夫と私の実父の不仲について

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家族・友人・人間関係

ベンツ

初めて投稿しますベンツと申します。

夫と私の実父がほぼ絶縁状態になっています。父からは一切つきあいをしたくないと、いわれましたが夫はなぜそう思われているのかわからないようです。父の言い分は夫の常識のなさで親戚つきあいができてないからだと。夫の母はあまり親戚付き合いをする人ではないため、その中で育った夫もそういうものだと思っています。

例をあげると、私の祖父の法要に私達夫婦は呼ばれましたが夫の父の法要には私側は声がかかりません。結婚前に義父は亡くなり私の両親および私も会ったことは無いのですがなぜ行事に嫁の親に声をかけないのかと。ただ夫の母は不仲を全く知らないためお歳暮などを私の実家に贈ります。私の実家からも形式上送られてきますが、夫の母は電話はしません。

何度か夫には私側の親戚付き合いについて話をしましたが、理解できないようですし、私自身無知のところもありそういう夫と実父の仲をうまく取り持つことができませんでした。実父は借金もあり私にお金を借りに来ることがあるので私のグチで夫が実父を見下しているようにも感じます。父には考え方の相違だから仕方がないと言われました。
もう修復は不可能でしょうか。

ユーザーID:6990278245

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  • いちゃもん

    >夫の常識のなさで親戚つきあいができてないからだと。夫の母はあまり親戚付き合いをする人ではないため........とありますが、お父様も借金があるからとはいえ、ご自分の娘にお金を借りにくるとは決して誉められたことではございません。

    夫のお母様は故人父親の法要にあなた方夫婦やその親御様を呼ばなかったのは、お金も掛かることですしとお気遣いなさったのかもしれませんよ。

    >ただ夫の母は不仲を全く知らないためお歳暮などを私の実家に贈ります。私の実家からも形式上送られてきますが、夫の母は電話はしません。......

    夫と義父が不仲で有っても無くても関係ないでしょう、時候の挨拶礼儀としてお歳暮など贈っておられるのではないでしょうか。では、妻の母や父は夫の母にお礼の電話をしておられますか?

    単にトピ主のお父様が、借金のことで娘にお金を借りるという引け目があるため、その引け目を解消し優位に立つ手段として夫や夫の母親に重箱の隅を突く様な、いちゃもんを付けているようにしか取れないのですが、いかがでしょうか。文句つけようと思えば、どんなことでも文句になりますよ。

    ユーザーID:1343046171

  • あなたの親が変わらなければ修復は不可能

     タイトル通りです。相手側(夫家族側)の習慣を受け入れることができないなら修復は困難でしょう。
     あなたの父親は夫側に常識が無いと断じておられますが、例で挙げられた件なら、私と妻の両親の4家族の習慣でも、夫側(妻側)法要に妻側(夫側)親を呼ぶことはありません。私は九州で妻は東海の出身なので、狭い地域の習慣ではありません。他家の習慣が受け入れられないから絶縁する等と言うのはまったく大人気ない馬鹿げた行為です。あなたの父親がそのような狭量な了見ならば、夫側との関係修復は無理でしょう。夫としても実家の習慣を変えろという無茶な要求に答えるのは困難でしょう。
     夫が理解できないのは当然で、本来理解しなければならないのは、あなたの父親の方です。

    ユーザーID:6103947435

  • 取り持つのではなく

    トピ主さん、自分はどっちつかずの立場にいて、実父に対して夫をフォローしていたりしませんか?

    100%夫と同じ立場で発言する。夫と一心同体状態で発言すること。
    そうしないから、「夫が悪い」と実父が言い出すのです。
    実親に対して矢面に立つのは、実子であるべきだと私は思っています。
    「悪い」と言われるのは実子になるように。
    実の親に自分が良い顔をしたいばかりに、配偶者にしわ寄せをして平気な人は、私はどうかと思います。けっこういますけどね。
    夫の発言がおかしいと思ったならば、その場では話を進めず、実父のいない場所で夫婦としての意見の統一はかれば良いと思います。

    そして今回のトピ主さんの問題に関しては、私はトピ主さんのお父様が違うのではないかと思います。
    親戚づきあいの常識なんて、地方によって、家庭によって、違って当然。
    誰を呼んで誰を呼ばないかなんて、部外者が口を出す問題じゃありませんよ。

    絶縁を修復するなら、まず実父の価値観の押し付けを直すところからではないでしょうか?

