう。
    頼りない夫しか頼れなかったので(笑)、ドクターに泣きついて3泊。
    産褥期間の安静はだいじだと、14年経って思い知らされてます。
    恵さんはうまくいきますように!!!

    ユーザーID:9441448777

  • ご主人様へ・・・今後のために

    私自身、妊娠中に実母から酷い事を言われ、非常に悲しみ傷ついた経験があります。私も若い頃、親に迷惑をかけ、決して良い子供ではありませんでした。自分が迷惑をかけた事を差し引いても、妊婦に対する心ない発言は今でも許せません。産んで育てくれた感謝の気持があるので縁を切るなどという事はしていませんが、私の心の中では、その時から実母に対して一線をひいています。
    恵さんは義理のお母さまの発言で傷ついたのです。実母ではないのですから、今後、恵さんにとって義理母さまに対しての気持のコントロールは非常に難しくなると思います。
    私の場合、義理の母に産後の手伝いをお願いしてあったのですが、実母は出産翌日に一度病院に来ただけで、産後一ヶ月は家に来ませんでした。どんなに酷い事を言っても、産後を気遣って、訪問しなかったのです。それが出産経験のある大人の対応だと思います。
    今後の事を考えたら、恵さんの気持を一番に考えるべきです。母親の気持が安定しないと生まれてくるお子さんの気持も安定しませんよ。そして恵さんと義理母さまの関係もこれ以上悪くならないように、出産後の滞在は断るべきです。 続きます。

    ユーザーID:4505542330

  • ご主人様へ・・・今後のために 続き

    これから恵さんは全て初めての事を経験していくのです。 それは慣れるまでとても大変な事だらけなのです。帝王切開で出産し、今傷ついている恵さんには、普通の人以上に大変な事だと思います。
    出産前後の女性にとって一番大事なのが心の安定です。今からでも遅くありません。恵さんの希望を全て聞いてあげてください。 それが今後の子育て、そして恵さんと義理のお母さまとの関係を少しでも良くしていくたった一つの方法だと思います。
    ご主人様には理解し難い事かもしれませんが、生まれてくる子供のために、母になる恵さんを気遣い、出産後の滞在並びに一ヶ月間の訪問は断ってください。 お願いします。
    まとまりのない文章ですみません。この週末で事態が好転している事を願います。

    ユーザーID:4505542330

  • みなさん、そんなに煽らないで。。

    確かに、産後の女性の精神状態を第一に考えるのは重要です。
    私も、トピ主様の夫さんの行動に少々戸惑っているのですが、、


    でも、このトピに参加しているみなさま。。

    もっと、冷静に考えて、お産前の女性をますます混乱させるのはよしませんか?

    ユーザーID:3436779564

  • 冷静に判断すると。その1

    トピ主様へ。。確かにお産前後の女性は本能で生きている部分がありますので、気が立ち、本来なら冷静な判断が出来る方でも、冷静な判断が出来ない事がよくあります。

    また、こちらのトピで、皆様に煽られ、余計に気がかりになると思います。

    実は、私も義父母が退院後の滞在は反対派なのですが、それを抑えて、あえて義父母さんたちの考えを解説してみました。トピ主様からの情報のみですのでお角違いが多々あると思いますが、おゆるし下さい。

    基本的にトピ主様の夫さんは悪い人じゃありません。
    ただ、少々鈍感な所があるように思います。

    そして、義父母も生まれてくる赤ちゃんの誕生をとても楽しみにしています。仕事が原因で逆子になったのでは?
    との発言は、もしかすると、仕事をしていたトピ主様をずーと心配されていて、でも今までそれを直接トピ主様に伝える機会がなく、、、
    歯がゆい思いをしていたのかも知れません。

    義母様のその想いってのは単なる老婆心なのだと思うのですが。

    ユーザーID:3436779564

  • 冷静に考えると その2

    そして、孫に早く会いたい。。これは、内孫・外孫は本来関係なく、感情から出てくるものだと思います。(たまたま、息子側の孫なので内孫がでてきて、さらに男の子なのでさらに舞い上がっているのかも知れません。)

    私の義母も、出産後、うちに滞在した時は本当に子供を離しませんでした。
    やはり、その時は本当にいい気がしませんでしたが、出産が終わって数年経ってみて、今なら義母の気持ちが判ります。

    子どもが本当にいとおしかったのです。
    おそらく、トピ主様の義母様もお子さんの誕生を心から待っているのでしょう。

    でも、これらを、今、トピ主様が理解する必要性はありません。

    この件で、相談されるべき人で、一番の適任者は実母様だと思います。
    実母様が夫さんに意見するのが一番、物事がこちらの思う通りに動くのかも知れません。

    そして、その結果、どうしても義父母が滞在するのであれば、逆にみんなが子供の誕生を喜んでくれるのだと腹をくっくってしまった方がいいと思います。

    義父母が滞在したからと言って絶対不幸とは言えませんし、もしかすると逆に幸せな時間が過ごせるかもしれません。

    ユーザーID:3436779564

  • まだ子供も居ませんが

    スミマセン、未婚・子供無しの私が書き込みすることをお許し下さい。

    >夫も「単なる道楽で来るんだ」と言い

    これっておかしくないですか?
    出産は道楽ではないんですよ?
    それを延長線みたいないい方する夫、明らかに自分には降りかかっていないから、他人事なのでしょうね。
    出産は産むのはトピさんかも知れませんが、一人で出産するわけじゃないんですよ?
    旦那さんの協力があってこそ、安心して産むことが出来るんでしょう。

    >今から余計な心配しなくてもいいんだよ

    出産帰宅後、義理両親に気を使わない嫁は居ません。
    居座られたら尚更で、産まれたばかりの子供に義理の両親の心配じゃ、産後欝になりますよ?
    夫にその事を話しては如何ですか?
    それでも分からないようならば、貴女のお母さんに相談してみてください。
    それに何故貴女と子供がリビングで寝る必要があるんですか?
    身体を冷やすと出産後は大変ですし、産まれたばかりの赤ん坊に風邪をひかせるつもりなのですか?

    続きます

    ユーザーID:4698939716

  • 続きです

    >母体は丈夫にできている

    出来てませんよ。
    姑はそうかもしれませんが、私の母は元々体が弱く、出産から帰宅後姑に「私は寝たことが無い」と言われ、出産直後から動かされたようです。
    お蔭で再入院し、出血は止まらず挙句の果てに「早く退院してもらわないと困る」とまで言われ散々だったそうです。
    私は双子なので、再入院から退院後双子の面倒をほとんど母一人で見て、家事の一切をやり、寝る時間は1時間もありませんでした(母の話から)。
    身体のつくりは皆同じではないと、旦那さんに伝えてください。
    退院後は帰ってもらうことをお勧めします。
    そうじゃないと、貴女も大変ですしましてや赤ん坊は24時間ミルクと泣くことが仕事ですから、義理の両親だって赤ん坊の泣き声で起きてくるでしょう?
    眠れないばかりか、ミルク挙げる時まで起きてこられたら、あげられないじゃないですか。

    >見るのも見せるのも家族だから気にならないものじゃないの?

    ありえないです、無神経も甚だしい。
    義理の両親でも貴女や義理の両親から見て他人の女です。
    セクハラでも訴えられるんですよ?

    続きます

    ユーザーID:4698939716

  • 続きです2

    >大体生まれるのは男の子でしかもこちらの内孫なんだから、先に会ったり抱っこしたりするのは本当はこちらに権利があるはず。そういうのを全部無視されて、やれ産後はどうだ、母体がどうだとか言われてもねえ。

    >退院後は予定通りあちらに家事一切をしてもらって、こっちはたった3日間の赤ちゃんとの時間を楽しみたいって言っても非難される筋合いはない

    >今頃逆子になるなんて、やっぱりこの前までお仕事していたせいじゃないの?きっと赤ちゃんにも影響してたのよ。産後の自分の体調の心配はすごくしているみたいだから、どうせなら復職をあきらめて育児に専念したら?

    全てにおいて、義理の両親の我侭じゃないですか。
    振り回されて不安になり、精神的に参ってしまっているトピさんなんかどうでもいい訳ですね。
    内孫だから当たり前みたいな言い方、おかしいです。
    男の子だから産まれたら旦那側じゃないんです!
    子供は貴女と旦那様の子供ですよ?
    義理の両親だとか、トピさんの両親がどうじゃないんです!
    自分の意見すら通さず親の言いなりなんですね、旦那。
    最低・最悪ですよ?
    私ならこの時点で離婚考えます。

    ユーザーID:4698939716

  • 今思い出しましたが

    何度もごめんなさい。
    前の職場に居た同僚のお姉さんの話を思い出したので、書かせてもらいます。
    是非旦那さんにも読んでもらいたいですね。

    出産前に旦那さんが浮気をして、なおかつ出産直前になって夫側の両親が手伝いに来ると聞かなかったそうです。
    お姉さんの実母が手伝うから大丈夫と言っても聞かずに、結局退院した後も居座るつもりだったらしいのですが、それがストレスで精神的に参ってしまい、逆子・帝王切開の後、母体のストレスが原因で脳に障害を負った子供を出産しました。
    それを出産した母体が悪いみたいな言い方去れたみたいで、今も精神的に不安定な状態だそうです。
    話して下さった同僚も、泣きながら話してくれましたが、それだけストレスがかかるんです。
    義理の両親の我侭に振り回され、不安なうちに出産させる気なのですか?
    他の方がこれほど「止めなさい」と言っているのに、何故義理の両親の話を聞き入れるのですか?
    旦那さん、貴方のしていることは彼女と生まれてくる子供への虐待です!
    精神的虐待ですよ!
    無事に生まれてくるのが一番なのに、このお姉さんのようにさせる気ですか!

    ユーザーID:4698939716

  • ちょっと違う意見

    私は30代の男の子3人ママです。
    すこーしだけ姑さんの気持ちわかります。
    (もちろん、それでも姑さんのその行動はNGですよ)

    実母が、「女産んでよかった〜」とことあるたびに言います。兄・弟がいます。

    母の気持ち良くわかるんです。
    私の産んだ子を思う存分かわいがり、私といろんなおしゃべりをし、私からやさしい気遣いももらっている母。
    私から見ても、「あぁ、母は娘がいてよかったねぇ。彩りのある人生だねぇ」と思える。

    反対に私は、きっとそういう思いは将来することがないのだなと思うと、してはいけないと思いつつ、娘のいるママ友に「嫉妬」のようなものを感じることがあります。
    実際、3人目妊娠中、男だと判明したとき、娘と歩いてるママを見て泣けるだけではなく、若い女性を見ただけでなぜか泣けました。

    なので、男の子の親の切なさ、すごくわかるのです。
    だから私は今、姑にとーーっても優しい気持ちになれています。

    でも、「切ないのよ! だから嫁、遠慮して、私に優しくしなさいよ!」と言ってはおしまいですよねぇ。

    ユーザーID:5574777419

  • 皆のために・・・じゃなくていいんです!

     私がトピ主さんだったら、今の時点で、もう離婚問題に発展してますけど・・・。
     大体、産後、みんなのために良かれという状態をつくることなんて無理です。自分で自分の感情を止められない時があるんです。他人に気を使うなんて考えてはダメです。自分に集中しましょう。疲れを押してでも気を使うべき相手は赤ちゃんただ1人です。

     うちは、夫婦2人だけで産後を乗り切りましたが、夫も同じくらい疲れ、誰か(例え実親であっても)を呼ぼうという気すら起きないと、自分から義両親に断ってくれていました。

     今、関係が悪化しないように呼んだとしても、呼んだ時点で悪化しますよ。確実に。うちも長男の初孫ですが、どちらの家に対しても、養ってもらっているわけではないので、孫は孫だけど、「私達の子どもですので、親の私達が考えます」と言っています。その辺も、今のうちにはっきりさせておかないと後々面倒ですよ。
     
     私なら、嘘でも、「わかってもらえないなら、出産後大変だけど実家に帰る」って言っちゃうな〜。それでもいいとか言うんだったら、実両親に手伝ってもらって、医者と相談しつつ、なんとかして実家に帰ります。
     

    ユーザーID:0788137253

  • 不愉快

    義両親がホテルに宿泊すれば済む話が、なぜ複雑骨折状にここまで話がこんがらがるの。
    とっても不愉快。

    物理的にお部屋も足りてないし、他人行儀っていいますけど、事実、居住想定外の別家族ですから。

    非常事態に実母がケアしに来ることに、『ずるいから自分たちも〜』とはあまりに物見遊山丸出しのお粗末な義両親。あぁ不愉快。

    夫は想像力欠落者、姑は非常識人ですが、舅はその上を行く非常識人且つ想像力欠落者ですね。
    露天風呂のお話には身の毛もよだちます。

    そのようなジジババが授乳中などに遠慮してくれるはずないと思います。せめて舅だけでもホテルに宿泊すればいいのに。変なの。ほんと不愉快。

    ユーザーID:7357819331

  • 今後のことも考えて。。1

    今は心穏やかな出産に集中出来ることを心よりお祈りします。。

    今までは、トピ主さん対夫&義両親という関係性の中での問題でしたが、今後は赤ちゃんが巻き込まれることになるから、今後、どういう関係を保って行きたいのか、を含めて今回の対応を考えられた方が良いと思いました。これからトピ主さんが、

    A 夫&義両親の考えを基本尊重し、「家風に染まる嫁」となるのか

    B 自分の考え方を尊重し、「違う」と思ったことは主張し、最悪ちょっと関係が悪くなったりすることを覚悟するか

    だと思います。

    Aの方向性ということであれば、ご主人から「恵が働いていることは僕は全面的に理解、協力しているから干渉しないで欲しい。なので今後一切この話題は義母さんから恵に言わないで。今、最優先すべきは、産まれた赤ちゃんが元気に過ごすこと。母である恵が心身共にリラックスして過ごさなくてはいけない、と病院でも言われているんだよ。だから、義母さんもわかってよ」と言って貰います。それでも泊まる、と言い張ったら今回は我慢して宿泊させましょう。3日だけ。続きます。

    ユーザーID:2701556898

  • 今後のことも考えて。。2

    そして、もしBであるのなら、「今の時代、内孫、外孫などと言って騒ぐ母さんはおかしいよ。そんなことより、赤ちゃんのために恵が産後ベストな状態で過ごすことが、よっぽど大事だとなんで思えないの?母さんが産後直後に滞在することは恵のストレスになるから(ここはっきり)今回は遠慮して。(出来れば日帰り、最低でもホテル泊→ご主人は母の要望より、自分の妻・子を守りたい、という態度を強く示す必要があります。要は産後は居たら困る、くらいな)お宮参りの頃には落ち着いていると思うから、その頃、滞在に来て。(当然ホテル泊)」と、断固シャットダウンして貰いましょう。大切なのは、「この嫁は自分の息子を完全にコントロールしていて、逆らったら今後、孫に会わせて貰える回数が減ったりするかもしれない」とわからせることです。今、トピ主さんは完全服従だから義母も色々ご主人に言いたい放題ですが、嫁に嫌われると自分が損だ、とわかれば、少しは気を遣うのが普通の姑です。最初に強い態度に出ることで「なんて嫁なんだ」と思われてしまいますが、決定権はこちら、とわからせることに代えられない、と思うなら強く主張するべきです。

    ユーザーID:2701556898

  • 悲しくなりますね…

    読んでいて段々腹が立つより悲しくなってきました!

    トピ主さんは今ただでさえ自分の体のことだけでもいっぱいいっぱいだと思います。「赤ちゃんを産む」ことだけでも不安な気持ちになるのに、追い討ちをかけるようにダンナさんの両親のことでも頭を悩ませているのは本当に大変ですよね。

    今までのトピ主さんの文面からも、周りに気を配るやさしい方なんだなと思います。
     気を使い過ぎると知らず知らずの内にご自身が辛くなってきますよ。生まれてくる赤ちゃんのために、と思って少し勇気を出して主張したい事は伝えるのはだめでしょうか…。きっとトピ主さんはそれができないから悩んでいるとは思いますが。

    逆子になったのを働いていたからと言うなんて…。ご自身達が原因だと気づけないなんて…(でも、気づく事ができるなら初めからこんな話にはならないでしょうが。)
    私には「内孫」「権利」なんて言っているお姑さんが、これからも節目節目で色々な権利を主張してきそうに思えてなりません


    何もできないですが、応援しています。元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

     

    ユーザーID:5153095560

  • 今後のことも考えて。。3

    続きです。

    産前に考えるには大きな決断かもしれませんが、逆に良い機会だと思って良く考えて、方向性が決まると良いですね。今回、うやむやに対応することにより、相手にメッセージがはっきり伝わらないと、今後、なし崩し的に「嫌なのに、言えない、相手のペースに巻き込まれている」という一番ストレスが溜まる状況に陥り兼ねないし、赤ちゃんのお世話で追われて、その状況にきちんと向き合う暇が無くなるかもしれませんから、今がチャンスなのかもしれませんよ。小町もトピ主さんの味方だし、頑張って下さい!大切なのは、方向性が決まったらそれに従い、迷わないこと。所謂、「自分も相手もHappy」な良い所取りな選択は出来ません。腹を決めて、Aなら、相手の主張をやり過ごしたり、妥協することを学ぶ。Bなら、自己主張する代償(ご主人を説得する労力や批判を浴びること、義両親に嫌われたりする可能性)を受け止める「私は私なんだから」と言う強さを持ってください。応援しています!

    ユーザーID:2701556898

  • 私はお見舞いすら断りましたよ!!

    一気に全部読み、怒りで顔が歪んでいるのですが!!
    ご主人!あなた、離婚されても仕方ないですよ!!お母さんが「母親の体は丈夫」と言うのは、出産から何十年も経ってるからですよ!!女性は何人も産める様に、産後の痛みや辛さは忘れる様に出来てるんです。あなたの母親は一体お産から何十年経ってるんですか?「育児ノイローゼ」を知らないんですか?子どもを虐待しちゃったり自殺する程、ホルモンバランスが崩れたり寝不足が続くんですよ。
    私も出産した際、40時間子どもが泣き続けて、その間一睡もせずにおっぱいをあげ続け、心中したくなりましたよ。それが生後何ヶ月も続くんですよ!想像出来ますか?そこに、この世で最も気を使う「姑&舅」がいる!?しかも2階建てならまだしも狭いマンション!?冗談じゃない!!産後は四六時中おっぱいなんて出しっぱなし。舅も姑も奥様には他人!おっぱい見られるなんて死ぬほどイヤですよ!

    恵さん!
    私は姑とは不仲だったので、産後のお見舞いすら急遽断りました!激怒されましたが、一番大事なのは自分ですから。母である自分が穏やかじゃないと、子供が被害を受けます。強くなって!!頑張って下さい!!

    ユーザーID:5324385224

  • 安産をお祈りいたします

    赤ちゃんを含め、トピ主さんに関わる全ての方の幸せのためにぜひ回避してほしいものです。
    実は23年前ですが私も同じような経験をしました。
    実家の母は「あの時は辛かった」と今でも言ってます。
    既に夫の両親も亡くなりましたが(後に同居しました)やはり一時が万事、でしたね 考え方に於いて。
    トピ主さんは別居で遠方のようですしこの際 それだけでもラッキーとお思いになって 数日間をどうにか切り抜けてください。
    あ〜、それにしてもお気の毒。今頑張ると 後々楽だと思うんですけどね、ご主人のご実家との付き合い方も。
    時には波風立てていいんですよ。

    とにかく無事のご出産をお祈りいたします。

    ユーザーID:0109441895

  • いやはや・・・

    「出産は病気じゃない」という人(うちの舅)もいますが、産後はストレスのない休養が大切。私は初産で悪露が酷くて1ヵ月後手術しました。原因は産後すぐに動き回った事です。
    見た目でわからないでしょうが、10ヶ月近くかけて伸ばした子宮&ぎゅうぎゅうに詰められた内臓が急に元に戻るわけですから、体の中では大変化がおきている最中。昔は「21日間は寝たままで何もするな」と言う話があるほど産後は大切な時期です。

    姑さんが大丈夫でも、トピ主さんが大丈夫とは限りません。
    回復の劇的に早い人も居れば、私のように中々回復できない人も居ます。

    「何もしなくていい」と言うのであれば、トピ主さんのお母様は後日来て頂いて、全ての家事・育児・沐浴を夫のお母様にして頂けばいいのでは?
    案外久しぶりすぎて根を上げるのが見られるかもしれません(2度目・初男児出産時の経験談)
    相手が根を上げていても、ご主人が何を言っても決して「岩のごとく動かない」事が条件。夜泣きにも、同じ部屋で家族皆さんきっちり付き合っていただきましょう。2泊もすればバテバテのはず。

    夫の両親の場合、これで同居の話もしなくなりました。

    ユーザーID:2191980148

  • いやはや・・・つづき(実践編)

    「ご飯どうしましょう」には「どうしましょうか?」
    「コレどうするの?」には「適当にして置いてください」
    してほしいことは遠慮なく頼む。洗濯物もトイレ掃除もお風呂場掃除もすべてしてもらうこと。寝たまま頼んでもいいのです。

    食事の時は赤ちゃんを抱いてもらい、自分はゆっくり食べる。片付けも「お願いします」とお任せ。「フラフラするので・・・本当にすみません。」と布団に直行で赤ちゃんと眠る。沐浴の産着やタオルくらいは準備しておき、あとは全てお任せ。トピ主さんは授乳→一緒に睡眠→オムツの取替えの繰り返しだけでOK。

    孫の抱っこも沢山できるし独り占めで、相手にはいい事づくめなのですから、トピ主さんも「全く動かない」状況を作るのです。一緒に着替えるのも平気=実の娘(家族)扱いだと言うのなら、実の娘のように振る舞えばいい。もちろん「ありがとう」も忘れずに。
    ちなみにわが姑は夫(息子)が居ないと豹変してましたが、万一そういうことがあっても動じないこと。

    復職もあるなら、なおさら何もしない事です。お大事になさってください。

    ユーザーID:2191980148

  • 本当にこんな人達がいるのですね。

    少しあっけに取られてしまいました。
    登場人物が全員、自分のコトしか考えていないのですね。

    トピ主さんは、自分が良い嫁でいるために。
    姑さんは、自分が孫に優先権を持つために。
    ご主人は、自分が良い息子でいるために。

    そのために、全員が誰かを犠牲にしようとしている。

    トピ主さん、あなただってそうだ。
    お腹の子供に犠牲を強いています。
    その子にとっては、それは全て弱い母親のあなたのせいです。
    道理の通じない相手にいい顔して、子供を苦しめる道理が分かりません。
    私なら、悩むことなく姑さんを切ります。
    あなたの親は失礼だから仲良くできません、以上。

    ご主人
    http://www.happy-mama.com/16_premama/standard/16_point_kyouryoku.html
    これ読んでください。
    帝王切開はこれよりもツライですよ。
    これの上に、皮膚、腹筋、内臓を切り、どんな腫瘍より巨大な子供を、体から取り出す手術。苦痛ですよ。
    そんな時に、思いやりのない年上の女がしゃしゃり出てくる。
    奥様の苦痛を少しは想像できますか。

    ユーザーID:9992589074

  • お母様(実母さん)はお手伝いさんじゃない!(怒)

    義理の両親、ご主人はトピ主さんのお母様をお手伝いさんの様にこき使うつもりなのですね。内孫だから権利?なんですかそれ!?
    娘の身体を心配して駆けつけて下さるお母様、お若くても50代ぐらいですよね?娘と孫が可愛くて少々つらくても無理をされるでしょうね。下手したらお母様まで倒れられてしまいますよ! 
    義理両親(ご主人も)非常識にも程があります!何様のつもりなんでしょう。 
    トピ主さん どうぞご自分そしてお母様の事も考えてなんとしても断って下さい。
    もうすぐご出産なのにこんなストレスを抱えられてお気の毒で仕方がありません。
    ご主人本当に頼りにならない方ですね。皆のレスを読んでも相変わらず頓珍漢で楽天的も過ぎると無神経ですよ。妻がこんなに苦しんでいるのに。。。
    どうかご主人と喧嘩してもご自分の気持ちを分かってもらって下さい。
    そして元気な赤ちゃんをご出産なさいますことをお祈りしています。

    ユーザーID:9518460447

  • 新生児に負担です

    赤ちゃんのためにこれを書きます。

    産後すぐにお客が来ると、動かなくちゃいけなくなって、
    母体への負担は大変なものです。
    これは今まで他のみなさんがたくさん書いていらっしゃる
    とおりです。

    加えて、気をつけなくちゃいけないのは、お客が新生児の負担
    になるということです。

    生まれてくるという命がけの旅を終えたばかりで、本当に疲れ
    ています。呼吸の方法も変わったばかり。母体内の適温の羊水
    の中で、必要な栄養を取り、排泄をしていた時とは違います。
    初めて空気にさらされ、口から栄養を自力で取り、おむつを当
    てられ、不快に感じたら泣いて訴えるという、大変な仕事が待
    っています。これだけで大変なストレスです。

    ここへ赤ちゃんと楽しく過ごしたいお客が来て、だっこしたり
    するとどうでしょう。まだ両親との絆も十分でない時期、赤
    ちゃんはとても不安だし、負担になるでしょう。

    (つづきます)

    ユーザーID:0145500948

  • 新生児に負担です2

    私は昨年出産したのですが、生後2日目に私(母親)側
    の家族3人がお見舞いに来て、静かに覗き込んだりして
    2時間弱を過ごしました。
    そのせいもあってか、子どもが夜ぐったりして、2日間
    検査入院しました。結局大事はありませんでしたが、疲
    れさせてしまったなあと反省しました。

    トピ主さんのご主人は、たぶん新生児の育児を甘く考え
    ています。ぜひ夫婦と赤ちゃんは同室で寝起きして、夜
    のオムツを替えることとあやすこと、沐浴はご主人にし
    てもらってください。
    (私は命がけで産んだのだから、あなたはその分他の事
    をしてね、くらいの感覚で。)
    この時期に手をかけると、父親の父性の目覚め方が絶対
    違うと思います。イベント気分もふっとぶでしょう。

    ご主人のご両親には、遠慮してもらいます、私なら。

    大事な赤ちゃんの人生の始まりです。過ごしやすい環境
    を整えてあげてください。(あと、赤ちゃんのためにト
    ピ主さんももう少し自己主張できるようになるといいで
    すね。)

    無事のご出産をお祈りしてます。

    ユーザーID:0145500948

  • 前向きに!!

