「人それぞれ」という言葉

最初から自分の価値観を前面に出すより、
「人それぞれ」という一見中立的な立場から自分の意見を物申す方が相手も聞き入れやすいから、
こういう曖昧な表現は、
時と場合によって使い分ければ有効なのではないでしょうか。

でもただ単に「人それぞれ」「そんなの個人の勝手でしょ」というスタンスでコメントを終了させてしまうと、
相談者からすれば元も子もないといった感じですよね。

相談者の立場を考えつつ、
客観的な立場から意見を述べる・・という時に私はこういう曖昧な表現て結構使う気がします。
ただしあくまでも自分の意見を聞いてもらうための“導入”部分で使うだけですが。

それにしてもトピ主さん、面白いところに着目しますね。

ユーザーID：8047583636

色々な意見が出ているときに、「人それぞれだから。」といわれてしまうと、「人によって、違うんだからいくら議論しても無駄」と拒絶されているような感じをうけます。トピ主さんがおっしゃっているのは、こちらのケースでしょうか。

でも、自分の意見が「絶対正しい」と決め付けている人に対して、「人それぞれだよ。」というと、「色んな意見があるよ、もっと柔軟に考えよう」と新しい考え方の提案をしていることになるのでまずくはないと思います。

ようは、使い方次第だと思います。
「人それぞれ」という言葉を見たとき、私はその時話の流れによって、「そうだそうだ〜」、と思うこともあるし、「それをいっちゃあ、おしまいよ」、と思うこともあります。

ユーザーID：3491068398

「人それぞれ」。よくありますね。

私が議論においてこの単語を使うとき、私は相手、もしくは議論の対象に対して「あきらめ」を覚えたときが多いかと思います。

自分の考え方が相手に理解されない、もしくは相手の考え方が理解できない、また理解したとしても、納得はできないとき、「まあ、人それぞれですから」というでしょう。

一時期までは、「努力すれば、お互いきちんと理解・納得し合える」と思っていましたが、今では「ある程度あきらめないは必要」であり、これにたいして、ネガティブな気持ちはあまり持たなくなりました。（現在33歳）

銀恋さんの「違和感」・「居心地の悪さ」の中身をもう少し細かく説明してもらえますか？でないと、どのような意見を銀恋さんが求めているのかが分かりません。

ユーザーID：6189765455

>この言葉がタイトルについたコメントは、なんとも言えぬ居心地の悪さを感じます。

この気持ち分かります。
特に、「人それぞれなのに、どうしてトピ主さんはそんな風に思うの？」「そんなの人それぞれなのに、疑問に感じているあなたははおかしい」という主旨のレスをしている人を見た時。
相手に「人それぞれなのだから、色々な意見を認めようよ」と言っている本人が、相手の意見を認めていないので矛盾を感じます。
そんなに「人それぞれ」と言うのだったら、相手がそう感じてしまうことだって「人それぞれ」なのに、どうしてスルーできないんだろう、と思います。
「人それぞれ」という言葉を使っている当人が「人それぞれ」であることに気づいていないことが分かり、なんともいたたまれない気持ちになります。

本当に「世の中は全て、人それぞれだなあ」と思って生活している人は、「人それぞれ」なんて言葉、使う場面がないはずですよね。

ユーザーID：3461899259

「人それぞれ」というワイルドカードをわざわざ表記するとき、「もうこの議論はあまり魅力的ではない」ということをその人は伝えたいのではないかと思います。

議論のしがいがあるトピックスではあまりこの言葉は出ないと思いますが、話の矛先がだんだんずれてきたりして、本来の議論とは関係のない文句の垂れ合いになってしまうと、このワイルドカードが出てくるような気がします。

即ち「そんなの、人それぞれでしょ」という言葉がレスポンスの中に多く見られるトピックスは、要するに議論のしがいがない、なんだかつまらないトピックスだね、というメッセージだと私は受け取っています。決して不要な表記ではなく、ひとつの大切な意思表示だと思いますよ。

ユーザーID：6755896694

人それぞれって言葉、時にはすごく乱暴に使われてると思います。
人それぞれなんて、百も承知じゃ！！そんなんむしろ前提！！！
って言いたくなりますよね。

ユーザーID：8952466447

とても共感します。
同じような言葉で
｢人は人｣というたいてい親が子供に何かをせがまれたときや、
希望を聞いてほしいとき、などによく言いますよね？
ひとそれぞれ
ひとはひと
そんな言葉が今の日本の悪しき習慣をつくりあげてしまったような気さえ
してしまうのです。
他人との協調、調和。
そういったものが日本から欠けていった想いがします。

ユーザーID：7864178937

大抵の場合、「自分の主張（感情）からもう少し距離をとれ」という意味だと思っています。

ちなみに私は「人それぞれ」は「反対しがたいキーワード」だと思いません。
ただの「デフォルトの状態」だと思っています。そう言えない時にトラブルが起こるわけですから
問題をすべて「人それぞれ」で解決する事は出来ません。だから正論かどうかも疑問があります。
確かにある意味、議論の放棄だと思いますよ。

ただ「客観的にはそう言えてしまう程の軽微な問題に見える」という「意見」もあると思います。
トラブルや悩みについて、本人の気にする主観に合わせて解決を考える事は重要ですが
そればかりが有意義だとも思えません。議論は白熱すると、参加者が視野狭窄に陥る事もあります。
もうちょっとデフォルトであるべき姿勢も忘れるな、議論で解決するのでなく認めるのも大事、
という意見も必要なものに見えます。「人それぞれ」という言葉は、問題を突き放した姿勢ですが
そういう意味で使われる場合には、意味のあるレスだと思います。

