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女児出産に伴う両家のつきあいで悩んでいます。

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  • いまさら言うもなにも

    入院してるときって部屋は狭いし、落ち着かないしでていねいな挨拶ができなかったりしませんか。その時トピ主さんは一緒だったんですか。現場を見てなかったらなんとも言えないでしょう。

    お宮参りの祝い着はどちらの実家が用意してもいいものらしいです。古いしきたりを持ってる方は「嫁の実家が用意すべき」と言うかもしれませんが。奥さん側が出来ない経済状態の場合もあるのでそのへんうまくかばえませんか。

    でも、どうしていちいちおじさんが文句言うのですか。お母さんの意見はどうなんでしょう。なんにしても後からの文句は不愉快ですよね。その都度うまく若夫婦が立ち回らないとダメです。おじさんからのクレームをくれぐれもストレートに伝えませんように。

    ユーザーID:4665207252

  • しっかりしてください!

    産後奥さまが実家で大変な思いをなさってるときに、
    トピ主様がこんな事で思い悩まれているなんて、奥様がかわいそうです。

    産後のお世話って大変ですよ。
    眠れないし、奥様のご実家のお母様も赤ちゃんいる生活で
    いままでとはガラッと生活のリズムが変わってしまっていますし。

    答えは簡単です。
    うるさい外野の叔父様叔母様には、あなたから謝っておけばいいことです。
    それとも、挨拶がなかったからお詫びしてくれとおっしゃるつもりですか?
    お宮参りも地方によって、風習も違い、妻の実家から話がなければあなたが間にたって、奥様にちゃんとお話していれば良かったのでは?

    お寿司の値札、家族でそんなに気になるものでしょうか?
    そのことにも気づかないくらい、お疲れのご様子だったのでは?

    産後の実家に訪問される身になって考えてあげてください。

    ユーザーID:8029344698

  • 柔軟に対応しましょう

    叔父さん叔母さんも、せっかくのお祝い事なんだから、
    相手の(トピ主さんの奥さん側の)至らなさは大目に
    見てあげた方が精神衛生上いいと思うんですが。
    私の両親も人に物を渡すときには値札は必ず外して、
    外せない物の時は値段の所を黒く塗りつぶしたり
    してましたが、夫の両親は無頓着で、
    そのまんまくれたりします。
    最初は違和感ありましたが、今では慣れました。
    その他の事も含め、奥さんも実家では当たり前だった
    事を否定されるのはツライと思うので、それとなく
    言ってみて、直せそうなら直してもらいましょう。

    ユーザーID:8136792293

  • お祝いに来たのかケチを付けに来たのかどっちでしょうねその方々

    >義母から叔父叔母に何も挨拶がなかった

    娘の出産時にバタバタしてる所へやってきたのです
    完璧な対応でなかったからといって文句を言うのは品がありません
    たいがいの人は挨拶が無かったなーと多少首をかしげてもおめでたい時ですし、ケンカを売ることも無いと心にしまって文句をつけにきたりはしません
    叔父叔母はクレーマーなのかもしれません

    >お宮参りの際

    お宮参りのしきたりは地方によって違います
    うっかり奥さんの方の実家が口を出したら、うちの内孫のことに口を出すなと怒りを買う場合もあります
    その当たりの調整は事前になさいましたか?
    そちらでは奥さんの実家がすべて取り仕切るというのが決まりなのでしょうか

    >お詫びの品を手に謝りにいった際に言われた内容

    謝りに行ったのを許さずたたみかけるように文句を言う人間の言葉を真に受けてはいけません

    とりあえず値札の付いたものを出さないというのは、貴方の親戚云々は関係なしに気付けば注意したらよいと思います

    批難にならないように妻と話会ってくださいね

    ユーザーID:9004265958

  • 結婚前に気づくべき

    要するに、義母さんの常識を疑っていらっしゃるのですよね。
    それは、結婚する前にある程度予想できたのではありませんか?
    奥様に伝えても、義母さんの年齢で、今更変れるものでしょうか。
    そういう考え方のお家と親戚関係になったということですよね。

    ユーザーID:5205770512

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  • 奥さんには話してはだめ

    私からいわせれば些細なしょうもない(方言ですかね)ことで悩んでいる場合ですか。自分の身内の不満ですから主さんが押さえないとダメですよ。間違っても奥さんや義理の両親には話してはいけません。
    女性が子供を産んだあとというのは肉体的、精神的にも不安定な状態なんですよ。そこへ親戚連中の下らないもめごとに巻き込んでどうするんですか。主さん「産後の肥立ち」ということを聞いたことがありますか。奥様を充分護ってあげて下さいよ。産後は本当に気をつけないと恐いですよ。

    ユーザーID:7369075964

  • 人のアラ探して指摘して何になるの?

    奥さんの両親の不手際を逐一チェックして指摘して、何になるというのでしょうか?

