友達を紹介するばかりで、紹介されることが無い

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家族・友人・人間関係

トピ主

30代女性です。
人生の一時期、彼氏と遊んでばかりいたら女友達がすごく減っていた事に気付き、それ以来、友達や新しい出会いに感謝し、極力それを大切にするようにしています。

友人達も、よく口々に「私、友達少ないから」「ほんっと友達できない」等々よく言うので、「謙遜かな?」と思いつつも、大人になってから友達を作る大変さは、皆あるのかなって思います。

で、私は、自分の友達同士は積極的に引き合わせるようにしてます。
皆、狙った通りすぐ意気投合して仲良くなり、私が忙しい時は私抜きで会ったりもしてくれて、いつも嬉しいです。

でも、私自身がその友人達から友達を紹介された事って、一度もありません。
「○○ちゃん(←私)のおかげで友達が増えた、素敵な出会いをありがとう」等々、熱烈に感謝されるだけ。
友人達は、友達がいないと謙遜しつつ、「私の友達は〜」「この間、友達と〜」など、やたらと頻繁に「友達」の話はするんです。
でもそのたくさんいる「友達」、誰とも一度も会った事無いです。

「私も友達をもっと作りたい」という事はアピールしてるんだけど、やっぱり私が「紹介しちゃ恥ずかしい人」って事なんでしょうか。

ユーザーID:8233321431

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  • な、なんでそうなるの・・・

    トピ主さんが「紹介しちゃ恥ずかしい人」って、どうしてそんな思考になってしまうのですか?それはちょっと考えすぎだと思います。

    トピを読んで思ったのですが、そんなに友達は数がいなきゃだめですか?トピ主さんは、人に引き合わせるくらい友人がいるのに、まだまだ人間関係を広げないといけないのかな、と思いました。

    トピ主さんの紹介のおかげで友人の輪が広がって感謝されたことは、とてもよかったですよね。トピ主さんも気分良くやってあげたことのようだし。みんなトピ主さんのこと好きみたいだし、感謝している様子だし、それで十分だと思うのだけれど・・・。

    誰かと誰かを引き合わせるって、結構エネルギー要りますよ。私、あんまりやりたくないかも。それは、友達がどんな人かという問題じゃなくて、その行為自体が面倒くさいから。自分がセッティングして、最初は面倒見る訳でしょ?ちょっとしんどいです。自分が誘われれば行くけれど、そこまでしたくないって人は案外多いかもしれないですよ。

    「紹介ごっこ」(失礼)だけが、友達作りかな?私は某ボランティア団体で活動していますが、人の輪は確かに広がりますよ!お勧めです。

    ユーザーID:4987877003

  • おれんじぺこさん、早速ありがとう!!

    一言一言、「なるほど!」と思わずにはいられない投稿、とても嬉しく感謝しております。

    >トピ主さんが「紹介しちゃ恥ずかしい人」って、どうしてそんな思考になってしまうのですか?

    ほんと、「考え過ぎだといいなあ」って思うんだけど・・・。
    なんでこう考えるかって言うと、よく「人を引き合わせる側」に回っている私からすると、やっぱり
    「積極的に人に紹介するのをためらってしまう友人」
    が私にとってもいるから、です。
    仲間内で浮きがちな子。超個性的でマイペースな人。
    私自身は、そういう友人も大好きだし、一対一なら楽しくお付き合いできるなーと思うんです。
    でもそういった少々問題あり(失礼な表現ですね)な友人を誰かに引き合わせることに関しては、すごく慎重にならざるを得ません。
    「今度集まって**やるんだけど、来る?」と気軽に声をかけたくなるのは、社交的でおしゃれできれいにしていて、「私以外の誰かでも、友達になりたがるだろうな」って思う気遣いのできる人。

    私自身の中に上記のような「差別」や「区別」があることに気付いてから、「自分が誰も紹介されない」→「自分に問題がある」という思考になってしまいました。

    ユーザーID:8233321431

  • 続き

    トピ主です。短くまとめられなくてごめんなさい!

