彼の気持ちは!?

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トピ主のみ5

つばき

男女

是非、皆様のお知恵を拝借したく、お願い申し上げます。

お付き合いをして、1年半程の彼がいます。
私は結婚も視野に入れ、お付合いをしていますが、彼の気持ちが分からなくなりトピを立てた次第です。

彼は、一流会社に勤め、身の回りのこともひとりで全て出来、毎日自分のスキルの向上のために努め、自分の気持ちをあまり上手に表現することは出来ませんが、私にとっては勿体ない程素敵なひとだと思っています。
ですがここにきて不安になりました。

彼は、「愛している」や「好き」とは言ってくれません。
電話やデートプランを考えるのも、いつも私です。
毎日帰宅は23時頃で、休日もほとんど休日出勤になっているという現状も分かりますが、もう一ヶ月も会っていません。

「何々してくれない」と言うのは簡単ですが、「私にできることがあったら言ってね」と言っても、「気持ちだけで十分」という返答です。

私は彼の力になれていない気がします。
彼が私を好きなのか、支えあいたい相手でいられているのかも疑問です。

彼の真意、皆様はどう思われますか?

ユーザーID:8912915199

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  • 悩んでるだけじゃダメ

    彼の真意は、彼にしかわかりません。
    直接「私は結婚も視野に入れているけど、あなたは?」と聞くべき。
    ・・・・と、同じように悩んでいた私も言われ、実行しました。
    その結果、多少紆余曲折ありましたが、秋に結婚します。

    お2人の年齢がわかりませんが、仕事一筋で充実していた独身男性って
    結婚を「面倒だ」と思っている人が多いような気がします。
    (あくまでも私の周囲の話ですが…)
    仕事も楽しい。恋愛も楽しい。でも結婚は煩雑。
    もし彼がこう思っていたら、待てど暮せど「結婚したい」と思いませんよ。
    そのとき、トピ主さんはどうしますか?
    思い切って別れる? それとも彼の気持ちを変えさせる?

    とりあえず、主さんの気持ちを伝えてないのなら、
    ハッキリ伝えることから始めましょう。

    ユーザーID:5228720463

  • 年齢にもよるかな。

    会社員の場合、特に一流ともなれば30代前半くらいまでは仕方がないのではないでしょうか。
    覚えることもいっぱいありますし、挑戦することもいっぱいありますから。
    「毎日自分のスキルの向上のために努め」とあるので向上心がある方だと想像できます。
    仕事は生活の土台みたいなものですから、彼の今の努力は将来のあなたのためにもなるのでは?
    ただ、「すきなのか?」を確かめるより、あなたの将来設計を話して、好きだからこうしたいと言って見てはいかがでしょうか?
    「私にできることがあったら言ってね」と言ってくれる人がいるからこそ頑張れるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0587749003

  • 今は自分で精一杯

    一ヶ月も会ってないって遠距離でもなかったら
    付き合っているって言える関係なのかなと不思議に
    思いました。
    多分彼は仕事が忙しくてそのことだけで頭が
    いっぱいなのではないでしょうか。
    男性はひとつの事に集中するとあれこれと考えられないとも
    聞きます。
    気持ちだけで十分と言われるのであれば
    トピ主さんが出来ることはただひたすら待つことだけだと
    思います。
    落ち着いたらきっと彼のほうから連絡がきますよ。
    間違っても結婚を思うあまりにしつこくメールしたり
    電話なんてして重たいと思われないようにしてください。
    おつらいでしょうが、今は彼を見守って差し上げる時期なのだと思いますよ。

    ユーザーID:8348825008

  • うぅーむ!ちょっとなぁ。

    遠距離でなく会おうと思えば会える距離でお互いに好意をもっていれば
    1ケ月も会わないのは不自然です。
    仕事が忙しいから・・・というのは理由になりません。厳しいようですが
    それは言い訳けです。
    彼との1年半の間に将来は結婚しよう・・・みたいな会話を交わしたこと
    ありますか?もし無いようでしたらそろそろ貴女の方から彼の気持ちを
    確かめる時期かもしれません。

    ユーザーID:1815639301

  • で、トピ主さんは彼を好きなんですか?

