友人の流産と自分の妊娠

彼女は今、現実と一生懸命戦っている途中なんじゃないかな？
自分は流産、友達は妊娠、それでは葛藤しても当然でしょう。

友達を心配される気持ち、よく分りますが、
今は友達から「もう大丈夫だよ」って言ってくれる日をじっと待つのが良いと思います。

あとついでに。
こちらのトピで読んだ気がするのですが、大丈夫になってからは本当に大丈夫みたいなので、余計な気遣いが負担になるそうですよ。

ユーザーID：4794580369

トピ主さんは、相手方を傷つけたのでは、と心配していますが、その心配はする必要ないのでは。

彼女は、正直なことを言ってもらえて嬉しいはずですよ。ただ、今の時期、あえてトピ主さんに、状況はどう？と聞いたり、接点をわざわざ取ろうとは思っていないだけですよ。

だってそうじゃないですか？自分がもし逆だったら自分はどうするか考えてみてください。自分で自分の傷口に塩を塗りにいくようなもんじゃないですか。

相手方は、トピ主さんから遠ざかっているように感じるんですね。
それは決してトピ主さんを拒否しているのではなく、トピ主さんに付随する状況（つまり妊婦）から遠ざかっているんです。ですから、トピ主さんを嫌ったわけではない。でも連絡等はしたくないと思います。

また、トピ主さんが心配してるほど、相手はトピ主さんのことばかり気にもしていないと思いますよ。逆に変な心配をされると、きっとヒク、でしょうね。本人は本人で、過去を悲しみつつも、着実に前に向かって進んでいるところでしょうから。

唯一トピ主さんができることといえば、そっとしておくこと位でしょう。自分に置き換えて考えてみて下さい

ユーザーID：4218886476

今、お友達は苦しんでいるのです。
お友達が立ち直るまで、そっとしておいてあげましょう。
トピ主さんからは連絡しないほうがいいでしょう。

ユーザーID：3950685925

私は流産したほうです。ただ友達は流産や不妊で悩んだ経験はありません。
彼女と食事をしたときに、言われて一番つらかったのは、
「大丈夫、一度できたんだし、いつかできるよ。」でした。
自分でもなぜかは詳しく説明できないのですが、気が狂いそうなくらいつらかったです。そして次に自分が健康に妊娠できるまで、連絡したくありませんでした。彼女が悪くないことも分かっていたし、彼女の妊娠を祝う気持ちもありました。しかし、やはりなぜ自分はダメなのに・・・という気持ちの方が大きかったです。

今はお友達をそっとしておいてあげたらどうかなと思います。
連絡できるようになればしてくると思います。そのときは拒否せず、前のように仲良くしてあげたら、お友達も喜ぶと思います。

どんなに仲がよくても、何であなただけ妊娠してるの？？？？何て言えないものです。

ユーザーID：8128563237

お友達が流産されてから、どのくらいの日が経っているのでしょうか？
私は二人目を７週で流産してしまい、当初は気持ちの整理がつかず、
しばらくモヤモヤした気持ちでいましたが、親しいママ友から
「実は私も少し前に流産して…」って告白され、励ましてくれました。
普段何事もなかったかのように、元気にしている彼女だけに
私も一人落ち込んでる場合じゃないぞ！と勇気が出てきました。

お友達は以前時流産したひまわりさんの辛さを、初めて実感されていると思います。
お友達もわかっていると思います。ただ理屈抜きで悲しいだけという時間はあるし、それは人によって長かったり短かったり。でも必ず時間が解決してくれますよ。
あまり心配せず、お体大事にされてください。

ユーザーID：2398977908

臨月の妊婦です。
私も今回授かる前に、２回の流産経験があり、本当に苦しかったです。
友人の出産は心から喜べましたが、むしろ妊娠報告の方がつらかったです。
こればっかりは仕方がないです。
今回の妊娠後も、８ヶ月くらいになるまではいつまた流産してしまうのかと不安ばかりで、
赤ちゃんの物をそろえることさえ出来ませんでした。

比較的早く立ち直る方もいるとは思いますが、私は出産しても流産した子のことは一生忘れられないと思いますし、苦しいと思います。
現在の妊娠中も、前の子供のことを思って泣くことが何度もありました。

時間がかかることですから、お友達が自然と受け入れられるようになるまで、何年でも待つしかないと思います。彼女も素直に受け入れてあげられないことが苦しいと思いますよ。
トピ主様のことを全く報告しないのも気を遣わせるでしょうから、最低限の報告だけして、あとはそっとしておくしかないと思います。

