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女児出産に伴う両家のつきあいで悩んでいます。

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(トピ主0
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  • 推測ですが

    何かの事情があって、ご両親は叔父叔母様に
    頭が上がらないのではと思いますが?

    でも、奥様やお子様、ましてやお義母様には
    関係ないことです。

    今後は子供関連の行事には、叔父叔母抜きで
    行うことを大原則にして下さい。

    それから、

    >値札がついたままのお鮨であったことがあり、

    奥様も母親のこういうところ(お皿に移しかえないところ)
    を嫌がってる可能性大です。

    もしかしたら、トピ主様の初訪問の後、これが原因で
    母娘喧嘩だったかもしれません。

    奥様が似たようなことをなさらないのなら、
    お義母様はあんな人だと諦めてあげることが
    できませんか?

    ユーザーID:1317129153

  • トピ主さんがすべて仕切ればよい

    内容を見ますとトピ主さんはすべてが後手後手ですね。そんな他人任せではいけないのでは?お若いのかもしれませんが、それでは先が思いやられます。このような慣習には地方差もありますし、考え方も人それぞれです。
    なので、基本的には当事者がその仲介をして、うまく運ぶように仕切らねばなりません。私自身、親が田舎の名家出身のため、色々口出す叔父叔母には事欠かなかったし、妻とは全然違う地方なので、しきたりも全然違うしで、結婚前から、すべてを自分で背負わねば纏まらない状態でした。
    ということで、うちでは子供の行事ごとはすべて自分で出しています。この様な行事ごとではどちらからも何も受け取らなければ良いのです。それ以外の部分では、それぞれ違う形で愛情をいただくのです。で、内容は漏らさない。それぞれの親には、それぞれきちんとしてもらっているとだけ言う。そこで大事なのは愛の形を凝り固まった自分の価値観だけで判断しないことです。
    トピ主さんは妻を愛してますよね。ならば、その母親も愛してあげてください。産後の世話もしてくれる立派なお母さんではないですか。細かいことには目を瞑ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7204069288

  • 実のご両親と話し合いましょう

    お寿司の件は古いことなので水に流すとして、お宮参りの祝い着の件は、本来、あなたを通して、妻側に打診していたらよかったことですよね?

    またその不満を、あなたのご両親が叔父叔母に話したことも原因ではないですか?

    あなたが話し合うべきお相手は、あなたのご両親だと思います。ご両親に次のことを伝えましょう。【 】のところは強調してくださいね。

    「叔父さん叔母さんに、妻や妻の実家のことをあまり話さないで欲しい。父さん母さんに悪気がないのは知ってるけど、叔父さん達は良く言わないんだよ。妻のことで色々言われるのは、【僕が】辛いんだ。」

    「祝着の件は、【僕が】妻にちゃんと確認しなかったからいけないんだ。向こうの地方ではやり方が違うらしいんだよ。今度からこういうことがあったら、まず、【僕に】相談してくれるかな?確認するから。」

    これで、今後のトラブルは随分減るでしょう。

    ユーザーID:0244259291

  • 奥様の家の味方をするわけではありませんが

    出産入院中に叔父叔母が見舞いに行くというのがそもそも非常識だと思います。
    産後の母親は体も回復しておらず、授乳やオムツをかえるといった最低限の育児以外は体を休めるべき時期なのに、生まれたての赤ん坊を見たいという私欲でがやがやとおしかけるのは失礼な行為ですよ。
    挨拶がないというのもどの程度のことかわかりません(訪問した人を目の前にして全く無視というのは考えにくいので)。後日改めて礼を言えという意味かもしれませんよ。
    また、奥様とお子さんが里帰りしているということは奥様のご実家にもかなり負担がかかっています。その時期、夜寝ずに泣きっ放しという赤ちゃんも多いです。奥様だけでなく奥様のお母様もそれにつきあって寝不足だったりすることも考えられます。
    そんなときにまでおもてなしを期待しているのですか?お茶ひとつ出なかったというなら論外ですが、スーパーなどで買ってきたお寿司をうっかりパックをはがさずにお出ししてしまったとしても文句は言えないと思います。
    叔父さん叔母さんも他人に文句を言う前に我が身を振り返る必要がありそうですね。