ユーザーID：5081985648

個人の性格や生き方について難癖をつけたり、社会一般的に望ましいとされる価値観を振りかざす人が少なくないからです。人権意識の高まりからか、最近はずいぶんと減りましたけど。
特にコミュニケーション能力が高い明朗で強気な性格の持ち主や、保守的な年配の人（特に男性）に目立ちます。彼（女）らの言い分はある意味正論であることは認めます。
しかしながら、社会はいろんな要素・個性・差異で成り立っているのです。そうでなければ社会とはいいません。これはいくら言っても言い過ぎではないことです。例えば幼少期からの様々な経験から心に深い傷を負い、私のように成人後の性格や生き方に反映されてしまう人も少なくないでしょう。

その一方で、

１）社会の決まり事を守ろうとしない
２）人に迷惑をかける
３）物理的精神的に人に危害を加える
３）人に不快感を与える

いまだにこういった情けない事（人）が社会に溢れています。しかもその内容によっては社会の側がやたら寛容だったりします。こういったことこそ「人それぞれ」でなく、些細なことでも明確にいけないことだとまず断ぜられるべきなのではないでしょうか。

ユーザーID：4544727634

自分の意見を話す時、例えば「人それぞれだから反対はできないけど」という前置きをつけて言うと、その後の言葉の内容を柔らかくする効果があるとは思います。

相手の意見に対して「人それぞれだから、そんなことを言うのはどうかと思う」と述べるような時は、相手を非難する意味合いが強まってしまうと思います。

時々「人それぞれだから」と意見をハッキリ言わない人がいますが、こういう人は逃げ口上に使用していると思います。

意外と話している相手と距離をとるための冷たい働きをする言葉であるように思います。
「それをいっちゃあおしまいよ」っていうような場面で言ってしまう人も。
その後皆が「ああ、それが結論なっちゃうね〜」と黙りこくってしまう最悪のシチュエーションを迎えることもあります。

ユーザーID：0599839141

使い方にもよるのでしょうけどね。
ただ「人それぞれだからいいんじゃないですか」とか、「人それぞれ（だから、私のやることに周りからとやかく言われなくない）」というのを見聞きすると、「それを言っちゃあおしまいよ！」というきもちに私もかられます。
人との違いを認め合おうということを建前に、本当は他者への無関心や人からの批判を受け入れようとしない態度が見え隠れするような気がして。

結局のところ、他者とどれだけ考えや意見の違いをぶつけ合いたいかの志向によるんですかね。
私は暑苦しい人なのかも。

ユーザーID：6709065426

別に「人それぞれ」が違和感には感じません。

だって本当に世の中の考え方は千差万別なんですもの。

私自身は、考え方が狭いので、きっとみんなこんな風にに思ってる、と、小さい頃から決め付ける癖があり、それを母や友達に話すと、

「はあ〜？そんなこと思ってるのはあんたくらいだよ！もっと視野ひろげな！」とよく怒られました。

だから今は、「そうだ、世の中人それぞれだ。小さい考えしちゃいかん！」
と自分に言い聞かせます。

それに、小町自体、元々、「人それぞれ」が根底にある上で成り立ってるんだから、それを分かってる上でみんな投稿したりレスしたりするんだからいいんじゃないのかな？

みんなホントは、「人それぞれ」って分かってるんだと思う。
だから、「人それぞれ」ってレスがあってもおかしくないと思う。

主張する人もいてよし。中立の立場でもよし。会議じゃないんだから、小町はそんな場所でいいじゃん。

ユーザーID：5918772707

こうするべきだという押し付けや強要のレスが続いて白熱した時に収拾がつかなくなって、「人それぞれ」というレスでその場を鎮める事も時には必要かなと思います。

「専業主婦は働くべき」とか「「夫を主人と呼ぶのは止めよう」とかそういう個人の意見を全員に同意を求めるようなトピにも「人それぞれ」というレスがふさわしい場合もありますよね。

ユーザーID：0116726002

「人それぞれ」という言葉、小町ではよく見かけます。

例えばこちら↓のトピでは見事なまでに人それぞれのオンパレード。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0429/128221.htm?o=0&p=1

しかしながら中には「人それぞれ」という言葉がほとんど見られないトピもあるわけで、↓のトピとか。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0421/127343.htm?g=05


どうやら小町の方々は、女性側の既得権益に対する糾弾に対しては「人それぞれ」という言葉でまとめていらっしゃる様です。
対して男性側の既得権益については徹底的に厳しいレスをされているようです。

