孫をよろしくって・・・

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トトロ

遠方に住んでいるお舅さんやお姑さんから、時々「子育てをよろしくお願いします。面倒見てくださいね」というような事を言われるんですが、これって普通ですか?

深く考えすぎかもしれませんが、なんだか、「私の孫なんだから、ちゃんと面倒見てね!」と言われてるようで・・・私が母親では心配でしょうがないのか・・・。

子育ては放り出してるつもりはないし、世間のお母さん方と同じように子供のことは考えてるし、これでも一生懸命やってるつもりなのに。あなたの孫を育てているのではなく、私の子供なんです!

ユーザーID:7644132323

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  • 気にならなくなりますよ

    私もずーと言われ続けています。
    「孫くんをよろしく」「ちゃんと見てやってね」「お願いします」などなど。はじめのうちはカチンときて「よろしく、って。私が産んだ私の子供なんですよ」なんて言っていましたが、段々それすら面倒になり聞き流すようになりました。

    小学生になった今も色々言われますが、「あーはい。そうですねー。ちゃんと見ていますよー」くらいのいい加減な返事です。年寄りの戯言をまともに聞き入れても仕方が無いですしね。
    うちは夫の親には援助はしても、こちらは一切面倒をみてもらっていないので聞き流しやすいというのもあるのかなと思います。

    ユーザーID:3149503354

  • じきにスルーできます

    最初は慣れない育児に些細な舅姑の一言がイラッとくることありました。
    たぶんこのイラッとくる原因は何かを考えてみると「うちの孫」「わたしの孫」という部分がそうさせるのだろうと思いました。
    うちの場合、夫の実家が近いので良かれと思って週に一度は足を運んでいますが姑は私から奪い去るように子供を抱き取り「ママを見せないでおこう、お婆ちゃんに懐いて」と勝手にどこかへ逃走したり発育が早いだの遅いだの、育児に口出ししてくるので迷惑しています。

    今では笑顔で毒舌を返すかスルーしています。
    遠方でラッキーですね。
    まぁ孫可愛さに口出ししたくなるんだろうとも思います。
    適当に聞き流し、楽しく子育てするのが一番です。

    ユーザーID:4954304392

  • 私も言われますが

    義理実家としては、ほんとうは祖父母が、孫の子育てにも手伝うべきなのに、(遠方で)できなくてごめんなさい。なにか贈ってあげたいけれど、郵便局に行く時間もなかなか取れなくてごめんなさい。でも、近くのお寺さんで、いつも拝んでいますよ。あなたひとりで、本当に大変だと思うけれど、「子育てよろしくお願いします。」となります。

    ユーザーID:4747517874

  • トピ主さんのお気持ち、もっともだと思います

    孫は「○○家のもの」という感覚なのでしょうかね。でも、そういう言葉がけって、違和感がありますよね。そんな言葉を義父母からかけられたとしたら、私もトピ主さんと同じような気持ちを抱きそうです。

    遠方に住んでいて、そんなに会わないのであれば、その時だけ、「ハーイ」と聞き流す手もありますが、私は性格が悪いのかも。きっと、「当たり前ですよ〜!可愛い我が子なんですから、!」って明るく言いつつ、暗に、自分の気持ちを言ってしまうと思います(汗)。

    でもそれは、トピ主さんが子育てを放り出しているとか、手を抜いているということを指しているのではないと思いますよ。離れていることもあるでしょうし、年配の方特有の心配性的な発言なのでは?そこについては、あまり気にされなくてもいいのでは、と思いました。

    ユーザーID:2549202916

  • 巻き寿司さんに同意です

    遠方に離れて住んでいる祖父母の気持ちを
    うまく翻訳、解説されていると感心しました。

    祖父母の孫を思う気持ちを表す
    昔ながらの慣用句と言ったらいいのでしょうか
    「孫のことを大切に思っています」
    くらいの意味でしかないので
    にっこりと「大丈夫ですよ、安心しててくださいね」
    と返事すれば「いいお嫁さんだ」と喜んでくれます。

