• ホーム
  • 男女
  • 私の7年間の恋の終わり・・・忘れられるのでしょうか

私の7年間の恋の終わり・・・忘れられるのでしょうか

レス27
(トピ主3
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

モミ

私には学生時代から付き合って今年で7年になる彼がいました。

2人とも去年就職しお互いに遠距離にはなりましたが、電車で2時間程いけば会える距離で、毎週土日は彼に会いに行ってました。だから社会人になってからも1年間続いてきました。結婚もするつもりで付き合っているとも言われ、あと3年目になる来年には結婚しようとの話も去年からしていました。事の発端は1週間前に友達の結婚式に行った後でした。結婚式で感動してしまい彼に『私もはやく結婚したい』と電話で話しをしました。

しかし彼は『もうちょっと社会人として成長するのを待って欲しい』と言ってきました。私は『再来年には結婚するって言ったよね。成長っていつまで待てばいいの?絶対に来年がいい!』といって電話を切ってしまいました。

それから1週間彼からの連絡が全く来なくなりました。あまりにも連絡が来ないので痺れを切らしてこちらからメールしたら、別れ話になりました。あまりに突然で唖然としました。これまでも別れ話になったことはあったけど二人とも好きだから別れてきませんでした。ちゃんと会って話をしたいと告げました。

会って話をすれば彼の気持ちを変えられると思ったので。 続く

ユーザーID:0093503390

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    実際に会って、彼はもう付き合うことはできないと言いました。私は激しく泣きながら『7年間を返して』と叫びだだをこねてしまいました。彼は言いました『そこが嫌なんだ、被害者妄想があっていつも責められる。俺は弱い人間でもっと支えてもらわないとダメなんだ。7年待ったけどもう直らないと思うからもう終わりにする。気持ちが変わってしまった。冷めた。』と。

    いつもだだをこねれば許してもらえると甘えてきたことが、ついに彼を限界の境地に立たせてしまったのです。『性格を直すから復縁したい』ともとめましたが一度冷めてしまったのでもう元には戻れないと言われました。それに気になっている人もいるようです。あくまで冷めてしまった結果として他の人が目に入ると彼は言っていましたが。

    今はわがままでヒステリックであることを直して今度は彼を愛し、癒していきたいと思っているのです。失って初めて彼への態度を改めたいと思いました。私への冷めてしまった気持ちは彼の言うようにもう戻ることはないのでしょうか。彼の愛を取り戻すことは不可能なのでしょうか。大変身勝手なことですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願い致します。

    ユーザーID:0093503390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいですね

    別れ話で相手を責めるのが、やり直す可能性を一番下げる行為だと思います。
    もう終わってしまったことですが、今後同じようなことがあった場合には、「分かった。今までありがとう」この言葉だけで、あっさり別れるのが、やり直す確率を押し上げます。別れ際が綺麗なイイ女は、良い思い出として残りますから。

    今後のことについて言えば、モミさんのほうからは、一切連絡をしては駄目です。連絡をすればするほど、やり直す可能性は限りなくゼロに近づいて行きます。辛くても寂しくても悲しくても、やり直せる可能性を残したいなら、今は我慢です。もうそれしか道は残されていないと思います。

    本当に縁がある相手なら、彼のほうから連絡があります。その日のために、今は自分を見直して、直すべきところは直す努力をして、また彼に会える日に、彼からモミさんはイイ女になったなぁって思ってもらえるように、頑張って下さい。

    ユーザーID:5512523015

  • さあ次いってみよう!

