仮面夫婦を抜け出したい

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恋愛・結婚・離婚

まわた

発端は夫の浮気が原因ですが、わたしが手術して入院してたときにされたのと、更にその時にエイズになったかもと言われ(検査結果…白)結局は夫の思い違いでした。

でもこんな大変なときに不貞を働き、また子供にまで危険な目にあわせるなんて、やっと病気が治ったのにまた死ぬかもしれないと、真っ白になってしまったものです。更にその後も懲りずに不倫してたり、出会い系にはまっていたりで、もう詮索することすら面倒でほかってあります。なんの手もうたずに三年すぎてしまいました。

話をしても責められていると感じるらしく、逆ギレしてきます。こんな話をしたら、もう終わっているだろうと思われるでしょうが、離婚だけが必ずしもよい作ではないと、考えたいのです。 子供のためと仮面夫婦でいるのですが、心が三年前に置き去りみたいです。でもどうしても離婚という考えはでてきません。ならば、気持ちを変えないといけない。

この難しい問題を乗り越えたときに、本当の幸せがやってくるかも?所詮きれいごとでしょうか?

ユーザーID:5004944934

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  • アホは死ななきゃ治らない

    申し訳ありませんが、タイトルの通りです。

    ご主人は今の女性と別れても、きっとまた違う相手と同じことを繰り返すでしょう。

    不倫をする人は自己中心的は人です。自分さえ良ければいい人なので、治す気もなければ、自分が悪いことをしていると言う自覚さえないでしょうね。

    トピ主さんの家庭の事情はわかりませんが、経済的な理由から仮面夫婦を演じ続けるか、時期を見て新しい人生をやり直すか。

    それを決めるのはトピ主さんです。
    かく言う私は、夫の定年を待っております。

    ユーザーID:8766813312

  • どこの国でも同じです。

    現在メルボルンに住んでいます。カナダやオーストラリアでは学校に子供を親が迎えに行くのが当然ですが、子供を学校の外で待っている時、よく皆で(ほとんど母親)色々話をします。人に聞いてもらいたいほどつらい思いをしたり、頭に来たりしているお母さんが多いですよ。浮気しても子供がある程度大きくなるまで我慢する人が多いです。勿論離婚する人も結構います。離婚しても子供のために夫と常に交渉したりしなければならない事が多いので、絶縁できないのなら、仮面夫婦になる、と言うケースは珍しくないですよ。離婚すると貧乏になると言った、金銭的な理由です。経済的な理由で一緒に住むと割り切って生活をすれば、別に理解しようともせず、愛情を求めるわけでもなく、ドライに付き合っていけると思いますよ。無理に感情的になると傷つきますが、子供のためと割り切って、肯定的に物事を考え、前向きで、くだらないこと、気にさわる事は完全無視の態度をとりましょう。と言っても、口で言うのは易しいですが、でもそう割り切ってしまうと心がすっきりしますよ。トピさんだけが仮面の夫婦じゃないです。罪悪感を持っては駄目です、上を向いて頑張りましょう。

    ユーザーID:9872233287

  • 本当の幸せがやってくるかどうか

    それは誰にも分かりません。
    ただいえることは、そのままでは何も解決しませんよ。幸せは待っていればやってくるものではなく、掴み取るものなのです。負けないで。

    ユーザーID:1458918867

  • それって病気じゃないですか

    何故、離婚に踏み切れないのでしょうか?
    簡単に未練でしょうかなんて言いません。子供にかずけて一歩踏み出す勇気がないのかもしれません。  暴力を振るわなければ身体は壊れなくとも心はズタズタに壊れているでしょ?彼は病気だと思います。女が好きなのです。仕事より、家庭より、子供より女が好きなんだと思います。まだ子供さんが幼すぎて飛び出せないなら着々と出来る準備をしながらその時に向けて頑張って欲しいです。
    因みに私、22年間ひたすら離婚を回避すべく我慢と努力をし続け家庭を守ったつもりでした。その挙句女好きの夫はやくざの女に手を出し破滅しました。 すんでのところで離婚できた私は三人の子供をつれてこの春やっと25歳の長女の結婚式を迎えられ子供には泣かされたことのない現在を送っております。離婚して6年の54歳、春をめでる心の余裕が持てました。

    ユーザーID:2215704765

  • 騙されたと思って

    「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみてください。
    そして実践してみてください。

    ユーザーID:3651029375

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  • 自己を殺す我慢の上に成り立つ幸せはあり得ません

    当事者しか分からない、お互いの情とか子供の問題とかは無視して読んでください。第三者の客観的な意見です。

    >この難しい問題を・・・(中略)・・・きれいごとでしょうか?