    彼のステータスとかではなく、彼自身を
    好きなんですか?

    文面から、そうは感じませんでした
    「私は彼を結婚相手として適切と思っている
    だから、彼からもそう思われたい」
    ではありませんか

    お互いに心が寄り添っていないから
    起こる問題なのでは

    お互いに相手が好きで思いやっているなら
    自分の正直な気持ちを伝え合えばいいだけ

    そのくらいで解決ができるはずなのに

    ちなみに私が夫を好きだし尊敬している訳は。
    温かく誠実で正義感が強く、誰に対しても公平な
    心の強さを持った人だからです

    一流企業だからとか(そうだけど)、
    自分の身の回りができて
    今後スキルアップして出世しそうだから
    とかではありません

    ユーザーID:5942373134

  • ご意見ありがとうございます。

    るるるさん>
    本当ですね。
    彼の真意は彼にしか分かりませんね。目が覚めました。
    「愛情をはかる」なんて愚かなことと思いつつ、彼が私のことを好きなのか自信がなくて、はかろうとしていたのだと思います。
    彼は30歳、私は28歳です。
    いわゆる結婚の年頃なのかもしれませんが、結婚は焦っていません。
    ただ、はじめて将来ずっと一緒にいたいと思えたくらい大好きで、
    だけれど私ばっかり好きな様で、彼は私に深い愛情を持っていてくれているのか?と不安になりました。
    GW、一緒に旅行に行きます。
    少し怖くもありますが、思い切って聞いてこようと思います。
    ありがとうございます。

    むぎさん>
    ありがとうございます。
    少し心が軽くなりました。
    彼は30歳、私は28歳ですが、結婚は焦っていません。
    ただ、私に対して愛情を持ってくれているのか、不安になってしまったのです。
    むぎさんのおっしゃるとおり、悩むのであれば・話し合うのであれば、うじうじせずに建設的に考えるべきですね。
    むぎさんがおっしゃってくださった様に、心の支えになれていることを切に願います。

    ユーザーID:8912915199

  • ご意見ありがとうございます(2)

    ちょびたんさん>
    彼は電車でも車でも1時間半ほど離れたところで暮らしています。
    帰りが夜中の2時3時になっても、必ずメールはくれますが、
    コミュニケーションをとることが嬉しいこと・明日の活力を生むことではなく、面倒なことになってしまっていないことを願うばかりです。
    結婚は焦っていないので、「待つことのできる度量」を私自身も持たなければ、と思いました。
    ありがとうございます。

    NASCARさん>
    私の中の基準も「1ヶ月会わないのは不自然」なので、彼が私のことを本当に好きなのか、戸惑ってしまいました。
    結婚は私自身焦っておらず、ただ「お互い仕事が落ち着いたら○○のお嫁さんになってずっと一緒にいたいな」という言葉には「ありがとう、嬉しい。そうだね、そうしようね」と言ってもらっています。
    私自身、結婚前に主任職につきたいという目標があります。
    このGWは彼も久々に休暇をとれたので、きちんと将来について話合いをしてきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8912915199

  • ご意見ありがとうございます(3)

    おたがいさまさん>
    はい、大好きです!!
    嫌な言い回しでしたら申し訳ありませんが、私も(自分勤め先が好きなのでこう書かせてください)優良企業の総合職として働いていて、彼より手際は悪いですが家事も好きで一通りできます。
    いわゆる「条件」で選んだのではありません。
    おたがいさまさんのお蔭で、「私は彼のどういうところがこんなに好きなのだろう」と振り返るきっかけになりました。
    自分に厳しく、努力を怠らない強い意志の持ち主であること。
    私の悩みに対し、一緒に考え、ときには厳しい意見もくれたこと。
    あまり感情を表に表さないけれど、たまにする大笑いのときのくちゃくちゃの笑顔。
    ・・・こんなに好きなのならば、もうちょっと彼の仕事が落ち着くまで待って、きちんと話し合わなければいけませんね。
    おたがいさまさんご夫婦の様に、素敵な夫婦にいつかなれたなと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8912915199

  • 優しい方なんですね・・・

    トピ主さん、優しい方なんですね・・・
    でも、淋しくないですか?