都合よく（それも女性側に偏った）「人それぞれ」という表現でまとめているレスは正直言いまして読む気が失せます。

ユーザーID：6121971074

「人それぞれ」と言われると議論が成り立たないとトピさんは考えておられるようですね

議論というのはお互いいろんな意見を認め合うものです

人それぞれというのを確認して相手の意見を聞くというのが議論です

「人それぞれ」という言葉が出てしまい成り立たなくなるのは「議論」ではなく「討論」ですよ

議論に反対や賛成はありえません

より多くの意見を引き出すのが「議論」だからです

居心地が悪く感じるのは、トピックで結論が白黒はっきりつかなくなってしまうからだと思います

しかし議論は結論を出す何が正しいのか導き出すものではりません

では何を持って結論を出すかですが、まず議論をしてより多くの意見を引き出し、それを材料として判断すべき人間が結論を出すのです


「人それぞれ」と言われると放り出された気分になるでしょうが、その言葉が出る場面はどんな時でしょう？

あまりにも頑な態度や偏った考え方を貫くトピ内容の時ではないですか？

それは頑固者へのたしなめの言葉なんですよ

人の話を聞きましょうという意味だと思います

ユーザーID：0161490762

そう思いますねー。
『それを言っちゃぁおしめぇよ！』くらい、ちゃんちゃんっ！って
感じ。

確かに人それぞれなんだけど、それぞれの話が聞いてみたいとか、
どっち派が多いのかなとか聞いてみたい、自分と反対意見の
人って、どう思ってるの？とか聞いてみたいとかね。

大体、反対意見の人のほうの気持ちに、自分がコロッと
かわることはないんですが。

ユーザーID：6599299883

なんか説明するのがめんどくさくなった時、自分に不利な流れになった時
私は「人それぞれ」という言い方をします。ガチンコで行ったら自分は
負けるけど、このようにぼかすことで自分の度量の大きさと、事のあいまいさ
を引き出すことに成功した気になるからです。

自分は他人の非を攻め立てるくせに、自分が攻め立てられたら「それぞれ」
で逃げる自分は卑怯だなぁと思います。

反省したいです。

ユーザーID：6015742631

小町の中でも、書いたことがあります。
でも、「人それぞれ」を”自分の意見”として主張することはないですね〜。当たり前のことなので、意見としては成立しない。

私が「人それぞれ」と言うのは、自分の意見を表明する時です。
私はこう信じてるけど、でも、人それぞれだから、他の人がそうは思わないのも、仕方がないと言うか、それもありだと思う、みたいな。
自分の意見に凝り固まらず、自分の意見を相対化させるつもりで言ってるんですが、確かにちょっとずるいかもしれませんね。

…あ、この「確かに」以降の感じもニュアンスは一緒ですね。
ずるいと思われることもあることは想像できるけど、私はこれからも「人それぞれ」と付け加えると思う、という意味を込めて書きました。
自分の意見の中に主観性と客観性の両方を保ちたい願望が強いので。
こういう二元論は、今時は古臭く胡散臭く思われがちなのでしょうが。

ユーザーID：0669945338

「人それぞれ」が不適切に感じること、私もあります。

でも、内容によっては、適当な場面もあると思います。
人には様々な背景や性格、感情があるから。相談や議論を持ちかけていても
明確な意見や活発な議論を必ずしも望んでいるとは、限りませんよね。

沢山意見をもらうほど迷い、混乱する場合も、あると思いませんか？
正解がないようなことでも、一つ一つの意見に心が揺さぶられ、振り回される。
自分では「人それぞれ」という判断ができなくなってしまってる状態です。

自信がない人。すぐ極論に走る人。頭に血が上っている人。などなど。
「人それぞれ」という意見をもらうことで、冷静になれたりするのでは。

他には、理不尽に人を傷つける意見が出ている場合。例えばですが
トピ主さんがひどく参っている時。無神経なレスつける人、たまにいますね。
そんな時、誰か一人でも「人それぞれ」と嗜めることで
読み手の心が和らいだりするんじゃないでしょうか。

相談や議論の内容や流れによって「この場合、意見する目的は何か？」
時には「人それぞれ」も有効な発言になり得ると、私は考えます。

ユーザーID：5933662071

もとより「人それぞれ」が大前提なのに、「そんなの人それぞれでしょう！」「価値観の相違」などと一刀両断されているレスを見かけると、確かに「ま、そうなんだけど、そこんとこもう少し詳しく聞きたいんだけどな〜」と感じることはあります。
トピックスの議題にもよりますが、みんな違うのは当たり前として、トピ主の発言意図をもうちょっと考えてから「人それぞれ」フレーズはつかったほうがいいかな、という気もします。

個人的に私はどちらかというと経験のうえでレスされているかたの内容は「やはり経験したひとにしか分からないことだなぁ、説得力あるなぁ」とウンウンと感じるのですが、想像・推察で決めつけるレスや、議論の途中で大した意見も持たないのに「やめたら？」「いいかげんにしたら？」というような議論にもならないレスのほうが見ていて違和感がありますね。
それこそ「人それぞれ」なんだから、人の意見を封じる必要なんてないでしょう。
よほど問題あれば必要な小町の編集・カットなどもあるのでしょうから。

ユーザーID：4701895877

私はタイトル通りです。

レスの多くで「それはトピ主さんの言っていることに無理があるのでは？」と指摘されて
いるのに、それの検証はせず「だって、こういう事もあった、ああいう事もあったし」と
後出しで色々と「自分の意見の正当性」をぶつけてくるトピ主（普通の生活では話して
いる相手）には「まあ、人それぞれですが…」と終わらせるのではないでしょうか？
さもないと、不毛の言い争いに発展しませんか？（トピ主はハナから聞く耳持たないの
ですから）

「ぶっちゃけ、そんなのどっちでもたいした問題無いのでは？」「科学的に考えれば、
どっちもあまり変わりないのでは？」などという場合も「人それぞれ。観点の違いかな」と
しか答えようがないです。

相手を極端に否定はしない、でも肯定もしない場合「あなたの言いたい事は分からなくも
ないが、それ以外にも、あなたの考えと同等もしくはそれ以上にすばらしい考え方もあるよ」
と、伝えるための言葉でしょうか？