    妻が入院している時の夫の叔父叔母なんて、忙しい妻の母には迷惑なだけかもしれないとか、相手の立場になって考えられないのでしょうか?怒りをトピ主さんに言う叔父叔母も正直?です。
    お宮参りも、妻が実家に言えば良い事では?妻が言う、というのはトピ主さんが言えば良い事。強いてはトピ主さんが忘れていたんですよ。どうして全て妻の両親のせいになっちゃうのかしら?

    両家、嫌な事があっても、何かつい忘れられていても、夫と妻の間に意思疎通があれば解決する事では?その他に問題を広げなくてもいいと思うんだけど。

    叔父叔母はトピ主さんに言って、どうしてほしいのかしら?トピ主さんが妻の親に言ったら妻の親との関係が悪くなるのが目に見えていないですか?また、妻の親は一親等だけど、叔父叔母なんて3親等ですよ。そういう方に妻の親を侮辱されて同意しているトピ主さんも正直情けない。

    「こちら」とはトピ主親側ですね(どうして叔父叔母も?)。そういう考えで居る限り、奥さんからいづれ嫌われるんじゃないかな。

    ユーザーID:6172815727

  • しばらくしてから…

    身内の間に入るのは大変ですよね。
    奥様産後間もないのですよね。
    少し落ち着いてから、叔父様達からの事を伝えてはいかがでしょう?
    奥様のお母様には直接何もおっしゃらずに、奥様だけに、ここ重要です。
    いろいろ家庭でのしきたりや習慣・ならわしの違いがあって、これからも多々こういう問題出て来ると思いますが、間に入れるのはトピ主様なので、両家をしっかりフォローしてあげて下さいね。
    また、産後の奥様へお話されるときには、くれぐれも言葉を選んで。
    産後の女性は何かと大変です。肉体的にも精神的にもお疲れが出ますので…。
    私なら、お鮨の値段の事は言わないであげて欲しいなぁと思います。
    お義母様も疲れてらっしゃったのですよ、きっと。

    ユーザーID:8762552475

  • 両家一緒のイベントを行わない!

    それは両家の感覚の問題です。
    おそらく義理の両親さん達の常識ではは何か失礼なことをしたという意識すらないのでしょうから。
    なのでトピ主さんから上記のことを穏便に伝えようとしても、きっと義理の両親を不快にさせるだけでなんら今後の解決にはなりません。

    我が家の場合はどっちもどっちですが、両家の「主とする常識」がかけ離れています。なまじ接触があると後々いろいろ大変なので、子供のイベント(誕生日や初節句など)は別々の日にそれぞれの両親を招いてするか、どちらも招待しないかです。
    今後は運動会や発表会をどうするか悩んでおります。

    ユーザーID:6682034389

  • はっきりわからないけれど

    奥さんには叔父さん叔母さんの仰った事を伝えておいた方が良いのでは?奥さんのご両親にはあなたから言わない方がいいと思います。奥さんからやんわり伝えてもらった方がいいです。

    トピ主さん側のご親戚ですが、わざわざ怒って連絡されるあたり、ちょっと難しい方たちなんだなと思いました。奥様のご両親は確かに配慮に欠けたかもしれませんが、あんまりそういうことを気になさらないご家族なのかもしれません。うちにも気の利かない親戚がいるので、お鮨の値札についてもありえる話だなぁーと思いましたが、特に不快には感じませんでした。こういったこと、普段から奥さんと話したりしませんか?「さっきのお鮨、値段がついたままだったよねー」って風に。値段がついてたことを非難するような言い方をすれば奥さんも気に入らないかもしれませんが、『なんとなく気づいたこと』程度であれば気分を害することはないと思います。

    ユーザーID:6983557987

  • 「こっちの思い通りにしろ」と言うつもり?

    >お宮参りでは、私の段取りが悪く叔父叔母に失礼があったので

    お宮参りに、叔父さん叔母さんまで同行したのですか?で、段取りが悪かったからと謝罪に行く。
    出産直後には病院まで押しかけていらっしゃる・・・
    生まれた子にとっては大叔父・大叔母ですよね。子供の行事に関して、そこまで濃厚に関わる大叔父・大叔母は珍しいです。
    そのような家族環境では、妻の実家がお宮参りの祝い着のことなど口を出したら怒られそう。と客観的に思いました。
    どちらが準備するとか、事前に決めていたわけではないのですよね?
    地方や家の考え方にもよりますし、妻の実家が準備しなかったからと言って
    叔父さん叔母さんにまで責められる筋合いはないのではないかと。

    トピ主さんご自身も、義理の両親さんのなさることが気に入らないのですよね。義理の両親は非常識だと。
    でも、環境が違えば考えも違う。私は義理の両親さんがさほど非常識だとは思いません。ちょっと気が付かない部分はありそうですが。
    自分の家に従わせようとする前に、両家の意見をすり合わせることを考えたらいかがですか?

