グループに入らなきゃダメ?(小学生)

レス27
(トピ主1
お気に入り11

家族・友人・人間関係

前のめり

小3の娘のことですが、お友達にあまり好かれていないようです。
わがままなところや、生意気(出しゃばり)なところが嫌われる要因かと思っています。ただ、親の目から見て全部が全部娘に非があるものばかりだとも思いません。(例えば、鬼ごっこで足の遅い娘ばかりを皆が狙うので、疲れて途中でやめたい、と言うと「わがまま」「ずるい」と言われてしまったりもします)
新しいクラスでもグループができつつありますが、なかなか入れてもらえないようです。一人でお弁当を食べた、なんて聞くと胸が痛むのですが本人は案外けろっとした様子です。これからの学校生活、グループに属さず一匹狼みたいでも大丈夫でしょうか?ちょっと我慢してでも仲良くしてもらいなさいと諭すべきでしょうか?

ユーザーID:7229258815

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうですね・・・

    >鬼ごっこで足の遅い娘ばかりを皆が狙うので、疲れて途中でやめたい、と言うと「わがまま」「ずるい」と言われてしまったりもします

    子供たちの言うとおりです。娘さんに否があります。私も娘さんと同じ立場で、ずっと孤立してました。何もかも思い通りにはならない、皆が盛り上がってるのにやめるなら、最初から参加しなければいいと気づくのに時間がかかったほうです。実際は何度も素直に鬼になると誰かが「別の人に代えようよ」と言ってくれる場合もあるのですが、態度が悪いと言ってもらえない。世の中大人同士でも同じ事があります。

    家が一番安心できる場所であれば、外で何があっても何とかなります。お母さんが問い詰めたり、心配な顔をするのが一番嫌だと思います。どうしても心配であれば、集団で1つの事をするような習い事(合奏・合唱・演劇など)が良いかもしれません。
    一人でいても楽しいけれど、皆と何かをするのも楽しい&そのためには人にあわせるのも大切と思える経験ができれば良いですね。

    ユーザーID:9384319834

  • お子さんの性格による。

    私自身、グループには属さない子どもでした。
    お友達はいたのですが、たくさんで行動するのはあまり好きではなく、
    仲の良い子と基本は2人というパターンが多かったですね。

    放課後は、2人で遊ぶときもあれば、他のグループからの参加があったり、
    男の子が参加したりって感じ。親は担任から「珍しい子」って言われたそうです。
    「ハミルちゃんみたいなパターンだと、嫌われたりいじめられたりするのに、
    ハミルちゃんはまったくそんなことがない。みんなから好かれている。独特のスタンスのお子さんですね」って。

    だから、グループに入る必要はないといえばないでしょう。
    でもね、全部ではないにせよ、わがままなところとかあるのですよね。
    そのせいで、お友達ができにくいのは、問題じゃないでしょうか。
    わがままを言うと相手が嫌な思いをするとか、ちゃんと知っていかないと、
    大人になったとき困りますよね。

    ユーザーID:6701871305

  • 強い・・カッコイイ!

    >一人でお弁当を食べた、なんて聞くと胸が痛むのですが本人は案外けろっとした様子です。

    強いですね〜。カッコイイ!

    私なら単純に尊敬しちゃって「あんたスゴイね」とか言っちゃいそう。大人でも社会人でも、仲間に入れないとそれだけで精神的に参っちゃうばかりだというのに。

    まあそれでも親御さんには心配なのかもしれませんね。。そういえば安達ユミさん(?)がテレビで話してましたけど、学校は欠席勝ち、芸能人、ということでクラスでかなり浮いててお友達がいなかったそうです。休み時間もお昼もいつも一人ぼっちだったらしいですが、それをお母さんに話すと「いいじゃん、本でも読んでれば」とひどくあっさりと返されたそうです。本人も納得したらしいですよ。人と違うことを恐れない子は個性的で打たれ強い子になると思います。心配されると逆に大事に感じてしまいうかもしれませんよ。

    一匹狼風の子ってクラスに一人くらいいたけど、いつも一人ってわけではなかったです。グループからはずれちゃった子とか、元々一人好きの子とたまにくっついたり離れたりしてましたね。無理して仲間に入れてもらわなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9424205063