    お嫁さんがいやな気持ちでいるなんて
    夢にも思っていないはずですよ。

    ユーザーID:0849590784

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  • 私も、巻き寿司さんに一票。

    トピ主さん、わかります。なんかこう、カチンと来ますよね。信用されていないような気がするというか、ロクに子育ても出来ない嫁だとでも思ってんの??と腹が立ちました。
    でも、あの頃は若かったんだなぁー、と思います。
    いま思うに、義理の両親は孫の面倒を見る体力も財力もなくて、「(大変なときに、手伝ってあげられなくてごめんなさいねー。)孫をよろしくね。」という気持ちだったんですね。きっと。
    ○○家のお孫様もスクスクと成長し、祖父母も、みーんな幸せですよ。

    ユーザーID:5678520170

  • よく言われました

    「子育てよろしくね。良く面倒を見てあげてね」「虐待しないようにね(どういう意味だ!!)」と舅姑。
    何度も言うのでカチンと来たついでに「見てますよ〜見すぎて時々嫌になって何もかも放り出したくなるくらいです。預けに来たい位です。」&「子供たちはめったに病院に行かない程丈夫だし、大人しいほうで手もかからないんですよ〜。」と言いました。

    姑「ももんが5さんも大変よね。息子(夫)がもう少し手伝えたらいいのにねえ。困った時は呼んでね。」
    本音かどうかは不明(姑は子供嫌い)ですが、こんな言葉を頂きました。

    さらに本気で子供たちを預けて、7年ぶりに夫と二人で出かけようと夫の実家で画策したら断られました。(当時子供6歳と2歳)以降二度と「子育てよろしくね」云々は言わなくなりました。

    聞き流しましょうね。

    ユーザーID:8374105670

  • みなさん、ありがとうございます!

    みなさんからレスを頂いてすごく嬉しかったです。ありがとうございます。同じような事を言われている方も、やはりいらっしゃるんですね・・・
    結婚したころから、私からすると「えっ??!!」と思うことを義父母から言われたのは数知れず。でも、私の性格と、苦手意識から、明るく上手に返事ができず、何も言えなくなって我慢するか、「はい・・・」としか言えなくて悶々としてしまうんです。一度、主人の実家経由で私の実家(遠方)に子供と二人で帰省したことがありました。その時に、実家に着いた事を連絡しようと主人の実家に電話をしたのですが、私の母に私に対しての愚痴を義母が話し出したみたいなんです。母は詳しい内容は私には言いませんでしたが・・・そんな酷いこともあったので、意見などしたら倍になって返ってきそうだし、私の実家に電話しかねません。義兄のお嫁さんは、明るくサバサバしたタイプなので、特に義父は気に入ってるみたいです。対照的な嫁二人って、私のようなタイプには、ホントつらいです。でも、アドバイス頂いたように、「大丈夫です。安心してくださいね!」って言ってみます。

    ユーザーID:7644132323

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちも言われますが。

    私も、よく電話で、義父母に「○ちゃんをよろしくね」って言われるけど、別に違和感はありません。

    「いつも大変だろうけど、よろしく頼むね」くらいの意味じゃないのかしら?

    実母も「○ちゃん、大事にね」って言うけど、「大事に育ててね」っていうくらいの意味で、義父母、実母とも、同じようなことを言ってるように感じます。

    う〜ん、うまく言えなくてもどかしいけど、孫への愛情と、母親への労いって感じかな?

    ユーザーID:8008034683

  • 息子に代わって

    本当なら 息子も育児にもっと参加して手助けしなくてはいけないのに どうもトトロさんに負担がかかっているようだ。我が息子のことながら奮闘しているトトロさんに申し訳ない、「大変でしょうが、至らない息子の分もよろしくね」ではないかしら。

    あまり気になさらないように。言った本人達も日常生活でずっとよろしくやっているだろうかなんて思っている訳ではない。電話したり会っている時だけの慣用句のようなものだと思います。

    ユーザーID:9892574390

  • 巻き寿司さんご立派!