    雛人形の準備は、事前に相談なさってくださいね。

    ユーザーID:3315940199

  • 父親になったのですから頑張って

    これからはトピ主さんがうまく調整をしていかなければ
    両家が不仲になってしまいます。
    お嫁さん実家も赤ちゃんのために
    良かれと思ってしていることに対して
    難癖をつけるのはどうかと思います。
    耳に入ってないだけでお嫁さん側も
    きっと同じくらい不満をもっていると思いますよ。

    結婚、出産、その後の行事を巡って両家がおかしくなって
    結果的にお嫁さんが義理実家側を拒否などという話も
    私の周りでは珍しくありません。多いです。

    「家風の違いがあるのは当然で、好意でしてくれていることに
    文句をつけることは失礼である。
    これからあれこれ文句を言うことは
    赤ちゃんの誕生にけちをつけることだし
    夫婦の仲を裂こうとしていることと受け取る。」
    このくらい言っていいのではないでしょか。
    私も2歳の孫のいる姑の立場ですが
    両家とも相手側の意向を尊重する姿勢というか
    「まあいいか」という感覚でいましたので
    和やかに通過できました。

    トピ主さんが自分の実家をうまく押さえられないと
    おかしくなる可能性大のケースですよ。
    しっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3121156334

  • ばかばかしい

    叔父叔母夫婦は本当に義母に挨拶したのでしょうか?

    あなたはその現場をみましたか? 片方の言い分だけを鵜呑みにしてはいけませんよ。 今までのあなたがたの態度に、義母も不満を持っている可能性あります。人の振り見て我が振りなおせです。

    義理の間に入ったあなたがこれでは、妻やその身内がかわいそう。長男を意識するなら、ちゃんと仕切れ!出来ないなら、長男なんてやめちまえ、です。

    ユーザーID:5784043176

  • はあ?

    一人息子のトピ主さんのご実家がどの程度の家庭環境か分かりませんが、何故叔父叔母が出てくるのでしょうか?
    大体出産後のデリケートな時期にやってきて文句つける、この時点で叔父叔母はおかしい。

    こういう「外野」に限って色々文句をつけるものです。
    あなたがそれに振り回されてどうするんですか?

    あなたは奥様と双方の両親を大事にすればよろしいのです。

    ユーザーID:3623656214

  • 聞き役になって

    どうしてそんなに叔父叔母から言われなくてはいけないんでしょう?

    挨拶、宮参りの衣装、値札の件は他の方も書かれてるので書きません。
    私の感覚では、夫婦が仕切ったすでに終わった宮参りに口をはさむことも失礼だし、産後見舞いに来て良いのは義母までで叔父叔母まで来るのはかなり非常識だと思うのですが。

    今、奥さんと実家のお母さんは昼夜無く泣き続ける赤ちゃんの世話の真っ最中で奥さんも2ー3時間とかまとめて寝れてないはずです。そんな中トピ主さんがこの話をしたら奥さんはホルモンバランスも崩れてるし産後欝になりかねないと思います。

    世の中、親戚付き合いの中でこれぐらいの「悪意はないけど礼を失してしまった」というのはたまにあることだと思います。その時に受けて側や間に立った人間の器量が試される訳で、間に立った人間としては何でもかんでも伝えないことも大事なことです。トピ主さんが防波堤になってください。

    今回の件で叔父叔母と奥さんの実家で問題が起きやすいとわかったなら、今後は関わりを減らすように、またトピ主さんのお母様が彼等に話さないようにすることですね。

    ユーザーID:7274818160

  • 叔父叔母が非常識かもよ?

    >入院している妻のお見舞いに私の母親と一緒に叔父叔母が来て、出産祝を届けた際、叔父叔母は義母に挨拶したが、義母から叔父叔母に何も挨拶がなかった。

    産後間もないのに病院に押しかければ、非常識な人だと思われることもあります。人にもよりますが、産後すぐにお見舞いに来てもらうことが負担に感じることもあるのです。あなたは奥様や奥様のお母様に病院に自分の叔父叔母が見舞いに行ってよいか確認しましたか?そのような気遣いを奥様や奥様の実家にしましたか?

    >お宮参りの際、羽織る祝い着の購入について、妻の実家から何も話がなく、やむなく実母が購入したこと。

    奥様の実家の地方では、お宮参りの羽織は父親の実家が準備するもの、という習慣かもしれません。確認しましたか?私の実家の地方では父親の実家が準備、取り仕切るのが通常です。どっちにしろ親に頼らず、自分たち夫婦で準備すれば良かったのではないでしょうか?

    父親になられたのですから、もうちょっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:3521219341

  • なぜ?

    叔父夫婦とはどういう関係なのでしょう?
    本家、とかの昔のお付き合いでしすか?
    出産のお見舞いは血縁以外の男性はあまりこないものだと思います。
    女の人の寝てる部屋ですよ。舅ならともかく失礼なのはどっちでしょうか。
    お母さんが裏で叔父夫婦に愚痴ってるのでしょう。
    自分の身内の常識が世間の常識ではありません。
    大人なのですからマナーの本でも読んで、自分でもずれてないと感じれば、
    それでいいでしょう。
    妻の親がなにをしてもあなたが謝らないといけない必要もないと思います。
    あっそと聞き流してしまえばいいことです。
    産着なんて今日は皆レンタルです。あなたたち夫婦がしっかり用意してればいいだけのこと。これから初節句、七五三、文句ばかりのお祝いでは、子供も奥さんもあなたもかわいそうです。しっかり用意して文句つけられないようにしましょう。文句ばかりいう親戚は無視でもいいと思います。

