う〜ん。一言多い友達。

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家族・友人・人間関係

ひつじ

3年前、仲の良い友達と同じバイトをすることになり、ほぼ毎日バイトしてました。
それまでは月に1〜2回会うぐらいで、趣味も合い、とても好きな友達でした。
ところが毎日、顔合わせるようになると「アレ?」と思う部分が。
気分屋でイライラすると私に八つ当たりするようになりました。
もう内容は覚えていませんが、私は内に溜め込むタイプで嫌な事を言われても喧嘩になりたくなく、ニコニコし続けてたらストレスになってしまい、もう少しでその人の事を嫌いになりそうでした。
嫌いになる前にバイトを変え、会わずに距離を置くことにしました。
距離を置いたお陰で、今も仲の良い友達のままです。(月に1〜2回会う仲です。)
だけどそのバイトの間に気付いた、友達の一言多い性格。
最近では・・・。

「これ美味しい!」「うーん、私は○○のケーキ屋さんの方が好き。これはマズイよ。」
「近所にアイス屋さんが出来たの!(田舎なので嬉しかったんです笑)」「え?それぐらいで嬉しいの?」
「○○ちゃんとお揃いだねー。」「先に買ったのは私だよ。」
「新しい靴買ったんだ。」「はぁ?何足持ってるの!?」
続きます。

ユーザーID:4288615872

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  • 続きです。

    必ず「そうなんだ〜!」など相手の話に同意せずに「私だったら・・・」とか「それは・・・」「でも・・・・」というああいえばこういうといった感じなのです。
    最後に私や他の友達がフォローしながら「そうかもねー。うんうん。」って円満に終わらせてます。
    このように常にどんな会話でも一言多く、たまに疲れるときあります。
    他の友達も疲れるそうです。
    私も含めて、みんな「ここを直してみたらどうかな?」って言えずに、彼女の一言一言に「あぁ・・・また。」な繰り返しです。
    プライドが高いので言うに言えないんです。
    その一言多い性格以外はとてもいい人なので好きです。
    みなさんの周りに一言多い友達っていますか?
    もしいたら、どのようにして対処しているのでしょうか?
    教えて頂けたら嬉しいです
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:4288615872

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたの心のままに

    一言多い性格は、あなたの記述の通りプライドが高いのと競争心が強い為かと推察されます。

    私も友達にたまにそのようなことを言われますが、私自身頭の回転があまり速いほうではなく、後々思い出して不快になる次第です。
    後からその時に言い返せばよかったと思うのですが、その時に気づかないので仕方がありません。
    その友人のことを少しずつ嫌になっていくだけです。

    ですから私の場合、そのような友達とは段々疎遠になるのが現状です。
    いつかそのような場面で気づくことがあったらはっきりと、

    「あ、今の一言、カチンときた」

    とでも言いたいなー。

    ユーザーID:9725898782

  • ウッ。。。私のことかと

    トピを読んで、私のことかと思いました。
    特にココ!
    >「これ美味しい!」「うーん、私は○○のケーキ屋さんの方が好き。これはマズイよ。」

    マズイとまでは言わないですけど・・・
    ごめんなさい、ほんと、相手が気分悪い思いをしているってわかってないんです。
    これ美味しい!って友人が言うと、もっと美味しいものがあるよって教えたくなっちゃうんです。
    で、反対に、友人が同じことを言っても、『そうなんだ〜今度そっち食べてみるね』ってぜんぜん平気なんですよ。(泣)
    私が気づいたのは、友人が、わざとすごーく感じ悪く同じことをやった時です。
    私『○○って好きなんだ〜』 友人『私はだいっきらい!』と言って、(どんな気持ちするよ?)って感じでふふんって感じで見られたんです。
    その時に私がやってたことは感じ悪いことだったんだって気が付きました。
    その友人には感謝してます。

    同じように返して、気が付かせてあげてください〜(泣)
    それもストレスたまることだし、疎遠になっちゃうかもしれないし、リスク高いことだけど・・・
    ご友人とおんなじ人種として代理で謝ります。ホント、ごめんなさい〜。