    初孫、内孫だから
    ということで、嫁の両親が先に赤ちゃんを抱っこしたことで、激怒された義父さまの話を聞いた事があります。その後、ご主人の実家とは疎遠になりました。

    恵さんは、みんなの思いを尊重し、とっても思いやりのある方だと思いますが、これからご自分で選んだご主人とその後両親と一生過ごしていかなければいけまさん。

    みなさんご主人に対して厳しい意見を書かれていますが、現実はそう簡単に変わるものではないと思います。それなら、前向きに考えるように励まされてはどうでしょうか?

    恵さんもご自分のお母様が元気で頼れるから話がこうなってるけど、もし、助ける事ができない状況だったら、ご主人のご両親の助けを借りることになるのではないでしょうか?ご主人のご両親だって、恵さんを娘として受け入れてくれているのだから、恵さんも自分を責めずに、ご主人を信じて、義両親を受け入れる方向で気持ちを持ち直してはどうでしょうか?
    ご主人だって電話で泣いてる恵さんを見てちゃんとご両親に言うべきことを言ってくれてるのだから・・・

    ユーザーID:7468496118

  • 夫婦の間に溝ができますよ・・・ご主人

    ご主人へ、出産後すぐに滞在するなんて、非常識ですのでやめてもらってください。
    産後、体は動かせますが、産後に動きすぎると、数年後に体が悪くなったり、首から下が動かなくなってしまったり、後悔しても元にもどりませんよ。
    ストレスだってダメだと思うんですよね。どんなに親切な舅・姑にでもかなり気を遣います。私は産後3週間里帰りの後、同居の家に戻ってきたのですが、産後の大変さよりも、舅・姑との暮らしの方が大変でした。しょっちゅう見にこられて、授乳していたらあわてておっぱいを隠して、やっと赤ちゃんが寝たから横になっていても、部屋にこられて、あわてて体を起こしてすごくしんどかったです。赤ちゃんが泣くと姑に「おっぱいがたりていない」と言われて、毎日どんどん吐いているのに飲ませて、泣いていると見に来るので、泣かさないように1日中抱っこで私の鎖骨が変形してしまい、座って抱くと赤ちゃんの重みで足の血行が悪くなり、ひざ上にも水がたまってしまい、激痛がはしりました。
    主人は赤ちゃんがうるさいと言って怒鳴るし、はぁ・・・
    もう、本当にご主人、やめてあげてください。

    ユーザーID:3820493108

  • 相当しんどいと思いますよ

    1年半前に初めての子供を出産しました。
    私の義母は入院中のみの滞在でしたが、これだけでも本当に疲れました。
    母子同室でしたので、入院中から全部自分で授乳で、かなり睡眠不足。ちょっと空いた時間に少しでも眠りたいのに、ベッドサイドにはいつも義母がいて・・・。無視してガーガー眠っても許されるのかもしれないけれど、なかなかそうもできず、話し相手になってました。本当にしんどかった。早く帰ってくれないかなーと、そればかり思っていました。
    入院中ですらそんな状態なのに、退院してすぐなんて、恐ろしいです。
    家族なんだから気を使わないで、とおっしゃっているとのことですが、そう簡単にはいきませんよね。こういう場合は、お嫁さんの気持ちが優先されるべきだと私は思います。失礼ですが、この先も似たようなことがおこってくる可能性が高いと思います。はじめが肝心。正当なことを主張するのですから、自信を持ってご自分の気持ちをしっかり通したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5040240173

  • なんで里帰出産があるのか

    内孫だろうとなんだろうと、昔から里帰出産というものはありました。
    当然、最初に嫁親が抱くことになりますよね? でも、姑たちはその風習をなくそうとはしていません。

    なぜか。
    それは、母親は娘の出産に際して、まず娘のことを考えます。特に今より命の危険は大きかったから、その心配は強かったと思います。
    対して、嫁の出産は、嫁のことは気にしないことはないが、やはりまずは孫が気にかかります。これは出産した娘をもつ母親でも、嫁の出産に際してもあまり変わらないと思います(ただ多少は想像力というか気遣いができるとは思います、何事にも例外はあるでしょうが・・・)。

    姑はどうしても母体より孫優先になる。けれど、嫁も誰かの娘であり、心配する親がいる。このことが、この里帰出産という風習がある存在している理由だと思います。

    結局、「母体がどうだとか言われてもねぇ」と言うのは、孫は大事だけど、嫁はどうなってもよい、といっているのと変わりません。
    そういう人が、出産後そばにいる。積極的な意地悪をしなくても、とてもつらいでしょう。

    心からやめてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4936248149

  • お母さん来なくてもいいんじゃない?

    しょうもない夫とそのご両親のために、「初めての内孫をご堪能ください」と言って、
    はじめの3日間はお母さんには来てもらわないようにしたら?
    適当に義母に手伝わせて、買い物も行かせて、もちろん料理もさせて、
    へとへとになってもらえば、「孫も見れた。私も頑張った。」と満足するんじゃない?
    義父には、いくらかわいくても、起きてる間ずっと孫を見つめてるわけでもないだろうから、
    適当にテレビにおやつでも与えて、暇つぶしさせてやればいいんですよ。
    正直、そのせまい部屋にお年寄りが3人もいる状態は、想像するだけで辛過ぎるよね。
    がんばれー。2泊3日。

    ユーザーID:4606117532

  • ご主人に「「家族なんだから」私の気持ち分かってよ」は?

    義母さんは孫所有欲一心で周囲が見えてません。孫は可愛いでしょうがこのまま自己中で突っ走るとそのうち孫にも嫌われます。元々大雑把な人のようですが、今後もその性格が災いして孫関係でトラブルを起こし続けると思います。

    ご主人は自分がトピ主さんをなだめればなんとかなると思ってるようですが、自分の母親がひと悶着起こす可能性は分かっていると思います。きっと今までも母親が騒動を起こすと手がつけられないという事があったのでしょう。それでこちらが折れれば丸く収まると思っている。
    父親として夫として家族を何から守るべきか気付いているようではっきり気付いていないようですが、自分の親から守らなければならないんです。

    トピ主さんは優しい人ですが押しに弱過ぎ。今は妊婦という事もあり精神的に不安定な上に親にも言えず夫はこのザマで味方がいなくて自分が悪いのではと自己嫌悪に陥ってるのですね。そんな事はないですよ。
    幸い復職も出来る職場との事ですし、離婚覚悟でお子さんの為に自分を守る気持ちでいてください。
    今、トピ主さんとお子さんは一心同体なんです。自分を守るのはお子さんを守るのと同等なんですよ。

    ユーザーID:9575579308

  • 三十路さんに同感

    ここでいくら皆さんが怒りのレスをつけたところでご主人は考えを変えてくれないようですし、やはりトピ主さんがはっきり言うしかないと思います。
    ご主人にきっぱり断ってくれるように頼み、それでもダメなら自分で義母に言うくらいしないと。

    私なら「あんたの親は私の家族ではない」「自分の親じゃないんだから気疲れする」等理由を述べ、どうしても断ってくれないなら「妻の気持ちより親の気持ちを尊重する夫なんていらない」と言い放つと思います。

    トピ主さん、嫌なことは嫌と言えない控えめな性格の方なんでしょうか。でも本当に嫌なら、ここで愚痴たって何も変わりませんし、やはり自分ではっきり言うべきですよ。

    ユーザーID:0672031714

  • ご主人に「「家族なんだから」私の気持ちわかってよ」は?2

    続きです。

    ご主人も当然と言いながらもトピ主さんのお母さんは来るのに自分の親に難色を示すトピ主さんに納得してないのでしょう。
    実際産後の母子の世話の大変さが分からない上にトピ主さんのお母さんは赤ちゃんの世話をしに来ると思っているんですね。
    実際はトピ主さんのお母さんが世話をする相手はトピ主さんなのに。

    お母さんが赤ちゃんの世話をし易いようにお母さんの身のまわりの世話をしたりサポートしたりするのがトピ主さんのお母さんの役割です。
    トピ主さんもそのへんを理解していないのかな?と思いました。

    私も全く同じタイプの義親がいるので(義父までこんな感じ)お気持ちよく分かります。
    うちはすぐに私が義親の性格に気付いて子供はつくらない事にしました。夫婦共元々子供好きじゃないし出来なくてもいいと思っていたので。
    夫は最初は想像力あるの?と思うような人でしたが1から教えました。子供がいたら籍を抜いてたと思います。
    でもこんな事で離婚したくないですよね。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:9575579308

  • こうなったら腹くくって、恩を売る!

    3度目のレスです。その後ご主人と話し合われて状況が大きく変わったかもしれませんが、もし相変わらずであれば、私なら「ご自由に!」と勝手にさせます。そして、実母は舅姑が帰ってから来てもらいます。あちらの身勝手に実母をつき合わせてイヤな想いをさせるのは申し訳ないし、間に立って気を遣うのもしんどいので。

    その代わり、自分のねぐらは死守しますね。当然夫は同室。真夜中の授乳の度に、オムツ替えは夫に任せます。おっぱいが足りなくて調乳が必要なら、それも夫。夜中に3回も4回も起きて世話する大変さを数日でも味わってみろ。(うちの夫は3日目には泣き声にも反応せず熟睡してるようになったけど)

    食事の支度・掃除・洗濯は義母に一任。お父様お母様に遠慮して実母が一歩引いたのですから、よろしくお願いしますね、と。私はねぐらに引き篭もって、ひたすら赤ん坊と自分自身のケアに専念させてもらいます。

    たった3日だ、こんな条件なら、譲歩してもいいかも。ここであちらをたててあげておけば、今後強気に出れるのでは?逆にあちらを我慢させたら、しつこく根に持たれそうで、返って憂鬱かもしれませんよ。

    ユーザーID:0287890049

  • どちらが事の主導権を握りましょうか。

    「ウチの事は夫婦で決めます。」
    と釘を刺すのにいい機会かも。でも失礼ながらこの夫様では…(涙)
    先があるから穏便にするのか、あえて抵抗しておくのか。

    押し掛けるのがどうしても避けられないのなら、
    長い人生のたった3日ぢゃあないか!腹をくくって耐えるのをがんばってくださいとしか言えない…。
    あるいは孫を喜ぶ姿をイメトレしてみるとか。
    でもね。
    ホント先があるからね。この件でおしまいとはいかないと思うんだよなー。

    あ、ちなみに「里帰り出産」は昔の「足入れ婚」のなごりって説もありますよ。
    お試し結婚状況で妊娠した産婦を里に一旦返して、男児を生めば晴れて我が家の嫁と認めるという。実はこわ〜い風習です。
    独立した世帯なのだから、
    「夫が私の母にお願いしますと言わないのをおかしいと思った」という感覚は健全ですネ。
    そしてトピ主さんも実母に「お願いします」という気持ちだと思いますがいかがでしょう。
    実の娘なんだから当前実母に甘えるべき!とおっしゃる方もみえますが、裏返せば「うちの長男の嫁になったんだから」と変わらない。いつまで〜もうちの子。
    あら話がそれたわ。

    ユーザーID:5871464304

  • お願いだから、皆さんあおり過ぎないで欲しいです。

    ココ最近の反対大合唱のレスは、目に余るものがあります。

    「絶対に母乳に影響が出る」「私なら離婚する」「言い返せないなんて母親の自覚がない」「何が何でも闘うべき」「どうして言い返さないの?」

    そんな言葉は果たして今のトピ主さんにプラスになるのでしょうか?
    余計に不安を煽り、ストレスを増すだけではないでしょうか?

    トピ主さんにはトピ主さんの持って生まれた性格があるのでは?
    反論して言い返して、結果的に後悔するケースもあるのでは?

    確かに、トピ主さんの義理の両親は気が効かない方かもしれない。
    だけど、初孫の誕生を心から楽しみにしていることには変わりないのでは?
    極端な話、離婚して、シングルマザーになってもトピ主さんの産後の方が大事なのでしょうか?私はそんなことはないと思う。本末転倒です。

    本来、家族皆が仲良く楽しく赤ちゃんを囲んで過ごすことは、子供にとっても何よりもいいことだと思います。

    これから先、深く長いお付き合いになる旦那さんのご両親。毛嫌いせず、仲良くして機嫌を取っておくことは、自分にも子供にも将来的にプラスになると思います。

    ユーザーID:6707918341

  • うにちゃんさんに同意!

    義父母滞在がどうしても避けられないのであれば、トピ主さんのお母様には退院4日目から来て頂くことにすれば良いですよね。
    もう、そうするしかないかも。
    ただ、その場合、ご主人にも3日間会社を休んでいただきたいです。
    トピ主さんの側でトピ主さんを守って欲しいので。(夫さんのご両親を昼間は外にできるだけ連れ出してください!)

    安産をお祈りしております!

    ユーザーID:2489085792

  • わたしも

    三十路さんに賛成だな。人を思いやることと、自己主張すべきときにできないのは、まったく別。自分を大切に出来ない人は、他者を大切にもできません。ましてや、お腹にお子さんがいらっしゃるのに。ど〜して、「何が何でも嫌だ」と言えないの。ご主人もやさしいだけで、事態収集能力に欠けるし(こうゆう人って、職場でもダメダメだよ)。「なんとかなる」じゃなくて、「なんとかする」の。
    どうなったにしても、トピ主さんが選んだこと。甘んじて受けるしかないんじゃないの。「案ずるより産むが易し」なんだし、案外うまくいくんじゃないの?  いや、勝手なことほざいてますが(笑)。 もう怒る気もしませんな。

    ユーザーID:5647676943

  • 避けられないならきっちり条件提示を!

    もうすぐ出産。こんな大事なときに揉めていてもしょうがない。義理母たちがどうしても来る!と強情張るなら、ここはトピ主も腹をくくるしかない。そしてこちらも最大限に準備をしましょう。

    まず夫、義理母(父)の役割分担表を作成し、トピ主の家にきたら「問答無用で」その役割分担を実行してもらう。それが飲めないなら泊まらせないor帰ってもらう。役割はトピ主:赤ちゃんの世話、義理母と夫:トピ主の身の回りのお世話と家事全部、義理父には特に何も役割をふらないで放置。手持ち無沙汰で早めに帰ろうと言い出すかも。。

    これらの分担ができないとき、または義理の父母が過度にトピ主にストレスを与えたときは「帰るまで赤ちゃんを触らせない」と条件をつけるのを忘れずに。トピ主さんは勿論一番いいお部屋に陣取って赤ちゃんと寝室にたてこもる。(重態なんだから当たり前の権利ですよ。リビングでも寝てもいいって読んだときはあまりのお人よしにも呆れました)以上は全部問答無用でご主人から伝えてもらいましょう。義母の言い分を見ていると来る目的が間違っています。トピ主さんは本当に何もしなくていいですからね!無理して動いちゃいそうで心配です。

    ユーザーID:6860250377

  • 2度目のレスです

    常識に欠ける義父母だと思います。賢くないです。
    ですが、何を言っても暖簾に腕押しですね。
    泊まって頂いて、食事の支度をお願いしてしまったら
    どうでしょう。

    ユーザーID:5403349280

  • 応変さが必要

    昨年、父になった者です。
    妻は里帰り出産し、私の両親は1ヵ月半後に会いにきました。
    私は前もって妻の実家へ行って出迎え、泊りはホテルにしました。
    皆さん、自分の親ならきちんと説明したり、きっぱり断ったりすべき、と仰います。確かにそうなのですが、経験したのは、どちらの両親であっても、産まれた直後を見せられないのは不憫だと思ってしまうことでした。

    普段良好な関係を築いていればなお更と思います。ただ、私の親は妻の身体を案じて理解してくれましたので、妻はもちろん私もその心遣いに感謝しています。
    自分のことばかり書きましたが、トピ主さんのご主人へ。

    タイトルの通り、臨機応変さが必要と思います。前日であろうと、当日の朝であろうと、トピ主さんor赤ちゃんがきつそうだと思ったら、訪問を断ることができるかです。遠方から来るとか関係ありません。来てしまっていたら外で自分が相手をする。あなたがその覚悟をもって妻にも親にも接していれば、今はもちろん今後も大丈夫と思います。
    出産は大仕事です。あなたの親御さんがどんなに良い方でも、居るだけで妻は負担です。どうか家族を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3864891245

  • 産後直後はやめたほうが良い1

    なにより新生児を疲れさせるし、母親の体にも負担がかかりますよね。

    それか、どうしても新生児を見たいと言うのなら、宿泊はホテルでしょ。ここだけは絶対譲れないでしょ。

    だいたい常識で考えて、なんで部屋も布団もないのに家に泊めるの??
    新婚の狭いアパートに無理矢理泊まろうってのも野暮だし、図々しいと思います。

    義母も大問題だけど、旦那さん、アナタが一番問題ですよ!妻は犠牲にしても、まだまだ「ママ」にええ恰好したいのですね?

    先が思いやられると思います。もし自分だったら、この先もこんな無神経で自分本位な人達に振り回されるのはご免です。(ごめんなさい、トピ主さん)

    ご相談を何度読み直しても、やはり義理の両親の出産直後の自宅宿泊は非常識・人としての気遣いが欠如しているように思います。
    「母体は丈夫だから」なんて、ちょっと考えればわかると思うけど、そんなの千差万別、ホント人それぞれでしょう?
    たまたま頑丈な人だったとしても、母も子も「無理をしてはいけない時期」ですよね?

    ユーザーID:6279356123

  • 心安らかに

    初めてのご出産を控えて、ご心配のことと思います。
    ご主人との話し合いはどうなりましたでしょうか。
    レスをされている方の意見には、少し極端な意見も多いと感じます。
    今後の、嫁姑の関係や、何よりも大事なご主人との事を考えれば、そう簡単な結論は出ないと思います。このレスはリアルタイムで反映されないので、的外れな意見になるかもしれませんが、義母さんとの電話でトピ主様が泣かれたことは、今後の嫁姑のことを考えると、プラスにはならないのかも知れませんが、ご主人が良識をお持ちでしたら、なるほど、自分の母親の意見より、トピ主様の不安を尊重しなくてはならないと考えるきっかけになったのではないでしょうか。男は自分で子供を生むわけではないので、母親の意見を全く否定することも出来ず、トピ主さんがどの様な義父母の発言で苦しむかも未だ理解しきれていないと思われます。
    かく云うこの私も、最初の子供のときは、人事のような気がしていました。結婚そのものを、私の両親には反対された後のことでしたので、
    双方の母親の面倒にはなりましたが、いまだに女房からは、あの発言は一生忘れないと、責められています。(続きます)

    ユーザーID:0168472777

  • 大丈夫ですか?

    初めてのご出産を控えご心痛の様子、同情申し上げます。
    でも、ご主人とお姑さんをあまりひどい人、悪い人のように言うのはいかがなものでしょうか。お姑さんはただ孫の誕生が待ち遠しくて舞い上がっているだけ、ご主人だってトピ主さんに嫌がらせをしようとしているわけではないのですから。

    がんばってご主人に「泊まりにくるのだけは勘弁してほしい」と訴え続けてみて下さい。それでもどうしても阻止できなかったら覚悟して受け入れるしかありません。

    お姑さんにはいろいろ家事を頼んで良いと思いますよ。ただし、赤ちゃんは「自分も母親になったのだから、自分の子供の世話は自分でします」と最初に宣言して、そのほかのことを頼んでしまえばよいと思います。生まれたてのわが子を姑にいじりまわされるのは、気に障るここと思いますので。

    やってほしくないことは、はっきり言う。ご自分やお子さんを守っていくためにも気持ちを強く持って下さい。

    ユーザーID:6988437383

  • 産後直後はやめたほうが良い2

    「自分達がとにかく孫を見たい」欲求に勝てずに、嫁の体調を慮る気配すら見せないのは、やはり姑嫁以前に人としてどうかと思います。

    せめて義母からトピ主さんに、「無理しないでね。迷惑だったらいつでも言ってね。」ぐらいの気遣いの言葉があれば、
    そういうお姑さんだったなら、そもそもトピ主さんは今回このトピを立てるどころか、一生悩む事はないかもしれませんね。

    「自分の出産の時は大丈夫だったから」
    自分を基準にして人に押し付けられるものではないですよ。その一言で、全てにおいて、他人の気持ちを配慮することが出来ない、自己中心な人なのだなと思いましたね。

    普段交流も無いくせに、こんな時だけ「身内」という言葉を利用しズカズカとプライベートな部分に遠慮なしに入ってくる図々しさに嫌悪感を感じるんですよ。

    結婚した以上、息子の新居は奥さんと新しい「家族」を作っていく為の極めてプライベートな空間だと思います。そこは母親といえど、我がもの顔して立ち入る事の許されない「よそ様」の空間ですよ。

    ユーザーID:6279356123

  • 心安らかに2

    続きです。
    従って、今までは、ご主人も少し高をくくっていたのではないでしょうか。男は、どうしてもこのような事態を始めて経験するときには、
    切実感が不足すると思います。
    初めての子供が、本当に大事なわが子だという気持ちも、半年近くかかりました。
    しかし、今回の出来事は、ご主人にとって、自分の母親の言っていることが正しいわけではなく、トピ主様の不安を理解できるきっかけになったのではないでしょうか。
    良くご主人と話されて、心安らかに、おめでたい日を迎えられよう、お祈りしております。ご主人が貴女の味方である限り、気は回しきれないとしても、貴女の素直な気持ちをぶつけて無事にお子様を授かれるよう応援しております。遠慮は不要です。貴女と、お子様の健康が何よりも大切なことです。

    ユーザーID:0168472777

  • 産後直後はやめたほうが良い3

    夫の母の「大丈夫!」は、つまりは「母体に何があったって私の娘じゃないから大丈夫!」って事ですよ。

    だってそうでしょう?
    これが逆の立場で、もしもトピ主さんのだんなさんが娘で、出産する立場なら、大騒ぎしそうですもんね!
    実娘ならそこまでゴリ押しするでしょうか?赤の他人だからこそ、ここまで究極に想像力が欠如してるんだと思います。

    まず旦那さんが、「自分の母親」でなく、妻であるトピ主さんの気持ちを聞くべきですよ。

    母親を喜ばせたい気持ちはわかりますが、結婚した以上それは妻や子を犠牲にしてまで押し通すべき事ではないです。早く「いい夫・父親」になる心積もりもしたほうが良いですよ。

    第一トピ主さんの今の精神状態に気付かずに、まだ親を喜ばせるのが優先だとか思ってるのなら、もうただのア〇です。(失礼)

    子供に害のあるものは身内だろうと切り捨てるぐらい(の気持ち)じゃないと、何も守れないですよ。
    トピ主さんも。もうあなた一人の問題じゃないんだから、優柔不断だとか気が弱いとか、自分の弱さで新しい命に迷惑かける事は出来ないですよ!子供の人生はあなたが守ってあげてください。

    ユーザーID:6279356123

  • そもそも怪しい

    そんな酷い事いう厚かましい義母達が「3日で帰る」って本当かなぁ

    きっと延長すると思う。

    それを「そうだよ、せっかく来たんだから」って旦那さんが言うんだろうなぁ

    ユーザーID:0958215479

  • これからのこと(1)

    一番大切なのは、今の段階で恵さんがどうしたいのかを決意することだと思います。
    その参考になるのかはわかりませんが、私の経験を少しだけ聞いてください。

    私は、3児の母です。同じように夫は跡取りで初孫でした。
    最初の子供の時に、夫の両親は孫に会いたくてたまらないらしく、すぐに連れて来いと言われました。しかし体調が難しくて(30時間に及ぶ遷延分娩になり、出血多量とキズの悪化でとても1ヶ月は実家の布団から起きられませんでした)、ようやく3ヶ月の頃ほうほうのていで連れて行きました。
    夫の両親は可愛くてたまらない様子で、ずっと泣き叫ぶ我が子を交互に抱いて離しませんでした。私は授乳もままならず、母乳も「ミルクをあげてみたいの」という義母の要望で強引にミルクを与えられ、泣き叫ぶ理由は「おっぱいが出ないのかねえ」「眠たいから泣くのよねえ」などと勝手なことを言われ、精神的に追い詰められました。
    やっと一緒に眠っているときに「親戚が見に来たの。あんたは来なくていいから」と強引に子供だけ連れて行かれたときの悔しさ憎さは、8年たった今でも鮮明に覚えています。

    (続きます)

    ユーザーID:9078938722

  • このままだと。。。

    だんなさんへ

    大げさな考えかもしれませんが
    このままだとお子さんにもへたすると奥様にも
    永遠に会えなくなるかもしれませんよ。。。(別れるという意味ではなく)

    産後の肥立ちには個人差があります。
    動ける人もいれば、そうじゃない人もいます。
    しかし、今が不安な奥様はやはり慎重にお考えになるのではないでしょうか。

    何よりも出産前に奥様をこんなに不安にさせてどうするのですか
    奥様を安心させてできるだけ良い状態で出産を迎えられるように
    実家との防波堤にならないといけないのではないでしょうか??