    ユーザーID:9431930990

  • 叔父叔母が出しゃばるのはよくない

    叔父叔母というのは、トピ主さんのお父様代わりということでしょうか?
    だとしても、お母様がいらっしゃるのにお宮参りまで口を出してくるというのは出しゃばりすぎではないかと思います。

    さて、私がトピ主さんの立場だったら入院中の挨拶については後で叔父叔母に自分でお詫びをします。お宮参りについては「それはこちらで決めることなので口出しは無用」と言います。
    母親には「配偶者の実家は常識に疎いところがあるので。でも、それを自分や母親が言うのはいい結果にはならないので目をつぶって欲しい。申し訳ない」と謝りますね。

    お寿司の値札の件から察するに、奥様のご実家は少々常識に欠けるようですね。奥様がそれについて親にきちんと話をすることができる常識人であればいいと思いますが、そうじゃないのでしたらまずは奥様に常識を教える必要があると思いますよ。お子さんのためにも。

    ユーザーID:1372093003

  • 奥さんを大切に

    まるで私の夫のようです。妻の事よりもまず自分の親戚から大事に優先するかのような考え。親ならまだしもどうして叔父叔母さんから文句を言われる筋合いがあるのでしょうか?初産後の奥さんとお母さんがどんなに大変か男側に思いやる気持ちがなければ正直やるせないです。もの凄く痛い思いをしてその直後からほとんど寝ずの育児が始まるんですよ。あなたもお父さんになったんだから他の事ばかりに気を取られないで外野から奥さんと赤ちゃんを守ってあげて。もうすぐ里帰りがすめばあなたの元に帰ってくるんですよ。奥さんと赤ちゃんにとってあなたが頼りなんですよ。

    ユーザーID:3450807372

  • 失礼な叔父叔母ですね

    出産して入院している部屋に来るなんて、とてもデリカシーの無い人達ですね。
    出産した奥さんには来院の了解とってたんですか?入院中はパジャマだっただろうし(もちろんノーブラ・すっぴんですよね?)、傷口が痛むし、出血もまだまだ多い時期です。自分の臭いが気になったりするんですよ。
    それに、免疫のない赤ちゃんを外部の人に触れさせたくなかったハズですよ。来てから手を洗ったりさせましたか?

    寿司に値段が付いてたっていいのでは?ご馳走になってるんでしょう?

    叔父さん叔母さんは、そんなチマチマした事を言ってくるなんて、よっぽどヒマなんですよ。これから何言われるか…なるべく近づかないようにしましょう!!
    今一番大切な事はなんですか?赤ちゃんと奥さんが健やかに生活できる事ですよね??
    ただでさえ、初めての育児で戸惑ってる時期ですよ。奥さんには言わない方が主さんの身のためですよ

    余計な心配をしないで、奥さんの言葉に耳を傾けてあげて下さいね

    謝りに行くヒマがあったら、今のうちに、赤ちゃんの世話の仕方でも勉強してた方がいいのでは?

    ユーザーID:3854759102

  • 小町で聞くのが間違い

    お見舞いの際の挨拶ですが、私はやはりお義母様がよくないと思いました。
    だっておじ様おば様が挨拶されているのですから、挨拶を返さないのは失礼ですよね。
    どんな事情があろうとも、挨拶だけはきちんとするのが(職場でもどこでも)人間関係の基本だと思います。

    お宮参りですが、赤ちゃんと奥様は奥様のご実家滞在中の出来事のようですので、奥様側で準備してもよかったでしょうね。
    うちも母方の家で用意しました。
    でもそんな事情をどうしておじ様がご存知なのか?
    お母様が伝えたのならよくないですね。


    値札がついているお寿司ってもしかしてスーパーのやつですか?
    私が思う「値札つきお寿司」はスーパーのパック入りのやつしかないんですが…
    初顔合わせでそりゃないんじゃないか?と思ってしまいました。
    違ってたらすみません。

    私が思ったのは、今回のことだけじゃないのでは?と。
    そういう人って、何にでも気が利かなかったり無礼であったりするものなので。
    だから、あまりひどいようでしたら、奥様だけにはお伝えしたほうがいいですよ。
    ただし、おじ様からということは言わないでくださいね。

    ユーザーID:3483698779

  • 奥様と奥様のご実家を大切に

    まず産後の病室に、叔父叔母は遠慮するべきだと思います。
    お祝いはご実家に送るのが賢明ではないでしょうか。
    お宮参りの祝い着ですが、このあたりでは夫側の実家が
    購入するのが慣わしです。奥様の実家には、感謝の気持ちを
    伝えなければいけないのではないでしょうか。
    お世話になっているのに、不快な思いをあえて伝えることは
    ないと思います。