    ユーザーID:0892188645

  • トピ主です。

    まずはレスを下さった方本当にありがとうございます。
    荻生様:表現は適当かわかりませんが確かに父は優位に立ちたいと思っているかもしれません。
    お礼の電話に関しては一度私の母からありましたが先に送っているのに夫側からの電話がないとそれ以来電話はありません。
    まさに重箱の隅を・・で向こうが先にと言いたいようでした。

    父は本当に頑固で難しくたとえ自分がまちがっていても意地を通す人です。反面夫は悪く言えば慣れなれしいといった感じにとられるような性格でそもそも合わない二人なんだと思います。私の実家で父の前で寝転んでいたり、車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと断ったりしたことがありました。それらは夫にも非があると思います。父にとっては「義理の親の申し出を断ったり、寝転んで挨拶とは馬鹿にしすぎだ」とそのあたりから関係がわるくなってきました。
    トピを立ててから夫とも話をしています。話せばわかるなんてことは無いことだってあるとしみじみ感じています。

    ユーザーID:6990278245

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(レス続き)

    kaz様:ご意見ありがとうございます。結婚・出産・子供の行事等々ホントに頭を悩ませてきております。その家の習慣だ、考え方だと私も何度も父と話をしケンカをしてきましたが「普通は」「最低限の常識が」と怒り心頭するばかりで話になりませんでした。そもそも普通ってなんなのでしょうね。
    近い未来、義妹に結婚の話が出ています。父は私には言いませんが「アイツ(夫)の妹の式になんか呼ばれても絶対行かない」と言ってるようです。
    多分呼ばれないのに。
    やはり修復は無理ですよね。
    ただ私のことを気にしてか(自分と夫の間にはさまれ)関係の修復について考えているようです。

    「時間がかかるかもしれないけど・・・」と。

    なんらかの変化があればご報告させていただきます。

    ユーザーID:6990278245

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • トピ主です(レス続き)

    ムラセ様:レスを読んで胸にグサリときました。まさに「どっちつがず」で、父と話をすれば父の言い分もあるのかと思ってしまったり、夫と話をすればやっぱり父がおかしいと思ったりで自分の頭や気持ちが混乱してきたので投稿してご意見をいただければと思ったのです。

    私の優柔不断な態度がさらに混乱を招いていたのかも。

    でも一つだけ決めたことは何があっても夫についていくということ。
    それをふまえて夫とも話しをしこのままの状況でいくか夫が父と話しをするか夫は考えてくれてます。

    価値観の違いは押し付けてはいけませんよね、本当に。
    それを考えると父はきっと変わらないだろうから関係の修復はできなくていいことかと今は思います。

    私も夫も人付き合いが下手なので姑も含め親に対する配慮が欠けていたと思います。今回の問題と皆様のレスでこのような反省が夫とできたことは唯一良かったことだと感じました。

    また何らかの変化があればご報告させていただきます。
    (夫が「考えさせて」といってるので)

    ユーザーID:6990278245

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんなに旦那さんが悪いのかなぁ

    法要に関しては私の地域は旦那さんタイプです。

    >私の実家で父の前で寝転んでいたり、
    >車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと
    >断ったりしたことがありました。
    >それらは夫にも非があると思います。

    親の前で横になるのがダメという事がお家の躾なら、
    旦那さんに今度から止めて、といえば済むことで、
    (私の実家ならこんなにくつろいでくれるなんて…と、大喜びです。)
    車の貸し借りは基本的にするべき事では無いと思うので、
    旦那さんに非があるという感じはしないのですが、
    トピ主さんのご実家の方ではよくあることなのですか?

