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元彼が使った披露宴会場を拒否する婚約者

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豆々

12月に結婚する、地方在住者です。

半月前に、披露宴会場の仮予約をしました。
2人のコンセプト・予算・親の希望に合うところです。

なのに、彼がその会場は使いたくないと言い出しました。
理由は、私の以前お付き合いしていた人が、半年前にそこを利用したからです。
元彼と私は仕事上のつきあいがあり、披露宴にも出席しました。今の彼もそのことは知っています。
ただ、会場については伝えていませんでした。
共通の友人から、元彼がそこを使ったことを聞き、とても不愉快になってしまったようなのです。

田舎のため披露宴会場は限られていて、その会場は他の知り合いも使っています。
他のホテルや式場は2人の条件に合わなかったので、彼は神社で挙式だけをしたいと言い出しています。
私としては、お世話になった方をもてなしたいし、できればウェディングドレスが着たいので、簡単でも披露宴がしたいです。

何度も話し合いましたが解決しません。
イヤなのはわかりますが、こだわりすぎだとも思ってしまいます。
私が折れて式だけにする、または条件の合わない会場で披露宴をするしかないのでしょうか。

ユーザーID:6141548665

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  • 自分がされたら嫌じゃないですか?

    元カノが使った結婚式場でやることになったら・・・いい気持ちしないですよね? 結婚式は一生の思い出。なのに彼が嫌な思いのする場所でやろうとするトピ主さんの気持ちが分かりませんし、彼の気持ちに鈍感すぎ。自分がされていい気持ちしないことを人にするのは止めたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0626681308

  • そりゃ嫌ですね。

    元彼(元彼女)が式を挙げた会場で披露宴だなんて。
    婚約者の彼にご同情いたします。
    どれ程の地方都市かは存じませんが、
    ほんの少しの条件譲歩で他にも探せるのではないでしょうか?

    私は都内での挙式披露宴でしたが、夫と私の実家から1時間の中間地にある、
    とあるホテルを選びました。
    最初にまず「友人知人が使っていない」事を条件にしてました。
    しかし、地方とのことですから、かぶるのは仕方がないと思います。
    それよりも「嫌がってる」披露宴会場で式を挙げる事の方が信じられません。
    豆々さんの方が拘ってるようにしか見えないのですが。

    ユーザーID:8878763849

  • 今まで選択肢にあった全ての式場を使わない

    リゾート挙式でお身内だけの式を挙げ、簡単な食事会を催す。
    その後、高級なレストラン等で、改めてお世話になった方々を招いて披露パーティを行う。

    …というのは駄目ですか?

    そうすれば、予算もそれほどオーバーする事なく、会場も「近隣の会場のみ、という少ない選択肢」よりは幅が広がる為、満足のいく式場を選びやすくなります。
    問題は親御さんですが、それは「旅行気分で〜」とか「招待客の皆様にはもっとグレードの高いおもてなしを後で〜」とか何とか説得して頂いて(笑)。

    お互いが、相手を頭から否定する事なく、お互いの価値観を認め合った上で、円満に問題が解決する事を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5529334968

  • う〜む

    私が気にしなさ過ぎなのかしら?
    私は別に自分の彼の元カノが披露宴を行なった会場でも気になりませんね。
    元カノがその会場で働いているとかなら気にするかもしれませんが。
    あと余程私が元カノに嫌な思いをかけられたなどの理由がない限り
    会場まで嫌がることは無いです。
    気にしだしたらキリが無くなりそうなので。

    ただ、婚約者が嫌というなら私もその会場は辞めます。
    二人の譲れない部分(元彼と同じ会場は嫌、ドレスを着たい)を
    尊重した会場を決めるのがベストなのですがなかなか難しそうですね。
    今はレストランウェディングなども流行っているので挙式はとりあえず
    彼の望みで行なったとして披露宴をレストランを貸しきって行なうのは
    いかがでしょうか?
    そこでウェディングドレスを披露できれば・・・と思うのですが。

    これから人生は長いですから、お互いを思い合う気持ちを忘れずに
    二人でまずは話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4839350610