    ユーザーID:8882253793

  • 私は妻の父にお宮参りの件で怒られました(涙)

    トピ主さん聞いてください。1年前の話ですが、私は妻の父親にお宮参りの段取りが悪いと怒られました。
    両家にとって初孫で、私達若夫婦にとっては何もかもは初物づくしでありましたが、妻とは両家でお宮参りをしようという話をしていました。
    私の両親は子供の羽織はレンタルで良いかなという先進的、方や妻の両親はどちらかというと古風的、みたいであり、私自身もレンタルで良いのかな程度でいた所、私と妻の両親が勝手に話し合いになって、妻の父親が激怒してしまいました。
    私にいきなり電話がかかってきて、「うちの初孫に恥をかかすつもりか?男で一家の主ならもっとしっかりしろ」と言ってきました。
    私は心の中で、「それなら私は長男だし、お宅が娘を嫁に出したのなら、いつまでも娘をお宅の実家近くに住まわそうとせず、ちょくちょく我が家へ昼間に遊びに来るのはやめて欲しい」と叫び、ぐっと堪え、「スイマセン」としか言えませんでした。
    結局は、妻の親から家紋入りの着物を貰い、お宮参りは、私の両親と私達家族の計5人で行ってきましたが、今でも妻の父親に対しては納得いかない気分でいます。親子離れできない妻と母にも不信感大です。

    ユーザーID:1094036607

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  • 文句を言うこと自体

    おじさん夫婦がトピ主さんにそのような形で文句を言うこと自体、「私たちはトピ主妻実家と仲良くやるつもりはない」と宣言したようなものです。

    仲良くやりたいのなら、黙っているはずです。お宮参りのことも連絡がないなら、自分から連絡をすればよかったのでしょう。

    それよりむしろ、トピ主さん自身は奥さんの実家と今後どうやって付き合っていきたいと考えているのですか。

    トピ主さんの実家と奥さんの実家とではいろいろなことでやり方が違うのです。奥さんの実家にはそれが失礼だという認識がないのでしょう。それを踏まえたうえで、自分のお母さんに対してやめてほしいようなことがあれば、トピ主さん自身でフォローしてあげたらどうでしょうか。またはそれとなく奥さんに伝えるとか。

    私はむしろ、叔父夫婦とトピ主さんの関係のほうが不思議です。失礼があったから手土産持って謝罪に行く?叔父さんが甥の出産にそこまで関与する?奥さんの実家のほうもとまどっているかもしれません。

    ユーザーID:3227977723

  • 卑屈に過ぎませんか

    普通、叔父叔母というのは、もっとフランクな関係かと思っていました。
    主さんの低姿勢っぷりは少し異常な気がします。
    それ以前に偉そうな叔父叔母の態度にムカつきましたけれども。
    皆さんおっしゃってますけど、入院中の見舞いやお宮参りに、叔父叔母がでしゃばってる方が不思議です。
    そもそも、出産祝いを届けた時に挨拶がなかったというのは、義母さんが露骨に無視をされたということですか?とても信じられません。
    値札のついた寿司には笑いましたが(中村うさぎさんのエッセイにあった、魚の名産地の夫実家でスーパーの寿司を出された話を思い出しまして)、それで不快になるのは大げさなのでは。

    ユーザーID:0380717307

  • 妻と妻の母に対して、上から目線ですよね

    妻の病室に男性がはいってよいのは、夫・妻の肉親のみです。それ以外は遠慮なさるのが常識です。義母は、そんな常識もないの?という意味で逆に不愉快だったのではないでしょうか。

    お宮参りにまで叔父叔母が来るのはなぜ?理解できません。叔父叔母さまたちは、あまり遠慮というものをご存知ないようです。

    祝い着ですが、今の時代しきたりを押し付けて「お金を出して買え!購入すると申し出ろ!」と妻の実家に要求(口には出さずとも不満なんですよね?)するとは、あまりにも厚かましくありませんか?別にどっちが買ってもいいはず。親に頼らずに自分達で用意してもいいのです。レンタルでもいいのです。

