婚姻届を提出する日の件で彼に嫌悪感

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恋愛・結婚・離婚

ゆきんこ

7月に結婚式を控えています。

以前、婚姻届の提出はいつする?という話になった時、彼に『祖母がその日は非常によくない日なので入籍はしないで欲しいと言っている』とお母さんに言われたと言ってきました(仏滅ではありません)。了承しましたが、詳しい日にちまで指定されるのは嫌だったので、その日には婚姻届は提出しないけど、提出の日は二人で決めたいという気持ちを伝えました。

そして昨日、そろそろ決めないと、と思って彼にまたいつ頃がいいかな?と聞いたところ『○月○日』とはっきり言われました。全く記念日でもなく見に覚えのない数字なのでどうしてかと聞くと、『祖母にそう言われた』との返事…。

あんなに私が嫌だと言ってたことをしらっとした顔で言ってくるのを見て、本当に悲しく、ショックです。しかもその日に婚姻届の提出ができないなら、別にいつだっていいと言われました。これからずっと続いていく結婚記念日を、家族とはいえ他の人に決められて、それを当たり前のように伝える彼が信じられません。

この先何かあっても、お母さんやおばあちゃんの意見の前では私を全く守ってくれないのではないかと心配になってきました。
私がわがままなのでしょうか?

ユーザーID:2523436179

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  • マザコン疑惑浮上ですね

    わがままではありません

    >この先何かあっても、お母さんやおばあちゃんの意見の前では私を全く守ってくれないのではないかと

    と、仰っているようにこれからの関係に疑念が出てきたということでしょうね

    彼が結婚記念日について何も考えてないだけ(男の人はあまり気にしない)のかもしれません

    個人的には婚姻届の提出日は暇な日にいつでも良いと考えていますが、それにこだわる人もいるでしょう

    そして貴女はこだわる方なんですね

    なら「いつにする?」と彼氏に決めて貰うような聞き方をせずに「この日にするからね!」と自分で決定すればいいかと思います

    自分でどうしたいかをはっきり言わず、相手が自分の思うとおりのことをしてくれないと文句を言うのはフェアではありません

    自分のして欲しいことして欲しくないことを分かりやすくはっきりと伝えましょう
    そして譲歩できる最終ラインを自分の中でしっかり決めて交渉に臨んでください
    自分の交渉術のまずさを棚に上げないようにね

    ユーザーID:6407304513

  • なぜその日なのかな?

    トピ主さんと彼の両方とも、いちいちうるさい人だな〜と思いました。

    要するに人から指図されるのがお嫌いなトピ主さんなのですね。
    そんなに嫌だったら、なぜその日を指定されたのか徹底的に調べて、なおかつ自分でも別の方法で良い日を調べたらいいじゃないですか。
    もともといつでもいいと思っていたなら、変な我を張らなくても言うこと聞いておけばいいのに、と思います。

    だってお婆さまですよね。お年寄りの言うことは自分の今後のためにも、受け入れておいたほうがいいです。

    ユーザーID:6562171620

  • 女性ですが

    トピ主さんってアニバーサリー女ですか?
    そうでなければ日にちにそこまで拘る理由が同じ女の私にもわかりません。
    記念日は毎年こうして過ごしたいとか夢を持って実行するタイプの方なのでしょうか?
    記念日や誕生日、クリスマス。
    こういったものを忘れられたり特別なすごし方をしなかったりすると不機嫌になるタイプ?
    そうであるなら「アニバーサリー女」の気があることを自覚された方が
    無用なトラブルは避けられると思います。

    さて、私の推測なんですが、彼はもしかして日付に拘りがないのでは?
    だから、「この日はやめた方が良い」といわれれば「そうなんだ。悪い日にわざわざ
    することはないよなぁ。一応記念日だし」となり、「この日が良いのでは?」と
    言われれば「どの日が良いってあるわけでもなし、その日が良いという人がいるし
    それにしよう」となるとか?
    もしくは、具体的な日付を自分の中に持っていないので言われた日付が記憶に残っているとか。
    ついでにいえば、彼女が日に拘る理由が正直わからないので本気で嫌がっているとは
    思っていないとか、人の決めた日では何故いけないのか不明とか。