トピ主様の無事なご出産をお祈りしております。
お体、大切にして下さいね。

ユーザーID：9902500755

＞順調な私の妊娠経過とは裏腹に、彼女から避けられていること今肌で感じます。
避けちゃいけないんですか？

＞彼女はどのような気持ちでいるのでしょうか。
避けられていると自覚があるんですよね？
そんなことを不特定多数が集まる掲示板で
質問せずにはいられないほどわからないんですか？
避けたい気持ちを我慢して
あなたの順調な経過を一緒に見守らないといけないんですか？
そっとしておいてください。
関わりたくないから避けてるんです。
そんなこともわからないんですか？

ユーザーID：1171187938

私が思うには、その友人は自分が妊娠した時には貴方に対して優越感を感じていた
証拠なんだと思いましたよ。

なぜなら、自分が流産してしまった事（これからまた機会があるのだろうに）で
貴方が妊娠をした事が天と地のように受け止めている様子だから。
妊娠＝幸せ、流産＝不幸、希望してるけどまだ妊娠してない＝不幸、が大前提で”友人”である事を忘れている気がします。

普通は貴方の妊娠（不妊症だった過去しってるのなら尚更）を心から喜ぶはずです、後半から喜べなくなるなんて最初の気持ちが嘘だった気がします。
そんな友人なら出産した赤ちゃんなんてとても見せられませんね。

自分は残念な結果に終ってしまった赤ちゃんとは縁がなかった、でも貴方は順調で良かった、そしていつか自分もがんばるね、で話は終わりかと思うんです。

大きくなるお腹を見て、あきらかに避けられてるような事を感じるような態度をする彼女は、自分の妊娠が順調で、貴方が流産しても「私じゃなくて良かった」って思うタイプかもよ。

距離を置いてはどうですか？
土壇場で人間って本性でますから。

ユーザーID：3839295140

こんにちは。その後、トピ主さんの赤ちゃんは順調ですか？

私もかつて、不妊治療をしていました。

トピ主さんが、お友達をいたわる気持ちはわかりますが、「無理に強がらずに悲しんでいい」という言い方が、私だったらちょっと傷つくかも。

優越感に浸っているというか、先輩風ふかしているというか、、、。

トピ主さんは、お友達の言うことを、ただ、聞いてあげるだけでいいんじゃないかな。アドバイスをあげたり、励ましたりするより。

今、お友達がどういう気持ちでいるかは、本人にしかわからないけど、やっぱり、不安定で整理がつかないのでは、と思います。

昼は「くよくよしてもしょうがない」と思っても、夜には「なんで流産しちゃったんだろう、、、。」と思ったり、「ひまわりの妊娠はうれしいけれど、どこか妬んでる自分がいるかも」と考えたり。

複雑な心境こもしれませんよね。

しばらくは、そっとしておいてあげて、お友達からの連絡を待ってみたらいかがでしょうか。

ユーザーID：7637146050

私も一度流産を経験しています。
が、どちらのお気持ちもうまく想像できません。
トピ主さんが経験されてるにもかかわらず、お友達の気持ちがわからないとおっしゃるのも、お友達が同じ経験をされてる友人に対してすら避けたいと思う気持ちも、どちらも自分の経験とは違うので理解し難いです。

トピ主さんには「そういう時は妊娠してる人と話すのつらいだろう」と自分の経験と照らし合わせて思えばいいのに…と思いましたし、私が流産したときは同じ経験をした友人の存在が、ちょっとネガティブな思いも打ち明けられるという意味で本当に有難かったのでお友達とは違うし…。

ただちょっと思ったのは、お友達は経験者のトピ主さんだからこそ、こういう時は人を避けたくなる気持ちを理解してくれ、ちょっと疎遠にしてもわかってくれる、と思ってるのではないかと。
そんな時、経験者である人が「避けられて悲しい」と思うなんて、逆に想像できないのでは？

傷つけていたら心苦しいと思われるなら、「もし傷つけてたらごめんね、私も何気ない一言でよく傷付いてたから」と一言言えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID：1420466400

