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いろいろと問題の多い主人の実家での同居

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家族・友人・人間関係

まり

結婚を7月に控えている32歳女性です。主人の実家にご挨拶に行った時ですが、義母にゆくゆくは同居、二世帯住宅に作り変えて…という話を一番先にされました。それからしばらくして、この家に毎日義姉(3歳と6か月)がやってきていることを知りました。

週末には義姉の夫もです。義姉は車で10分程度のところに家を建てています。主人の父は亡くなっていて一緒に住むことは考えていましたが、この環境に後から私たちが入って行ってうまくやっていけるのか心配になりました。

おまけにこの家は古い二階建てで部屋を継ぎ足してやたら広く、私が見る限りでは管理・維持も大変そうです。主人の収入が少ないので働いて助けていこうと思っていますが、あまり働き口があるところではないです。

近所の人も家の周辺から離れていて、買い物も不便なところです。主人とも話をしてみましたが同じようなことを考えており、主人は義母と暮らすことはもちろんだけれど、あの場所にはこだわらないと言ってくれましたが、やはり義母は実家で住むことにこだわっていると思います。

果たしてこの状態でうまくやっていけるか不安です。

ユーザーID:2184987867

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  • ねこたねここ

    それだけ状況がおわかりなら、「現状のまま」
    結婚に突入されるのはおやめになったほうが
    いいと思います。

    家を別の場所に買い換えるとか、
    何かしらの条件におかあさまがのんで
    くださってからにしたほうがいいですね。

    主導権を握られっぱなしだとあとが大変ですよ。

    ユーザーID:5847552444

  • 状況うんぬんよりも

    同居は大変ですよ。その一言に尽きます。

    ユーザーID:4857827469

  • 将来同居

    まりさんは、お義母さまと同居しても良いと考えてらっしゃるのですよね。同居を嫌がる方が多いのに、頭が下がります。

    「若いうちは自分達だけで暮らしたいが、将来必ず同居する。」とお約束してはどうでしょうか。お義母さまも「ゆくゆくは」とおっしゃっているのですし、約束だけしておけば安心されるのではないでしょうか。

    その時大事なのは、二世帯住宅を新築してからという条件をつけることです。今の古い家に少しばかり手を加えても、気持ち良く暮らせませんよね。今の場所で建替えるのか、もっと便利な場所にするのかは、その時になって考えればよいと思います。

    時間が経てば、お義姉との関係も変わってきますから、あまり心配することはありませんよ。何か問題があるうちは、同居しなければよいのですから。

    ユーザーID:5224078915

  • 義姉さんが毎日来るなら

    当分は義母様は退屈しませんよね。
    だって、実の娘の義姉さんが、お孫さんを連れて、週末はお婿さんまで連れてやって来るのでしょ。
    その状態のままでの同居や二世帯住宅って、考えられますか?
    よく考えたほうがよいですよ。

    ユーザーID:5539045993

  • トピ主です。

    いろいろとご意見ありがとうございます。

    相手が母親と必要最低限の会話していなかったということなので、私は交際期間中一度も連れて行ってもらったことがありませんでした。ふたを開けてみたらわかったということが多くて戸惑っています。義姉はほぼ毎日3歳と6か月の男の子二人を連れてきて、家事・洗濯もここで義母にさせているようです。いつも下の子のご飯を食べさせるのも義母の役目で、上の子が生まれてからずっと続いているようです。

    人はこういう楽な状況から抜け出せるものなのでしょうか。その他に義母は結婚相手の寝たきりの祖父二人の世話をしに、病院へ週半分行っています。人のお世話だらけの人生です。とても複雑な気分になります。

    同時に義姉夫婦はこれほど義母にお世話になっているのに、老後はあまり会話もしていなかった息子側というのも納得できないのも本音です。相手は「悪いけどいずれかは(同居)させてもらうよ」と言っていたので、その時が来たら私に了解なく返事をしてしまわないか心配です。話し合っておきたいと思います。

