出産後、義理両親への訪問

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妊娠・出産・育児

こころ

もうすぐ出産予定ですが、出産後の義理両親との付き合い方について悩んでいます。

結婚11年目でやっと妊娠し、彼らにとっては初孫です。結婚8年目くらいまではそれなりに尊敬する気持ちもあったのですが、ある事を(ここでは長くなるので省略します。)きっかけに私の気持ちがガラっと変わってしまい「嫁として両親を大事にする」と言う気持ちが無くなってしまいました。悩んでカウンセリングなどにも行き、「無理して良いお嫁さんになる必要は無い」というアドバイスに納得し、それからは接点は最小限にしていましたが、出産後もこんなで良いのだろうかと思ってしまいます。

車で1時間ちょっとの距離だし、主人は一人っ子なので、月1回くらいは会わせてあげなくてはいけないんだろうか、と思ってしまうのです。主人に親孝行をさせてあげたい気持ちと、やっぱり全然好きじゃない人達のために折角家族水入らずで過ごせる週末を定期的に取られるのか、という気持ちと両方あり、悩んでしまいます。大人げない我侭だとは思うのですが、自分の気持ちは偽れないのでつらいです。皆さんは、義理両親に会いたくなくても孫を見せてあげるために定期的に訪問していますか?

ユーザーID:6385325218

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  • ご主人はなんと?

    ご主人にこのトピ(文章)を見せましたか?
    ありのままを話しましたか?
    カウンセリングにまで通っていることですし、自分一人で解決できる問題ではありません。

    私も同じ状況です。
    結婚10年目で初出産。主人は一人っ子。義母(父は他界)は車で90分の所。

    義母の助けをしようと結婚後は自分からもアプローチしてました。
    しかし、あることをきっかけに見方が真反対になってしまい、今では2人きりで会うのは不可能です。
    そして出産。

    主人にはありのままの気持ちを話しており、それを主人も理解してくれています。
    子供が1歳になるまでは盆暮れ正月を来てもらい、その後「会いたいわ」アプローチがある時は、主人と子供2人で会いに行ってます。

    その都度、ご主人と良く話し合ってください。
    (産後は特に精神バランスを崩しますので)

    ユーザーID:4802385827

  • 無理せずに

    今年2月に出産しました。

    義両親は2週間ごとに我が家(車で1時間の距離)に来ます。初孫なのでかわいくて仕方がないらしく、産後1ヶ月も経ってない時でも夜に来たり(私はかなり疲れている時間帯)、2ヶ月なる前から遊びに来い来いと電話が(我が家は車がないので電車とバスで片道2時間の距離)。

    義両親は良い人たちだし、遠慮も分別もわきまえた人たちなので今までは良好な関係を保ってきました。でもさすがに初孫で嬉しかったのでしょう、そういうのが全部吹っ飛んでしまったらしく、孫を抱かせろ抱かせろでビックリ!私は母乳の出が悪かったので色々辛く、頻繁な訪問や遊びに来いの連絡がたまらなかったです。


    良い関係を保っていてもこういうことにもなります。
    私は夫にはっきりとは言えないので(自分の両親を批判されるのは辛いかなと思い)、「夜は困るが、昼間短時間だと嬉しい」「ご飯時でなければ」など要望を言って、“短く”“ストレスのない間隔で”を強調してます。初孫を見たい気持ちもわからなくはないですが、やっぱり自分が無理しすぎるのも嫌なので。義両親宅訪問も、昼間、短時間を通してます。

    ユーザーID:7351764048

  • 私も不安…

    4月末に里帰り出産したものです。

    出産前は私も『適度な距離』を保ってお付き合いしていました。
    姑の家は徒歩15分くらいのところなので、月に2度くらいは顔を出していました。

    が。出産が近付くにつれて、姑が私達のマンション近辺まで
    しょっちゅう来ているのが分かりました。一度は部屋まで来ました。
    「道が分かれば産後は手伝いに来れる」を繰り返して帰って行きました。

    最近は、実家を売って私達のいるマンションを買いたいとか、
    うちの近所に住みたいとか言っている様です。

    結婚前に「同居はしたくない」と言っていた人とは別人のようで、
    自宅に戻るのが不安になっています…。

    大好きで馬が合うならともかく、そうでないなら、
    やっぱり『適度な距離』は必要ですよ。物理的にも精神的にも。
    大事なのはまず、自分の家族。育児をする自分がストレスまみれじゃしんどいです。

    私はとりあえず、自分からマメに姑の家に行くようにして、
    あちらからの来訪を阻止するつもりです。アポなしはキツい!