使い方を間違えなければ、相手に「ちょっと視野を広げてごらん」と促す言葉とも言えると
思います。

ユーザーID：6360981671

「人それぞれ」はワイルドカードでも正論ど真ん中でもありません。

トピ主さんは、この言葉を”使うこと”に違和感を覚える、とあります。
「人それぞれ」という考え方自体には抵抗ないのですか？
私はこの、一見物分かりのよさげな考え方が大嫌いです。

ニート・フリーターの増加、晩婚・少子化、公共マナーの低下…。
かつては異端とされたことが「人それぞれ」の言葉の元、主流の１本のごとき居場所を与えられ大声で権利まで主張し始めた、と思うのです。

トピ主さんのイメージしている相談や議論の内容とは違うのかもしれませんね。
でも、前述のような社会問題でなくてもそれは「人それぞれ」ではない！と思うことは多々あります。

ユーザーID：4069829459

「人それぞれ」なのはわかっているけど、それを突き抜けた意見が欲しいなと思うことがあります。
極論や少数意見を「人それぞれ」と庇わなければ表明できないような雰囲気を感じるときもある。
「人それぞれ」だから私の意見を叩かないでね、私も叩かないわと予防線を張っている感じ。
ネットなんだからそんなに婉曲な表現をしなくても良い、赤裸々な本音こそ知りたいと思う。
直球表現は傷つく（傷つける）ことも多いけどね・・・

ユーザーID：4552948362

私も小町をみるようになって、常々トピ主さんと同じ違和感を感じてました。

本当に本人が、"どちらの意見も正しい"と思っての発言ならば害はないと思います。
(毒にも薬にもならない意見だとは思いますが。)

ただ、始末が悪いのが、特定の主張を擁護するために、こういった意見を言う人。

こういった人は、自分の主張や行動が、他の人に批判されるのが嫌なので反論したいけれど、
キッチリとした論拠を見出せないだけのように思われます。

通常こういった主張は「価値相対主義」といって、パブリックな場では、とても嫌われる行為で、友人同士の雑談ならまだしも、いい大人が議論の場で主張するべきものではありません。

ユーザーID：4554843311

それをいってしまったら議論の意味なくなる感じで興ざめするときありますよね〜。
トピ主さんの気持ち分かるなぁ。でもなぐさめたりする時には使う時はあるかもしれないなぁ。
とにかく安易に使いすぎな感じありますね！

ユーザーID：2596929783

人それぞれという言葉を下から支えている根本概念は自由だと思います。自由を大切だと考えるなら、その表象である人それぞれも支持されるべきなのでしょう。ただし、自由を貫けば必然的に平等は保たれないことになります。

たとえば、男性の方が基本給が高いことに対して文句を言ったら企業側から「人（企業）それぞれだろう」と言われたとして、女性は納得できるのでしょうか。結婚等で中途退職の可能性が高い女性より、継続して使用の見込める男性を厚くもてなす自由裁量が企業にはある。よって男女間に賃金差を設けることは自由である。実際に差をつけるかどうかは人（企業）それぞれだ、と言われたら女性たちは納得できるのでしょうか？　考え方は人それぞれだから仕方ないね、と。

自由と同時に平等も大切なはずです。そして、平等を貫けば自由は保たれない（ある程度制限される）ことになります。人それぞれという言葉は不公平という言葉と隣り合わせなのです。従って、ある場面では人それぞれであることこそが問題となるでしょう。

人それぞれを声高に唱え貫く人たちは自らが自由原理主義者になっているということは自覚しておいて頂きたいです。

ユーザーID：0184001030

トピ主さんの考えや生き方が「間違ってる」「すぐに変えるべきだ」と言い張る人がいるとします。でもトピ主さんは今の自分の生き方に満足しています。こういう時「人それぞれでしょ」って言いませんか？

詰まる所、何度言っても聞く耳を持たないしつこい相手に対して言うフレーズであって、頻繁には言わないですよね。

最近では割勘のトピがまさにそれですね。カップルが上手くいってるのに、「世の中の常識は割り勘だから割勘にすべき」というレスのオンパレード。でも２人がそれで今までやってきて、何の問題もなければ良い訳ですよね。なのに自分の考えを押し付け、それに応じないと罵倒する。こういう場合も「人それそれです」「カップルそれぞれです」と言いたくなってしまうのも分かる気がします。

結果として、しつこいタイプで、自分の考えに従わないと何度も攻撃する相手には使わざるを得ないということです。

ユーザーID：5881543037

女性中心のこの小町でよく見かけるフレーズですね。特
に議論が進んで一派が行き詰った際に、その不利な側から
都合よく、人それぞれという言葉が出るように思います。
合点がいかないことも、確かに多いですよね。この世の中、
悪人ばかりではないのだから自分の過ちは素直に認めれば
いいと思うのですがね。
とにかく、自分に有利な結果を導こうという言葉がこれ。
「人それぞれ」

ユーザーID：6814514854

確かにワイルドカードです。というかイエローカードかな。

私は、議論や話し合いでマナーがなってないと思うときに「人それぞれ」カードを出します。相手のありかたを認めていない・尊重しないで意見を通そうという人に、「勝手なこといわないで」というつもりです。おそらくそれを言われたら、「もう少し話の進め方を考えて変えてみてよ」といわれていると思って欲しいです。

