実家にお金をせびる兄&兄嫁

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家族・友人・人間関係

にゃん

初めまして。私、34歳の女性会社員、にゃんです。
面識がない兄嫁(正確には婚約中)について相談させてください。

兄嫁は兄と同い年で、美人で可愛く、ブランド大好きな無職の女性と聞いております。
また、既に兄(弁護士)と都心の20万のマンションに同居し、優雅な暮らしを送っているそうです。
そんな兄&兄嫁はお金がないと実家にたびたびお金を要求してきます。
結婚しないのは、挙式代が足りないからとのことだそうです。

うちの実家は中流家庭で、兄が7年間の司法浪人中、生活費・学費の援助をしてきました。
今、兄は立派に稼いでいる訳で、挙式するなら自力でしてほしいと両親も私も考えています。
今回の結納・挙式に関しても200万以上の援助をしてきました。ですが、まだお金がないと言ってきます。

兄が弁護士になるまで両親が苦労してお金を工面している姿を見ている私としては、兄&兄嫁の姿がとても情けなく、両親が不憫でなりません。母も困り果てています。
今後両親に何かあったとき、私は兄と兄嫁に対してどう対応していけば良いのでしょうか? 妹としてできること、そして両親を守る術があれば、お知恵を貸して下さい。

ユーザーID:0095950940

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  • 結婚=ゼニ金三食昼寝付?

    どんな理由がおありで働いてないのかはわかりませんが…、そのお兄さんの婚約者の方は、「弁護士=エリートでお金もち」だと思っているのでしょうか。失礼な言い方かも知れませんが、将来の不安より現在の心配をした方が……。
    お兄さん、そんなひとと結婚したら間違い無く!!借金地獄で苦労しますよ。そして、そんな弁護士に大事な仕事なんて頼みたくないです。
    お兄さんが早く眼を覚ますように祈ってます。

    ユーザーID:2920964549

  • 今までの分も返してもらえば

    >うちの実家は中流家庭で、兄が7年間の司法浪人中、生活費・学費の援助をしてきました。
    随分、我侭な息子さんに育ててしまったようですね。
    ご両親は、いつまで援助なさるおつもりなのでしょう。
    これ以上はきっぱりお断りされるべきですよ。
    弁護士さんなら、今後はお金持ちになるでしょう。
    今まで援助された分も返済するようにご両親がおっしゃるべきですね。
    今後は一切の援助はやめるべきです。

    ユーザーID:9428901925

  • 援助しなければいいだけでは?

    まだ正式に夫婦じゃないんですよね?しかも面識ない?

    弁護士歴何年か存じませんが、まずお互い35才以上なら自力で結婚資金くらい賄ってほしいですよねぇ・・・35才無職独身女性ってのも?ブランド好きってのも見栄っ張り女性を想像させますね。本当にやりたい結婚式の為なら彼女だって働けばいいじゃんねぇ。相手のご両親はなんて言っていらっしゃるの?

    まあ援助しなければ彼女は「弁護士でも金づるの価値なし」ってことで離れていくかもしれませんし、ず〜っと付き合って貯金ができたら希望の結婚式をあげればいいことです。

    お兄様、そうとう苦労して司法試験受かって美人の彼女ができて舞い上がっているのかしら?ちょ〜っと世間知らずなのかな?貯金ができるまでには「熱」が冷めるか、彼女の正体を知るかもしれません。

    ただ都心の20万家賃は仕方ないかも。弁護士は激務ですから利便性のいい場所に住まないと体が持ちません。

    あと万が一今後援助の際は現金手渡しではなく、口座振込みがいいかも。「これだけ援助してきた」という履歴が残りますから。

    ユーザーID:9510429417

  • この問題、兄嫁は部外者

    すっかり小姑ですね〜。

    兄嫁さんが30代後半で、美人で可愛く、ブランド大好き無職女性であっても、その女性が、トピ主さんのご両親にお金を要求した事実があるのですか?お金を要求してくるのはその方なのですか?