    ユーザーID:2792255167

  • あなたの常識が正しいとは限らない。

    私もりんりんさんの意見に前面賛成ですね。

    もし「行っていいか」の確認もなく、親戚だからいいじゃないか
    という理由だけで叔父叔母まで産後の病室に来られたのなら
    義母の表情が曇ってもしかたないかなと思いますよ。
    女性として、義母も「常識のない人たちだな」と叔父叔母のこと
    思ってたかもしれません。

    お寿司のことも、「不快」というのはちょっと大袈裟な気が・・
    きちんともてなすのが普通だろ、と思われたのでしょうか。
    本当に歓迎されているかどうかは、料理や値段じゃなくて
    相手を見ていれば自ずとわかることではないでしょうか。

    ちょっと主さん、自分や自分の親族の常識以外のことは
    非常識、になっちゃってる人なのかな、という感じを受けました。
    奥さんの家なりの常識もあるはずですから、
    どうか自分の家に偏らずに間に入って奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:3541676304

  • うーん…

    本当に挨拶しなかったんですか?そんなわけないと思います。叔父叔母の満足のいく台詞じゃなかっただけでしょう?
    「本日はわざわざお越しくださりありがとうごさいます」とか、大仰な台詞じゃないと挨拶のうちに入らないのでは?

    うちはお宮参りは夫、私、義母で行きましたけど、子供のベビードレスは私が買いました。風習?何ソレ?です。

    値段のついたお寿司はちょっとマナー違反だけど、細かい口出しをしてくる叔父叔母より高感度高いですよ。

    ユーザーID:6251700823

  • わかりませんが…

    私は田舎の出身です。

    ご近所には割りとざっくばらんな方もいらっしゃいます。多分、お寿司の値札もつけたまま出してしまうようなおばちゃんもいらっしゃると思いますよ。それに、お台所事情が厳しくて、スーパーのお寿司がご馳走っていう方もいらっしゃると思うのです。田舎だとたいしたお店なかったりしますし。

    で、勝手に想像してしまいました。そういうおうちのお母さん。義理の息子になる人がやってくるから、おいしいものを食べさせてあげようとわくわく準備して、でも、値札をとるような気は回らない。喜ぶだろうとおもって買ってきたものを
    「なんだ、値札がついているじゃないか。」
    と影で嘲笑れる。

    切ないなあ。
    いや、あくまで勝手な想像なんですが。。。
    もしかしたら、農業などされていて、毎日フル稼働、休みなんてない!準備する時間もなくて慌てて準備してくださったものかもしれないし…。

    私も一時期そういう田舎の歓迎嫌でした。でも歓迎していただけるなら、感謝していただくのが礼儀だと思い直しましたよ。

    ユーザーID:4531463125

  • 続きです

    他の方と重複しますが、私なら、初産で精根尽き果てているときに、家族以外にはお会いしたくないですねえ。特に男性には。

    お友達の場合にも、時期をおいてうかがいますよね?
    メールするのも大変かもしれないから、出産してすぐにはあまり連絡を取らないで、なれてきた頃を見計らって連絡を取ったり。

    せっかく縁あって親戚になったのですから、叔父様叔母様にも少しお気遣いいただけたらよかったですね。
    奥様は命をかけて、大仕事をした後なのですから。

    それにお義理母さまもお嬢さんのご出産で気持ちが落ち着かなかったのかもしれませんねえ。

    個人的な感想ですが、もし、私がお義理母さまの立場であれば、入院中の訪問に
    「おいおい、勘弁してくれよ。今来なくてもいいだろう」
    と心中穏やかではないかもしれません。

    旦那様に自分の親戚側に立ってしまわれると、妻としてはとても心細く、大事な旦那様がなんだか他人のように思ってしまうかもしれません。自分の両親に対して文句を言われたら、言い方次第では赦すことがことができなくなるかもしれません。

    どうか、一番大切なものをお大切にされてくださいね。

    ユーザーID:4531463125

  • 干渉されすぎでは?

    出産したばかりの女性のお見舞いに、男性が産院を訪れるのは失礼なことだと聞きました。
    友達の母親でそういう事にこだわる方もいます。 奥様のお母様は嫌悪感があったのでは?
    入院中は化粧もできないし、寝巻き姿、授乳もあります。義理の両親のお見舞いでさえ、勘弁して!と
    思うこともあります。叔父様、叔母様のお見舞いは遠慮してほしいし、できれば退院するまで時間をおいてほしいです。

    お宮参りの晴れ着は双方の話がきちんとできていなかったのだと思われますが、
    初顔合わせの時に値札付きのお寿司は私としてはありえませんね。
    私の家族も大雑把な性格ですが、婚約者とその親に対してそんなことはしません。失礼だし、恥をかくのは自分です。

    それにしても、叔父様、叔母様は過干渉に感じられます。姑と嫁はお互いに干渉・意見しないのが上手くいく秘訣と
    小町でも散々意見されていますが、叔父、叔母まで関わっているとなると問題です。
    トピ主様が叔父・叔母の対応をするべきですが、これから家族として生活していく上で、奥様の行動で問題と
    思われるところはトピ主様が意見してさしあげればいかがですか?