  • う〜ん。。。

    私も田舎なため、披露宴会場は限られていました。

    友達や知り合いと披露宴をした会場と重なることも度々だったので、自分の披露宴の時も「友達と会場が一緒・・」
    と気にすることもなかったですが・・・。

    ただ招待客の中で比べる人って必ずいるんですよ。
    私の住んでいるところは会費制なので、「○○○さんの時は同じ会費1万5千円だったのに〜」ってね。
    何度か同じホテルでの披露宴に出席したことある方でしたら食事の内容とか演出とかわかりますから(苦笑)
    ケチったらケチったでバレバレなんですよね(苦笑)
    また豪勢にしすぎると、「お金を貯めこんでいるのね〜」って思われそうですし(苦笑)

    私の時も同じ共通の友達とかぶったのですが、「うさこの披露宴のほうが素敵だったわ〜」って言われ、比べられて(褒められはしたけど)嬉しいやら悲しいやら・・・。

    トピ主さんの婚約者さんは比べられることを気にしているのでは???

    元カレと仕事上の付き合いがあるということは、元カレさんも披露宴に招待する予定なのかな?

    ユーザーID:3635954040

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  • 彼ともう一度よく相談しましょう

    私も婚約者の彼に同情いたします。

    私の友人(男性)がトピ主さんの彼と同じ立場になったことがあります。

    彼の意志を無視する形で(場所が無い・予算が合わない・女性の親が希望しているなど)結婚式を進めてしまったらしいのですが、結婚後もそのことがしこりになり現在別居中です。(喧嘩のたびに結婚式の話になったそうです)

    私もトピ主さんのほうが、こだわりすぎていると思います。

    ほかの方もレスしていますが、披露宴はレストランでするというのはダメですか?

    彼が嫌がっている場所で式を挙げるのは、どうかなあと思います。

    結婚式は一生の思い出です。
    彼ともう一度、よく話し合ってみてください。

    そうしないと、私の友人のようになってしまいますよ。

    お互いの希望がかなうといいですね。

    ユーザーID:0209405386

  • トドメだった

    >元彼と私は仕事上のつきあいがあり、披露宴にも出席しました

    これももともと彼は嫌だったのでは?そこに友人からお節介な式場の話を聞かされ・・・

    グラスに水をたっぷり入れ水面が盛り上がっていてもなんとかこぼれない所に 一円玉を入れるとザッとあふれる理科の実験を思い出しました。たかが式場なんてと思われるでしょうが、彼にとっては式場が一円玉だったのでしょう。我慢が限界を超えてあふれてしまったような感じがします。

    彼の提案通り神社で親族だけで式を挙げレンタバスorタクシー移動、どこか料亭かレストランを借り披露宴にされたらどうですか?神社では和装、式場では洋装の二つを着れば(私は両方着ました)どうでしょうか。

    ユーザーID:1960425797

  • 他の選択肢を検討してみては

    他の方も書かれていますが、
    他の選択肢を検討してみてはいかがでしょうか?
    たとえ説得(?)できたとしても、
    披露宴内容の詳細を決める時に、結局、元彼の事がちらついて、
    不快な思いをすることになりそうな気もします。
    気にしなければいいんでしょうけど、友達や親せきならまだしも、
    「元彼」となると、理性で割り切れない部分がとても大きいように思います。

    >他のホテルや式場は2人の条件に合わなかったので、彼は神社で挙式だけをしたいと言い出しています。
    とありますが、まあ、あせらずに、
    もう一度、条件を考え直してみてはいかがでしょう。
    条件を変えれば、披露宴会場の候補も変わってきて、
    条件にある会場があるかもしれませんよ。

    「私が折れて」とか「こだわりすぎ」とか、あまりネガティブに考えず、
    「お世話になった方をもてなしたい」という気持ちの通り、
    集ってくださる方の顔を想像しながら、
    あれこれ考えてみてもいいんじゃないでしょうか?

    いやー、結婚式&披露宴の準備って、なーんにももめないなんてこと、ほとんどないんですから。(多くの経験談より)がんばってください!