    そうでなかったら、問題あるのはお兄さんです。
    そしてお兄さんを甘やかし、つけあがらせているのは、ご両親です。
    どっちもどっちです。

    ご両親だって、ただで援助することないんです。出世払いでいくら返せとはっきり言えばいいんです。出したくないなら出さなくていいんです。

    親子だし、いつかは助け合うもの、だから助けられるうちは助けてずるずる子供にたかられる親でいるよりは、こどもを谷底に落しても、しっかり自立してくれたほうがいいですよ。

    どこかで、きっちり線引きをすることが、親のためだし、お兄さんのためです。

    そこでいきなり兄嫁を諸悪の根源にするのは間違いです。すぐに考えを変えてください。お兄さんとご両親の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:9282373490

  • トピさんも法律の勉強をしておく

    必要になるかどうかは分かりませんが、法律はある程度でも
    予備知識として頭に入れておいた方が無難でしょう。
    お金の事であれば、お兄さんの学費・結納費などは寄贈(生前贈与分)と
    判断できます。

    ただ、お金の無心に対しては貴方のご両親自身が毅然とした対応を
    しなければ、トピさん一人が悩んでも何の解決にもなりません。
    まあ、お兄さんに“お兄さんも稼いでいるのだから、これからは親孝行
    していこうよ”と話してみるしかないでしょう。
    “いい年して、親のスネをかじるなよ・・”と。
    弁護士でもイソ弁であれば経済的には大変かもしれませんね

    なんやかんや言ってもご両親も“息子が弁護士”ってのが自慢で
    かわいい息子と思っているのかもしれませんしね

    ユーザーID:6071285820

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  • 貸してやって当然とりかえす

    簡単なことです。
    援助ではなく、「貸付」ればいいのです、借用書も作って。
    ついでに、今までの援助の分も上乗せして請求書も作ってはいかがでしょうか。
    もしくはそのお兄さんの婚約者に「新婚のときはジャマしないけど、しばらくしたら同居して私達の面倒を見てね。息子にはそれだけのお金をかけているから老後の面倒をみてもらうのは当然だと思っているの。○○さん、よろしくお願いします。息子は仕事が忙しいでしょうから、家事等全部あなたにやってもらえるかと思うと本当に結婚してもらえて嬉しいわぁ〜。」とご両親から言ってもらうとか。
    お金の無心はぴたっとやむでしょうね。

    ユーザーID:7509642685

  • 甘えすぎ

    ちょっとお兄さん、よくないですよ〜。っていうか、親に甘えすぎてませんか?私だったら、妹だとしても、やっぱり、お兄さんに電話して話すと思います。私の夫のいとこも、実は弁護士なんですけど、結婚式と披露宴の費用とか、とにかく、お金もあまりない両親にせがんでやってました。親戚のひとたちも、お金がないのに、どうしてそんな大きな結婚式をさせるのか分からない、親が甘やかしすぎだっていってました。

    はっきりいうと、お兄さんが甘えるのは、両親が甘やかしている部分もありますので、お父さんとお母さんが、もうちょっと厳しかったらどうにかなるんじゃって思います。妹さんのにゃんさんがどうこう言っても、両親が負けてしまうんだったらどうしようもないですからね。でも、妹さんなりに、お兄さんに両親がどう思ってるのかちゃんと告げて、それで、両親にも、そんなにお兄さんを甘やかさないようにと伝えるほうがいいと思います。

    ユーザーID:5727435395

  • ないと思います

    私も妹から結婚前いろいろ言われましたが参考になるような言葉は全くありませんでした だって妹は独身なんです 経験者でない人に何のアドバイスができるのかと疑問でした(一応聞き流しましたが)

    あくまでもご両親とお兄さんとの問題なので妹のあなたの出る幕ではないと思います できるのはご両親に意見を聞かれたときに自分の考えを述べるぐらいでしょうか

    でも兄のために両親には毅然とした態度でいてもらいたいというトピ主さんの気持ちはよく分かるし同意します 一度お金を貸すと最後 死ぬまで頼られるでしょうね この機会に一線引いておくのが今後の為に、またお互いの関係の為に最良の道でしょうね

    お兄さんや兄嫁さんとそのせいで関係が悪化しても仕方ないですし、また世間ではよく聞く話です ご両親にとってはお兄さんが選んだのはハズレだったということなんでしょうね・・・

    ユーザーID:6002986204

  • トピ主より続きです(1)

    ◆兄嫁について
    事前情報では私より1つ年下のはずが、婚姻届を見たら兄とタメ(2つ上)でした。サバ読まれていました。
    その時点で既にイメージダウンだったのですが、会う前から人柄を決めつけるのも悪いので、兄嫁に挨拶すべく兄に何度かアポを取りましたが会わせてもらえませんでした。
    また、先日、私自身の挙式があったので、ゲストとして招きましたが参列してもらえませんでした。
    (婚姻届を提出していないからとの理由、婚姻届にハンコを押しているのにです。婚姻届を提出していない事実を挙式当日に知りました。)
    前夜のドタキャン、お詫びの言葉もなく、兄にご祝儀すら持たせない(額ではなく気持ちの問題)など失礼きわまりない非常識な対応にあきれ果てました。
    兄のお財布は彼女が握っているらしく、兄はほぼ無一文で会場にかけつけ、私が現金を兄に渡す始末(ありえない!)
    母も言っていましたが、彼女はとにかくお金にシビアだそうです。現金要求後の振込に対すチェックが厳しく、入金確認できないと兄を介して連絡してくるそうです。で、無職(泣)。婚約前からも働いていない人なので、働く気は全くないでしょう。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主より補足です(2)