    やっぱり私が「魅力的な友人はどんどん人に紹介したくなる」ように、私自身も友人にとってそういう存在でありたいなーという気持ちはあるので、誰にも紹介されない現状は悲しいです。
    それに「友達は数じゃない」って言うけれど、「知り合い」じゃなくて「友達」と呼べる人は、その関係を作り上げていくのに時間もかかるし、そうなれる人と出会えるかどうかっていう運もあるじゃないですか。
    だから、私はもっとたくさんの人と今のうちから出会っておきたいなーなんて思っちゃうんですよね。
    結婚式の時とか、呼べる人少なくて悲しかったし。

    でも、大人となれば皆忙しいのだし、おれんじぺこさんがお書きになった通り、友達同士を引き合わせるのが超面倒!って人もいるのかも。

    >「紹介ごっこ」(失礼)だけが、友達作りかな?

    このお言葉にも、はっとさせられました。
    共通の目標や興味を持っている友達が出来たら、それが一番素敵ですね。
    そうじゃないと、友達は「カフェでケーキやお茶を一緒にする人」ってだけになっちゃいそう。 だから発展しないのかも。

    ユーザーID:1678450534

  • そういうタイプいますよ〜

    私も同年代なので日々似たような事思ったりします。
    自分から紹介しても相手は紹介しない、とか自分から誘っても相手から誘われない
    とか、そういうギブ&テイクが成り立たない相手って??疑問を感じたりします。

    損得勘定云々ではないですが、なんだかそういう相手には自分から極力何もして
    あげなくなりますね。相手にはまったく責めるつもりはありません、人それぞれ
    なので。

    なのでトピ主さんも今後はもう友達など紹介したりセッティングしたりするのは
    やめたらどうでしょう。
    そういう方は『受身タイプ』で慣れているから、今までも友人が少なかったりする
    んでしょうね、意気投合した友人のみ付き合う、みたいな。

    私もトピ主さんのタイプで、良かれと思っていろいろ世話やいちゃうんですけど、
    世話やかれた人側が、気が利かないタイプや図々しい人だと自分ばかりがストレス
    たまっちゃいますから。

    自分はされたらお返しするというスタンスを忘れずに、他にはそれを求めず、が
    ベストだと思います。

    ユーザーID:1416311624

  • >bonbonさん

    こんにちは。返信下さってありがとう!!
    bonbonさんは友達付き合いに疑問を感じても、

    >相手にはまったく責めるつもりはありません、人それぞれなので。

    と、さっぱりあっさりと考えていらっしゃる。
    素晴らしいことです。私はたまに「なんで私ばっかり」とか考えちゃいます。
    なんせ、自分の送別会のセッティングまで頼まれてしまうようなキャラなので。

    でも、この「友達の友達を紹介されたことがない」に関しては、二度目の投稿にも書いたけど、どちらかというと「してくれない友人を責める」って気持ちより、「自分を責める」って気持ちが大きいんですよ。
    やっぱ人に紹介したくないな〜っていう友達ってbonbonさんにはいませんか??
    マナーとか態度とかがちょっと・・・って言う人。
    きっと友人達から見ると、何か私にもそういう部分があるのは確かだと思います。でもそれがなんなのか確信が持てないんですよね〜。
    私から見て、友人達はメイクとかファッションにむちゃくちゃこだわってるとこあるので、その辺かなあ。

    もっと自分に自信を持てるようになって、bonbonさんみたいにあっさりさっぱりな人になりたいです。

    ユーザーID:8233321431

  • まずは

    「私にも友人を紹介して」と言ってみましょう。
    お友達はあなたが内心「自分にも友人を紹介して欲しい」と思っている
    ことに気付いてないかもしれません。
    言ってたとしても社交辞令程度に思っているかもしれません。
    勝手な想像でぐるぐるしちゃうなんてもったいないですよ。
    相手の返事がNOだった時、また考えましょう。

    ユーザーID:3859294494

  • 再度bonbonです

    トピ主さんの問いかけがあったので、再度出てまいりました。

    トピ主さんはご自分を責めているようですが、友達から付き合いをNGされている
    訳ではなく、ただその友達への紹介がないだけですよね?
    友達付き合いできる範囲の身なりなら問題ないはずですよ。