    ユーザーID:2201193528

  • 自分だったら・・・

    男性ですがやっぱり嫌ですよ。
    胸が焼け焦げるような思いです。

    ガキと言えばガキなんですけど
    そんな完璧な人間もいないっすよ。

    嫌な思いを
    引きづっても不幸なので
    妥協し協調して下さい。

    お世話になった人の
    お礼は手段を変えてできますよ。

    気難しく考えず結婚
    相手と仲良くして下さい。

    ユーザーID:8268643222

  • トピ主です。その1

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    引き続き話し合っていますが、堂々巡りです。

    地元での格調高い披露宴が2人の希望でした。
    高齢の祖父母たちに来てほしいのと、Uターンで働いていて地元の人にお世話になることが多いからです。

    初めに少し書きましたが、田舎のため格と予算で会場がほぼ1つに絞り込まれてしまいます。同条件で色々候補があるとよいのですが・・・。
    仮予約したのは、車の移動範囲では最もランクの高い会場です。

    私は、結婚では「どうぞよろしく」という意味で、きちんとお披露目するのが大事だと思っています。
    だから、会場がイヤだから式だけをするという彼の考えには抵抗があります。

    彼は私の意見もわかると言ってくれますが、割り切れないそうです。また、他の会場で披露宴をするのはイヤだと言います。
    (確かに、会場を1ランク下げるとかなり見劣りしてしまいます。)

    衣裳とかブーケとか、自分自身の事ならあきらめます。(ドレス希望と書きましたが着なくてもいいです)
    でも、納得のいく料理やサービスでお客様をもてなしたいという思いがどうしても残ってしまい、悩んでいます。

    ユーザーID:1910941946

  • トピ主です。その2

    ご質問のあった内容を補足します。

    自分が彼の立場だったら?という点ですが、私は全く気にしません。もし彼の元カノと同じ会場で披露宴をしても、自分たちが幸せになればよいだけだと思います。(学力が同じ中学生が同じ公立高校に進学する、みたいな感覚です。)

    リゾートや海外での挙式も考えましたが、足の悪い祖父母たちにとても負担がかかってしまいます。祖父母たちにはどうしても参加してもらいたいのです。
    地元のレストランや旅館を色々見にいきましたが、きちんとしたお披露目ができそうな所はありませんでした。

    彼は、同じ会場を使うことで元彼と比べられるのを心配しているのではなく、ただイヤなのだそうです。
    元彼を式・披露宴に招待するつもりはありません。

    双方の親とも、いい会場を予約したことをとても喜んでくれています。理由が理由だけに親に相談することもできません。
    でも、彼がイヤなことはしたくありません。
    自分の中でも支離滅裂なのですが・・・。彼がなんとか考えを変えてくれないかとつい思ってしまいます。

    こんなことで悩まなければいけないなんて、田舎に住んでいるのが悲しいです。

    ユーザーID:1910941946

  • 嫌なこと言ってごめん

    結婚式の条件が折り合わず破局してしまった人たちを知っています。
    本当の破局の根は深いところにあり、それが結婚式の条件を引き金にして表面化しただけ、とハタから見たら分かります。(まあ、分かったのは後になってからの話ですが・・・)

    婚約者は元彼の存在が気になっているのだと思います。仕事の関係で「これからも無縁になれるわけじゃない」ところに不安があるのではないでしょうか?婚約者の気持ちになれば、嫌なのも理解できます。

    トピ主側のこだわりや夢もわかりますが、結婚式場の事は実際はどうでもいい(ゴメン)。あなたはなんでもないと思っている「元彼との関係」を彼によく理解してもらうための話し合いが必要だと思います。本当に解決しなければならない大切な問題はこちらです。

    がんばって乗り越えてください。

    ユーザーID:2035775894

  • トピ主さんのレス拝見しました

    いろいろ迷っていらっしゃるようですが最終的にはやっぱり“彼がなんとか考えを変えてくれないかとつい思ってしまいます・・・”という風になるんですね。これからなにか問題あっても自分の意思優先の奥さまになりそうですね。ご主人になる人が可哀想です。うちの主人も「そりゃ、嫌だよね〜」とトピ主さんの彼に素直に同情していましたよ。