    ユーザーID:1049990502

  • うわっ、疲れる人だなあ

    いますね〜、そういうキャラの人って・・・・。
    相手の話に同意しない自分の主張を通しまくる人。
    私もそういう人との付き合いには疲れ果てて、疎遠からフェードアウトした経験があります。
    そういう部分以外はいい人だから友達でいたいって思えるひつじさんは偉いですね。
    他のご友人も同じように感じているのなら、いっそ同調しているお友達数人で彼女を食事に誘って、正直な気持ちを伝えてみたらどうかな?
    1対1だと彼女も「あなたの個人的な意見でしょ」って反感を覚えるだろうけど、それが数名となったら彼女もハッとするかも知れません。
    もちろん、最初から否定的な言い方をするのではなくて、いかにあなたがいい人で大切な友人であるかをとくとくと語った上で、でもここだけは直して欲しいんだって事を添える感じで・・・
    でも、これは一種の賭けですね〜プライド高いとなると素直に聞かない可能性、逆切れしてそのまま絶縁の可能性もあるしね。
    とりあえず、彼女が我の強い発言をした都度「そういう言い方はひどいな〜、そういう時はこういう風に言うもんだよ〜」と笑いながら窘めるところから始めて見るのみいいかも。

    ユーザーID:8334045545

  • 対処方法

    ひつじさん、なんか完全にナメられてますね。。そんな感じがします。
    友人は”親しき仲にも礼儀あり”って言葉を知らないようですね。。
    私のまわりにも、そういう友人がほとんどですが距離置いてます。。

    対処方法ですよね・・・

    そういう人に限って、ひとりにされたら意外とヨワイものですよ。
    (突然やさしくなったりしますが、それに騙されないでください)
    ほかのご友人さんもひつじさんと同じキモチのようなので、
    みんなで連絡をずっとしない、何度か誘われても会わないとか…
    思いっきり距離を置いてみてはいかがでしょうか??
    もし逆上してきたら(逆上すると思いますんで)
    そのときは、投稿していることをハッキリ伝えてあげましょう!
    ちょっとかわいそうですけど、わかってもらうためにも必要かも?
    相手は勢いよく、ひつじさんたちを責めてくるでしょうけど、毅然と
    した態度でいてください。
    それが相手に振り回されない、ナメられない方法だと思います。

    固い文章になってしまいましたね、、でもガンバってください!!

    ユーザーID:1818742703

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  • 女友達って

    「共感」で成り立ってることが多いですよね。「うんうん」「分かる〜」「そうだよね〜」という具合に、相手の話を肯定することで、お互いの存在意義を認め合う。

    お友達は、はっきり自分の意見を言うタイプですね。
    あなたは女友達の暗黙のルール(相手の話を肯定する)に慣れきってしまっているから、そのルールに従わないお友達を一言多いと感じてしまうのかもしれません。
    話を「円満」に終わらせる必要は別にないと思いますよ。
    お友達にしたら、何を言っても「円満」にまとめるばっかりで、自分の意見を言わないトピ主さんを物足りないと思っているかもしれません。

    とはいえ、イライラして八つ当たりはいけないし、「はあ?」なんていう言い方も感じ悪いですね。
    せっかく仲良い友達なのですから、冗談ぽくでも「そんな言い方しなくてもいいじゃない〜。靴好きなんだから別にいいでしょ!」くらい言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9551483302

  • 理屈では勝てないので感情だけ伝える

    お友達の発言はちょっと聞くと見識とかウンチクがありそうに聞こえるけど、よく聞くとただの自分の思い込みやその場の感情を自制できなくて言い張ってるだけかも。そんなに言い張るほどグルメだったり特別良く知ってる・こだわりがあるわけではなさそう。

    表面的には小利口な口達者だけど、内面的にはわがままなこどもなのかな。
    偉そうにしているけど、周りの人に「甘えさせてもらって」自分を保っているお山の大将ですよね。たぶん無意識でしょうけど、言い負けないことで自分が認められていると思いたいのでは。勝ち負けにこだわる人につられて一度負かしたいみたいな考え方にトピ主さんもなってしまったら苦しいですよ。