    私の友達に紹介したくないなぁ、という方はいません。
    紹介したくないような人は逆にお友達になりませんから、笑。

    私の推測で申し訳ないのですが、そのお友達はトピ主さんを紹介したら自分より
    仲良くなってしまうのを恐れているのではないでしょうか?
    トピ主さんは明るそうだし、社交的そうだし。

    トピ主さんはもっと交流関係を持てる方だと思うので、これからは違う方面でもお友達
    の輪をつくったらいかがでしょう。
    もうこの友達に友達を紹介してもらおうという考えは捨てましょうー。

    彼女達はそういう人なんだと割り切って、今後一切紹介はしない、という感じで
    現状維持。

    ユーザーID:1416311624

  • なるほど、トピ主さんの思考が自分をしんどくしているのですね

    「私は友人たちが紹介するのをためらうような存在?」と、つい思い込んでいるんですね。それから、「私はこんなにしているのに、どうして周囲はしてくれないんだろう」という、小さなくすぶり。ここもしんどい訳ですよね。これを「自動思考」って言うんです。物事を勝手に悪いように悪いように考える。これ、しんどいんですよね〜。しかも止まらなくなる。トピ主さんは、こんなことを書かれているんですよ。

    >人生の一時期、彼氏と遊んでばかりいたら女友達がすごく減っていた事に気付き、それ以来、友達や新しい出会いに感謝し、極力それを大切にするようにしています。

    これ、すごく素敵な姿勢ですよ。このスタンスがぶれないことが大事だと思います。周囲から自分がどう思われているかを気にしすぎているんですよね。何度も書きますけど、「トピ主さんのことは大好きでも、紹介の労をとるのは面倒くさい!」、きっと周囲はそう思っているはずですよ。

    おかしなことに、周囲に細やかに世話を焼いてくれる人がいると、こちらは受け身にならざるを得ない。トピ主さんも、自分がしんどくない程度にお世話することを心がけた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4987877003

  • 縄張り意識

    私は友人作りに積極的な方ではありませんがその分誘われたらホイホイついていきます
    待ち合わせ場所に行ってみたら誘った友人以外全員知らない人
    と言う事も珍しくありませんが、楽しめます
    友人達もそんな私の性格を理解していて初対面でもとくに
    紹介はありません。そういう友人が沢山います

    でも以前、友人を介して知り合った人から直接誘いを受けるようになり
    遊びに行くと友人がいるけどその友人は私が来る事を知らなかった
    と言う事がありました(ややこしくてすいません)

    その時に「○○さんは私の友達であなたの友達じゃないでしょ!」
    と怒られてしまいました
    つまり、自分が誘うのはいいけど私が直接誘われるのは嫌だったようです
    あまり友人関係を分けて考えた事がなかったのでビックリしました
    以来その友人の友人とは会わないようにしています
    うまく言えないですが縄張り意識みたいなのがあって
    必要以上に輪を広げたくないと思う人はいるようです
    私も無神経だっだと反省しています
    それと私が友達の輪に誘ってもらえるのは、魅力的だからじゃなくて
    気軽に誘えるから、ただそれだけだと思います

    ユーザーID:9163280106

  • タモさんですね。

    そうか、友達って紹介して広げるもんなんですね。
    嫌みとかじゃないですよ、その発想がまっったくなかったのです。
    私自身、友達は少ないと思いますが、紹介してもらおうと考えたことは
    一度もありません。だから同じように、自分の友人と他の友人を
    紹介するとかも…ないですね。

    トピ主さんと私は同年代。今から新しい友達つくるのって大変ですよね。
    それに、紹介者としては相性とかも考えなくちゃいけないだろうし…。
    だから当然「この人は紹介しにくいな」って方もいるでしょう。
    でもそれがトピ主さんに当てはまるとも思えません。
    多分、他の皆さんはトピ主さんが積極的な方なので、友達は多かろうと。
    自分が紹介する必要もなし、と思ってるだけじゃないのかな。
    アピールされても、自分じゃない誰かがするだろうと…。
    私も「誘うけど誘われない」ということでイライラしたことがあります。
    いまではそういうのは思ってもしょーがないことなんだな、とようやく観念しました。
    友人たちに言っちゃっていいんじゃないですか?
    「あたしにも誰か女の子(笑)、紹介してーっ」って。
    具体的にこんな趣味の子って伝えれば紹介しやすいかも。

    ユーザーID:6958438046

  • ネガティブなトピ主より

    >友子さん

    友子さんのお考えはシンプルですね。
    確かに勝手に悩んでる暇あったら、明るくアピール!ですね。
    ついつい「アピールし過ぎると相手の負担になるかな、なんとか自然とそうならないかしら」なんて思って、言えなかったんです。
    なんか全体的に一人で考え過ぎ??