    ユーザーID:3634247895

  • 続きです

    確かに記念日ではありますが、特に日付に拘る理由ってありますか?
    どの日も1年に1度は来るのだからいつだろうと大差はないですよね?(閏年は別)
    私はアニバーサリー女でもないし、周りもそんなんばっかりなので
    「女性が記念日に固執する気持ち」はわかりません。
    彼は男性でしょうからなおのことかも。
    記念日に拘りがなくても忘れてしまってもそれは愛とは関係のない話です。
    何故拘っているのか説明から入ったほうがよいと思います。
    彼にこだわりはあるのですか?
    多分ですが、祖母さんに言われる前にトピ主さんが「この日!」といっていれば
    すんなりそれに決まったと思いますよ。
    言いなりではなく多分「そんなことはどうでも良いこと」なだけですよ。
    先にも書きましたが、記念日に拘る拘らないは拘らない人間にとっては愛情とは無縁のことです。
    拘るのが正解でも拘らないのが正解でもありません。当たり前ですが「どうしてわかってくれないの?」とか「普通拘る」という
    感覚は捨てて下さいね。普通とか正直関係ないです。
    お互いがどうなのかだけですよ。繰り返しになりますがどちらも変でも正解でもありません。

    ユーザーID:3634247895

  • 撤退したほうが良い。

    自分の意思で決められない人ですね。
    今後も同じことが継続しておきます。

    撤退すべき状況と思います。

    撤退するという判断は、状況判断としてはもっとも難しいことと思います。婚約破棄や招待状送付の問題等、いろんな問題が起きると思います。それでも撤退したほうが良いと思います。いずれ破綻するという結果が見えている以上、少しでも早く決断をすれば、影響を少しでも小さいものに出来ます。

    ユーザーID:9125793873

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  • マザコンではないと思いますよ。

    祖母さんが占いに凝っていて、今まで家族の行事を行う日を決めるときに祖母さんに占ってもらっていた。
    彼もそれが当たり前の感覚になっている。そんな気がします。

    トピ主さんにとって結婚記念日はこだわるもののようですが、男は(私も)あまり気にしないのではないでしょうか。
    彼とよく話し合うべきですね。

    ユーザーID:2717360131

  • 我がままではないです

    ゆきんこさんは、我がままでは無いと思いますが、男性は、女性に比べて、結婚記念日に対する思い入れが少ない傾向がありますよね。彼氏さんの本音としては、ゆきんこさんと結婚が出来れば、正直な気持ち、日にちなんて何時でも良いと思っているのではって思います。

    私の場合ですが、私の夫の実家が自営業なので縁起を担ぐところがありましたので、夫の実家から何か言われる前に、私が暦で六輝・十二直・二十八宿の全てにおいて婚礼・婚姻届提出等が吉または大吉と言われている日を探し出して、結婚式の日婚姻届提出も同日)を決めました。夫も私が望む日にしてあげたいと言ってくれたので、私のやりたいように、日にち選定については進めさせて貰いました。夫の実家からも、婚姻届提出日について問題ないと言われたので、自分の望みの日が結婚記念日になっています。

    たかが結婚記念日、されど結婚記念日。二人で始める人生のスタートの日ですから、自分の意思も織り交ぜつつ、円満に解決する方向に進められたら良いですね。

    ユーザーID:2840376302

  • 好きな日にしましょう

    どう言う理由でその日なのでしょうね。占いとか風水ですかね。
    うちの夫も…前の夫も(笑)、婚姻届提出の日には無頓着でしたよ。
    だから、面白半分で決めました。そしたら夫が乗って来た感じです。

    いつ婚姻届提出しようが、周りには関係ありません。結婚式や披露宴じゃないので。
    夫に決めて欲しい気持ちはよ〜く分かりますよ。
    本トは私もそうでした。

    でも、その結果、第三者がでしゃばってくるくらいなら、貴方が決めちゃったらいいんです。
    そして『二人の事は二人で決める』と言うスタイルを作ってしまいましょう!

