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生まれ変わっても、今の両親の元に生まれたいですか。

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心や体の悩み

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  • 今の両親がいいです

    私の父は非の打ち所のない父でしたので(病気さえしなければ本当に完璧でした)もちろんですが、少々難がある母もまぁ許容範囲なので、生まれ変わるとしても今の両親がいいです。

    ユーザーID:8072622963

  • 今の両親が良いです

    父は、戦後のごたごたと祖父が甲斐性がなかったせいで、
    小学校を出るかでないかで工場へ働きに。
    母も、中卒で理容学校に入りました。

    今まで、さまざまな高学歴のお偉い人にも会い、
    仕事をしたりしましたが、
    上記の両親を恥ずかしいと思ったことはありません。
    それは、両親が、金銭的にも、精神的にも、
    立派に生活してきたことを見てきているからです。
    また、性格も明るく、ひねくれていませんし、さもしいところもありません。
    学歴や肩書きなどに関わらず、さもしくひねくれていた人にも
    たくさんあいました。
    人間的に尊敬できない人も大勢いて、
    人間は、学歴や肩書き、収入では図れないものがあるということを、
    両親に教えられた気がします。

    私や兄、兄の家族などに対するスタンスも、
    正直見上げたものです。
    甘やかさず、干渉せず、それでいて、困った時には援助を惜しみません。

    こんな両親の元に生まれて本当に幸せだと思っています。
    また、両親の元に生まれたいと思いますよ。
    (なお、母は父と結婚したいか?と言ったら「?」らしいですけど(笑))。

    ユーザーID:8070629995

  • 別の親を選びたい・・・。

    うちの両親は、私が中学生の頃からとても不仲になり、離婚しました。
    目の前でケンカをみてきたし、選べるのなら別の親のもとに生まれた
    かったです。うちの親は借金もないし、お家も持ってる、仕事もマジメ
    で素晴らしい親ですが、希望を言えば最後まで添い遂げる夫婦のもと
    に生まれたかった。

    ユーザーID:0396587061

  • 私は今の両親がいいけど…

    両親にはもう少しいい子供が生まれてほしいです。

    愛情かけて大切に育ててくれたのに、その成れの果てがこの今の私…

    そう思うと、申し訳なさでいっぱいです。

    人間だから欠点もあるけど、基本的に善良で真面目な二人…その二人の子供なのに、なぜこんなにも曲がってしまったのか。

    今からできることは思いつきません。もう一度生まれてきたら今度こそいい人生を歩んで、二人を幸せな気分にさせたいです。

    ユーザーID:0927978089

  • う〜〜ん・・・・・

     悩みますねぇ〜。
    今の私だったら、悩んで、悩んで、悩んで、たぶん、首を横に振るでしょう。
     両親ともども未熟で、それぞれに一生懸命に生きて私たち子供たちを育ててくれたのだと思います。しかし、子供の頃に味わってきた思いを考えると、もう二度とあんなに重く、苦しく、悲しい生活はしたくありません。しかし、弟とはもう一度兄弟として生まれて、やさしくて暖かな平凡な家庭で、もう一度ちゃんとやり直したいと思います。
     

    ユーザーID:3430771003

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  • イヤ

    パチンコ三昧で帰宅するのは子供が寝た後。
    借金まみれ。

    こんな父とは生まれ変わってまでかかわりたくありません。

    こんな夫とでも私と弟を育て上げた(といってもやっぱりフツーの家庭で育ったコとは違うのかなと思うことも多数…)母がまともな人と結婚してたらどんなにいい生活だったろうと思うので、母は生まれ変わっても今の母がいいです。

    ユーザーID:0466532594

  • 今の両親にはこだわりません

    「今の両親の元に生まれたい」とは,特には思いません。
    「また,生まれ変わっても,お母さんの子どもになりたい」などの感覚はないです。

    ユーザーID:3931105717

  • 私も悩みました

    意表をつくトピで面白いなと思いました。自分の過去を振り返って、自分の家族との人間関係を吟味してみて出した結論は、『生まれたくない』でした。好きだった父は早くに他界。母のことは嫌いではありませんが、彼女の持ち合わせた性格が自分の母親であってほしくないものでした。

    正直言って、今の自分が成人として立派に自立してるといえないのです。親のせいにするなと言われそうですが、子供の頃から母に躾けられてきたことが半ばトラウマのようになり、未だに自分に自身がなく、すでに形成された自分を変えることは難しいと思っています。母を恨んではいません。でも、現在でも母の言動でがっかりさせられることばかりです。かなりマイナス志向な人なのです。父や祖父母のおかげで癒されてました。父のことは大好きで、子供好きでよく遊んでくれましたが、かなり短期なのが欠点でした。

    なので、「生まれたくない」というのが自分の本音ですね。

    ユーザーID:9807512564

  • 嫌です

    親とは、私が理想とする親子像ではありません。
    なので今の両親の元にまた生まれるのは絶対に嫌です。
    自分の息子とは私が理想とする親子像なのですが、息子はどう思っていることやら・・・。

    ユーザーID:3000979094

  • 今の両親のまま

    喧嘩しても、疎遠の時があっても・・
    やはり、自分の両親は、あの二人しか考えられません。
    生まれ変わったとしたら、違う設定で出会ってみるのは面白いかも。

    ユーザーID:4738128448

  • 今の両親がいいです。

    私が16歳の時に、父は亡くなりました。
    あまりに子供で、反抗ばかりしていた私。
    もっと話をしたかったと痛感したのはずっと後の事でした。

    もう一度同じ環境で生まれ変わり、
    定年を迎えて穏やかに日々を過ごす両親を見たいです。

    ユーザーID:4288503189

  • 絶対イヤです

    母は体が悪かったせいで、私は幼稚園のときから甘えさせてもらえませんでした。そのわりには要求ばかりキツかったです。弟には違いましたけど…

    父は父で飲みにいく・遊びにいくことが命でした。
    平日は遅く、休日はいつも出かけてしまいました。

    貧しいし、寂しいし、何でこんな親のもとに生まれたんだろうと悲しかった。まだ貧乏でも愛があればいいけど…
    うちの両親は差別意識が強くモラルも低いし、自分自分で人には思いやりがもてない人たち。

    そんな中で私ってよくまともに育ったな〜と感心します。

    もう生まれ変わることはないと思いますが
    もし絶対生まれ変わらなければならないなら
    あの両親だけは断固拒否します!

    ユーザーID:1758661261

  • 配偶者も両親も…

    生まれ変わっても今のままがいいです。そう思える私はとても幸せ者だと思います。敢えて言うならもうちょとお金があれば言うことないです。(笑)なんせ親事業失敗して超貧乏なんで。でも好きです二人とも。

    ユーザーID:4643032385

  • 選ぶ権利があるなら

    貧乏はちっとも哀しくなかったけれど、仲の悪い両親が哀しかったです
    生まれ変わったら、平凡な、ほのぼのとした仲の良い両親の元へ生まれたいです

    ユーザーID:9004485029

  • もちろんです。

    両親はすでに他界しましたが、今でも懐かしく恋しいですよ。
    今いてくれたらどんなにいいだろうと妹弟ともよく話します。
    父は60代前半、母は71才で亡くなりました。
    いくつになっても、父母のことはいつも心にあります。

    私たちの自立を見届けたかのように、サッサと逝ってしまいました。
    60代70代になってもまだご両親が健在という方もおられます。
    本当に羨ましいです。

    あ、生まれ変わってもでしたね。はい、絶対に今生で出合った
    両親の子どもでいたいです。

    永遠に変わりません。もう1度会いたい・・

    ユーザーID:3129864168

  • 違う両親の元に生まれたいです

    私が生まれて1ヶ月で両親は離婚しました。
    不仲だった両親で、子供嫌いの父だったようですが、母は赤ちゃんが生まれれば父も変わるかもしれないという思いで身ごもり、私を生んだと聞かされました。
    しかし母の思い通りにはいかず、父は母の元を離れ離婚という事になったのです。
    結局、私は両親の仲を元に戻すための手段として作られた子だったのに、父に拒絶され何の役にも立たない子だったのだと心の底でいつも思っています。

    だから、もしも今度また誰かの子供として、この世に生まれてくる事が出来るなら、生まれた瞬間に両親から愛される子に生まれてきたいと思います。
    お金持ちじゃなくてもいいから愛のある家庭に生まれたい。
    そして、この両親の子供で良かったと心から思える人間になりたいです。