    トトロさん 巻き寿司さんの言うとおりです。
    そういう風に理解出来たら貴女も立派な妻であり、嫁であり、母親です。
    巻き寿司さんみたいな人だったら嫁と姑の確執なんて無いんでしょうね。
    巻き寿司さんの旦那さんは幸せです。羨ましい!

    ユーザーID:3230231177

  • みなさん、偉いなぁ

    私もよく義母に言われました。
    毎回「はーい」とは言ってましたが、レスされてるみなさんのように
    さらっと聞き流すことが出来ず、いつも心の中では「当たり前じゃん!」って
    嫌な気分で悶々としてました。

    何度も言われていたので、思い切って「あの、私が産んだ子どもなので
    そんなこと言われても・・・」と言ったら、義母も私の気持ちに気づいた
    ようで「ごめんなさいね!○○さんの子どもだものね、私がよろしくって
    言う筋合いないわよね、ごめんね」と言って、それ以来言われなくなりました。
    私としてはそれで結構すっきりしてしまいました。

    ユーザーID:6354733478

  • 良いように汲んであげれる方は素晴らしいですね・・・

    私には無理です。
    確かにお姑さん、悪気はないと思います。
    でも、気遣いもないと思います。

    例えば、お舅さんが介護が必要な方な場合、
    介護されているお姑さんに
    「お舅さんの介護ちゃんとしてくださいね。面倒よろしくお願いします。」
     
    なんて言わないでしょう。
    普段、ちゃんとされてる方に、ちゃんとしてくださいねなんて失礼だと思います。

    それに自分の子の子育てを頼まれる筋合いもないと思います。
    どうしても、言いたいなら息子に言えば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3921774135

  • 私なんかねーぇ

    私なんか出産里帰りした時に、義母が電話で

    「ウチの嫁と孫をよろしくお願いします〜」

    と、実母にブチかましました。(笑)母もカチーンと来たらしく

    「いえいえ〜♪『私ども』の娘と孫ですから、どうぞご心配なく〜」

    と反撃してました。さすがは私の母だわ。

    ユーザーID:0776938215

  • 難しいなぁ

    ああ わかる わかる そんな風に言われたら どうしたらいいんだろう これは 難しいなぁ 

    自分だったら どうするんだろう と 困ったなぁと トピ主さんへ 果たして いい助言つくんだろうか と興味しんしんでした。

    巻き寿司さんのレス 読ませていただいて なるほど そういう心の中で会話を補って とらえるいいのかと 感動しました。

    なるほど 補うとこんなにも鮮明に光景が見えてくるもんなんですね。

    私はおこりんぼうなので こういう事言われたら なにか言い返さないときがすまないたちの人なので 年配者に失礼にならないようにと 圧力釜状態で がまんします。苦しいです。

    でも やみくもながまんじゃなくて こういう補い方ができるようになれたらいいなぁと思いました。

    ユーザーID:9994329469

  • うちの場合。。

    『風邪ひかせないようにね』が気になります。
    どういう意味よ?別に風邪ひかせようと思って育児なんかして
    ないわよ!!とイライラします。

    ユーザーID:4411738007

  • 私も言われました〜

    同居のお姑さんに言われ、私もトピ主さんと同じように悩みましたが、時間が経って考えてみると、きっと孫が可愛さ故の発言かと…きっと深い意味は無いのだな…と私の中で理解し解決ました。
    「ほいよっ!任せとけっ!」位の感覚でいいのでは?

    ユーザーID:5801276308

  • 「風邪ひかせないようにね」と言われた方へ。

    え〜と、そんなに深くとらえなくても、だいじょうぶ。

    私は、結婚前、両親、祖父母と暮らしていましたが、昔の人は「風邪は万病のもと」と言って、風邪を非常に恐れていたようですよ。

    自分、あるいは家族の誰かが風邪をひいたときの、祖母のおそれる様子は、風邪そのものより怖かった(笑)。

    ユーザーID:8008034683

  • 田舎だから!?(私が聞いた驚く話)

