夫の実家について

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家族・友人・人間関係

リラの丘

初めて投稿します。みなさま宜しくお願いします。

結婚後5年目の現在念願の妊娠中の者ですが、夫の家族について悩みがあります。
夫の家族は夫の郷里、私達夫婦の住む土地から飛行機で3時間ほどかかる処に住んでいます。
義母は最近離婚し家を出た為、居ません。
そこには義父と独身の30歳前後の兄弟・高校生の弟妹で住んでいます。

私が妊娠中の今でも、義父からは何のお祝いの言葉も、体調の様子を聞く電話も、何にもありません。
夫はたまに田舎に電話をして兄弟達と代わるがわる楽しくおしゃべりをしていますが、電話を切った後に一切内容を教えてくれた事がありません。
兄弟同士の話なので、私もよっぽどが無い限り触れません。でも、私だけ何にも知らないことが多く、寂しく思います。
かつてチラと夫にそう言っても、うざいと言われてしました。

そんな中、出産後のお正月には赤ちゃんをお披露目として里帰り計画を夫は立てています。
でも・・・私は正直、全く夫の実家へ行きたくありません。

ユーザーID:0560603089

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  • え? 義父に妊婦の調子を尋ねろと?

    私、義父から「妊娠の調子はどう?」なんて聞かれたこともないし、聞いてほしいなんて、これっぽっち、ほんっとうにこれっぽっちも思いません!
    「妊娠の具合」を聞かれたら、いや。デリケートなことがおおいじゃないですか。

    男、しかも老齢の男ですよ?
    多分、普段でさえ女性の体調を気遣う習慣なんてないはず。そういう年代の人はそういう環境で生きてきたから。
    若い女性に、妊娠中のこときくのはいやなんじゃない?

    それに、兄弟間の会話を、他人にとやかく説明するのはいや。
    私が、友人や親や兄弟と楽しく電話をして、切った後に、「今の電話、どんな内容?」と、夫から聞かれたら、うざい。
    そりゃ、さらっと、「●●、元気なんだってー」ぐらいは言いますけど。
    逐一、誰かと話す内容を、配偶者に教えなくちゃいけないとなると、そりゃ「うざい」って言われるとおもうなぁ。

    それで、正月に子どもを見せたくない?
    ふぅーん。
    好きにすれば…って感じです。
    寂しいのを、相手の家族のせいにしないほうが良くない?
    あなたの夫の態度の問題とおもうけれどなぁ。

    ユーザーID:4050753141

  • その間は貴方の休日期間として

    一人家に残るのとかはどうでしょうか?

    理由はやっぱり、旦那さんの家の事とか仲良くしたかったけど、
    あまりにも接点が無くお付き合いも特に無かったから行きたくないと。

    これだけ縁を結び付けてくれない旦那さんな訳だし、
    無理して行っても貴方だけ寛げないかもしれませんね。
    利用するだけされてしまうかもしれません。
    そうならないように何か対策を練るのも手ですね。

    ユーザーID:0170189916

  • 嫌なのはご主人じゃないの?

    文章内容からの憶測なのですが

    ご主人の実家が嫌なのではなく
    ご主人の態度(何も話さない)が嫌なのでは?
    と感じます。。。。。

    義父が何も言わない。。。って男ですからね〜苦笑
    電話しても話すことないと思ってるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6860948661

  • さらっと

    夫もそうですよ。兄弟と話した内容について
    私に言ったことがありません。
    私も兄弟と話した内容は、夫にあまり
    話しません。聞かれて困る内容では
    ありませんし、深い話もしていません。
    赤ちゃんのお披露目は、あちらから
    来られるのも大変ですし、トピ主さんも
    負担でしょう。行かれてお披露目されれば
    ひとまず落ち着くのではないですか?
    あとはご実家へ遠慮なく行けると
    思うのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:9399377983

  • お祝いは生まれてからじゃ?