    どこが自分と合わなかったかをきちんと指摘して貰えて良かったじゃないですか。今回を教訓に次に生かせればいいんじゃないですか?
    学生同士ならまだしも、社会人になってから、今回の一連の言動をやらかして、興醒めしない男は少ないような気もします。一段、大人のいい女になったということで、早く次の恋を探してください。
    個人的には、そのような自分のみっともないところまでさらけだして、素直に反省できる女性はいい女になれると思いますよ。

    ユーザーID:3313391403

  • 同じ経験あり。同じ台詞も言いました。

    が、お別れにはなりませんでした。私も同じく猛省しましたよ。
    チャンスをくれた彼(現夫)には感謝です。そして、自分の運にも。たまたま、当時彼の周りにいい感じの子が居なかったみたいだから。

    彼の気持ちを尊重するしか道は無いと思います。彼に自由を与えましょう。そして「アナタの心の平穏の為に私はアナタを自由にする事が出来る」という懐の広さを見せ「アナタの為に変わろうとしている」事をアピールしか無いですよ。

    彼氏さんは、以前にも同じ事をトピ主さんに文句言った事ありますか?

    私の場合もそうだったけど、耐えて耐えて爆発と同時にお別れって、私にしちゃあ「えー!」って感じでした。「どれだけアナタを苦しめていたか、今身に染みて分かった。アナタが言わない事を良い事に自分の欠点に胡坐をかいていた。最初で最後のチャンスが欲しい。その上で本当のお別れになってもしょうがないです。」と言ってもバチは当たらないと思います。

    「チャンスが欲しい」と決意を述べた後は、彼に全てを委ね、彼との「縁」にかけるしかない、です。それでも渋るなら、残念だけど彼の気持ちは完全に離れてるんでしょうね。

    ユーザーID:7644303082

  • また新しい恋はできる

    「絶対に来年がいい!」と言ってトピ主さんが電話を一方的に切ってしまったのですか??
    その上で、やり直したいのに「7年間を返して」と泣き叫ぶ行為は、残念ながらすでに冷めかかった彼の心を更に遠のかせるだけだったでしょうね。

    わがままでヒステリックになってしまうのは、トピ主さんの性格もあるでしょうが、トピ主さんをそういう態度に導いてしまうようなお相手・付き合い方であったということかもしれません。
    相手が変われば付き合い方も変わり、トピ主さんも自然に変われるかも…。
    というのも私自身、6年ほどある男性と付き合っていたとき、今振り返るとうんざりするような言動をとっていたからです。自分でも嫌だと思いつつ止めることができませんでした。
    でもその男性と別れ(時が経てばちゃんと忘れられますよ〜!)別の男性と付き合っていく中で、自然と以前のような言動はなくなっていきました。
    恋愛経験の中で自分が成長したのかもしれないし、相手の男性の性格・言動によって穏やかな自分が引き出されたとも思います。

    今回のことから学び1歩成長し、新しい恋に備えて努力されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4010098332

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今は

    どうこう言っても状況はよくならないと思います。

    つらいと思うけれど、少し彼から遠ざかって
    自分自身と向き合って彼以外の事に
    目を向けた方がいいと思う。

    貴方が行けば、行くほど彼との距離は
    遠くなるだけだと思います。

    少し彼にも一人になる時間をあげた方が
    貴方にとっても良い気がします。

    ユーザーID:2170081175

  • 式への憧れと現実は違う

    結婚式っていいものですよね。振り返ってみれば
    人生の一大イベントでした。一番幸せな時だったかも
    しれません。でも、新婚生活が始まり、生まれ育った
    環境が違う二人が毎日生活を共にしていくのって
    結構エネルギーが要ります。あんなに好きだったのに
    考え方の違いに戸惑う日々、それでも何とか頑張って
    いくんですよね。7年間お付き合いした彼とは
    縁がなかったんですよ。トピ主さんを包んでくれる
    心の広い人ではなかった。結婚する前に彼が
    離れてくれて良かったと思いましょうよ。
    新たなスタートに立って、トピ主さんを大きな
    心で包んでくれる男性との出会いを待ちましょう。

    ユーザーID:8685842477

  • 貴女は私ですか?!