    ユーザーID:6401339969

  • 親になったのですから

    出産祝いやお宮参りは誰のためですか?
    あなたと奥様のお子さんのためですよね?
    叔父さま、叔母さまにはあなたと奥様からしっかりお礼をされればいいのではないですか?それをなぜ、奥様のお母様にまで求められるのでしょう。

    食事が購入して来たお寿司で値札がついたままとか、少し奥様の実家に対して細かく厳しすぎませんか?
    あなたとあなたのご両親は、奥様のご両親に対して完璧な対応をされてますか?
    入院中に叔父叔母まで引き連れ訪問する、祝い着は話しがなかったからと、なんの相談も持ちかける事なく購入する。
    トピ主さん側の方が奥様のご実家から何も言われないだけで、「どたばたしている入院中に叔父叔母まで連れて来た」とか「何の相談もなく祝い着を購入した」と思われているかもしれませんよ。

    どういう思いをされているのかは分りませんが、少なくとも叔父さま、叔母さまの思いを伝えるべきではないと思います。
    あなたがご自分の身内よりの意見にたつ事なく、しっかりと中立の立場を保つべきです。

    あなたのお子さんに関する事です。
    責任は奥様のご両親にあるのではなく、あなたと奥様にある事をしっかりと認識するべきだと思います。

    ユーザーID:3836636401

  • 無題

    お宮参りにおじ・おば(だけでなく、父母・祖母祖父以外のヒト)が来るのは非常識です。
    お宮参りの衣装は父方でそろえます。

    うちの方での常識です。

    値札つきのお寿司は、まあ「おいおい」とは思うと思いますが、それだけで、あとあとまで尾を引く問題だとは思いません。

    出産後は本当に大変なもの。それを受け入れる奥様のご両親も大変です。
    赤ちゃんと奥様を「見る」のではなく「看る」のですもの。
    感謝してさしあげてくださいね。

    ユーザーID:4762938748

  • 奥様大事

    まだお若いご夫婦のよう。これから先こういうことは、数多くありますよ!

    どんな時でも、奥様とお子様とのご自分の家庭を大切にしてくださいね。

    外野、ことに自分の側の親・親戚の言葉は絶対にそのまま伝えないこと。伝えた時点で、内容に関わらず夫婦間はドーンと谷底へ・・。

    今回の場合は、出産・お宮参りという家族間内でのこと。外部の声は今後のアドバイスとしてトピ主さんが受け止め、上手く処理してください。夫婦をやっていれば、長年の間にそれぞれの実家の違いなんて、自然に分かります。奥様だって気がつきますよ。それを待つことが大切!

    自分達はどうするのがよいのかを、その都度夫婦で相談していけばいいのです。

    今回こういったトピを出された時点で、奥様のご実家に多少非難めいた気持ちもお持ちなのでしょう。でも、外野とは切り離してご夫婦の生活を維持してくださいね〜。

    トピ主さんは一人っ子のよう。外野との付き合いは大変ですぞ。心して奥様大事を貫かれますよう・・・。

    ユーザーID:4371806236

  • 推測ですが

    何かの事情があって、ご両親は叔父叔母様に
    頭が上がらないのではと思いますが?

    でも、奥様やお子様、ましてやお義母様には
    関係ないことです。

    今後は子供関連の行事には、叔父叔母抜きで
    行うことを大原則にして下さい。

    それから、

    >値札がついたままのお鮨であったことがあり、

    奥様も母親のこういうところ(お皿に移しかえないところ)
    を嫌がってる可能性大です。

    もしかしたら、トピ主様の初訪問の後、これが原因で
    母娘喧嘩だったかもしれません。

    奥様が似たようなことをなさらないのなら、
    お義母様はあんな人だと諦めてあげることが
    できませんか?

    ユーザーID:1317129153

  • トピ主さんがすべて仕切ればよい

    内容を見ますとトピ主さんはすべてが後手後手ですね。そんな他人任せではいけないのでは?お若いのかもしれませんが、それでは先が思いやられます。このような慣習には地方差もありますし、考え方も人それぞれです。
    なので、基本的には当事者がその仲介をして、うまく運ぶように仕切らねばなりません。私自身、親が田舎の名家出身のため、色々口出す叔父叔母には事欠かなかったし、妻とは全然違う地方なので、しきたりも全然違うしで、結婚前から、すべてを自分で背負わねば纏まらない状態でした。
    ということで、うちでは子供の行事ごとはすべて自分で出しています。この様な行事ごとではどちらからも何も受け取らなければ良いのです。それ以外の部分では、それぞれ違う形で愛情をいただくのです。で、内容は漏らさない。それぞれの親には、それぞれきちんとしてもらっているとだけ言う。そこで大事なのは愛の形を凝り固まった自分の価値観だけで判断しないことです。
    トピ主さんは妻を愛してますよね。ならば、その母親も愛してあげてください。産後の世話もしてくれる立派なお母さんではないですか。細かいことには目を瞑ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7204069288

  • 実のご両親と話し合いましょう

    お寿司の件は古いことなので水に流すとして、お宮参りの祝い着の件は、本来、あなたを通して、妻側に打診していたらよかったことですよね?