    ユーザーID:0626681308

  • もうこうなったら

    内容で張り合う? とかの案ではダメですか?
    披露宴にも色々ランクがありますよね 
    彼の披露宴に出席しているのであればランクもわかりますよね

    出費はかさみますがお料理 引き出物 会場(一部屋しかない訳じゃないですよね) 衣装 
    などで差をつけたら・・・・・・難しいかなぁ?
    いちいち気にしているみたいですものね 返って気が滅入る気もしますが
    彼が気にしている事って結局そんな感じのみみっちぃ事なのにね

    選択肢がない場所なら同級生・知り合いの何組がそこで結婚式挙げているのか・・・・ 
    数えだしたら笑い話になりそうですね

    ユーザーID:5490629637

  • もっと話し合いを・・・

    どういう状況なのかはあなたの書き込みで理解できました。
    4日のレスで「彼が嫌なことはしたくない」というお気持ちと「彼が考えを変えてくれないか」と悩まれる気持ちもあることも。

    今の状態で、どちらかが気持ちを抑えながらその会場を使って結婚式・披露宴でできたとしても、お二人が気持ちよく心から笑顔で式・披露宴の時間を過ごせると思えないし、いい思い出になるとも思えないんですね。

    いまは彼が「嫌」だと言っていても、少し時間をおけば「ここでやってもいいかな?」と気持ちが変わることもあると思います。
    少し時間をかけて、ゆっくりと話し合いしてみてください。

    ユーザーID:2180298919

  • 彼の気持ちがわからない

    わかると言われる方、なぜイヤなのか、教えて欲しいくらいです。
    ただ、互いの両親もその会場を気に入ってる以上、今更会場の変更は難しいんじゃないですか?
    だって、理由を述べなきゃいけなくなるわけでしょう?
    彼の希望通り、神社の式のみだと、「なぜ披露宴をしないのか?」と聞かれるし、披露宴会場を変えたら変えたで「なんでわざわざ?」と。
    彼の嫌がる会場で強行すれば別居になると言われてる方もおられますが、披露宴をやりたかったのにやれなかった花嫁も、当然恨みが残りますよね。
    どっちの意見を通そうと、お互いすでに納得できない状況かと。
    また、他に適当な会場も無い以上、妥協のしようもないですよね。
    とりあえず、キャンセルしたらどうですか?
    で、しばらく放置して、冷却期間を設けた方がいいような気がします。
    互いの両親から聞かれたら、彼と意見が合わなくなったので仕切り直しです、とだけ話して。
    現実にキャンセルになれば、彼もイヤイヤとばかり言ってられずに、色々考えてくれるんじゃないですか?
    そうじゃないなら、ほんとにガキだったってことです(笑)

    ユーザーID:8648209187

  • あなたにとって一番大切なことは?

    >豆々さん
    おめでとうございます。
    ご結婚が決まり、今は幸せだけど何かと慌しいことでしょうね。
    あなたにひとつ伺いたいことがあります。
    あなたがしたいのは、彼との結婚生活ですか?彼との結婚式ですか?
    生まれも育ちも違う他人同士が、ひとつの道を歩いて行こうと決めたのは素敵なことだけど、これからの長い道のりには、相手を思い遣る努力、気配りも必要です。元彼と、同じ式場が気になるか、ならないか、そんなことはここで議論してもしかたが無いと思います。
    あなたにとって今必要なのは、そこまで彼がその式場を嫌がっているとの事実を受け止めること。
    人生のスタートから、彼の気持ちを聞いて上げられず、自分の親族の都合や、格式ばかりにこだわるのでは、彼の気持ちが心配です。
    あなたにとっては、これからあなたの親族より何より、彼が大切な人にならなくてはいけないと思います。
    私はあなたの母親世代です。
    式場位でのことで、大切なものを失って欲しくないと思い、書かせていただきました。

    ユーザーID:7230583779

  • どっちもどっち・・・かな?!

    選択肢もないのに、意味もなく、元彼と同じなのがイヤ。という彼。
    おもてなしの基本を崩したくない豆々さん。

    もし、ほかに選択肢があったとしても、格式、ランク、おもてなしを考えたときに他の会場に変更できるかな?

    <こんなことで悩まなければいけないなんて、田舎に住んでいるのが悲しいです。>

    これは関係ないと思いますよ。競争の激しい地域はそれぞれ一長一短、きっと選択肢があったとしても難しいと思います。

    <双方のご両親もこの会場を選んだ事を喜んでる>のなら、家族で話し合う事が大切なのではないでしょうか?