    付き合い年数も時期も別れかたもそっくりです。ドキドキしました。
    ン10年ぶりに、その彼にあったら「あの時ケンカしなかったら結婚して子供もいたかもね」と能天気に言われました。
    「いや、絶対結婚してないよ!」と私。
    どう考えても、彼は当時結婚したくなかったとしか思えません。彼が望まなかったのに、何言うんだと笑ってしまいました

    社会人としての成長=自分に自信がない。まだ責任を背負いたくない。お金がない。他に彼は自分が面倒を見てもいない祖父の介護話など、色々持ち出して結婚を渋ってました。
    私も働くから一緒に頑張ろう、介護も手伝う、離れているのがつらいのと訴えても駄目でした。彼の会社にいた女性に好意を感じていたようです。

    私は数年後夫とめぐり合って家庭を築き、彼は最近その女性と結婚。
    忘れはしませんが、気持ちは変化します。時々昔良くデートした場所を通る時に、思い出すくらいです。
    とりあえず彼を取り戻したい勢いで、綺麗になって彼の前に姿を見せることを目標にしてはどうですか。多分今の姿は、鏡で見ると自分でもビックリだと思いますよ(私はビックリしました)。頑張ってください。

    ユーザーID:6337261507

  • 落ち込んでたらモッタイナイ!

     トピの前半読んだだけで、「これは彼に女がいるな・・・」と
    思いましたよ。付き合ってるレベルにせよ、“気になる”レベルに
    せよ。そしたら、トピを最後まで読んだら案の定、でしたね。
     男って勝手なもんですよね、ほんとに。30歳になる前後、
    似たような目に女友達が遭いました。男はいつでももっと若い
    女性に“のりかえる”ことができますからね。面倒になったん
    ですよ。要は。
     私から見ると、トピ主さんの彼の別れる理由(トピ主さんの
    悪い所?)なんて、戯言にしか聞こえません。7年間もの月日を
    共有してきた女性に簡単に別れを告げられるなんて、
    タダの「無責任男」以外の何者でもありませんよ!!

     そんな男に未練を引きずって、これ以上の時間を無駄にする
    のはやめましょう!!もっともっといい女になって、もっと
    もっと素敵な人を見つけましょう!!
     この7年間の楽しかった思い出と、今回反省されたことも
    含めて成長できた自分「だけ」を大事に、「次、いきましょう!」

    ユーザーID:7414719210

  • 時間を置いてみる

    冷めてしまった気持ちを再燃させるのは、かなり難しいと思います。
    今は特にしつこくすればするほど、相手の気持ちを遠のかせるでしょう。

    お2人は社会に出て2年目ということでしょうか。
    彼はまだ仕事を覚える段階で、将来の見通しもはっきりしないのかもしれませんね。
    おまけに気になる人がいると言うことで、しばらく時間を置いてからチャレンジしてみてはどうでしょうか。
    それでもやっぱり難しい気がしますが・・・

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0855777470

  • 大切な7年間にして欲しいです

    7年間は長いですよね。お互いの性格も知り尽くせる時間だと。
    でも彼の方があなたに対してストレスを感じる方が多かった事を、
    あなたはどの程度と感じてたのでしょうか。

    いくら「性格を変える」と言っても簡単には変わらないものです。
    変わらなければ同じ事。
    それは彼は我慢できない苦痛なのだと気付かないと。

    彼はきっと優しい方だったんですね。
    でも男だって人間。辛い時は支えて欲しかったんだと思いますよ。

    相手のことが見えず、
    自分のことしか見えなかったことが、一番の原因だと思います。

    この恋の終わりは
    それを気付くために必要な経験なのではないでしょうか。
    本当にあなたが変わるためには、彼を解放することが必要だと思いますよ。

    それは相手の気持ちを大切にすることなんです。

    それが出来れば、あなたはもっと素敵な女性になれるのだと思います。
    もっと素敵な男性にも出会えるかも。

    あなたの7年間が大切な想い出に変わるといいですね。

    ユーザーID:8448682149

  • 忘れられます。(極端な例ですが・・・)

    私もモミさんと同じ様に、学生時代から6年付き合った彼と別れましたが、3日で忘れることが出来ました。
    もちろん3日目までは非常に辛かったですが、3日目の夜に友達とファミレスへ行き、他愛も無い話や人間ウオッチングを楽しみ「世の中こんなに楽しいんだから、落ち込んでるなんてもったいない!」と一念発起。その後留学して、外国人の彼と結婚しました。
    別れた彼なしでは私の学生生活は語れないし、避けては通れませんが、それも<今の私>を形作る過程の一部なのですから、それはそれで受け入れています。学んだことも色々ありますし。
    私は比較的切り替えが早いので3日でしたが、モミさんも忘れられます。まぁ、無理に忘れなくてもいいと思います。それも今のモミさんの一部ですから。

    ユーザーID:5861262256

  • 恋に恋していない?