    ユーザーID:8300061265

  • ごめんこうむります

     とくに父!!何度も数え切れないくらい仕事を辞め、こどもが幼い時から殴る蹴るわの虐待。聞くにたえないくらいの暴言も吐かれました。
     私は小学3年の頃、死ぬかと思う程、殴られました。夏休みでした。父はまたしても仕事を辞め家にいた時です。父は人間として失格すぎる人で60歳の今も友達もおらず、また仕事も最近また辞めぶらぶらしています。年金も払ってないし、健康保険にも入っていません。当然、貯金もありません。一体、老後をどうするつもりなのでしょう。
     こども達が幼い頃から、殴る蹴るわの暴行を受けている時にただ黙って、耐えていた母。何故、離婚してくれなかったのか。なぜ、そんなにも弱い人間だったのか。
     この父のもとにまたもし生まれるのであれば、どうか毛虫にでも生まれ変わらせてほしい。私は、親不孝と言われるかもしれないけど、父の死を心から本気で望んでいます。『早く死なないか』といつも思っています。

     なので、この父のもとには死んでも生まれてきたくはありません。

    ユーザーID:3949685002

  • 絶対嫌。

    そもそも生まれ変わりたくないです。
    どうしてもというなら、感情のないものに生まれ変わりたい。

    ユーザーID:2408889120

  • イヤです(笑)

    ガサツすぎる母と神経質すぎる父を持ちました。

    そればかりのせいではないでしょうが、もうこの二人の相性の悪いことといったら!どうしてこの二人が結婚することになったのか不思議でなりません。

    二人とも人としては悪くないと思うのですけどねえ、この組み合わせの夫婦のもとにまた生まれてきたいとはちょっと思えません。

    ユーザーID:7265585099

  • もちろん「はい」

    親の事大好きです。
    世の中の誰よりも尊敬できます。

    ただ、単純に生まれ変わっても同じ親、というだけでは意味がないかも。
    たくさんの苦労を分かち合ってきたからこそ得た尊敬と信頼と結束があります。
    たぶん何不自由ない恵まれた人生だったらこんなに仲良くならなかったでしょうね。

    ユーザーID:7215059759

  • 嫌です

    結論から言うと、嫌です。
    あたたかくて、笑いがあふれる家庭に生まれたかったです。
    両親が家にそろうと、いつけんかが始まるか、びくびくしながら過ごしていました。
    いざけんかが始まると、自分には関係ない、関係ないと、見えない・聞こえないふりをしてやり過ごそうとしながら、内心はとても傷ついていました。
    夕暮れのスーパーで、仲良く買い物をして帰る家族連れの姿を見て、これから自分が帰らなくてはならない冷たい家庭とのあまりの落差に、呆然としました。地面に穴があいたかと思うくらい打ちのめされた気分でした。

    父親には稼ぎがなく、母親の収入で育ててもらいました。
    ありがたいです。一生懸命に育ててもらったと思います。
    でも、あんなみじめな子供時代は二度と嫌です。立派な大人になった今でもトラウマです。

    ユーザーID:8573113402

  • 絶対、今の両親でお願いします!

    ごく普通のサラリーマン家庭の3人姉弟ですが、愛情いっぱいに育ててもらい、思春期の頃の悩みといったら自分の進路くらい。食べる物にも困らず、親の不仲に泣くこともなく、進路を制限されたこともない。そんな平凡な生活を守ることの難しさ、そしてありがたみが自分が大人になって良く分かりました。結婚式も当人二人ですませてしまい、感謝の気持ちを述べる機会もなく来てしまいましたが、生まれ変わっても絶対に今の両親にめぐりあいたいです。これだけは絶対譲れませんっ。

    ユーザーID:4929335233

  • 生まれたいです!

    ズバリ今日考えていて再認識したところです、タイムリー!
    親とはいえ一人の人間と思うようになってましたが、あの時可能性の芽を摘むようなこと言って欲しくなかっただのなんていう不満がありました。
    けれど友達に、真面目に生きてきた両親を茶化すような発言を人前でされた時、どうにも収まらない怒りがありました。
    自分が思う以上に、両親のことを大事に思っている事に気づかされました。
    家族にお金の苦労もかけず、多少独りよがりではあるけれど家族を守ってきちんと生きてきた両親に感謝です。
    もう一回生まれたら、今度は沢山勉強して親&自分の期待に応えたい。
    長生きしてください!

    ユーザーID:1630860163

  • 最近よく考えるんですよ

    「子は親を選んで生まれてくる」って考え方を知ってからというもの、時々真剣に考え込んでいる自分がいます(シャワー浴びながら、ふと気づくと妄想の世界!)。

    少し前までだったら、答えは絶対ノー。特に父親が違っていたらどんなによかっただろうと。今の自分の性格形成、生活、子育てを振り返りながら、もし(実際には受けられなかった)父親からの『無償の愛』を受けて育ったとしたら、自分はどう違った人生を送っていたのだろうという妄想に走るわけです。きっと夫も違うし、海外にもいないかな、、とか。

    今も同じく答えはノーですけど、その代わり得ているものもあるのかな、、なんて考えられるまでにはなりました。でも次の人生は『子に愛情のある親』のもとに生まれてみたいです。

    ユーザーID:9823423086

  • 是非もう一度

    豊かな家ではなかってですが、子供の教育には精一杯のことをしてくれたおかげで、行きたい大学に通え、留学もできたし(どちらも奨学金で対応しましたが、やりたいことにチャレンジせよと一生懸命応援してくれたことが有難かったです)、とても感謝しています。

    何よりも、子供の頃に我が家なりの行事を工夫してくれ、楽しい思い出をたくさん作ってくれたことが有難いです。

    ユーザーID:6594281734

  • 両親の仲は最悪だったそうです。
    父は私が物心着く前に家族の前から去りました。
    母は父にお荷物(子供)を押し付けられたと思ったようです。

    生まれ変わったら今度こそ両親に愛されたい。
    幸せな子供時代を体験したい。
    ただそれだけ。

    ユーザーID:5179169104

  • うん

    今の両親、今の兄貴たちの元々の家族で、
    でも、私はもっといい娘になりたい
    みんながいやじゃなかったら だけど・・・

    ユーザーID:0076317574

  • 絶対に嫌です!

    両親共に幼稚で陰険。自分のことは棚に上げて、他人の批判ばかり。夫婦仲も悪い。2人とも、自分たちのセルフエスティームを維持するために自分の子どもを使っていたに過ぎない。貧乏くじを引いてこんな人間たちのもとへ生まれてきてしまって、はらわたが煮えくり返る思いです。

    またこの2人の元でなければならないのなら、生まれ変わりたくもないです。

    ユーザーID:7393282567

  • 絶対に嫌!

    私は現在50歳後半なので、子どもの頃はDVなどの認識はなかったですが、思い出すと、完全なDVでした。
    母は 父から殴る蹴る・髪を引っ張りまわされるなどの暴力を受けていました。それを止めに入って、私も妹も父からの暴力を受け、顔を腫らして、学校に行けなかった事が何度もあります。(なのに、母は私達をかばってくれなかった)
    父はろくに働きもせず、先祖伝来の財産を食いつぶし、結局家族を捨て 他の女性の元に走りました。

    一方、母が意地になって私達姉妹を育ててくれた事は大変感謝し、老後は看取りましたが、私達が子どもを持ち老年に近づくに連れ、母がいかに自己中心的な考え方の人であったか?思い知る事になり、こんな人たちが両親だったから、子ども時代の私達姉妹は、心のよりどころがなくて辛かったのだと、認識しました。

    それを反面教師として生きてきて、自分の子育てに活かす事ができたけど、辛かった経験は後々人格形成に微妙に影を落とし、そんな自分を癒し、育て直すのに、大変努力を要しました。

    こんな両親の元には、2度と生まれてきたくないですね。

    ユーザーID:5936899737

  • いいえ。

    悲しいですが、選べるなら他を選びたいです。

    金銭的には困らなかった事は感謝していますが、
    毎日のように続く夫婦喧嘩、八つ当たり、冷え切った家族関係、殺されるかもという恐怖。
    自分の子供時代を振り返ると、とっても惨めで悲しいです。
    親に、愛されたかったです。愛されていると思わせてほしかったです。
    ただ、他を選んで、今より酷い事になったら・・と思うと今のままでもいいような気がします。

    でも、両親が大嫌いというわけではありません。
    子供の頃はそう思ってましたが、今は大人になり、許せる気持ちも持てるようになりましたし・・・。
    今でも、私のことが大事だ、愛していると言ってくれるのを待っているのかもしれません。

    ユーザーID:3653613482

  • もちろん今の母です!