    またその不満を、あなたのご両親が叔父叔母に話したことも原因ではないですか?

    あなたが話し合うべきお相手は、あなたのご両親だと思います。ご両親に次のことを伝えましょう。【 】のところは強調してくださいね。

    「叔父さん叔母さんに、妻や妻の実家のことをあまり話さないで欲しい。父さん母さんに悪気がないのは知ってるけど、叔父さん達は良く言わないんだよ。妻のことで色々言われるのは、【僕が】辛いんだ。」

    「祝着の件は、【僕が】妻にちゃんと確認しなかったからいけないんだ。向こうの地方ではやり方が違うらしいんだよ。今度からこういうことがあったら、まず、【僕に】相談してくれるかな?確認するから。」

    これで、今後のトラブルは随分減るでしょう。

    ユーザーID:0244259291

  • 奥様の家の味方をするわけではありませんが

    出産入院中に叔父叔母が見舞いに行くというのがそもそも非常識だと思います。
    産後の母親は体も回復しておらず、授乳やオムツをかえるといった最低限の育児以外は体を休めるべき時期なのに、生まれたての赤ん坊を見たいという私欲でがやがやとおしかけるのは失礼な行為ですよ。
    挨拶がないというのもどの程度のことかわかりません(訪問した人を目の前にして全く無視というのは考えにくいので)。後日改めて礼を言えという意味かもしれませんよ。
    また、奥様とお子さんが里帰りしているということは奥様のご実家にもかなり負担がかかっています。その時期、夜寝ずに泣きっ放しという赤ちゃんも多いです。奥様だけでなく奥様のお母様もそれにつきあって寝不足だったりすることも考えられます。
    そんなときにまでおもてなしを期待しているのですか?お茶ひとつ出なかったというなら論外ですが、スーパーなどで買ってきたお寿司をうっかりパックをはがさずにお出ししてしまったとしても文句は言えないと思います。
    叔父さん叔母さんも他人に文句を言う前に我が身を振り返る必要がありそうですね。

    ユーザーID:8882253793

  • 私は妻の父にお宮参りの件で怒られました(涙)

    トピ主さん聞いてください。1年前の話ですが、私は妻の父親にお宮参りの段取りが悪いと怒られました。
    両家にとって初孫で、私達若夫婦にとっては何もかもは初物づくしでありましたが、妻とは両家でお宮参りをしようという話をしていました。
    私の両親は子供の羽織はレンタルで良いかなという先進的、方や妻の両親はどちらかというと古風的、みたいであり、私自身もレンタルで良いのかな程度でいた所、私と妻の両親が勝手に話し合いになって、妻の父親が激怒してしまいました。
    私にいきなり電話がかかってきて、「うちの初孫に恥をかかすつもりか?男で一家の主ならもっとしっかりしろ」と言ってきました。
    私は心の中で、「それなら私は長男だし、お宅が娘を嫁に出したのなら、いつまでも娘をお宅の実家近くに住まわそうとせず、ちょくちょく我が家へ昼間に遊びに来るのはやめて欲しい」と叫び、ぐっと堪え、「スイマセン」としか言えませんでした。
    結局は、妻の親から家紋入りの着物を貰い、お宮参りは、私の両親と私達家族の計5人で行ってきましたが、今でも妻の父親に対しては納得いかない気分でいます。親子離れできない妻と母にも不信感大です。

    ユーザーID:1094036607

  • 文句を言うこと自体

    おじさん夫婦がトピ主さんにそのような形で文句を言うこと自体、「私たちはトピ主妻実家と仲良くやるつもりはない」と宣言したようなものです。

    仲良くやりたいのなら、黙っているはずです。お宮参りのことも連絡がないなら、自分から連絡をすればよかったのでしょう。

    それよりむしろ、トピ主さん自身は奥さんの実家と今後どうやって付き合っていきたいと考えているのですか。

    トピ主さんの実家と奥さんの実家とではいろいろなことでやり方が違うのです。奥さんの実家にはそれが失礼だという認識がないのでしょう。それを踏まえたうえで、自分のお母さんに対してやめてほしいようなことがあれば、トピ主さん自身でフォローしてあげたらどうでしょうか。またはそれとなく奥さんに伝えるとか。

    私はむしろ、叔父夫婦とトピ主さんの関係のほうが不思議です。失礼があったから手土産持って謝罪に行く?叔父さんが甥の出産にそこまで関与する?奥さんの実家のほうもとまどっているかもしれません。

    ユーザーID:3227977723

  • 卑屈に過ぎませんか

    普通、叔父叔母というのは、もっとフランクな関係かと思っていました。
    主さんの低姿勢っぷりは少し異常な気がします。
    それ以前に偉そうな叔父叔母の態度にムカつきましたけれども。
    皆さんおっしゃってますけど、入院中の見舞いやお宮参りに、叔父叔母がでしゃばってる方が不思議です。
    そもそも、出産祝いを届けた時に挨拶がなかったというのは、義母さんが露骨に無視をされたということですか?とても信じられません。
    値札のついた寿司には笑いましたが(中村うさぎさんのエッセイにあった、魚の名産地の夫実家でスーパーの寿司を出された話を思い出しまして)、それで不快になるのは大げさなのでは。