    早くから考えないことが一番よいのでしょうが、何事もはっきりさせないと気がすまないほうなのでつい悩んでしまいます。

    ユーザーID:2184987867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 実の娘が一番

    御主人も理解があることですので少し距離をとったところで新居を構えられたらどうですか。実の娘がすぐ近くに住んでいてしょっちゅう出入りしているならそうされた方がいいですよ。将来的にもあまり同居は進んではされない方がいいんでは。いろいろ世話をしてもらうのは義理嫁より実の娘ですよ。
    義姉からは嫌みをいわれるかもしれませんがそのぐらい同居して姑と義姉に苦労するぐらいなら辛抱できるのではないですか。

    ユーザーID:7067590248

  • トピを読む限り問題らしきことは、買い物に不便なことだけのように思いましたが。
    同居そのものを問題にするならきりがありませんけどね。

    二世帯住宅に建て替えるのなら、元の家が古かろうが広かろうが関係ないのでは?
    それとも短期間なりとも、古い家に住むことになるのですか。
    もうすぐ壊す家なら管理など適当でいいと思いますが。

    義姉さんが毎日出入りするのは鬱陶しいでしょうが、二世帯でしょう?
    トピ主さんが接待しなきゃいけないんですか。
    「挨拶も嫌」だとか「来るだけで苦痛」ということなら、同居そのものを見直すしかないですね。

    現実問題、今は入り浸り状態の義姉さんも、弟夫婦の同居と実家の建て替えということになれば、敷居が高くなるものだと思いますが。

    ユーザーID:1931621435

  • 私のようにならないで!義姉妹は義親より厄介ですよ!

    敷居が高いと感じる義姉さんなら2世帯で暮らす事になっても
    仕方が無いと思います。
    私も実家の兄嫁さんの小姑です。
    敷地内別居ですがすごく気を遣い、あまり実家には帰りません。

    夫に妹が居ます。

    結婚前は「来てくれて嬉しい」と良い義妹でした。
    「何とかなるだろう」と楽天思考で平和ボケの私は2世帯同居しました。

    結婚後、自分の城に他人が居るのが嫌だったのでしょうね。
    普段私に対してストレスのある姑が小姑のご機嫌を取り始めます。
    母親は結婚した娘が命なのです。
    そして小姑一家は近所に住み始めました。
    誇らしげに妊婦姿で入り浸ります。不妊の私には辛かった。
    その産まれた子供に我が家を「OOちゃんの家」と教え込ませてます。
    毎日来てるのに義妹親子が寝に帰る際には大声で叫び、騒ぎます。
    ご近所や私に「仲良し」アピールに余念はありません。

    小姑が姑の介護?する訳ないでしょ。
    姑が熱を出して寝込んだだけでも来ませんよ。

    最初に別居をすれば少々のイヤミで済みました。

    別居できないなら結婚はやめましょう。

    ユーザーID:1363843052

  • 再びトピ主です。

    みなさんありがとうございます。全部にお返事をしたいのですが、一番気になったところについてレスします。私が二世帯の建て替えのことで気になるのは、費用面について触れていないところです。義母は息子に支払いをさせるタイプに見え、しかも建て替えが容易でない家のようなのでかなりの費用がかかるのではないかと心配です。通常はどのように支払うものなのでしょうか。他には片方は義母一人の家・もう片方は私たちが住む家(おそらく将来的に3〜4人)となり、人数比を考えるとてそこまでする必要があるのかということ、将来的に自分の子供たちには場所にこだわらず自由に生きてほしいと思っていることです。代々ここに住むことが絶対条件なら結婚する資格はないと思い相手と話をしてみましたが、同じように言ってくれました。義母は普段は口少なく物静かですが、いざ発する言葉に強い意志を感じます。相手の祖父が作った家・お墓があるこの場所にこだわっておられるように思えます。それなのに「最近はお家賃も高いから、マンションを買っても資産運用になるそう…」ともその時言われました。どのように考えておられるのか。。。義母の気持ちを量りかねます。

    ユーザーID:2184987867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足させて下さい。

    自分で書いたものが載っているのをみて、変かなと思ったので補足させて下さい。母は相手に支払いをさせるタイプというのは、用事で三人で出掛けてもいつも食事・お茶代等の費用すべて彼持ちだからです。子供とはいえ、男性だから立てているのでしょうか。今日は私が一緒だから払うというようなことがないのです。私の母が真反対で三人で出掛けたら、気前よく払うタイプなので、家によって違うのかなと感じました。そこで建て替え費用のことが気になったのです。支払いのことまで言われたわけではないのですが。

    ユーザーID:4688202062

  • 苦しまないで!