    ◆兄について
    司法浪人期間が長かったのか、勉強ばかりしていて一般常識がない人です。
    (性格悪くはないのですが、マナーがなっていない、人を見る目がない、人に感謝する姿勢がない)
    女は顏、ルックスのポリシーの元、彼女を結婚相手に決めたようです。
    昔から女は顏がよくなければ付き合わないと豪語していました。
    彼女とは「事実婚」だそうです。
    私と母が兄嫁の行動・態度に対して意見しても、ただ頷いて聞いているだけです。

    こんな経緯もあり、ご相談させていただきました。
    自分は関わらなければいいだけの話ですが、
    さすがに両親だけで問題を抱え込み、悩んでいる姿を見るのは耐えられません。
    忌憚のないご意見お待ちしております。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 誰が、お金をせびっているのか

    お兄様ですか?まだ結婚していないお兄様の彼女ですか?
    もしもお兄様の彼女がお金をせびっているのだとしたら、筋違いです。ただのたかりです。
    お兄様がお金をせびっているのであれば、それはお兄様とご両親との問題です。
    ご両親の判断に任せるのがよろしいかと思います。

    あなたは口を出してはいけません。

    お兄様が7年間司法浪人をしていたのを援助していたのはご両親でしょう?
    あなたも援助しましたか?だとしたら、あなたの援助分はしっかり返済してもらいましょう。
    あなたがご両親にいくばくかの援助をしていて、それがお兄様の所に流れるのが嫌なら、きちんとご両親にそのように言いましょう。

    あなたの問題ではなく、ご両親とお兄様の問題ですよ、これは。

    ところで一つ理解できないので教えてください。

    >兄嫁は兄とタメ

    これは、どういう意味でしょうか?
    彼女はお兄様とため口をきいていると言うことですか?
    結婚しようかという男女がため口で、何がいけないのでしょう?
    むしろ私は夫婦間で妻だけが夫に敬語を遣う方が違和感ありますが。

    ユーザーID:1264052975

  • 責めるべき相手はお兄さんですよ。

    兄嫁が気にいらないのは、良く分かりますが、
    この場合お兄さんに問題があります。
    弁護士になるまでの長い間、生活の面倒をみていたのはご両親でしょう?
    なぜ自立出来た今、突き放さないのですか?

    それに、婚姻届を出していないのならば、兄嫁は赤の他人で
    お兄さんが養いたいならそれはそれでいいですが、ご両親とトピ主さんには
    何の義務もないと思います。
    その辺りをはっきりさせた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9646092631

  • 小姑である前に娘。

    1. 一切お金の援助はしない。他の方も書かれていますがこれは当然です!

    2. 文句をいってきたら、これまでの学費、生活費、その他諸々、
      お兄さんに掛かった費用を見せて、「これを返し終わったら援助を考える」という。

    3. お兄さんの目を覚まさせる。←これが一番難しい?
      そんな方が弁護士さん・・・。お世話にはなりたくないです。


    トピ主さんは小姑よりもまず、そんな苦労をされてきたご両親の娘さんです。
    ご両親が毅然とした態度で断われるよう、がんばって支えてください!!

    ユーザーID:9083479049

  • 絶対にお金を払わなければいいだけ

    トピ主さんのレスを読みました。
    まぁ、酷い話ですね。

    しかし、非常識だったり失礼だったりするのは横に置いておいて、いくら金の無心をされても払わなければいいだけです。
    払う義務なんてないでしょう?
    入金がなければお兄様を介して連絡してくるそうですが、だからと言って払う必要は全くないですよね?連絡してきたら「なに言ってるの?いい歳をして、自分で何とかしなさいよ」とお兄様に伝えればいいだけ。それでお兄様がお嫁さんとの間で板挟みになっても、それは自業自得です。お兄様が自分で何とかするべき問題です。

    出来ることはただ一つ。
    何を言われても、お金は払わない。
    まして、自分で直接連絡もしてこないんですから、ご両親さえ毅然としていれば、物事は簡単ではないでしょうか。

    ユーザーID:3241927306

  • その女を選んだ兄、甘い親

    正直なところ、
    子どもがだめなのではなく、親がだめなのです。
    援助しなければすむ話ですし、
    どうしてもというなら借用書を取るべきです。
    つまり、甘やかしている限り、お兄さんは独立できません。

    また、お兄さんと同じ年の彼女のことをおっしゃってますが、
    そういう彼女を選んだのはお兄さんであり、
    (つまり同じレベルの人間であるということです)
    嫌なら別れればいいのです。

    お金がなければその女も離れていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:0496390570

  • 34歳なんですよね?