    7年も付き合っていると・・長いですね。別れは辛いですね。
    よくわかりますよ。

    少しだけ(?)お姉さんの私から言わせていただきますと、大学を
    出てまだ数年の男性には、ほとんど結婚願望は無いと思われます。
    たしかに女性は、友達の結婚式に出ると「いいなー」って思う気持ち
    がありますよね。

    彼とは縁が無かったのでしょう。
    次の恋が見つかったら・・・今回の恋愛の反省を生かすこと。
    電話を途中で切らないこと。(恋人や夫婦間であってもマナー違反
    に思う)
    相手の幸せ中心に考えること(彼は支えてほしいと言っています)

    もしかしたら次の恋は、彼かもしれません。女性として人間として
    成長した姿を見せてあげてください。
    ただ今は、追いすがってしつこくするのはNG。絶対にNG。

    ユーザーID:3597857196

  • わが身を振り返って・・

    その昔〜彼が生活の中心☆高校〜大学〜社会人でした。

    遠距離になった際も、ありがたいことに、
    週末は来てくれたので、半同棲気分でべったり
    最初は、楽しかったのですが、ひとりでゆっくりしたい時も
    仕事の準備など、一人で考えたいときも、
    彼が居て・・。
    『こうしたら・・』『これがいいなあ〜』
    他愛の無いことを言われることが、だんだん苦痛になりました。

    お互い学生時代のままの付き合いを続けていたので
    依存しすぎ?! お互いに仕事が忙しくなって
    ちょっとお付き合いも適当に?!力を抜くことができ、
    好転しましたが・・あのままの状態が続いていたら私も・・
    別れていたでしょう。

    『こうじゃなきゃ嫌なの!』って押し付けや我侭は
    相手には、かなりプレッシャー&負担だと思います。
    今、年を経て思えばどうってことないことでも・・
    若かったから?許せませんでした。

    主さんも、仕事でも、趣味でも没頭できるものを見つけて
    自分の時間を有効に、自分を磨いてみてはどうでしょう?
    彼をすぐに忘れることはできないかもしれませんが・・・
    ♪素敵な人と出会えますように♪

    ユーザーID:0994885815

  • トピ主です。1週間経ち・・・

    皆さん温かくためになるレスをありがとうございました。別れて1週間たちました。実は既に我慢できず、未練がましく連絡をしてしまいました。一見、今まで通り話ができそうと期待してしまいましたが、やはり彼の気持ちは頑なで変えられませんでした。

    ただ、『今は復縁は考えられない』と彼は言うのです。別れを決断したのに『今は』という言葉を使うことに疑問を感じました。7年も付き合ったために情が移り気持ちの整理がついてないことはわかります。が、『今は駄目』といわれると無駄に期待してしまいます。

    急には性格がかわるわけがないから今復縁しても同じことを繰り返すという気持ち&今後他の女性と付き合ってうまくいかなかった時の私への未練の気持ちが見えて戸惑います。

    『俺は卑怯だ』と言っており、全くその通りだと思いつつ、今は駄目でもいつかは帰ってくるのかという淡い期待にトラップされ、とても苦しいです。皆さんから頂いた助言の通り、自分磨きをして他にもっと良い出会いを探そうと前向きに思うのです。

    彼への未練も相変わらずです。でも自分のためにも彼への連絡はもうするのはやめようと思います。そうしないと新しい自分は生まれませんよね。

    ユーザーID:0093503390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 生まれ変わるチャンスです!