もしトピ主さんがこういうイエローカードに違和感を覚えるのでしたら、そこで熱中している話の内容についてきてないと憤慨されるのではなく、「すすめかた」において問題がないかどうかを検討されるとよいように思います。

だって、人それぞれでアタリマエです。それをわざわざ確認したくなるような話し合いの場はやっぱり何かが欠けてるんでしょう。

ちなみに私は「だめだこりゃ」と思ったら、聞き流してます。喋りたいだけ喋らせてほっときます。「人それぞれ」を口にするのはは、まだ救いがあると思うからです。

ユーザーID：9531874466

「一度は結婚しなきゃ」「結婚しないにしても彼氏はつくらないと」「夫婦は家事分担が当然よ」「やっぱり子供はいなきゃ」なんて他人の事を心配して（？）女友達同士でよくアレコレ話していますが、度を越して相手にダメ出しするような時には《本人が納得している事であって他人に迷惑がかかっていないならば、人それぞれの事情や考えもあるのだし、そこまで自分の価値感を押し付けるのはどうなのかな》と思います。
そんな時には、「人それぞれの考えもあるし、本人が納得していて幸せならばそ、そういう生き方もアリよ」という話になりますね。

でも、他人に迷惑をかける行為や、不快に思う人が少なからずいる事に対して「人それぞれだからいいじゃない」と我を通すような意味での言葉ならば、《相手の立場で物事を考えず、自分がよければ他人の事ははどうでもいいの？》と「人それぞれ」という言葉によい印象を持ちません。

使う場面によって納得できたり不快に思ったり、両方に使える言葉だと思います。

ユーザーID：3328268062

人生において大切なのは「正しいか、間違っているか」ではなく
その様に考える「人の気持ち」だからです。

ユーザーID：1760737213

「人それぞれ」（といった意味）の言葉は、
「人にはいろんな事情や価値観がある。それを認めよう」
という意味で使われることが多いと思います。

そういう言葉を「違和感がある」「居心地が悪い」というのは、
「他人の価値観を認めない人なのかしら？」という印象を受けました。

本来の意味を考えれば（使い方に依るけど）、
そこまで悪くとらなければいけない言葉だとは、思えないのですが。

ユーザーID：6358989064

それぞれの意見がどのようにそれぞれなのか、どうして自分の意見と他人の意見は違うのか、それを掘り下げることによって他人を理解することこそが対話の意義であると思います。その結果として合意に達したり、または違いを認めたりするのであって、初めから「人それぞれ」を前提することは理解の放棄に他なりません。「人それぞれ」は、使い方によってはワイルドカードではなく盤をひっくりかえすようなものだと思います。

議論は、それぞれが持つ意見を正当化して説得力を与えることで、一つの意見を「人それぞれ」に留まらせず、他者の理解や共感を得るための営みです。相談にしても、人との意見の食い違いを解消したいとすれば、どうして意見が違うのかを考える必要があります。はなから「人それぞれ」を認めることは、他人の意見を無批判に受け入れるか、または短絡的に分かり合えないと切り捨てるような両極端な結果を導く危険を孕んでいるのではないでしょうか。

意見が違うことは往々にしてありえますが、しかしなぜ違うのかを深く考え、対話を尽くした末にたどり着くその根本的な違いこそが「人それぞれ」に尊重されるべきものであると思います。

ユーザーID：5497913314

私はよく「人それぞれ」という言葉を使うかもしれません。
なぜなら、何でも人それぞれだと思うからです。
ここで第三者の意見を求める方に対して、
色んな意見、色んな立場、色んな人生があるけれど、
最後に決めるのは自分自身。同じ人生なんてない。
人それぞれ。
そういう意味。

小学生の頃、予防注射をする時、
「痛かった？」「痛かった？」と先に注射した子に聞いたものですが、
「平気」だという子もいれば、「痛かった」という子も
いました。
でも、結局、自分が経験しなければわからない痛み
だったのです・・・。

「人それぞれ」という言葉に過剰反応していませんか？

ユーザーID：9430041067

「人それぞれ」は、ときとして実に都合よくかつ曖昧な表現ですね。しかし、「人それぞれ」ではなかったら、これはこうあるべき。とか、偏った傾向にもあり得るのでは。
その人の解釈の仕方、ですね。

ユーザーID：1432490185

一方的に自分の考えに合わない人から非難されたときに「人それぞれ」はわかります。
しかし、議論の最中、自分の価値観と違う人を一方的に非難しておきながら、都合が悪くなりそう、論理的に説得できるだけの文章力に自信がなくなりそうなときに「人それぞれ」は非常に卑怯な言葉だと思います。
平等性・中立性の原則が前提にあるのだったら、問題ないと思います。

ユーザーID：3153856425

小町は必ずしもディベートではありませんから、トピを相談系と議論系に分けて考えると、相談事へのレスに「人それぞれなんですよ」と入っても違和感は感じません。それで相談者の気持ちが楽になればＯＫです。
例えば（極端な例ですが）
・（相談内容）背が大きいから男性から可愛いと思われない。
　　↓
・（回答）可愛いと思う部分は人それぞれ。
　　　　　きっとあなたにも可愛い部分はあるはず。それをアピール。
これならＯＫでしょう。

反面、議論での「人それぞれ」はあまり多用しない方がいいでしょうね。
特に基本的な部分での議論の場合は。
例えば
・（テーマ）今のイラク情勢、原因は米国？イラク？それとも他国？
　　↓
・（レス）それは人それぞれの考え
これでは議論になりませんよね。