    彼が嫌がる気持ちもわからなくもないで、彼が納得してくれる方向に話を考えるのであれば、他の会場にして、お二人が望んでいるサービス、おもてなしを、その会場に要求することかな。

    ユーザーID:7414253711

  • 単なる思いつきですが

    お料理・飾りつけ・衣装・もてなし全てにおいて
    前の彼の結婚式の時よりも、ランクを上にして
    披露宴を行なうのはどうですか?
    『全て前の彼より上のランク』ということで
    男のプライドを保つ・・・のは無理かな?

    後は祖父母の方に
    「結婚式、とっても楽しみにしてるよ。小さな頃から
    豆々の花嫁姿を見るのが夢だった。
    おまけにこんな良い婿さんをもらって、
    一生一度の晴れ姿を見てみたいねぇ。
    これで良い冥土の土産に(←すみません)なるねぇ。
    『披露宴も』楽しみにしているからね。」
    などと殺し文句で、(さりげなく)話してもらうのは
    どうでしょう?

    彼の気持ちを思い、祖父母を思いやる、
    優しい豆々さんがこんな事で悩むなんてお気の毒です。
    なんとか落としどころを見つけられるように、
    お祈りしています。

    ユーザーID:9704754281

  • う〜ん

    お披露目をすることが大事だというトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    ただ「きちんとした」ということが「格が高いこと」とイコールとは思いません。
    多少見劣りのする会場でも、トピ主さん夫婦のお気持ちがお客様に伝わる披露宴ができれば「きちんとした」お披露目になりうると思うんですが。
    ここはひとつ妥協して他の会場で…と思ったら彼氏さん、他の会場もイヤなんですか。うーん。

    元彼が使った披露宴会場ってのもどうかと思いますが、別の会場は希望に合わないからと披露宴自体をしたくない!というのも極端だなと思います。
    お披露目、すなわちお世話になった方々、お世話になる方々にご挨拶をしたい、というのが一番の願いであるならそれを優先して会場は妥協することも必要かもしれません。
    希望されていた会場は、お知り合いも何人か使われていたそうですから、それと比べられるのは辛いかもしれませんが…。
    トピ主さんが元彼が使った会場を諦める分、彼にはトピ主さんのお披露目をしたいという気持ちを汲んで欲しいところですね。
    少なくとも料理がおいしいところを選んで、もう一度他の会場を検討されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5248211070

  • お気持ちよくわかります

    一生に一度の結婚式ですもの、こだわるのは当たり前ですよね。

    まぁ、彼の気持ちもわかりますが・・・

    でも「そこの会場はイヤだ、他の会場で披露宴をするのもイヤだ」
    と言われると困ってしまいますよね。

    元彼もトピ主さんも悪いわけじゃないですし。

    レストランウエディングなども難しそうな状況ですね・・・

    こうなったら、彼が割り切ってくれるのが一番いい方法だと思います。


    自分たちの話をしますと・・・

    私も彼もお互い、元恋人とデートした場所に行くのがイヤでした。

    私は彼と元カノが行った場所に行くのもイヤでしたし
    私が元彼と行った場所に彼と行くのもイヤでした。

    でも、そんなこと言ってると、どこにも行けないのです(泣)

    そこで彼が言った一言。

    「昔行った場所でもいいじゃん。俺たち二人の思い出で上から塗りつぶそうよ。」

    単純な私は「そうだな」と思い、何も気にならなくなりました(爆)

    状況はかなり違いますが、「元彼がそこで式をあげてても私たち二人で
    塗りつぶそうよ。」
    みたいなニュアンスで伝えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0707448415

  • 彼の気持ちを優先しようよ!