    現在妊娠中の者です。

    GW中に義理の実家での驚く内容の話がありました。(私だけかもしれないけど)
    姑と義弟(既婚・子供はいません)の会話なんですが・・・
    近所の家で長男が数年前に30代で亡くなったそうです。
    結婚していたらしく、そのご夫婦には子供がいたようです。
    その子供のことですが、「長男の子供だからそのうちあの家に返すでしょ」との姑の言葉。
    義弟も「そうだね、何しろ長男の子供だからね」だそうです。
    私も夫も反応できず。
    だって私達、長男夫婦の立場ですから。

    田舎住まいで昔からの風習習慣が根深く残っているのでしょうが、長男の子は家のものという考え方らしいです。
    長男の子であって、息子と嫁夫婦の子ではないみたいですね。
    私のお腹の子もゆくゆくはそう言われるんだな・・・と憂鬱になってきますが。

    トピ主さんご夫婦はどのような立場かわかりませんが、”ウチの孫は家の子”と思っているんでしょうね、きっと。
    私と同じく同居はされてないようですし、スルーして「はいはい」とだけ答えていればいいかもしれませんね。
    だって、”母親”はトピ主さんだけなんですから!

    ユーザーID:1476243328

  • 受け止め方は普段の付き合い次第

    なのかなぁ、と思いました。

    帰省の時など、お嫁さんにやさしくできる姑舅から言われれば
    「会えない孫を気遣っているのね」と好意的に取る余裕もある。

    一方、どうもトピ主さんは他のことでも
    姑に優しくされていないようなので
    「よろしく」発言を素直に取れないのも無理はない。

    でも、この発言って、義理の両親が遠方で
    気軽に孫に会えないからこそ出てくるので
    心穏やかに、聞き流しが正解かと思います。
    小町にあふれる同居や近距離別居のエピソードに比べて
    ずっと幸せだとは思えませんか?

    ちなみに私は 孫でなくて
    「○○君(=夫)を宜しくね」と言われます。
    夫はすごい激務なので心配なのでしょう。

    よろしくも何も、仕事でほとんど家にはいなくて
    共働きの私が二人の子どもを24時間x7日、育てているのに
    これ以上大人の世話をどうしろと!?と 心でツッコミつつも
    「はい、家にいるときは大切にしますね♪」と
    さわやかに切り返します。
    今の家庭は私がいなければまわりませんから
    外野がどう言おうと私の裁量でやらせていただきます。

    ユーザーID:3017835790

  • いろいろなアドバイスありがとうございまます

    皆さんからこんなにアドバイスを頂いて、感謝します。いろいろなご意見を読んでいて、そういう考えも方もあるな・・・と少し気分が楽になりました。結婚当初から比べると、私が嫌だなと感じることを義母に言われることは少なくなったと思います。

    それとは逆に、義父が嫁として?母として?自分の好みとして?私をよく思っていないみたいで。お酒を飲んで酔ったときに、それが顕著にあらわれます・・・私は、明るく、「お義父さん、お義父さん!」とは話しかけられないし。なんだか、またグチになってしまいましたが、いろいろな思いが、義父母に対して、良いように考えられなくなってしまったのかもしれないです。でも、なるべく明るく返事が出来るように心がけたいと思います。

    先日のゴールデンウイーク中に、こんな光景を見かけました。
    とあるマンションの前で、お嫁さんらしき人と義父母らしき方々が立っていらして、「○○にでも行ってみる?」と話しているのが聞こえたので、お二人でお出かけされるのをお見送りしているようでした。お嫁さんらしき人は笑顔でお辞儀をしていて、お二人も笑顔で振りかえっていました。
    長くなりますが、続きます。

    ユーザーID:7644132323

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  • 続きです。

    その光景を見たときに、私は父母に対して、良い意味でのあのような緊張感のある素敵な雰囲気、笑顔で接していないな・・・って思いました。あんなお嫁さんなら、嬉しいだろうなって。私も将来姑になる予定ですが、あんな雰囲気のお嫁さんならいいなって思いました。なんか、勝手なことばかり言ってますね・・・

    ユーザーID:7644132323

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