トピの枝葉の部分での議論が展開されることがありますが、あまりに本筋から逸脱している場合には「人それぞれなんだからどうでもいいじゃない」と思うことがあります。やはりワイルドカード的なのでしょうね。
反面、「人それぞれは」は仕事や日常では滅多に出てこない言葉なので新鮮さを感じたりもします。

ユーザーID：7282566141

「人それぞれ」というありかたを認めない生き方や思考もちょっと怖いと思いませんか？
「こうでなければ」「これが常識だ」「こんなのはおかしい」と語気を荒げて自分の意見を通そうとしたり一つの意見にむりやちもっていこうとする傾向のあるトピやトピ主、またはそういうレスがあった場合に対してこの言葉が多くついているように感じます。
別の言い方をすれば十人十色って事って事を知って欲しい場合の使い方なんでしょうね。

ただなげやりに「そんなの人それぞれでしょう」と使われている場合だとかいろんな意見を聞きたいと言ってる人に対しての答えの場合は的確ではないかもしれないですね。

ただ白黒はっきりさせなければ気がすまない人、自分の意見が正しいと信じて疑わないは「人それぞれ」という言葉は嫌いなようです。

まずどうして違和感を感じるのか、トピ主さん自身が自分の言葉できちんと説明できるといいかもしれませんね。
私は「一人一人考え方や生き方は違うもの、それを認めた上で議論しましょう」という意味合いの「人それぞれ」という言葉は嫌いではありません。

ユーザーID：1065104243

「人それぞれだから仕方ないよ」的な、結論として使ってしまうとそれはもうミもフタもないじゃないの〜！！って思いますが。

でも「人それぞれだから一概には言えないけど」「人それぞれだろうけどでも私個人の意見としては」と、話のとっかかりと言いますか、前置き的に使うならいいんじゃないかなあ？　どうでしょう？

ユーザーID：5577087445

人の人生に口出しする人には言います。小町でもそういう人がこの言葉を浴びせられています。この言葉を言われる時点でその人は「大きなお節介人間」というレッテルを貼られます。

ユーザーID：8401954674

「人それぞれ」が許される場面とそうでない場面があるのですね。

許される場面とは人の人生にあれやこれやと口出しする人、例えば子供のいない人生を謳歌してる人に「子供作りなさい」働かなくてもいい人や働けない事情のある人に「専業主婦してると馬鹿になるわよ」奢りたい男性と付き合ってる人に「割勘にしなさい」などがいい例ですよね。そういうしつこい相手に「私の人生です。あなたに言われて変わる事はありません。人それぞれなんですから」と言ってもいいのではないでしょうか？

逆に許されない例は、間違ってるのに逃げ道として「人それぞれでしょ」と言ってる人ですね。要するに人が折角いい事を言ってるのに、聞く耳を持たないたいぷでしょうか。

トピ主さんは両方を言ってるのですか？それとも後者の方ですか？前者までを違和感があると言うのならばそれは大きなお世話になりますよ。

ユーザーID：6331493144

使い道の広いべんりな言葉ほど、人柄が出るっていう感じがします。

とてつもない深さでもって、人それぞれって書いたり発音したりする人もいるんだろうな。

ユーザーID：4542415240

誰が見てもその人が悪い時に集中攻撃を受ける。その際に「人それぞれでしょ」って言って逃げるのはずるいと思う。

それ以外は別に使っても問題ない。だって小町ではおせっかいな人が非常に多いから。

私は子供がいませんが、近所の人から「子供がいないと退屈でしょ？」「家で何してるの？働いたら？」とか言う人だらけ。人の人生でしょ！人それぞれでしょ！って言い返したい！でも現実には言えない。だからせめて小町では言いたい！

ユーザーID：0213259928

人それぞれという言葉が、単にわがままな人を擁護する場合に使われているのを見た時からです。
これうちの家庭での話なんですが。
兄弟が明らかにわがままで迷惑な行動をしているのに、
外で疲れているんだから、家でぐらいお手伝いしなくたっていいじゃないの。
外で疲れて帰ってくるんだから、家族にぐらい乱暴な口の利き方したっていいじゃない、わがまま言ったっていいじゃない。
ちゃんと仕事にも就いているんだし、お母さんがたまには物買ってあげてもいいじゃないの。
などわけのわからない理屈で、いつも終いには「人それぞれよ。みんな自分が正しいと思ってやってるんだからそれでいいじゃない」などとまとめようとされたので、私は人それぞれは、今でも最も大きらいな言葉のうちの１つです。

ユーザーID：1212746139

昨日子供に「人それぞれでしょ！」と口答えされました。
子供に言われると、ものすごく腹立ちます。
便利な言葉なので、常用されそうです。

こういう使われ方はよくないですね。

ユーザーID：0599839141

確かに小町で使われる「人それぞれ」は議論ブッチリ！という感じがします。
捨て台詞的といいますか。
「人それぞれ」はそもそも根底にあってそれを踏まえて議論をするもの、というのが私の認識です。
もちろん「人それぞれ」が根底になさそうな人には言葉にするのもいいとは思いますけどね。

同じブッチリ！感がある言葉で「どっちもどっち」がありますよねぇ。
私はこっちの方が好きじゃないです。

ユーザーID：0501621648

職業・学歴・結婚・出産・兼業か専業か・・・などで他人の価値観を否定したりは良くないと思う。
こういう時の「人それぞれ」は不快じゃない。
あと、皆に出来ることが自分は出来ないと悩んでいる人に「皆と同じでなくていいんだよ」って意味で使われるのもＯＫ。