    因みに…私と前夫の結婚記念日は、エープリールフールでした。
    面白いかなあと思ったんです(笑)

    結婚自体が数年で嘘になっちゃいました…って言うオチつきで(笑)

    ついでに今の夫との結婚記念日は、夫の誕生日です。
    忘れっぽい(イベントに興味のない)夫の為の、精一杯の茶目っ気です(笑)

    彼も笑って受け入れてくれて、楽しい記念日を決めれたなぁと思ってますよ!

    楽しい作業なんですから、楽しまないと!

    遅くなりましたが、結婚おめでとうございます!お幸せに♪

    ユーザーID:0817918931

  • 占いor霊能者

    祖母他家族が占いや霊能者の類にはまってるんじゃないですか?
    うちがそうなんです。
    小さい頃からずっと口出ししてきてうんざりです。
    子供の名前なんてかわいいもんで、結婚相手にもケチつけてきますよ。
    「この人と結婚したら3年以内に死ぬ」とかね。
    小町でもありましたよ、そういうトピ。
    さりげなく聞いてみては?

    ユーザーID:2866965571

  • トピ主です

    夫がアニバーサリー男さんのレスまで拝見しました。
    みなさんありがとうございます。

    元々私は結婚式の日に提出するのが希望でした。
    それは諦めたので、でもその日は二人で決めようね、と言ってたのですが、こだわりのない彼からすればそれもどうでもいいことだったのかもしれません。
    私が嫌だったのは、彼がどうでもいいと思ってたにしろ、一応二人で決める(私は日にちまで決められるのは嫌だったのです)という話になっていたのに彼がまた言ってきたということだと思います。
    確かに私は記念日にこだわる方かもしれません。そして前の彼がマザコンっぽかったこともあり、神経質になってしまいました。
    反対されそうで少し怖いですが、私がいい日を再度提案してみようと思います。

    ユーザーID:2523436179

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • マザコンってことはないと思うけど

    彼の家では今までもそういった「日取り」については祖母さまの意見を尊重していたのでしょうか?それとも今回だけ?
    祖母さまが例えば占いなどを信じていて、それが実績があって彼の家族が「間違いない」と思っていることなら、言うことを聞いてもいいかとも思いますが、そのあたりについて「なぜその日がいいのか」を説明してもらいましたか?

    もし占いなどで決めたのであれば、今後とも子供の名前や家を買うときの方角など口を出してくる可能性は大ですね。そのためにも「理由」をしっかり聞いておくべきだと思います。

    二人の新生活のスタートですから二人で決めたい気持ちはとてもよくわかります。彼がそのあたりを理解してくれていないことに今後の結婚生活に不安を感じます。

    ユーザーID:2399998046

  • トピ主さんが日にち決めては?

    トピをよんで、トピ主さんご自身が感じられているように、この先彼のお母様・お婆様の意見にふりまわされることが多々ありそうな気がします。とっても心配ですし不安ですね。
    婚姻届提出日は記念となる日ですから、お二人が納得して決められたら良いと思います。色々な考え方があると思いますが、少なくともトピ主さんは『いつでもいい』と思っているわけではないのですから、むしろトピ主さんご自身が日にち候補をいくつか決めて、彼に提案されてはいかがでしょうか?
    女性でもそういう方はいらっしゃいますが、男性はもっと結婚・挙式など記念となる日にあまりこだわりがないと思います。いつでもいいというのもどうかとは思いますが、とにかくお二人で決めるのが一番です。
    ちなみに、私たちはとくにこの日!というのはなかったので、いくつか候補をあげてなんとなくで決めましたが、ちゃんと二人で話し合いました。

    気持ちよく結婚できると良いですね。

    ユーザーID:0006956634

  • 私なら・・・

    そんなことで悲しんでいないで、宗教や占い、霊能者など、そういうことに熱心な家族?と疑い調べますけどね。
    結婚してから何から何までそんなことに振り回されて口出しされるのイヤですし。

    ユーザーID:0417128403

  • あれ?

