図々しい来客にあきれています。

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家族・友人・人間関係

むか子

私たち夫婦はアメリカに住んでいるのですが、時々日本から知人が遊びに来ます。 常識のある人の場合は、問題ないのですが、今回の来客のあつかましさには、ほとほとあきれました。
その人は、夫の年上のゴルフ仲間で、以前も遊びに来た際、我が家に滞在しお世話したのですが、今回はその人の友人(私たち夫婦とは面識のない人、二人とも60代)も連れてきました。今回は、ホテルに滞在したのですが、ゴルフだ、野球観戦だと、毎日連続4日間夫がアテンドして(朝ホテルにピックアップしてから夜送り届けるまで)主人は会社を休んでまでそのお二人をお世話しました。その間の費用はすべてこちら持ちです。 ガソリン代だって馬鹿になりません。(走行距離は400マイル、640キロ)おまけに毎晩のレストランでの食事代も私たちが払いました(その知人だけなら我が家にご招待したのですが)。 支払いの時、その知人はトイレに立ったり、只”ごちそうさま”と言うだけで、知らん顔なのです。(その連れの最年長者も知らん顔)私は、毎晩の食事だけご一緒したのですが、夫がすべて支払っている事に、彼らはなんの遠慮も配慮もありません。続きます。 

ユーザーID:9701068664

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  • はっきり伝えよう

    それしかありません。
    今回どれだけ被害被ったかをメールか手紙で知らせて、今後もうお付き合いできませんと宣言しましょう。
    まぁ、実際に内容を書くとしたら「レストランでの支払いなど、正直私たちは非常に困惑ました」「哀しい気持ちで一杯です」など、遠まわしに書くかな。

    お金のことは言いにくいけど、でもはっきりといわないと同じことの繰り返しですよ。


    来客と言っても、来てもらう前に「ここまではお付き合いできるけど(ツアーの手配やレストランの予約など)、ここからは無理だから自力でなんとかしてね(支払いなど)」ってしっかり決めておかないと。
    うちは国内ですが観光地なので、やはり来客は多いです。
    でも、線引きをはっきりしておかないと観光案内や食事などまでお世話しないといけなくなるので、そこは出来ないとはっきり伝えてからきてもらうことにしています。お金の事は特に、ね。

    ユーザーID:5638301929

  • あー、痛いほど分かりますー!

    私も昔、アメリカの観光地に仕事で住んでいた時に、ほぼ毎月のように直接の友人知人以外にも「友達の友達」と称する知らない人なども私をガイド代わりに「英語話せないから代わりに値切って買い物してきて」「風邪ひいたから薬買ってきて」「遠くでバスに乗り遅れたから車ですぐ迎えに来て」など、非常識な人は時間かまわず電話してきて遠慮なし。懲りて途中からはキッパリ断ってましたが。

    海外にいるだけで、なぜかヒマで優雅だと勘違い(そうだとしてもこちらの勝手ですが)し、便利屋扱いしてくる人が実に多くてビックリしました。

    逆に気を遣う人は、一緒の食事などもご馳走してくれようとしたり、極力迷惑をかけないよう自力で何でも処理したり。(これが普通だと思いますが)

    あまりに非常識な人は、その人自身が悪いのですから、その後のお付き合いがどうであれ、年上であれ、勇気を出してハッキリ断るかウソの理由を作ってでも避けるしかないんですよね。味をしめてリピーターになってもらっても困ります。

    いや、ホントにトピ主さんのお話で私もあの頃の怒りが蘇りました。
    どうぞ、ご自分の生活ペースを大切に。

    ユーザーID:3926294325

  • 今後もお付き合いされる人ですか?

    >その人は、夫の年上のゴルフ仲間
    ご主人は、今後もその人とゴルフをされるのですか?
    あんまり非常識なら、今後はもうお付き合いをやめられればいいと思うのですが。
    でも、ご主人はどう思っているのでしょう?
    あなたの意見ははっきり言って、その上でご主人に判断はお任せしたらどうですか。

    ユーザーID:1671284973

  • ご主人も悪い。

    たかがゴルフ仲間にそこ迄して付き合って貰う必要もないと思います。

    ユーザーID:6446293825

  • 確かに図々しい人達ですが

    そういう人達は宿泊(今回はホテルですが)食事日本語ガイド送迎全て無料!の旅行だと思っています。でも名目はあくまでも「○○さんもアメリカで寂しいだろうから」で、わざわざ飛行機代を払って会いに行ってあげるのだから「それ以外はあちら持ちで当然」。自分達は「お客様」ですから。