    >私は彼の力になれていない気がします。
    彼が私を好きなのか、支えあいたい相手でいられているのかも疑問です。

    私も昔、同じような性格の彼とお付き合いをしました。
    その彼は尊敬できる人でしたが、私はいつも淋しかった。
    性格はトピ主さんの彼とそっくりです。

    彼が忙しい事は理解できます。
    だから、貴方はわがままを言わないように努力している。
    でも、彼はどう?
    仕事の帰りに少し話をする事(電話で)やメールを入れること位はできると思います。
    電話やデートプランを考えるのもいつも貴方だなんて悲しくないですか?

    私はそういう昔の彼にだんだんと嫌気がさしてきました。
    そんな時に今の主人と出会いました。
    まめな人でデートプランも色々考えてくれて、忙しい時でも必ず夜、寝る前には電話をくれる。
    幸せを感じました。
    気持ちを切り替えるのに時間はかかりましたが、結果は今の主人を選んで本当によかったと思っています。


    貴方を一番に考えてくれる人がいいと私は思います。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:7631185762

  • 彼を想う気持ちすごいです

    でも、ほかの方がレスされているように、もっと彼のほうからプランを立ててくれてもいいのになあと思ってしまいます。
    今の主人と出会う前に、こちらから連絡しないと会ってもらえないという彼?がいましたが、なんか疲れてしまって自分のほうからお別れしました。
    (私は30代後半、結婚7年目です)

    彼と結婚も視野に入れた話し合いができるといいですね。
    あとで後悔しないように、自分の気持ちを伝えたほうがいですよ。

    幸せな家庭が築けるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2648682351

  • ご意見ありがとうございます(4)

    春風さん>
    優しいお言葉、ありがとうござます。
    春風さんのおっしゃる通り、淋しいです。
    我侭は、できるだけ抑える様に心がけているのですが、「会いたい」という言葉を飲み込む自分を悲しく思います。
    メール不精の彼が、どんなに帰宅が遅くなっても一日一通メールをくれる。
    それなのに「淋しい」と感じる自分が情けないのか。
    好きだから、淋しいのは我慢するか否か。
    自分の中でも考える必要がありそうです。
    春風さんも、素敵な旦那様と是非是非末永くお幸せに。
    ありがとうございます。

    てっちゃんさん>
    はい、後悔をしない様にしっかり考えてお話をしてきたいと思います。
    励ましていただいて、ありがとうございます。
    彼が、私の気持ちが重くて苦しく感じている様なら、それはいくら私が好きでもお付合いを続けるべきではないと思います。
    ただ不器用なひとなのか、ただ忙しいだけなのか、それとも気持ちがないのか。
    話し合いの中で彼の気持ちも聞いてこようと思います。
    どうぞご夫婦で素敵なGWをお過ごしください。

    ユーザーID:8912915199

  • 男はものぐさです

    主さん。ご心配はわかりますが、ビシッと行動しましょう。
    私は古い人間かも知れませんが、ある程度のお付き合いをして、相手の気持ちも納得していれば、愛してるよとか正直恥ずかしくて口に出せません。
    私の女房は押しかけでした。その後遠距離も経験しましたが、一ヶ月会えなくて寂しいなら、押しかけると良いと思います。
    貴女を愛していないなら、そのときの応対で判るでしょう。
    男性で仕事が忙しいと、貴女のことを勝手に信頼しすぎたり、本当は少し無理を言われてみたいと思っていても、貴女の生活を邪魔することにためらいがあることもあります。
    トピを拝見する限り、大丈夫です。
    少し、貴女の我侭をぶつけるとか、相手に上手に甘えてください。
    おそらく、仕方ないなといいながら、内心は喜んでくれますよ。
    相手が引くほど迫ってはだめですが、貴女が本気になれば、道は開けると思いました。

    ユーザーID:0943093990

  • チャットはどうですか?

