小姑としてではなく娘の気持ち

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家族・友人・人間関係

ポトス

小姑らしい言い分だ・・と、決め付けないで
娘の立場での気持ちとして聞いていただければ幸いですが・・・
私には弟がおり結婚するときに同居はどうか?と弟夫婦に、両親が尋ねました。
お嫁さんはべつにいいよと、不満も無い様子なので、両親は広い土地を購入し、完全二世帯の弟名義の家(ローンも弟夫婦です)を建てました。
購入した土地は、お嫁さんの実家の近くの土地でした。
もし、弟夫婦が同居を嫌がれば長女の私の近くに住むつもりの考えもあったようです。
孫のそばにいたい、私とも行き来が出来ると、弟夫婦との同居は深く希望していなかったようですが・・。
新しい新居は私の住む町より離れているのでなかなか行けません。
両親と弟夫婦が同居して分かった事。
お嫁さんは実家にべったり。親もしょっちゅう娘を呼ぶし娘も実家に入り浸り。
弟の食事、洗濯は独身の時のように両親が世話しています。
弟は独身気分で遊べるからなんとも感じていません。
10年近くこんな状態です。
母独りになった今もお嫁さんは休日、子供のお休みはすべて実家です。
不満を弟に言わない母、同居を後悔する母が不憫なのです。

ユーザーID:0752479224

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  • なぜ、お母様は同居を後悔しているのですか?

    娘の立場で読ませていただきました。
    なぜ「不満を弟に言わない母、同居を後悔する母」になるのか、理解できません。1週間のうち平日5日間は、可愛い孫や息子や嫁と一緒に暮しているんですよね?1週間のうち週末の2日だけは嫁の実家へ行くことが、なぜそんなにいやなのでしょう?
    お嫁さんは、子どもの世話はきちんとしている。弟さんが、なぜ妻の食事を食べずに母親の料理を食べるのか分かりません。洗濯機だって、弟さんが自宅の洗濯機に入れればいいのに、なぜ母親の洗濯機に自分の脱いだ服を入れるのでしょうか?
    そもそも、制限されないからと「独身のころのように遊ぶ」弟さんが異常です。子どもじゃないんだから「週末は遊びに行かないで」なんて妻から制限されなくても、自発的に可愛い我が子をキャンプに連れて行こうとか、思わないでしょうか?
    お母様が苦労しているのは、息子をきちんと大人に育て上げなかった母親の罪です。私なら、突き放して説教しますよ、母親に。

    ユーザーID:9449202974

  • トピ主です

    ごめんなさい、字数制限で書けませんでした。
    お嫁さんも仕事を持っていますが、夕食を母に頼みます(帰ってご飯を作ると8時になるからだそうです)。なので、ご飯を作って孫達に母が食べさせています。孫達との食事は楽しいそうです。
    お嫁さんの仕事の休みの時は、完全二世帯なので、まったく一階に顔を出しません。
    母もパートから帰ってきたら一人で夕食を食べてます。
    平日でも子供が早く学校から帰って来て時間があると、実家に行ってご飯を食べてお風呂に入って寝る時間に帰ってくる・・
    一週間のうちにどれほど顔を合わす機会があるか・・その程度なのです。何も言わない、はいはいと何でも受け入れてきた母だからこそ、きっとお嫁さんに甘く見られてるのかな?ほっとけばいいやと、思われてるのかな・・?と、私はなんとなく悲しくなってしまうのです。
    弟は揉め事はごめんだ!の一点張りですので、それこそ甘やかしてきた母達にも責任はあるよと母に行った事があります。
    お嫁さんにとっては母の存在はなんなんでしょうね・・・
    今更ながら私が引き取りたいと、切に思ってしまうのです。
    現実は、お仏壇もあるし母も難しいようです。 

    ユーザーID:0752479224

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不憫とは思えないのですが?

    お嫁さんを攻撃する気はない、という意味合いでしょうか。では、そちらはおいておいて、感じたことを。
    同居はご両親が提案したとのこと。娘よりは息子と住みたかった、外孫より内孫と近くにいたかった、というわけですね。で、了解を得たので、同居した、、、
    すべて、願いは叶っているのに、今後悔している、ということは、ご両親の読みが浅かっただけでは?
    でも、どの部分に後悔があるのか、いまいちわかりません。
    弟の世話をお嫁さんがしないこと?→それは夫婦の問題。やってしまうのは、本人の問題。客観的に見れば、弟さんがおかしいと思いますが、それは育てた親の責任でもあります。
    孫が休日実家に帰ること?→平日はいると思うけれど。みんなで仲良く出かけたりする休日を夢見ていたのなら、まず変わらなければならないのは、お嫁さんではなく、弟さんです。
    結局、自業自得としか言いようがないんですよ。
    まず弟の尻をたたき、お母様にもしっかりするよう説教したらいかがですか。
    小姑ではなく、娘として姉として意見することは、全然構わないと思います。不憫がるのは、ちょっと筋違いかと。

    ユーザーID:5040937825

  • 同じ娘さんとしての気持ち

    娘さんとして、実親に幸せに生きてほしいと願うのは当然ですが、双方に確認事した方がよいことがあります。
    まず、ご両親が本当に深く同居を望んでいなかったかどうか。
    もう一つは、ご両親が弟さんの世話を進んでしたのか、お嫁さんに頼み込まれたのか(または弟さんが望んだか)。
    また、こういうお話は、あなたが目でみたことでしょうか?お父様からお聞きになりました?今1人になってしまったお母様から初めて聞きました?