    ユーザーID:0380717307

  • 妻と妻の母に対して、上から目線ですよね

    妻の病室に男性がはいってよいのは、夫・妻の肉親のみです。それ以外は遠慮なさるのが常識です。義母は、そんな常識もないの?という意味で逆に不愉快だったのではないでしょうか。

    お宮参りにまで叔父叔母が来るのはなぜ?理解できません。叔父叔母さまたちは、あまり遠慮というものをご存知ないようです。

    祝い着ですが、今の時代しきたりを押し付けて「お金を出して買え!購入すると申し出ろ!」と妻の実家に要求(口には出さずとも不満なんですよね?)するとは、あまりにも厚かましくありませんか?別にどっちが買ってもいいはず。親に頼らずに自分達で用意してもいいのです。レンタルでもいいのです。

    出されたお寿司に値札がついていた。確かにあれれ〜と思うのは仕方ないですが、そんなに腹の立つことなんですか?いつまでもしつこくネットに書き込んで・・・。

    もっと優しい目で見てあげられませんか?
    どっちが常識はずれですか?
    産後で気力・体力落ちて睡眠不足でフラフラの奥さんに言ったら、まず夫婦仲は危なくなると思います。こんな夫だったのかと。。。私ならこんな器の小さい夫はごめんです。

    ユーザーID:1563324911

  • 自分の常識は世間の非常識

    お義母が挨拶しなかったというのは、口頭でという意味ですか?
    それともお見舞いのお返し(手紙や品物)がなかったという意味でしょうか?
    どちらにしても産後の病院に叔父叔母が来ること自体が非常識と思われても仕方ない行為なので、苦情はお門違いかな。
    むしろお義母や奥様にトピ主さんから謝っておいたほうがよいでしょう。

    本当に育ちの良い人は、物事の本質を見抜き、
    つまらない事で人様にあれこれ文句など付けませんよ。
    この叔父叔母は、奥様のご実家に正解の無い風習の違いを押し通し、お門違いに相手を非難する事で優越感に浸ってるだけの困った年寄りです。

    トピ主さん、余りにも視野が狭く小さな事に縛られすぎていて、
    なんだか気の毒です。
    奥様とお子さんを大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4246697414

  • こっちにもこっちの言い分があるさ

    皆さんとダブリますが、まず、なんで叔父叔母が産院に見舞いに?
    そこが既に非常識です。

    私は、夫の父親さえイヤでした。
    来るなとは言わなかったけど、夫が察して、義母だけがきてくれました。
    そのあたり、奥さんに対しての気遣いが皆無なのでは?

    仮に、私の病室に「夫の叔父」なる男性が見舞いに現れたら、
    私だったらあまりのことに多分(大人気ないけど)かなり不機嫌になったでしょう。
    それくらい、産後はピリピリしています。
    私の母がそこにいたら、おそらくそれを取り繕うとは思うので、
    その点は若干疑問ですが。

    また、お宮参りの衣装等、なぜその前に自分で用意しないのですか。
    そもそも、トピ主さんが主体性なさすぎ。
    自分の子、でしょう?
    現代を生きているのでしょう?
    まず、自分で何とかする前提で、双方の家の「しきたり」との調整を図ればよいのでは?

    「自分で用意するつもりなんだけど、問題ないよね?」と、
    双方の実家に確認すれば、「いや、こちらで」とか、「普通は妻側が」とか、
    違いが鮮明になったでしょうに。

    ユーザーID:0178153336

  • 不信感を持っているのは奥様側かも…

    うちは逆に、夫側の両親から何の相談もなく祝い着を送られた方です。ウチの母が昔使ったのを用意していたのに…
    里帰り中で、私も母も産後肉体的にも精神的にも疲れていた頃なので、心底腹が立ちました。相談もなしにって。今でも義母がキライです。
    祝い着の件やお見舞いの件で、逆に奥様と奥様のご両親がトピ主さん側に不信感を持っているかもしれませんよ。
    どなたかもおっしゃっていましたが、産後は怖いです。里帰り中だとしたら奥様とお義母様は非常に疲れていると思います。ここで揉め事を起こしたら奥様、はたまたお義母様に一生恨まれますよ。

    ユーザーID:3879201337

  • やだ〜

    あなたのご実家は親戚付き合いが多いんですか?もしそうならば、出産直後、夫側の親戚付き合いが多いというだけで私は嫌になります。義父母だけではなくて叔父、叔母まで・・

    しかもお見舞いに来るのは絶対嫌です。奥さんの母親も非常識だなと思われたのでは?まあ、奥さんの母親の食事に値札も私の義母もしますよ。
    特に、もてなす必要はないと思われたんじゃないですか?

    あなたの親戚側が全て常識、全て正しいと考えるのはやめてください。
    お宮参りにも叔父、叔母が関係するなんて初めて聞きました。
    それでも、文句を言わない奥さん、大切にしてください。

    ユーザーID:0225465264

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