    恵さんへ
    自分と子供を守ることは決してワガママじゃないですよ。
    いっそうのこと恵さんがホテルに泊まってはどうですか??
    産後 ホテルで 調べると ヒットしますよ

    ユーザーID:7958457632

  • これからのこと(3)

    恵さんも、今のご自分の不安定なお気持ち、感じておられると思います。
    これ以上は旦那さんにわかってもらえない…と、旦那さんやそのご両親の気持ちを大切にしてご自分が引いてしまわれるか…
    それとも、今お気持ちと生まれてくる赤ちゃんを大切にして、自分の不安な気持ち(私も出産直前は不安定になりましたし、産後はもっとでした)を旦那さんが折れるまでぶつけてしまわれるか…
    とにかく、恵さんがどうしたいのかを選ぶのが大切です。
    後から選択を悔やんで戻りたいと思っても、もう戻れないのですから。

    どっちも覚悟が必要でしょうが、きっと長い目で見て恵さんたちにとって今はそれが必要な時期なのかもしれません。だから、その選択に気遣いは無用なのですよ。どちらを選んでも、その選択なりに恵さんたちの人生が開けていくのですから。
    だからこそ、初めての出産、恵さんが後悔のない選択をしてください。
    そして、どちらかを選択した後は、何も考えずに心休めて、赤ちゃんとの新生活を楽しみに過ごされてくださいね。

    ユーザーID:9078938722

  • ご主人のひとりよがりに呆れます

    ご主人はなにを考えて両親の肩を持ち、言わなくてもいいことまでぺらぺら喋るんでしょう。彼も義母と同じ意見で結局はそれを恵さんに伝えたいから??呆れます。あちらの真意がわかってよかったのかもしれませんけどね。私なら離婚を考えます。

    うちの母は最初の一歩を間違えてずっと苦労しました。父が親孝行したかったらしく、父方の祖父母が足繁くうちを訪問したようです。ほぼ毎週、臨月のとき、生まれてからすぐ・・・など。母方の祖母は手伝ってほしいときに来て、いろいろしてくれました。子供心に不思議なほど、まったく逆の祖父母だったんです。

    母が父のひとりよがりと勘違いを正したのはずっと後のことで、時すでに遅し、でした。いったんわがままを許してしまうと相手はもっともっと期待します。あなたの体や健康、幸せといったものはあちらには実際どうでもいいことなのですよ。

    それは恵さんもおわかりだと思います。言葉の端々に滲み出ていますよね。それを助長させないで下さい。今きっぱりと断ってください。どんなに可愛がっても、じきに孫は義理の両親の本質を見抜いて離れていきますよ。母を気遣わない父を憎むようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4406294149

  • 「これって、本当の話?」

    って訊きたくなってしまうほど、ヒドイ話です。

    最初は、『空気の読めない、ノーテンキな、悪気の無い、御主人と姑』と思って読んでましたけど、そうじゃなかったんですねえ。

    悪気で満ち溢れてたんですねえ。

    レスの中には、

    《そして、義父母も生まれてくる赤ちゃんの誕生をとても楽しみにしています。仕事が原因で逆子になったのでは?
    との発言は、もしかすると、仕事をしていたトピ主様をずーと心配されていて、でも今までそれを直接トピ主様に伝える機会がなく、、、
    歯がゆい思いをしていたのかも知れません》

    というのもありましたが、それはどうだかな〜。

    『〜なのは〜が原因』って、証拠も無いのに、人の気持ちも考えずに言う人って、一生変わらないと思います。

    産後の回復が悪い、おっぱいの出が悪い、赤ちゃんの体重が増えない、赤ちゃんの言葉が遅いなどなど、この先も、ことごとく、このお姑さんなら、なんでもトピ主さんのせいにしそうで、心配です。

    御主人様、その後も、みなさんのレスを読んでいますか?

    ユーザーID:3088835390

  • 大丈夫でしょうか

    心配されているのはわかるのですが妊婦さんに読ませるには酷なレスもいくつかあるように思います。
    出産直前って赤ちゃんに会える嬉しさも沢山ですが不安や恐怖も大きいですよね。
    命がけなんだってこと、実感まではしなくとも考えはしますよね。
    せめて無事に産めますようにってこと、願いますよね。
    そんなときに実際にご不幸にあわれた方の話まで持ち出すのはやめませんか。
    旦那様の意識を変えるには効果的かもしれませんが、相談者は旦那様ではないのですから彼が必ず読んでくれているとは限りませんし。

    トピ主さん、私もお断りするのが一番良いと思いますが、それが無理なら良い方向に考えるようにするしかないかと。
    皆さん仰っていますがおもてなしとか考えなくて良いんですよ。
    トピ主さんの体でトピ主さんの赤ちゃんでトピ主さんの家です。
    今回ばかりは夫の家族の顔色よりご自身を優先なさってください。
    いやなことはいやと言っていいし、言えなければ泣いてもいいと思います。
    それは弱さやわがままじゃないです。
    我慢するのが偉いのでも強いのでもない場合ってあります。

    杞憂に終わると良いですね。

    ユーザーID:4597290843

  • 出産頑張って!(1)

    今回は断ったほうがいいと思いますよ。でも理由は少し皆様とは違うかも。お嫁に行ったんだよね?であればすこ〜しでいいから旦那さんの両親を優先させるべきかな。そんなの古い〜と思いますかね?私はそうは思わないよ。

    夫の家に嫁に来たという気持ちで墓参りもするし。だからもともと夫の母がお世話しに来てくれるなら任せるし、無理なら実家の母に頼みます。しかし臨月に突然言われても、実家の母だって用意してるだろうに…(特に遠方なんでしょ?)無理無理。今回は予めお互いの家のスタンスを確認しておかなかったのが運のツキ。後悔は先にたたないので、謝って済ます!そして勇気を出して、『今回は実家にお願いしてあって既に用意もしてもらっちゃってるんですみません。

    ご相談もせずすみませんでした』と言ってみよう!出産なんて人生の大イベント前にそんなゴタゴタしているなんて体に良くないし、話をこれ以上長引かせないようにしましょ。夫の両親だって、そりゃあ楽しみなのさ!会える日を決めてあげて、その日をお互い楽しみに待ちましょう!

    ユーザーID:0425456974

  • 出産頑張って!(2)

    そんな私は夫が遠方・実家は車で5分。基本は実家の母が世話してくれたけど、夫の母が来る期間は風のように去って頂きました。多くを語らず、『この期間義母さんがくるからヨロシク!』って言っておくと母は察して来ないし、連絡すらしてこない。ファインプレー☆
    最初のトピ本文を読んで『このお義母様、未来の私?!』と思ったよ。内孫とか初孫とか…キリないって。はっきり言われるほうがスッキリするタイプのお義母様なはず。今回は嫁ぎ先より実家を優先したのではなく、直前の変更が難しいからゴメンナサイ!ということで出産頑張って!
    皆さんが仰っているように産後は動けても動いちゃダメ!そこで無理すると更年期にくるらしい。ただでさえ慣れないんだし、お義母さんでも実母でも赤ちゃんのこと以外は全部任せておっぱいとオムツと睡眠の確保だけを考えて!私も三月に産んだばかり。ノウテンキの(小心者ならぬ)大心者と思ってたけれど、産後すぐは産前以上に荒れました。『雌』ってかんじでしたよ。(笑)こちらをたてればあちらがたたぬ…なんて悩めるのは両・ご両親が健在でおられるから。親も赤ちゃんの世話も限りがあるからこそ楽しまなきゃ損!損!

    ユーザーID:0425456974

  • 経験者(帝王切開・義母滞在)

    恵さん、その後お体と精神状態はいかがですか?もうすぐご出産、待望の赤ちゃんに会えますね。

    私も帝王切開・一週間入院・退院後に義母がお手伝いとしてきてくれましたが、はっきり言って悲惨でした。

    まず帝王切開の傷口が痛くて腰をまっすぐ伸ばすこともできない・出血&貧血状態、娘は昼夜を問わずよく泣く赤ちゃんで精神的にぎりぎりなときに義母に「お昼にツナサンドしたいんだけど、ツナ缶どこ?」って尋ねられ、傷口を押さえながら上の戸棚からツナ缶を取り出し、「マヨネーズは?」「きゅうりの皮を向く皮むき器は?」(悪気はないのは重々承知)プチプチ切れていく自分を感じました。泣いてばかりの娘に「おっぱいが悪いからかしら?」と言うのを聞いてもうだめだと思い、夫にその夜泣き叫んで訴え、「俺が父親する」宣言させてお引取りいただきました。

    うちも夫が長男の初孫で帝王切開の全身麻酔が覚めないうちから義理の家族全員(義弟彼女・義妹彼含む)に順々にお見舞いいただき、産後眠れなかったです。

    絶対私の二の舞は避けてください。親孝行は後日ゆっくりできますが、赤ちゃんにとって生後すぐはお母さんだけが頼りです。

    ユーザーID:4842700657

  • 交換条件

    こうなったら条件を変えてみてはいかがでしょうか??

    1、里帰り出産に帰る(実家でお世話になる)
    2、義理両親には、2週間後・若しくは1ヵ月後に来て貰う(バッティングは部屋数が足りない)
    3、こちらから赤ちゃんを見せにゆきますと伝える

    などなど、「今回は、大きくない家ですし、日時をずらして貰えませんか?」「赤ちゃんは内孫ですし、当然産まれたら
    1番に抱いて貰いたいですよ。お義母さん!!可愛がって下さいね」
    「産後は、実母が手伝ってくれますので、実母が帰った時にバッティングしないように来てくださるのが1番いいです」
    とか、相手を立てつつ、相手の気持ちも立てつつ自分の意見をちゃんと伝えて、交換条件をいいましょう。

    「来るのは辞めて下さい」とかだけでしたら、相手もカチンときて折れないでしょうから
    その時期は無理だけれども、○○の時来て抱いて下さったらとても有り難いし、嬉しいですと伝えましょう。

    交渉ですよ!!

    ユーザーID:6316929752

  • 複雑な思いで読みました

    トピ主さん
    一番心の平静が必要な時期に大変な思いをされていて胸が詰まります。
    私は男の子の母ですので、姑さんの気持ちも痛いほどわかるのです。自身が20、30代の頃には判らなかった感情です。ここにレスされているのは皆20代30代の方でしょう。先々気持ちが変わっていくことなど思いもしないで100%嫁立場で発言をされている事でしょう。
    それは極当たり前の感情です。でもトピ主さんもですが、男の子の母も居る訳で、自分の将来像として、この姑さんとまったくオーバーラップせずにいられるのは今が若いからです。
    私の出産時もトピ主さんと同じような経験があり、その時は思い悩みましたが仕方なく受け入れてきました。
    ですが歴史は繰り返します。私自身姑ではありませんが、お嫁さん側の親はいろんな意味で優位だなあと思う事はあまりにも多いのが現実です。
    姑さんの言う「嫁側の親は当たり前の様に孫といっしょにいられる」というセリフは心が痛くなるような本音でしょう。
    40代の今、嫁の気持ち、姑の気持ち、いろいろが入り乱れて
    それぞれが理解できて、だからこそ集中砲火を浴びているトピ主さんの姑さんを一概に非難できないのです。

    ユーザーID:4423357374

  • 腹をくくって......に1票です。

    なんか凄い話になってますね....ちょっとした相談が虐待ウンヌンまで....。

    ここまできて宿泊滞在の予定が変えられないなら、腹をくくって状況を受け入れて、良い方に考えを持っていったほうがいいんじゃないでしょうか? 精神的にも。
    自分を責めちゃいけませんよ、恵さん。
    義理の両親も喜んでくれてるし(理由はちょっとですが)、実家のお母さんって味方がいるじゃないですか!ここは思い切ってお母さんに甘えさせてもらって乗り切れますよ!旦那さんにも張り切って手伝ってもらいましょうよ!
    産後の体調、母乳の出具合、頻度...これってみんな赤ちゃんが無事に生まれてからの話。生んでみなきゃわかりません。

    私は海外で両親、義理の両親の助け無しで2人生んでます。自然分娩でしかも4人の大部屋。確かに産後1−2日の病院入院中はちょっと辛かったけど、退院後は主人にも助けてもらわず元気元気。(人間の体って凄い!)

    安産をお祈りしてます。
    何年かたってこの話が笑い話になるといいですね。

    ユーザーID:7796941977

  • 恵さん、頑張らないで主治医に相談を

    自分を責めているという事で、心配になりでてきました。ストレスは恐ろしいです。特に出産後は、ストレスが重なると自分がコントロールできなくなります。私の場合はそれでも、「自分が頑張らなくちゃ、前向きに明るく乗り切らなくちゃ」と、頑張ってしまい、気がついたら怒りを抑えられない自分がいて、子供にきつくあたるようになっていました。「虐待」の二文字が頭に浮かび自分が恐ろしくなり、抱えている問題、私の気持ちを泣きながら夫に話しました。既に、同じ話しはしてあったのですが、私が泣いて訴えた事ではじめて事の重大さを理解したようです。恵さんは、早いうちに先生に相談してください。恵さんの心が本当に悲鳴をあげる前に、思いっきり弱音をはいて先生、ご主人に事の重大さを気づかせてあげてください。後で、義父母に何か言われる事は覚悟しなければなりませんが、幸せな家庭の基本は幸せなお母さんです。少しでも早く、恵さんに心の安定が訪れ、元気な赤ちゃんが生まれる事をお祈りします。

    ユーザーID:6537379177

  • いっそのこと

    こうなったら「母は後から手伝いに来ます。3日間ですがお母様、お父様の事はもちろん、夫や私の食事の事もお願いしますね。私は初産ですし赤ちゃんのお世話に専念してお母様にほめてもらえるよう頑張りますから。急なお願いになりましたが、お母様のご希望通り、夫実家優先にしました。」と切り出されたらどうでしょうか?
    義母さんからの反応が悪い場合、ご主人に「あなたから聞いたお母様のご希望通りにしていただこうと提案したけど家事の手伝いは嫌なのかなあ、本当はお客さんしてあなたや私の世話より孫の世話だけしたいのかなあ」と涙目で訴えてみては?
    乗り乗りの反応だった場合、赤ちゃんとトピ主さんは和室を確保し、冷蔵庫、電子レンジを持ち込み、ミネラルウォーターや非常食(レトルトのおかゆとか)を準備し、義理の両親と一緒に過ごす気力がない時はそこでゆっくり出来るよう、準備されてはいかが?

    ユーザーID:3940509613

  • 平等に

    私は男の子たちのママなので正直このトピを見てとても寒い思いをしています。夫の母だって、お嫁さんの母同様、孫の誕生は嬉しいし、祝いたいし、生まれたすぐに会いたいと思うでしょうね。遠距離なら宿泊せざるを得ないでしょうし。

    だからと言って嫁側の立場に立つと狭い家に自分の親と向こうの親が顔をつき合せて3日過ごすと言うのはいたたまれないでしょうね。

    自分だったらどうするか?諦めて何もしないで家事も育児も両親や周りの人にまかせっきり、全く気を使わず女王様になる・・・か
    どうしても気を使ってしまうようなら夫と相談して「本当に申し訳ないけど実家の母親が帰った後ゆっくりいらっしゃってください。」と伝えるかな?そのほうが先方も長く滞在できるし。

    私の場合は子供を産んだ後病気がちになって、自分の母親も病気勝ちのこともあり、夫の母親が何かとやってきて家事一切をお手伝いさんのようにこなしてくださるのでありがたいです。

    ご主人はきっとお母様思いなんでしょうね。母親としてはそういう息子は貴重だろうなあと恩います。すっかり嫁のほうに取られちゃってる場合が多いのも・・平等じゃないとね。

    ユーザーID:2044963623

  • お産は

    本当に大変なことですし、初めての産後は体はもちろんのこと精神的にも
    とっても大変です。
    私も臨月真近になり、里帰りすることで義母ともめました。
    義母は、「結局rinさんのお母さんは赤ちゃんの世話をしたいだけじゃない!」と言われ私はキレましたよ〜!「それはうちの母ではなくてお義母さんのほうじゃありません!!」って!
    うちの母は私に持病があることも考えて、妊娠中も本当に色々考えてくれていました。しかし義母は息子(私の夫)のことに一生懸命。おすそ分けでさえ夫の分だけで私の分はなし。姑さんってそんな人多いような気がします。
    トピ主さんの義母さんが、旦那さんに言ってる本音を読んでいてもたってもいられなくなりレスしちゃいました。私が産後思ったことは、里帰りせずに義母がお世話を理由に私の家に来るんなら、自分一人で何もかも頑張ったほうがまだまし。そっちのほうが絶対に疲れない。
    旦那様!!ほんとしっかりして!!

    ユーザーID:2085822054

  • ご主人へ

    なんて情けない男なんでしょう。
    そんなにママに「僕の良い所」を見せたいんですか?「良くやったね」とママに誉めて貰いたいんですか?

    更に、ママに甘えているだけでなく、恵さんにも甘えすぎです。
    恵さんがこれだけ傷ついて、自分の子どもを守ろうと必死にお願いしているのに・・・「何かあっても妻は許してくれる」と考えていませんか?女は母になったら強いですよ。しかも、一度情が無くなればどれだけ愛情を持っていた男性でも平気で切り捨てることが出来ます。ご主人のしていることは「離婚」に相当することです。

    「僕はママからも妻からも板挟みにされて大変・・・」

    そう心の中で嘆いているご主人の姿が目に浮かびます。
    恵さんと赤ちゃんに変わって張り倒したいですね。

    産まれてくる赤ちゃんは、ご主人自身の子供ですよ?
    何人もの方が仰っているように、赤ちゃんは今とても危険にさらされています。お分かりですよね?ご主人とあなたの大切な両親が加害者です。あなたはこれだけ両親に愛されて育って、今も両親を大切にしようとしているのに、あなたはご自身の子どもがどうなっても良いのですか?

    ユーザーID:2274131685

  • 皆さんむだむだ

    皆さん「だんな様へ・・」だの「うちはこんなんで、こんなひどい目にあって、心身ともに大変だった」話だのしておられますが、

    むだむだ。

    トピ主さんのだんな様は「そうなんだ〜世間は大変なんだね、でもウチの両親はそんな親じゃないから大丈夫。」
    「だんな様へ」的なレスにも「ふむふむ、でも心配してくれなくても大丈夫だよ、うちは」
    って思ってますよ。
    もし、ご主人、これを読んでるなら、ね、その通りでしょ?

    だから、あえてトピ主さんに言っときます。

    出産、大変ですよ。死ぬかと思いました。
    産むことそのものも、大変でしたえど、陣痛がそりゃもうつらいんです。
    いきみを逃すのがそりゃもう痛いんです。
    でも2ヶ月もたったら忘れます。赤ちゃんかわいいな、次の子が欲しいななんて思ってしまってますもん。
    そりゃそうですよね、忘れる様にできてるんですって。そうじゃないと、子供を次も作ろうなんて思えないくらいの苦痛です。

    義母さんなんか出産は何十年前?とうにその時のことは忘れてます。産めない男の人と同じくらいの感覚ですよ。言うことに信憑性ありません。

    出産、大変ですよ。

    ユーザーID:4914228056

  • 5月30日予定日。主人の両親と産後過ごします。

    トピ主さんの愛する旦那様、そしてそのご両親への非難ばかりで、トピ主さんがあまりにもかわいそうです。
    愛する人とその家族と、心穏やかに過ごせるに越したことはないのではないですか?
    気が効かないご両親かもしれないけど、赤の他人の皆さんにどうしてそこまで人間性を否定されないといけないのでしょう!?

    トピ主さん、遠慮する必要はないけど、トピのレスを読んで
    「どうして私は言い返せないんだろう?」とか悩む必要もないですよ。
    今回のことで、ご主人に対する愛情を疑ってしまったり、離婚を考えたりすることだけはないように祈っています。

    私は産後、主人の実家で過ごします。もうすぐ予定日。
    我儘で頑固なお爺ちゃん、言いたい放題のお義父さん、息子命で旦那のことしか見えていないお義母さん、自分勝手な独身の旦那妹、との同居です。ストレスは予想できますが、それでも家族みんなが出産を楽しみにしてくれていることはうれしく思います。
    意固地になりすぎず、赤ちゃんのお世話もおっぱい以外は甘えていいと思いますよ。腹を括って受け入れる気持ちができれば、かえって「ありがたい〜」と思えるものですよ。

    ユーザーID:6707918341

  • トピ主さんは「5月半ばに出産」

    そろそろ生まれているかもしれない頃ですよね?
    5月15日に「里帰り出産」を提案されている人たちって・・・ちゃんと呼んでいるのでしょうか????

    ユーザーID:6707918341

  • 入院時に来てもらうのは?

    ざっくりと読ませていただきました。
    重複した内容のレスがあったらお許しください。

    出産のために入院したらすぐ来ていただいてはいかがでしょうか?
    トピ主さんのお母様はホテル泊にしてもらって、
    義父母さんにはご主人とお宅に泊まっていただく。
    赤ちゃんの面会時間しか会えないけれど、一刻も早く会いたいのなら
    それで納得してもらって、体力が復活してからゆっくり来てもらっては
    いかがですか?
    病室でなら、トピ主さんも気を遣わずにゆっくりできるのではないかしら?

    孫が可愛いのは分かりますけど「母体は丈夫にできている」とか
    無責任にいう義母さんの神経が分かりません。
    お産はいつの時代も命がけだと思うのですが・・・。
    トピ主さん、ご主人にもっとちゃんと言った方が良いですよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3567634601

  • お姑さんの気持ちになるってさぁ・・

    なんだか男の子をお持ちの方から
    「男の方の親としてはお姑さんの気持ちがわからなくもない」って意見が出てますけど、それって「自分も意地悪されたんだから、あんたも同じだけ苦労しなさいよ」っていうことですよね?

    私も男の子の親ですが、そんな風には考えたことありません。
    自分も妊娠、出産を体験してその辛さもうれしさも知っているのに
    なぜそこで自分がされてイヤだったことを、もう一度自分の息子のお嫁さんに繰り返そうとするのでしょう??
    息子のお嫁さんはかつての自分でしょう?
    嫌だと思うことも、大好きな旦那様の親だから気にいられたくて我慢したり、言いたいことも飲み込んできたのになぜそれを繰り返そうと思われるのか理解できません。

    「自分がされて嫌なことは、よその人にもしない。」これができれば
    いつか自分が「姑」になった時に息子のお嫁さんとも孫とも上手くいくと思います。

    ユーザーID:5585755540

  • 姑の立場・・・

    Geyserさんへ

    Geyserさんは恐らく、今少しずつ‘姑’の立場へと気持ちが傾いて
    いらっしゃる時期ではないかと思いました。昔、同じ様な事を経験
    されていて、トピ主さんの気持ちもお分かりになる様ですが。

    「‘嫁側の親は当たり前の様に孫といられる’というのは心が痛くなる
    本音でしょう」と、おっしゃっていますが・・・本音であっても、今は
    (出産時は)それでも何より、「母体と、生まれてくる赤ちゃん優先」
    にしなくてはならないというのは、変わらないのではないですか?

    出産時でなくても、「嫁側優先で寂しい」という様な事を耳にした事が
    ありますが・・・でもそれは、お姑さん自身の気持ちが、どうしたって
    息子・孫>嫁なので、仕方無い事ではないでしょうか!?

    続きます・・・

    ユーザーID:9342407195

  • 姑の立場・・・2

    「本当の娘の様にしたい」と、おっしゃっているお姑さんでも(ご本人は無自覚なのでしょうけれど→)とても本当の娘の様にかわいがっている様には思えない方、いらっしゃいます。この、トピ主さんのお義母様も、もしかしたらそういったタイプの方なのかもしれません。でもこれは単に、ご自分達(夫側の両親)が「本当の親の様に(嫁に)甘えたい」という気持ちを押し付けているだけの様に見受けられます。

    ご自分達は本当の娘の様に労わらない(自分のこどもでないのに、実の子同然に接するのは…殆ど無理でしょう。「全く同じ様にできる!」と、胸を張って言える人は、あまりにご自分を‘優しい人間だ’と、過信しているのだと思います。)のに、嫁に自分達を「本当の親の様にして」と言うのには無理があるでしょう。お互い努力はすべきでしょうが。

    少々話しが反れましたが…せめて出産の時(前後の期間も合わせて)くらい、そのお嫁さんと、赤ちゃんの為だけを思い、一番ベストな状態を考えてあげるべきではないでしょうか?そういった日々の優しい心遣いの積み重ねで、お姑さんも、本来願う‘良好な嫁姑関係’に近付けるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9342407195

  • 男兄弟の母の立場から

    男子の母側の方からこのトピが寂しい等のご意見も出ていますが、
    私も、長男の妻であり、男子の母ですが、子供を生むのは自分の息子ではなくお嫁さんなのだから、平等に赤ちゃんを見に行きたい世話したいなんてできないのは、もうしょうがないと思っています。

    自分の出産の時を思い出しても、夫の家族は心優しい素敵な人達ですが、それでも、色々ありました。
    出産後は本当に心も体も普通の状態ではなく、普段なら流せることが流せないばかりか、生涯忘れられない恨みになったり、心を壊してしまうこともあります。
    孫ができて、天にも上る心地で一方的に盛り上がる気持ちもわかります。
    一方で、嫁の親はずるい、何でうちが遠慮しなくてはいけないのというのも理解できます。

    しかし、何もお嫁さんやの嫁親と張り合わなくても、出産直後の孫が見たけりゃ、数十分滞在してあとは自分達で観光でもすればいいし、もっとじっくり見たけりゃ、一月位経って落ち着いた頃行くか、訪問を待てばいいと思いますよ。
    というか、もういい年した大人で親なんだから、突っ走らずに相手を思いやってして行動しようよと、自戒をこめて思います。

    ユーザーID:2663583601

  • ポンさまのご意見に一票1

    トピ主様、ご出産間近の一番幸せな時(であるはず)のときに、大変ですね。お察しします。。。。

    さて、お姑さまですが、「本音」を拝見する限り、このような方はいうことを聞いてもこちらの意見をごり押ししても、結果は一緒だと思います。

    のちのち、何かお気に召さないことがあったとき、お姑さまにお手伝いをお願いした場合は「あのときあんなに助けてあげたのに!」、実母さまにお手伝いをお願いしていた場合は「わたしはいつだってひかえめにしているのに!」といわれるのが落ちです。

    もしも私だったら。まず、義母さまにあなたから、「夫からお義母さまの『お気持ち』伺いました(←これをはっきり、にっこりかわいく言うのがポイント)。お義母様がそんなにわたしのことを気遣ってくださっているとは気づかず、実母に手伝いを頼んでいましたが、最初の3日はぜひ『家事手伝い』をお義母さまにお願いします。実母はそのあとに来てもらいますので」と伝え、(実母さまにも事情を包み隠さず話しましょう。わかってくださいますよ。)

    <続きます。>

    ユーザーID:1360053937

  • 続きです。

    可能なら、電話で泣いてしまったのも「私の身を案じてくださったのが嬉しくて泣けてしまいました」とかわいくフォロー。(ただし、「生活のことがあるので復職については夫と相談します」としっかり付け加えますが)

    そして、

    ・二泊三日限定。その間、トピ主様は「帝王切開の負担が」辛いと訴え続け、動かない。食事の支度、買い物も、もちろん義母様にお願いする。『家事くらいなんでもない』とおっしゃるのですから。
    スーパーやコンビニの場所も夫から前もって教えておいてもらい、「●●はどこにあるの?」と聞かれたら、「ちょっと探しにくいところにあるんです。かまいませんので、新しいのを買ってきてください。」で通して動かない。

    ユーザーID:1360053937

  • さらに続きです。長文すみません。

    ・お洗濯は絶対にトピ主さんがしない!洗濯機回したら義父母の分も当然させられます。
    おむつは3日くらい、紙オムツでしのげます。
    「自分達の洗濯は母が来てからまとめて頼みますからおいておいてください」とでも言えば、自分達の洗濯物くらい自分でなさるでしょう。

    ・赤ちゃんのお世話はしたくてしたくてうずうずされているでしょう。哺乳瓶の消毒、お風呂の手伝いくらいはお願いしては?そして、「授乳中はお義父様の同席だけは遠慮してください。恥ずかしくて、止まります。」と、はっきりお義父さま本人に言う。勿論授乳室として和室を独占。

    ・きっかり二泊三日された朝に帰っていただく。お礼のお金も包んで。

    ・そして実母さまにいっぱい泣き言を聞いてもらう。

    これは、親孝行したがっているだんな様を立ててあげることにもなります。
    「あなたの立場を考えて、わたしは産後の大変なときに無理をしてお義母さまを精一杯立てたの」としっかりアピール。
    のちのち義母さまが何か不満を匂わせてきたら「あれだけがんばったのにどうしてまだ何か言われないといけないの?」と泣いてすがって味方になってもらいます。

    ユーザーID:1360053937

  • 大変ですね

    私自身出産はまだ経験していませんが、母の話によると、産後の無理はずっと後になってからも引きずるとのことです。
    (更年期障害がひどくなるという噂も聞きました)

    それがどこまで本当なのかはわかりませんが、ご自身も出産を経験されているのに、ご両親の産後直後宿泊に行くという発想が信じられません。

    仮に、私が出産する時、夫のご両親が同じ提案をし、なおかつ夫が断らないようであれば、私は外に泊まっていただくようにすると思います。

    ユーザーID:3114717506

  • お友達は発狂して夜中に電話してきました。

    旦那さん・・能天気すぎる。
    奥様〜このまま壊れちゃってもしらないよ〜!
    離婚に突き進んでも〜自己責任よ。

    妊娠すると、環境の変化に過剰反応することもあるけど
    出産は生死にかかわることもあるんだよ?!