  • けろっと

    >一人でお弁当を食べた、なんて聞くと胸が痛むのですが本人は案外けろっとした様子です。

    子どもの頃、お嬢さんと同じ体験をした者です。
    当然ながら子どもの性格によりますが、一人で弁当を食べたことの
    情けなさや恥ずかしさを隠すために「けろっと」を装うことも
    あるでしょうから、よくよく話をきいてあげてください。
    私はそのとき、親に「強い子ね」と見当はずれなことを言われ、
    それ以上のことはいえなくなった記憶がございます。

    ちょっと我慢してでも仲良くしてもらいなさいと諭すべき
    ではないと思いますが、学校の友人との折り合いが悪くても
    将来に差し支えがないことや、母親は見方であることは
    伝えておいたほうがよいと思います。

    ユーザーID:6882147456

  • 私は一人行動タイプでした

    小学校2年の頃には食事を他の子とは取っていなかった記憶があります。
    理由は簡単で、食事を終えたら家から持ってきた新聞や本を読みたかったからです。
    食事の後はまったりと新聞や当時大好きだった養老先生の解体新書を読んでいました
    (グロいと嫌がられていた記憶あり)
    当然、読めない漢字やわからない単語も多く辞書傍らにでしたけど。
    放課や食事の時間、下校時は1人でしたが寂しくはありませんでしたよ。友達がいないわけでもなかったし、
    無駄に多くはいらないと、当時から思ってました。因みに協調性に欠けていたわけではありません。

    本人が苦でないならば良いと思います。
    明らかに非常識な行動をしているなら諭す必要がありますがそうでもないようなので。
    何が苦かは人それぞれです。
    どの性格も長所短所はあるのですからどの性格だと良いという
    ものでもないです。問題は自分の性格とどういう姿勢で向きあうかだと思います。
    それさえ外さなければよほどでない限りはその子に任せても良いのではないでしょうか?
    結局その子の生き方ですし、今はその形成中。なるようになるのが最も自然な形だと思います。

    ユーザーID:6723584672

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 非は改めるとして

    非だと思える部分については改める必要があるかもしれませんね。

    ただ・・・,
    うちは今中学生ですが,小学生の頃孤立しているのでは?と心配した時期がありました。
    うちの場合,娘の周囲に友達が集まってくると,娘本人がす〜っと輪から外れていたのです。
    小学校卒業間近になって,本人が
    「お母さんは心配したけど,わたしはあの子達とは合わなかったから一緒にいたいとは思わなかった。だからあえて孤立していたんだよ。」
    と言いました。
    だったら早く言ってくれればよかったのに,
    言ってくれたら無理に輪に入れなんて言わなかったのに。
    娘に申し訳なく思いました。

    本当に我儘で自分勝手,周囲の友達を振り回しているような子は
    高学年〜中学生になると周りの子が距離を置き始めます。
    「我慢してでも仲良くしてもらいなさい」
    と言う必要はないと思いますが,
    もしお嬢さんが本当に我儘なのならば,それは改める余地があると思います。

    ユーザーID:1916776749

  • グループに入る必要はない

    うちの娘は小4ですが、普通だったら同性でグループを作って親密な関係を楽しみたい年頃だと思うのに「女の子がたくさん集まってるのってなんかヤダ」などと言っています。どちらかというと男の子と遊んでいるほうが気が楽みたい。別に、グループに属さなければ人生終わりというわけでもなし、お嬢さんがそれで辛くないのなら、親としては見守ってあげればよいのでは。

    ただ、他の方も書いていらっしゃるように、鬼ごっこをしていて、途中でやめたいというのは、ずるいと言われてもしかたないと思います。子どもの社会なりのルールって、やっぱりあると思うんですよ。理由があるにしろ、みんなで遊びを作っている最中に”疲れたからやめる”では、グループ云々以前に、大人になったら受け入れられないことだということは、徐々に教えてあげる必要があると思います。

    ユーザーID:8357904833

  • いいじゃないですか

    自分を持っていて自分の信念があり、
    人に媚びずに自然体でいられる人が好かれる人に多いと思います。
    一人でいるのはおかしい事じゃない事は娘さんは気付いているのかな。
    人間誰しも結局は一人ですよ。
    娘さんが仲間はずれにされて悲しんでいるのなら助けが必要だと思うけど
    別にそうでなければ一人でも全然かまわないんじゃないかな。
    友達づきあいに振り回されずにマイペースに学校生活かぁ・・・。
    私はみんなの仲間に入りたくて媚びたり無理に合わせてた口なので
    マイペースに行動してる子が羨ましかった学生時代を思い出しました。