犯罪や度の過ぎたギャンブル、暴力、浮気、借金、理由なしのニートなんかは「人それぞれ」って使われたら不快ですね。

ちなみにまなさんが挙げていたスロプロでやっていけるかって相談は、「人それぞれ」って言う人少なくても頷けます。
やっぱ、世間的にギャンブルはまともな職業と認められていないし子供への悪影響が懸念されるでしょう。
しかも「出来るかな？どうしよう・・・」ってトピ主さん自身が迷っているから「考え直したら？」って忠告する人が多いんだと思います。

ということで、私としては個々の価値観の範囲のことなら「人それぞれ」でＯＫ、反社会的な行為はＮＧって感じです。

ユーザーID：0577620058

こちらを見るようになってから、「ひとそれぞれ」って何よー！って思っていました。非常に面白いトピですね。ああ同じに思ってる人がいるーとうれしく、すっきりしました。モチマールさん辛口！necosさん論理的！
私からみると、社会的な議論なのに「人それぞれ」と述べる割に、個人的な家庭内の問題にも「人それぞれ」の考え方をこれほど繰り広げられるのが、不思議であり、魅力な小町なのだと思います。

ユーザーID：7583743356

「人それぞれ」という言葉が許容されるのは、ルールや科学的に見て正しい結論が無い場合においてでしょう。
例えば、「盗みをしてはならない」に「人それぞれ」を適用する人はいませんし、掛け算の九九の答えが人それぞれ違った試しはありません。
これらの部分について多用な価値観を認めてしまうと社会的には損失ですからね。

逆に、それ以外のことについてどう考え、どう結論を出すかについては「人それぞれ」なのです。
議論であり相談であっても同じこと。
多様な価値観を認めるか否かの問題でもありますね。

「それでは議論にならないではないか？」という疑問もあるでしょう。
これはちょっと違います。
ある価値観しか認めない人の意見が、それ以外の価値観を認める人を論破するに足る客観的な根拠を示せなかっただけの話です。
それが出来れば議論は最終的な結論を得ることになり、皆が納得して議論は成り立つことになるのですから。

つまり、結論を導くための客観的な基準が無い事柄について議論をした場合、誰誰も結論を得るための根拠を示せずに、最終的に「人それぞれ」で流されてしまうのは当然のことなのです。

ユーザーID：3557789975

わたしは、「人それぞれ」には、あまり違和感ありませんが、「どっちもどっち」には嫌悪感ありますねぇ。そいつは思考停止ってもんだと読みながら、突っ込んでいます。

「人それぞれ」は、あまりに他者の価値観を認めない方に遠回しにご理解いただくように言う場合もあるのではないかと。ストレートに「あんた、馬鹿ぁ？」なんて言い方はしたくないしね。

ただし、まなさんが例として挙げたスロプロの話は、「人ぞれぞれ」といった意見が少ないのは、そりゃそうだろと思いますけど。それぞれの知識を披露して、考え直すように忠告するのが、一般的では？　違います？　

ユーザーID：8490473478

　わがままな人が「人それぞれ」と言うのに違和感をもったとして、だからって「人それぞれ」という言葉を嫌ってもしょうがないでしょう。なんでそんな人の言う「人それぞれ」についてこちらの思考をストップしなきゃいけないんですか？

　自分の正当化のために「人それぞれ」を乱用する人こそ「それぞれ（相対的価値観？）」の部分だけをワイルドカードに見立てたいのであって、そこにつまずいてたら向こうの思う壺じゃないですか。「あなたが言っているそれぞれの内容は、それぞれなどと分けて言えない密接に関係しあうことだ。たとえば直接に誰かに迷惑をかけていることなのだから、他人事のように言うのは間違いだ」と切り返すとかいろいろあるでしょうに。

　どんな言葉も使う人によって機能も性格も変わります。その言葉が、たとえばどんな人が言ってもある程度の共通した政治性とか強制力を持つというのなら、その使用の是非を考えても意味があるでしょうが、「人それぞれ」はあまりに普通で中立。議論の盛り上げにも盛り下げにも使えるはず。別に使ってもいいんではないですか。

ユーザーID：4101540124

　「人それぞれ」と言われて返す言葉を失う、という論理の弱さほうに問題があるように思います。

　そんな普通の言葉、別に反対しがたい言葉ともワイルドカードとも思えません。正論かどうかは、「それぞれ」の内容を見て言うことでしょう。「人それぞれに何が何してなんとやらであることに問題はないはずだ。ほっとけ。」というのがつづまって「人それぞれ」という形になっているだけ。そこで「なんとやら」の吟味を抜かして「それぞれ（相対価値？）問題ない」の点だけをもちあげて、正論をいわれちゃった、とか反論しがたいから議論の場で言わないで欲しい、とか言うのはちょっと論の腰が入ってない気がします。

　ほっとけ、と言われて「それを言っちゃオシマイ」と思うなら、議論はそもそも始まらないはずです。どんな考えであれ、それが他人のものである以上、最初から「ほっとけ」と言って言われて当然だと思っている私は、それを超えるところに話合いの意味もあろうと思います。「人それぞれ」から始まるのですから、「人それぞれ」といわれたら、それは話が進んでないか、進めたくないかいずれにしても状況に難アリの信号、ぐらいに思えばよいかと。