    >学力が同じ中学生が同じ公立高校に進学する、みたいな感覚です。
    それは主さんの感覚で彼とは違うし、私ももし今の夫と結婚するとき元カノが式を挙げた場所で披露宴(私達はレストランウェディングでしたが)しようと言われたら「絶対イヤ!」って言ってましたね。
    主さん達の為に休みを削ってわざわざ来てくれる人達はおもてなしをしてもらいたいと思って来るんじゃなくて主さん達を祝う為に来るんでしょ。そんなにおもてなししたいなら主さん達からお世話になった方々,足の悪い祖父母達の所に遊びに行くとか、新居に来てもらって(足の悪い祖父母達は送迎する)おもてなしすれば?お披露目するのってそんなに大事?ホントはドレス着たいんでしょ?って思っちゃう。そして華々しい私達新婦新郎を見て!主さんは自分達をお披露目したいだけなんじゃないかな。それで周りが見えなくなっていて一番大切なパートナーの気持ちが判らなくなっている。その気持ちが解らないならおしまいじゃない?
    彼が嫌々披露宴をしてくれたとしても後々絶対彼の心の片隅に残りますよ。そしてどなたかも言っていたように最悪の結果になってお世話になった方達を裏切らないように。

    ユーザーID:9578094373

  • たとえば

    >自分が彼の立場だったら?という点ですが、私は全く気にしません。もし彼の元カノと同じ会場で披露宴をしても、自分たちが幸せになればよいだけだと思います

    とのことですが
    元カノの一ヵ月後に同じドレスで式を挙げる、と考えてみたら、彼の気持ちに近いかもしれないと思いました…
    「私は平気なのに」で片付けてしまわないで、もう少し考えてみてください
    「彼が嫌がる理由(感情)を想像して」の意味で、「自分が彼の立場だったら?」と質問されているのです

    彼が引っかかっているのは「元彼とのかかわり」だけで、譲れるなら譲りたい気持ちもあるんじゃないでしょうか?
    物理的に難しいから自分が折れればスムーズに進む、それが分かっていてもどうしても譲れない

    すでに何度も話し合っておられるとのこと
    「彼が折れてくれたら」と思ってしまうくらい頑張っておられるから、二人して思いつめてしまっていませんか?

    高齢の方がおられることで移動範囲が狭まるなら、移動手段を確保できませんか?
    前日に温泉つき旅館に泊まってゆっくりしてもらう、などすれば親戚の交流もできますよ

    ユーザーID:7923516601

  • 彼の説得より他で頑張れば・・?

    神社で挙式ってカッコいいと思います!

    「できればドレスを着たい」という程度なら、スタジオで
    写真を撮るときにちょっとランクをアップさせて色々着て大きく
    伸ばしてその写真を披露宴の会場に飾ればいいと思います。

    なんでもないレストランや料亭の広間でも、自分たちで
    頑張って演出とか考えれば、逆にアットホームでユニーク、
    「いい式だったね」って言ってもらえるんじゃないかな。

    型にはまった「結婚式場でのお式」にすると
    同様にした人と比べられちゃったりするかもしれないけど、
    比べようがないような式にしちゃえばいいんじゃないですか。
    大変だけど。
    「どこにもないような式にしたいの!」って言えば
    彼のこだわりという理由は隠せるでしょうし。

    レストランウエディングのスタッフだった事があります。
    小さいレストランでしたが、新郎のギターで新婦が歌を歌ったり、
    工夫のある結婚式は帰っていく親族の方がみんな満足気な表情
    だったので・・上記のアドバイスになりました。

    ユーザーID:7924696639

  • 私も嫌です。

    文面から読む限り、恨みが残る別れですね!

    ユーザーID:5838050634

  • うーん

    既婚中年男性です。
    別に披露宴式場を過去に誰が使ったかなんかはまったく気になりません。
    それよりもたとえ仕事上の付き合いがあろうと、元かれが豆々さんを披露宴に招待する、豆々さんもそれに応えて出席すると言うことのほうが、何かこう「凄い心臓だな」と・・・。豆々さんも、豆々さんの元かれも気にしないのかもしれませんが、新婦さんは知っていたらどんなお気持ちでしょうか(そこまでは気の回しすぎですか?)。
    私の職場は百人もいる部署なので部内でくっついたり離れたりはよくあることです。誰かが結婚の時に部内に元かれ(かの)がいるのもよくあること。(仕事上の付き合いなので)皆結婚するほうは同じ職場の元かれ(かの)に(儀礼上?)招待状は出しているようですが、招待を受けたほうは(やんごとなき都合により)辞退しているようです。私はそういう心遣いが普通(というのも主観的かもしれませんが)と感じるのですが、豆々さんはどうお感じになりますか。