    私が小さい時に父と離婚し、
    母ひとりで私を育ててくれました。

    融通のきかないところや、真面目すぎるところもありますが、
    何もかもひっくるめてそれが私の母なんです。
    母あっての私、とても感謝しています。

    生まれ変わっても母の子供になりたいですね!
    いや、母のような子供が欲しいかも?

    ユーザーID:4570300333

  • 別の星に生まれたとしても

    どの国のどの時代のどんな状況に生まれても
    『それはそれでそれなりに生きていけそうだ』と思うし

    配偶者も自分の子供も
    『どうしてもこの人間以外はいや!』とは別に思わないけれど

    親だけは、この親がいいです。

    ユーザーID:6168300520

  • 絶対イヤ!

    両親の不仲に苦しみ涙を流すような子供時代はもうイヤです。
    母は子供である私に、父と結婚したのは失敗だったと言っていました。

    いつケンカが始まるかと、私はいつも内心ビクビクしていました。
    私の心は少し歪んでしまったように思います。

    よくグレなかったなぁ〜そんな勇気もなかったけれど…。
    穏やかで暖かい愛情あふれる両親の元に生まれたかったです。

    だから生まれ変わることがあるなら、別の両親でお願いします。

    ユーザーID:8998067281

  • 条件付き「はい」

    両親は好きです。感謝もしています。なので、あの両親がいいです。
    でも、条件がひとつ。
    せめてきょうだいは2人か3人にして欲しい。もしくは1番目か末っ子に産まれたい。
    私は4人兄妹の2番目でした。親の目は1番目と、末っ子期間の長かった3番目、そして実際末っ子だった4番目に注がれっぱなしでした。
    例を挙げれば枚挙にいとまがありませんが、それで何度枕を濡らしたことか・・・。
    親に認めて欲しくてしっかりしてしまった私も悪いですが、もっともっともっとかまって欲しかった。

    そして成人した今、皆で集まったときなどにそのことをふざけて話すと
    「お前が一番幸せな結婚をしたんだから、その分○○くん(夫)にかわいがってもらいなさい」
    と開き直るのもやめて欲しい・・・。
    ええええ幸せですとも!でもその話をする度に、夫が「それはお門違いだろう」と不憫がってくれます。

    でも「しっかりしてる」から、老後はあてにされるんだろうな・・・。
    何かおかしくないか?と思う今日この頃です。

    ユーザーID:9830165713

  • イヤです

    母と一緒に暮らしていた22年は耐えがたいものでした。
    長女の私に常に当たり散らし妹を溺愛、私に味方は1人もいませんでした。
    母から逃れたくて結婚も早くにしました。

    父は早くに亡くしたので、生きていたら・・・と考えた事もありましたが、父は非常に体が弱く
    その弱い部分が私の体にも顕著に出ているため将来が今から不安。

    なので贅沢は言いません、是非ともごく普通の夫婦のもとで
    可愛がられてみたいです。
    母の日CMで心温まるような娘の顔、などを見ると
    私にはない感情が溢れていて正視できないのです。
    こんなに素直に感謝できるなんて可愛がってもらったんだな・・・
    羨ましいな、と心から思います。切ないです。

    ユーザーID:0287338914

  • 絶対かかわりたくない

    私の両親は兄弟が多いにもかかわらず、わがまま・ジコチュー・幼稚
    短気・かんしゃく持ち・社会性欠如・・などなど。
    仲も悪くいつも言い争ってばかり。
    何度愚痴悪口のはけ口にされたことか。
    なので、私は幼い時から両親に罵倒され、八つ当たりされ、卑下され、
    都合の悪いことはみんな私のせいにされました。

    親にされた仕打ちの数々を書いたら一冊の本になってしまいますが、
    ほんの一部を書きます。
    小学生の時、子殺しを伝えるニュースを見ながら
    「子どもを殺したくなる気持ちわかる」と言われた。
    修学旅行でせっかく買ってきたおみやげを
    「あんなまずいもの捨てたよ!」とどなられた。
    一番ひどかったのは「お前なんか生まれてこないほうがよかった。
    間違って生まれてきた。勝手に生まれてきた。勝手に育った。
    勝手にそうなった」とどやされたこと。

    来世はもっとまともな親のもとに生まれたい。

    ユーザーID:3391021766

  • 本当によくやってもらって心から感謝です

    衝突・ケンカの多い家庭でしたが、
    どれもこれもが、元はといえば子供たちの幸福を考えるゆえに起こることでした。

    膨大な愛情のエネルギーと莫大なお金を私の人生にかけてくれました。
    お陰さまで、自分の身につけてもらった高い技術と感性で、
    世界で一番好きな都市に住みながら、自分の好きな仕事をさせてもらっています。
    私が、人様の尊敬も頂きながら、いろんな方から大事にしてもらっているのも、両親が必死につけてくれた学歴や技術と切り離すことは出来ません。

    老後を迎えた今も夫婦仲良く、自分たちを律しながらすこぶる健康で、幸せな日々を送っている両親を見ると、綺麗に歳を取っていく「お見本」としても尊敬するようになりました。

    是非もう一度、一緒になりたい、と思います。
    次回は、もっと「素直な子」になって恩返ししたいです。

    ユーザーID:8232180180

  • 今のままの両親と…

    親戚が良いです。
    親戚の中には酒癖等で一寸困る方も居ますが…。(笑)

    私自身としては、親の期待になかなか沿っていない生き方(結婚・就職)
    なので、申し訳なく思っております。

    しかし、温かく見守ってくれ、時には五月蝿いほど口を出してくる
    両親なので、来世も今のままが良いです。

    ユーザーID:2966992610

  • 反面教師にはなったけど・・・

    絶対今の両親がいいという人、いいですね。
    素直にうらやましいです。ご両親が聞いたら喜ぶでしょうね〜。
    私はまた生まれ変わっても今の父と今の夫と子供がいいです。
    ちなみに夫も同じことをいっています。
    「父親はいいが母親交換希望」とはっきりと(笑)。
    多分、私も夫も母親とは性格や物の考え方が合わないのだと思います。

    ユーザーID:3801014910

  • 絶対

    母から生まれたい。そして、亡き祖父・祖母とも一緒にいたいなぁ。

    ユーザーID:1908569527

  • 絶対!!

    よく喧嘩もしましたが、私は両親が大好きで尊敬しています。
    両親ほど、私を大事にしてくれる人は、今後も現れないと
    思ってます。

    絶対、絶対、またこの両親の子でいたいです!

    ユーザーID:3069371203

  • 石とか葉っぱとかに…

    私も「さなこさん」と同じ感情のないものに生まれ変わりたいと時々思います。

    両親への感謝の気持ちを忘れてはいないのですが…。

    もうすぐ50歳。振り返ると幸せと感じる時間よりつらさを感じる時間が少し多すぎたから、そう思うのかなぁ…。

    特に昨今、内外の出来事をみると、神も仏も存在しないのかと思えるほど悲しい事件、事故が増えて人生の厳しさを思い知らされたり…。
    個人的には、家族に続いて生じた悲しみのせいで、弱い私は、逃避するかのように…いっそ感情のないものだったらと考えてしまうのです。

    もちろん「さなこさん」は私とは違う人生観をお持ちなのでしょうね。
    時間が経ち、もっと強くなれたら、違う答えを出せる自分になっていたいです。

    ユーザーID:2514776397

  • 申し訳ないけれど、いや

    私の両親は子供の時には、すごくいい両親に見えたんですけれど、大人になってから見たら、いや〜なじいさん・ばあさんになってしまっていて・・・。

    口が悪くひねくれた母親。酒好きでアルコール依存症一直線な父親、両方、血が繋がっていると思いたくなくなる時があります。

    もっと、の〜んびり、ほ〜んわかした親の元で育ちたかったし、老後の介護をするならば、笑い皺でくしゃくしゃの仲良し夫婦でいて欲しかったな〜・・・

    だから、違う親も経験してみたい

    ユーザーID:9881940017

  • 絶対に今の両親の元には生まれたくないです

    父親がアルコール依存症、暴力的で、母親を刺したこともあり、私も弟も、そんな父親に、数え切れないほど暴力を受けました。お風呂だって、数え切れないくらいのぞかれて、それで、そんな父親に文句をいったら、父親が出刃包丁を持ってきて、私を刺そうとしたことだってかなりあって、お風呂場から、何度、タオル一枚で、外に逃げたでしょう。

    また、椅子にしばられて、ベルトや竹でぶたれたことだって、数え切れないくらいあります。それに、母親は、母親で教育熱心で、かなり強制的に塾に行かされ、ピアノにも小さい頃から通わされて、子供らしいことをした思いでははっきりいってありません。また、うちに帰れば、友達の所に電話はさせてもらえないし、友達からも電話を私のところにしてはいけなかったし、また、おこづかいだってありませんでした。高校だって、バイト禁止の高校に行っていたので、バイトも出来ず、とにかく、家にいることが地獄でした。