    私は、産後は、同居の義両親が住む家に帰り
    翌日から・・普通に掃除・洗濯・家事もしましたが
    昼間は、だ〜れも居ない家でのんびりできたから平静を装えた・。
    夕方になってみんなが帰ってくると
    イライラでおっぱいの出も悪く、家族に気を使い、毎日離婚を考えました。

    私の後に出産した友人は、ご主人のお母様が
    出産直後に急に若夫婦のマンションに滞在することになり
    出産後出ていたおっぱいも帰宅から2日で止まり、
    ストレスでおかしくなって夜中に『助けて〜!』って
    電話してきました。
    ご主人もどうしたらいいでしょうって。
    (あんたの母親のせいでしょうが!!)

    次の日、産後検診で、先生から、旦那は大怒られ
    お客様のおかあさまは、嬉々として(元気な子でよかったわね〜!)って、
    帰って行きました。

    ユーザーID:1078511348

  • もう産まれてるかも?

    今までロムしてきました。そろそろ予定日ですよね。
    恵さん、どうしてるかしら?心配です。

    いろんな人がいます。いろんな意見があります。
    でも、一番いいのは、ご自分が判断されることです。
    我慢ばかりする必要もないし、自分だけが悪いと思う必要もありませんよ。
    ムカッと来たら、聞き流す。
    具合が悪かったら、家事も何もかも任せちゃう。
    気にしないことも必要だと思います。

    という具合に、上手く行くことを祈っています。
    元気に出産してください。

    ユーザーID:0725198391

  • 体験しないと分からないのよね…

    私も産後は悲惨でした。
    義親戚のおばおじ、従兄弟に子供、次から次ぎにやってくるわ、旦那に無理矢理退院後に義実家に連れていかれるわ。
    産後1ヵ月に、お盆で、夫の実家に1週間泊まらせられて母乳が止まりました。
    眠れなくて、ノイローゼ寸前でした。
    旦那の思いやりの無さに。
    へたしたら旦那、殺してましたね。体力があれば。

    まー3年すぎて、ようやく少しは怒りを風化出来ました。
    いやな事も過ぎればなんとかなりますよ。

    プッチンプリンさん、素晴らしいですね。

    ユーザーID:2258949377

  • ………

    私はお姑さんの愚かな感情が手に取るようにわかり、理解できますよ。

    「あたりまえのように孫を抱っこできる嫁親」

    この一言につきますよ。
    あとの「孫に会う権利」だの「内孫」だのは、とってつけた言葉でしょう。

    孫に会う。
    自分の遺伝子が4分の1入った小さなかわいい赤ちゃんを愛でるという人生のビッグイベント。

    息子親には、そのイベントはありません。

    その事実を受け入れたくないのでしょうね。
    かわいそうに。

    私は男の子の母親です。
    男しかいません。
    ですので、「私には孫を抱っこしたりあやしたりすることは許されていない」ものだと、一生懸命言い聞かせています。
    もしも、抱っこできたとしても、「それは息子妻の優しさ。おこぼれ」だと思っています。
    きっと、こう思える姑が、出来た姑なんですよね?
    小町のみなさま?

    ユーザーID:5574777419

  • 急だから断る、それだけ

    急な話だから無理、とタダそれだけの理由で断りましょう。
    帝王切開は産後が大変な出産です。
    産後はリラックスして過ごすことだけが重要です。
    ストレスの種は増やしてはいけません。
    「断る」んですよ。向こうから辞退するのを待つんじゃなくて。
    だんなさんが「やめてもらうよ」というのを待つんじゃなくて。
    こうやって相談していると言うことは「いや」と思っている証拠。
    いやなことは自分の口ではっきりと断るのみです。
    理由なんてどうでもいい。いやなものはいや。それだけ。
    恵さんの人柄もだんなさんの人柄も義父母の思惑も関係なし。
    嫌なことは悩まずただきっぱり断る。
    これをしないと産後のしんどい生活は乗り切れませんよ。
    母はそうやって図太く強くなるのです。
    守るべきものを守れるようになるんです。
    「いやですやめてください」って勇気を持って言いましょう。
    それをいう自分がきっと嫌なんですよね。
    相手を不快にさせたくないんですよね。
    でも、がんばれ、ママ!
    産後の思い出が幸せなものになりますように。

    ユーザーID:8731353337

  • 泣・・・

    3人の子持ち。夫の実家近くに住んでます。
    上の子を自宅近くで出産、毎日義母が見舞いにきました。退院後は実家に帰る予定でしたので我慢しました。芋を食べればおっぱいが出るとふかし芋を詰めてきたり、育児書を読めと本を買ってきたりだとか色々。
    退院当日は実家の母が急用で来れなくなり、夫は何を思ったか義母連れ。でも、何も頼めなかった。。。夫は荷物を持って車まで往復してる間も義母はあかちゃんをみてるだけ。私も荷物運び。実家に帰る前に自宅に帰りたかったので義母も一緒に寄りました。全身だるく傷も痛いのに横になれないんです…義母がいるがために。
    そうしたら、自分で意識していないのに涙がボロボロこぼれちゃったんです。けど夫や義母には罪の意識はない。その瞬間から会話が出来なくなりました。1秒でも早く実家に帰ろうって思いが、行動を早くさせました。実家に帰ってからも微熱が暫く続いたので次は里帰り出産。1週間で5キロ減るくらい最初の育児はシンドイ。
    義母との関係が崩れる事を心配するより夫婦が上手くいくことを選択したほうがいい。旦那さん、奥さんのお母さんに自分がお世話になるのが嫌なのかも??

    ユーザーID:8918514205

  • 無難に3日間が終わったとしても

    「今回は最大限の譲歩をしたのよ」
    と、ご主人に念をおして下さい。
    「あ〜疲れた」と、わざとらしく言うのもいいかもしれません。

    それから、トピ主様のお母様には、

    「お気を遣わせて申し訳ありませんでした。
    お蔭様で親孝行が出来ました」

    と、ご主人にお礼を言わせて下さい。

    でも、何らかの揉め事があったほうが
    ご主人の心境にも変化が起き、
    今後のプラスになるような気がします。

    ユーザーID:3289579001

  • 優しい方なのです・・・

    恵さん、ご主人との話し合いは如何でしたか?

    ここでのレスは、感情的なものが多くて、恵さんのように聡明で優しい方には、少しきつすぎると思います。一時の感情をぶつけて上手くいくこともありますが、このお相手では、全て恵さんに跳ね返ってくることは間違いないでしょう。こじれたら、きっと恵さんは又悩んでしまうでしょう。今は事態をできるだけ穏やかに吸収するには何が一番かを考えるべきです。

    私の夫も恵さん夫と似たところがあります。根は優しくていい方なのだと思います。でも、きっとご両親にも同じように優しくて、親孝行したいのでしょう。出産の大変さが分かっていないのです。

    では、どうするか・・・。今は、自分の気持ちを正直に話すことです。その際には、決して向こうの両親を責めないこと・・・これがポイントです。そして、とにかく不安で、こんなにこじれてしまったことが悲しいことを伝えるのです。泣いていいのですよ。相手を非難するのでなく、自分の不安を理解してもらい、力になって欲しいことを伝えるのです。

    ご主人は、産後、恵さんの大変さを見て気づきます。いえ、気づかせるのです。(続く)

    ユーザーID:7170219157

  • 優しい方なのです  (続き)

    もし、今の状況で、本当に宿泊の回避ができなかったら、ご主人に働いてもらうしかありません。帝王切開は、立派な手術なのですから。そして、できるだけのことをして、本当に我慢ができなかったら、感情を思い切りぶつけていいのですよ。泣いて叫んでください。「こんなに大変なのをどうして理解してくれないの!」と・・・。

    とはいえ、出産は大変です。宿泊を回避できることを祈ります。

    今後、義理のご両親とのおつきあいは大変でしょう。でも、夫婦の絆をしっかりと築いてくださいますよう。そして、聡明な恵さんなら、それが出来る方だと思います。将来、「恵の言っていることに間違いはない」とご主人に思わせたら、家庭は本当に幸せですよ。義理の両親なんて、怖くなくなります。

    時間はかかりますが、頑張ってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:7170219157

  • コレを読んでどう思うんでしょうね

    今頃思うんですが、先ずはトピさんが帝王切開で無事にお子さんを出産されますようにと願うと同時に、こんな言い方失礼ですが、五体満足で何の障害も無く生まれてきますようにと、願うばかりです。
    私が前に書かせてもらったように、ストレスと不安を抱えたままの出産になるみたいですし。
    不安とは、お子さんを出産するという初めての経験以上に、義理の両親が思っている本音を聞いての不安の方が強いと思います。

    旦那様はこれらの書き込みを見て、どう思っていらっしゃるのでしょうか?
    もしお読みになっているのでしたら、是非お伺いしたいと思います。
    まだ「いや、家はこんなだけど、何とかなるさ」と思っていらっしゃるなら人の意見もアドバイスも受け入れられない、駄目な夫・本当の家族はトピさんと生まれてくるお子さんではなく、育ててくれた親だと言う人なのでしょう。
    板ばさみにあっていると思われるでしょうが、妻や子供が危険に曝されていれば、育ての親すら切るのが夫の役目。
    切るのは妻の親ではなく、貴方自身の親です。
    どうぞ旦那様、お読みならご意見お聞かせ下さい。

    ユーザーID:4698939716

  • 誰もそんな事言ってないのに

    >ですので、「私には孫を抱っこしたりあやしたりすることは許されていない」ものだと、一生懸命言い聞かせています。

    誰も抱っこできない・会えないなんて事言っていないと思いますが?
    産後直後だけは遠慮して欲しいと言っているだけです。

    その後は、抱っこもできるしあやせますけど・・・それでは不満?
    いや、義母に下の世話をして貰っても気にしないお嫁さんと、
    赤の他人の娘の下の世話も厭わない義母のコンビならば上手く行くかも知れません。

    でも、産後直後って実母とだって険悪になりかねない時期ですよ。(経験あり)
    同居じゃないなら、私は近づきたくないけどな〜。お見舞いぐらいが丁度いいです。
    落ち着いたら会いたいです。

    ユーザーID:7474607544

  • 長男の嫁

    わかります〜わかります〜。
    ワタシも長男の嫁で初孫でしたから・・・。

    わたしも逆子がなおらず、帝王切開でした。
    義母はその手術のときに来てくれたのですが、帝王切開の麻酔がききすぎて、意識が朦朧となり、呼吸苦もでて偉い目にあいました・・・。出産後、義母が「おめでとう!!よかったわね!!」って言っていたようなのですが、もうコチラはそんな状態で「死ぬ〜」って感じだったので、なにも言えず・・・ただ耐えていました・・・その後義母は、「あのときminaさんなにかいってくれてもいいのに」とちょっと怒っていたそうですが、そりゃ、申し訳ないけなかったけど、正直「ふざけんな」という気持ちでいっぱいでした(笑)

    本当は里帰りとか考えていたけれど、初孫だし夫の親はあまりいい顔しないなぁ・・・と思い、実親にも言い伏せて、頑張りました。
    実母が1ヶ月くらいの予定でヘルプに来てくれたのに、夫の「俺の居場所がない」という言葉で喧嘩になり、実母には1週間で帰ってもらいました(涙)

    産後、育児の世話だけでいっぱいいっぱいなのに義親のお世話まではできません。義親が嫌いなわけではないのです。続きます

    ユーザーID:3882311167

  • 旦那さんに断ってもらうべき

    1児の母です。
    もうお産まれになりましたか?
    手遅れかもしれませんが、書きます。
    私は産前1週間と産後1ヶ月くらいは実家の母に来てもらい、色々手伝ってもらいました。
    夫の両親には3〜4ヶ月後に来てもらったと思います。
    産後、夫の両親からは何度か「孫を見に行きたい」と連絡があったのですが、「数時間ごとのお乳(ミルク)の時期」が終わるまでは遠慮していただきましたよ。
    そのことは夫からちゃんと話してもらい、了解していただきました。
    やはり、実母と義母では物事の頼みやすさも違うし、気の使い方も違います。
    無理をして回復が遅れるよりも、義理の両親には数ヶ月は理解と我慢をしてもらいましょう。(産後一ヶ月は無理をしては駄目です)
    もし、今回の来訪が延期になったときは、写真をこまめに撮り、後で義理の両親に見せてあげてくださいね。
    旦那さまには不安や大変さを理解してもらって、義理の両親に話してもらいましょう。
    どうしても理解が得られない場合は、旦那さまを脅すくらいのことしてもいいと思います。

    ユーザーID:3594667531

  • 長男の嫁(続き)

    ご主人の自分の親を思う気持ちはとてもわかります(大事なことです)

    昔のひとは産後は1ヶ月くらいは水も触ってはいけないというほど、産後の体の回復に気を使っていたそうです。
    ご主人のお母さんの「男の子育児についてはベテランだ」ということも今はあてにならないことを申し上げておきます。
    昔の育児方法と今とでは雲泥の差です。
    それに、そんな昔の育児のことを今教育されても困ります。

    なにが大事ですか?
    一番なにが大切なのですか?

    トピ主さんの夫であると同時に一人の子の父親なのですよ。
    ご主人もそうして親に守られてきたのです。

    今度は自分の子を守ってあげてください。

    逆子になった理由にトピ主さんのストレスも関係してますから。

    トピ主さんも遠慮してばかりはだめですよ。
    ただ、なにもかも拒否だけではうまくいきません。

    ご主人のお荷物とか考えてダメですよ。
    今だけです。ぐぐーっと甘えましょうね。

    安らかな出産、育児が出来ますように祈ってます。

    ユーザーID:3882311167

  • >ぷりん様

    生まれたばかりの孫が愛しい、抱きたい気持ちはもちろん解りますよ。
    だから絶対抱かせないなんて誰も言ってませんよね?
    ぷりんさん、出来た姑どころか、いじけた姑になっちゃってます。

    このトピで皆さんがやめてくれと言っているのは、赤ちゃんの誕生に浮かれてママさんに
    当然あるべき配慮も出来ず、実母への対抗意識丸出しの利己的な行動のことです。
    出産後しばらくして落ち着いた頃であれば、赤ちゃんに会って抱っこもできるだろうし、
    入院中だって、何時間も病室に居座るのでなければ、赤ちゃんを見に行ったり、ちょこっと
    抱っこするくらいはできるのではないですか?
    その気遣いをお願いしているだけなんです。

    今回だって、義理両親がホテルをとって1日数時間トピ主宅を訪問する形をとってくれれば
    さほど問題はなかったはずですよね。でもお姑さんは「なぜ私達がそんな気遣いをしなきゃ
    ならないの?」と言わんばかりの態度。そんな自分本位なお姑さんに、献身的にお嫁さんの
    お世話が出来る筈もないし。実母は娘の産後のお世話に来るのであって赤ちゃんと遊ぶため
    に来る訳じゃなのに、勘違いも甚だしいです。

    ユーザーID:5114620453

  • 男児の母ですが

    「孫を抱かせてもらうのはおこぼれ」とは何か違う気がします。
    私の姑は能天気、舅は「出産は病気じゃない」と豪語。でも、姑は帝王切開後、産褥熱で半年寝込み、赤ちゃん(夫)は舅の親戚が育ててました。
    そんな事情で1人っ子にしたにも関わらず、私自身の心配をすることは一切なく「出産は病気じゃない、たいしたことない」発言。

    実母は「出産は生死に関わる事、今は少なくなったとはいえ死んでしまうこともあるのに!」と怒り出す始末。死ぬかもしれない原因?は姑舅の息子(夫)にもあるわけで、私に対して姑舅から気遣いがほしかったのでしょう。でも彼らの頭には「孫」しかありません。

    普段から嫁本人の体を気遣っていたら、嫁とてかたくなに拒む理由もない(時々小町に見られる例外もあります)。久しぶりの赤ちゃんに浮かれ舞い上がるお気持ちもわかりますが、まずは産婦の体の回復や健康に気を使うのが一番だと思います。

    産婦の親をお手伝いさん代わり、あるいは産婦に家事をまかせて、孫いじりだけを楽しみにされてしまうから、怒りも悲しみも拒絶もより強いものになってしまうのだと思います。

    ユーザーID:2191980148

  • 横ですが、ぷりん様

    「そう思える姑ができた姑」です。
    その通りです。

    今も昔も、「この子は私の孫!『ウチの』孫よ!」的な姑の気持ちも
    「この子は私の子よ、孫孫言わないで!」的な嫁の気持ちも

    変わらないと思います。

    一昔前だって、姑がえらそうに抱っこできるのは、「それは息子妻の優しさ。おこぼれ」からだったんですよ。なんともいえない嫌な気分を我慢して口にしなかった、嫁が多かっただけです。

    良きにつけ悪きにつけ、嫁の立場は強くなったんです。

    でも、嫁だって、嫌な気持ちもありますが、「それでも確かにこの子はこの人の孫」ということもわかっているんです。
    それがゆえに姑に抱っこしてもらうのは決して「おこぼれ」という気持ちとは違います。
    姑から「この子は確かにこの嫁の子」の尊重が嫁にとって見えれば、自然に「お義母さん、抱っこしてください。お義母さんの孫ですから」ていう気持ちになり言葉もでてくるんですよね、なぜか。

    「孫を抱っこしたりあやしたりすることは許されていない」のではありません。「嫁の気持ちを無視して」することに問題があるのです。

    そういう私も将来「姑」です。

    ユーザーID:4914228056

  • 幼稚なご主人

    もう出産されているかもしれませんね。心配です。
    本当に思いやりのない義父母と幼稚なご主人ですね。同じ男として歯がゆくてたまりません。
    出産という大事業にあたり、夫の果たすべき役割は、妻が何の憂いもなく安心して赤ちゃんを産み、世話をできる環境を整えることです。それなのに、トピ主さんに多大なストレスとなる義父母の滞在を認める能天気ぶり。すでに出産前から大変なストレスを与えています。

    息子が生まれたときは、わたしが1週間の産休をとって家事を担当し、その後は妻の母に助けてもらいました。わたしの母に会わせたのは、生活リズムが安定してからです。すべて妻の希望通りにしてやりました。

    手遅れかもしれませんが、主治医にお願いしてご主人に説諭してもらうのが一番よいのではないでしょうか。ご主人には、泣きながら「嫌なものは嫌」とぶちまけるのが効くかと思います。

    一部に「姑は孫に自由に会えないのか」みたいなことを書いている方がいますが、的外れです。お嫁さんの負担にならないよう、ホテル泊を申し出るのが当然でしょう。そんな最低限の常識もわきまえない人たちだから、多くの人が怒っているのです。

    ユーザーID:1076268489

  • 考えたのですが

    ずっとROMってました。
    解決法を考えました。

    泊まる部屋が少ないし、ご両親に失礼があると申し訳ないので
    全員でホテルに泊まることにしたらいかがでしょうか?
    食事や清掃はプロがしてくれるし
    ご実家のお母様は3日が過ぎて来て頂く。

    私もちょっと煽りすぎだと感じます。
    出産後の体調はそれぞれでしょうが
    義理の両親と同居しているわけでは無いし、家が近いわけでもない。
    嫌なことを言われたら「そうですね〜、○○さん(ご主人)に相談してみます〜」と聞き耳を持たなければ良いのです。

    例えばおっぱいが悪いとか仕事のせいでなど
    傷つくことを言われたら我慢せずボロボロ涙を見せましょう。
    そして、ご主人が帰ったら訴えれば良いのです。
    今後の付き合いを辞める切り札になるかも知れません。
    「あんな事を言われたら、もう会いたくない」ってね。

    先にご主人に「ご両親の滞在中は頑張るけど
    何があっても私の味方で居てくれる約束をして!」とだけ話合っておきましょう。

    辛いときのおまじないの言葉は「同居よりマシ」です。

    ユーザーID:4049990053

  • はて(1)

    >もしも、抱っこできたとしても、「それは息子妻の優しさ。おこぼれ」だと思っています。
    >きっと、こう思える姑が、出来た姑なんですよね?
    >小町のみなさま?

    なぜこういう風にお考えになるのか不思議でなりません。はっきり言ってこういう書き方は
    とても醜いと思います。父側の親に孫を抱く権利は無いと誰か書きましたか?
    問題なのは「産後の大変な状況の中、布団も足りない自宅に客人が泊りがけでやってくる」
    という点なはず。「客人」なんて他人行儀?でも嫁から見れば夫の親って下手な他人より
    ずっとずっと気を遣う相手だって事はお解かりになりますよね。
    なにも孫を見に来るなという事ではなく、「嫁はどうしても義父母には気を遣ってしまうもの」
    という事を理解して、身体の負担を減らす為にもホテルに泊まる等してもいいのでは?
    と皆さん言っているのだと思いますが。

    ユーザーID:0431327745

  • はて(2)

    もっとも、姑さんの気持ちが全く解らないではありません。
    「母側の親は娘の手伝いという名目で赤ちゃんと当たり前のように居られる、でも
    自分達は気を遣う相手として煙たがられる」というのは確かに不満でしょうし
    悲しくもあるでしょう。そんなに気を遣う必要は無いのに・・・と思う事もあるでしょう。
    でも気を遣うなといったところでそれは無理なお話です。産み育ててくれた実母に
    頼るのも自然な事。
    赤ちゃんが生まれて、一番大切にしなければいけないのはまず赤ちゃんの健康と
    大きな仕事を成し遂げたお母さんの回復。その中に「周囲の協力」があるのは
    言うまでもありません。孫を抱く権利だの順番の為にお母さんの身体が二の次に
    されるというなら、それはとても怖いし悲しいですね。

    ユーザーID:0431327745

  • 義母も実母も関係ない

    男の子の親御さんからのレスを読んで思ったことですが、たとえ実母であっても産後に道楽で泊まりに来られたら迷惑だと思います。

    私は第一子を帝王切開で出産しました。子どもは一過性多呼吸になったため、2日目まで保育器に入っていました。看護師さんからは「保育器の赤ちゃんとの対面は赤ちゃんの親のみ」と言われていて、見舞いに来た母にもそのことを言ったのに、看護師にねじこんで保育器内の孫と対面しました。
    私は出産直後に10秒ほど対面しただけで、母の面会の時点では導尿の管も取れず、子どもに面会できなかったので、「何で私よりも先に会いに行くの?」とかなり不快な思いをしました。
    退院後実家で1ヶ月ほど世話になりましたが、ミルクの時間になると深夜以外必ず母か父が覗きに来ましたので、母乳をあげられず、出なくなってしまいました。洗濯と食事の支度は母がしてくれたので楽でしたが、ミルクも沐浴も何もかも興味津々で覗きに来るので参りました。
    第2子出産のときは絶対に里帰りしないと決めています。

    産後の対応によっては、実母ですら疎まれます。逆に言えば、義母だから必ず嫌われるということもないと思いますよ。

    ユーザーID:8527429515

  • ひどい義理の両親ですね。。。

    こんばんは。

    下にも書いていらっしゃる方がいますが、
    産後すぐのママはぐったりした病人も同然です。
    ふつう、病人がいるところに泊まる人がいますか?

    手伝いをあなたのお母さんに一切まかせて、遊びに来る感覚なら、
    なおさらひどい人たちですね。
    孫の顔を見にくるにしても、泊まるのは、普通はママの実母以外は3ヶ月以降でしょう。日帰りでさくっと帰るのが常識です。
    観光にでも来る感覚なのでしょうか?

    夫の両親が非常識すぎですから、宿泊は断固!断りましょう。

    産後の疲れは後々まで響きます。夫の両親の気分より自分の将来の健康を優先したほうがいいですよ。

    夫も普通の感覚の人ならば理解してくれるはずですよ。

    お姑さんも出産経験があるはずなのに随分気が利かない人のようですね、今後もおそらく苦労されることと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5884195819

  • 男の子の母ですが…

    私の息子はまだ3才ですがもう考えています「孫が生まれても余計な手出ししないわ〜」って、気が早いですが…(笑)
    私自身お義母さんには全くと言って良い程出産時は干渉されず、実母の元で気兼ねなく産後を過ごせました。でも、実母でもたまに喧嘩はありました、これがお義母さんだったら言いたい事も言えずきっとストレスたまりまくりだったと思います。
    恵さんのお義母さんを反面教師として、あと数十年後に迎える孫とお嫁さんには過剰な反応はせずにいようと思いました。

    ユーザーID:0140658886

  • 出産において、何が優先事項か?