    理屈で争うのはやめ「厳しい言い方されて悲しい」「あなたのような人がお菓子ひとつのことで怒らないで」「あなたは良いものを知ってる。でもわたし達はこの程度のものでも楽しみ。目の前でけなされながら楽しめるほど強くないのでけなさないで。」などと気持ちに訴えたらどうでしょうか。この際どちらが正しいとかそんな問題じゃないし、向こうは理屈っぽいだけで理論的な人ではないので良心に訴えるほうがまだ効き目があると思う。

    ユーザーID:7278057595

  • 「自分の理想」として言う

    いますね。
    私も友だちがそうで、嫌われているのか? と悩んでいたのですが、どうやらそういうタイプの人がいるようですね。
    相手の意見を認めたら負けとでも思っているようです。
    意見が同じならうまくいくのですが、だんだん他愛のない意見すら論破してくるようになり、辟易しました。

    あるとき雑談で、どんな女性が理想か、という話が出たときに、いい機会だと思って言いました。
    「私の理想は、言葉に気をつかえる人。自分と意見の違う人がいてもそういう人がいるんだなと面白がる余裕を持っていたい。何気ない言葉でも案外傷つくものだから、自分の意見を言うときも、相手への敬意は忘れないでいたいな」

    イヤミであることに気づいたらしく、さすがに反論しませんでした。反論されても流すつもりでしたが。
    これからどう変わるのかわからないのですが……。腹いせにもっと意地悪になったらどうしようと思うのですが、そうなったら離れようと思います。

    ユーザーID:6887359569

  • 友達なら教えてあげて

    思ったことをすぐに口に出してしまう性格なんでしょうね。けして悪い人じゃないんですよね。
    プライドが高いとなかなか扱いにくいですが…でも、友達なんですから、思い切って教えてあげたらどうでしょうか?
    相手の気持ちを読むのが苦手で、トピ主さんと感性が違うんだと思います。
    自己中なわけでもないし、性格が悪いわけでもないと思います。

    「ケーキがまずい」と言われたら、「○○はそう思うんだ。じゃあ今度そのお店教えて。でも、そのお店のケーキを私がマズイと言ったらどう思う?自分が美味しいと思ってものをマズイと言われたら嫌じゃない?」と聞いてみてください。
    「私は平気」と言われたら、「大抵の人は自分が美味しいと思ってるものをマズイって言われたらいい気持ちはしないんだよ。気をつけたほうがいいよ」と教えてあげてください。
    相手の人がどう感じるか、教えてあげるといいと思います。
    これから困るのは、そのお友達です。
    嫌われてもいいぐらいの覚悟で、教えてあげるのがそのお友達のためでもあるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6463005547

  • 結局疎遠になりました。

    どこにでもいるものなのですね、そういう競争心が強くて妙にプライドが高い人。
    私の元友達にそーっくりです。
    初めは我慢してフォローしていましたが、ストレスが溜まり怒りがピークに達してから彼女との個人的なコンタクトは一切やめました。
    一時は彼女の事友達として好きだったのでやんわり注意をしたり叱りつけたりしましたがかえって我侭が通じる相手だと誤解されてしまったので。
    その後は何を言っても適当に流し放っておくように心がけ、自分が主催する集まりからは彼女を徹底削除しました。
    異変に気付いたのかやたらに優しく下手な態度を取るようになりましたが、それでも無視していました。
    今では仲の良い知人程度のお付き合いになりました。
    深入りしないようにすればいい友達なら縁は切らず、顔見知り程度まで疎遠になる事です。
    その元友達は人当たりはいいのですが深く付き合った他の友達からはことごとく嫌われ悪い噂が立っている人でした。

    ユーザーID:2672481110

  • おいしいって食べる人が好き♪

    「おいしい!」って言うと「こんなものでおいしいと思うなんて」っていう感じに見下す人、結構いますよね。実は私、そういうリアクションが怖くて「おいしい!」って素直に言えない人でした。でもちょっとでもイマイチだと思ったら「おいしくない!」って鬼の首をとったように言う。。。(恥)

    でも元彼と外食中、一口食べて「これ、おいしくない!」って言ったら、「なんでそんな食事を台無しにするようなことをいうの〜?!そんなこと言われたら、「普通」レベルの食事もおいしくなくなるじゃん!そんな感想なら黙ってて」って怒られました。