    わたしのところは彼とはそんなに喋りませんし、1ヶ月会わないことも珍しくないです(笑)。
    メールもほとんどしませんね。
    週末に遊ぶときに「今(待ち合わせ場所の)駅に着いたよ」とかその程度。
    だけど、お互い寂しいとか、大切に思われていないとかっていう気持ちは全然なくて、わたしたちカップルにとってはこれが普通だと思っています。
    トピ主さんの彼は、もしかしたら、わたしたちカップルのような感覚の人なんじゃないかな?
    だけど、トピ主さんはそうじゃない。そこでギャップが生まれている。

    わたしの知人カップルに、男性はわたしたちカップルのような感覚の人なのに、女性側は寂しがりやで、まめに連絡を取ったり、愛情表現をしてくれる人じゃないと不安になる人がいましたが、トピ主さんはそんな感じなのかと思ったり。

    ちなみに、わたしたちカップルはあまり会わないし、電話もしないし、メールもしないけど、チャットだけは週に2〜3回やっています。
    電話だと喋るのが疲れてしまうし、メールだとタイムラグがあるけど、チャットだとリアルタイムだし、構える必要もないので、楽かな。

    ユーザーID:1543115654

  • もてる男は総じて冷たいですね

    彼、貴女の想いに甘えていますね。
    貴女のことを嫌いではないけれど、ぞっこんではないと想います。
    大事ならほっとけないはずですから。
    前付き合っていた男性で前カノと付き合っている時、自分からは誘わない、いつも彼女からの誘いに応じてきた、という人がいました。案の定、その時の彼女とは流されるままにおつきあいしていただけで、結婚は考えられなかったと話していました。(それもひどいな・とは想いますけど)

    GWは一緒にご旅行にいけるそうですが、
    それも貴女がプランを立てたのですか?
    だとしたらなんだかさびしいですね。

    彼はお仕事も出来そうだし有望で素敵な男性なんだと思います。
    やはりそれぐらいの男性はもてる分、女性への優しさに欠けるのかもしれないですよね。
    どうしても結婚したいなら、自分から詰めたほうがいいかもしれません。
    職場の女性でも、沢山の男性から言い寄られそうな、すごく素敵で、いいお嬢さんタイプの方が、自分から彼に結婚話を詰めて無事、結婚した方がいます。幸せを得るためには、やはり行動あるのみだな、って思いました。

    ユーザーID:8140010000

  • う〜ん

    「愛している」や「好き」と彼が言ってくれないとのことですが、頻繁に
    そんな台詞を口にする男性って日本の男性には少ないことと思いますよ。
    「好き」という気持ちが伝わってこないなら話は別ですが、そうではない
    のでしょう?
    デートのプランのことも女性の方がリードすることも良くあることだと
    思います。まぁ、少し優柔不断気味の男性ではあるのかと感じられますが。

    しかし、最終のデートから1ヶ月も間が開いてしまっているというのは
    少し問題かも知れませんね。
    1年半位の付き合いでしたら、そろそろ男性の方からも結婚について、具体
    的な話が出てきても良い時期かと思います。それとなく、結婚を意志をほの
    めかす言葉もあったようですが、トピ主さんの好意に無碍に冷たい返事が
    できなかっただけで、あまり彼の方には結婚に対して積極的ではないような
    気が致します。
    付き合いの時期が長すぎると所謂、長すぎた春の状態になることも多いよう
    ですよ。
    彼もトピ主さんのことは好ましく思っているのだとは思いますが、結婚は勢
    いもありますよ。逃した魚は大きかったなんてことにならないように!