    出されたお寿司に値札がついていた。確かにあれれ〜と思うのは仕方ないですが、そんなに腹の立つことなんですか?いつまでもしつこくネットに書き込んで・・・。

    もっと優しい目で見てあげられませんか?
    どっちが常識はずれですか?
    産後で気力・体力落ちて睡眠不足でフラフラの奥さんに言ったら、まず夫婦仲は危なくなると思います。こんな夫だったのかと。。。私ならこんな器の小さい夫はごめんです。

    ユーザーID:1563324911

  • 自分の常識は世間の非常識

    お義母が挨拶しなかったというのは、口頭でという意味ですか?
    それともお見舞いのお返し(手紙や品物)がなかったという意味でしょうか?
    どちらにしても産後の病院に叔父叔母が来ること自体が非常識と思われても仕方ない行為なので、苦情はお門違いかな。
    むしろお義母や奥様にトピ主さんから謝っておいたほうがよいでしょう。

    本当に育ちの良い人は、物事の本質を見抜き、
    つまらない事で人様にあれこれ文句など付けませんよ。
    この叔父叔母は、奥様のご実家に正解の無い風習の違いを押し通し、お門違いに相手を非難する事で優越感に浸ってるだけの困った年寄りです。

    トピ主さん、余りにも視野が狭く小さな事に縛られすぎていて、
    なんだか気の毒です。
    奥様とお子さんを大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4246697414

  • こっちにもこっちの言い分があるさ

    皆さんとダブリますが、まず、なんで叔父叔母が産院に見舞いに?
    そこが既に非常識です。

    私は、夫の父親さえイヤでした。
    来るなとは言わなかったけど、夫が察して、義母だけがきてくれました。
    そのあたり、奥さんに対しての気遣いが皆無なのでは?

    仮に、私の病室に「夫の叔父」なる男性が見舞いに現れたら、
    私だったらあまりのことに多分(大人気ないけど)かなり不機嫌になったでしょう。
    それくらい、産後はピリピリしています。
    私の母がそこにいたら、おそらくそれを取り繕うとは思うので、
    その点は若干疑問ですが。

    また、お宮参りの衣装等、なぜその前に自分で用意しないのですか。
    そもそも、トピ主さんが主体性なさすぎ。
    自分の子、でしょう?
    現代を生きているのでしょう?
    まず、自分で何とかする前提で、双方の家の「しきたり」との調整を図ればよいのでは?

    「自分で用意するつもりなんだけど、問題ないよね?」と、
    双方の実家に確認すれば、「いや、こちらで」とか、「普通は妻側が」とか、
    違いが鮮明になったでしょうに。

    ユーザーID:0178153336

  • 不信感を持っているのは奥様側かも…

    うちは逆に、夫側の両親から何の相談もなく祝い着を送られた方です。ウチの母が昔使ったのを用意していたのに…
    里帰り中で、私も母も産後肉体的にも精神的にも疲れていた頃なので、心底腹が立ちました。相談もなしにって。今でも義母がキライです。
    祝い着の件やお見舞いの件で、逆に奥様と奥様のご両親がトピ主さん側に不信感を持っているかもしれませんよ。
    どなたかもおっしゃっていましたが、産後は怖いです。里帰り中だとしたら奥様とお義母様は非常に疲れていると思います。ここで揉め事を起こしたら奥様、はたまたお義母様に一生恨まれますよ。

    ユーザーID:3879201337

  • やだ〜

    あなたのご実家は親戚付き合いが多いんですか?もしそうならば、出産直後、夫側の親戚付き合いが多いというだけで私は嫌になります。義父母だけではなくて叔父、叔母まで・・

    しかもお見舞いに来るのは絶対嫌です。奥さんの母親も非常識だなと思われたのでは?まあ、奥さんの母親の食事に値札も私の義母もしますよ。
    特に、もてなす必要はないと思われたんじゃないですか?

    あなたの親戚側が全て常識、全て正しいと考えるのはやめてください。
    お宮参りにも叔父、叔母が関係するなんて初めて聞きました。
    それでも、文句を言わない奥さん、大切にしてください。

    ユーザーID:0225465264

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