隣人にお茶に誘われ…３人目が出来た！との報告を受けました。ちょうどその時、私自身ももしかしたら…という状況でした。

私の妊娠確認が出来たと同時に隣人は流産しました。

彼女とは毎日顔を合わせます。お茶しにおいで！お茶しに行ってイイ？
夕飯一緒に食べよ！食べにおいで！

と、妊娠前と変わらぬ付き合い！ですが

よく、こちらのようなトピを見かけますが、不安になります。
隣人も、ホントは私を避けたいのかな？って。

隣人が流産してなかったら、生まれてるか生まれる頃です。

隣人には色々お下がりもらいました。

私自身流産経験ありますが、誰かと距離を置いたり、避けたりした事はなかったです。

結局は相手次第になるのでは？

ユーザーID：6652672247

みにょん様、
そうですね。葛藤しても当然ですよね。急ぎることなく、彼女心の回復を待とうと思います。ありがとうございました。

ニューロン様
私の気持ちを酌んでくださってありがとうございました。逆に心配が過ぎるのも余計なお世話ですよね。そっとしておくこと、これでいいと誰かに言って欲しかった気がします。

てっちゃん様
ありがとうございます。そうですね、それが一番いいのだと思えました。

あや様
お辛い経験をお聞かせくださってありがとうございました。私も軽率な励ましが辛かったのを覚えています。私から拒否することなく今は彼女からの連絡を待ってみようと思います。

ちぃまる様
心配しすぎず待ってみようと思います。励ましの言葉、嬉しかったです。お辛い経験からのご意見ありがとうございました。

うさまま様
お辛い経験からのご意見、ありがとうございました。同じように流産の経験は二人目の今でもトラウマです。おっしゃるとおり、何年でも待つつもりで彼女の回復を待ちたいと思います。うさまま様こそお体お大事になさってくださいね。

ユーザーID：4637519822

日没様
「避けちゃいけないんですか？」
彼女を代弁したようなお言葉、身に沁みました。避けられている事実を私が受け入れたくなかったんですね。私の個人的なトピでご気分を悪くされたのならどうかお許しください。

top様
私の立場にたった深く暖かいご意見、大変嬉しく思いました。正直、流産のトラウマの中、それを知る彼女と自分の妊娠をも喜び合いたかった気持ちがあったのだと思います。彼女との友情が偽りだったのではとさえ思うこともあり、彼女の辛さを無視したようなそんな勝手な考えをする自分も嫌でした。top様のお言葉で救われることがたくさんありました。でも、自分のエゴを反省し、もう少し彼女を思って待ってみようと今は思っています。ありがとうございました。

一児の母様
“悲しんでいることがバカバカしい”と話す彼女の気持ちを解きほぐしたくて発した言葉でした。でもそれも自分本位、余計なことだったのかもしれませんね。多方面からのアドバイスありがとうございました。

ユーザーID：4637519822

匿名様
「経験者である人が「避けられて悲しい」と思うなんて、逆に想像できないのでは？」
はっとしました。自分の視野がいかに狭くなっていたか痛感します。
匿名様のご友人のように、同じ経験をした友人が私だったので力になりかった。でも私は彼女が一番避けたい対象になってしまった。その繋がりを受け入れられないでいたのだと思います。お辛い経験のからのご意見ありがとうございました。

カニカマ様
相手次第・・そうかもしれませんね。私も誰かと距離を置いたりすることはしませんでしたので、付き合いの深かった彼女から距離を置かれることは想像もしなかった出来事でした。とても動揺してしまったは事実です。素敵な隣人の方とこれからも良いお付き合いができるといいですね。私も前向きに彼女を思っていこうと思います。

ユーザーID：4637519822

同じような状況で明暗が分かれてしまったんですね。

あなたがいまこのトピを立て、彼女を意識しているように
彼女もあなたのことを意識してしまうと思うんです。
今後も仲良くしたいと思っていればこそ、です。

彼女がいまあなたを避けたくなる気持ち、
ほんとうにわかりませんか？
想像もつかないことですか？

避けられてることくらいトピ主さん許してあげてよ、と
第三者の私なんか思っちゃいます。彼女はいま
明らかに辛い思いしてるんですもの。

時間がたてば、必ずまた以前の彼女に戻ると思いますよ。
それまで待ってあげてください。

ユーザーID：1096968070

お友達は、トピ主さんに甘えているところもあるのかもしれませんね。
それほど仲がよくなければ、少しでもマイナスの感情って口に出せないと思います(見限るとかではなければ）。
　
　私も流産したことあります。当時ご近所やママ友、友人達が8名程同時期に妊娠していました(皆順調）。そこで心身共に不安定な時は、見ているのが少々辛かったです(見た目平静にしていましたが）。でも皆無事生まれて良かったと思いましたよ。
　それでも、赤ちゃんのプクプクのおててなんか見ると、胸が締め付けられるような気持ちにはなりました。今は平気になりましたけど。
　
　今、お友達も気持ちをコントロールしているんですよ。また時間がたったら、普通に話すことができますよ。
　会って無理にお愛想を言わせたり、逆に嫌味でも言ってもらいたいわけではないでしょう。
　またトピ主さん側も、下手になぐさめたり、(相手が望まないのに）先輩風吹かせて気持ちの領域にまで入るのは、たとえ友達でもNGだと思います。触れるとしたら、同じような体験をしている場合にのみ、その体験を話すくらいでしょうか。
　ただ普通に、普通に。