    もうあまり親に干渉し過ぎる年では無いと察します。
    お兄さんの事で両親を不憫に思うのは重々承知ですが、それでも問題は
    兄と兄嫁とご両親の問題として解決を図るしかないです。
    両親に説得してみてはどうでしょうか?今後一切援助しない事を。
    もしくはどうしても好きにしたいようでしたら、見守るしか無いです。
    自分を育ててくれた親を悪く思うのは難しいでしょうが、
    現実としてみたら、甘やかした両親にも大きな罪があると思います。
    結局は弁護士になった兄の事を、偉いのだと勘違いしているのでは?
    兄嫁だけを悪く思うのは問題の解決の目処にはなりません。

    ちなみに同居とは兄嫁側の両親と同居をしているという意味ですか?
    兄嫁と婚姻届を出していないけど生活をしている場合は同棲です。

    ユーザーID:7503660382

  • トピ主です 沢山のご意見ありがとうございます!(1)

    まず、私のトピに対して書き込んで下さった皆さま、このような悩みに目を通し意見して下さったこと、心から感謝致します。両親、実兄&兄嫁のことになると、どうしても感情が先走ってしまうので、客観的なご意見を聞けただけでも本当に有難く思っています。自分の感情を冷静にさせてもらえた良い機会になりました。

    まず、両親そして兄に対するご意見、ごもっともでございます。皆さま、実に的を得ております。
    両親の甘さ、それを当たり前だと思う世間知らずの兄、どっちもどっちです。
    両親(とはいっても母ですが)は、兄のためにと思ってやってきたことが思い掛けないカタチで返ってきたことに動揺しているのだと思います。

    昨日、母と電話でやり取りをした時に
    「もう兄にはお金は出せないから、自分でなんとかやんなさいと厳しくいっておいた」と話していました。
    正直「ほんとかよ?」って感じですが。
    両親ともども毅然とした態度を取れる人たちではないので、不安は不安です。
    あと母は「自分(兄)の収入の管理をしっかりしろ」とも言ったといいます。
    兄嫁に財布をあずけ、お金が足りないと言われ、実家に泣き言…。ありえませんね。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 沢山のご意見ありがとうございます!(2)

    特に母は兄が可愛く、なるべく苦労させたくないという気持ちで色々支援してきました。
    結果、恩が仇となって返ってきている訳ですが(苦笑)
    私からは「これ以上兄&兄嫁に支援しないように。兄を自立させるため、兄の将来を考えてのことだから」と伝えたいと思います。「兄のため」と強く言い母を諭していきたいと思います。

    また、兄嫁に関しては見守っていきたいと思います。
    正直関わりたくありません。(言いたいことは沢山あるけどっ…押さえなきゃ…)
    両親を困らせるのも兄の責任であり、兄が今後どういう方向で両親に迷惑かけないようにするかを見守っていきます。

    兄に関しては、司法浪人時代から
    「ここまで勉強できる環境を作ってくれた両親に感謝しなよ」
    「試験合格できたら、ちゃんと親孝行してね」
    など言ってきたたのですが、妹は下の存在と見下しているので、どんなに意見しても聞く耳を持ちません。
    私はお金までは支援していませんが、模試や論文試験の度に、都内一人暮らしの私の部屋(6畳ワンルーム)に泊めさせていました。(実際には押し掛けられ嫌々です。)何よりも受験生への気遣いが1番の苦痛でした。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 沢山のご意見ありがとうございます!(3)

    ここ1年の間、兄と2回顏を合わせる機会がありました。
    「もう働いているんだから、親にお金をせびるのをやめてよ。これ以上両親に面倒かけるのやめてよ」と言って口論にもなりました。でも兄は「はぁ?」といった感じです。何も感じていないのです。
    それに結婚だって、2人が一緒になりたいという意志の元するものだと思っています。
    婚姻届さえ出せば国が認めてくれる訳ですし…。

    ここまでくると、兄自身が気付くまでもう無理なのかもしれません。

    今回はお金の問題でお悩みを聞いていただきましたが、お金というのはあくまでカタチで、この問題の核は両親に対する兄の姿勢ということに気付きました。

    すみません。愚痴っくなってしまいました。
    皆さま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です レスに対する返答です

    匿名さん
    >兄嫁は兄とタメ
    省略しすぎましたね。タメとは同じ年ということです。
    婚姻届を見て、事前情報と異なること(年齢詐称)に私も母もひっくり返っていました。

    たい子さん
    「新婚のときはジャマしないけど、しばらくしたら同居して私達の面倒を見てね…」
    そのくらい兄嫁に言って欲しいです!! うちの両親、人が良すぎるんです。
    うちの母にも伝えておきます。ありがとうございます!!!