    結婚記念日って、婚姻届を提出した日なんですか?
    いえ、確かに法的にはその通りなんでしょうけど、
    私はずっと結婚記念日=結婚式を挙げた日だと思ってました。
    実際友人との間でもそういう会話してましたし、私も友人たちも
    届出は式後ハネムーン帰国後などだったような…。

    それはともかく、彼が二人のことを他の人(たとえ身内でも)に
    相談して物事を決めようとしているのは困ったものですね。

    でも、結婚前後の男性って、まだまだ「新しく“独立した”家庭を二人で持って運営していく」という自覚が薄いものかもしれないですよ。

    私には、婚姻届をいつにするかではなく、
    彼がトピ主さんより自分の身内の意見を優先していることのほうが
    よっぽど問題だと思います。

    しっかりと二人で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1828263498

  • こだわりすぎでは

    彼のおばあさまが占いとかに凝っていらっしゃるんじゃないですか?
    結婚式は7月に挙げられるんですよね。
    その日が結婚記念日ということでよろしいんじゃないですか?

    私はパスポートの名前を同じ名前にしたかったという理由で早い目に婚姻届を提出しましたがその日は全然覚えていません。もう25年以上も前ですが。

    彼もただ提出するだけの日という思いじゃないですか?こだわり無いだけかも・・・

    もしゆきんこさんがすごく重要にその日を考えていらっしゃるならもう一度その思いを彼に伝えてじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:7952594620

  • 問題の本質をよく考えたほうがいいと思う

    トピ主さんの
    >一応二人で決めるという話になっていたのに彼がまた言ってきたということだと思います。
    が、本当の問題点ですよね。

    今後二人で決める、決めていきたいことが今回の件から想像すると、
    いちいちおばあさんの指示に従うことになりそうな不安、
    そして二人で決めることがトピ主さん抜きで決まっていきそうな不安が
    あるのでは?

    日付の話をするだけでは、
    彼は「なぜ日付にこだわる?」としか思わないでしょう。
    「二人で日付を決めたい『理由』」を彼に伝えたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:1088806312

  • 序章の始まりです

    たぶん。
    婚姻届の日付云々から口出しする人が家族にいる場合、
    これから起こる全てのことに対して『○○にしなさい』
    『○○じゃないと縁起が悪い』などと言ってくるでしょうね。
    極端な話。
    たぶんトピ主さん夫婦に子供ができた場合、
    彼は祖母なり母親なりに相談して名前を決め、お宮参りの日取りを決め、
    なんでもかんでもなんでもかんでも
    『祖母が言ってるから』『母が言ってるから』
    と返事をしてくることになるんでしょうね。
    たぶん、子供の名前は90%、トピ主さんの思う名前にはならないと思います。
    姓名判断。画数。一種の占いみたいなもんですからね。
    彼のおばあちゃんの得意分野でしょ。
    で、『この名前にしようと思う』と言っても、画数が悪いだの
    縁起が悪いだの言われて泣き寝入りしなければならないようになります。

    結婚前に一度彼と話し合いの場を設けるべきです。
    夫婦の問題に義理の両親、祖母の意見を持ち込まないって。

    ユーザーID:9179609518

  • わがままとは思わないけどなあ。

    「アニバーサリー女」って、嫌な言われ方ですね…
    婚姻届の提出日にこだわるのって、良いと思いますけど。

    私も婚姻届の提出日には拘りました。だって、その日を境に法的に「夫婦」になるんですもの。そりゃ、気合入るのが普通かと思ってました。

    ウチは覚えやすく、初めて会った日にしましたよ。
    出来れば挙式も同日にしたかったくらいですが、平日だったからそれは断念しましたが。

    それはともかく、祖母希望の日が義父母や義祖父母(?)の記念日だったら…かなり嫌だなと寒い想像をしてしまいました。

    もう話し合われたあとかと思いますが、その日を境に恋人から家族になるのです。
    結婚って良い時ばかりではないですから、思い入れの深い日に婚姻届を提出するのも、困難を乗り越える一つの手だと思います。