    ユーザーID:6534345248

  • 不満は分かるけど大丈夫、私も同じようなところがあります。

    >「愛している」「好き」は言ってくれない。

    私も昔から妻に殆ど言いません。

    >電話やデートプランを考えるのも私・・

    今は仕事が忙しく責任もあり、中途半端な仕事はしたくない。
    なので、キミができることはキミがして欲しい。
    できない事なら、どんなに無理してでも自分がする。

    >「気持ちだけで十分」という返答。

    自分でするから気にしないで欲しい。
    私をフォローする時間があるなら、
    キミは自分の事を考え、キミにしか出来ない事をして欲しい。

    >私は彼の力になれていない・・

    妻がいるから辛いときでも仕事を頑張れる。
    いてくれるだけで十分なんだ。

    >彼が私を好きなのか、支えあいたい相手でいられているのか・・

    気持ちは十分以上ある。
    妻以外の女性には興味ないし、妻の幸せだけを考えている。

    >GWは彼も久々に休暇をとれたので、将来について話合いたい・・

    彼にとっても、仕事を忘れられる貴重な時間でしょう。
    きっと彼も素直な気持ちを語ってくれると思います。

    私のように不器用で考えが古い男も、
    まだ少なくないと思います。

    ユーザーID:4330060651

  • ご意見ありがとうございます(5)

    通行人さん>
    押しかけですか!
    そうですね、そのときの彼の様子で気持ちはおのずと分かる様に思います。
    どこからが「甘え」でどこからが「我侭」でどこからが「重いこと」なのか、いつも良く分からなくて上手にできていない様に思います。
    「上手に甘えること」ができる、可愛い女性になれる様頑張ります!
    ありがとうございます。


    皆様、貴重なお時間を割いてご意見くださり、ありがとうございました。
    手前勝手で恐縮ですが、明日から少し旅行でますので(これは彼とではないのですが)、閉めさせていただきたいと思います。
    旅行でリフレッシュしてイライラや不安を解消してから、
    彼と真摯に向き合ってきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8912915199

  • 重い

    「私にできることがあったら言ってね」も、トピ主さんが言ったら重いと思います。
    「一緒にいるためならどんなことでもします」って聞こえる。
    そして一緒にいたらいたで「でも彼から何かして欲しい」っていう
    期待をヒシヒシと感じさせるでしょうからね...

    彼は忙しくしているようですが、それだけ仕事にうまみがあるのでしょう。
    だから仕事を減らさないし、多分、彼女には、自分がいなくても一人で遊んで楽しめて、
    彼の重荷にならない人を望むと思います。

    「私は彼の力になれていない気がします」と言われますが、
    誰も力になって欲しいなんていってない。
    ただ、彼にとって自分が必要不可欠であって欲しい、彼の心を自分で占めたい、
    というエゴを感じます。

    好きなのか支えあいたい相手相手でいられているのか???
    彼は支えてもらう必要を感じてなさそうです。
    トピ主さんが支えて欲しい、かまって欲しいんじゃないですか?
    それならそうと、ハッキリ言った方がいいです。

    遠まわしに「私はこれだけあなたのこと想ってる、だからあなたも」
    なんてやられても、重いだけです。

    ユーザーID:3098067139

  • 男性の立場で

    連休中です。のんびりパソコンを見ていて、ここにやってきました。
    男性の一立場で申し上げます。
    もうすでに、一年半ものお付き合いなので、彼としてはあなたのことをすでに十分の存在感があるものとして受け入れているのではないでしょうか?
    よく言う、「空気みたいな」存在として!
    一ヶ月も会っていなくても連絡は当然あるのでしょう!
    何も心配するようなことではないと思います。
    30歳の男性としては、今が仕事に油がのるころだと思います。