    それは充分理解した上で申し上げますが、一番まずいのはご主人の態度だと思います。彼らの年齢から言っても相応の常識を期待してしまいがちですが、「常識」は各人違います。恐らく彼らにとっては最初に書いた通りなんだと思います。最初にきちんと線引きをせずに引き受け(途中でも何度でも言うチャンスはあったはず)黙って接待してしまったのはまずかったですね。最初の夜だけごちそうしたとしても後はホテル近くの店で下ろしてまた明日!という手もあります。私はすごく親しい人以外は基本的に割り勘にしてガス代とガイドは引き受けることが多いです。でも相手の出方によっては最後の夜に盛大にごちそうしたりお土産を用意したりします。勿論ここにいたるまでには何度も煮え湯を飲まされましたが。「できる範囲」を設定することが気持ちよく乗り切るために必要だと思います。

    ユーザーID:3271931439

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  • お気持ち察します

    60歳代の男性と聞いて驚いています。普通に考えたらお客様2人がお世話になっている代償に旦那様の食事代出すくらいが当然だと思います。

    私たち家族もアメリカに住んでおり、年に何度か友人が遊びに来ます。親しい友人はガス代や食事の事も気を使ってくれるので全然問題ないのですが、あまり親しくない知り合いの場合は我が家をホテル代わり(食事は全部我が家もち)に使って帰っていくような方もいらっしゃったので、その都度ストレスが溜まり、今後は家族と親しい友人以外はお世話しない事に決めました。

    トピ主さんのご主人お世話するお客様は家族と親しい友人にとどめておいたほうが無難ではないかと思います。ただ男性の場合は仕事のおつきあいなどもあるので、女性のようにはいかないかもしれませんが・・・・・

    ユーザーID:5227764920

  • ハナさんに1票

    在米ですが、この手の話はよく聞きます。本当に同情しちゃいます。

    レスされたハナさんと同じく、外国に住んでいると、なぜか、ヒマで優雅な生活を送っていると勘違いされちゃうんですよね(苦笑)。

    ◎広い家←広いだけで、中はけっこう安普請。しょっちゅう、トイレやなんかが壊れる。

    ◎ベビーシッターが簡単に雇える←安いけど、英語が通じない。時間にルーズ。いいかげん。

    ◎ガソリンが安い←安いけど、走行距離が半端じゃない!

    ◎英語が堪能←そう見えるだけで、けっしてそんなことは無い!きまったパターンばかり(Paper or plustic?とか)。

    まあ、最近は、以前ほど日本からのお客さんが来なくなって、ホッとしてますが。

    トピ主さんの続きがまだ反映されていないのでわかりませんが、御主人はなんて仰ってます??

    ユーザーID:4751056316

  • 分かります、その気持ち

    私も在米です、同じ思いをした事があります。

    何故か遊びに来る人は「暇だろうから遊びに来てあげた」的な感覚と思われる人が多いですよね。
    年末年始に友達が遊びに来ましたが、外食は全て割りカン、家で食べるものは全て我が家持ち、
    ガソリン代、駐車場代も全て我が家持ちでした。
    彼女は現在は正社員で働いていますが(結構高給と自慢してました)、それ以前は収入がなかったり
    少なかったのでいつも私が払ってました。
    で、お土産は永谷園のお茶漬けのみ。

    折角来てくれたからもてなそうと思っていたのになんだか相手の態度で興覚めしちゃいました。

    ユーザーID:7345103304

  • どうして?

    なぜいちいちあなたまで食事に同伴する必要があったの?旅行会社のガイドさんでも食事同席なんてしませんしわざわざ妻まで連れて来たりはしません。貴女方に会うのが目的で来たのではないのですがあなた方はホストではありません。初めからきちんと自分の立場を考えて行動したらよかったですね。わざわざ嬉しそうに妻まで連れて来られて食事に同席させるは休みまでとるわ。だったら『日本人としゃべりたくてしかたないのかな?。ならお呼ばれしといてやろうか。。』くらい思うかもしれません。

    ユーザーID:8465220061

  • アメリカ在住なら はっきり言う

    自業自得でしょう。

    アメリカ在住なら、「好意は好意。嫌なことははっきり言う」という文化も学んでいるはずです。
    常識的に考えて毎日の食事にアテンドする必要性もありません。取引先、長年の親友など、ご主人には付き合うだけのメリットがあったのではないですか?