    と言うのを考えると、出産する人であり、生まれてくる赤ん坊であるのは明白です。
    赤ん坊の両親の親孝行、祖父母への気遣い、などはどう考えても優先順位は低いです。
    また、女性は出産において、特に出産後暫くは動物としての本能がとても強くなり、傍目で見ていても
    はっきり分かるほど赤ん坊を守る行動にでます。無意識のうちにです。
    私の妻は「友人であっても赤ん坊が抱かれていると不安を覚える」とまで言っていました。
    これは少々極端な例かもしれませんが、それほど母性本能が強くなるのです。
    増してや、義理の両親でしょ?トピさん、それは不安になるのも当然だと思います。
    ベストなのは、そこで旦那さんが貴方の側に立って家族である貴方と赤ん坊を
    外敵から守る事です。

    もうそろそろ予定日のようですから、どんなことになってもご自分と赤ちゃんが最優先ですからね。
    それだけは忘れず安らかに良いお産を迎えられるようお祈りしています。
    この際夫に対して切れても良いんですよ!応援しています。

    ユーザーID:3786319629

  • こんなのはどうでしょう・・・。

    まだ間に合うことを祈りつつレスさせてもらいます。
    うちの姑も似たような考え方の人です。うちもいろいろトラブりました。こういうタイプの人は何が何でも我を通しはしませんか?なら、納得してもらえる方法を考えるしかないと思います。ご主人はお姑さんに育てられたのですから、根底の考え方がお姑さんに似ているところがあり、お姑さんの主張をある意味当然のこととお考えなのではないでしょうか。だとしたら、自分の意に反してるわけだから、お姑さんに強く断ることはできないでしょう。もしまちがってたら、ごめんなさい。
    私の場合は「この子は○○家(夫の姓)の子だよ」と姑に言い、納得してもらって里帰り出産しました。出産時に病院に来られたけど、うちの母が気をきかせて「先に抱いてやってください」と一歩ひいてくれて、姑が母より先に孫を抱いたことで、満足したようです。姑は私の実家に一泊して帰っていきました。
    「○○家(ご主人の姓)の初孫ですもの。一番に抱いてやってください」と出産時に呼び、そのまま入院中に気の済むまで自宅に滞在してもらい、ご主人の身の回りのお世話をしていただいたらどうでしょう。続きます。

    ユーザーID:2323719743

  • こんなのはどうでしょう・・・。(続き)

    帝王切開ということは2週間くらいの入院ですよね。きっとお姑さんも2週間も居座らないでしょう。入院中なら面会時間も決まっているし、授乳は授乳室で行えば、おっぱいを見られることもないし、他にもお見舞いに来られる方はいらっしゃるだろうから1日中へばりついてるわけにはいかないだろうし。もし毎日長時間居座られるようなら、看護師さんにお願いして「お母さんが少し疲れてるようなので、休ませてあげてください」とか言ってもらえば、引き下がらざるを得ないでしょう。お姑さんもご主人には言い返せても看護師さんに言われては黙って言うことをきくしかないのではないでしょうか。
    これはあくまでも私の経験に基づくひとつの提案です。少しでも参考になれば幸いです。
    出産前のこの時期に深く悩まれてること、お察しします。
    一日も早く悩みが解決し、安心して出産にのぞまれることをお祈りします。

    ユーザーID:5159357140

  • トピ主さん、本当にかわいそうです。

    もうお生まれになったでしょうか?母子共にお元気でありますように。

    私は、自分自身は女ばかりの三姉妹で男兄弟はいませんが、自分の子は男ばかりです。
    実母が私の出産時にどれほど心配したか、気を揉んだかを思うにつけ、息子の子が生まれる時には、お嫁さんのご両親にすべてお任せしようと思っています。これは肝に銘じています。
    その上で、何か出来ることがあれば何でもお手伝いするつもりです。
    血を分けた自分の娘が何ヶ月もお腹で育て、何時間も苦しんで、お腹をいためて孫を産むのですよ?
    待っているだけで孫を見せてもらえる婿親とは、その心労は比べようもないし、心構えや覚悟も違います。
    まずは、お嫁さんと実母さんの意向を優先させるべきです。婿親は常にその後。
    それはもう息子を産んだ人間の定めですよ。仕方のないことなんです。
    ちょっと考えてみてください。
    本当に息子が可愛かったら、孫が可愛かったら、息子の家族の安寧が第一で、「とにかく孫に先にツバつけよう!!」なんて発想は出てこないはず。
    どれほど自分勝手な事を考えているか、トピ主さんの姑さんは心から反省すべきです。

    続きます。

    ユーザーID:6218268700

  • トピ主さん、本当にかわいそうです。 続き

    続きです。

    ご主人、なぜあなたの子を命がけで産もうとする妻の気持ちを優先してあげられないのですか?
    孫はあなたの両親のおもちゃじゃありませんし、あなたの親孝行の道具でもありません。
    一生を共にすると誓った相手が嫌がることを、あえて強行する理由は何ですか?
    産後のストレスで、子どもを殺めてしまう母親すらいるのですよ?
    まして、帝王切開。麻酔をかけて普通に手術するのです。母体への負担は計り知れない。
    あなたが一番に守るべきものは一体何か、よーく考えなさい。
    出産をあまりに軽く考えすぎです。

    ユーザーID:6218268700

  • 思い切りヨコですが。

    産前産後が大変なのは私も経験者なのでわかります。
    でも、上の方で義両親に来てもらったのは3〜4ヶ月後?
    小さい時って成長が早いですよね。1歳までって特に。
    なんだか義両親がお気の毒って思いましたけど、孫に興味のない人間もいますからね。
    それかよほど遠慮深い方たちなのか・・・

    ユーザーID:9367308733

  • みんなまあるくしあわせに……こんなのいかがですか?

    恵さん、おかあさんになられたでしょうか?
    ここを見てないといいなあと祈ってますが、もし読まれていたら、

    大好きな人たちの間の諍いを見ながら育つのは、こどもにはとっても辛いんですよ〜。


    プランA
    入院中にお医者様から、家族が揃った時に指導をお願い。
    「帝王切開で衰弱しているので、ご両親の滞在は一ヶ月検診の結果をみてから判断しましょう。」
    この時にはもう、待ちに待ったお孫さんともご対面を果たし、抱っこもして、お義母さんの気持ちも満たされ、落ち着かれていると思いますよ。

    プランB
    恵さん、あなたも退院が近くなった頃にゆっくり決めてはいかがでしょうか?
    >退院後2〜3日
    恵さんのおかあさんもいっしょに、恵さんやご主人の赤ちゃんの頃のお話をしたり、肩肘張らない関係を築くいいチャンスにできるかもしれませんよ。
    疲れた時は疲れた、授乳時はプライバシーがほしい、ふつうに伝えればいいと思います。
    みんな、あなたの家族なんですよ♪

    帝王切開でこどもが生まれた朝、まっさきに夫の母に国際電話。
    「おかあさんの赤ちゃん、わたしとっちゃったんですね!」
    「そう言われてみれば…!」
    ケラケラ笑ってました。

    ユーザーID:9441448777

  • ミントさんへ

    私へのレス、ありがとうございます。
    そうですね、、、トピ主さんの現状を考えるともちろん実のお母様に甘えながら、産後を過ごすのが一番と思います。実際私もそうしてきました。私が書いたのは、トピ主さんの姑の言動はともかくそうなってしまう気持ち、あくまで「気持ち」が理解できるということでした。
    そしてそれは若い時には絶対に理解できない、という事も。
    だからここにレスしている人も何年後かはこうなるのになあ・・・という思いで書き込みしました。
    「私は絶対にそういう姑にならない」・・・こういうレスはまったく不毛です。

    >そういった日々の優しい心遣いの積み重ねで、お姑さんも、本来願う‘良好な嫁姑関係’に近付けるのではないでしょうか?
    私には、姑サイドからの優しさや遠慮のみを願っている人が多いと感じずにはいられません。

    本当に「お互いに」なんて思っているのか、不思議です。
    繰り返しますが、私自身立場は100%嫁、感性も嫁、、隣にきっつい姑が住んでいますし。
    でもいつか自分も行く道、と思うから態度には出せません。
    (正直言えば、ここにレスしている人が姑になったらもっと意地悪になりそう・・・)

    ユーザーID:8491366187

  • ぶひぶひさんの崇高なる決意に乾杯!(1)

    まずは、恵さんのご安産と心安らかな日々を過ごされる事を心よりお祈り申し上げます。

    ぶひぶひさん、よくぞ仰ってくださいました!
    このトピは気になって毎日レスを読んでました。

    レスに登場する舅姑は私と同世代だと思います。私の舅姑世代では息子の妻、息子夫婦の子供というよりは我家の嫁・孫という考えは強かったのですが、未だにそのような考えを持ち続けている同世代の方々が多く存在する事に唖然としてました。

    私の同級生、友人の多くは今、いわゆる「姑」の立場になっていますが、
    皆優しく良好な嫁ー姑関係を築いているようです。皆息子妻を大事にしている様が言葉の端々からにじみ出ていますもの。

    それは、私達は嫁ぎ先で嫁として多くの忍耐を求められましたので、自分たちが姑の立場になった時には可愛いい息子の妻に同じ重荷を背負わしたくないとの一念からです。皆で集まった時には「もうあんな苦労は誰にも経験して欲しくない!」が合言葉でした。

    今姑の立場になっている人の多くは私達と同じく逃げ道のない終わりの見えない暗い確執の中でで苦しんできたと思いますが、

    続きます。

    ユーザーID:2373848056

  • ぶひぶひさんの崇高な決意に乾杯!(2)

    皆が皆私達と同じ考えではなかったのですね。つまり、もうこんな苦しみは自分達の代で終わらせたいという思い。いやな思いを継承させようとする人も結構いるのですね。

    私には娘が3人います。長女の夫からみれば私は「姑」の立場です。彼は我が家の苗字を継いでくれましたが、我が家の婿になったわけではありません。娘の出産の時、私にとっては初めての「内孫」ということになるのでしょうがそんな考えは全くありませんでした。娘夫の両親は私より先に娘を見舞ってくれ、先に孫を抱っこしてくれました。感謝こそすれ、私より先に!なにさ!ぷん!なんて思いもしませんでした。娘夫の両親と私達夫婦にとって孫は血を分けた可愛いいつくしむべき存在以外の何者でもありません。両方のじーじ、ばーばはその役割をきちんと心得ているつもりです。それが、娘夫婦と孫の幸せのためですもの。

    しかし、このレスでは、まだまだ旧態依然とした義母達の多さにびっくりし、孫娘(まだ4歳ですが)が結婚したとき、嫁姑の確執の重荷を彼女も背負わなければならないのかもしれない、とちょっと辛くなっていた所にぶひぶひさんの崇高な決意を読み、ほっとしました。

    ユーザーID:2373848056

  • 今でも思い出すと夫が憎くなる

    私が里帰り出産したとき、72時間も苦しんで不眠で長時間の痛みに耐えました。
    出産時はボロボロでした。

    能天気でママ一番な夫は、「生まれたよ♪」と自分のママンに一番に電話し、
    呪いのように私だけに孫産め攻撃をしてきた夫母は大喜び。


    [出産は病気じゃない。産んだら苦しみはおしまい]

    と思っている夫&夫親に出産の次の日に、私の意向を聞くことなく
    病院に押しかけられました。

    病室に入ってきた瞬間、私にはねぎらいの言葉ひとつなく、孫に突進し、
    一言の断りもなしに孫を抱く姑。
    それを見て夫はご満悦。。。。。病室にいた実母もその存在を無視されていました。

    その後、8時間も居座られ、私は切開の痛みと疲れに朦朧としながらも
    横になることさえできず、次の日から高熱をだして寝込みました。
    おかげで退院も延びました。

    今でも義母&夫コンビにはいろいろやられるけど、この恨み、一生忘れられません。

    ユーザーID:7921387758

  • 横で申し訳ない

    Geyser様
    お姑さんの気持ち、レスしてる皆さん十分分かっていると思います。初孫ですもの、早く会いたいのも一緒に過ごしたいのも当然です。
    でもおトピ主さんは家への滞在は遠慮してほしいと願っている。我侭でも意地悪でもなく
    根拠のあるお願いです。この場合、誰かが妥協しなければならない。
    問題は誰がどこまで妥協するかです。

    >私には、姑サイドからの優しさや遠慮のみを願っている人が多いと感じずにはいられません

    「このケースの場合は」、姑側からの遠慮を願うのがおかしい事とは思えません。
    大変な思いをして赤ちゃんを産んだお嫁さんの気持ちが一番優先されるべきだと考えるからです。
    トピ主さんはせめてホテルはと妥協しています。でも義父母は意見を通そうとしている。
    これではお嫁さんに同情する人が多くても仕方無い気がします。
    いずれ通る道、それは分かっていても、だからといって目の前の事がおかしいと感じれば
    批判的にもなるでしょう。
    ちょっと加熱しずぎ感は否めませんけどねこのトピ。もう恵さんは見ていらっしゃらないかもしれませんが、どうか元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    ユーザーID:0431327745

  • >hahaさん

    >泊まる部屋が少ないし、ご両親に失礼があると申し訳ないので
    >全員でホテルに泊まることにしたらいかがでしょうか?
    >食事や清掃はプロがしてくれるし
    >ご実家のお母様は3日が過ぎて来て頂く。

    失礼ですが、、一体誰がお金を出すとお考えなのでしょうか?
    病院の入院費や出産準備だけでもかなりの出費ですよ?
    ホテルに全員が泊まるって、一体いくらかかるかご存知の上での発言でしょうか?正気ですか!?

    ちなみに私の近所のホテル(赤ちゃんが泊まってもOKな壁の厚さと施設やサービスがあるホテル)は最低でも一泊3万円/1部屋です。全員ということは、最低二部屋借りるんですよね。ルームサービスで朝昼晩だと最低1万円/1人かかりますよね。トータルで3日としても30万はかかりませんか?ランドリーサービスを利用したらもっとかかります。

    hahaさんは資産家の奥様なのかしら???

    >辛いときのおまじないの言葉は「同居よりマシ」です。

    私の周囲には同居している友人はひとりもいないので「マシ」とは絶対思えません。どこにお住まいか知りませんが、別居が当たり前だと思っている人たちはあなたが思っている以上に多いですよ。

    ユーザーID:7586227642

  • 絶対ダメ

    相手の親にどう思われようがやめたほうがいいですよ〜、絶対!
    私は同じようなことがあって、それが原因で不仲になりました。
    大体、産後に泊まりに来るってこと自体、非常識な両親ですよ。これからも注意したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5330258212

  • 妊娠した時から夫の教育が必要?

    ただでさえ結婚して大黒柱となる意識の低い男性が多い中、妊娠して自分のお腹に子供がいる自覚のある妻と
    しょせんは他人事(精神的にも身体的にも何の苦労も自覚もない)の夫では、意識の差があって当然なんですかね。

    このトピを読んでいて、自分が妊娠した時には夫にもその自覚を持ってほしいもんだなぁと思いました。

    自覚のない人に気を遣えと言っても、知らないから分からないだろうし
    そういうところから始めないといけないと言うのは、妻って大変なんだなぁと
    つくづく思いました。でも、そうでない夫も沢山いるのは事実だし、トピ主さんや
    他の同じような体験をされた方達は外れクジを引いてしまったという事なのでしょうか。

    きっとトピ主さんや同じ体験をされた方は、世話焼きで、夫の面倒を良く見ているタイプなのでは。
    出来た妻には、手のかかる夫がつくというか、最初はそうでなくてもだんだん手のかかる夫に
    育ってしまうというか・・第二の母親になるのは避けたいものですね。

    トピズレかもしれませんが普段からの夫への接し方を考えさせられました。

    ユーザーID:4945481646

  • なんだか切なくなるトピですね。

    男の子と女の子、2児の母です。
    たしかに義母さんには攻められても仕方のないところもあると思います。
    逆子云々のところとか・・・でも孫の誕生を喜ぶ気持ちは本当なのでは?

    実は私の義理の両親は息子が生まれて初対面は3ヵ月後でした。2月生まれで関西から関東に来るのに「雪が降るから行けない」という理由だそうです。ちなみに義理の両親も私たちも住んでいるのは都市部です。

    正直さびしかったです。孤独でした。おじいちゃんおばあちゃんに顔も見に来てもらえない息子が不憫でした。

    だからもし息子に子供ができたら何をおいても飛んで行こうと思っていました。でも迷惑に思う人が多いんですね。

    結局、自分の体験をもとにお嫁さんが喜ぶようにと考えてもそれが必ずしも正解とは限らないということでしょう。

    ユーザーID:3609625154

  • 2度目のレスです。

    Geyserさんへ。

    《ここにレスされているのは皆20代30代の方でしょう。先々気持ちが変わっていくことなど思いもしないで100%嫁立場で発言をされている事でしょう。》

    と書かれていますが、私は40代後半です。

    まだ、『嫁』立場で、『姑』立場ではありません。

    私もいろいろ発言したいのですが、Geyserさんからは『100%嫁立場発言』と思われてしまいそうなので、控えて、私の母、姑、小姑の姑(小姑のダンナの母)、兄嫁の母の意見と実際の行動を書きたいと思います。

    簡単に言えば、みんな、嫁が実家に帰るか、実家の母を呼び寄せるかのどちらかでした。何の反対も異議も無く、それが当然のように。

    それと、《ここにレスしている人が姑になったら、もっと意地悪になりそう》とは、なにをもってして言っているのでしょうか、、、。

    意見は人それぞれですが、レスしている人達に、失礼ではないでしょうか?

    ユーザーID:3088835390

  • 止めた方がよいです・・・

    読んでて、自分の出産後の事を思い出しました。
    止めておいたほうが良いですよ、私は産後20日後に、何泊するとも言わずに押しかけられました。産後は二人目と言うこともあり、近くに住んでいる実母に上のこの保育園のお迎えと、夕食の用意を手伝ってもらっていましたが、義父母が泊まりに来るという事で母は遠慮してその期間は、一人で頑張りなさいと言われ、やりましたが一晩中授乳などでヘトヘトなのに、朝ごはんや夕食の準備・・・頑張ってやりましたが、義父母が帰った直後に突発性難聴になり、病院通い薬も飲みました。耳鼻科で風邪をもらってしまい、娘に風邪をうつしてしまい、細気管支炎で一ヶ月弱で入院の羽目に、正直今もなお義父母を恨み続けています。あの人たちが、来たことで災難にあったのですから。
    内孫とか言っている時点でも許せません、家族制度がある訳でもないのに
    時代錯誤も甚だしい、戸籍上は別世帯ですから、土足で私の家の中に入ってくるような言動は止めて欲しいです。
    このことで夫との仲に亀裂が入り今なお私の中では、修復不可能です。私は恨み続けます。こんな事にならないようにして欲しいです。産後の体を充分大切に。

    ユーザーID:9074941488

  • こころんさん、今回は違うんだよ

    あなたは来て欲しかったんだよね。
    もちろん、みんな普通ならそう思うでしょう。
    夫の親に孫を無関心でいてはほしくないもの。
    誕生を喜んでもらいたいもの。

    今回は読んでもらえるとちょっとちがうよね。

    私にも息子(まだ高校生)がいるけど、もし将来息子に子どもが産まれたらきっとすぐすっとんでいくと思うよ。
    ただし、常識の範囲内でね。

    多分、病院の新生児室の前でガラス越しに見せてもらって安心して帰るでしょう。
    その後、息子の妻が里帰りしたなら落ち着くまでそっとしておきますよ。
    今は画像付きのメールとかで簡単に様子はわかるし。

    どっちの実家も近所なら私みたいに退院してきて命名の日と称してお祝いのミニ宴をして呼びます。
    なので私が姑だったら呼ばれてお祝いをしますね。

    里帰り先、もしくは里帰りできず嫁の里の母が手伝いに来ているところ(これは里帰りと同じ)にずかずか泊まり込むなど死んでもしません。
    産褥期の産婦と新生児のいる場所に何を勘違いしたら泊まり込めるのでしょうかね?
    これは私がかつて産婦だったから、ではなく人としての常識でしょうね。

    こころんさんはきちんとそこはわかってますものね。

    ユーザーID:7366596916

  • geiserさんへ

    黙ってようとも思いましたが、このままでは若い人に誤解されそうと、しゃしゃり出ました。
    姑になったらみな同じじゃないですよ。
    トピ主役の姑さんと、あなたは似たタイプなんでしょうね。
    でも、私も、その周囲の友達も違います。
    今回、産まれる孫に対し、顔を見たいけど、あくまでも迷惑にならないように、観光ついでを装って行くと言ってる友人もいます。
    2時間だけお邪魔して、泊まりはホテル。
    私だって同じです。
    まだ孫はいませんが。
    どんな行動が迷惑なのか、充分学習したでしょう?
    だったら、嫌がられる行動はしないことです。
    嫌われるのを怖れてしないんじゃないですよ。
    若い夫婦にいらぬ波風をたてぬように、してくださいね。
    若い方たちに。
    今時、姑も分かってる人も多く、同居もゴメンの人も多いです。
    おびえないでくださいね。

    ユーザーID:0356627635

  • 妊娠出産を機に悪くなる義関係

    紛れもなくうちもそれに当てはまります。それまでは良好な関係でした。生まれて電話で知らせたのに病院にはすぐ見に来ない?不思議に思っていたら里帰りしてる実家に見に来ました。私は夜中も寝ないで赤ちゃんの世話、実母は家事や洗濯の世話で大変な時に義父母は訪ねてきてご馳走を食べお客様して帰っていきました。その後自宅に帰ったら、今度は夫の兄弟まで連れて2ヶ月の子供がいるところに泊まりにも来ました。もちろん、お客様です。その後、2人目を妊娠しお腹が大きくなっても、結婚式があるからとうちをホテル代わりに使い1泊ではなく3泊もしてお客様して帰ったり。
    妊娠中だろうと乳児を抱えていようと自分たちはお世話されて当たり前という態度。だんだん「嫁は孫を産むお手伝い」といった扱いにいい加減嫌気が差し、その後付き合うのが非常に嫌になり関係が悪くなりました。
    ちょっとした思いやりがあればこんな関係にはならないのでしょうが気がつかない義理の親が多いのでしょうか?
    「相手の都合を聞いてから行動する」こんな簡単なことなのに。
    これさえ守れば、嫌われることもないのに残念ですね。

    ユーザーID:7418630232

  • 絶対ダメ!2

    ご主人の様子じゃ、事件(?)が起こらなくちゃわからないようですね。
    私の経験からして、義理の両親がいると赤ちゃんにおっぱいを飲ませるのにも疲れますよー。慣れなくて肩も凝ったりするのにその辺に寝ころぶわけにもいきませんしね。もちろん口も手も出しますので、ストレスたまりますよ!思い出しただけでもゾゾってします。

    ユーザーID:5330258212

  • 「怒れる母」さん、よく読んでね

    勘違いされてませんかねえ?
    私は姑ではまずありません。あなたと同年代のバリバリ嫁でございます。それなりに苦労してきたつもりです。ですから、いくら私が姑の気持ち云々と言ったところで姑サイドの発言ではありません。長男の嫁になって20年うん年の嫁からの発言です。
    で、トピ主さんの場合は実母とゆったり過ごすのが望ましいとも書きました。
    >意見は人それぞれですが、レスしている人達に、失礼ではないでしょうか?

    では、姑への批判は失礼ではないのでしょうか?もちろんやり過ぎ言い過ぎの舅・姑は山のように存在します。同じくらい礼儀の知らない、自分の実家べったりの嫁も存在していますし
    「自分の事は棚にあげて」発言が多いのではないでしょうか?
    姑を紛糾している人達の方が明らかに人格が上で、言動が崇高?

    そんなことはないですよね。差こそあれ「お互い様」ではありませんか?

    どこかのトピに「姑には赤ちゃんを抱っこされたくない」というのがありましたし、賛同のレスが多かったのを覚えています。

    その時も自身が老い、そういう嫌われる立場に成り得るんだという事に少しは思いを馳せられないのか・・・と思ったものです。

    ユーザーID:8491366187

  • ちょっぴりGeyserさんに同感。

    長男の嫁です。
    義母は、とても気を使う人ですが、基本的に息子(私にとっては旦那)にメロメロで、息子のことになると、呆れるほど盲目です。
    現在臨月、明後日から同居予定ですが(笑)、孫にも今の時点からメロメロ。でも、私にとって嫌な姑になるまいと、ベビーグッズを買いたくても必死で我慢しておられる姿が、かわいらしくてほほえましくて、私は義母のこと、大好きです。

    でも、そんな義母でも、やんわ〜〜りですが、初孫は九州で里帰り出産は反対、できれば男の子がいいな、などのプレッシャーはありました。
    私の場合は実家にも里帰りを拒否されたので(笑)素直に義母に甘えることにしましたけどね。

    出産を目前に控え、今は、気の持ちよう、と思っています。

    どんなお義母さんだって、相当気を使っているはずなのです。自分も通った道だもの。
    ただ、それ以上に産後、母親は過敏になってしまうのでしょう。
    そして、「孫」って想像を絶する可愛さなのしょう。

    あぁ、私も、うちの旦那さんのような息子と、私のような嫁がほしいなぁ〜〜と思う今日この頃ですが(爆)
    そうなるには、まずは義母を見習わなくっちゃ!

    ユーザーID:6707918341

  • 怒れる母さんへ1票

    私も怒れる母の言う通りです。
    Geyserさん、私は老いても絶対に産後の息子のお嫁さんにこんなことはしません。したくもないです。もうすぐ還暦さん言うとおりです!