    私も一昨年、同じく付き合って7年の時に同じような状況に陥りました。
    私の彼も私の感情的な部分に我慢してきた結果爆発してしまったようです。
    私も『結婚はいつ??』という気持ちがあったので(彼に結婚願望が無かった)
    その為に時に卑屈になったり、その手の話題に敏感になったり
    その結果、自分に余裕が無くなり感情的になったり・・・
    お気持ちよ〜〜く解ります!
    基本的に女性は感情的な生き物ですからね。。

    最近私が読んだ本がとてもオススメで、今のトピ主さんにもピッタリだと思うのでご紹介します。


    『男が本当に考えていることを知る方法』ぐっどうぃる博士の恋愛相談室


    恋愛本は色々出ていますが、これはとても解り易く素直に納得出来る内容でした。
    私も読んで素直に自分の行いを反省し、改めて彼に謝罪しようと言う気持ちになりました。

    ちなみに私は当時の喧嘩をなんとか持ちこたえて今年結婚します。
    ただ、結婚が決まった今でも色々ありますので・・(笑)
    復縁に成功しても失敗しても人生日々勉強です!

    トピ主さんの心が豊かになることをお祈りしています。

    ユーザーID:0571836335

  • 期待薄かな

    「今は復縁は考えられない」という言葉は彼の正直な気持ちだと思いますが、だからといってこの先復縁したくなる、というのを保証したものではありません。ですから厳しいですが、期待薄じゃないかなあと思います。今度また素敵な彼と素敵なおつきあいするときは、被害者ぶらないように気をつけようね。「7年を返して」だの、結婚をせかしたり、泣き叫ぶ行為は、男性を遠ざけることにしかなりません。どんなに親しい相手でも、してもよいこと、悪いこと、言っていいこと、悪いこと、礼儀があると思います。良い勉強をしたと思って次へレッツゴーです。万が一彼がやり直したいと言ってきたら、もうけものと思い、決してこれまでのような我がままを言わないようにしましょう。大事な大事なお客様を相手にするつもりで。そのくらいしないと同じ事の繰り返しになってしまう気がします。

    ユーザーID:5616721297

  • 忘れましょ

    次に行きましょう。
    そのほうがあなた自身も成長できます。
    きっとその彼にはまた甘えちゃいますよ。
    人間そんなに立派じゃない。
    忘れられますよ。
    10年一緒にいた彼がいましたが
    今じゃ思い出しません。
    車で2〜3時間の範囲ならどのデートスポットも
    彼と一緒に行っているはずなんですが
    通り過ぎてもまったく彼が思い浮かばない。
    昔のことです。
    今、そして未来のほうが大切ですから。

    ユーザーID:6982703494

  • トピ主(モミ)です。言いたくてたまらない

    再び書かせていただきます。もうメールや電話はしていません。といってもまだ4,5日我慢した程度ですが。彼の友人と話したところ『結婚を強要されたのは嫌だった。それにもう一度付き合ったとして、数年たっても結婚したいと思えなかった時、私のことを考えると申し訳ないから別れた』と彼が言っていたようです。私のことを考えてと言った内容ですが、彼の心理としては『重い』からなんだろうなと思ってしまいます。彼にとってはまだ結婚する時期ではないし、彼の結婚相手としても私は子供すぎてやっぱりふさわしくはないのだと思います。最近思うのですが、私の彼への未練は彼への愛だけではなく、7年間付き合って、過去を捨てたくない、友人も続々結婚しているし、私もこのまま結婚したいという執着もあることに気付きました。なんなんですかねこの執着は。自分の都合だけでそう簡単に結婚してくれる人もいないよなあと自分の勝手さにばかばかしくもなります。彼も就職してまだ1人前にもなっていませんし。大変プレッシャーだったのだろうと気の毒に思う気持ちと、彼の人生にとって自分が必要ないと判断されたことに同時に絶望も感じました。続きます。