    私の現状があなたの未来像と重なっています。

    正直、ストレスでおかしくなりそうな毎日です。できることなら、同居なさらないほうが良いと思います。
    私の場合完全同居で小姑付きでした(今は近所に住んで、子連れで週2回やって来ます)。

    二世帯ならまだましなのかもしれませんが、ご主人と相談して苦しまなくてすむ方向へ進んで下さい。

    ユーザーID:4490740904

  • 結婚即同居ではないなら

    まず、7月に結婚するとのこと、おめでとうございます。

    同居の話しはゆくゆくは…と姑さんに言われたそうですが、同居は姑さんが決めたら実現するものではないです。今の時点ではあくまで姑さんの希望でしょう。希望通りにせばならないものではないです。
    出来ないことは出来ない、こちらにも希望があるとはっきり言っていいんですよ。
    そして、結婚生活のビジョン、展望を話し合う相手は夫となる人です。
    結婚はあなたと夫となる人で築くものです。

    なんだか姑さんの意向を伺って右往左往している様子が気になりました。

    7月の結婚後はさしあたっては同居ではないのでしょう?
    新婚時代は二人の関係を強固にすることをまず、考えませんか?
    二世帯住宅の費用分担とか、先走りすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:8037609914

  • このタイプの義母とのお付き合いは浅く長く

    費用の件は、まだ話が具体的でないため、第三者にはよくわかりません。しかし日頃の支払いをいつもご主人がなさっているようなら、可能性はないとは言えないですね。
    普通、義親と食事に行ったら出してくれるものだと思っていました。

    そもそも私は義姉が入り浸る義理の実家にトピ主さん夫婦が同居すること自体反対です。いくら二世帯にしてもトピ主さんがいつも全く顔を出さない訳にはいかないと思います。何かと気を使いますし、子どもの声も騒がしいと感じる事もあるでしょう。
    また来たかと思うと精神衛生上、良くないです。

    幸か不幸か、義理の実家の家も立地もあまり良い環境ではないようですので、トピ主さん家の都合を優先させて同居は万が一と考えておいたらどうでしょう。まだ時間もありますし、それとなしにご主人から同居はしたくない旨伝えてもらっては?
    同居は親にとってもお嫁さんにとっても、実の娘としてもらうのが一番です。

    義母もそんな義姉が入り浸る家に同居させようだなんてトピ主さんに対して思いやりがないですね。

    我が家の義母は自分から同居は大変だからしなくて良いよと言ってくれました。だからこそ良好な関係が築けていると思います。

    ユーザーID:1057633253

  • 今後について・・・怖いですね・・。

    二世帯云々より・・・結婚する未来を見直すいい機会に
    なったのでは?

    彼が、なにがあっても守ってくれるのかな?
    お母様に流されちゃうかも?
    お父様の代わりに、頼りにされる息子としては
    迷惑だなあ〜という顔を、あなたの手前するかもしれませんが
    はやり自分の親ですもの・・・嬉しくないわけないじゃない。

    年を経て体も弱ってくると、お母様は何でも彼を頼ってくるでしょう?
    二世帯を建てるにしても、金銭的なことも含め
    最初にはっきりしておくべきだと思います。
    その後〜義姉が、実家に入り浸りで、離婚して子供を連れて戻ってきたりして・・なんてことになったら、どうします?
    許せます? 耐えられますか?