    お祝いは普通、無事に生まれてからするんじゃないかな?
    義父さんもお嫁さんに「体に気をつけて」とか「孫が生まれるのが待ち遠しい」とか
    優しい言葉や気遣いが出来るなら奥さんに逃げられ無いと思います。。
    旦那さんも義父さんの性格に似ていて
    自分の奥さんと義弟たちの橋渡しをしたり気遣いが出来ないのでしょうね。
    トピ主さんは自分から溶け込もうと努力はしたのでしょうか?
    仲良くしたいなら自分から積極的になるか、
    干渉されなくてラッキー♪くらいの気持ちで距離を置いておけば良いと思いますよ。
    今は自分の楽な気持ち最優先!元気な赤ちゃんを産むことに集中して
    ワガママでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9842831843

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  • 物事は肯定的に

    ご主人はきっと大変思いやりのある方なのでしょうね。
    義父様はきっとかなり沈んでいらっしゃると思います。ご主人、また、ご主人のご兄弟もきっと電話でそのような内容のことを話していらっしゃるのだと思います。そのような沈んだ内容を妊娠中の奥様にお話しても良くないと思ってお話なさらないのかもしれません。ご主人は赤ちゃんを連れて行ってお父様に微笑んでいただきたいのだと思います。ずっと一緒に住むわけではないのですから、2−3日ご主人の里へ行きにニッコリしていらっしゃればよいのではないですか?きっとそれが義父様にもご家族みんなにも良い結果をもたらすと思います。良い出産、赤ちゃんの成長だけを考えてニコニコしていれば全てうまくいきますよ。

    ユーザーID:1790562991

  • 理由はこれだけですか?

    会ったときに会話に入れてもらえないとか、
    仲間はずれにされるのですか?
    それなら行きたくない気持ち分かります。
    会う意味ないですもんね。

    でも、電話まで仲間に入れてもらう必要はないのでは?
    それから、義父にそこまで求めるのは酷では?
    とくに昔の男はそんなこと言わないと思います。

    本当に理由がこれだけなら、
    自分から接する機会を作ったらいかがでしょう?
    それもあまり入り込みすぎない程度に。
    いくら結婚したとはいえ、
    それぞれ話せないこともあります。
    義理の両親は離婚されてるとのことですから、
    その辺りの問題もあるんでしょうね。

    正直、迷惑かけられず、
    各々の生活をしっかりしているのなら、
    何の問題もないと思ってしまいます。。。

    でもご主人の態度は頂けませんね。
    実家とパートナーの間を上手く繋ぐのは大切なことです。
    それには口数が多くても少なくてもいけないのですが。
    他の方も言っていたけど、問題はご主人かな?

    ユーザーID:3809166838

  • これから変わるんじゃないかな


    距離も離れていてあまり会う機会もないし、今まで義父母は仲が良くなく(離婚されたんだからそうですよね)、親戚づきあいも多くなかったのだろうなと想像します。お互い遠慮がありそうですね。

    でも赤ちゃんができると、義父さんにとってはお孫さん、兄弟たちにとっては甥か姪というわけで、共通の話題ができてもっと普通に接する事ができるようになると思います。

    最初のお披露目くらいは行きましょうよ。何かが変わると思うけどなあ。そこで何か嫌な感じを受けたらそのあとは少し距離を置いてもいいのではないかしら。

    ユーザーID:9175717006

  • まぁ、そう仰らずに

    夫は両親や兄弟とメールや電話でやりとりしているようですが、私は全く接触ありませんし、夫が家族と話した内容も聞いたことはありません。逆に、私の実家とのやりとりを、夫が聞きたがることもないし、私から報告もしません。そんなものでは?

    > 私が妊娠中の今でも、義父からは何のお祝いの言葉も、体調の様子を聞く電話も、何にもありません。

    実父からも直接聞かれたことはありませんが・・・。私と直接話さなくても、母からは色々聞いていたことでしょう。義父さんも、ご主人から聞いていらっしゃるかもしれませんよ。孫ができるほどの年齢の男性が、嫁の体調にまで関心が向かないとしても、不思議なことでもないと思いますし。

    里帰りがイヤなのは、あなたの妊娠に無関心な義父さんに、お披露目するのは面白くない、ということでしょうか?つきあいのない兄弟達と過ごすのが苦痛だからでしょうか?

    イヤでも赤ちゃんとあちらのご家族は血の繋がった親族です。初めまして、よろしく!のご挨拶くらいしなくちゃ。それに、兄弟と親しくなるチャンスじゃないですか?揃って泊まりに来られるより、出向いた方がはるかに楽ですよ。

    ユーザーID:3293828491

  • 勝手に仲良くしてくれる方が楽

    家は反対で 夫の親が必ず 私に連絡をとりたがって
    かなり面倒でした。。
    結婚して2年は 我慢したけど、限界をむかえ 夫に言ってもらい、今は夫と親が連絡をとってくれるので、楽になりましよ。

    ユーザーID:3005552720

  • ええ!そんなことが不満ですか?