    ユーザーID:1922531507

  • 私だったら

    外食しないで家に招待して安くあげますよ。自業自得です。

    私もアメリカの親戚の家に2年に1回は遊びに行きますけど、どこの親戚の家に行っても外食しないでみんなで持ち寄ったポットラックパーティーです。私は手土産を渡します。その代わりアメリカの親戚もうちに遊びに来ます。そういう時も派手なもてなしはしません。

    あなたのご主人がいけないし、あなたも悪いと思います。今度同じ人が又遊びに来たらはっきり都合が悪いと言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6087094097

  • 知人に明細を送ってみては?

    このタイプのトピは時々立ちますし私も日本からお土産を持ってきて訪ねてきてくれた知人・友人を何度かもてなしたことがあるのでトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    図々しい人たちって、どこまででも図々しいですしね。

    でも、この場合、最後の最後までたかられたままで・・・つまり財布からすべてご主人が出し、相手方はそれに対して黙っている状況で最後までそのままいっちゃったっていうのはちょっとおかしくないですか?
    「こちらもちです」って。
    持ってくれって言われたのですか?
    言われてないなら勝手に払ってしまって黙っているのもおかしいですよね。
    トピ主さん夫婦だって誰かが財布からお金出すまでとぼけていてもよかったのです。

    欧米で生活していると日本よりははっきりイエス・ノーを言って許される利点はあるのですから、自分たちが何も言わず相手に常識を期待するだけでアクションはせず、後でこういう場所で「あつかましい」「非常識」と言うだけじゃ根本的な問題は片付かないと思いますが。
    今からでもその知人の方に「あの時かかった費用の明細ができたので送ります」と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5819584497

  • ひげのマスターさん

    私もひげのマスターさんと同意で、自業自得だと思います。

    この手の愚痴はものすごく多いですが、結局引き受けた側は自分達が悪者になるのを避けているだけです。

    私は一度引き受けたら何があっても文句は言いません。文句を言うくらいなら初めに引き受けた自分が悪い、と思うからです。
    そうすると頼まれても断る勇気を持つことになるのです。

    私は頼まれごとを全て断れ、と言っているのではありません。
    引き受けたら文句を言うな、と言いたいのです。

    勿論、トピ主さんの場合はご主人が勝手に引き受けたことでもあるのでしょうから、一番責められるのはゲストよりもご主人だと思います。

    今回のことはトピ主さんの気持ちをご主人ときちんとお話するべきです。
    ご主人には、来客はトピ主さんの協力(時間的・金銭的)なしでは成り立たないことを強調してください。

    ユーザーID:3630580897

  • ご主人は何とおっしゃってますか?

    私はロサンゼルス在住です。旅行ついでに立ち寄る友人も多いです。
    トピ主さんの言い分だけでは何ともいいようがありません。その先輩連中はご主人にとっては大事な方々だった?だから会社を休んでまでアテンドした・・・毎晩食事にも案内、ご馳走した・・・ということはありませんか?それに毎晩貴女も食事には同席されたのですよね。ご夫婦して大歓迎を態度で示したのです。
    もしそこまで義理のある友人でなかったらそこまで大歓待する必要なかったはずです。先方だって良識ある60代だったら普通は先方から”いやぁ今回はいろいろお世話になったので一晩ご夫婦に食事をご馳走させて欲しい”くらい言いますよ。
    私も以前お世話になり義理ある友人の訪問の際は全て私が負担して気持ちよくアテンドしました。今回のご主人のご友人はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:0729169776

  • 私なら 訪問先の方に お金は使わせません

    大変おつかれさまでした
    私は 遠方の友人宅に 泊まりで遊びに行く時は
    せめて 夕食だけでも おごります
    お土産も 持って行きますし
    観光地に行く場合は ガソリン代・高速代は こちらが持つか
    せめて 割り勘にします

    観光地の 入場料も できるだけ 払います
    はっきり行って ホテル取った方が 安上がりなのですが
    その友人に会いたいから 泊まる というのもあるので
    なるべく 金銭的な負担をかけないようにします
    反対に 泊まりにこられる時は 
    ホテル代に使うお金を 何か買ったり食べたり 
    有効に使ってほしいと思って 泊めます