    こんな父親と母親の元にまた生まれたいかなんて、とんでもないけど、絶対に思いません。実際、何度家出をしたかって感じです。現在は、そんな両親の元を離れて幸せに暮らしています。

    ユーザーID:2368043831

  • 嫌だな

    両親ともに私にはあまり愛情を持っていなかったようなので、別のご縁があればよその家庭に生まれて来たいです。

    父は借金大王で、いつまでたっても祖母の息子。母は姑にいびられ無いように私を盾にして逃げまくりました。弟ばかりかわいがり、私のことは全く関心の無かった両親に対して 人間的な情や関心がもてません。

    今私は家庭を持ち 我が子を大切に育てながら、自分自身の育てなおし(育ちなおし)をしているような気がします。自分の子どもがかわいいので、自分の両親の行動が理解できません。
    生まれ変わって別の親を選ぶことができるなら、そうすると思います。

    ユーザーID:4654986657

  • 絶対生まれたくない

    私の父親は昭和の父親でした。何処かへ家族と行って遊んだりとかがなかった人でした。母親はそんな夫を支える私って感じの人でした。それでいて常に孤独で三人兄弟の私たちのにそれを理解させようと必死でした。
    私たち三人が社会へ出たと同時に母親は別居して二人とも今日に至ります。(健在らしい)
    私は両親を反面教師にして生きてきました。もう十年くらい顔も見ていません。
    そっち方面にも足が向きません。
    あくまでも私見ですけど、そういうに育ってきた両親もそうですがそういう風土をずーっと培ってきた会津という土地はもう一生住みたくはない。

    ユーザーID:5331631500

  • 今の両親がいいですね

    そしてもう少し親孝行したいです。
    お婿さんをもらって同居もして、孫を楽しみにしていた両親に孫の顔も見せて
    あげたい。

    現在は他県へ嫁いで夫の親と同居し、子どもが出来る見込みもなく、実家へ
    帰るのは年に1回くらい。
    ごめんね。。。

    ユーザーID:9958273556

  • 変則逆パターン

    今生の両親の子供はもう充分満喫したので次回は遠慮します。
    生まれ変わったら、両親に私の子供になって生まれてきて欲しいです。
    かなりクセ者のやっかいな両親なので、私が素直な子供に育ててみたい!?!?

    ユーザーID:5738539475

  • 一説には

    私がよく読む本には、「親は自分と合わないから親。もしすばらしい親に当たったら大事にしなさい」とあります。この世は修行の場なので、親や配偶者はそりの合わない人にあたるのが普通だということです。

    でもレスを見ると、意外と自分の親を尊敬している人が多いのですね。いや、そういう人だからこそ書き込むのか。実際どのくらいの割合で自分の親の元に生まれたいという人がいるのかわかりませんが。

    私は非常に親不孝をしたので、実際また両親の元に生まれ変わりたいと言っても拒否されるかもねと思います。だから今の両親の元に生まれ変わりたいと思いません。

    虐待や不和などはなかったし、大学までいかせてくれましたし知的で尊敬できるところもある親ですけど・・・。

    でも自分の子供に、拒否されたらそれこそ悲しいですね。せめて自分の子供には「是非」とまでは言われなくても「まぁいいよ」くらい言われる親でありたいですね。

    ユーザーID:8456451178

  • 今の両親(2人とも他界)のもとで生まれたい

    私の父は私が3歳のときに病死しました。そのため私はそれ以降25歳で結婚するまで母の実家で祖父母とともに暮らしました。父がそんなに早く他界しなかったらずいぶん違った人生だったと思います。もちろん今の人生も、それ程生活には困らなかったし、結婚して子供が二人いて幸せです。
    母は76歳で他界。父(40歳)に比べたら天寿ですが、父の分も長生きしてほしかったので平均寿命位まではがんばって欲しかったです。

    生まれ変わったら長生きした両親を見たいですね。二人とも80代でどんな夫婦になっているのか、それが見たいですね。子供の進学や就職を墓前に知らせるのではなく生きた父や母に知らせたかったです。

    ユーザーID:6202718116

  • 思っても見ませんでしたが

    生まれ変わって両親に会えたら、どんなに幸せでしょう。実の両親はもういません。私は、平凡な取り立てて人に誇れることもない生活(しかし、何のとりえもない自分には恵まれた日々)を送り、特に望みもありませんでした。が、このトピを見て、生まれ変わってまた父母に会えることを今、強く願っています。

    ユーザーID:3066433311

  • 今は分からない

    人は生まれて来る時に、自分で両親を選ぶと聞きました。
    今も家族間のけんかやいざこざはあって、けんかの後は腹が立ちますが、それでもやっぱり、私が選んだんだな、そういえば自分が選びそうな人たちだ、と納得しています。

    人間同士なのでいやな部分もあれば良いところもある。
    いわゆるお父さんお母さんぽくない両親ですが、それなりにいいところもあります。
    だから、理想の親像を求めるのはやめようと思いました。
    分かり合うのが難しくても、けんかをしても、それを学びにここへやってきたのだと思えばいいかなと思います。

    まあ、そうはいっても日々葛藤はありますが。。

    ユーザーID:0965725196

  • 絶対に嫌です!

    けなされ、甘えさせてもらえず、ひどい扱いを受けて育ちました。
    何で子供を作ったの?とずっと不思議でした。
    夫婦二人でいる方が明らかに楽しそうに見えたし、子供好きではなさそうだし。

    そのせいで私は自分の存在価値を全く見出せずに育ち、夫に出会わなければ、この世に居ないか、薬かアルコール中毒になるか、体を売るか・・・
    とにかく自虐的な生き方をしていたと思います。
    その位、精神的に追い詰められていました。

    今でも子供時代を思うととても辛いです。
    動悸は激しくなるし、両親に対しては『今すぐ死ね!』と念を送ってしまいます(自分の手は汚したくない。笑)

    私、一人っ子なんです。
    『女で一人っ子』と言うとすぐに『両親の愛情を一身に浴びて、甘やかされて育った』と思われてしまうのが(特に夫の親戚)本当に悔しい!
    口調や動作がおっとりしている為に、誤解されてしまうんです。

    一人っ子と聞いて、愛情一杯に育ってきたんだなと勝手に決め付けないで下さい。
    例外もあります。
    私の周りだけかもしれませんが、一人っ子の友人は私と同じように、親に苦しめられてきたと言います。

    ユーザーID:1756419073

  • もう一度やり直したい

    もう二人とも鬼籍に入ってしまいましたが、生まれ変われたら三人でやり直したい、と思います。他の人の子供として産まれても、私には意味がないような気がします。

    離婚した後は一度も顔を見ることもなく、孤独死した父。他人に甘え、私の夫にまで迷惑をかけ続け、最後はアルコール依存になってしまつた母。

    親が生きている間は辛いことばかりでしたが、三人で幸せな時間を過ごす為になら、生まれ変わりたいですね。

    特に父には、孫やひ孫を抱かせてあげたいし母には、「産んでくれて有り難う」と言ってみたい。

    それが無理なら、夫の子供に産まれたい。

    ユーザーID:1762055766

  • 絶対イヤです!

    両親は私が子供の頃から喧嘩が絶えず中学に上がった頃別居をし、高校生になった頃離婚しました。
    母がヒステリーなためちょっとしたことで髪を引っ張る、殴るけるの暴力を振るわれて育ちました。(母はしつけと言ってます)
    そんな親に育てられましたから、家族愛なんて知りません。


    生まれ変わるとしたらお金持ちじゃなくてもいいから、仲の良い両親の元で育ちたいです。

    ユーザーID:5961576450

  • 絶対イヤです!

    あまり生まれ変わりたくないな〜とふと思ってしまいました。
    自分の代で輪廻終了希望というか。

    強いて言えば、別れた元亭主の親の元に今度は『子どもとして』生まれ変わりたい。
    妙な言い分ですが、あの親は、嫁に辛く当たる分、自分の子ども『だけ』はすっごく可愛がる人間でしたので。

    ユーザーID:8324507341

  • イヤです!でもどうして

    子どもが親を選んで生まれてくるんでしょうね。
    あたしはどういう考えでこんなところに生まれてきたのかしら?
    ひどい親のもとに生まれると、精神を病みます。長い年月かけて傷を癒しても、愛されて育った人には到底かないません。
    反動で、自分の子は大事に育てました。親を反面教師にして。ママに育てられて良かった、ママが私の光、と言う心美しい娘たち。両親がいなければ今の娘との関係もなかったかも。
    何か意味があるのでしょうか?
    自分が死ぬときになったら、理由がわかるのかも知れません。

    ユーザーID:5331162099

  • もちろん!