    トピ主さん男と女を同じに考えてますね。
    舅が妊娠中におめでとうとか言うのって逆に嫌じゃないですか?もし、義理の親にそういわれたら、
    まだ生まれたわけじゃないのに、そんなに期待して重荷だ、無神経な人って思う人もいますよ。
    しかも男ですから、そんな気は回りませんよ。
    また電話のたびに、「なんだって?」と聞かれたら、そんな奥さん「うざい!」と言われるの当たり前ですよ。
    せっかく楽しく話してた気分台無しです。
    兄弟の会話は兄弟にしかわからない部分もあるので、いちいち説明なんて面倒です。
    知らない事があるって、ふつう当たりまえですよ。私も兄弟と話したことを夫に全部教えろなんて言われたら、この人なんなのさって思いますよ。そういうときは、何?と聞くのではなく、楽しそうだったね〜と言うと、実はさ〜なんて話してくれるかもしれませんよ。また話してくれなくても、教えてとは言わない事です。私を仲間はずれにしてるから、お正月も行かないなんて、母親になるのにまだまだこどもみたいな人だな〜と思いましたよ。

    ユーザーID:0707373212

  • 情報公開請求??

    トピ主さん…そんなに義父さんに気遣いして欲しいんですか?
    それに「兄弟との電話の内容を一切教えてくれない」って…。あの、これ逆の立場だったら凄く嫌じゃないですか?
    ウチの事筒抜けなんて。
    そこまで意識共有してなきゃ駄目なんて…。
    それにその年代の男性って結構気が回らないものなんですよ。孫を見て初めて自覚が生まれるというか…。男はそもそも「生む性」じゃないし…。
    構われなくてムクれてるだけにしか見えないのですが…。
    まあお披露目すれば嫌でも義父さん変わりますよ。
    初孫だもん。

    ユーザーID:6668393192

  • 大げさな!

    インディゴさんのおっしゃるとおりだと思います。
    舅が息子の女房が妊娠してその体調を気使う電話をする・・・・・そんなほうがまれですよ。気使っていてもわざわざ電話などしません。
    兄弟同士の電話内容詳しく知りたいですか?たわいもない話をとやかく言われるとうざいですよ。はっきり言って貴女が気にし過ぎです。
    だからといって赤ちゃんを見せに帰りたくない?・・・・・何をかいわんやです。もっと大人になりましょう。もうすぐ母親ですよ。

    ユーザーID:9131403929

  • 実家で独り仲間はずれの恐怖

    これは夫の実家と貴女の関係ではなくて、貴女と夫自身の問題ではありませんか?

    もし夫の実家へ行っても夫の兄弟となかなかうち解けられず、そして当の夫からも無視されるんじゃないかというのが憂鬱なんですね?

    その配慮をきっちりして欲しいということを夫に言ってみましょう

    ユーザーID:0591338884

  • どうもありがとうございました。(トピ主です)

    続きのレスもトピのすぐ後に送っていたのですが、
    載らなかったのですね。とても残念です 掲載を待っていたのですが・・・。

    ↑だけの文で、可笑しな尻切れトンボみたいになっちゃってますよね
    自分が言いたかったことが伝わらず残念でした。

    電話の内容は、私も逐一教えて欲しい気持ちはありません。ただ、仕事で上京している義弟が、退職して田舎に帰ったらしいのですが、それは聞こえただけで私に「あいつ、田舎に帰ったらしい」とか何も話してはくれませんでした。。私に話すまでの内容ではないという事なのでしょうね。

    男親なので分からないのも承知していますが、でも、義父から「おめでただってな、体に気をつけろよ」「子供は順調かい?」程度の、たった一言で嬉しく思えたのですが求めすぎのようですね。
    遠いし(自分の用事では何度も来ていますが)、来られないのは分かっていますが「顔を見に行きたいねー」くらい言ってくれると、私も『いえいえ、こちらから行きまーす!』と言えたのにな と思います。

    いづれにせよ、求め過ぎなのですね。有難うございました。これからも頑張ります。

    ユーザーID:9513654192

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