    それとも、断った理由が「新車だから」と言うのが
    旦那さんの非なのでしょうか。

    タイトルのとおり、私の感想としては、
    そんなに旦那さんが悪いのかな、と思いました。

    ユーザーID:1172104199

  • 距離があるほうがいいのでは

    >車を貸してほしいと父から言われた時新車だからと断ったりしたことがありました。
    これに関しては、ご主人の方が正しいですよ。
    新車じゃなくても、車の貸し借りはしないのが常識です。
    何かあった時の負担が出来るお父様でしょうか?

    それにあなたに借金をするのも感心できませんね。
    お父様は意固地になっていませんか?
    両方に悪いところがあるにしても、少し距離を置いたほうがいいでしょう。
    付き合わないとおっしゃるなら、それでいいでしょう。

    ユーザーID:7088406165

  • 他人からみれば

    娘に借金に来る父親は、どうみても非常識です。
    親として恥ずかしくないのでしょうか。
    ただ、父親の愚痴は、夫には言わない方が良いですよ。
    本人にはっきりと言いましょう。

    親戚づきあいは相手に強制するものじゃないと思います。
    車は人に貸すものではありません。
    人前で寝転がるのは、たしかにお行儀が悪いと思います。

    ユーザーID:4549882102

  • 車の件

    私も車の件については貸し借りは良くないと思っているので、貸して欲しいというトピ主さんのお父さんが馴れ馴れしいなぁ、厳しくいうと図々しいなぁと思いました。
    特に新車を貸してくれというのはマナー違反ではないでしょうか。

    法事に関してもご主人の考え方に同意です。

    ユーザーID:5796663003

  • 私見ですが・・

    実父の住んでおいでになるのは田舎で自営をされているのではないでしょうか、
    なんだかそのような気がしています。
     普通では法事に嫁の実家を呼ばないのですが、田舎の風習では嫁の実家を法事に招くところもあります。
     また、そんな世界で生きて来た方は、人の物でも自分の一族なら自分の物。。婿の車を岳父が使ってどこが悪い。というのは正当な考えで、車を貸さないのは水臭いとなります。
     田舎でも勤めていれば少しは感覚が変化するのですが、・・・
    まちがっていたら失礼します。

    ユーザーID:4034585884

  • お父さんに問題あり

    結婚前に亡くなり貴女も貴女のご両親も会ったことのない義父の法要に貴女のご両親が呼ばれなかった・・・といって貴女のお父上は”常識がない”って怒ってる・・・。普通呼びませんよ。ご主人のお母様にも問題ないように思います。頭の固い貴女のお父様が自ら考えを変えない限り関係修復はむつかしいと思います。
    いいじゃないですか。貴女は家を出てご主人とこれからの人生を共にしようとされているのです。ご主人と仲良くする方が大切ですよ。

    ユーザーID:0001171111

  • あなたのお父さんのほうがおかしい

    娘に借金の申し込みをしたり、娘の夫に車を借りようとしたり。
    それがだめなら反論って感じですね。

    お父さんが怒っている内容は、多分他の人なら「そんなことでそこまで怒るか?」ということだと思います。

    付き合いづらい父親を持って、トピ主さんが気の毒だと思いますが、私だったら父親とは距離をおきます。

    ユーザーID:0155262637

  • 絶縁のままで良いのに

    借金したり車借りようとしたり、
    子供にたかるような行為をしておいて
    えらそうに親戚づきあいがどうのこうの?
    はっきりいって家族(あなたと夫だけですよ。父親は別の家族ですよ)以外の人と
    簡単に車の貸し借りするような人たちってモラルの欠如を感じます。
    絶縁したままならこれ以上車貸してくれとか言われずに済むし。
    修復しないほうが良いと思いますけど。

    それに父親からそんなことを言われたと
    夫に伝書鳩よろしく意見したの?
    ご主人かわいそうだ。
    考えさせてってのは納得して無いってことじゃないの。
    今後夫婦関係に溝を作りたくないなら、
    父親を一切夫に関わらせない覚悟が要ると思うけどな。

    ユーザーID:4628864104

  • 自分の価値観を押し付けて、そして絶縁と借金?