    ユーザーID:0173950669

  • 一匹狼娘の母

    生意気やでしゃばりで人から好かれていない、としたら親としてたしなめることはとても大事、だけどだから友達が出来ないとしても本人が友達を必要としていない限りはその性格はすぐには変わらないと思います。

    この年齢、ことにグループ化が進むので親としてあせります。ですが学年が進むにつれ色々な学校行事を通してお互いを理解する機会も増えるし子ども自身も「大人」になってゆくので多少の性格の違いも眼をつぶって(妥協して?)付き合えるようになっていきます。「○○ちゃんはこういうとこが嫌いなんだけど、こういうところがいいんだよね」と思うようになります。

    トピ主さんのお子さんも周りも成長します、あせらないでね。

    ユーザーID:4972083215

  • グループに入る必要ないと思うが・・

    私もクラスの女子に嫌われて小学生時代、孤立していたものです。理由は「目立つから」なんだって。
    私の母は私が孤立していると聞くと私の事を「つまらない人間」「ダメねえ」等、言葉で傷つけました。
    挙句の果てに「仲間に入れてもらいなさい」と強制しましたよ。

    母には理解できなかったと思います。私がどんな気持ちでいるか、と言うことに。
    読んでみて好いお母さんだな、と少し羨ましい気持ちです。

    お子さんですが無理して仲間に入る必要性はないと思います。が、協調性がない子になる可能性も否定できません。
    学生時代に人間関係を学ぶのは大切だと思います。

    小学校から孤立してきた私を含めた数名の子供は、中学、高校、大学、社会人になってもやはり孤立しやすいです・・。
    上手く適応できないというか。特に会社勤務になると協調性は重要な課題ですから。

    小さな社会で躓くと、これから上手く行く可能性は小さいです。
    思い切って転校を考えてみるのも手かも。

    ユーザーID:5477100267

  • 私は一匹狼小学生でした。

    私は小学生の頃、グループに属するのが本当に嫌で、いつも一人で行動していました。派閥争いがすごかったクラスだったので(笑)
     お昼はみんなが机をくっつけて食べているときも、一人で教室の端で食べてました。よくみんなから「一緒に食べようよー」と言われましたけど「でも私一人で食べたいんだ。ごめんね」って断ってました。
     でも別にいじめられていたとかそういうわけじゃなくて、遊ぶときは遊ぶしおしゃべりもするし、でもグループで動くのが嫌だっただけでした。
     ちなみにこのポリシーは高校まで続いてましたね。

     トピ主さんは色々と心配されてますけども、大丈夫ですよ。人と一緒にいるのがストレスになる人もいます。
     そんな小学生だった私も今じゃ、色々と人生経験を詰んでちゃんと働いて結婚していたって普通ですよー
     

    ユーザーID:2093335288

  • 娘さんに非があると書いてる人もいますが

    私もどんくさかったので、小さい時は鬼ごっこなどで集中的に狙われたりしていました。足の速い子達が私1人を狙い、私1人が動けないくらいばててしまった所を、みんなで笑っていたりしました。「○○ちゃんが怖いから、かばえなくてごめんね」と陰で言ってくれた友達もいました。はっきりいってこれはいじめでもあると思います。トピ主さんの娘さんの責任だけにしてはかわいそうだと思います。(ちなみに私を集中狙いにしていた子は、当時お父さんとお母さんが離婚騒ぎで、お母さんが家を出て何ヶ月も帰らなかったりしていたそうです。)

    子供の立場としては・・・。私が帰った時目が赤かったりすると母や姉に「何があった?」としつこく聞かれましたが、とにかくな〜〜んも気づかないふりをしてほしかったです。「友達を作りなさい」とかそういう事も一切いってもらいたくなかったです。
    小学3年生になると中学年になり、おさななじみだけから、色々な子達と遊ぶようになるので、おにごっこで私を集中狙いしていた子達とは疎遠になれました。もう少し娘さんからヘルプが出るまで見守っていてほしいなと思いますね・・・。

    ユーザーID:8352445736

  • 皆さんありがとうございます(トピ主です)