    子供は親を選べないと言いますが、私はぜーったいこの両親を選んで産まれてきたんだと確信しています。こんな照れくさい事、とても親には言えませんが(笑)

    ホントに感謝してもしきれません。
    もっと親孝行しなきゃなぁ…

    ユーザーID:4358207801

  • もちろん、今の両親がいいです!

    結婚し、子供を持ち、両親のありがたみをひしひしと
    感じています。

    今の両親と来世でも親子でいたいなぁと思います。
    今から親孝行を頑張るつもりでいますが、
    来世でも一緒なら、もう少し勉強もがんばって、
    いい子になるように努力するかな。

    結婚は…今の主人かどうかは微妙ですね(汗)

    ユーザーID:8128178387

  • 生まれ変わったら・・・

    というか、私が産まれる前に母親にはあの家を出て自由に暮らして欲しかったです。私が産まれることになったので出るに出られなかったのかもしれないと思うと、母親には申し訳ない気持ちになります。
    と同時に、小姑との軋轢などによるストレスを私にぶつけてきて理不尽な折檻をした母親を憎んでいます。私を置いて弟だけを連れて家を出ればよかったのに、と今でも思います。
    ということで同じ両親の元へは産まれてこないほうがいいかもしれません。でも、親・子の組み合わせは違って産まれも、今の夫と娘にはもう一度いや二度三度、めぐり会いたいです。

    ユーザーID:7825946565

  • やだなぁ。

    親を反面教師にして生きているこの状態では
    とても「はい!」とは言えません。
    物心ついたときから、不仲な父親の悪口や兄弟への不満を
    母からたっぷりと聞かされました。
    同時に私への不満も他の兄弟には話していました。
    私は完全に母のストレスのはけ口でした。
    父も家庭を顧みず、育児は母任せで、実家の母(私の祖母)にべったり、と
    確かに母の言う通りだったと思います。
    ですが、母親とは本来家族を暖かく一つにまとめる太陽のような存在であるべき、と
    私は思います。
    私や兄弟が独立した今も、必然的に家族は不仲です。
    反対に夫の両親はとても人徳があり、尊敬しています。
    こんな親元に生まれたかったと思えるほど素敵な両親です。

    ユーザーID:7957021513

  • 今の親で…

    2,3年前の自分なら、絶対に嫌だったでしょう。
    5年ほど前に、本当は自分の親が嫌だった、ということに気づいてから気持ちを吐き出し、少しずつ、新しい自分を生き直されている感じです。

    今は…、また今の親に生まれてもいいから、同じメンバーで、本当に幸せだった、と思える子供時代からを上書きされたいような気持ちです。

    でも…、やっぱり最初から本当に自分を考えてくれる親の方がいいな、とかまだちょっと複雑ですね。(笑)

    ユーザーID:2968510747

  • どちらかと言えば・・・

    イヤです。世の中には、もっと酷い親はいくらでもいますし、
    我が両親は、まともな人ですが・・・

    豊かではなく、友達も家に招いたことがありませんでした。
    自分の見栄で、成績にうるさかった母・・・
    容姿についても他人と比較され、けなされ続けました(母似なのに)

    ほめられたこと、抱きしめられた記憶がありません。

    でも、とてもいい夫に恵まれました。

    ですから、そういう星の下に生んでくれた点で、やはりこの両親の子でよかったのかな?

    ユーザーID:8379548709

  • 感謝はしているけど、答えはNO

    3人兄妹の末っ子で生まれたため、かわいがられて育ってきたと思います。
    それなりに愛情をもらってきましたので、結婚した今でも
    母の日、父の日、両親の誕生日にはプレゼントを渡します。
    でも。
    もう一度この両親の元に…はNOですね。
    自分が子供に与えた以上の『育ててやった』という恩着せが
    やたら激しい人達なので。
    損得勘定で子育てしてきたのか?と疑わずにはいられない時があります。

    今、主人の両親と同居してますが、義理の両親は
    親は本来子供の為なら、お金を出し惜しまないもの。
    子供の為にはお金を使って当然のこと。
    夫は妻の為にお金を使うことを惜しまない。
    夫は家族の為に働き、食わせて行くのが当たり前。
    と本気で思っている人達だったので、正反対の家に育った私には
    非常にショックでした。
    主人の家族は全員仲むつまじくて、優しい人達です。

    今、思っているのは産まれてくる私の子供に対して、
    私は実両親のような親ではなく、義理の両親のような親になりたい。
    そして、自分の子供を、実父のような我侭で僻みっぽい
    貧乏でケチな人間にはしてはいけないと本気で思っています。

    ユーザーID:4263440490

  • 半分半分で生まれたい

    また今の父の子として生まれたいかと言われればYES。
    また今の母の子として生まれたいかと言われてもYES。
    でもまた今の両親の間の子として生まれたいかと言われたらビミョー(笑)

    だって自分の目から見て両親はそれほど良い夫婦には見えないし、良い夫婦に見えない両親の間に生まれたことで、自分の中の一部がひね曲がってしまっているような気がするんだもの。。。
    だから自分のDNAの半分は、“今の父”と“今の母よりもっと父に合った女性”との間に、もう半分は“今の母”と“今の父よりもっと母に合った男性”との間に、生まれてみたいです。
    そうしたら両方の私は、今の私より素直で優しい人間になれるんじゃないかなあ、なんて。

    ユーザーID:5130838629

  • 驚きました

    このトピのタイトルを見たとき、きっと「今の両親が好き」「絶対に今の両親のところに」という人がおおいのだろうなと思いました。
    意外や意外、けっこういやという方がいらっしゃってびっくり。
    でもそんななかでも子供を持って愛情をそそいでいる方もいるんですよね。すごいなあと思いました。

    私は申し訳ないけれど、違うところに生まれたいです。できれば人間じゃない生活がいいかな。それほど、親子とか親孝行とかそういうものから離れたい気分。単純に毎日を生きて、単純に子供ができて、子供に愛情を注いで、死んでいく。そんな風に生きたいです。

    ただ、夫とはめぐり合いたいな。

    ユーザーID:3531968125

  • 産まれたいです

    裕福な家庭で産まれたわけではありません。

    4人姉妹の長女。洋服は正月となんだったかな?行事毎位で、後は近所のお姉ちゃんや、親戚に貰ってました。

    母は大らかな人です。

    子供の頃は「お父さんなんて大嫌い!」と思ってましたが、結婚した主人はどうもお父さんにそっくりだそうです。

    結婚する前も父の事は大嫌いでしたが(ほとんど喋りませんでした)、結婚したら両親の有難味はよくわかります。

    父は口頭癌で喋れなくなりましたが、そうなると「もっと喋っておけばよかったな」と思ってます。

    やっぱり生まれ変わっても今の両親の元に産まれたいです。
    そして、主人と結婚したいですね(主人はどうせなら別の人生が良いそうですが)

    ユーザーID:6529062924

  • 一緒じゃないかな

    できれば違う親に生まれたいですね
    親もそう思ってるはず

    でも・・・・

    違う親から生まれたとしても又こんな家庭嫌だと思いそうです
    生んでもらって良かったと感じている自分を想像できない

    だから答えは「誰だろうと一緒だからどうでもいい」かな〜

    ユーザーID:4325001978

  • いいトピですね

    自然にこんなふうに親への気持ちを吐露できる場所を探してました。答えがぱっくり割れるだけになかなか話せませんもの。でも思ったより嫌という人がいて、心強くなりました。皆さんありがとうございます。よく母から、父と一緒で変わってる、と罵られたり、アンタの為に離婚しないと薄給や無職だったりした父への不満をぶつけられました。いい大人になってから自信が持てず過食嘔吐に。不思議な事に結婚ではなく自分が子どもを持つことで私はようやく解消できました。が、最近娘にカーッとなり怒ってしまいます。人格を傷つけるような発言はしていないつもりですが、ぎりぎりの処での態度って難しいですね。人の業を感じたりして。反省しつつも、皆さん苦難を乗り越え良い人と出会われてるようなので少し安心しました。

    ユーザーID:1071780329

  • 絶対今の両親の元がいいです。

    このトピを読んで、嫌だという人がとても多いので驚きました。
    私は、今の両親の元がいいです。小さな頃から、たくさんの愛情を注いで育ててもらいました。子どもの頃、とても幸せだったのだな、と、大人になった今振り返ってみて思います。
    本当にどうもありがとう。