    ユーザーID:3886601997

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    ミルクさんのレスまで読みました。
    みなさんありがとうございます。

    実はおばあさんがどんな方法でその日を決めているのかまだ聞いたことがありません。占いなのか、バナーヌタカさんの言ってくださったような六輝・十二直・二十八宿などの方法なのか…。
    私の家では両親・祖父母ともそういうのを全く気にしないので、正直聞いたときは驚きました。当たり前のように二人で決めることだと思っていたので。
    でもそういうことを大切にする人やご家族もいるんですよね。
    早いうちに聞いてみたいと思います。

    みなさんの言っているように、家の方角や子供の名前まで決めるような占いだったらどうしよう…とちょっと心配になってます。。

    みなさん本当にありがとうございます。
    いろいろな意見があって、何回も読み返しました。
    彼に聞いてみてからまたご報告します。

    ユーザーID:2523436179

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話し合ってみてください

    ご結婚おめでとうございます。

    ご両家とも、お二人の結婚式を楽しみにしてらっしゃるんでしょうね。

    おばあさまも、幸せになって欲しいと思うからこそ、
    良い日をご提案されているのではないでしょうか?
    昔の方は特にこだわりがあるようですから。
    おばあさま孝行と思い、受け入れてみてはいかがですか?
    幸せのおすそ分けです。

    「どうしてその日がいいんですか?」と
    ご本人に丁寧に尋ねてみてもよろしいかと思います。
    話を聞けば納得できるかもしれませんし。


    きっとゆきんこさんは、
    味方になってくれない彼のスタンスが心配なんですよね?

    結婚後も、お姑さん等とは多かれ少なかれ意見の相違はでてくると思います。
    他人が家族になるんですから仕方のないことです。

    問題が起きた時に、
    彼がゆきんこさんの味方になってくれるかどうかが問題だと思います。
    その点をきちんと話し合って納得できれば
    安心して結婚式を迎えられるのではないでしょうか。


    これから準備等で更に忙しくなってきますから、
    心を穏やかに体調万全でお式に臨めるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4703003232

  • うちもそうでした

    トピ主さん、こんにちは。
    うちの場合は、祖母ではなく主人の母でした。
    とってもとっても占い?に凝る人で、車を買うにもいちいち主人は母にお伺いをたて、「契約する日」「初めて車に乗る日」とかの日にちに従っていました。
    家を買うときも「契約する日」「引っ越す日」と決められ、引っ越す日に至っては、○月○日の午後11時過ぎに家に入れとか言われ(怒)

    彼の家がそこまで凝る家なのかはわかりませんが、事あるごとに「良い日」にこだわって口を出してくるかもしれない危険性はありますよね。

    彼が気にしない人ならいいですが、うちの主人は母親の言うことをよく聞く人だったので、うんざりでした。
    「良い日」にするにこしたことはないと思うのですが、いつもいつもだと本当に嫌でした。
    気持ちわかりますよー。

    ユーザーID:4159867031

  • こだわりがない

    他の方もおっしゃっていますが、
    たぶん、彼には何のこだわりもないのですよ。
    だから、
    二人で決めようと言われはしたけれども、
    トピ主さんから具体的な日にちの提案は無い。
    一方で、身内からは提案があったから、これでいいや。
    と、なっただけ。
    ただし、お相手の家では祖母が言った日付は絶対変更不可、
    の可能性もありますので、慎重に調査をしましょう。
    あまり、「自分たちが決めなきゃいやだ」を、前面に出すと、
    場合によっては結婚自体も御破算にされる可能性があるので。