    きれいごとです。読む限り、ご主人は、自己をコントロールする理性も問題を乗り越える知性もお持ちではないようです。足し算も出来ない幼児に、高等数学を教えているようなものです。せめて話が出来るレベルまで育て上げる根気と覚悟をお持ちですか?

    子供のためと我慢するのは、子供にも迷惑なことです。形にならなくても、確かなひずみがあることを敏感に察しています。離婚すれば働かなければならず、働きながらの子育ては足がすくみますし、不安定で不安です。けれど、それを恐れるが故の仮面夫婦の持続なら、辛口ですがトピを立てられるのは、例えば賛同者がほしいという甘えだと思います。

    ご主人は、トピ主さんがこれからの人生を共有するに値しますか?その答えはトピ主さんしか持っていません。子供が大人になった時、トピ主さんを軽蔑しないような態度でいてください。

    逆ギレして臭いものに蓋をしても、問題は解決しません。その男、未来なし。

    ユーザーID:3006866005

  • トピ主です

    いろいろな意見ありがとうございます。ひとつひとつが考える材料になります。なぜ離婚しないのかというと、なにも知らない子供たちは、父親が大好きで、とても引き離すことができません。特に上の娘は視力が弱くて、将来的には弱視になると思います。急に視力が下がったもので、医者では精神的なものでは?と言われ、わたしも家庭を再構築すべく願うものです。夫は子供と自分の親には大変尽す人で、反面わたしには大嫌いだと言い放ちました。また経済的な不安が大きいです。まずうちは絶対的に亭主関白で、財布も夫に握られています。わたしも昼間少し働いてますが、すべてを家計にまわし、足りない分を夫にもらっています。わたしは体ひとつで遠方から嫁いできたので、この関係は変わらないと思います。男性が働くばかりで、なんの楽しみがないようでは気の毒だと思うからです。でもこの甘さが、このような結果を生んだのだと反省してます。

    ユーザーID:5004944934

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • アドバイスにもならないと思うけど、

    離婚以外で 解決法を見つけようと、何とか努力をなさってるご様子。
    心苦しい日々が もう随分長い間 続いているんですね。

    子供の為にも離婚は避けたいそうですが その理由は何でしょうか?
    例えば経済的に旦那さんが必要だからと言う意味か、それとも「こんな父親でも子供には父親が必要だろう」と言う思いでしょうか?
    もし 私だったら、以下の事に自信が無ければ離婚をします。

    1.今現在の生活において「夫婦の不仲」または「自分が 夫を良く思ってない事」を決して子供の前で見せない。(どうしても、子供には分かってしまう物と思いますが)

    2.将来、子供に「あなたの為に 私は離婚をしなかった」と言う言葉を言わない。
    この2つに自信が無ければ 私だったら離婚をすると思います。

    恐らく「不倫」または「出逢い系」の癖は、直らないのではないかと思いますし、今更 もう信用も無くなってしまってるのではないでしょうか。
    将来、自分の人生は何だったのかと、旦那さんを憎んでしまいませんか?

    まわたサンの求める「本当の幸せ」が 早く来ると良いですね。

    ユーザーID:4019195879

  • トピ主です…離婚しない理由

    わたしは三才で母親に捨てられ、でも後に後妻にきた人がよい人で産みの親以上に愛情をそそいでくれました。でも父はギャンブル好きで若い時から満足に働いたためしがありません。そのため母は昼も夜も働いていました。母が産んだ子とあわせて6人兄弟になりましたが、父のせいで貧乏のどん底でした。金がなくなると大事な支払いの金にさえ手をつけ、あっけらかんと子供たちにたかるような父でした。その父も借金を残したまま、ボケてしまいました。母はそのために今も働いています。そんな男を思えば、 働いてくる夫はまだ、ましであると考えるようにしてます。

    ユーザーID:5004944934

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子供の立場から

    私は仮面夫婦の中で育ちました。

    裕福な家庭でしたから、幸い金銭的に苦労する事はありませんでしたが、かえってそれが母を留まらせた原因のようにも思います。

    母は血を吐いても弱音を言わない、とても気丈な人です。
    影で泣いても、私達に心配をかけるような事は決してしませんでした。

    でもね、子供には分かるのです。
    母の苦しみや悲しみ、その辛さが自分の事以上に分かるのです。
    兄達はとうに独立していましたし、末っ子の私さえ結婚すれば母が自由になるのだと思い始めたのは、いつの頃からだったでしょう・・・

    私は彼氏に全てを話し、青春時代を満喫する前に結婚しました。
    母を自由にしてあげたい。ただそれだけでした。

    私も人の親になり、改めて思うのです。
    あの時耐え続けてくれた母に感謝。いいえ、母を心配し続けて、自分の人生を楽しめなかった事に後悔するばかりです。
    私の為に母は・・・そう自分を責め続けた自分を哀れむばかりです。

    今の私は、子供が幸せなら、私は幸せです。
    それと同じように、親が幸せな事が、子供の幸せでもあるのです。

    あなたの幸せは何ですか?