    ユーザーID:1058155398

  • トピ主の続きです・・・

    長くてすみません。とにもかくにも彼にとっても私にとっても学生ののりの付き合いだったのかなと感じるようになりました。この歳になるまでなんて子供な付き合いをしてきたのだろうかと反省しています。この前友人に言われました『一人の時間を楽しめなくては2人の時間は楽しめないよ』と。その通りです。暇さえあれば彼と遊んでいて、自分が一人にさせられるととても不満でした。束縛もよくなかったのだろうなと。彼に依存ばかりせず自立したいと思います。目標が高くうまくいかないかもだけどちょっとづつがんばります。
    >れおさん
    本の紹介ありがとうございます。ふられてからというものやたら恋愛本読んでしまって。是非読ませていただきます。7年目の破局で終わらずご結婚とはお互いの心の成長ができた結果ですね。素敵ですね〜、是非目標とさせていただきます。ありがとうございます。
    >白猫さん
    確かに今回のことで男を興醒めさせる全てをやらかしてしまったと思います。大事な大事なお客さま!って思える心の広い女性になりたいです。ありがとうございます。
    >yuyu
    はい、忘れます!未来を見つめていきます。ありがとうございます!

    ユーザーID:1058155398

  • 全く一緒だ〜〜〜

    ちょっとタイミングの悪いレスですいません。

    全く同じ経験があったので思わずレスしました。私も7年付き合って
    別れました。「7年を返せ」も言いました。
    自分の事ばっかり考えてた自分に気づいて直すからって言ったのも全く同じです。1年間は引きずりましたよ〜。辛かった!!でも1年後、今の夫と出会って今は2児の母になりました。幸せですよ。もう38歳です。

    今はどうしてこうなってしまったのか、何がいけなかったのか、悲しい気持ち、会いたい、憎い(笑)色んな気持ちに向き合って欲しいと思います。もうとことん正直な自分に。実際そんな事にも飽きてきますよ。そしたら次にその経験を生かせばいいと思います。

    ユーザーID:0584781505

  • トピ主です!

    こんばんは。モミ(トピ主)です。彼とは1週間前から連絡をするのをやめました。メアドも電話番号も消し、履歴も消しました。あんなに毎日連絡を取り合っていたのに、嘘のようです。彼の友人と話したところ、彼はもう別の女性と連絡したり遊んだりしているようです。あんなに『俺だって辛い、欝なんだ』とか言ってたのに、男って。私自身も男性の冷めるような行動ばかりとっていたので、今回の反省点も含め、男について今更ながら勉強になりました。

    連絡を絶っても心のどこかであの時とても楽しかったと思い出して悲しくなったりします。でも、もう私の付き合ってた彼は存在しないんだと思いました。彼は死んだのです(私がころしちゃったとでもいいましょうか(笑))今回の経験は辛すぎたけど、今は自由の身になれてちょっと嬉しい気持ちもあるし、知らなかったことも学べたし、良い機会でした。中身のみならず容姿もみがくぞって感じです。本当の運命の人に出会えると思うとわくわくです。

    >kiiさん。レスありがとうございました。今は幸福なご家庭に恵まれて素敵ですね。私もいつか自分の悪いところを含めて愛してくれる人がみつかることを信じていきます!

    ユーザーID:1058155398

  • あらら、残念!

    似た状況から再スタート&ゴールインした者としては、なんとか乗り越えて欲しいなーと応援したい気持ちでしたが…。

    彼氏は単に新しい彼女が好きになってしまった後付け理由をしてた、みたいですね。う〜ん。なんとゲンキンな…!

    もう、そこまでやられたら後を振り向く事なく次へ向かって邁進して下さい!まだ、若そうだし余裕、余裕!

    GO,GIRL!!

    ユーザーID:7644303082

  • 分かってはいるんだけども、ちょっとなぁ(怒

    7年も一緒に歩んできた彼を失った辛い気持ち、この1点のみだけ同情いたしますが…

    彼はとても誠実な人ですね。
    自分のことばかり考えている貴女に隠れて、やろうと思えば2股だってできたはずですから。
    世の中にはとっくに冷め切ってるのに、平気で2股かける男がいます。
    貴女の彼と、2股男、どっちがよかったですか?