    お互い無理せず頑張りましょうね。
    まずは無事出産できるようお祈りしています。

    ユーザーID:7155442553

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございました!同じ立場の方と話せるだけで大分気がラクになります。。

    くりくりさん
    私も8年目くらいまでは良い関係だったのですが、ある事をきっかけに会うことが億劫になってしまいました。でも、そのまま良い関係が続いていたとしてもそうなっていたかもしれませんよね。。昼間、短時間で、いうのも参考になりました。ありがとうございます。
    ブーさん
    主人は、私の義理両親への気持ちはわかってくれていますが、「孫が生まれても、やっぱりこんな感じが続くの?」(好い加減に機嫌を直して昔の孝行嫁に戻ってよ、的な)のようなニュアンスです。私も、出産が近づいてきて、気が重くなり始めて「やはり出産しても気持ちは変わらないな」ということに気が付き始めたので(子供を産んだら、少しは義理両親の立場や気持ちがわかるようになり、少し態度を軟化出来るようになるのでは、と自分でも期待していた部分があります。)ちゃんと話してみます。ブーさんの義母様との距離の保ち方、とても参考になります。ありがとうございました。

    ユーザーID:6385325218

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無理ない範囲で

    こころさん、義理両親のことでいろいろ大変だったのですね。私も結婚してからいろいろあり、カウンセラーにも行きました。今は夫も呆れるダメ嫁をしております・・。
    半年前に出産しましたが、出産後は本当に心身共に疲れているのとホルモンバランスが崩れるせいで、義理両親に今以上に接したくなくなるかもしれません。たまたま私は双子で移動も大変ということもあり、車で2時間の義理両親宅にはまだ1回も行けていません。義理両親は1ケ月に1回くらい短時間遊びに来ます。初孫でもっと見たいだろうに、気を使ってくれ(私との関係が悪いから来られないのかも・・)、静かに育児できるのは、申し訳ない反面、ありがたいです。義理両親も、かわいい孫をがんばって私がお世話しているので、感謝の気持ちもあるのだと思います。子供が生まれたらまたこころさんの状況もなんらか変わってくると思います。
    子供の世話は本当に大変ですので、こころさんの気持ち最優先でいいと思います。ご主人とよくお話されてください。義理両親のことでこころさんが疲れて育児に支障がでたら、代わりに育児しないといけないのはご主人だと思いますので・・。

    ユーザーID:1064641925

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  • 私も

    初めまして。20代一児の母です。私も、義理の両親とは仲が悪いです。子供が生まれてから散々とひどい目にあってきました。でも、先日、2年ぶりに顔を出しに行って来ました。孫の顔を見せるためだけに、です。数時間の滞在でした。幸い、住んでる所が遠いいので、帰るのは数年に一度です。こころさんも無理して帰る必要はないと思います。出産後は色々と大変で、ちょくちょく帰る余裕なんてないですよ。

    ユーザーID:0246313953

  • 旦那さんにも親孝行させてあげたら?

    トピ主さんにとって辛い事があったのだと思いますが、
    ご出産されたら子供の顔を見せに適度に遊びに行くべきですよ。
    これは、はっきり言って”義務”と思いますよ。
    まして、ご両親にとって初孫なら、なおさらですよ。

    私も、主人の実家まで1時間程なので月1〜2回はかならず顔を見せに行ってますよ。
    はっきり言って主人の実家に行った後は、すごく疲れます。
    けれど、これは私が行きたくないから行かないという問題ではないでしょう。

    「無理して良いお嫁さんになる事はない」と言いますが、
    それは、トピ主さん対お姑さんの話し。
    これから産まれてくるお子さんは、あなたと別人物です。
    お子さんは、おばあちゃん・おじいちゃんに会わせてあげるべきですよ。

    卒乳すれば、パパと子供だけで実家にお泊りという事もできるようになります。
    大人なのだから、それまでは、旦那さんとお子さんのためと思って、我慢してみては?