    遊びの中のルールは守らなくちゃダメ、生意気な口調を直さなくてはダメ、すぐに拗ねたりひがんだりしてはダメ・・・・。
    この2年間、散々言い聞かせたり時には叱ったりしてきました。
    ただ、それでは外でも家でも娘の行き場がないことと、自業自得かもしれませんが「わがまま」のレッテルを貼られて今では娘に仲間に入ってほしくない空気が(例の鬼ごっこの件も、集中狙いすれば娘が自主的に仲間から外れれることを意図してやっているようです)出てきたので、これ以上娘の非を責めるのはやめようと思いました。

    グループに入らなきゃダメ?というタイトルを書いてしまいましたが、
    「グループに入れない娘でも大丈夫?」としたほうが良かったかもしれません。このレスを何度も書き直しているうちに、要は嫌われている娘をどうしたらよいのか不安なんだと気づきました。

    (続きます)

    ユーザーID:1444277291

  • ありがとうございます(トピ主;続きです)

    娘からは負の情報ばかり入ります。(でもあっさりとした口調ですが・・)

    ある子は「私のお母さんが(娘)ちゃんと今年はクラスが別になって良かった〜、って言ってたよ〜」と言ってきたそうです。また同じクラスのある子は「AちゃんとBちゃんが(娘)ちゃんのこと嫌いだって〜〜〜」と教えてくれたそうです。その教えてくれた子は、お弁当一緒に食べようと誘ったくせに、いざその時間になると「誘ってないよ〜」としらばっくれたそうです。

    なんでそんなに嫌われるのか?私が2年間も味方をしなかったからか?
    ぐるぐると考えがまとまりません。

    嫌われるのがイヤならば自分で上手くいく方法を見つけるまで様子をみるべきか、いやな人と付き合うくらいなら一人でいたほうがマシだよ、と言ってやるべきか・・・。

    まとまりのない文章ですみません。
    またよかったらご意見お聞かせください。

    ユーザーID:1444277291

  • 非があるとかではなく

    私も現在小6になる娘について似たような件で悩みました。
    本人が案外平気な様子なのが、本当に平気なのか、平気なふりをしてるのか、そういうことから悩みましたね。

    でも私は諦めませんでした。自分自身も小学生時代はそんなタイプだったのですが、そのまま大人になった今、それが良いことばかりだとは思わないからです。大人になってから自分を変えることは難しいと思います。小さくやわらかい今の内にちょっと無理をしてでも経験(人付き合い等)をして色んな引き出しを作って置くことは悪くないと思うのです。その上で高学年になり、人の和から引くも加わるも自由にしたらいいのではないでしょうか?ただ、お母さんはどんなあなたでもちゃんと認めているよっていう姿勢さえ示せれば良いと思いますよ。

    小3ぐらいから先生にも相談し、(良い先生との出会いも大きかったですね)自然と和にも加わる努力をしながら、一人でいる娘もクラスメートが認めてくれるようにしてくださり、今はどんな時にも人を不公平に扱わない娘に育てて頂きました。

    ユーザーID:0540277124

  • もっと娘さんを信じてあげてね

    何だかトピ主さん、私の母にそっくりなんですよ。私は大学卒業まで「友達友達」と言われてホント負担でした。少なくとも「嫌われている」という書き方は娘さんを傷つけると思います。私が小学生だった1970年代後半は「グループに入っていないと問題あり」なんて言われていましたけど、今は全然そんなことありません。いつも一緒にいるグループなんてトピ主さんだって疲れちゃうと思いませんか?もっと信じてあげてください。娘さんの良いところたくさんありますよ。

    ユーザーID:0254729714

  • うちも同じです

    娘も小3です。
    トピ主さんのお嬢さんとよく似ています。
    うちも生意気なところや口達者なところがあり、
    一言多いと言うか、「いらん事言い」なこともあります。

    全部が全部娘に非があるとは思えないんですが、
    だからと言って全て娘が正しいわけでもなく、
    いけないな、と思うところは話合っているつもりなんですが。。