    ですから、いっそのこと結婚しようと言ってみられてはいかがですか!
    すんなり、「うん?」って返ってくるでしょう。
    この「うん?」ってのは、投げかけた本人からするとなんとも頼りない返事かもしれませんが、彼からすると「Sure! We should!」って言っています。

    自信を持って、素敵な家庭を築いてください。
    彼もしっかりしていますし、前途洋々だと信じています。

    ユーザーID:3564051342

  • つばきさんはきっと彼の心の支えになってますよ

     私も結婚前は、彼氏さんと同じような生活パターンで、当時付き合っていた彼女(いまの妻)にはずいぶんと寂しい思いをさせてしまったと反省しきりです。彼の立場が昔のわが身のように非常によくわかります。

     「愛してる」「好き」とは言わなくとも、心の中ではきっとそう思っていますよ。なかなか照れくさくていえないもんなんです。

     「一ヶ月も会わないのは不自然」とレスされてる方々もいらっしゃいますが、仕事がピークでにっちもさっちも行かないときには、本当に時間がないし、他の事を考える余裕もなくなってしまうもんなんです。

     でも、そんなときだからこそ、「私にできることがあったら言ってね」と言ってくれるつばきさんの存在が彼の中でかけがえの無いものになっていることでしょう。
     それは、「帰りが夜中の2時3時になっても、必ずメールはくれますが、」に如実に現れています。もし、心がさめているのであれば、そんな時間にメールなんかしませんよ。とにかく休みたいんです。

     不器用な彼氏さんなのでしょうが、どうかもうしばらく、彼の仕事が多少落ち着くまで待ってあげてくださいませんか?
     良いGWを。

    ユーザーID:2313291871

  • 彼本気なのかな?

    仕事で忙しいのは分かるけど、付き合って1年半も経つのに彼の方から結婚を意識した行動・言動がないのが気になります。トピ主さんのこと好きだけど、結婚したいと思う相手だとまでは思っていないのかもしれません。(きつい言い方ですみません)
    トピ主さんも各レスにそれぞれ返事を書くぐらいマメな方のようですから、やっぱり付き合ったり結婚する相手は同じくらいのマメさ加減が必要じゃないかな〜と思います。その方が思い悩んだりしないし、お互い疲れないから。私も昔そうマメでない彼氏がいた時代もありますが、色々と思い悩んだりして正直言って疲れました!!それに向こうから「好き」とか「愛してる」とか言ってくれなかったし(私はストレートな愛情表現が大好きな人間です)、デートも殆どできませんでした(しかも私が計画立てるばかり)。その後出会って結婚した夫は自分にぴったりなマメオ君です。四六時中一緒にいても全然疲れないし、何よりいつも安心感を与えてくれてます。
    トピ主さんも相手に合わせるばかりの恋愛だと疲れませんか?

    ユーザーID:7239225837

  • 頑張って!

    私も全く同じパターンの恋をして、結局自爆の道をたどっちゃいました。
    彼の事が好きで、とにかく自分の感情より彼の事を第一に考えすぎて、
    ああでもない、こうでもないと勝手に自分の物差しで相手の気持ちを想像して先読みして凹んだり悩んだり・・。

    最終的にどうなったかというと、疲れ果ててぶちまけちゃいました。
    そうしたら、「何故もっと早く言ってくれなかったのか?」と言われました。
    目を丸くして「順調だと思っていたのにそんなに悩んでいたなんて」と悲しそうでした。
    そして最終的には、ストレートに自分の感情を表現する女性を選んでしまいました。
    自分にはそういう人が合っていると・・。

    私は「迷惑をかけたくない、負担をかけたくない」という気持ちで
    色々な事を1人で悶々と我慢しながら、彼の愛情を疑ったりしていましたね。
    男の人は尽くす女より甘えてくるワガママな女が好きなのかなとも思いました。

    今の夫は、逆に自分の事より私の気持ちを最優先に考えてくれる人です。
    一緒にいて暖かい穏やかな気持ちになります。
    我慢しなくても自然に一緒にいられる人が大事ですね。

    主さんも素直な感情を表現してみたら?