    ユーザーID:6026239068

  • トピ主です。

    産褥母さんへ
    ご出産、おめでとうございます!まずはご自身の体をゆっくり休ませてあげて下さいね。わかります、その恐怖感。(特にマンション購入は恐すぎ。。)私の義理母も以前は「息子が居ても自分の趣味や友人との旅行を満喫して自立している母」アピール感が強くて、ドライさが売りだったのに、納得の理由があるのですが、(オープンな掲示版なので詳細は書きませんが)ココ2年くらいで全く変わってしまい、戸惑い、疲れます。お互い、無理は禁物ですよね!
    ゆぅさんへ
    レスありがとうございます。双子ちゃん、大変ですね!ダメ嫁、私もです。今の状況って「冷たい嫁」と周囲に思われてもしょうがない、と思います。
    >義理両親は1ケ月に1回くらい短時間遊びに来ます。
    その際、食事はどうされてます?主人は遠くから来てくれるから食事くらい出したいって言うのですが。(作らなくても頼んだりで良いと)でも心理的には毎回食事にご招待するって気にもならないのが正直な気持ちなんです。。

    ユーザーID:6385325218

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じ気持ちです

    こころさん、初めまして。
    私は結婚8年目で、一昨年に初出産を経験しました。
    このレスを読んで同じ思いの方が居るんだとホッとしている1人です。
    私も妊娠するまでは義理両親と良好な関係を保っていました。
    今現在は表面的には普通にしているつもりですが、心の中では複雑な気持ちでいっぱいです。

    私も出産後に自分の気持ちがガラッと変わってしまいました。周りは変わって居ないと思います。
    一度、義理の両親に自分の嫌な感情を少しみせてしまったことがあり、それ以来、少し気を遣ってもらえるようになりました。が、義母が元々世話好きな方なので時々しんどくなります。
    将来、主人の故郷に行く(同居はしませんが)話も出ているのでかなり複雑です。

    とりあえず今は出来ない時は無理、出来る時にはやれる範囲でやる感じでいいんじゃないでしょうか?
    こころさんには嫌になるきっかけがあった様ですが・・・子供には関係のないことなら、子供とは会わせた方がいいとは思います。
    1時間圏内という事で、旦那さんがお子さんを連れて2人で行くという形は取れないのでしょうか?

    ユーザーID:4434964751

  • 二度目です

    義理両親は、食事なしで帰っていきますよ。昼2時に来て1時間半くらいで帰る、というような感じ。出すのはお茶とお菓子のみ。寝不足の身で小さい子供の相手をしながら買出し、準備なんて絶対無理です〜!出前ならいいかもしれないですが・・。小さい子供の世話は本当に大変なので、遠くから来てくださる人でもむしろ気を使って食べるものを買って持ってくるくらいの気遣いが必要なのではと思いますよ・・。
    ご主人は、子供が生まれた後は、子育ての大変さが実感できるだろろうと思いますから今からご主人の言うことを心配しなくても大丈夫だと思いますよ。こころさんは今は出産とその後の育児に専念してください。私もいろいろ心配でしたが、産後は心配する余裕すらなく、義理両親のことで嫌なことがあってもひきずって考える余裕すらなくなりました。(笑)

    ユーザーID:1064641925

  • レスありがとうございます!

    ミッフィーさん
    色々あっても、遠くてもちゃんと訪問されるの、尊敬です。私は距離が近いだけに頻度の問題がストレスなのですが。。無理しないペースにしようと思っています。
    mamayonさん
    そうですよね。きっとこの掲示版に相談している私の本心も「主人に親孝行させてあげたい」って気持ちと自分の義理の両親への気持ちとの整理が上手くつかないからなんだと思います。でも子供のためって思えば今より大人になれるような気がします。頑張ります!アドバイスありがとうございます。
    とんとろさん
    ご心情、お察しします。きっととんとろさんの義理母様も明らかな嫌な姑とかではないから、余計周りにも理解して貰えず孤独感がありませんか?(私がそうです。。)でも、嫌なものは嫌なんですよね。。。産後直後はまず自分優先、その後は子供のことも考えて出来る範囲でやろうと思っています。上手く自分の気持ちが整理できればラクになるのになぁーと思うのですがそれが出来ないのが人間の弱さなんでしょうかね。。