    ユーザーID:8700312501

  • 感覚の違いだから

    こういうのは感覚の違いだから、トピ主さんが違う感覚なら絶対分からないんですよ。婚約者の彼はただ「いやなものは嫌だ」なんです。理屈じゃないから説明できないし、自分でも理屈で抑えることができない感情なのだと思います。彼には「そんなに嫌だと言うものを、考えを変えてくれないかと思っている彼女でいいの?」と思うし、トピ主さんには「嫌だ嫌だと言って、でも他の会場もいやだ、披露宴なんてしなくていいという感覚の持ち主の彼でいいの?」と思います。

    どっちが正しいとか間違ってるとか自分の意見を押し通そうとしているとかは思いません。追加レスを見ても「適当なところで歩み寄りを…」というのができなさそうな状況のようですし、話し合いも十分されているようですし。

    ただ今回、彼の「嫌だ」という理由が人並み外れた我儘なもの、とは思いませんので、その点で多少彼に同情します。
    トピ主さんの地元が分かりませんので的確なアドバイスできずすみません。なんとか高級料亭・レストランなどで執り行えることお祈りしてます。

    ユーザーID:9717534801

  • 譲りあいは出来ないの?

    あなたにとっては、たいしたことないと思っているけれども、彼にとっては引っ掛かること。
    逆の場合どうでしょう。結婚式場のことじゃないですよ。
    何か他のことで、あなたがどうしても引っ掛かって、彼に協力して欲しいとおもっているのに、その気持ちが通じず、たいしたことないよ、と、取り合わなかった場合。

    自分にとってたいしたことなくても、相手にとって一大事なら、譲る方が、賢明だと思います。結婚したら、その後も、いろんなことで、お互いの気持ちの違いが出てきますよ。結婚式の式場どころではない、もっと大きな事、或いはもっと些細なこと。そんな時に、たいしたことない方が譲れないようだったら、この先の意見の相違を乗り越えられないと思いますが。
    ですので、相手ではなく自分が変わってみようかな?という気持ちがないなら、その相手とは、結婚しない方が、お互いのためかもしれません。

    ユーザーID:2921618811

  • 親に言うしかない

    双方のご両親に相談して説得してもらうしかないでしょう。

    私も田舎に住んでいて状況が分かりますので、きちんと結婚式を挙げたいというトピ主さんに同意します。
    都会ならばホテル挙式やお洒落なレストラン挙式もあるし、挙式会場もピンからキリまでありますけれど、田舎だと本当に限られてしまいますよね。
    限定数しかない結婚式場を「元彼が使ったから」という理由で拒否する彼なんて、女々しく子供っぽいとしか思えません。

    彼の言うとおりにしていたら、地元を離れない限り、問題はいつまで経っても解決しませんよ。
    「元彼の奥さんと同じ産婦人科で子供を産んではいけない(→だったら遠い不慣れな病院まで通院するの?)」「元彼の子供と同じ幼稚園・小学校には通わせない(→他市の幼稚園・小学校に車通学させるの?)」ということにもなりますよね。 

    ユーザーID:0194883778

  • 披露宴と結婚するの?

    結婚する始めの一歩に結婚式があるのは解ります
    お式を大切な家族(祖父母)に見てもらいたいのも解ります
    お世話になった方々に出来る限りのおもてなしをしたいのも解ります

    彼が元彼との繋がりを感じて嫌がる気持ちも解ります
    式と披露宴を別々にする事は不可能ですか?
    お式は彼の希望を叶え、披露宴は離れた土地ではどうですか?

    離れた土地が不可能だと云う理由が、「足の悪い祖父母」なら、お式と披露宴を別々にするしかないのでしょうか

    人生は妥協と解決策の繰り返しです
    全てが1番良い!と、信じた通りにはならないものです

    本当に彼と幸せな人生を過ごす為に、始めの一歩から“しこり”を作らない様にしたほうが良いですよ

    祖父母への感謝の気持ちも、お知り合いの方々への思いやりも
    二人が幸せにならなければ…なんの意味もなさないのですから

    ユーザーID:5675359217

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