    マナー良く 皿洗いしてくれたり 布団をキチンと畳んでくれたり
    更に 掃除まで してくれるような人だったら
    大歓迎で 絶対 また来てね と 感謝します
    でも マナー悪く キッチンで 歯磨きしてうがいした人には
    また 泊めてほしいと言われても
    今 精神的に余裕が無い と言って 断ってしまいました
    旦那様の友人を お断りするのは難しいと思いますが
    次回話があれば 休みが取れない と 伝えて 逃げた方が良いと思います

    ユーザーID:3872382359

  • はっきり断るしかない

    始めにトピ主さんのご主人がNOと言えずに食事の支払いも全て面倒見てくれて、無料で送り迎えもしてくれるんだという前例を作ってしまったんですね。こういうのははっきり断るしかないんです。ご主人に何でNOと言えないのか聞いてみるのがまずやらなければならない事でしょう。

    ユーザーID:0655601270

  • トピ主続きです。

    皆様、早速のレスありがとうございました。
    うちの夫は、本当にお人好しなのです。 心ある人は、夫に対してきちんと礼を尽くしてくれますが、今回のように図々しいひとからは、あくまでtake advantage されてしまうのです。

    いつも悔しい思いをするのは私です。 なぜ私も同席したかというと、日本から夫を当てにして見えているお客様なので(一人は退職前は、夫と同じ会社で、以前にもアメリカの我が家に泊まったり、日本でもご一緒に夫婦同士でお食事したりしたことがあったので)私が知らん顔していたら、失礼かと思ったからです。 ちなみに日本でのお食事は割り勘でした。

    私たちの常識から言って、最初の晩はおもてなしするのが礼儀だと思っていたのですが、こう連日こちらにすべて支払わせるとは(しかもうちには関係のない連れの分まで)予想していなかったのです。

    最後の晩こそあちら持ちと思っていたので、私は頂いたお土産(佃煮など)のお返しまで用意して、とんだピエロでした。
    支払いの時トイレに立つなんて最低です。その人もその連れの、孫までいる人も、常識を疑います。 つまりその二人は似た者同士なんですね。

    ユーザーID:9701068664

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 海外でいかに得したか

     が自慢のひとたちがいます。 わずかな手土産で海外に居る日本人の知人宅に泊まり、ご馳走になり、日本人が誰も行かない特別な場所に(いまどきそんな場所はあまりない)連れて行ってもらったかが自慢になるらしいです。 

     そんな”さもしいお友達”はさっさと切りましょう。 私の周りにも沢山そういう人達の餌食になった方が居ます。 もてなした側が日本に帰ってもそうした人に逆に招かれたり、泊まったり、ご馳走になったりすることはないそうです。 なぜなら日本の家は狭いから・・・?だそうです。

     

     

    ユーザーID:4752286161

  • う〜〜ん

    本当にゴルフ仲間というだけの仲だけなのでしょうか?
    ご主人がお仕事をお休みしてまでお世話するということは奥様が知らない何か他につながりがあるのかもわかりませんよ違いますかね。

    レストランでのお食事代金そのほかのお金は家計費からですか?それならご主人とお話ししてご主人からお話ししていただいたほうがいいと思いますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:4483647267

  • 事情が良く分かりませんが

    そこまでするということは、ご主人は以前その方にお世話になったのでは? あるいは、これからいろいろご尽力頂くことになるのでは? それを奥さんがご存知無いだけということは無いでしょうか。

    とすれば、その関係の度合いによりますが、社交上、高々数日の付き合い、食事、ガソリン代ぐらいなら仕方が無い場合もあるでしょうね。いい大人なら、そういうところをしたたかに計算してかけ引きをすることもありそうです。

    もしそんなことが一切なく単に人の良さでやっておられるなら、それはそれで、ご主人は立派な方だと思いますよ。相手がもし普通の感覚を持っているなら、今後何か力になって頂ける『貸し』を作ったわけなので、いいではないですか。

    ユーザーID:0061688143

  • 疑問

    なぜ仕事があるからということを言わないのでしょう?
    その方たちは、会社を休んで欲しいと言ったのですか?