ユーザーID：8722772258

私がトピ主さんのお友達と同じ様なときがありました。

なので私がその友達だったら、連絡はしばらく取らないと思います。複雑な気持ちです。いろんな思いがぐちゃぐちゃになってどうしたらいいのかわからないです。トピ主さんも複雑な気持ちですよね。

流産の悲しみを癒すのにも時間が必要ですし、こんな状態でトピ主さんに連絡しても気を遣わせるだけと思い、しばらく遠慮します。

ここはお友達の気遣いと思い、連絡がないことは気にせず心穏やかに毎日過ごしていただけたらと思います。心が落ち着いたら連絡取ると思います。友達ですからお祝いしたいです。

ユーザーID：4927094129

トピ主さんは、自身が不妊治療〜流産と辛い時期にも、
お友達の一人目の妊娠・出産を祝ってあげたんですよね。
そして、二人目の妊娠も喜んであげたんですよね。
すごいことだと思います。誰にでもできることではありません。
そういう良い友人のことは、お友達もショックが落ち着けば、
いずれ必ず恋しくなると思います。
心配しないでゆったり待ってあげればいいと思います。

お友達は、以前のトピ主さんとほぼ同じ立場になったわけですが
今まで順調に妊娠出産してきた分だけ、ショックも大きいのかも
知れません。

また、同じ経験をし、辛さを理解してくれるだろうトピ主さんに
甘えているのかも知れません。
トピ主さんは自分の辛さを抑えて、お友達を祝ったけれど、それは
誰にもできることではなかった、つまり、トピ主さんは人並み以上に
思いやりのある人という証拠ですから、自分を褒めてあげて下さい。

人生は長いです。
子育てで忙しくなり疎遠になった友人と、数十年ぶりに60歳で
再会し、交流を再開した人（私の母）もいます。
今は焦らず、念願の赤ちゃんの事を楽しく考えて過ごしましょう。

ユーザーID：8015929849

私はお友達側の経験者です。
友人の妊娠は嬉しいことだったけど、私が流産してすぐだったのでおめでとうとは言っても、羨ましい気持ちでいっぱいでした。
私はその友人からのメールや電話は無視しました。とってもしゃべれる状態ではありませんでしたから。良かれと思って言った言葉が傷ついたりするんです。これ以上傷つきたくないから連絡取りませんでした。経験しないと分からないことだと思いますが、私の場合は９ヶ月ぐらい経って、また妊娠することができ気持ちに変化ができました。ちょうど友人の予定日が近づいてきてたので、こちらから連絡しました。向こうから連絡が来るまで、そっとしておいた方がいいと思います。

ユーザーID：5224961321

日没さん、fumiさんと同様に思います。
わからないのでしょうか？相手の気持ちが。
こんなトピを立ち上げるということは
私って間違ってないですよね？
という気持ちが若干はあることを感じます。
（ご本人は意識されていなかったのかもしれませんが。）

私は心が狭いかもしれませんが、
このようなトピは嫌いです。
だって避けられても仕方がないでしょー。
トピ主さんが悪いとかそいういうことではなく
だいたいの人は避けたくなりますよ、
同じような状況では。

何故、こんな疑問を抱くのかどうか、
もう一度よく考えて頂きたいです。
偽善者っぽい感じも受けます。
（悪意で言っているのではありません。ごめんなさいね。）

（不妊の者より）

ユーザーID：4776791733

ヒドイと思います。言いすぎ。
偽善じゃないと思う。
トピ主さんは不妊だったり流産を経験しているけど、それでも友人の妊娠を妬んで行動で表したりしないように努めている人なんだと思う。でも、それ（行動で表さないようにすること）ができない人だっているでしょ？　トピ主さんはそういう人を批判してるわけじゃない。どうやったらうまく距離がとれるんだろう、と模索して、小町にトピ立てたんじゃないでしょうか？　何がいいんだろう　って。　自分と違う考え方の人を受け入れて、彼女にとったら（自分は）どうしたらいいかなって悩んでいるんです。

"こんなトピ立てるな"　って言ってるみたいに聞こえたけど、それはあんまりだと思いました。

ユーザーID：8728972246