    納税者さん
    私も自力で法律を勉強しておかなくてはならないと、今回の件で痛感いたしました。
    兄が兄嫁のことを事実婚といっていたくらいなので、配偶者の権利は主張してくるのではないかと正直不安に思っています。

    彼女の行動、態度、姿勢を見る限り、

    私の挙式には不参加=わが家とは関わりを持たない姿勢(実際うちの実家にも兄嫁は来ません)
    →籍をいれないことで両親の面倒も不参加を宣言
    →でもほんの僅かな遺産相続に関しては事実婚を主張し喜んで参加!

    という私の勝手な被害妄想ができ上がっているので。(考えすぎとは承知ですが、念には念を…苦笑)

    兄が弁護士なのに…。泣けてきます。

    ユーザーID:0095950940

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 甘ったれ兄貴ですね。

    トピ主さん 婚約中の兄貴の彼女も批判してるようですが彼女は関係ないでしょう。貴女はもはやイヤな小姑ですよ。
    本題は長い間援助を受けやっと弁護士になった甘ったれ兄貴ですよ。
    一人立ちした今からはこれまでの恩返しをするのが筋ですが、いまだに
    親を頼ろうとするのは貴女が言うとおりこの兄貴は情けないです。
    本来ならご両親が”援助はこれまで!これからは自力でやれ!”と言うべきです。親も甘いようですね。妹である貴女からもビシッと言ってもいいんじゃないですか。
    甘ちゃんでおかしいのは兄貴でその彼女は関係ないので・・・くれぐれも!

    ユーザーID:1878114981

  • うーん

    まず、お兄さんがその人を選んだのだから、仕方が無い。
    そして、甘やかしている親も悪い。

    トピ主さんが怒りたい気持ちもわからないでも無いですか、口出ししていいことは一つもないと思います。
    逆切れされてオシマイかと・・・。

    トピ主さんは、お兄さんが哀れに思ってもお金は一切援助しないこと。


    本当は親がその女性を調査したらいいんですけどね〜。

    まぁ、どんな人生を歩もうと兄の自己責任ってことで。放置ですよ。放置。
    付き合わなければいいんです。
    ご祝儀も「兄弟間ではお祝い事もなしにしましょうね〜」と言っておけば良いのでは?

    ユーザーID:6041561615

  • 親が甘すぎるんです!!なぜ?

    お兄様しっかりしてないです。兄嫁に関してはお兄様の選んだ方でしょう。どんな人であろうとも・・・。
    でも、一番いけないのはご両親様ではないですか?
    どうして毅然とできないの?
    うちも、親が長男信仰で兄嫁がどうであろうと甘甘なんですよね。
    自分たちの老後とかって心配じゃないのかな?
    お兄様夫婦に面倒見てもらいたいからなのでしょうか。
    そんな夫婦が将来甲斐甲斐しく助けてくれると本当に思ってるのでしょうか。

    ユーザーID:4255932600

  • お願いします

    お兄さん、弁護士、なんですよね。

    私達だってお金のトラブル、離婚問題などがおきたとき、相談にのってもらう人でしょ。法律で解決します、信頼してお任せ下さいって、看板立てるんですよね。

    そういう人が、実際、こういう家庭の背景をもってるかと思うと、ぞっとしてしまいます。

    試験をパスした云々ではなく、弁護士には常識と良識と、品位と人格と、そういう人を助けるという職務にふさわしい尊敬するに値する人になって欲しいです。どうぞお願いします。

    お兄さんの人物像が書かれている通りなら、間違いなく弁護士としては不適格者として、お兄さん自身がいずれは困るのではないですか?

    ルックスと肩書きだけでは、生きていけないと思いますよ。

    ご両親は息子を頼らない自立した老後の人生設計を立てること、息子への投資は忘れること、息子家庭には干渉せず、援助もせず、最悪行き来も数年しないなどの姿勢が大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:9282373490

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