    ユーザーID:7638674183

  • んー

    トピ主さんは 夫にこれら書かれた文面内容を お話になったんでしょうね。

    夫はどう考えて いらっしゃいましたか。
    続く ってあるから それ 書いていただけるんでしょうね。

    当事者の夫と相談し 納得がいかないので みなさんに聞いてみるとか 愚痴聞いてもらうとか こういうこともあるんですよーなら わかるんですが。

    夫と相談して 二度ともう招待しないことにしましたが こんなことがありましたなら わかるんですが… 

    途中読ませていただいて 大変だなぁと 同情しますが なんだかね

    夫の友人でしょ? 夫は怒ってないの? 夫は別にいいじゃんと受け入れているの? 怒ってたら それでいいし 受け入れてたら それでいいし じゃないの? 夫がどう考え 夫がどう思って これからどうしたいのかが 薄いと なんだか 違和感があります。 ごめんなさいね。 

    読んでてはげしく同情はするものの ????が つのってしまって。 

    ユーザーID:2483094785

  • わかります

    私も在米ですが、よく聞く話です。アメリカはだだっ広い所なので、ガソリン代だけでも馬鹿になりませんよね。いくら安いとは言え、こちらにも生活があります。

    アメリカに遊びに来る方には非日常、こちらとしては日常の延長だから、ズレがどうしても生まれてしまう気がします。

    私の場合も日本からの来客はまるで接待のようで、観光だ買い物だと振り回され、非常に疲れるというのが本音なのでトピ主さんのお気持ちよく理解できます。

    しかし、400マイルは凄いですね。今回はかなり非常識な部類に入るお客だったのだと思います。残念ですが。今度からは都合をつけてお断りした方が良いですよね。
    私も家族以外はかなり負担になる事を学びました。どんなに親しい友人でも、せっかく遊びに来るのだからと思うと、こちらの生活がまるまる犠牲になってしまうので、よほど気の許せる関係の人でないと難しいです。

    ユーザーID:7254211041

  • こちらの(精神)態度次第ですよ

    在米で、一大観光地に住んでいます。
    過去20年、失礼な訪問者はひとりもいませんでした。

    まず、「私がいるからここに来ることを決めた」友人・知人は、大親友2組を除いて皆無でした。
    皆、自分の目的(ビジネス・観光)が最初にあって、そこに私が住んでいるから是非会いましょう、というパターン。

    ホテルの世話や、アテンドなども、出来ることはしますが、基本的には向こうが「自力で動く」ことが基本で、また、皆さん、それを楽しんでいろいろ工夫して活動的に動く人ばかりです。
    アテンドしたり、食事をしたときの費用は、基本的に割り勘。
    「私も楽しんでるから」と、「対等な立場で会っている」ことをそれで示しています。
    実際に、自分が心からアテンドしたい時に、できる範囲でしかしませんので、私の心や経済の負担にはなりません。
    大概の方は、最後の日に「あなたのお陰で10倍楽しめたわ」とディナーを奮発して下さいますね。

    人を当てにして舐める方が悪いのですが、私の持論は「舐められる方にも問題がある」と思っています。
    今回も、失礼だと感じた最初の時点で手の打ち様があったと思います。

    ユーザーID:2145825369

  • 在米生活を吹聴しすぎ?

    在米長く、観光地近辺にも住んだことがあります。

    親戚以外の来客を世話したことありますが、特に不快な経験はなかったです。 若い子も、帰国子女だったせいか、事情は分かっていたし、親御さんの躾が良かったのか、お互いに良い思い出を残せました。

    私生活において、いい歳をした大人が、顎足つきでの接待を期待してくることが、理解できないです。 仕事関連の付き合いで、どうしてもということでなければ、やたらと人に在米生活を吹聴しなければ、おのずからそのような機会は減ると思うのですが。

    ただトピ主さんご夫婦が、来客好きであるなら話は別ですが。

    ユーザーID:4842531508

  • ご主人の事情では?

    不相応(と思える)なまでのおもてなしをすることを決めたのは
    トピ主さんのご主人ですよね?

    他の方もおっしゃっていますが、そこまでするからには、
    何かご主人にメリットがあるということなのでは?
    もしくは、そのお客様と知人の方に弱みを握られているとか。

    何の理由もないのに、自腹で会社を休んでまでガイド役を
    買って出るお人よしなんてそうそういないと思うのですが・・・
    トピ主さんの知らない事情があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0647984252

  • 依頼されてもいないことをして見返りを求めては駄目

    図々しい相手には本当に腹が立ちますよね

    でも腹が立つというのは自分にも何か見返りがほしいと期待するからです
    悪いことではありませんが、過剰なサービスを頼まれもしないのにしておきながら、
    見返りが無いと怒るのは筋違い
    待ちの姿勢ではなく、自分がどうしてほしいかきっちり相手に伝えましょう

    貴女のテリトリーで貴女方夫婦に主導権があった時に起こった出来事です
    思うようにならなかったからといって全部相手のせいにしてはいけません
    そもそも夫の知人ですよね?