    ユーザーID:5330258212

  • もしかしてもう出産されたのでしょうか

    トピ主さん、穏やかな気持ちで出産されているといいですね。
    母子ともにお元気でいらっしゃいますように。

    さて皆さんのお気持ち私も良く分かります。
    嫁、姑、小姑、色々な立場があります。
    私自身は義親同居の長男嫁であり実家の兄嫁にとっては小姑です。
    同居ですから当然姑が側にいて、実家の実母も兄嫁にとっては姑です。
    ですからそれぞれの立場での気持ちが良く分かるのです。

    孫の事については私も義母から色々と腹の立つ事を言われましたよ。
    「跡取りなんだから当然男の子を産むわよね。」
    「女の子しか生まなかったことを気にしてるでしょうけど」
    もちろん「内孫なんだから」「こちらに権利がある」
    同じようなことを言われました。どこも同じだな、と思いました。

    続きます。

    ユーザーID:0349247915

  • 長くなってすみません

    続きです。

    それでも義母の気持ちが分かる部分があるのは、実母も姑だからです。
    実母の話を聞くとやはり兄嫁が出産する時は遠慮してしまう。
    嫁の両親は頻繁に会いに行くのにこちらは呼んで貰えない..
    など寂しいのだろう、と感じるのです。

    まして義母には娘がいないので、息子の子供を遠慮無く抱けない分
    娘の子供を可愛がれる実母よりも気の毒かもしれない、と思えます。

    ただ、今回のトピ主さんのお姑さんの場合、どうしても許せないのは
    自分の感情を最優先している事です。「赤ちゃんに会いたい」一心で
    というならまだ納得がいきますが、「こちらの内孫なのに礼を失している。
    あちらの親は一週間いるところを三日で我慢してやるのだから
    お客様でいて当然。あちらの親に全てやって貰う。」と言っている
    わけでしょう。要するにプライドが許さないからごり押ししてる
    ようなもの。相手が困るのを承知で来るわけです。

    私が姑ならやはりホテルを取ります。
    妊産婦が実母の世話になりたがるのは当然の事。
    遠慮があって当たり前の関係で心底頼るわけにはいきません。

    ユーザーID:0349247915

  • 最後です。

    少子化の時代、やれ長男だ、嫁だ、内孫だの関係ないです。
    若い夫婦でひとつの家庭。旦那方の祖父母に権利があるなんて
    時代錯誤もはなはだしい。どちらも同じ祖父母です。
    まずはお嫁さんと生まれてくる赤ちゃんの無事を願うのが
    祖父母としての努めではないでしょうか。

    実家の母が兄嫁の事を愚痴る時、必ず私が言う言葉です。

    「私が婚家のお母さんに同じ事を言われたらどう思うの?」

    それで大抵、母は黙ります。娘なら許せても嫁では許せない。
    他人とはそういうものです。

    トピ主さんのお姑さんも言いたいことはあるかもしれませんが
    時期を選ぶべきです。孫をもつほどの年齢の良い大人が自分の
    感情を最優先して行動するなど見ていて不愉快です。

    ユーザーID:0349247915

  • >Geyserさん、本当におたがいさまなのです

     姑同志の嫁の悪口を聞いてると、
    まさに”自分のことは棚に上げてる”状態です。

    嫁姑だけではなく、人の悪口を言うときは、
    誰しも”棚上げ”状態になりがちです。

    >「姑には赤ちゃんを抱っこされたくない」
    >というのがありましたし、
    >賛同のレスが多かったのを覚えています。

    これも多くの人は「気持ち」としてもっているだけで、
    よほどのことがないかぎり、表面は平静を保って
    抱かせてると思います。

    このトピの「当然のように孫を」云々と同じく。

    また、小町で見聞きするトピは、姑がトラブルメーカーに
    なって嫁が受けて立つパターンが多いですが、
    実際は逆のケースもあるのでは?と思います。
      

    ユーザーID:3289579001

  • Geyserさん。

    「ここにレスしてる人が姑になったらもっと意地悪になりそう」
    という一括りな勝手な予想は本当に失礼ですよ。
    本当に恵さんのこと考えて、応援してるレスだってたくさんあるのに。

    >私には、姑サイドからの優しさや遠慮のみを願っている人が多いと感じずにはいられません。

    まさにそうなのではないですか?今回は。それでいいと思います。
    ツライ時に労わりあってこそよい関係が築けると私は思いますが。
    例えば将来義理の両親が入院した時などは嫁の気の遣いどころでしょうし、
    今回は義理の両親が気を遣うべきだ、ということです。

    恵さん、どうしてるかな・・・

    ユーザーID:1020376590

  • Geyserさんへ

    私も息子のみを持つ、長男の嫁です。

    >どこかのトピに「姑には赤ちゃんを抱っこされたくない」というのがありましたし、賛同のレスが多かったのを覚えています。

    私も将来、イヤでも姑になる身ですが、そう思われるのは仕方ないと思ってます。だって自分だってイヤなんですから!

    >その時も自身が老い、そういう嫌われる立場に成り得るんだという事に少しは思いを馳せられないのか・・・と思ったものです。

    もちろん、自分の数十年後その立場になる事は、男の子しかいない母親は皆、分かっているでしょう。「だから姑の立場を思いやる」ではなく、「だから、自分が姑になった時には、絶対にお嫁さんが嫌がる事をしない」と固く誓うのではないですか?そういう意味で、今回のトピックは大変勉強になりました。

    男の子のみの時点で、孫はもう諦めなくっちゃ。それ位の気持ちで居れば、もしかしたらお嫁さんと良好な関係が築けて、楽しく過ごせる「かも」しれないし。だから今は産み分けを希望する親の7割が女の子を希望するんですよ。お互い良い姑になりましょうね!

    ユーザーID:8258654837

  • 横ですがGeyser様へ1

    5月15日の投稿で、歴史は繰り返しますっておっしゃっていますが、
    それはやっぱり自分が姑にいろいろされたから、自分が姑になったときに、息子の嫁にも同じことを
    するってことなんですよね。

    私の姑もおんなじで、姑は舅が一人っ子のため、度重なる孫産め攻撃、嫁いじめに結構大変だったようです。
    そしてそれを私にも同じこと、いえ、それ以上の仕打ちをしています。
    私の実家は遠方なのですが、私が実家に帰ろうとするとどんな手を使ってでも止めようとします。
    おかげで結婚5年、実家に帰ったのは3回だけです(2泊3日)。自分の息子が嫁の実家に行くのは絶対にだめだと「私に」言い、
    夫は私実家の法事すら参加したことはありません。
    息子たちを近所に住まわせ、嫁が週に何度も姑訪問しないと怒り狂います。何事も自分が中心じゃないと気がすまないんです。
    その他いろいろありますが、要するに私は人間扱いされていません。

    おなかの子が男の子だってわかったとき、私は号泣しました。
    自分も将来夫の母のように、自己中な意地悪婆さんになってしまう、、と思って。
    (続きます)

    ユーザーID:7921387758

  • 横ですがGeyser様へ2

    妊娠中もおだやかで幸せな気分とは程遠い気持ちで過ごしました。姑からの電話も家に来い攻撃もほとんど毎日ありましたしね。

    でも私は子供を産んでからちょっと強くなりました。
    自分が姑の仕打ちに耐えたから、将来息子の妻にもそれ以上に苦労して欲しい、なんて願うようになったら
    あまりにも悲しすぎる。それこそ歴史は繰り返す、です。

    今後は自分のできる範囲で姑とつきあっていこうと思いました。電話にもでなくなり、以前とは比べ物にならないほど
    気持ちが安定しています。頼りにならないマザコン夫を説得し、徒歩圏内から電車で30分くらいの距離にも引越ししました。

    相変わらず夫親とばかり交流していますが、一年に1度といわず、今度から姑の顔色を伺わないで実親にも子供を見せに行きたいと
    思っています。

    長くなってすみません。

    ユーザーID:7921387758

  • Geyserさん。1

    義姉の出産の時。
    義母である母は、体調が良くなく飛行機と電車を乗り継いで半日の移動はちょっと大変だし、
    おさんどんなども十分にできないかもしれないので、手伝いに来て欲しいと頼まれた時、力になれなくて悪いんだけどと辞退しました。
    が、普段電話もろくにしない義姉は、ここぞとばかりに何としても手伝いに来いと強要、
    孫が可愛くないのか・他人を雇えばいいのかなど迫られ、手伝いに行くことになりました。
    が、母は行って4日目で義姉の親戚が何の前触れもなくドカドカ訪問、ほどなく帰りのチケットを息子に手渡され…(当初3週間の予定)
    飽きたんでしょうね。他人が家にいるという状態自体に。
    普段良好な交流がない状態で、気づかれするのは目に見えていたのに、産後サポートヘルパーさんの料金がもったいなかったから頼んだだけと
    母の帰り際、言い訳なのか何なのか、ポロっと言っていたそうです。

    実母は仕事で忙しく3日で帰ったそうですが、義母を手伝いに来させろと言うのは実母の指示だそうです。
    母もお人よしにも程があります。腰を痛めてしばらく病院通い。
    でも、困ってる嫁と孫を思うと…と。
    <続く>

    ユーザーID:8328702504

  • Geyserさん。2

    義姉は4人出産し、そんなことが4回続きました。
    次こそはお嫁さんといい関係が築けるかもしれないと、母も毎回期待していました。
    食事ももちろん上げ膳据え膳で。
    しかしいつも、数日後には親戚の方々が突然滞在に来られて、もう帰っていいよと息子から帰りのチケット。
    母が滞在中の数日は、実母に毎日長電話をして指示を仰ぎ、やはり無理だからなんとかしてと泣きついていたそうです。
    母も何か言えばいいのに、産後の体調もあるだろうから波風立てずにと気遣うあまり、なされるがままに。
    Geyserさんは「お互い様」とおっしゃるが、本当に
    トピ主さんの姑が最悪の姑とイメージを固めたり、この姑では関係改善などありえないと
    揺るがない決意でいる以上、無理なんです。
    「この姑では絶対に絶対に最悪の結果になるに決まってる!」
    そんなのわかんないじゃないですか?人間関係は諦めたらおしまいでしょう?
    好結果が得られないと断言できますか?
    9割方無理と感じられても、それを煽り立て強く思い込ませる見かけ善意の方々は、
    一体全体、トピ主さんの敵ですか?
    <続く>

    ユーザーID:8328702504

  • Geyserさん。3

    話は変わりますが、海外では産後を日本ほど病人として扱いません。
    普遍的なフィジカルの問題ではなく、実家が産婦を労わるのは一種の日本文化なのでしょう。
    もしそれがベストと考えるにしても、でもどうしても変えられない未来もあるとしたら、
    受け入れるための知恵をトピ主さんにいくらかでも提供できれば。
    発想を変えられる柔軟さを。
    トピ主さんを何一つ助けられない私は、そんなふうに思いました。
    姑非難と夫非難、姑滞在でこんな不幸が待っているに決まっている!という激しい意見に終始しているレスをみて、
    言いすぎかもしれないけど幼稚だなあとうんざりしている中
    Geyserさんのレスを見て、少し違う考えの方も見ておられるんだなとどこかホッとしてしまったのでした。

    風雨を避けてもらえる温室栽培より、雑草のほうが逆境に耐えてたくましく育つ…
    心配で心配で心で泣きながら、心を鬼にして背中を支えられる母になりたいと思ったのでした。

    横レスで長々と失礼しました。

    ユーザーID:8328702504

  • ご指名でしたので・・・

    トピ主さんの体調が気がかりです。
    ご指名でしたので、横ですがお返事させて頂きます。

    >一体誰がお金を出すとお考えなのでしょうか?
    ご主人が招待したのであればご主人が、
    ご両親が希望したのであればご両親が支払います。

    支払いが出来ないと言うのなら
    その分のサービスを実母にしろと言うことですか?と。
    実母は産後の娘と新生児のためにお手伝いに来てもらうのです。

    義母に手伝いをさせると言うのも良いアイデアですが
    それは、また気を使いますね。

    「同居よりマシ」というのは
    今までの義母の発言や行動をみて
    同居だとやっていけないという事です。
    産後のスペシャル大変な時ではありますが
    この時だけ我慢すれば離れて暮らす人です。

    >hahaさんは資産家の奥様なのかしら???
    とんでも無い。貧乏人です。
    でも、ここはお金でも解決するべき所だと感じただけです。
    もう義理の両親が来ることは避けられないようですので
    その中での解決法を考えましょうよ。

    ユーザーID:4049990053

  • プッチンプリンさん!是非ウチの子の嫁に!(笑)

    レスをお読みして、すごくすがすがしかったです。
    そんな敵地(おっと失礼!)に単身乗り込む勇気!
    家族になろうとしている姿!
    あなたと嫁姑になって、少しずつ母娘になっていけたら!
    って、私も多分同じくらいの年齢ですけども!(爆)

    上からの言い方みたいで恐縮ですが、あなた賢いよ。
    イヤだ〜イヤだ〜って駄々こねてないもん。
    ああ、さばけてるあなたと友達になりたい…(笑)
    どうぞ元気なお子さんを出産し、いろんな大人のいろんな愛情の形をた〜っぷり与えてあげてくださいね。
    あなたのお子さんです、辛いことに直面しても、へっちゃらへっちゃら♪でやり過ごせる「心の知能指数」の高い人に育ちそう。

    おすこやかに。

    ユーザーID:5871464304

  • みんなアツイな〜

    もうトピ主さんは出産されたかもしれないですね。
    そして義父母さん、実母さんに対抗意識丸出しで来ちゃったかもしれないです。
    嵐のような日々が収まり、夫さんは大切なことを学習してくれるといいのですが・・・
    トピ主さん、傷ついた心は思いっきりどこかに吐き出して気持ちを消化しちゃいましょう。いつまでもブスブスくすぶっていると、次にまた何かあったとき冷静な対応策がとれなくなります。どんどん悪い方へいっちゃう。ストレスはその都度可能な限り発散させるのが上手なやり過ごし方であろうと思います。

    そんな中、プッチンプリンさんのレスって、なんでこんなに煽ってるんでしょうね〜あなたの義母はそりゃーいい人かもしれないけど、トピ主さんはそうじゃないから悩んでるってことわかんないかな。気にしちゃダメよ。
    こういうトピで、妙に「姑とうまくやってるわよ」ってオーラで書き込み方がたまにいますが、トピ主さんはそうじゃないから悩んでるんで、かえって落ち込んじゃうと思いますよ。プッチンプリンさんはよかったね!!

    ユーザーID:9477921028

  • プッチンプリンさま

    素敵なお義母さまですね。うらやましい限りです。でも、世の中には違ったタイプの義母も存在します。
    私も義母のこと嫌いなわけではありません。私達夫婦にもよくしてくれますし。ただ、自分のやりたいことは絶対やってしまうところがあるんです。例えば、お宮参りの時の着物。本来嫁側の親が準備するものとあって、私の母も選ぶのをとても楽しみにしてました。でも、義母が「娘(夫の妹)の使ったものが綺麗なままあるから」と言い、母が買うのを阻止。そしてお宮参りの数日前になって、「娘の着物をだしてみたら使えそうになかったから買ったわ」と事後報告。で、後日別の話をしていたときに、その時の真相をぽろり。

    「前から会社の人に頼んで見せてもらってたのよ」って。買って下さったことは確かにありがたいことです。でも、母の気持ちを考えるとやっぱり・・・。義母はそんなにあせらなくても、義妹の子が生まれるときに買えるのです。私には弟しかいないので母は私の子にしか着物を選んであげられません。これに限らず、結婚当初からいろいろありました。ほんの少し相手の気持ちを考えることができたら・・・って思います。

    ユーザーID:5159357140

  • もっと主張できませんか?

    トピ主さんにけちをつけるのは不謹慎であることを承知で申し上げますが・・・なんか見ててこっちまで情けない気分になってしまいます。

    ご自分のことなのになぜそんなにもおとなしいのですか?
    相手が自分の気持ちを察してくれるのをじっと待っているだけですか?
    空気を読んで欲しいとか、そんな感じなんでしょうか?
    自分の意見をはっきり持っていらっしゃらないのかと思ってしまいました。

    相手に何かしてほしいとき、じっと待っていても何も起こりませんよ。
    ただ察して欲しいとか、気を利かせて欲しいなんて思っても
    相手にはまず伝わらないと私は思います。

    まあ、私の価値観ですからトピ主さんがどう思うかは
    トピ主さんの勝手ですけど・・・。

    私が考える対策としては・・もう長期入院しちゃうとか??無理か。

    ユーザーID:1648129752

  • 時間を

    一週間後にとか時間差でズラすべき。

    ユーザーID:9788156198

  • ちょっとトピずれで申し訳ないのですが

    トピ主さんは今ちょうどお産で苦しい時でしょうに、トピ主不在になってから
    「姑の気持ちがわかるわぁ〜」的な意見をつらつらと後出しするのは・・
    なんだか個人として見ていて気持ちのいいものではないですね・・・。

    体の具合が悪くても小町を見ることぐらいはできるかもしれませんしね。
    見てるとしたらショックだろうなあ。なんだかいたたまれない。
    何よりトピ主さんには元気な赤ちゃんを産んでいただきたいのにまた
    ストレスをかけて追い討ちするような、なんというか・・。

    たかが掲示板のことですけど思いやりっていうものがほしいと思ったりします。

    ユーザーID:2087655490

  • 最初から・・

    最初から里帰り出産にされたらよかったのに・・・《涙》。
    私の友達は県外に住んでるんですが、出産2ヶ月前に地元に帰ってきて、
    出産後一ヶ月で帰っていきました。。
    こんなんでよかったのにぃぃぃ。

    って今言っても仕方ないですね。。

    ユーザーID:0998889096

  • ろんさんのような姑は欲しくない

    出産直前のトピ主さんが、まるでダダをこねているような書き方をし、これ見よがしに他人を引き合いに出してヨイショする、
    悩んでいる人への配慮どころか攻撃的に踏みにじるような事をする
    私の姑がそんな人でなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:3720169012

  • >わんころさん

    トピ主さんのお義母さんって、そんなに嫌な方なんでしょうか?
    私は、トピ主さんのレスにはそんな言葉見つけられませんでした。
    ただ、息子可愛さ、孫可愛さで、メロメロになっている、珍しくもない一人のおばあちゃんだと思います。うちの義母と、言っていることは何一つ変わらない。私だって、いろいろストレス貯まっているし、ガマンもしていますよ。

    だけど、本家の初孫として、いろんなの期待・プレッシャーを背負って生まれてくる我が子に、産後の私の気持ちばかりを優先して、嫁姑戦争や家族の争いを見せたくありません。私は、赤ちゃんがみんなに愛され、喜ばれて生まれてくることを喜ぼう、そういう風に気持ちを切り替えたのです。
    こういう心境になるまでに、いろいろ悩みましたけどね。

    前にも何度かレスをしていますが、トピ主さんは、義理の両親の滞在を避けられるかどうか、保証はありません。そりゃ、実母だけなら私も気楽です。
    でも、もし、滞在が避けられないなら、せめて気持ちを切り替えたほうがラクだし、幸せだと思うのです。
    ここで、他人様がご主人や義理の両親を叩きまくったとしても、何も解決はしないと思うのです。

    ユーザーID:6707918341

  • >わんころさん

    もう、トピ主さんは出産を終えられているかもしれませんから、何を言おうが変わらないと思いますが、もし、母乳が出なかったとしたら、それを義理の両親の責任だと考えることは果たしていいことでしょうか?

    ガツンと意見を通せなかった自分を責めることは、その後の育児にプラスになるのでしょうか?
    赤の他人に「そんな義理の両親最低」「私だったらそんな夫とは離婚するわ」などと言われ、それを真に受けて、「私は婚家に恵まれなかったのだ」と自分の人生を悲観して生きる方が、その後の育児によっぽど問題だと思います。

    どんなにわがままで、ダメな夫でも、好きで選んだ相手なら責任もって最後まで添い遂げよう。その人の家族も、いいところ悪いところ含めて好きになれるよう努力しよう。
    そう決意できたなら、そんなお母さんは子供にも尊敬されると思うし、私はそんな母親でありたいです。

    ストレスにならないように工夫することはいくらでもあります。
    私は、義理の両親とケンカもしますし、口出しされて頭にきたら泣きながら文句言うことだってあります。家族って、そういうものだと思うから。
    腹を括るのだって、悪いことばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:6707918341

  • >さらりとした梅干し様

    >たかが掲示板のことですけど思いやりっていうものがほしいと思ったりします。

    あなたの仰る思いやりとは、
    トピ主さんの旦那さんを「情けない夫」「私なら離婚だわ」とこき下ろしたり、
    お姑さんを「最低な義母」「実母に敵意まるだしで最低」と叩いてみたりして、

    「私はトピ主さんの気持ちわかるわ!」と言ってあげることなのでしょうか?

    上記のような過激なトピ主様の家族バッシング、もちろん さらりとした梅干様が行われていた事ではないと思いますが、かなり目に余るものがありました。
    トピ主さんが好きで選んだ、愛する家族ですから、仲良くできるに越したことはないのに、煽りすぎだと感じました。

    トピ主さんのお姑さんの行動は、正しいとも思わないし、図々しく厚かましいと、私も思いますよ。
    だけど、だからと言って、家族の縁を切れるわけじゃないのだから。トピ主さんはトピ主さんのペースで、受け入れていけることがイチバンだと思います。
    間違っても、このトピで焚きつけられて、離婚問題などに発展しないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:6707918341

  • 姑批判ではなく、利己的思考に批判

    「姑批判」「夫批判」を不快に思うという意見がありましたが、
    多くの人は、決して姑や夫を批判しているわけではないと思います。
    批判しているのは、
    相手の迷惑も考えずに自分の気持ちを押し通そうとする利己的な考えです。

    姑さんの「すぐに孫に会いたい!」という気持ちは分かります。
    お嫁さんだって、孫を夫親に会わせたくないとは思ってないはずです。

    ただ、お嫁さんからしたら姑さんはとても気を使う相手です。
    だから産後すぐはやめてほしいと言っているのです。

    それでもカワイイ赤ちゃんを「すぐに見たい」
    というのを止めるのは酷なので譲歩案として
    せめて自宅滞在ではなく、ホテル滞在を提案したところ反対された訳です。

    その理由が【嫁側の親は当たり前の様に孫といられる】
    などの、いわば嫁側への対抗心や嫉妬。
    とてもじゃないけれど、子供を産んだお嫁さんへの配慮が感じられません。

    こうした利己的な思いやりのない態度が批判されているのです。
    こうした態度は批判されて当然だと思います。

    ユーザーID:7693543032

  • わたしのお義母さんについて。

    ステキなお義母さんですね、と持ち上げてくださいますが、
    これは「私が思い込もうと努力していること」でもあります(笑)
    結婚前は相当悲観したなぁ。
    「あなたは嫁に入るのだから、男性のお友達を披露宴に呼ぶのは控えてね」
    「ご親戚は○名までにしてね」
    「お友達はどのような関係の方が来られるの?」
    「ハウスウエディングは私は反対だわ。格式のあるホテルでなくちゃ跡取りの息子に傷がついてしまうわ」
    そして結婚したら
    「あなたも家族なんだから甘えていいのよ」
    「里帰り出産なんていわずにこっちで産みなさいね」(←ほぼ命令・・笑)
    「世の中には嫁姑仲悪いおうちもあるけど、私達は仲良くしましょうね」
    こんなんです。(笑)

    でもね、自分は嫌な姑ではないと信じて疑わないのですよ、うちのお義母さんは。だから、私にもいろいろ気を掛けてくれます。但し、彼女なりのペースで。
    それをストレスに感じるか、ありがたいと思うかは自由ですし、人それぞれだし、できる人とできない人がいると思います。
    だけど、私自身は、それで離婚たり、子供に争いごとを見せたくない。その一心で、目下努力中の身なのです。

    ユーザーID:6707918341

  • プッチンプリンさん・・・

    何か、ムキになって反論しているようですが、
    私はプッチンプリンさんの書き込みが決してトピ主さんにとって
    「よかった」とは思えません

    もちろん、本当にどのようなアドバイス・意見がトピ主さんにとって有意義だったのかはご本人にしかわからないでしょう。
    でも、私は、悩んで迷って困っていたトピ主さんに、
    「いい嫁全開!」のあなたのレスは、単にプレッシャーだっただけでは?と思いますよ。

    トピ主さんの、はっきり言えば気弱いキャラで、ここで煽られたからって「離婚」はないと思いますし。

    あなたの書き込みって、ネタは違いますが、「お茶汲み論争」に似た感じがします。
    お茶汲み反対派だって、自分だけが気持ちよくすごし可愛がってもらうためには、
    お茶汲みニコニコしたほうがいいのはわかっている。
    でも悪しき習慣をここで絶たねば!って、自分のことはともかくとして戦っている。
    そんなとき、ポッと出の可愛い新入社員が「だって、お茶くらいいれたほうが、皆さん気持ちよく働けるじゃありませんか〜」って言い放つ。

    そんな感じがして、いろいろ、反応されちゃうんだと思います。

    ユーザーID:4223158967

  • トピずれごめんなさい

    ずっとロムしていましたが思ったことがあるのでトピずれになってしまいますが言わせて下さい。

    >滞在が避けられないなら、せめて気持ちを切り替えたほうがラクだし、幸せだと思うのです
    >トピ主さんはトピ主さんのペースで、受け入れていけることがイチバンだと思います。

    でもトピ主さんはそれ(気持ちの切り替え、トピ主さんのペースで受け入れていくこと)が出来ず悩んでいるからここで相談されているんじゃないですかね。
    なのにトピ主さんが質問されていること以外の書き込みで熱くなるのはどうかと・・・。
    見ていて気分が悪くなりますよ。


    トピ主様へ
    出産予定日が5月の半ばとありましたが無事に御出産されたでしょうか。何だか心配です。

    ユーザーID:6339917877

  • 全ての人が寛容な心は持てない

    やはりプッチンプリンさんに指名されてしまいました。
    そりゃ、プッチンプリンさんみたいに「悟る」ことができればよいにこしたことはありません。それこそ「嫁姑うまくいくコツ」の見本のような関係が築けるでしょう。
    でもトピ主さんはそうしよう、そうした方がいいかもしれない、でもできない、まして義理の両親の本音を聞いてしまっては、これまで我慢に我慢をしてきたことが、プツリと切れてしまったのではないでしょうか?
    それを、もはや産後の嵐のような日を迎えるしかなかったかもしれないトピ主不在の場でさも「私はとてもうまくやれる、こんな心の持ち方をしてる」ってアピールされてもつらくなるだけではないですか。

    人間生きてれば、つらいことがある。
    私は心理学を少々かじりましたが、掲示板でグチって共感を得るだけでもずいぶんストレスは解消されるものです。そして現状をどう受け入れ、対処するかの方法も生まれてくるというものです。今はどうしてもムリな時は、思い切って逃げてしまってもよいのです。時期が来ないと解決しないことがある。

    プッチンプリンさん、私が申し上げたいのはそういうことです。

    ユーザーID:9477921028

  • プッチンプリンさんって・・・

    >どんなにわがままで、ダメな夫でも、好きで選んだ相手なら責任もって最後まで添い遂げよう。その人の家族も、いいところ悪いところ含めて好きになれるよう努力しよう。

    選んだのはご主人も一緒ですよね?ご主人も妻に対して同様の決意であるべきだとは思わないのですか?夫婦は対等ですよ。「妻がどんなわがままでも、俺の親が苦手でも、ダメな妻でも、好きで選んだ相手なら、責任をもって最後まで添い遂げよう。妻がいやと言うのなら、親には悪いが遠慮してもらおう。」とね。

    夫婦は互いに愛し合っていて、互いに配慮し合うのが当然というのが普通であり、皆さんはそれを前提にレスされているんですよ。プッチンプリンさんのやり方は、夫婦が公平でないし、妻だけの負担が重いので、普通の奥さんには受け入れられない案だと思います。

    >離婚問題などに発展しないことを祈るばかりです。

    離婚を恐れていらっしゃるようですが、愛し合っていたらそんなことで離婚になど発展しませんよ。おせっかいながら、もっと妻として夫に要求(我儘)なさってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4967263657

  • 私の以前のレス、読まれてないのかな?(涙)

    トピ主さんと私を比べても仕方がない。
    ごもっともです。
    でも、自分より恵まれている環境と比べても仕方ない、コレも真理です。
    (私だって、できれば里帰りで気楽に出産したかったです。)

    >でもトピ主さんはそれ(気持ちの切り替え、トピ主さんのペースで受け>入れていくこと)が出来ず悩んでいるからここで相談されているんじゃ>ないですかね。

    そうですよね。

    だからこそ、「共感」の名の下に、「私なら離婚です」「最低な夫!」という「過激な言葉でのトピ主さんの家族の批判が、目に余る」と何度も書き込んだのです。
    「私は婚家に恵まれなかった。どうして言い返せないのだろう。」と思い悩むことは、子育てにもよくないのでは、と。

    ことごとく無視されてしまいましたが。

    私は、一度だって、トピ主さんの義理の両親の行動を肯定したりはしてません。
    「人様にいくら批判してもらったところで、義理の両親は取り替えられない」といっているのです。
    私のレスが、トピ主さんのプレッシャーになったのなら、
    「どうして言い返さないの!?情けない!それでも母親なの?」といったレスは、どうなのでしょうね。

    ユーザーID:6707918341

  • プッチンプリンさん

    大丈夫ですか?
    無理してらっしゃいませんか?
    自分が我慢すれば、自分ががんばれば・・・。
    そう思おうとすること、それはすばらしいと思います。
    ただ、ご自分ではまだ気づいてらっしゃらないでしょうが心に相当な負担がかかっているかと思います。
    もやもやは、少しずつでも吐き出さないとしこりになってしまいますよ。
    ここでアドバイスされている方はほとんど出産経験のある方たちでしょう。
    その方たちが産後は大変だと経験から話しているのです。
    どんなに楽観視しようとしてもつらいことがあるのは事実です。
    教科書どおりのいい嫁も結構ですが、教科書どおりに行かない気持ちを持つ自分も認めて少しずつでもその気持ちを解消できるようにされたほうが子どもに見せるお母さんの姿として健全ではないでしょうか?
    ここで、知らない相手にまでいい嫁としてがんばらなくてもいいのですよ。
    不満、不安、ここで聞いてもらって現実ではいい嫁を演じる。
    それも心を健やかにすごすひとつの方法ではないでしょうか?