    なるほど〜!って思い、それ以来なんでも「おいしー♪」って食べてます。気づいたのが、「おいしい!」って口に出すと、なんでもさらにおいしくなるってこと!特に友達や彼氏と一緒に「おいしいね!」「うん、おいしー♪」って言いながら食べるとベストです。

    どなたかタレントの方が言っていたのが、「なんでもおいしいって言って食べる子が好きです。一緒に食事してて幸せになります。」納得です。

    お友達を叱ってあげてください。元彼にはものすごく感謝してます。

    ユーザーID:1974538092

  • うちの姉が

    うちの姉がまさに一言多い人で、以前かちん、ときていました。一度その姉にも「一言多いよ」(かなり頭にきていたので)言ったら、ちゃんと「ごめん」と言って後からは「確かに嫌かもね」と自分を振り返って発言をしてきました。友達と家族では状況が違うかもしれませんが、トピ主さんもさりげな〜く「ちょっと嫌かも」ってことを伝えてみたらいかがでしょうか?案外自分では気づいていない、ってことありますよ。人間完璧には出来てないから、だれか他の人に言ってもらって気づく事ってありますよね。それでもまだ続くようだったら疎遠になっても仕方ないのかな。。。って思います。

    ユーザーID:0233543602

  • いつも勝負している人

    疲れますよね。
    たぶん無意識なんだと思います。

    私だったら(反射神経が鈍くてとっさに言い返せないので)、とりあえず黙ります。
    「これおいしい!」「うーん。私は・・・」「・・・(し〜ん)」

    どうしたの?と聞かれれば、「今すごく否定されたみたいで悲しくなった」とか答えます。
    聞かれなくても毎回毎回黙ってしまえば、なんかヘンだな、くらい気づいてもらえると思います。

    「・・・(し〜ん)」のかわりに「ふ〜ん(会話終了)」も有効です。

    ユーザーID:2818803698

  • 疎遠にした方がいいかもしれない。

    悪い人ではないんだけど相手を落として自分が優位に立ちたい人みたいですね、そういう付き合っててストレス感じてしまう相手って近寄らない方がいいです。いい所があるのは分かるんだけど、自分がストレスを感じてしまう、イライラしてしまうのって良くない。

    徹底的に相手が嫌いになる前に、まだ修復可能な時に距離を置いて彼女が変わるのを、成長するのを待った方がいいかも。就職したり、失恋したり、自分の周囲から友達がいなくなっていって、彼女も少しは自分を省みるんじゃないかな?(私の知り合いは失恋でかなりワガママな性格が直りました)。

    後、そういう人ってコンプレックスの固まりなんだと思います。だから、優しい人とか言い返さない人に気を許して自分の毒をぶつけてしまうんだと思う。悪気はないと言うか無意識でやっているんじゃないかな〜。相手を変えようとしてもムダだから自分から離れるに一票です。

    ユーザーID:8918880220

  • ありがとうごさいます!!

    こんなにアトバイスがいっぱい!!
    本当に嬉しかったです!みなさんの1つ1つのアトバイスがとても心強いです><
    温かいコメント、本当にありがとうごさいます!元気もらいました!
    そうそう!そうなの!って共感持てることがいっぱいありました!
    実際、負けず嫌いなんです↓意見を認めたら終わり、と過去に言っていました。困りました↓
    やっぱり、みなさんの周りにもいるんですね!本当に参考になります!
    そしてソウさん、私も逆にハッとさせられました!
    気付かせて欲しい、私も逆の立場だったらそう思うかもしれません。
    私の方こそ、気付かせてくれてありがとうごさいます。
    頑張って少しずつでも気付かせるようにしてみたいと思います☆
    虹ママさんの言葉、じんわりと心に染みました!
    そうですよね!友達のためを思うのなら喧嘩になろうと伝えた方がいいですよね!
    小心者の私としてはかなり勇気がいりますが、本当の友達だと思っているので心込めて伝えていきたいと思います。

    本当にありがとうごさいます。
    伝えた後、また報告します☆

    ユーザーID:4288615872

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