    ユーザーID:8072559657

  • 裕福で社会的地位が高かったけれど、絶対に拒否

    両親も親戚も超難関の国立大学とその大学院卒
    父はよく知識人としてマスコミにも出ていて、常に海外を飛び回る
    兄弟みんなが、たっぷりお金をかけた教育を受けました

    私が父親からストレスのはけ口に殴る蹴るされていても、母親は私のお母さん助けて!という叫び声が近所に聞こえないように、家中の窓を閉めて回る あとは黙認

    外面ばかり良い父親に殴る蹴るされて毎日辛かったけど、「そのうち殴られたはずみで自分は死ぬだろう」と気付いたときから、とても楽になりました もっと殴れもっと叩きつけろ、とこんな日々の終わりを待ってました
    私は、自分も家族も大切に思えず、散々非行で自分を傷つけた でも世間体は守ってしまい、優等生のふりをしていました

    父に殴られて、大きな新築の家の床に私の鼻血や涙がぼたぼた落ちると、父は「汚い!拭け」と更に私を蹴りました
    私ははアザだらけの体で這いずり回って、部屋中に点々としている鼻血を拭く
    拭いている最中にも涙と鼻血が落ちる


    愛されて安心して育ちたかった

    ・・・感情的でまとまらない文になりましたね

    ユーザーID:3457902213

  • こちらから願い下げ

    ・・・。
    親の愛情を知らずに育ちましたので、生まれ変わったら・・・なんぞ、
    とんでもない。
    あっても、こちらから願い下げです。

    その前に、別に生まれ変わりたくもないですけどね。

    ユーザーID:0209566840

  • 母は同じがいい

    母は、面白いし明るいし話題も豊富だし、話してても楽しいんです。母は同じがいいです。母方の親戚も皆大好きです。

    でも、父は別の人がいいです。仕事してる時から、全く面白みにかけ、時として理不尽に感情的になったり、場が全く読めない性格、嫌味とジョークを取り違えてる などなど。。趣味という趣味もないのに、そして職場以外の友人もほとんどいないのに、繰上げで自主的に退職して、何かしたいことでもあるのかと思っていたのに、毎日、毎日馬鹿みたいにテレビの前に陣取ってだらだらしてます。。彼の時間なので、もちろんどう使おうと自由なのですが、あまりの怠惰な生活で、見てるだけでイライラします。
    おまけに父方の親戚は祖母(祖父はいい人でしたが、ずいぶん前に他界)を始め全員最悪です。

    育ててもらったのは感謝してるし、私ももう大人なので、努力して普通に接していますが、イライラを隠すのはなかなか大変です。

    書いたらちょっとスッキリしました。また当分なるべくやさしく接したいと思います。

    ユーザーID:0740436216

  • もう一度やり直せるのなら

     ぜひとも同じ両親の元に生まれたいです。父も母も終戦時に小中学生だったのでろくに学校も行けなかったそうです。そのため我が家は貧しかったです。私はいつも両親に文句を言ってました。それでも父も母も必死で働き兄と私を一人前に育ててくれました。大卒の私は40代になっても当時の両親の足元にも及ばないような気がします。
     もしももう一度同じ経験ができるのなら、もっと両親を助けられる子供になりたい。そして両親からもっといろいろなことを教わって今よりももっと立派な大人になりたいです。

    ユーザーID:1429418523

  • ある意味、感謝はしてる。

    来世、育ての親の本当の子供に生まれたいです。私の命を守り通してくれた育ての親に感謝しています。 …が、産みの親とは来世迄も逢いたくありません。ただ、育ての親に逢わせて貰えたことは感謝しています。

    ユーザーID:1278730949

  • 生まれ変わっても母の子供にはなりたい

    何度生まれ変わっても、やっぱり母の子供として生まれたいな…と思います。小さい頃から、大人になった今でも、何でも話せて、一番信頼している人です。
    親離れできていないと言われそうですが(笑)、母がいなくなったら…と思うと想像しただけで泣きそうになります。

    ですが、選べるのなら、父は絶対に別の人がいい。
    厳しく近寄り難い人で、子供の頃から父に甘えた記憶はないです。同じ部屋にいるだけで緊張するような感じでした。また、父自身はそれほど出世できなかったのですが、見栄っ張りなため、出世した弟(私の叔父)に張り合うため、私に過度な期待をしてきました。私はプレッシャーから高校生で拒食症になりました。
    おかげで、それ以降は私に関心もなくなったようで、気楽になりましたが…。

    ユーザーID:2917154457

  • 困ったところの多い親だけど

    母健在、父他界。
    うーん、1分くらい迷いました。やはりこの両親の間に生まれたいな。

    人の話を聞かないちょっと変わり者の母だし、酒飲みで不摂生・寂しがりで見栄っぱりな父だったけど。可愛がって育ててくれたし、叱ってくれたし、がんばって働いてくれたし。他の親御さんを羨ましく思ったこともあるけれど、他の親に育てられた自分が想像できないや。

    むしろ親の方はどうかしら。こんな私でもまた育ててくれるかしらん?

    ユーザーID:3766149843

  • NOかな

    もう一度あの人たちの子供として生まれ変わるのはいやです。昔のことは思い出したくもない。でも、忘れられないです〜。

    両親も大変な人生だったんだろうと思うので、「大変だったね」って、天国であったら仲良くしてあげよう、とか、慰めてあげたい気持ちはありますが、それは自分が「仏様」になってからでないとできないです(笑)。

    両親との思い出が心の支えとか、ふるさとを愛しているとかおっしゃる人、先祖を大事に思える方がとてもうらやましい。

    ユーザーID:2332218168

  • 家族になりたい

    父を7年前に、母を先月亡くしました。

    父と母が大好きでした。
    今も大好きだし、これからもずっと大好きです。
    父か母が私の子供として生まれ変わってくれないかな・・・と思います。

    ほんとうに生まれ変われるなら、
    親子でも夫婦でも兄弟でもいいので、
    2人にまた会いたいです。

    ユーザーID:4620828239

  • 別の両親がいいです

    未熟で自分達のことしか考えていない
    仮面夫婦な両親の元には生まれたくないです。
    私は、一度たりとも両親の愛情を感じた
    ことはありません。
    虐待を愛情だと思っている親ですから。。。
    きっと死ぬまで仮面夫婦で添い遂げるのでしょう。

    ユーザーID:3103893843

  • もちろん!!ぜひともまたこちらからお願いします

    また今の両親の元に生まれてきたいです。

    特に私が親になってみてさらに感じました。

    今の両親・弟達とまた出会いたいですね。

    みんな〜元気で頑張るんだよ〜。

    ユーザーID:4878482638

  • 条件付ですねぇ

    20歳のころの私だったら「イヤ」って即答したかもしれないですね。
    まだまだ両親とはわかりあえてませんでした。どっちかというと嫌い。早く離れたかった。
    なんとなく歩み寄れたのは、自分が就職して結婚して。それからかしら。

    気難しくて頑固で、体罰も平気だった若いころの父のことを思うと、なかなか「イエス」とは言いがたいです。思春期の自分が、自殺を思いつめるほど家族関係で苦しんだことを思い出すと、一からやり直すのは勘弁と思ってしまうのです。正直、このレスを書くのも悩みました。

    現在、40歳。
    この年になって、先日母を亡くして。
    母の闘病生活を見守る中で見せてくれた父の姿。献身的で、母を本当に大事に思ってるんだということが始めてわかった瞬間でした。
    できればもっと早くから母や子供たちにその姿を見せて欲しかったけど。不器用なんだよなぁ。

    だから今だったら「20歳くらいからならイエス」って答えます。

    ユーザーID:1737805088

  • そうですね〜

    私が幼い頃に父と母は離婚、その後父や父の親族とは一度も会っていないので父の事は分かりません。祖母曰く、エリートでとてもいい人だったそうなのですが。離婚の原因は母に聞くと父の浮気と言うのですが、祖母や親戚に聞くと母の浮気と言います(笑)。
    幼い頃から「女」としての自分を常に母は優先し、子供の私を省みる事はありませんでした。幼稚園の頃から週に一、二度しか家で顔を合わせなかったですし、常に私は孤独でした。テーブルの上にお金を置いてくれていたので、高校卒業までずっと一人で暮らしていた様なものです。寂しかったけど、お陰で人間としての強さ、しぶとさを培えた様な気もしています。

    大人になって分かったのは、母は子供が嫌いだったという事実。でも虐待をするでもなく、超放任主義でしたがお金だけは必要充分に与えてくれました。私が仕事をする様になって結婚してもまだお金をくれます。恋と仕事が大好きな母の元に子供としてはもう生まれたくないというのが本音ですが、人としては憎めないので、姉妹として次は出会いたいです。