    思い切り横になってしまい申し訳ありません。あまりにプッチンプリンさんが痛々しく感じて…。

    ユーザーID:0908958623

  • なぜ過激なほどの夫・義母批判が書かれるか

    プッチンプリンさん、
    ここで、皆さんが「最低な夫!」「最低な姑!」「私なら離婚!」等の強い非難のレスが多いのは、このトピをもしかしたら、トピ主さんのご主人が読んでいるかもしれない、との考えからだと思います。
    本当に読んでいたとしたら、実際、のんびり能天気なご主人には、このくらい強く言わないと伝わらないでしょう。
    皆、切実に願っているのです。
    ご主人がトピ主さんと赤ちゃんに、どれだけ無理を強いようとしているか気付いてくれることを。

    ユーザーID:9383105675

  • プッチンプリンさん、読んで

    私はあなたの言いたいことよくわかりますよ。
    あなたと似た感覚でこのトピを読んでいました。
    あなたの書き込みの内容は、
    「思いやりが無い」とか「気分が悪い」とか
    言われるような内容では全くありません。
    「心配よ」「可愛そうね」
    「あなたは全く悪くない」
    「なんてひどい家族」
    まいっている人にそういう言葉をかけてあげるのは、
    確かに多少は必要でしょう。慰められるでしょう。
    しかし、そういう共感の言葉はもう既に山のように寄せられている。
    そればかり言い続けることで、何かがよくなるとも思わないし、
    「こんな考え方はどうだろう」と少し違う励まし方をしただけ。

    あなたなりのやり方で、トピ主さんを励ましたかったのですよね。
    わかる人にはわかります。
    しかし、わかる人の大多数は書きこまず静観してると思うんです。
    一生懸命言葉を選んで、
    字数以内で自分の考えを述べるために時間を費やしても、
    分かってもらえないこと多いし、もったいないじゃないですか。

    せっかくめんどくさいこと色々あるなかで、
    ポジティブになろうと努力している素敵なお母さんなんだから、
    お互いもっと生産性のある時間の使い方をしましょ。

    ユーザーID:1092907764

  • なんとなくの印象

    義母にとても寛大なプッチンプリンさん

    すごいですね。私にはとても真似できません。その広い心。

    でも、その広い心は ご自身の嫁姑問題に活用するのに留めたらいいと思います。
    内孫だと連呼して最初に抱きたいと押しかけて
    その上、お嫁さんのお母さんに「外孫」の世話だけ押し付けるトピ主さんの義母に
    全ての人が同じ心をもたなければいけない理由がわかりません。

    私の義母は、遠慮して、実母が帰った後に一人で来て
    2週間ほど家事手伝いをしていってくれました。
    プリンさんのような広い心を持っていないので、
    こんな義母にめぐり合えてよかったです。はい。
    内孫とかそういう表現好きじゃないけど
    (私は夫と同じように稼いでいる上に家事育児もほぼ担当しているし)
    こういう義母なら、多少の事は目をつぶって
    優しくしたり立ててあげようと思ったりするものです。

    残念ですが、トピ主さんのところのような義父母&防波堤にならないご主人なら願い下げです。

    ユーザーID:1757764198

  • 横でごめんなさい。

    ぷっちんぷりんさんの立場がよく解るので
    なんだか、心配になってしまいました。
    出産前にそんなに気を張るものではないですよ〜。

    あなたは、偉いです。これは、確か。

    でも、嫁ぎ先というものは、普通の他人様より果てしなく他人である
    という事を忘れないで頂きたいと思いまして。

    家族だからと甘えは押し付けられて、
    家族ながらの愛情と擁護は根本無いんです。

    基本は求められる事ばかり、意に沿う様に動かそうとするばかりです。

    本家で体裁を大事にされているお家なら、
    その傾向はより強いと思われます。

    ぷっちんぷりんさんの様な、純粋で頑なな心を持った方は、
    義理の両親に対し、大きな溝をきちんと作った上で
    嫁のお勤めとして円満を保たれて下さいね。

    子育ての事、色々な事ではがゆい思いをこれからされるでしょう。
    繁栄と子孫の教育を司るのは実際はお嫁さんの度量ですから
    余裕を持って責任持って暮らして下さいね。

    近所の他人様は特に大事に愛想よく!

    (安土桃山から続いた家が跡取り長男の離婚により崩壊するのを見てきた
    嫁いだ孫立場より)

    ユーザーID:8633963696

  • >新米さん、その他私のレスに反応してくださった皆様

    ご心配ありがとうございます。
    私は腹を括った時点で、主人を味方につけることに成功したので(笑)
    その点では、恵まれているかもしれませんね。
    そんな主人も、両親の「内孫なんだし・・・」という言葉には、「まぁ、一理あるよな。」と言えちゃうような人ですけど。
    愚痴は、小町でなく主人に聞いてもらっています。これが同居の最大の条件でした。「どんなに私がお義母さんたちを罵倒するような愚痴を言っても、私のストレスだと思って受け止めて欲しい」と。
    その他、いろいろお義母さんには甘えさせてもらってますし、家族が増えることを自分なりに楽しんでいます。ムリしているのかもしれないけど、やっぱり愛する家族を他人に否定される方が、私にはツライかな。
    なので、ちょっと過敏だったかもしれません。
    トピ主さんが、小町で旦那さんやお義母さんを叩いてもらって、多少スッキリした!とおっしゃるなら、それでいいのかもしれません。
    私は、自分のこととして考えてみると、ツラかったんですよね。

    と、いろいろ書きたいことがあったのですが、実は今朝おしるしがあり、様子を見てもうすぐ入院になりそうです。

    ユーザーID:6707918341

  • 清清しいトピック

    来年長男の嫁になる者です。まだ結婚も出産もしていないのですが、将来の参考にと読ませて頂いておりました。
    こちらのトピックは、全ての文章から、トピ主である恵さんを心から思いやる気持ちが伝わってきて、清清しい気持ちで読ませて頂いておりました。
    ただ、最近「そのような意見はトピ主さんにとってよくない!」と他の方の発言を非難したり、また発言の内容から勝手に発言者の方の気持ちを憶測して同情したり・・そんな方が目立って心が痛いです・・。
    皆さんの中で「トピ主さんを救いたい」という気持ちは共通のはず。ここに書かれた皆さんの意見を読んで、参考にするのも、共感できないので読み流すのも、トピ主さんの自由だと思います。
    具体的な名前を書いて他の方を非難するのではなく、自分の意見がその方と違うのであれば「自分の意見」を書けば良いのだと思います。また、トピ主さんが共感しづらそうな意見があると思えば「共感できない意見は読み流して大丈夫。重く受け止めないで」と伝えればいいのではないでしょうか。
    突然現れて偉そうなこと言ってすみませんでした。
    このトピックが少しでも恵さんの気持ちを軽くできますように・・

    ユーザーID:1863189903

  • トピ主さん不在の今。。

    色々な方のご意見が飛び交い。。白熱した議論の場と化してしまいましたね。「出産後の過ごし方」「その時姑はどう振舞うべきか」「男親の孫への気持ち」などなどテーマは色々。とても勉強になります。

    議論する場合、「私はこう思う、なぜならば!」という個人的な意見は自由に発言するべきです。内容がとっぴであればあるほど、皆さんの議論マインドを刺激し、白熱した議論となり、その意味で重要な役割を果たすんですよね。ただ、意見を述べた人に対する評価(個人攻撃)は良くないと思います。用は相手を指名して「私は貴方のことをこう思います。(良くも悪くも)」ってやつ。出た意見に自分の賛成、反対のお考えをぶつけたい場合、「こういう意見が出ましたが、私はこう思います。なぜならば」という言い方の方が良いのでは。目的は同じですが、その人に対してではなく、その意見に対しての考え、ということになり、有意義なのでは、と思うのですが。。

    ユーザーID:2701556898

  • トピ主さん、無事の出産をお祈りしてます!

    出産予定は5月中旬とあったので、無事に出産を終える頃でしょうか。

    両家の親御さんがいらして気を揉むこともあるでしょうが、ここは一つ旦那様やご母堂に甘えて、体大事にお過ごしください。

    可愛い赤ちゃんとの時間をたっぷり楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8091509850

  • 結果のご報告です(1)

    すっかり時間が経ってしまって申し訳ありません。先週無事に出産し、昨日退院しました。
    この間にご心配のレス等もたくさんいただきまして、本当にありがとうございました。

    事後になってしまいましたが、結果をご報告いたします。
    夫両親の滞在は退院当日(昨日)までとなりました。
    経緯ですが、逆子の件の電話の後、私が体調を崩して緊急入院し、体力が回復するまで待って帝王切開となりました。
    入院した日に夫から報告を受けた夫母は、「逆子のことを謝ろうと思っていたんだけど…」と、とてもしょんぼりしていたそうです。予定日間近にして逆子というリスクの高い状況になったことで、夫母は感情的になっていたらしいです。

    ただ、私の仕事については結婚当初から良くは思われていないので(結婚自体もこれで反対されました)、復職も含めてこれは今後の課題となりそうです。
    (技術系の研究職なので、「女性らしくない。かわいくない。付合いづらい」という印象らしいです。銀行や商社のOLなど華やかなお嬢さんタイプがお好みだったみたいですね)

    ユーザーID:3107463386

  • 結果のご報告です(2)

    問題の産後の滞在については入院中(手術前)に夫と相談しました。夫は別人のように私の意見を聞いてくれました。
    夫母の内孫という考え方は、その風習の中で生きてきた方には既に常識なのでしょうし、今さら変えてもらうのは無理だろうと夫も私も思いました。
    一方で私たち夫婦にとって最優先するのは何かとなったとき、まずは赤ちゃん、で一致しました。母体は2番手です。
    そこで私たちの出した解決策は、産後は夫婦ふたりでがんばる、でした。

    夫が会社にかけあって退院後2週間の休みが確保できることになったので、実母には簡単に事情を話して退院後のヘルプを断りました。その上で、夫両親には産後の入院中に来てもらい、最初に赤ちゃんを抱いてもらうことにしました。(退院までの4日間は毎日お見舞いに来てくれました)

    退院後については、夫が「安静が必要なので来客のない環境がいい。家事は自分が担当するから問題ない。恵のお母さんも了承してくれたし、今回の滞在は退院までにしてほしい」と言ってくれて、夫両親にも納得してもらえました。私の実家が全面的に引いたことで、必要以上に固執する理由もなくなったみたいです。

    ユーザーID:3107463386

  • 結果のご報告です(3)

    実際は私の母に来てもらった方が夫も私も楽はできたかもしれませんが、私たちには結果的に良かったと思っています。
    今、夫が一生懸命家事と赤ちゃん(と私のお世話まで!)をしてくれています。体はつらいですけれど、赤ちゃんと夫との水入らず生活で心は幸せいっぱいです。

    また、夫母の本音については、私は聞かなかったことにすることになりました。隠し事やウソが下手な夫にわざわざ私への口止めをしていたということは、夫母にとっては私には聞かせたくない(知られたくない)内容だろうと思われました。

    タイミング的に、夫母の発言(内孫と逆子)が今回の入院の引き金になった可能性は高いのですが(直接の原因は私の自己管理の甘さなのですが)、それを夫母が知ることで、この先私たちに負い目を感じたり頭を下げたりすることになるかもしれないと思うと、とても切なくいたたまれなくなりました。
    自分の親でも相手の親でも、やっぱり親には堂々としていてほしいのです。(こちらが困るようなことは控えてほしいですが)

    ユーザーID:3107463386

  • 結果のご報告です(最後です)

    ただ反省点として、今まではお互いの実家とのやりとりや調整は全面的にお互いに任せっきりにしていましたが、今回の件から夫実家とのお付合いの難しさも学べたので、夫にはできるだけ内情から詳しく教えてもらうことにしました。

    夫実家とぶつかることのないよう、先手を打てるところは打ち、引くところは早めに引き、トラブルを回避できるようにしたいと思っています。
    子どもが生まれたことで今後の実家との関係はより親密になり、両家や世代間の考え方の違いはますます出てくるでしょうし…。

    今回の経験をいかして実家とは上手にお付合いしていけたらと思います。

    皆様には1ヶ月に渡り、たくさんのアドバイスや励ましのお言葉をいただきまして、本当に感謝しております。
    途中思わぬ事態にも陥りましたが、無事に出産もすることができましたし、良い方向で解決に至ることができました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3107463386

  • もう終わりのようですね

    もう終わるようですね。
     プッチンプリンさんに反論される方は、もっと姑批判をしたかったのでしょうね。便乗気味に『そうよね、ウチの義母も』とか。そこに義母を受け入れるプッチンプリンさんが現れたので焦ったのでしょう。プッチンプリンさんはとても大人だなと思いました。強い言葉で反論されても穏やかに自論をかましてくれるのは清々しいかぎりです。

    トピ主さんもプッチンプリンさんもお体にお気をつけ下さい。

    ユーザーID:0812388289

  • 恵さんへ

    はじめて書き込みをさせていただきます。
    恵さんの書き込みに涙しながら、ずっと読ませていただいておりました。
    恵さんは、とても心の優しい素敵な方です。
    文章からあたたかさや思いやり溢れるお人柄が伝わってきますよ。

    恵さんのお幸せを、心よりお祈り申し上げます。
    そしてインターネットの片隅で、心から応援しています。

    ユーザーID:8638308156

  • プッチンプリンさんが

    自分の姑だったら恐いな。

    「わたしにはできた、あなたにもできるはず。
    どんなにわがままで、ダメな夫でも、好きで選んだ相手なら責任もって最後まで添い遂げるべき。
    腹を括りなさい。
    心構えひとつで不幸にも幸福にもなるのだから」

    って、まるで宗教のように言われそう。

    ユーザーID:1955667924

  • あらあら。

    なんだかすっかり、プッチンプリンさんの問答の場になってしまいましたね。ご自分の意見を述べるのはいいですけど、度が過ぎるとトピックの真意が見えにくくなってしまいますよ。

    今頃きっと頑張っていらっしゃるトピ主さんを静かに見守って、
    報告してくれるのを待つとしませんか。

    ユーザーID:1020376590

  • 恵さんの無事の出産をお祈りしております

    ずっとロムしておりましたが、投稿受け付け終了されるようなので、エールを送りたいと思います!
    トピ主さん、もしかしたら、もう出産を終えて退院間近かも知れませんね。
    今、幸せな気分で居られていたら良いなあって思います。

    私も2年前に帝王切開を経験しました。
    退院後も暫くは辛いですよね。
    どんな状況になっても、無理はしないで、ご自分の体と赤ちゃんを大事にしてくださいね。

    赤ちゃんを待ち望む気持ちは皆同じなのだから、ちょっとだけお互いが譲歩して、相手を思いやれれば素敵なのになぁって改めて思いました。
    「自分はどう思うか」で物事を判断するのではなく、常に相手のその時の気持ちを汲んであげられるようになれれば良いですね。
    そして、それが出来るのは、余裕のあるサイドであると、改めて思うのです。

    ユーザーID:9457034677

  • なにはともあれ。

    おめでとうございます!

    赤ちゃんが健やかに育ちますように、お祈り申し上げます。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:3088835390

  • 良かった

    ご出産おめでとうございます。

    私は独身ですが、2ヶ月前に実妹が緊急出産、その後1ヶ月半実家で共に暮らしていたので
    とても心配しながら拝見しておりました。
    なんとか双方丸く収まったようで、良かったですね。

    トピ主さんのレスを読むと、その優しいお人柄がよく分かります。
    とても聡明な方だと思いますので、これからご主人と新しい家族となったお子さんと一緒に
    お幸せな生活が送れると確信しております。
    どうぞお体をお大事に。

    ユーザーID:8835129649

  • ご出産おめでとうございます

    トピ主さん、大変なだったみたいですが、ご無事の出産とのことおめでとうございます。

    義母さんの面子をつぶすことなく、円満に解決できたとこのことさすが聡明なトピ主さんだと感心しました。旦那様も最終的には分ってくれたのですね。

    私だったら、きっと実母のヘルプを断ることはしなかったと思います。そちらを断って、旦那様と2人で乗り切るってほんとお2人とも偉かったと思います。これからも大変だと思いますが、お仕事と育児の両立頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1558453936

  • おめでとう!

    おめでとう、よくがんばりました。

    締め切られちゃう前に、これだけはあなたに伝えたいと思いました。

    ユーザーID:1082563133

  • おめでとうございます

    恵さん、ご出産おめでとうございます。

    帝王切開でのご出産で体に負担がかかって大変だったでしょうが、産後をご夫婦で乗り切られているとのこと。お幸せそうで何よりです。

    今回のスマートな解決方法に頭が下がりました。
    義母さんの面子を立てられ、実母さんに余計な負担をかけない、賢明な対応でらっしゃいましたね。

    恵さんご夫婦の負担が少々増えたことと、実母さんがまだお孫さんに会えていないであろうことを考えると少し切ないですが、両家の全面対決という最悪の事態を避けることが出来て本当によかった。

    今後もご夫婦で知恵をあわせて、ご両家とよいご縁を結ばれますように。
    そして何より、赤ちゃんが大事にしてもらえますように。

    ユーザーID:8091509850

  • おめでとう

    無事ご出産おめでとう。ずっと心配してました。
    こんなに完璧なハッピーエンドを迎えられるとは…
    ご主人の変わりようにはびっくりです。
    やっぱり夫婦って話し合う事が必要ですよね。

    これからもお幸せに。

    ユーザーID:4864876031

  • おめでとうございます

    恵さん、ご出産おめでとうございます!
    ずっと、ハラハラしながらロムしていましたが、無事にご出産できたとのこと、本当に嬉しくて初めて書き込みさせていただきました。

    恵さんからの文章から、幸せそうな雰囲気が伝わってきて、お会いしたこともないのに、「あー。よかったぁ」と心から思いました。

    これからもご夫婦力を合わせて頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6586751727

  • 最善の結果

    出産おめでとうございます。
    恵さんとご主人の選択が一番よかったのではないでしょうか。
    思いやりのある素敵なご夫婦ですね。
    もしかしたら「こんなことがなければ実母にもっと助けてもらえたのに」と先々思うことがあるかもしれません。でもこの選択によってご主人と恵さんの絆は一層深まったと思います。それが何よりです。どうぞお体をお大事に、赤ちゃんとの生活楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2992468914

  • ご出産おめでとうございます

    夫婦の絆が強まる形での終結、良かったですね。

    きっと「あの時は」なんて笑い話になる日も来ると思います。
    両家実家とのお付き合いも始まったばかりですから、互いにゆっくり
    知り合えばいいと思います。

    お体お大事に!

    ユーザーID:2191980148

  • 出産おめでとう

    恵さん出産おめでとうごさいます!その後どうなったかなぁ?と気になっていたので円満に事態が収まったとの事、ホッと安心しました。ご主人いい男だね!見直したよ!では私も頑張って子供産むぞー!!

    ユーザーID:7131446051

  • ご出産おめでとうございます。

    お産、お疲れ様でした。
    お仕事を続けられるとのこと、確かに赤ちゃんのお世話をしながらのお勤めは大変なこと(お義母様や会社の方々の何気ない一言とか)も多いかも知れません。
    どんなことだって、続けていくことは苦労も多いかもしれませんが、辞めるのはいつだって出来ます。
    今回のあったことはご主人ともっと仲良くなれるように赤ちゃんからのプレゼントだったと思ってください。赤ちゃんが自分の体を張っていろんな人に訴えてくれたんですから。

    これから3人でいろんなことを楽しんでくださいね。
    恵さんがいつまでもすてきな人でいてくださるよう心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:4052848696

  • ご出産おめでとうございます、ご主人のその変貌も!

    後知恵と思われるかもしれませんが、
    11日のトピ主様の投稿を読んで、

    「ここでトピ主様が体調を崩したふりすれば
    いいかも」なんて考えて、投稿しかけたのですが
    縁起でもないかもと引っ込めたのです。

    それから、

    その義理の両親様、一番先に孫を抱く口実が欲しかっただけで、
    内孫だの何だのという価値観お持ちじゃないと思えますが。

    プッチンプリン様のレスもお読みになったでしょうが、
    この方は名家の長男嫁として彼女なりに
    精一杯その環境で生きてらっしゃるだけです。

    大変なことも多い環境ですが、こういうお宅では
    妊娠・出産の際は義理の両親もいろいろ気を遣って、
    感情任せに嫁をふりまわしたりはなさらないでしょう
    (実際、そのようです)。

    そういうお家の孫は単なる祖父母のおもちゃではなく、
    後継者という存在なのですから。

    「あちらの親」に対抗意識満々のトピ主様のお義母様は
    人間くさくて楽しい方と言えば言えますが、
    時と場合によりけりですね。

    ユーザーID:3289579001

  • 続きです(ゆきんこ)

    銀行OLが「女らしい」って!?元銀行員の私には
    噴飯ものです。
    折角、素晴らしいお仕事なさってるのだから、
    お続けになって下さい。

    それに、自分の世界があれば、その義理の両親との関係にも
    余裕ができるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3289579001

  • ご出産おめでとうございます

    なんだか最後のほうはトピ主さんとは関係ない人がやたらと発言していて、
    トピ主さんがレスする前に投稿の受付が締め切られたらどうしようかと思ってましたけど(笑)

    ご出産おめでとうございます。
    結果として両家のお母様は少しずつ我慢することになったかもしれませんし
    ご夫婦も退院直後から二人きりで赤ちゃんのお世話と日常生活で大変だったかもしれません。
    でも一番よい結果に落ち着いたのでないでしょうか。
    ご主人ときちんとお話できて夫婦の考えをまとめることが出来たのがよかったのかもしれませんね。
    よく頑張りましたね。お疲れ様でした。

    私も出産を控える身です。このトピは参考にもなりたくさん考えさせられもしました。
    これからの子育て、夫婦仲良くそして両家のご両親とも仲良く頑張っていってくださいね!