    ユーザーID:6385325218

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ゆぅさん、ありがとうございました。

    ゆぅさん
    2度目のレス、ありがとうございます。私も最初は食事無しで帰って貰っても良いと思ってたので、安心しました。普通の気遣いが出来る人達ならわかってくれると思いますから、最初はそれで甘えようと思います。

    >私もいろいろ心配でしたが、産後は心配する余裕すらなく、義理両親のことで嫌なことがあってもひきずって考える余裕すらなくなりました(笑)。

    これ読んで安心しました。色々今は考える余裕があるから危惧してしまうのだと。。赤ちゃんで忙しい生活がきっとサバサバ出来るきっかけになれれば良いな!と思っています。ゆぅさんもこれから暑くなりますから、ご自愛下さいませ(私の姉も男の子の双子で、生後2ヶ月で私は1週間泊まりこみで手伝いに行きましたが死ぬかと思いました。なのでお察し致します)。

    ユーザーID:6385325218

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 月に一度くらいなら

    毎月舅と姑が来ていました。朝9時くらいから夕方5時くらいまで。
    出迎えはしましたが、最初の1時間くらいはリビングで子供を膝に乗せた舅姑と世間話もし、後はオムツ替えだの授乳だの寝かしつけだので寝室に引っ込み昼食(デリバリーを頼みました)と3時のお茶以外は、子供が機嫌のいいとき以外は寝室にいました。
    お茶の準備や掃除も夫に任せました。

    訪ねていくと、別室に引っ込むのも難しくなるので来てもらうというのもいいと思います。

    ユーザーID:5357941288

  • 横ですけど、あわせるのは「義務」じゃない!

    「ご主人のために親孝行させてあげましょう」「逢わせるのは義務」って仰る方がいますけど、それってちょっと違いませんか?

    本当にダンナさんが自分の親に孝行したいなら「自分でやれ!」って言いたいですね。
    なんで産後間もない妻と赤さんを使って親孝行しなくてはならないのですか??


    トピ主さんもしっかりしてくださいよ〜
    赤ちゃんを守るのは母親の役目です、義務です。
    自分が我慢すれば・・私のわがまま・・と自分を偽ることありません。
    カウンセラーにも「いい嫁は演じなくていい」ってアドバイスされたんでしょう?

    母親には子供を守るために断固戦わなくてはならない時があるんです。


    友人に義理親が孫フィーバーしすぎて産後鬱になり今も苦しんでる人がいます。あの明るいおおらかな彼女をここまで追い詰めた友人夫とその親にいまでも憤りを感じてます。

    がんばってください!!

    ユーザーID:4252989924

  • ダメ嫁のすすめ

    お姑さんの立場の方が見たら、気を悪くするかもしれませんが。
    うちのお姑さんがある宗教にはまってるのがわかってから、距離を置いています。

    4歳になる娘もおりますが、私は年に4回しか顔を見せに行っておりません。電話がきたら、その日は仕事がありますのでと言ったり。

    主人は二人兄弟の長男。休日休みはなく平日休みの日、子供を連れていってるので、孫に会いたいお姑さんは私が行くよりいいのではないでしょうか?

    絶対、義父母は私のこと好きではないと思います。

    けれど、孫のため、車で20分の距離にいながら、私たちにもっと近くに一軒家を買えと言ってきます(今年中に一軒家購入予定)。私は丁重にお断りしました。

    やはり嫁が嫌がるお姑さんとはいえ、私の子供もおじいちゃん・おばあちゃんに会うのはうれしそうですよ。
    あなたがダメ嫁になっても、ご主人に頼めば??

    ユーザーID:9006397914

  • お気持ちわかります。

    私は結婚後だんだんと、そして出産後はさらに夫の両親が苦手になりました。理由はいろいろです。
    それでも近距離だったので、出産前は月に3〜4回、出産後は週に5回(!)も姑宅に行っていました。(それでも文句は言われていました)
    本当に苦痛でした。勝手に子供持ってっちゃうし。

    で、他の事情もあり、車で40分くらいのところに引越したあと「週1で曜日を決めて訪問する!!」と息巻いていた姑でしたが、
    一番最初にうちに来たとき、毎日の睡眠不足ながらも一生懸命作った料理に、姑が文句言ったんです。
    「これ、腐ってない?」とか「こんなもん誰でも作れる」など。

    それを聞いた瞬間、もう我慢するのやめようって思いました。
    うちのマザコン夫はなにが問題なのかわからないようですが、、。

    夫の顔をたてて、月に1回は会いに行っていますが、夫なしでは絶対に会わないって決めました。
    姑は、かきさんだけのときでも家に遊びに行ってもいい、なんて寝ぼけたこと言いますが絶対それはない!