    どっちにしても、お相手の方には、あんまり罪は無いと思いますので、
    彼だけを責めないようにしましょう。

    ユーザーID:2099088005

  • 確かに男は

    男は女ほど記念日にこだわる生き物ではないようです。
    結婚記念日は式をあげた日でいいのでは?
    うちはたまたま時間ができて市役所にいけた日だったです。
    あなたが勝手に「出しておいたから」でいいし。

    トピ主さんの夫が記念日にこだわらない普通の男ならほっておいていいと思います。
    が、なにかにつけ「祖母が言った」だの「占い」だの「宗教的なこと」だの
    言い出したらそっちがこわいです。

    子どもの名前をつけるにしても「ばあちゃんに聞いてから」など言われたら
    もう気持ち悪くなります。
    「あんたの意見はないのか」と。

    何かにつけ「ばあちゃんが言うから」になるともう最悪です。

    どういう傾向が早めにキャッチしてね。
    もし、そうだったら有無を言わさず、あなたがガンガンドンドン決めて主導権握ってしまうといいです。

    ユーザーID:2068847262

  • 式を挙げた日=結婚記念日

    こんにちは。私もどなたかがおっしゃられた通り結婚式を挙げた日が結婚記念日にしています。そして…私も義母に『籍を入れるのは○日の午前中じゃないと!』と言われ(義母ご贔屓の占い師の命令で)その日に婚姻届を提出しました。占いを信じない私は正直『うるさいなぁ--』とイラ立ったものの いちいち反抗していたら余計面倒になると思い結局受け入れました。結婚して、まだたったの3年ですが 一体いつ婚姻届を提出したのかわからない程婚姻届の提出日はどーでもよくなってしまいました。(笑)トピ主さんの思いも充分理解できますが…今回の件は長い目で見れば『ハイハイわかりました』と従っていれば面倒起こさずすむかもしれません。『どうしてもこの日に婚姻届を提出したい!』と決めている日がなければどうでしょう…お祖母様の意見を受け入れてみては?それより、ご主人の流されがちな性格(失礼言いましたね!)の方が気になります。トピ主さんにとっては最後の砦なのに…奥様の思いを汲んで下さらないのでしょうか…。残念です。長くなってしまいましたが…良い方向に進む事を願っております。頑張って下さい!!

    ユーザーID:4190732194

  • 夫が決めました

    こんにちは。

    私の場合は、7年前に写真だけの結婚式をして婚姻届を提出しました。
    親からの援助を受けずに結婚後の生活を重視したので、フォトウエディング自体はいいのですが、夫が婚姻届提出日を決めてしまいました。

    私は婚姻届提出日を私(7月)か夫(10月)どちらかの誕生日にしたいと言ったのに、私の母の誕生日(3月)にしようと夫が言い張り、結局その日になってしまいました。
    どうしてその日にこだわったのか、今でも謎のままです。(早く結婚したかったってことかなあ)

    トピ主さんの彼ですが、結婚した後もお祖母さんやお母さんの意見をいちいち聞くのではないかと思います。

    結婚記念日をいつにするかよりも、トピ主さんの結婚後の生活のほうが心配です。

    ユーザーID:9307934699

  • 困りましたね

    たぶん彼は何もこだわりが無いのだと思います。
    ただ祖母に軽い気持ちで言ってみたら(それか祖母からいつなの?と聞かれたか)
    その日は悪いからこの日にしなさい→じゃあそうしよ みたいなノリだと思います。

    他のレスで記念日にこだわり過ぎという意見がありましたが、
    婚姻届の提出記念日とは二人にとってかなり重要な日だと私は思っています。
    ちなみに私は結婚式当日に出しましたが、
    トピ主さんのように婚姻届の提出と結婚式の日が違う場合もどちらも重要だと思います。

    婚姻届の提出日は二人で決めたらいいと思いますよ。
    トピ主さんも書かれていますがずっとこれから続いていく記念日ですよね。
    おばあ様の真意は分かりませんが、後々子どもの命名に口を出してきたり
    家やマンションを買うなら場所や方角なんかも色々と意見するのではないかと他人ながら気になります。
    おばあ様には、貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせてもらいましたが二人で一緒に決めました、と言えばいいと思います。