    ユーザーID:8306809506

  • 甘えているかもしれませんが

    公務員の父と専業主婦の母、女の子で兄弟はいません。東京の大学まで出してもらい、外から見たら仲のよすぎる家庭に見えるようです。問題は30後半の娘(私)が独身で、しかも海外にいることでしょうか(笑)

    父は私が大好きなので、自分の要求が通らないときは人前であっても殴りました。私と"お絵かき”をしたかったのに私が本を読みたいと言った時、お祭りで父が買ってあげると言ったものをいらないと言った時、私と手をつなぎたいのに、私が嫌だと言ったとき(既に中学生)、今日は高校の同窓会だから家で食事しないと言った時…小学生の頃の作文は、どんなに隠してもチェックされ、父の考えと違う感想が書いてあったときは父が納得するまで書き直させられました。
    父の近くにいたらいつかは自分がつぶれると思ったのは10歳の頃です

    このトピを見て、親が嫌いでも結婚して子育てをなさっている方が多いのに驚きました。自分が子供を持ったら父の有難さがわかるのだろう、自分は甘えているんだろうなと自覚はしています。でも、父のDNAは残したくない。周囲が結婚&子供をあきらめてくれる年齢になって、ホッとしています。

    ユーザーID:5685372777

  • うまれたいです

    生まれたいです。父と母はあたしが産まれた頃に離婚し、あたしは血の繋がった父親の顔すら覚えていません。その後母が再婚し育ての父がいます。あたしにとってはその父が“父親”です。血は繋がっていなくとも、ずっと親子をしていると、父に似た部分(性格)をもつようになり、入院先では娘さんはお父さん似だねと言われ、お父さんと顔を見合って笑ったものです。そんな父は一昨年の春に他界しました。今迄素直な娘とは言えなかった私ですが今は心の底から思います。お父さんがお父さんで良かった。お父さんありがとう。お母さんの事はちゃんと大事にしてるよ。欲を言うなら今度はお父さんと血が繋がった娘で産まれたいなぁ。。

    ユーザーID:3778242257

  • 絶対!

    今の両親の元に生まれたいです。
    以前ならお父さんだけかえて・・と言ってたと思いますが。
    両親には長生きしてほしいです。

    ユーザーID:8517768193

  • はい


    絶対同じ両親の元に産まれたいです。自分も両親みたいな夫婦になりたいです。私を含めたきょうだいもみんな両親が大好きです。

    ユーザーID:9271257847

  • 絶対別の両親

    のもとがいいです。
    できれば、夫の両親のような
    穏やかで、子供の前でけんかをしない人。

    兄弟はこのままでいいから。

    親は違う人がいい。に一票

    ユーザーID:5031691672

  • 絶対今の父と母の子どもに生まれたいです!

    幸せな子ども時代、充分な教育、世の中で生きていける躾…、
    別にすごく裕福だったとか、完全無欠な人物だとかではないけれど、
    本当に大切に、掛け値無いいっぱいの愛情で、きちんと、
    楽しく和やかな家庭で、何不自由なく、育ててもらいました。
    二人とも、私のことが世界中で一番好きで大事に思ってるという事に、
    疑問の余地もないし、私もお家が大好きでした。(今も)
    だからこそ、いろんな事を乗り越えられたのだと思います。
    曲がらずひねくれず、自分を大切に出来、
    曲がりなりにも今、社会の中で仕事をし、
    幸せな人生を歩めるように、私を育ててくれた父と母は、
    実はすごかったと、この頃しみじみ思います。
    ・・・父がいて、母がいて、弟がいて、
    お母さんは毎日ちゃんと御飯を作ってくれて、
    お父さんも夜は会社から帰ってきて、
    ちょっと遅寝してもいい週末の夜は、
    家族4人でトランプや百人一首をして笑い転げて……。
    平凡で当たり前だと思っていたこんな原風景が、
    実はすごく恵まれた事だったんだと、
    社会人になって、いろんな家庭を見聞きするにつけ、
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:4192694979

  • 嫌ですねー

    父は子供の頃から浮気三昧、私が小学生の時に会社を潰し、同時に女と逃げてしまい。母は女で1つで私達を育ててくれた…と言いたいところですが、実は祖父に頼りきりだったらしく、祖父の死と入れ替わりに、私は高卒で働かされました。給料はお小遣いを除き、全額家へ。

    今は結婚して家も建て、年金が無い母を引き取って養ってますが、母はちょっと入ったお金は全部パチンコで使っちゃう人なので、私は仕方なく母の入院費をこっそり(見つかると使われるので)貯めてます…。

    今度生まれる時は、たっぷり愛されて、お金の心配もなく、しっかり学ばせてくれるような両親の元に生まれたいですね。親の都合で将来の可能性を絶たれるのはやっぱり悲しい事です。

    ユーザーID:1517533441

  • 同じメンバーがいいな

    ワタシの実家は周囲から“ヘン”と言われるほど結束が固く、仲良しです。
    父・母・ワタシ・妹・お嬢様犬べるこちゃん。
    祖父母も最高でした。

    両親を尊敬していますし、祖父母にはもっともっといろんなことをしてあげたかった。
    妹やべるこちゃんを、もっと可愛がって大事にしてあげたかった。
    ワタシが両親の親になるとか、そういうふうに立場は変わってもいい。
    来世でも同じメンバー構成で、家族になりたいです。

    多分、前世でも私たちは家族或いは物凄く近しい関係だったんだろうな、と感じます。
    家族であって、親友でもある、そんなオールマイティーでとても固い絆を感じます。

    両親には、うんと長生きして欲しい。
    ずっと両親の子供であることを誇りにし、喜びを感じながら生きていきたいし、大事にしてあげたいです。

    ユーザーID:5896823100

  • 絶対嫌!

    父は昔から偏屈の変わり者、いつも理不尽なことで怒られ叩かれて育ちました。中学生の頃日曜に家にいたら「他の子は部活動で学校に行ってる」と叩かれたりとか。母は母で「あんたの性格の悪いところは○○叔母さんそっくり」とかよくひどい事を言ってました。クリスマスプレゼントも誕生日プレゼントももらった事ありません。また父の父(祖父)も地元で有名な変人で、私が声を出して絵本を読んでいたら、いきなり怒鳴ったり。
    裕福でなくていいから、子供らしいのびのびと生活できる環境に生まれ変わりたいです。

    ユーザーID:6266333369

  • イヤ

    育ててもらった事には感謝しています。
    もし生まれ変わる事があれば、会いたくないです。
    昔気質というのか・・・強烈な長男教で、物心がついた頃から
    兄とはかなり差別されていました。
    「なんで私は生まれて来たんだろう」と思うこともありました。
    それでも愛情を求めて、頑張ってみた事もたくさんありましたが
    無駄でした。
    兄は何をしても許されてましたね。
    家は心が安らぐ場所ではなかった。
    成人してからもは、兄の事で巻き込まれる事が多く、縁を切れたら
    どんなに楽かと思います。
    そんな兄を叱る事すらせず擁護する親には、呆れるだけです。
    両親、兄、現世でも勘弁してほしいです。
    他人でもかかわりたくないと思うくらいです。

    ユーザーID:1863486360

  • 絶対イヤッ!!

    今は私の家族は機能不全家族なんだ、と分かるのですが、子供の頃は親が世界で、おかしいとか、矛盾とか分からないんですよね〜。親も自分のおかしさに気づきながらも躾とか、お前のために〜とごまかせるし。大人になって母親から暴力を振るわれた事について説明を求めても、母は説明できなかったし謝罪もしませんでした。ホントはお前の空想だとか想像だと言いくるめたかったようですが、目撃者、近所の方がいたので、それは出来なかったみたい。

    私は母親からの暴力や遺棄は本来、父親、配偶者に向けるべきストレスを子供で立場の弱い私にぶつけて憂さを晴らしていたんだと思っています。身体の弱い姉にはぶつけられず、身体の丈夫(?)な私をターゲットにしたんだな〜と思います。今思う事は結婚制度は、弱い者を踏みつけにしたり八つ当たりしてまで維持する程のものではないのでは?と思う事です。出来たら母親には離婚して欲しかったと心から思います。母は自分の本音よりも体面や常識を優先してしまい、それを間違いと心の底で分かっていても、その価値観を私にも強制しました。母親から娘へ、負の連鎖が続くケースって多いと思います、私も含めて。

    ユーザーID:2323501827

  • 私の娘に生まれたい!