    娘も何が何でも友達と一緒、という気持ちはなくて
    休み時間も一人で本を読んでいるようです。

    ただ、最近は女の子の世界に入っていけないようで
    私としては本当に毎日毎日心配で、泣きそうです。

    トピ主さんが、私とまったく同じ事で悩んでられるので、
    何の手助けも出来ませんが、うちも一緒ですよと言いたくて。

    皆さんのレスもとても参考になりますが、不安にもなります。
    本当にどうしたらいいのか。。。。。。

    ユーザーID:2778560030

  • たしかに

    端草さんのレスに同感です。
    わたしも友達作りが苦手で運動神経も良くないからおにごっこやかけっこをしても狙われて鬼になったら最後、誰も捕まえられない状態でした。
    でもやめたいって言ったことは無かったし、友人達も「次は違う遊びをしよう」といってくれたりしていました。

    順応するのが苦手なのは結婚し子供が生まれた今もそうです。
    出来るなら小学校くらいの時に性格変えたかったなぁ。

    お嬢さんに習い事をさせてみてはどうでしょうか?
    女の子で武道系が出来る子は一目置かれていましたし生意気や我侭も少しは良くなると思います。ピアノ系は皆が出来るのであまり意味がありませんでした。
    私も物凄く生意気で我侭なところがありましたが、習い事を続ける上で我慢や忍耐や強さを持てました。

    ユーザーID:8089123860

  • 私そんな子供でした

    何か私の子供時代を見ているようです。
    特に一人でお弁当食べた…なんてところ(私の場合は遠足でした)。

    で、現在ですが、協調性…あんまりないですね(笑)。
    でも長く付き合っている友人なら何人かいますよ。
    学生時代だけでなく、社会人になってからの友人含めて。

    だから心配することないですよ。協調性が少々なくたって、会社入って
    仕事していれば、それなりに社会人としてのマナーが身に付くし。

    むしろ今思えば、学校の先生が大きなお世話でしたね(特に小学校)。
    「友達を作りなさい」なんて、ホント余計なお世話。
    作りなさいと言われて、作るものじゃないでしょ。友達って。

    ユーザーID:8294278222

  • グループに入ったほうがいいと

    私は思います。
    グループに入ったほうがいいというより、、
    友達は作ったほうがいいのではないでしょうか?
    一人でいいよ、なんて子供に言っていたらこの先お子さんは
    ずっと一人のままかもしれませんよ。
    あなたとお子さんは、どうして自分が回りに馴染めていかないのか
    はっきり理由がわかってますよね?そこを直そうとは思わないのでしょうか?そこを直さない限りは一生このままだと思います。

    ユーザーID:8764385901

  • 非があると書いたものです

    私は足が遅かったので集中で狙われ、しまいには「みそっかす」(仲間はずれ)にされていました。その前の段階で「疲れた〜(だからやめたい)」「皆早いから〜(やる気のない鬼)」を何度何度もしていました。結果は「みそっかす」として自分に跳ね返っていたわけです。
    その後の「いじめ」のきっかけを作ったのは私です。
    同じよう足が遅くても、根気良く遊んでいる子は仲間はずれにはされていませんでした。
    お友達はともかく、同級生の母親まで悪く言うところから考えると、娘さんが遊びに行ったよそのお宅で何かあった事もあるのかもしれません。

    お弁当云々を読むと、すでに「いじめ」が始まっていると思います。

    そのままにせずに子供には悟られないよう、名前の出た相手のお母さんとさりげなく話してみる、学校の担任にお友達関係がうまくいっていない様子を話してみる、といった親としての何らかの行動は必要だと思います。本格的な「いじめ」にはまると抜け出すのに苦労します。(私は中学卒業までそのまま続きました)

    つらいからあえて「あっさり」と語る子もいるのです。情報は沢山色々な人から集めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9384319834

  • 親がそういう事を言うと子供もそそのかされる。

    親が「(娘)ちゃんと今年はクラスが別になって良かった〜」なんて子供に言っていたら、まだ低学年の子供達は、素直に従い、自分も嫌ったりするに決まってるじゃないですか!10年近く親をやっている人のやる事ではないですね。陰険&幼稚すぎます。

    8歳の誕生日の時、隣の家のおさななじみが手作りプレゼントを渡しながら「お母さんがむむちゃんには何もあげなくていいっていうからさ、内緒で作ったからもう大変だったよぉ〜!」と無邪気に笑うのですが、その瞬間、凍りついた事今でも覚えています。おそらく私のおさななじみも、トピ主さんの娘さんにそうした事を言った子も、「自分の母がこう言った」という結論を述べただけであって、それがどういう意味をもたらすのかという事を考えるには幼すぎたのだと思います。おそらく悪気はないでしょうと思います・・・。