    ユーザーID:2689168679

  • 私も記念日は式の日だと記憶してます

    もう10年以上前ですが、結婚式が記念日かなと。
    婚姻届の提出は特に戸籍とかもらったときに「あぁ、そーいえばこの日だった」と言う感じ。
    夫に逃げられちゃ困る(笑)と思い式より少し前に暮らしてたのでそのあたりに婚姻届の提出だったかな。
    あまりこだわらなかったと思います。
    でも、今思えば結婚式の日に婚姻届の提出のほうが覚えやすくてよかったかも。

    ユーザーID:7935828050

  • あなたの「この日がいい」を提示

    あなたが「この日がいい」と思う日を、彼に提示しましたか?
    彼の祖母が提示した日が「いい」という根拠と、あなたがその日にしたいという根拠を並べて、どちらがより説得力があるかふたりで決めればいいのでは。

    私は占いなどは一切信じません。子供の名前の画数など数えたこともありません。でも、信じる人にとっては大事な「根拠」があるのでしょうから、それに勝る「理由」をつけて、自分はこの日がいいのだと彼に説明すればいいのではないでしょうか。

    「ふたりで決めたい」というのは、ゼロから生み出すというイメージがありますが、互いが持ち寄った「材料」を吟味して決定するのも「ふたりで決める」の範疇だと思います。
    彼がもし、祖母の話しを一切口にせず「おれはこの日がいいんだ」と言っていたとしたら、印象はどうだったでしょうか。

    素直に経緯を話すだけ、言い方は悪いですが「単純」な彼だと思いますよ。絶対自分の「意見」を押し通そうとする人なら、祖母のことは黙っているかもしれませんから。

    まずはあなたもアイデアを出す。ふたつの日を比べる。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:1411159573

  • うわー!先がはっきり見えましたね

    わたしは記念日とかぜんぜんこだわらないし、結婚式を挙げた日は覚えてますけど
    婚姻届いつ出したかなんて全く覚えてないですね。だから、正直申し上げて
    あなたも、彼のご実家も「ばかばかしい」とわたしなんかは思ってしまいます。

    でも、いるんですよ!
    わたしの友達が結婚した相手の実家がそれでした。
    何もかも占い師におうかがいを立ててから、占い師の言うとおりにことをすすめるのです。

    自分たちの家を買うとか、自分たちの子供の名前を決めるとかそういう人生の一大事は
    絶対自分の思い通りにはできません。その覚悟がないなら彼とは結婚できませんね。

    ユーザーID:5503840540

  • 政治、宗教、占い

    結婚相手のご家族と上手くいくにはタイトル三大問題をクリアしなければなりません。大ボスはこの場合おばあさまでしょうか。
    敵陣地で過ごしてきた彼は、大ボスのいい分に従う方が楽なのです。
    うちの妹も戦っています。
    結婚式の日も結婚の日もパーティーの方角まで決められて、しかも彼が「困ったなぁ」と言いながら彼女の気持ちが変わるのを待つだけなのを感じてかなり苛立っていました。

    そして彼女の渾身の一撃!「私たち、グアムで挙げます。双方両親の分は費用を出すのでぜひいらしてください。ここなら方角はばっちりです!!」
    結婚の日は彼の誕生日にするといえばしぶしぶながらも認めてくれた敵陣地。お式の日取りは従って、方角も従って二対一で大ボスの勝ち、という風を採りました。
    未だに夫実家に帰れば嫁としての自覚はあるのかと言われ、そのそばで彼はゴルフのスウィングをして聞こえない振りをするという敵陣地で「私は彼(夫)と家族ですから(笑)」と言って帰ってくるそうですよ。多少心は痛むらしいけど二つ譲って一つ死守、がとりあえず円満そうな解決ですって。トピ主さんも頑張れ〜!

    ユーザーID:9646595979

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