    ユーザーID:1491756875

  • 楽しいご旅行を

    GWで一緒に旅行に行ったり、「お互い仕事が落ち着いたら○○のお嫁さんになってずっと一緒にいたいなという言葉には、ありがとう、嬉しい。そうだね、そうしようねと言ってもらっています」ということでもあり、また、毎日必ずメールが来るような状況で、悩む必要はないように思えます。

    トピ主さんの彼ほどではないかもしれませんが、わが社も30歳前後までは必死に働くことで仕事を覚え、チャンスを掴んでいくような風潮があります。私自身も当時は、深夜残業は普通で、土日はひたすら家で寝ていました(本当に起き上がるのも辛かったです)。職場の同じくらいの年齢の同僚も(男女を問わず)同様でした。

    ですから、トピに書かれた情報を読む限り、彼は十分気持ちを表していると思います。気持ちがなかったら、毎晩メールなんてできないでしょう。

    主人は日本人ではありませんが、付き合っていた頃、仕事が詰まってくると連絡が途絶えがちでした。最初は不安でしたが、数日ためて返信されたメールや会って話したときの感じで、彼の気持ちは分かる気がしたので、そのうち安心できるようになりました。

    GWが楽しいものになりますように。

    ユーザーID:0510179499

  • 本音を言うことも大事です

    トピ主さんは私とはかけ離れたタイプで、「大和撫子」のような方に見えます。

    昔は私も付き合っている人が「忙しい」と言えば、あまり頻繁に連絡するのは迷惑だろうな・・・と控えていることがありました。
    もちろん、相手の状況を考え、我慢することも大事ですが、寂しいなら「寂しい」と口に出すことも大事です。
    やはり、思っていることは黙っていても伝わらない時もあるのです。

    今までご自分の感情を極力抑えつつも、彼を一生懸命サポートしようと決心しているトピ主さんは偉いと思います。
    このGWは一緒に旅行に行かれるそうなので、たまには彼を驚かせるくらいの我侭を言ってみてもバチは当たりませんよ。^^

    彼の本心は彼の口から聞く以外に方法はないでしょう。
    それは怖いことかもしれませんが、今後も彼とのお付き合いを継続していく上では避けて通れない道です。

    いい報告が聞けるのをお待ちしてます。頑張って!

    ユーザーID:8641249157

  • そういう人は確実に存在しますよ。

    私の彼がそうです(笑)

    小町だと「連絡できるはず、しないのはおかしい」という意見が良く出ますが
    実際仕事が大変で不可能な人はいますよ。
    そういうご意見の方が仕事人間は無理と言うように、
    相手もできないものを「おかしい」と決め付ける人とは付き合えないですよね。

    私も当初トピ主さんと同じような気持ちで「私は何の為にいるのか」等と思ってましたが、
    そう考えてしまうといわゆるギブ&テイクのギブばっかりな自分に疲れるのでやめた方がいいです。

    メールや電話では必ず「お仕事お疲れさま」、久しぶりに会えたら「嬉しい」と素直に伝えていれば、彼もわかってくれてると思います。
    私も放置されすぎて何度も不安になったり別れを切り出したりもしましたが、
    彼曰く私じゃないとダメなようです。お付き合いももう2年を超えました。

    ただ、トピ主さんが結婚を焦っていないのなら、結婚の話はまだ出さない方がいいです。。(もう遅いかもですが)
    仕事で今大事な時な人ほど、結婚という別の大きな責任を持ち出されると相当なプレッシャーになります。

    上手く行くといいですね。

    ユーザーID:0401836616

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