    自分の両親に大きな不満もありませんが、とりたてて良いとも思わないので、生まれ変わるとしたら今の両親の元でなくていいです。

    出来ることなら、私たち夫婦の子供として生まれたいです(笑)
    経済力もあり精神的にも安定した仲のいい夫婦の元に生まれた娘がうらやましい。

    ユーザーID:1072488715

  • 迷うけど

    今の両親のままがいいかな。

    お酒大好きで、周りのことがあまり見えていない父。
    愚痴が多く、友人が少なく、家族しかない母。

    小さい頃からずっと、妹のことばかり可愛がってると思ってた。
    今ではすごく仲のいい家族だけど、その思いは完全には拭い切れません。
    思うところは色々あるけれど、それでも生まれ変わってもまたこの両親の元に生まれたいと思います。

    大学まで出してくれたこと、毎年誕生日には温かいカードやお花をくれること、おいしい食事を作ってくれること、とても感謝しています。

    生まれ変わってもまたこの両親、そして妹と一緒に暮らしたいです。

    ユーザーID:5152949385

  • 今の親でもいいかなぁと思います

    今の親以上に良い親を知らないので、今の親で良いと思います。親たる信念を持って育ててもらったと思っています。

    お金に困ってると感じたことはないし、教育も子どもが受けたいだけ十分に受けさせて貰いました。
    父は典型的な亭主関白で昔気質。母は専業主婦が一番。夫婦丁度良く釣り合いが取れていていました。
    喧嘩もありましたが、「団欒の場を持つには?」という小学校の週報に対し「団欒の時間が短くする方法を検討したい」というほど団欒の多い家庭でした。

    父の2度目の癌手術時、母の父母に「もしもの時は、家を売って子どもと妻(私の母)の生活費にし、お義父さん宅へ住まわせてください」と頭を下げたそうです。
    父はそれから15年以上経った今も健在ですから杞憂でしたが、それを知ったとき、父の、私達への責任感に感謝しました。

    ただ、父は「俺が養ってやっている」と言うタイプだったので、それが嫌で私は専業主婦にはなりたくなく、子どもがいても働くつもりでいます。母は専業主婦が良いよといいますが、私は夫と対等でいたいです。
    でも、親に養ってもらったのは事実なので親としては良い親だと思っています。

    ユーザーID:6419572848

  • まさしく昨日父に・・・

    「生まれ変わってもまたお父さんになってね」と言ったところです。
    夫を亡くした私のことを気遣い、いろいろな面でサポートをしてくれていて本当に頼りになるのです。
    もちろん昔から子煩悩な性格でしたが。
    母親も昔はきっぷが良くて優しい人でした。
    現在は病気のせいで性格がねじれてしまい正直うんざりするような暴言を吐かれたりしますが
    小さい頃にかわいがってもらった思い出の貯金がたっぷりあるので憎む事ができません。

    子供のころに愛情を注いでもらえることが大事なのだと思います。

    ユーザーID:0646819094

  • 母の子供には生まれたい。

    母は大好きです。
    人間として尊敬できるし、私にとっては大事な母です。

    でも父は、大嫌いです。
    子供の頃から嫌いです。
    自分がこの世で一番正しいと勘違いしているところや、
    根拠もないくせにプライドの高いところ、人の意見を聞き入れないところ
    などなど、嫌いな要素がありすぎて困るくらいです。。。(笑)

    ですので、母の子供にはなりたいですが、父親は変えて欲しいです。
    幸い、母も「夫選びを間違えた〜大失敗だ〜!」と言っているので、
    生まれ変わった時は確実に父親が違うでしょう(笑)

    ユーザーID:7472815974

  • 絶対にイヤ!

    私が10才の折に父が死去。
    虐待から逃れる為、中卒で都心に就職した長姉が急遽帰省。母と抱き合い泣き崩れる姿に???
    やっと、やっと、死んでくれたんだよ。

    世界一不幸で貧しい母には、言えば、のけぞられる額の仕送りや海外旅行に連れて行った。

    ACの概念を知って初めて自分で自分が許せた。
    が、同時にフラッシュバックの嵐。
    声を押し殺して怯え泣きじゃくる幼い私。

    子を持って初めて知る親の恩。
    私は真逆。こんな可愛い子を?
    知恵を求め続け、子育てした。学習してこなかった暖かな家庭とは?
    命より大切な子を私は守る。
    負の連鎖を断ち切る。考えて考えて考えての子育て。

    40才を過ぎて、封印してきたのであろう記憶が突然、戻る。
    母は共犯者であった。
    あらゆる虐待本をむさぼり、夫婦共犯の原則を知っていたのに、母と繋げたことがなかった。

    父母双方を理解できている。許す許さないという次元ではない。
    が、もしも、同じ両親だとしたら、私を産まないでくれ!

    ユーザーID:1680354179

  • 絶対に嫌です

    次に生まれ変わるならこのトピの質問にはいと答えられるような親を持ち
    たいと望みます。
    父親も母親も子供の力ではどうしようも出来ない環境に置かれて育って
    しまうと普通に生きることがどれほど困難かを思い知らされます。
    せめてどちらか父でも母でも自分を愛してくれる人の元に生まれたいです。

    ユーザーID:4774294771

  • いやです。

    閑静な住宅街に住み、そこそこお金もある。
    よく旅行に行き、母親は専業主婦。
    まあまあの大学を卒業し・・

    育ててくれたのは感謝しているけど・・
    はたからみれば幸せに見えるかもしれないけど・・

    モラハラな父、おどおどした母が大嫌いでした。

    ユーザーID:6908129966

  • もちろん

    今の両親の元に生まれたいです

    特に亡くなった父親は、子供を甘やかす事が大好きでした
    苦労はさせたくない、出来るだけ楽が出来る様に人生のレールを敷いてくれました

    ユーザーID:8085519209

  • 嫌だ。

    絶対に嫌だな。今の両親の元には生まれたくない。何故なら愛の逆流が起こっていた家だから。。普通は親から子へと愛情は流れるものだけどうちの場合は逆だから。子供のときから守られた温かい経験がなくそのため、大人になっても今度は自分の子供に与える愛情がすっかり枯渇してしまって自分を癒すことにエネルギーを使わねばならないから。。あの親に生まれなければ温かい家庭を築けたんじゃないかと思うと悔しいというか、たまらない気持ちになります。今でもそしてこれからもずっと死ぬまでひきずるんだろうな。

    ユーザーID:9868123886

  • うーん・・・

    正直わかりません。
    何せ父親が1歳半で亡くなって、記憶のカケラもありませんので・・・
    母には感謝しているし、尊敬もしていますが
    親が一人では無理があったというか・・・

    なのでわかりません。

    絶対今の両親に生まれたい。という方々は
    幸せに育てられたんだな〜と思いました。

    ユーザーID:3126448875

  • どちらかと言えば

    ごめんです。
    一番楽しいはずの小学生時代は、朝食前と夜寝る前に強制的に
    勉強を無理やりさせられた。。。
    もぅ思い出したくもないです。今でも古傷として残ってるうう!!!
    子供の頃は言いたいことが何も言えなかったので、大学生の現在実家からしょっちゅう電話がかかってくるけど、当時の事をたまに責めてしまいます。時間がもう戻らないってわかってるんだけど・・・。
    そのせいなのか、その後成績は相も変わらずますます勉強嫌いになりました。
     父は今では昔に比べると丸くなったけど、悩み事を言えば
    二言目には「お前おかしいんじゃないのか」と言ってきます。

    ユーザーID:1560478538

  • 絶対ムリ!

    うちの母はヒステリー性格で、少しでも気に入らないことがあると怒鳴ります。 もちろん私の兄弟も母のことが嫌いです。

    友人から母親と一緒に買い物に行ったり旅行に行った話を聞くと、うらやましくて仕方ありません。

    今度生まれ変わるなら、超がつくほどのビンボーでもいいから、怒鳴らない、優しい母が欲しいです。

    ユーザーID:3365651437

  • 嫌ですね

    時間を元へ戻せるなら私の親友のご両親の方がいいです。親父さんは一高、東大医学部卒でしたが全然偉ぶらず、囲碁、将棋好きの楽しい人でした。友人の言によるとお袋さんが教育ママだったそうですがそれでも私のお袋よりはマシだったんじゃないかと思っています。既に他界してしまいましたが私の父は司法試験に失敗して中学校の教員をしていました。一々偉そうに「ボクは何でも知っているんだゾ」という調子で人を見下して、実は全然そうではなかったんですが。それに自分より良い大学を出た人には何も言えなかった。今思い出しても嫌だな。

    ユーザーID:7594039753

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