なんでそんなことで怒るの・・・

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  • 理解してもらおうという気持ちはありますか?

    例えばどういう場面でそう感じるのかが書かれてないので、
    一般的なことしか書けませんが、
    文面を読む限りでは、
    そういう状態を
    >どこまで我慢すべきか、
    なんじゃなくて、
    トピ主さん自身がいかにご主人とコミュニケーション不足か
    また、どうして自分が不快に感じるのか説明できないで
    ただ怒ってしまうことや、
    分かってもらおうときちんと説明しなかったご自分の努力不足を
    反省すべきなんじゃないでしょうか?
    ただ単に脹れていたら相手が気を回して何かを反省したり
    謝ってくれたりというのは、特に女性から男性に対しては
    期待しない方が良いようですよ。
    >どうして私が怒ることを言うのか
    >と、心の中で思う
    のは相手に伝わってないと思います。
    ご主人も扱いづらい奥さんに色々我慢しているのもお忘れなく。
    我慢するというより、何を・いつ・どうしたいか、または何が不快なのか
    などを攻め立てるのではなく、簡潔に、
    上手に気持ちが伝えられるように、
    と考え方を変えるべきだと思います。
    私も毎日努力しています。
    一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:6722674268

  • 怒ってしまうその前に

    トピ主さんも「どうしてそんな事言うの?」ってお聞きになってみてはいかがでしょうか?

    私は兄と一緒に仕事をしていますが、なんでそんな事で…と思う位ちょっとした事で怒ってしまうので非常にやり辛いです。
    先方は怒る事で自分の意志を伝えているつもりのようですが、私からしたら怒るまでも無いような事。普通にコミュニケーションを取れば済むような事を怒りで表現されたら馬鹿らしくて付き合っていられません。

    トピ主さん、心の中に不満を持ったまま我慢していると、段々「まただ!」と怒りの沸点が低くなっていきませんか?

    長年連れ添ったご夫婦でもカチンと来る事は多いかとは思いますが、ご夫婦であっても人と人は一心同体にはあらず。わかっていて当たり前の事って一つも無いと思います。これはどちらもお互い様ですよね。

    カチンと来た時、無理に我慢する必要は無いとは思いますが、即怒りで表現せずに、ワンクッションも必要ではないでしょうか。
    怒るような事を言ったご主人に「なぜ?」をぶつけてみてはいかがでしょう。ご主人はそうされていますよね。
    心の中で思っているだけでは相手は変わりませんよ。

    ユーザーID:6465387421

  • わかりません

    トピに書かれている情報だけでは、何もわかりませんよ。
    連れ合い様がどのようなことを仰有ってトピ主様が怒りを感じられたのか、具体的に書くことは出来ませんか?
    それを読まなければ、「トピ主さんのお腹立ちはご尤もです」なり「なんでそんなことで怒るんですか?と私も思います」なり、レスすることが出来ません。
    トピ主様より十歳も年下の私がこんなことを言うのは失礼かも知れませんが、言葉にしなくても判ってほしいというのは、連れ合い様に対しても、発言小町の読者に対しても、甘えた態度のように感じます。

    ユーザーID:0567628601

  • 二人とも甘えてる?

    連れ合いになられて長いのでしょうか?

    だとしたら、
    「そんなことぐらい、言わなくても解ってるだろう」
    「言わなくたって、そのくらいのこと察してよ」
    と、お互い気持ちを言葉にすることをせずに、
    単に甘えちゃってるのでは?

    いずれにしても、
    トピ主さんの投稿には、第三者に相談するために必要な情報が
    大きく欠落してます。

    誰かに自分を解ってもらうためには、努力が必要です。

    旦那さんに対しても同じじゃないのかな?と、感じます。

    ユーザーID:3214600982

  • おすすめ

    『地図が読めない女、話を聞けない男』という本を読んだ事はありますか?
    この本を読むと、かなり納得出来る部分があると思います。
    旦那さんにも読んでもらうとコミュニケーションの改善に役立つと思います。

    ユーザーID:0062806854

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  • 具体的に言ってもらわないと

    いきなりそんな事言われても、何も言いようがありません。
    つまり一事が万事って事かな、としか言えません、こんなに情報が少なくては。自分の気持ちを言葉にするようにしたらどうですか。

    ユーザーID:6917479354

  • 我慢せずに話し合いを

    「なぜそんな事で怒るのか?」について、あなたは怒る理由を説明しましたか?

    彼は貴女の説明を聞いて納得しましたか?

    彼が自分の発言に問題があると思っていなければ、貴女から不当に怒られていると
    感じるでしょう。
    一方、貴女も彼が自分の非を認めないことに苛立ちを覚えるでしょう。

    まずは我慢する前に、「事の発端」について充分話し合うべきでしょう。
    ただし、あくまでも冷静にね。

    そして、それがお互いの文化や価値観の違いに起因するものであれば、両者が少し
    ずつ歩み寄るべきでしょう。

    噛みあわない点があまりに多いのであれば、それは価値観の違う二人ということに
    なりますから、二人で過ごすのは大変かもしれませんね、正直。

    ユーザーID:8693636723

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