    お父上には、賛成できません

    行事に嫁の親に声をかけない事を、おかしいとは思いません
    地域や環境によって、人の感覚が大きく異なる部分でしょう
    なのに、自分だけが正しいかのように、他人を責める

    しかも、その世帯から借金

    なにか、とても自己中心的で感情的な振る舞いに見えます

    ユーザーID:4048614203

  • 逆だとして。

    夫の母親が、息子の妻に対して、
    『うちが、法要に呼ばれないのはおかしい、常識がない!』と
    怒っているとすると?

    息子の妻である、いわゆる『嫁』は、"かわいそー、とんでもない
    姑だ!"になるだろうなーと思います。

    ということは、「ご主人がかわいそー、とんでもない、舅(妻の父)だ!」
    だと思いますよ。

    間にきちんと入って、自分の親に言い返せないトピ主さんは、
    上記の、間に入って、自分の母親に言い返せない、夫の立場と同じですね。

    お父様を変えることは出来ないのではないでしょうか。
    ご主人にご実家と関わらないでいてもいいようにしてあげては?

    ユーザーID:5304774730

  • お金を借りながら文句付けですか?

    ご主人がどう分かりませんが、トピ主さんのご実父の考え変。

    何故そんなに娘の夫の実家との関係に拘るのですか?
    普通は結構、無関係なものですよ。

    お互い触らない。だから問題も起こらない。

    もともと全く違う育ちの男女が夫婦になって、その調整に一生を費やしながらも、夫婦だから仲良くなっていくもの。

    その、やっと仲良くなれる夫婦のさらに外側にいる実家同士なんて全く偶然でないかぎり仲良くなんか行かない。全くの他人

    だから夫婦自体は各々でつきあっても、あまり実家自体は付き合う必要もないのです。

    借金を頼む妻親を大切にできない夫?当然ではないですか?
    夫の態度も感心しないにしても、借金されれた夫にすれば、そんな親をどう尊敬できる?

    まして夫に借金する妻親は、夫や夫の実家に、何やかやと文句を付けられる立場などに居ないはずなのに。

    トピ主さんの親のほうが非常識ですね。

    ユーザーID:0804990997

  • 困った年寄り

    夫側の法事に呼ばれないからと言って非常識呼ばわりをし、夫の妹の結婚式には「呼ばれても行かない」って・・・・ただの扱いにくい年寄りじゃないですか。
    たしかに「普通」って何なのか分かりませんよね。
    でも、そもそも嫁いだ娘に借金しに来るような親に、あれこれ言われたくないでしょう、ご主人だって。
    今度お金を借りに来た時に「主人に直接言って」と言ってみてください。

    ユーザーID:4256187430

  • 修復不可能でちょうどいい

    嫁に出て実家とは縁切ったという考えに徹するのもいいですよ。
    はっきり言って、嫁に出した娘にお金を借りにくる時点でお父さんとは疎遠にしておいたほうがいい。お父さんの方から付き合いたくないというなら願ったり叶ったりで、そのまま放っておく方がいいと思います。

    事情があるのでしょうが、お金を借りる時点で常識を疑います。トピ主さんが働いていなければ、お父さんに貸すお金はご主人の収入になるのでしょう?そんなことしたら状況によっては家庭が壊れますから、注意したほうがいいです。

    トピ主さんは自分の家庭と実家とはある程度距離をおいて線引きをしておかないといけないです。
    身内の恩情にすがられ、お父さんがどうやってお金を引き出すかわかりませんし常習化したら大変です。

    親戚づきあいは習慣の違いだからあきらめてくれとはっきり言う。
    そういう関係でいたほうが、借金がらみの親子の間ではちょうどいいと思います。車を貸せと馴れ馴れしかったり危険信号がかなりあるのでは。

    結婚後親と円満にいかなくても、きちんと家庭を築ければ合格です。親に振り回されてはいけません。ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:3247240323

  • 立てる 

    って 感覚の有無なんでしょうかね。上司を立てるとか 父親を立てるとか 兄や先輩を立てるとか って やっぱり できると いいときがありますよ。  男性は 立てられてるって感じると うれしく感じたり 相手に感謝したり 相手の敬意を感じて信頼することがあるんじゃないですか。だから 立てるっていう感覚は 男性が男性社会の中で仕事なり 生活なり 部活するうえで 重要なことも多いですよ。