    >bonbonさん

    >自分より仲良くなってしまうのを恐れているのでは?
    >トピ主さんは明るそうだし、社交的そうだし。

    なんて暖かい推測! しかし悲しいかな、そんなことは無さそう。
    もうばればれですが、「明るいのは外見だけ、社交的になろうと努力中」というのが私の実態です!

    >友達付き合いできる範囲の身なりなら問題ないはずですよ。

    ですよね。でも友人から、
    2,3回「ちゃんと化粧した方が絶対素敵よ」とか遠回しに言われたことありまして(下手ながらもメイクはしてたのに)。
    友人の友人も、すれ違っただけですが、美容部員のようでした。
    なんとなく、「私は一対一限定の友達付き合いできる範囲の身なり」という被害妄想が。暗過ぎ。

    >もうこの友達に友達を紹介してもらおうという考えは捨てましょうー。

    それが良さそうに思えてきました。

    ユーザーID:1678450534

  • ネガティブなトピ主、再び

    >おれんじぺこさん

    私の迷走しがちな文章をきれいに分析・整理して下さって、カウンセラーさんみたいですね。
    私の思考は、確かにネガティブな方向の自動思考ですね。
    コンプレックスや過去の苦い経験の裏返しです。治したいな。

    「世話焼き」のような事に関しては、まずは自分から人を大切にしないと人にも大切にされないと思うから、これからも続けたいです。
    でも、「自分がしんどくない程度」のさじ加減は・・・
    習得にまだ時間がかかりそう。

    >ななさん

    説明してくださったシチュエイション、よく想像できましたよ!

    >「○○さんは私の友達であなたの友達じゃないでしょ!」

    これを言ったあなたのお友達は、
    あなたとあなたを誘った方、
    二人のお友達を失望させてきっと後悔してますよ。
    せめて、笑顔でかわいく言って欲しかったですね。
    私だったら、いやもう勝手にどんどん仲良くして!って感じなんだけど。

    でも、ななさん、

    >私が友達の輪に誘ってもらえるのは、
    >魅力的だからじゃなくて気軽に誘えるから

    って、私からすると「気軽に誘える」、それこそが魅力です!
    素敵で誰にも好かれそうだから気軽に誘えるんですよ。

    ユーザーID:8233321431

  • しつこくトピ主

    >ミズエさん

    こんにちは!ミズエさん。

    >そうか、友達って紹介して広げるもんなんですね。
    >その発想がまっったくなかった

    私も、友達って仕事とか学校とかそういう場を通してできるもんだと思ってたけど、
    社会人になるとそれが思いのほか少なくないですか?
    で、友達が多い友人を観察した結果、
    「どうやら、友達から友達を増やしている」ということがわかり、目からウロコぽろん。
    ほんとタモさんに頼みたいですよ〜。
    (でもあれって、「友達」とか言いつつ単なる「知り合い」だろ〜って思うけど)

    >自分が紹介する必要もなし、と思ってるだけじゃないのかな。
    >アピールされても、自分じゃない誰かがするだろうと…。

    ああ、これはあるかも!!
    なんかほかのことだけど、「□□さんがすると思ってた」「○○ちゃんに言った方いいんじゃない」等々、
    普段頼りにされている人にたまに頼ろうとすると、さささ〜っと他の友人の名前を口にされたことが!!
    友達を「私は大勢の中の一人でしょ、あなたのためにひとはだ脱ぐもっと仲の良い人はいるでしょ?」
    という気持ちにさせてしまったところがあるのかも。
    女ゴコロは難しいなー。

    ユーザーID:8233321431

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