    私はきちんと貴女との関係に終止符を打ち、未練がましく縋る貴女を頑なに拒み続ける姿はとても男らしいとさえ思います。
    それなのになぜ貴女は彼のことをこうも悪く言われるのですか?
    7年愛した人でしょ?彼からしてみたら「お前にも原因があって、これ以上一緒に居ることがプラスにならないと考えたから別れたのに、別れたとたんにこれかよ。7年間の愛と、我慢を返せ」ですよ。

    別れ話はするほうより、されるほうが辛いに決まってます。
    でもね、その別れ話をさせるまで追い込んだのは貴女ですよ?

    勿論、彼が本当はどう思ってるかなんて分かりません。推測です。
    が、あなたの書き込みを見てると、未だ自分のことばかり考えてるようにしか見えなかったので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:3523754598

  • トピ主です

    こんばんは。トピ主です。別れて2週間たちました。日々色々考えております。主に男性というものに関してです。自分が今まで男という生き物に関してこんなに考えたことは有りませんが、色々な恋愛本など読んだりもして、なんか不思議な気分です。

    >ドロンさん
    似たような状況で復縁されたというのは、どの位で復縁されたのですか??すてきですね、1度わかれてもやっぱり縁があったということなのでしょうか。
    私は復縁の可能性はかなり低いとおもっていますので、もう次行く準備しなきゃと気持ちを切り替え中ですが・・・。
    そんな縁があればやっぱり運命の人なのかなっと思いますよね。

    ユーザーID:0093503390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いつか「つまらん男を選ばなくて良かった」とわかる日が来るかも

    別れてから、結婚を強要されたのが云々という言い訳をするようなやつは一人前の男じゃないです。

    しかも、第三者の男友達に長年付き合った女性のことをそんな風に言うなんて卑怯じゃないですか。自分が悪いと本当に思ってるなら、黙っとけ!ですよ。

    社会人になって・・・という文から、たぶん成人なさって数年という年齢ですよね。7年も付き合ってそれくらいの年齢になったら結婚も普通だし、トピ主さんの結婚願望が特別強いとは思いません。

    彼、仕事ができない人ですか?でもそれは現時点での彼の能力が低いだけのこと、結婚したら成長できないわけじゃないのに。成長の具体的な目標もどうせ無いんでしょ?トピ主さんは自分を責める必要なんか無い。

    好きな人を嫌いになるのは難しい。つらいですね。
    でも思い出に変わる日は必ず来ますよ。彼と付き合った日々は楽しかった、でも7年たっても大人になれず、彼が腹をくくれない腰抜けのガキのままだったから別れの日が来た。そう思う日が。

    良いところ優しいところも彼にはあったのでしょう。でも、もし結婚しても何も決心できない今の彼じゃ、幸せを築けたかしら?

    ユーザーID:2807453403

  • トピ主です

    こんばんは。皆様のあたたかいレスありがとうございます。ふっきれたようでまだ気持ちとしてはふっきれておりませんが、これから自分をどうにか変えていこうと思っているトピ主です。とりあえず、日々の仕事からまたしっかりと頑張っていこうと思っております。
    >カサディールさん
    お怒りさせてしまい申し訳ございません。決して彼のことを悪く書いたつもりではないのですが書き方が悪かったですね。カサディールさんの言う通り彼は7年間頑張ってくれたと思っています。楽しい思い出をくれて感謝もしております。これからも一緒にいてほしかったなという未練が残り、自分の気持ちばかり押し付けるのは結局自分のエゴですね。これからは気をつけないといけないとおもっている部分です。ご指摘ありがとうございます!
    >ふくらすずめさん
    温かいご意見ありがとうございます。彼は仕事がうまくいかず悩んでいたようでした。就職したばかりですので、仕事も覚えることがたくさんあって。ここで私がさらに追い討ちをかけてしまったために結婚すべき時期ではないと、そして私は結婚したい人ではないと判断したのだと思います。私も彼も子供だったと思います。

    ユーザーID:1058155398

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