    妻のお父さんに、しっかり挨拶をする。
    泊まらせてもらった時とか 風呂もらったときとか 食事をご馳走になったりしたら ありがとうって しっかり笑顔で感謝する。
    妻のお父さんの前では あまりだらしない姿勢や格好はみせないようにするか 見せたら 見苦しいですねゴメンナサイと先に言う。(すると気にせず くつろぎなさいと返ってくる)
    んー こんな事例では 立てるって感じが伝わらないですかね。

    立てるとは 妻のお父さん 妻の実家の長 ということに敬意を持ち その敬意を小さく形に現そうと気にするだけなんですが。
    小さな積み重ねは 信頼を生み 絶大に効きますよ。(仕事場でも)

    ユーザーID:4624376847

  • レスありがとうございます。

    さらにレスをくれた方ありがとうございます。
    今のところ特に変化はありませんが、父が私を気にして連絡はしてきます。
    車の件は新車だからという理由が気に入らなかったようです。「オレは友達か?」と。気をきかせて仕事で使うからといえばよかったのかもしれませんが。

    ご指摘のとおり父は自営業です。ど田舎ではありませんが私が思うに「やってあげた してくれた」というつながりを重視するような親戚つきあいです。
    例をあげればキリがありませんが子供の宮参りの着物を両親が持ってきたときに寿司をとってもてなすのが普通だとか、産後実家から夫の家に戻るとき夫側からのお礼の品もしくはお金がないとか・・・。これらは確かに気をくばるべきことなのかもしれませんが口にだせば要求でしかないように思うのです。

    夫側はこういう習慣がまったくないので理解はできず・・・。

    些細なことのように感じますが父にしてみれば信じられないとのこと。
    夫側には謙遜すると言うことがないので会話もかみ合わず「馬鹿にしてる」と思うようです。
    すみません。グチになりますが行事の度にこういう繰り返しです。

    ユーザーID:6990278245

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    たくさんの意見に感謝と複雑な心境です。
    レスの中にもありましたが「そんなことで怒るの?」と私もなんども思いました。
    そして現在父とはほとんど会うことも電話もありません。
    たまにこのように法事など行事があって帰ると色々いわれ嫌な気持ちで戻ってきます。

    「伝書鳩よろしく…」夫に意見したわけではありませんが絶縁の状況を知っておいて欲しかったので話しました。
    夫は納得はしていません。でもこのままというのもイヤだと言ってくれてます。

    修復は不可能でいい。新たな問題が起きないように少し離れていたほうがいいと言うのが私の今の考えになりました。

    夫婦円満があって家庭円満ですよね。
    子供にとって恥じにならない親になりたいと思います。

    ユーザーID:6990278245

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 借金……。

    返すあて、あるのでしょうか。
    今まで貸したお金、返って来た事あるのでしょうか?
    そこの所でも旦那様はいい感情持っていないのでは?
    前の借金も返済出来ていないのに、またぞろ借りに来る…。実の親でも腹立ちますよ。
    自営業が楽ではないのは理解出来ますが、いささかお父様の行動都合良過ぎるのでは?普段旦那様の事に文句ばかり付けているくせにお金や物を借りに来る所ばかり一生懸命…。
    今回の車の事だって保険の内容次第では万一の時取り返しの付かない事になったかも知れないのに…。
    トピ主さんはいつでも旦那様の味方でいて下さい。そうでなければ旦那様はただ一人悪者扱いされてしまいます。
    関係を修復しようとすればする程、旦那様の立つ瀬がなくなります。

    ユーザーID:5910197413

  • えらそうにするなら、金借りるな!

    乱暴な言い方ですが、タイトルのように思います。我が家の父も、しきたり等うるさいですが、それなりの生活、態度をしています。頼るのはいつも我が家(夫含)ですから、夫も父には一目置いています。お父様にはあなたから「尊敬されるにはそれなりの人となりが必要である。」と伝えるべきでは無いでしょうか?

    ユーザーID:6467763432

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