    自分の親には年に1回しか会えない遠距離なので、姑に会うのは月1以下でも問題ないですよね、、、。

    ユーザーID:8719129576

  • 今からすることは・・・

    トピ主さんに批判的なレスが多いようですが、他人は何とでも言います。お子さんを守ってあげられるのは、あなたと今のご主人だけです。頑張ってくださいね。
    これから必要と思われる手続きは以下の通りです。

    1トピ主さんの住民票のある家庭裁判所に行って、『嫡出否認の申立』もしくは『親子関係不存在の申立』を行ないます。
     この書類の書き方は、裁判所のHPでDL出来ますが、直接行って教えてもらったほうが確実です。
     どちらも、トピ主さんのお子さんが前の夫の子ではありませんよという申立てです。

    2この申立てが受理されると、後日家庭裁判所から日程調整の連絡があり、前の夫とトピ主さんとお子さんの三人で調停が行なわれます。
     この時、明らかに前の夫の子ではないことが証明(子の血液型が違う・海外に行っていた・刑務所にいた等)出来ない場合は、
     DNA鑑定が行なわれます。

    3以上、調停で前の夫の子でないことが証明されますので、その証明書を役所に持って行き今のご主人の戸籍に入れるだけです。

    申立てには時効みたいなものであるので、出来るだけ早く行動してくださいね。

    ユーザーID:0058823946

  • パパと子供さんだけで行ってもらえば

    子育てしていると、一人の時間がかなり貴重です。
    水入らずの時間なんてどうでもよくなります(笑

    週末にパパと赤ちゃんだけで、実家に遊びにいってもらえばどうですか?
    私もたまにお願いしますが、かなーり楽ですよ。ゆっくり家事もできますし。完全母乳でも、搾乳して冷凍しておけばいいだけのことです。

    ユーザーID:3858256699

  • 出産後の義理両親との付き合い方

    こんにちは、読ませていただきました。
    私は、流産を繰り返し、去年の9月に元気な男の子をやっと、出産したものです。結婚したときから、私の仕事が忙しかったというのもあり、主人の両親は、電車で三十分という距離にすんでいましたが、一年に数回くらいしか会うことがありませんでした。
    それに、主人の妹が、ピアノ教師をしており、溺愛していたので・・・
    出産する前も、主人の両親というのは、私のことも、生まれてくる孫のことなどにもまったく関心がないようだったんですね。

    ところが、生まれたら・・。がらりと変わりました。
    とくに、義母。退院してから、毎日。朝から、やってきて、ずっと孫の寝顔をみにきましたし・・・。
    その後、何か用事を作っては、家にくるようになったのですが。
    慣れない生活で、非常に疲れているところで、いろいろ言うので、私は爆発してしまって、主人にもいいましたし。義母にも、やんわりと伝えました。

    そして、少し距離をあけながら付き合っています。今でも、義母は孫みたさに色々いってきますが、断るときには何を言われても断っていますね。
    やっぱり、距離を置いていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4728034756

  • レスありがとうございました。

    皆様、少し間が開いてしまいましたが、レスありがとうございました。意見下さった方1人1人の方に御礼・レスしたかったのですが、安静の身になってしまったので、まとめて申し上げる失礼をお許し下さい。

    このトピ関連で皆さんの意見、とても参考になりました。そして主人とも話し合い、当分の間は食事無しで短時間の訪問にしてもらうこと(きっと会いたいだろうから、短い訪問なら月1回くらいなら良いよと言いました。)私は疲れていたりしたら、別室に篭って休ませて貰う、というのも決めました。主人にもこのレスのことを話し、食事を出さないことに納得して貰いました。

    今回、私が義理両親のことが苦手だから孫に合わせないということに自分自身違和感を感じていたので、自分の感情とは別に私の子供は義父母にかわいがって貰いたい、と思うようになりました。(まだ少し無理はありますが。)とは言え、急にたくさん会いだすとストレスが再発するかもしれないので、マイペースで行こうと思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:6385325218

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