    ユーザーID:6993859561

  • 恵さんへ

    トピの最初からずっとロムって心配していました。
    無事の出産、本当におめでとうございます。

    恵さん不在の中、やや白熱気味になっていたこのトピですが、結果的にご主人が動いてくれたようでとても安心しました。

    初めての出産、育児、いろいろと大変なこともあると思います。
    でも、今回のことで、ご主人は「一家の主」としての自覚が大きく芽生えたのではないでしょうか。

    恵さん、技術系の研究職、とのこと。私も同じくメーカーの研究所で10数年開発をやっています。子供も2人います。育休はばっちりとりましたが、その後は実家に頼らずに何とかやっています。会社にもよるのかもしれませんが、うちの会社はママさん研究員、沢山いますよ。簡単に辞めるのは勿体ないです。恵さんがお仕事続けたい、と考えていらっしゃるのでしたら、ご主人とよく相談してお2人で協力して頑張って欲しいと思います。

    お幸せに♪

    ユーザーID:5228142813

  • よかった・・・(涙)

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    無事に出産されたようでよかったです。緊急入院、大変でしたね。。
    最後のレスを読み、ロムさせていただいていた者として安心致しました。ベストな選択だったのではないでしょうか。頭が下がります。
    今後も色々大変かもしれませんが、お子様が健康に、またトピ主さんも家事に育児に仕事にと邁進されることを陰ながらお祈りしています。
    ああ、本当によかった!

    ユーザーID:6875831092

  • おめでとうございます

    無事な出産おめでとうございます。
    緊急入院に帝王切開、と大変お疲れ様でした。
    でも、無事に生まれてよかった!!
    そして、お義母さまの件、今回はうまく解決してほっとしてます。

    私も娘が生まれた日に遠方よりとんでこられ、退院後もずっといる気配だった義父母に困惑し、産後鬱も重なって、どんどん嫌悪感が募り、夫に帰ってもらうように頼みました。
    そのときは赤ちゃんを抱っこしてもらうのも嫌なくらいでしたが、今は良好な関係です。
    あれは何だったんだろう、というくらい。

    恵さんのお義母さんも思ったより良識のある方でよかったです。
    今後のことはまた今後ゆっくりと。
    今は頑張って子育てしてくださいね。

    ほんとうにおめでとうございます。

    ユーザーID:2140880334

  • トピ主さん、おめでとう&そしてよかったね!

    トピ主さんの報告を見て嬉しくなって書き込みました。
    無事のご出産、本当におめでとうございます!
    そしてご夫婦で話し合って、自分たちの解決策を見出されたこと、本当によかったです。義父母との関わりは、お互いの価値観の違いから乗り越えるべきところはたくさん出てくると思いますが、恵さんのお気持ち、身体、だんなさんと素のままで向き合って結論が出たのだと思います。このトピでいろんな意見がでたことも要因の1つでしょうか?掲示板では各自が自分の価値観でものを言いますが、客観的意見として上手に取り入れたり、時には受け流すこともしながら、自分たちで解決法を見出されたらいいですよね。
    これからは赤ちゃんのお世話にあけくれるでしょう。恵さんとだんなさんらしい育児をしてくださいね。
    職場復帰のことも、上手な着地点を見出されることを願っています。義父母世代の人は働きながらの子育てに理解がない人が多いですが、実際を目の当たりにしながら徐々に理解していく人も多いようです。
    それに、技術職って意外と続けやすいですよ。時間の融通も利いたりしますし。友人も続けている人多いです。
    何はともあれ、本当におめでとう!

    ユーザーID:9477921028

  • おめでとうございます

    まだお体も辛いときでしょうに報告をありがとうございます。

    本当に良かった。
    恵さんは本当に賢い女性だなと思いました。

    ご主人も頼りがいのある素敵な方ですね。
    私はすっかり誤解していました。

    無事のご出産、本当におめでとうございます。

    ユーザーID:7780834705

  • おめでとうございます!

    もう締められた後ですし、受付けてもらえるかわかりませんが…

    どうしたら恵さんに悪影響を与えず
    いいアドバスをできるかと悩んでいるうちに
    出産期に入ってしまったので静かに見守っていましたが
    結果報告を聞いて涙が出そうになりました。
    ご主人の変わりように感動いたしました。

    お2人の大切な宝物、大変なこともまたあるかもしれませんが
    これからも力を合わせてステキな家族を築いていってください。

    ユーザーID:1471300473

  • おめでとうございます&老婆心ながら一言!

    まずは無事ご出産&ご主人様の大きな変化、本当におめでとうございます!全国の、一体何人の人が胸をなでおろしたでしょうか(笑)。

    今回の話は「聞かなかった事にする」という件を聞き、本当に優しい方だなぁと思います。でもどうぞ、姑を甘く見ないで!!これからどんなに表面上優しくしてきても姑の本心は決して忘れず、警戒もとかないで下さい。孫、しかも男の子が生まれると姑が豹変するのはよく聞く話です。離乳食やら育て方、教育方針の一つ一つに口出ししてくる事も十分あります。今は自分のした事の恐ろしさにさすがにびびって殊勝になってるでしょうが、「喉元過ぎれば熱さ忘れる」です。それはご主人様も一緒。いつまた、無意識のうちに姑の肩を持つか分かりません。

    なので、ご主人だけは絶対に味方につけて下さい。「お義母さんには言わないッど、あの言葉はきつかった」「自分の生き方が否定されていて、今後の仕事の事も不安」と、とにかくご主人には弱音と言うか本音を伝えて、しっかり盾になってもらって下さい!私も一度同じ原因で離婚しかかりましたので。「喉元過ぎれば」は決して忘れないで下さいね!頑張って。

    ユーザーID:5324385224

  • ああよかった!!

    ご出産、おめでとうございます。
    おつかれさまでした。

    どうなることかと、ひやひやと見守っていました。
    結果的には恵さんらしい、とてもよい結果におさまったようですね。
    本当によかった。自分のことのように嬉しいです。
    誰もがつらい思いをすることなく満足のいく幸せな結果・・・。
    私ならとても出すことの出来ない結果でさすがだなあと思いました。
    実家の協力を断るなんて考えもつかないし、夫も頼りないし・・・(^^;)
    ご主人が協力してくれたのが一番この成果に繋がったのでしょうね。
    恵さんの優しく周りのことを理解しようとする姿がそうさせたのだと思います。
    素敵なご夫婦ですね。

    これからもどうぞお健やかに、お互い育児がんばりましょうね!

    ユーザーID:0908958623

  • おめでとうございます!

    恵さん、ご主人様、赤ちゃんお誕生おめでとうございます。
    お二人で最前の結果まで生み出されて本当に良かった。
    自分の事のように嬉しいです。
    どうか末永く仲良く幸せなご家庭を築かれて下さいね。

    ユーザーID:0349247915

  • おめでとうございます

    色々と大変でしたが最善の結果となって良かったですね。
    暫くは赤ちゃんのお世話と帝王切開の傷で大変でしょうが、
    ご主人と協力して頑張ってくださいね。
    お子様の健やかなるご成長をお祈り致しております。

    ユーザーID:8917366004

  • Congratualations!!

    Congratulations !!!

    おめでとうございます!! 御真面目で律儀な貴女さまからここ暫く
    レスへのお返事がなかったので、きっとご出産にお入りになったのだ
    なーとご推察申し上げておりました。
    出産しました!!!のお便りが聞けるのを楽しみにしておりました。


    今暫くはお子様の育児に専念なさって、夫君とお力を合わせ今後の人生を
    歩まれますよう、遠くより祈念いたしております。

    くれぐれもご無理なさいませんよう!そして、ご一家様のご安泰をお祈り申し上げつつ。。。ごきげんよう!!!

    ユーザーID:9235711621

  • 一番の功労者は赤ちゃん

    今回のことでトピ主さんも旦那様も夫の両親も実両親もいろいろ学んだと思います。
    そしてみんな、魂のレベルが一段上がったようですね。
    これもすべては生まれてきた赤ちゃんのおかげですね。
    赤ちゃんに感謝ですね☆

    ユーザーID:7198816060

  • 本当によかった!

    最初からロムしていました。

    まずは無事にご出産とのこと、おめでとうございます。
    そしてご主人様の変化も嬉しいですね。
    ずっとどうなるのか心配しておりましたが、円満に解決できましたこと
    自分のことのようにホッとしております。

    色々とお伝えしたいことがありますが、なんだか興奮してしまい
    うまく言葉に出来ません(笑)
    でも締め切りになる前にどうしても『おめでとう』と『お疲れ様』だけでもお伝えしたくて・・・。

    恵さんのようなキレイな心を持った方に出会い、私も見習わなくては!と思いました。
    これからもどうぞお幸せに・・・!

    支離滅裂な文章になってしまいましたこと、お許しください。

    ユーザーID:3063498389

  • 恵さんよかったね

    無事なご出産おめでとうございます。
    ご主人批判も厳しく書いてしまいましたが、わかってくれてよかった。恵さんが体調を崩すほどに追い詰めらていたのが、最後になってやっと理解できたのですね。

    私の両親と祖父母のことも書きましたが、今からきちんと自分のスタンスを決めて相手に示すことは今後の生活やお付き合いのうえで、とても大切なことだと思います。

    ご主人はもちろん実の親だから気を使わなくていい無理してでも親孝行したいけれど、妻にまでそのスタンス押し付けることはできませんし、お義母さんも恵さんが本当にリラックスして産後頼れるのは実のお母さまであると知るべきです。たとえそれが自分にとって面白くないことであっても。

    その上でお互い無理のない、気持ちのいい関係を築いていけたらいいですね。どちらかに歪みが出るのは、長い目で見たら本当によくないことです、お互いにとって。

    恵さんご一家のご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:4406294149

  • 自分一番

    三月に出産した二児ママです。妊娠中もしんどくて大変なのに、産後はもっと大変!それなのに夫の両親となれば邪険にはできないしさらに大変ですよね。産後は初産でしたら特に本当にしっかり休まれた方がいいと思います!授乳は誰も変われない事なのでいくら家事など手伝ってもらっても二時間起きでかなり疲れます。誰かがいると授乳時間もずれたり、ましてやみんなの前で常に生乳ぽろりは嫌ですよね…。やはり旦那さまのご両親には悪いですが、ホテルに泊まって頂きうちに来るのは授乳後二時間くらいにとどめ、あとは観光でも勧めてみては?産後直後、おもてなしはもちろんかまう余裕なんてないですよ!

    ユーザーID:1907640593

  • おめでとうございます

    恵さん、ご主人様、おめでとうございます。 赤ちゃんは女の子かな、男の子かな? どちらにしてもお二人でがんばってらっしゃるなんて、えらい! 
    恵さんのご両親もお孫さんを抱っこしたい気持ちを抑えてご主人のご実家の方をたてるなんて、すばらしいです。

    恵さん、ご主人と赤ちゃんの健康とご多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:4842700657

  • おめでとうございます

    ずっと、ロムしておりました。無事ご出産おめでとうございます。
    ご主人さまの変貌にもかなり驚きました。最終的なご主人さまの決断に拍手を送ります。
    大変失礼ながら、ご主人の甘さ加減にPCの先でぶちきれていたものですから。

    夫婦共に産後を乗り切ったということは、これからの人生に大きな影響を及ぼすと思いますよ。もちろんいい意味で。
    旦那さまは、これからも恵さんの家事、育児の大変さを十分認識してくださるでしょうしね。

    私は産後も仕事は続けられたほうが良いかと思います。
    私も2人の子を産み、技術職(専門職)として復職しました。
    仕事と育児に挟まれて仕事を辞めようと思ったこともありましたが、続けていて本当によかったと思っています。
    周りには出産を期に仕事を辞められた方も多いのですが、ある程度子育てに落ち着きが出てくると「仕事辞めずに続けておけばよかった」と口々に言っておられました。
    残念ながら、一度辞めてしまうとそのポジションと同等の仕事(ポスト、給料を含め)に付くのはものすごく難しいのです。

    と長くなりましたが、これからも夫婦共に頑張って乗り切って行ってくださいね。

    ユーザーID:0797528869

  • よかった!!

    無事の出産おめでとうございます!

    いざとなってみれば、夫さんもホント親身にトピ主さんと赤ちゃんのことを考えてくれて!!感動しました。ちょっと大変でしょうが、夫さんに家事や家のことを手伝ってもらうのはとてもいいことですね。初期の子育てに参加すると、全然その後の子への愛情や育児への関心が異なるとも聞きました。なにはともあれ、もっともよい道を選ばれたのではないでしょうか?ほんt、よかったです。

    トピ主さん家族皆さんにさらなる幸あれ☆


    <ぷっちんぷりんさん

    ぷっちんぷりんさんの言いたいことは、すごく現実的な問題として理解できます。それだけに大人な対応だと思いました。
    ぷっちんぷりんさんも無事に出産されていることをお祈りしてます。

    ユーザーID:0893854780

  • その優しさと問題解決能力を子供と社会に還元してください

    恵さんおめでとうございます。
    私が3月上旬に出産した際に、病室のお隣に帝王切開の方がいらして、お体が大変そうだった姿を目にしているだけに、恵さんが心配ではらはらとこのトピを読んでいました。

    お体も大変な中でもお義母様に対する配慮を忘れない恵さんの姿勢と、実際に最善の選択をされた能力に敬服です!私のお嫁さんになってほしいくらい(笑)。

    是非その優しさと能力を子供と社会に還元して頂きたいです子育てとお仕事の両立頑張ってください。
    心より応援しています。

    ユーザーID:8363334134

  • おめでとうございます!

    無事のご出産を心からお喜び申し上げます。
    そしてご主人も偉い!本当にお二人とも、よくぞ頑張りましたね。良い結果になってよかったですね。
    なんだか自分の事の様に嬉しいです。

    恵さん、くれぐれも無理なさらずに、ご主人に頼って下さいね。
    お体を大切に、赤ちゃんとご主人との生活を楽しんで下さい。

    恵さんの実家のご両親も理解のある方だなぁと思います。本心ではきっと恵さんの事をさぞ心配なさっている事でしょう。少し落ち着いた頃にでも赤ちゃんと対面させてあげられたらいいですね。

    優しく聡明な恵さんのこと、本当に尊敬します。どうかお幸せに!

    ユーザーID:4634677707

  • おめでとうございます♪

    ご出産、おめでとうございます。
    トピ主さんのレス、とてもうれしく拝見しました。
    今回のことでは、いろいろありましたが、きっとご主人との絆が深くなられたのではないでしょうか。
    赤ちゃん、めちゃくちゃかわいいでしょっ。ほんと、自分の子供ってびっくりするくらいかわいいんですよね〜。(笑)
    赤ちゃんと3人での新しい生活、大変なこともいっぱいあると思いますが、涙がでるくらい嬉しいことや楽しいこともいっぱい待ってると思います。
    どうか末永くお幸せに!!!

    ユーザーID:5159357140

  • 優しい方なのです・・

    恵さん、本当におめでとうございます!!!

    ずっと気になっており、心配していました。出産を何より無事に終え、ご両親との関係もきちんと収束され、今はお幸せに子育てをされていることと思います。

    何を優先にするかをご夫婦で話し合って、解決の糸口を見つけることができて、本当によかったですね。入院・手術という事態の中、こういう形を迎えられたのは、恵さんの優しさと聡明さによるものが大きいと思いますよ。

    これからも復職に向けて、お姑さんとの関係が難しくなることもあるかもしれません。でも、恵さんなら大丈夫です!前にも書きましたが、ご主人とよく話し合ってくださいね。そして、義理の親を非難するのでなく、恵さんの気持ちをご主人に理解してもらってくださいね。「恵のいうことに間違いない!」と、必ずご主人が全面信頼する日が来ますので。

    相手を簡単に非難してしまう人は、この全面信頼を得ることがとても難しいものなのです。恵さんのように、相手の気持ちや立場を理解しようと努める方は、必ず周囲と良好な関係を築いていけます。

    どうぞ、ご夫婦とお子様と幸せな家庭を築いて行って下さいね。お幸せに!

    ユーザーID:7170219157

  • おめでとうございます

    恵さん、無事のご出産おめでとうございます。
    そして、とてもよい環境で赤ちゃんをむかえられて本当によかったですね。

    これまでの恵さんの投稿を拝見して私まで辛く苦しく思っていましたが、
    ご報告を拝見して本当に涙が出ました。
    よかったですね。誰も悲しい思いをすることなく、理不尽に思うことなく、
    我慢することのない選択をされたんですね。
    これまでの投稿でも感じましたが、恵さんのお人柄と聡明さが
    そういう結果を導かれたのだと思います。
    そして、ご主人もとっても素敵な方ですね。
    男性が出産を理由に2週間仕事をお休みされると言うのは並大抵のことでは
    なかったのではないかと思います。
    でもそうしようと考えて、それを実行されたご主人はすごいです!
    本当に大切なもの・・・ちゃんとご存知じゃないですか。

    出産を経験した母親として、妻として、そして仕事をしている人間として、
    恵さんのご主人を尊敬します。素敵なお父さんとお母さんですね。
    私もあやかって幸せな楽しい育児をしたいと思いました。
    最後にもう一度、心からおめでとうございます。

    ユーザーID:8838532474

  • 妊娠中さん、プッチンプリンさん、ごめんなさいね

    遅くなりましたが、ご指名ですので…
    妊娠中さん。
    妊娠中の大切な時期に私のレスを目にしてしまい、気分を害されたのだと思いました。
    ごめんなさいね。
    知らずに心を傷つけてしまった方がおられると思うと申し訳ない思いです。
    体調に気をつけて、ご出産がんばってくださいね。

    プッチンプリンさん。
    事情をお読みして、一人で10人分励ましたくなりました。
    でもその私のレスがなぜかある方々を煽るような結果になってしまったと思います。
    残念ながら妊婦さんに名指しで言うにしては、かなり激しい口調も見られましたよね、
    プッチンプリンさんに迷惑をかけてしまったこと本当にごめんなさい。
    気持ちを安らかに、出産に臨まれてくださいね。
    私も数年前はじめて出産しました。それはゴールではなく門出。
    心に念じ、応援してます。お元気で。

    ユーザーID:5871464304

  • おめでとうございます

    出産おめでとうございます。無事にあかちゃんが生まれてきて本当によかったですね。
    「幸せです」と書いてあり、悩む時期もあったと思いますが、本当に良かったですね。

    これからは家族3人でステキな思い出をたくさん作っていってくださいね〜。

    ユーザーID:5153095560

  • おめでとうございます。

    おめでとうございます。
    本当に何もかもよかったですね♪

    ユーザーID:9324230056

  • おめでとうございます!

    そして何より、旦那様!
    いや〜あまりの呑気さに、本気でぶっ飛ばしてやろうかと思ってましたが…
    恵さん、あかちゃんを最優先してくれて良かったです。
    2週間の休みをとるなんて、本当に頑張りましたね。
    その後の活躍も素晴しいです。
    優しい恵さんが選んだ旦那様は、芯はしっかりした優しい人だったんですね。
    うちの旦那に爪のあか煎じて飲ませたい…。

    家族3人、お幸せに♪

    ユーザーID:1190217332

  • これからも恵さんらしいおだやかなご家庭を♪

    無事に赤ちゃんが誕生されて、ほ〜っとしました。
    ご主人もお父さんとして、そしてかけがえのないパートナーとして、これからさらに素敵な人になっていかれるんでしょうね。
    恵さんもきっと素晴らしいおかあさんになられると思います♪

    中学生の息子が生まれた頃は、幼稚園に入れれば、とりあえずおかあさん業は卒業かな?な〜んて思ってたけど、たぶん一生おかあさんとして、人間として、学習は続く気がしています。
    がんばりすぎないで、こどもとゆっくりいっしょに楽しんだり、智恵くらべするしかないのがペアレンティングかも。
    あせらずのんびり、赤ちゃんのうっとりするような匂いをたっぷり楽しんでくださいね♪

    それから、白黒をつけられないことがたくさんあるのも人間関係ですよね。
    優しく聡明な恵さんだから、どちらのお家とも気持ちのいい距離でおつきあいが続くはず。
    赤ちゃんがみなさんから愛されて健やかに成長されますように♪

    このトピのおかげで息子が生まれた時のことを思い出させてもらいました。
    恵さん、ほんとにありがとうございました♪

    ユーザーID:9441448777

  • よかったよかった!

    最初から読み、何度かレスつけさせてもらったものです。お子さんが無事お生まれになってよかったです。おめでとうございます!
    締め切る前に間に合ってよかった。これからもいろいろ衝突したり、悩んだりすることもあるかと思いますが、あまり無理をせず、
    相手を思いやりながら、気楽に(これ重要)生活できることを願っています。

    ユーザーID:9242145635

  • おめでとうございます。よかったですね!

    恵さん、ご出産おめでとうございます。ご夫婦二人で産後をがんばっておられるとのこと、本当にすばらしいですね。
    大変なことも多いかと思いますが、赤ちゃんのペースで、あせらずがんばりましょうね。

    私の発言が恵さんのプレッシャーになったのでは、というご意見も頂き、私自身にとっても参考になるトピでした。

    そして、私も5月24日に無事出産を終え、昨日から同居生活が始まりました。
    今のところ、ストレスは、義父の無神経な発言(生まれたばかりなのに「次はいつ作るの?」など)くらいです(笑)義母は、想像以上に献身的。まぁ、孫には義父母どちらもメロメロで、なかなか私が抱く順番がやってきませんが(苦笑)、幸い(!?)ウチの子は夜鳴き体質なのか、昼間はどんなにあやしても寝ているので、昼間は義父母に預けておっぱい以外の時間は私は爆睡し、食事は上膳据膳、夜は赤ちゃんの御機嫌が良くなるまで私の抱っこタイムです(笑)

    工夫をしてもマタニティブルーにはなってしまうものみたいで、私は夜中に声をあげて泣いてしまったこともありました。
    でも、なんとかなりますよね。お互い、がんばりましょう!

    ユーザーID:6707918341

  • すべりこみセーフ

    もうすぐこのトピが〆られるようですが、なんとか間にあいました。

    トピ主さん、おめでとう。結果報告に歓声を挙げた一人です。

    そして、プッチンプリンさん、おめでとう。
    この場をお借りしてお祝い申し上げます。

    お二人とも、賢い女性ですから、きっとこれからの荒波を乗り越えられると信じています。

    産後のお体です、十分にご自愛くださいね。
    お二人のご快復とお子様の健やかなご成長をお祈りします。

    もう2度、言わせて! おめでとう!おめでとう!
    二人分だもんね。

    ユーザーID:2508668394

  • おめでとうございます

    トピ主さんは、素敵です。
    お身体を大事に&家族皆様とお幸せに。

    レス〆に間に合うことを祈りつつ。

    ユーザーID:3864891245

  • おめでとうございます。

    出産おめでとうございます!
    素敵な家庭を築いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:9271569306

  • すごいよかった

    タイトル通りです。
    すかっとする気持ちのいい終わりでした。
    いや
    赤ちゃんもうまれたし、始まり、ですね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:4914228056

  • 本当におめでとうございます。

    ご出産おめでとうございます。
    ご主人様の判断、そして、ご夫婦で協力して乗り越えていくという選択、本当に素晴らしいです。
    今回のことで、ますますご夫婦の絆が深まり、素晴らしい家庭を作っていかれることと確信しています。
    お互い、子育てがんばりましょうね。(1歳児の母より)

    ユーザーID:1416619946

  • おめでとうございます

    無事に出産されたとのこと。
    恵さんのお母様がヘルプに来なくなったら、
    旦那様のご両親も入院中の面会で納得してくれたのですね。
    でも、恵さんのお母様は残念だったでしょうね。
    旦那様がお休みをとって家事と育児に奮闘されているので、
    大変でも親子水入らずで楽しそうですね。

    私は長男の嫁なので、これから恵さんと同じ様な問題が発生するかもしれません。
    結婚式でさえ‥問題が発生しているので、今から頭が痛いです。
    恵さんのトピ&レス(皆さんのも)を参考にさせていただきます。

    お体に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1548947737

  • 間に合うかな?

    今日、このトピを見つけました。
    いろいろあったようですが、最終的に良い結果で、良かったですね。
    私には二人の子供がいて、すでに姑予備軍です。
    自分が出産した時のことって、もう忘れちゃうんですよね。
    その時は、姑にされた(言われた)いやなことは、絶対子供のお嫁さんにはしない!!と決めていますが、同じことをしちゃうんでしょうかね?
    姑になる(なってからも)日まで、嫁の気持ちを忘れずにいられるようにしたいと思いました。
    また、娘を嫁に出した時は、相手のお母さんのことを考えてあげられるようなばあちゃんになりたいですね。

    本当に、ご出産おめでとうございます。いつまでもお幸せに

    ユーザーID:3216195281

  • ほっとしました

    ご出産おめでとうございます!
    しばらくパソコンできない環境でしたのでお祝いの言葉が遅れてしまって
    ごめんなさいね。とにかく母子共に健康そうでなによりです!
    トピ主さんの書き込みを見ながらニコニコ笑顔になってしまいました^^

    他人事ながらなぜか気にかかり心配してしまって、つい一言書き込んでしまった
    ことが更にトピ主さんを深く傷つけてしまうような波紋を呼んでしまったことに
    反省することしきりです。それだけを深く後悔しています。
    ネットの世界では触れてはいけないものもあるんだなと学ばせていただきました。


    がんばりましょうね、これからも!己を振り返って試行錯誤しながら。。。
    赤ちゃんのために、自分のために、そして皆が幸せになるために。
    これに懲りずにまた小町に顔だしてくださいね。応援してます。

    ユーザーID:5529755986

  • 出産と同時に変わられたようですね

    先ずは、ご出産おめでとうございました。
    大変な事態に陥ったみたいで、心配しましたが、良かったです。
    また出産報告の文面から見て、何か吹っ切れた感じがします^^
    あの駄目夫と思っていた夫が、父親として、一人の家庭の大黒柱として、産まれて来たお子さんやトピさんの事を考え、親の滞在をギリギリの時点で決断したことに、若干気付くのが遅いと言いたいですが、行動を起こすことを決断してくれて良かったと思っています。
    これからトピさん両親・夫両親とのお付き合いは、今以上に大変かと思います。
    ですがトピさんが再就職することには、理解よりもトピさんがどうしたいかだと思います。
    素敵な職業だと思いますよ?
    誇りを持っている職業なら、再就職するつもりならした方がいいです。
    両親の職業は将来子供にとっても影響を与えますし、逆に尊敬されるかもしれませんよ?^^

    何はともあれお疲れ様でした。
    暫くは身体をゆっくり休めて下さいね。
    ちなみに私の前の職場には台湾出身の方が居て、台湾では1ヶ月は出産後何もせず寝てるだけ
    家事は全て夫だそうです。
    トピさんもそうしてもらって下さい

    ユーザーID:4698939716

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