    それにしても陰険すぎますね・・・。無茶な案のようですが、親子でもっと環境の良い場所へ引っ越してみるという事はできませんか・・・?なんとなくですが、娘さんがそんなに否定されなきゃいけないほど問題を抱えている子には見えないし、どことなく地域的な問題も感じるのですが・・・。

    ユーザーID:9723173499

  • まずは、受け入れること

     そりゃーもちろん、友達と上手くやっていけるに越したことはありません。ただ、お母さんの役割は、ただひたすら子どもを認めて受け入れてあげることではありませんか?
     小3ならば娘さんなりに考えて試行錯誤しながら生きています。外洋で荒波に揉まれて、そして港に帰ってきた時くらいは、黙って休ませてあげたらどうでしょう?
     もしもトピ主さんが「私はこうするしかない!」と明確な方法を思いついたら、行動に移せばいいでしょう。でも何も思いつかないなら、今はただひたすら「ありのままのあなたが大好きよ」と抱きしめたり、「学校でそんなことがあったの。哀しいね。」とただ気持ちを受け入れてあげることがとっても大切だと思います。
     何か対策を考えることが1としたら、子どもを黙って抱きしめるのは10の効果があります。それに、それは親にしかできないことだと思います。
     学校グループに入れない自分のことを、家でまでとやかく批評されたら、たまったものじゃないです。

    ユーザーID:3599350601

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ありがとうございました。

    私は愚痴を聞いてあげるのが苦手というか下手くそで、
    聞いてあげるだけでいいのに、解決しようとしてしまう悪いクセがあります。なので娘が訴えてくることに対して原因を探してあれこれ言ってしまっていました。受け入れて認めてあげる、まずはそれを意識してやってみます。

    いじめの始まり・・ということも心配です。今は「いじめ」と「嫌われるから外される」、の境目だと思っています。この点はクラスの中のことは担任の先生に一度話してみようと思います。

    子ども時代、一匹狼だったけど大丈夫だよと言ってくださった方、心強いです。娘もそうやって過去を振り返ってくれればとおもいます。

    私と同じ悩みの方もいらっしゃってウチだけじゃないんだ・・と少し安心(?)しました。お互いにがんばりましょうね。

    ユーザーID:7229258815

  • 私がトピ主さんだったら

    〆後にすみません。
    私は今の娘さんの状況を深刻に受け止めました。

    娘さんに非があろうがなかろうと
    これから学年があがるにつれ
    友達間でのポジションというのは固定化され
    担任の先生の協力を得ない限り中々変わりづらくなります。
    (クラス替えをしても)

    私ならば学校に居場所が無い今の状況から抜け出る為に
    クラスメートがいない習い事や塾などに通わせると思います。
    中学受験など外界があるのを知らせ、目標を持たせるのもいいかも。

    娘さんはあっさりを装ってはいますが
    結構傷ついていると思うので心配でです。

    ユーザーID:9785268208

  • 二度目です

    二度目の投稿になりますが、あまりお嬢さんを「良くしよう」と思ってあれこれと口出ししないほうが良いように思います(私はこれがものすごく負担でした)。
    まだ小学生ですもの、幼くして人間ができてしまったら困ります。愚痴は聞いてあげて、深刻にならないで「こんなこともあるよね」と流してあげてください。

    ユーザーID:0254729714

  • 校外活動の場をつくってあげて

    私は、子どもの頃、いじめられっ子でした。
    お昼が一人とか、修学旅行で属する班がなくてお情けでいれてもらうとか。ドッチボールで狙われたり。同じですね。

    おかげさまで、自分のやりたいことをマイペースでやる子になりました。
    学校生活の中では、それがまたイジメの理由になっちゃいましたが。
    でも社会人になってからは、この性格は大きなプラスになっています。
    お嬢さんのこと心配でしょうが、長い目でみて差し上げてください。

    自分の子ども時代を振り返って、
    子どもの頃に、学校と家庭以外に居場所があったらよかったと思います。
    ガールスカウトやボランティア活動でも。
    「学習」に直結していなくて、いろんな年代の人と出会える場所があったら、私はもっと気持ちがラクになっていたと思います。
    高校時代にそういう居場所を見つけたおかげで、ラクになったので。

    参考になったら嬉しく思います。

    ユーザーID:9444247111

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