    なら夫とその友人との関係の問題です
    子供でも使い走りをされる子やうまく立ち回る子いろいろいます
    イライラする前に夫と付き合い方のスタンスを確認したほうがこれからのためにもいいですよ

    もしかして夫が「いいよ、いいよ、全部こっちで持つから!」と調子のいいことを言ってしまってたのかもしれないですよ
    きっちり相手とコミュニケーションとれてますか?

    ユーザーID:3420182565

  • 在米・在欧のみなさんは大変ですねぇ。

    こちら中国在住ですが、「泊めてあげるからおいでよ!」と親類友人をいくら誘っても、「じゃ、行こうかな?」という人は滅多に居ません。

    出張で来る人や、時には遊びに来る友人もいますが、みんな工夫を凝らした懐かしい日本のお土産をたんまり持ってきてくれます。そんな心遣いが嬉しく、こちらも張り切って四川料理だ飲茶だナンだと開拓しておいた激旨レストランに案内するのですが、結局皆さん、逆にご馳走してくれちゃうんですよね…。

    日本や欧米に比べて食事が安いというのもありますが、長い中国暮らしということであれこれ想像を膨らませ、勝手に不憫に思ってくれちゃうみたいです(笑)。別に何の不自由もないし、物価が安いので外食三昧もできるし、時にはパートタイムのお手伝いさんを頼んで大掃除を手伝ってもらって手抜きしたり、日本でよりも却って楽ちんで余裕のある生活なんですけどねー。

    でも北京上海など都会在住の人からは、便利な通訳兼ガイド扱いされただの、いかがわしい夜のお店への案内を強要されただのという話は聞くので、その土地に対するイメージで、対応が変わってきてしまうんでしょう。人間って、面白いですね〜。

    ユーザーID:4311349103

  • トピ主続きです。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
    まず、申し上げておきたい事は、その来客達と夫とは一切の利害関係はありません。会社も違うし年齢も違うし、今後お付き合いして得をするなんてことはありえません。 もちろん夫にもこのサイトを見せました。彼は、先方が喜んで帰ってくれたからそれでいい、しかし最後までこっちがすべて払うとは思わなかった、今後彼らが来る時は、しっかりと線を引くよ、と反省していました。
    彼らは連休を利用してきたのですが、夫は土日以外は1日休暇をとり、最後の1日は、朝ホテルから彼らをゴルフ場まで送り仕事が終わった後ピックして、買い物の為モールに案内し、食事を一緒にしたのです。
    毎回私は自分の車で後から彼らに合流と言う形でした。
    我が家にご招待する気もあったのですが、初対面のまったく関係ない人まで一緒なので、夫が外食でよいと言うのでそうしました。
    まったく、今回は私達夫婦の人の良さと愚かさを利用されただけで、夫にはなんの打算もありません。 
    ほかのお客様は、皆さん常識のある方達だったので、こんな不愉快な思いは初めてです。 聞いて頂いただけ、気持ちが収まりました。

    ユーザーID:9701068664

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 日本からの来客

    私は今海外に移住しています。やはり同じような体験有。以前の仕事の後輩と上司が家に滞在。遊びにおいで〜と言ったのは私ですが、3週間まるで使用人の様な状態でした。彼らはまるでホテルにでも宿泊している気分だったことでしょう。

    主人が求職中だったため、あちこちへ観光。もちろん宿泊代もガソリン代もその人達、出す気なんてありませんでした。お土産なんてこっちが頼んだタバコ2カートンのみ。私達は何も分からないからあなた達が案内するのは当然でしょというなんでもやってもらえて当たり前の日本人思考。こっちは観光場所はだいたい既に行ってるんだよっ!どこかへ出掛ける際駅までの送迎、もちろん空港までも早朝6時起きで行ってきました。

    その上、ゴミが溜まっているだの、床が汚れているだのと文句まで言い出す始末。自分でやれ〜。朝も夕ご飯も手伝う気など無し、指くわえてセッティングされるまで待ってるし、次は何してくれるんだろう?って位の勢いでした。

    その人達、ありがとう楽しかったと言えばこちらが喜ぶとでも思っていたのだろうか?これからは人を選ぼうと心から思った悪夢の出来事でした。顔も見たことない友達の友達とかは無視ですよ。

    ユーザーID:5358564895

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