    ユーザーID:3983599234

  • 幸せって?

    トピ主さんの言う本当の幸せとはなんですか?

    離婚しないと決めているのであれば、「気持の切り替え」は必要でしょうが、それって結局仮面夫婦のまんまのような気がします。

    このまま年をとって、さすがに旦那さんも遊ぶ元気がなくなってきた時どう思えるかでしょうね。
    無駄な時間だったのか、我慢してよかったのか。残念ながらそれはトピ主さんにしかわかりません。

    難しい問題を乗り越えたら幸せはやってくるとは思います。が、乗り越えるってどういう事なのか・・・・

    >働いてくる夫はまだ、ましであると考えるようにしてます。

    働いてくれているだけで、なんとか出来そうだと思うのならそのままでいいのでは?
    子供には尽すのであれば、さらに問題はないですよね。

    ご両親の件もトピ主さんの考えに影響を与えているようですが、酷い例と比べても仕方ないです。

    もしトピ主さんが離婚を口にしたら旦那さんはどういう反応をするのかなと素朴な疑問です。
    どうせ離婚なんてしないだとうとタカをくくって、トピ主さんに甘えきっているだけかもしれませんよ。旦那さんがキレようがどうしようが、本気でぶつかってみるのも一つの手です。

    ユーザーID:5393674917

  • ご夫婦の関係よりお子さんが心配

    私は一人親で育ち、夫婦の姿を見て育っていません。
    でも周囲を見渡してみると、両親が健在でも父と母が不仲だったり、
    父親が不在ぎみだった人のほうが、不幸な結婚生活を送ったり
    結婚しないケースが多いように感じます。

    はじめから一人の親がいなければ、自分の育ちが普通じゃない自覚もあるし
    他から学ぶこともできます。
    でも、不仲家庭でどっぷり育つと「普通」を履き違えやすい。

    父親と交流がなく、母親の泣き言だけを始終聞かされいるせいか、
    物事を一方からしか見れなくなってしまってるんです。
    そういう人が男性とつきあうと、一方的に我慢するか
    一方的に期待をし、報われないと「男は同じだ」と嘆く。
    どちらにしろ相手に流されて自分の覚悟がない。

    もちろん不仲家庭で育っても幸せに結婚した人はいます。

    トピ主さんが子さんを思うなら、離婚するしない、幸・不幸にかかわらず
    これは母が「選択」した人生であることをきっぱり伝えてください。
    夫が悪いのは明らかですが、それでも自分の見る目がなく
    問題を解決できなかったと。
    やりようによっては幸せになれることも教えてあげてください。

    ユーザーID:0650155974

  • 別れないで欲しい

    このように考えてる人ってたくさんいるのかなぁ。
    最近、女性は自立してきているからか、簡単に離婚したりして。私はあまり良くないと思うんですけど。
    だから、別れないでがんばって欲しいなぁ。
    子供と自分の両親を大切にするなんて、すばらしいじゃないですか。
    奥さんが大嫌い?大好きで縛られるよりいいじゃないですか。
    好きなことすればいいんですよ。自分の人生を謳歌すれば。
    夫も子供も関係ない自分だけの目標や生きがいが大事だと思います。
    そうやって輝いていれば、夫も浮気のみじめさに気づいてくれるかも。
    まぁ、気づかなくてもいいんですよ。所詮、男なんて、幼くておばかさんだから。ほっとけば。子供たちと毎日を楽しんでください。

    ユーザーID:8490995871

  • 本音を吐き出しましょう

    まわたさん、いろいろとご苦労をされていらっしゃいますね
    ご病気の時に、まわたさんを心配するどころか、別の女性と浮気をされていたら、
    それはそれは悲しかったでしょう
    気持ちを切り替えてやって行きたい、でも本当は切り替えられない・・
    それは、まわたさんの不満が心の中にずっと眠ったままだからじゃないですか?
    ご主人に言えなかったこと、たくさんあるでしょう
    ご主人が聞いてくれなかったことたくさんあるでしょう
    いっそのこと、ここに自分の怒りや不満を書き綴ってみたらどうでしょうか?
    まわたさんに必要なことは、本音を吐き出すことかもしれません
    本音を吐き出せたら、気持ちを切り替えられるかもしれない
    頑張ってください

    ユーザーID:0288458274

  • そんな男には早く見切りをつけよう

    離婚しない選択枝もありますが
    まあ、不倫するような男は一種の病気で 間違いなく何度も繰り返しますよ。

    そんな家庭で子育てするのですか?

    私なら さっさと別れます。

    ユーザーID:1543103552

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