ユーザーID：4101540124

「人それぞれ」と同じくらい当たり前の「ケースバイケース」。

これも使うと話は終了！って感じになります。

「どっちもどっちも」もですね〜。
相談してる人にも原因があるのは当たり前なのに、どっちもどっち」と上から目線の人・・・、
なんだかなぁ〜と思ってしまいます。

土台には「人それぞれ」がありつつも、「自分の場合」「自分の意見としては」と発言しないと、
まったくもって無意味だと思います。

こちらの「人それぞれ」の言葉の感じ方のトピにしても、
「人それぞれの使い方は人によって違ってきますから、、、人それぞれですよ」となると話はそこで終了ですから。

ユーザーID：6592335987

「個人の自由、ひとそれぞれだよね」などと言う発言は、いかにも個人を尊重した発言のようですが、それは表の顔で、心理の中には、半分バカにしていることを濁す時じゃないでしょうか。

例　「出来ちゃった結婚」ひとそれぞれ、と濁される時があると思いますが、
　　　発言者は否定的な人なのです。その人の生き方、ポジション（学歴、収入
　　　など）からすると「出来ちゃった結婚なんて、私は出来ない」
　　　と言う心理が隠されているので、トピ主さんからするとなんとも
　　　居心地の悪さを感じてしまうのです。

ユーザーID：5047998065

相手の考えが偏っていたり、暴論だったり、変に一般化をしている。

それに異を唱える時に「それは人それぞれなので貴方が仰っているような一般化は乱暴なのでは？」といって
極端な一般化に反対する意味の時にも使います。

例：結婚したら女性は子どもを産むべきだ！と言われたら「人それぞれでは？」


トピ主さんの返信レスも見ましたが、なんとなく
押し切るような一方的な印象を受けたので、それで「人それぞれ」と言われる事があるのではないでしょうか？

ユーザーID：4961963860

違和感を感じるん人がいるんですね。

私の場合、話している内容で責任を持てない事とかに使う時が有ります。

例えばですが、「私は困らない」って思う内容の話でどう考えても要領の悪いやり方をしていて、その事にアドバイス的な話しても頑として変えようとしない人がいます。
そんな場合、私はその話を終わらす為に使います。

ハッキリ言うと諦め、見切りをつけた時です。

私が「人それぞれ」という言葉のとらえ方は、貴方の主張は認めないけど、勝手にしたらという意味で解釈しております。なのでトピ主様が言われる「なんとも言えぬ居心地の悪さを感じます。」という感情に成るのかなと思いました。

ですので
＞この言葉が相談や議論で使われることについてどのように感じられますか？
・相談の場合は私の主張が正しいと思いたい気持ちから、他の人に同じ意見を集めたいのではと思います。
・議論で使われる事は諦め、見切りをつけた瞬間だと思います。
私はこの事から違和感は感じません。多少の怒りは有るかもしてませんが悪い言葉ではないと思います。

ユーザーID：3030869858

私もここの掲示板で使うときがあります。
それはある特定のレスが目立ってきた時です。
どなたかもレスされていましたが、さまざまな意見が飛び交い（異論でも反論でも）議論されている場合はあえて使う言葉ではないと思っていますが、どうしても擁護だ叩きだ、正しい・悪いで決着をつけたがる人が増えてくると使います。
また、そういう時はなぜか本題がトピの流れから変わっていっているし。

人の感情や思考、趣味は正しい・悪いだけではくくれないものを含んでいます。なので、トピを立てさまざまな人の意見を聞きたいのです。

以前常識・非常識についてのトピも見ましたが、似たような感じがします。
自分と同じ感覚ではないと非常識だ、品性を疑うとか書かれる方がいますが、私にはそっちがなじめません。

犯罪やルール無視となるとそれは当然悪い事です。
しかし、マナーや趣味、人間関係・夫婦関係等、前提は「人それぞれ」で、否定されるべきではないと考えます。
そこを無視したようなレスが続いた時に「人それぞれ」を使用しています。
決して自己弁護や問題放り投げの言葉として多用すべきではないでしょう。

ユーザーID：2598772958

トピ主さんの言い分は分かります。決着が付かないモヤモヤ感があるんですよね。
色々なネタを求めるトピなら様々な意見が出て参考になるのですが、１つのテーマに対し是か非かを問うのは中々難しいと思いますよ？１つの方向性は出て来るかもしれませんが。

私だって黒白ハッキリしろと言われれば「どちらかというと黒(白)」と答える事は出来ます。他の皆様も「私も黒！」「私は白だなぁ〜」「ウチも！白いいよね♪」など意見交換をする事はでき、黒と白のそれぞれの長所・短所を考えるきっかけにもなります。ここまでは良い。

ただ、これに好戦的な人が入ると「普通常識でいえば黒です。白なんて非常識です」「はぁ？ウチ長年白ですが全く支障ないし、そんな常識聞いた事ない！」とお互い喧嘩が始まります。
お互いに正当性を主張して相手の意見を聞き入れずいかに自分の価値観で相手を丸め込むかで話平行線ですよね？

で、出る訳です。「人それぞれ」
男女問題、割り勘、茶髪・黒髪、結婚生活(収入と家事分担)ネタなど色々ありますが、結論なんて出ないですよ。人間進歩派も保守派もいるんだし。

喧嘩ならよそでやって欲しいです。

ユーザーID：9416427006