    結婚相手となる彼と、よく話し合って決めてくださいね。
    もちろん、自分の親にも、今までの経過を
    話をしておいた方がいいでしょうね・・・。
    自分のことだから・・・って突き進めたことが、
    将来〜自分だけのことではすまなくなるかもなんて
    ことになったら困りますもの。

    最悪のことばかり書いてごめんなさい〜。
    我が家がそうなんです〜(T_T)
    よ〜く考えてね。

    ユーザーID:9444339079

  • 感じたこと

    私は、次男と結婚したので、同居の苦労を知りませんが・・・・ちょっと感じたことを書かせてください。

    いずれマイホームと考えているのであれば、自分たちで費用を出す覚悟をもってもいいのかも知れませんね。その分、主導権をこちらサイドにしたらいいのでは?お金がすべてではないと思うのですが・・・その辺のことが引っかかっているようなので・・・親には自分の愛する人を育ててもらった・・という気持ちで、これからは、私たちが・・という風にしてもいいのではないのかなと思います。

    土地代はかからないし、いずれは自分たちのものになる・・という風に考えてもいいかもしれませんね。
    あと・・・近所に住んでる義理の姉さん・・。今までは、母ひとりで暮していたし、孫も見せたいし、自分も息抜きしたい・・・っというのがあったのではありませんか?私も、実家の両親だけなので(兄夫婦は遠方にいるため)土曜日(夫は仕事のため不在なので・・)実家にいりびたって!?いますよ。でも、兄夫婦がいたら今のペースではいかないかなあ・・・。常識を持った義姉であれば今のペースのようにはならないと思うけど。
    結婚は、初めが肝心。

    ユーザーID:2569425315

  • もしかして?

    会って早々に同居を言い出したところみると、
    姑さんは実娘とその子供、そして義理祖父の介護に
    ヘトヘトで、あなたが同居=家事をしてくれる事を
    望んでるんではないでしょうか。
    なぜに毎日実娘は実家に来るんでしょう?理解できない。
    家事の手伝いとか、差し入れとかあるんですか?
    毎回、食事代等も息子に出させるところを見ると
    本当は金銭的に困ってて、家も老朽化してるけど
    改築費用もない。娘には言えないし、
    そうだ!息子に同居してもらい家を改築してもらおう♪
    っていう考えのように思えます。
    私の母もトピ主さんと同様、食事に行く時は率先して支払う人です。
    でも世の中、娘よりも息子と同居したいと思う姑が多いし、
    息子は甘えれば助けてくれるって思ってる姑もいます。
    母親って不思議ですよね。
    それはさておき、同居はやめた方がいいに決まってます。
    絶対いじわるされますよ!それが原因でせっかく出会えたご主人と
    離婚なんて事になったらばかばかしいです。
    『お母さんにもしもの事があったら、一緒に住みます。』って
    お答えすればいいのでは?今からすることはないです!

    ユーザーID:3606176795

  • 私だったら嫌ですね

    問題はこの義姉ですね。実家にいりびたりで、母親をお手伝いさんのように扱っている神経が信じられない。それを許している義母も同じ・・。週末には、義姉の夫もくるんでしょう?あなたが同居して、働いたとしても休日心休まることはないでしょう。義母は同居させれば家の建て替え費用もなんとかなるし、嫁に自分の仕事もやってもらえるとおもってるんではないのでしょうか?私なら結婚やめますね。

    ユーザーID:7629453087

  • うーん

    赤の他人の私から見れば、
    「義姉夫婦が同居して二世帯住宅にすれば丸く治まるのになぁ」と思います。
    だって、毎日来てるんだし、孫の世話までさせてるんだし。

    そういう提案は出来ないのでしょうか?
    何が何でも「息子夫婦」って事もないと思いますけどね。

    まぁ、でも、既に将来的同居を承諾しているのでしょうから、「今さら」って感じになっちゃいますよねぇ・・・。

    とりあえず「ゆくゆくっていつよ?」って所を詰めて置く必要がありますよ。
    私の知っている範囲では、90歳を過ぎても一人暮らしをしているおばあちゃんがいます。
    認知症さえ出なければ案外一人暮らしって可能なのだなぁ、と驚いています。
    まぁ、一人だからこそ「ボケてられない」と気を張っているのかもしれないですが。

    ユーザーID:0861017118

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