    お母様もそれなりのお年なんでしょうし、楽隠居を楽しんでほしいのは娘さんとして当然です。
    ただ当事者にしか分からない経緯もあります。
    ここは自ら大事なお母様の話相手になって、けして騒がないで差し上げる程度に留めるべきかと思います。
    もし目に余るなら、弟さんとお母様、あなたの3人だけで冷静に話し合ってみてもいいですが、生活は十人十色で、弟さんが今の生活に満足している以上、生活様式は変えようがありません。

    実家を大事にするお嫁さんの気持ち、お母様が心配なあなたなら、誰よりよく分かって差し上げられそうですが。

    ユーザーID:4755927327

  • 自立しましょう

    誰が一番にするかですね。完全2世帯ならお母さんは、自立しやすい。放っておきましょう。おかあさん、鍵を変えて、面倒を見ない。そうすれば、息子は、嫁さんと、どうしたら良いか話し合ったりするでしょう?ローンも息子ならこんな良いことはないでしょう?サークル活動したり、ボランティアしたり、したらどうでしょうか?それでも、息子ともめるようなら、完全2世帯なんだから、人に貸して、お母さん、好きなところで住んだらどうでしょう?息子の為に良かれと思ってしていることこれは、羽ばたく羽根を押さえているようなものです。子供を自立させることは、親の仕事です。そして、あなたは、たいへんでしょうけど、ここは一つがんばって、お母さんを連れまわしましょう。映画やお芝居、無料講習などなどおかあさんを、忙しくさせましょ。がんばって

    ユーザーID:2713342697

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  • オレンジさんに同意

    わたしにも弟がいますけど明らかに弟さん変わってますよ。
    多くの家族は休日くらい家族水いらずでどこかへ出かけるでしょう、でもお嫁さんは実家にべったりになってしまっている、弟さんは単独行動して独身貴族状態なんですよね?お嫁さんが悪いのか疑問です。

    平日自分の親と同居してくれて孫の顔も見られるのはお嫁さんのお陰だと思うし
    休日くらい家族だけで出かけようとするのが夫だと思うけれどそうしない、自分だけ好き勝手するなら私も実家で休日くらい寛ぎたいわになるのでは?

    この際同居を解消して近くのアパートにお母さんが住むなりしてみたらどうですか?そうすれば同居していた時の不満より恵まれていたことが分かるでしょう。
    もしくはそんなに心配でたまらないならトピ主さんと同居してもらうとか。

    ユーザーID:6908474126

  • じゃあ、お母様を引き取ってあげて

    お母様を、ご自分の家に呼び寄せてあげてください。
    そして、娘としての孝養をつくしてあげてください。
    弟夫婦やその子(孫)達と暮らすより、ずっと幸せな老後を
    お母様に過ごして頂くように努力してください。

    あなたにはあなたの事情もあるでしょうし、土地代はご両親が
    出したのに出て行くなんて、とも思われるでしょう。
    問題や不満は、いろいろ出てくると思いますよ。

    でも、息子夫婦と同居を決めた経緯など、過去のことを今更言っても、
    現状は改善されないのですよ。今からどうするか、が肝心なのです。

    小姑だとか娘だとか、そんなことは余り重要ではないんです。
    自分自身が何もできないのであれば、黙って見ているしかありません。

    ユーザーID:9140817398

  • 同じ娘として。

    私は娘として母に言ってあります。
    「もし、同居したら実家には行かないし、実家にはタッチしない。
     義妹の立場もあるし、問題事はすべて弟夫婦と両親の問題なのだからね。何も言わないよ。まぁ愚痴ぐらいは聞いてあげるけど〜」

    近所に同居していた家族。うまくいかなくて母親が娘の所に行きました。

    不憫と思うならお母様を自分の住まいに呼べばいいと思います。

    ユーザーID:2114254953

  • たぶん

    >お嫁さんは実家にべったり。親もしょっちゅう娘を呼ぶし娘も実家に入り浸り。
    >弟の食事、洗濯は独身の時のように両親が世話しています。
    >母独りになった今もお嫁さんは休日、子供のお休みはすべて実家です。

    平日もお母さんは1人なんじゃないかな?(きっと子供たちも学校の年ぐらいだし) で、休日等は朝からずーっと昼夜の2食(叉は3食)いないってことではないかな。  

    ユーザーID:4081381519

  • どっちもどっち

    まずどこまで本当でしょうか?
    週末だけ、弟嫁が実家に行くなら、平日同居してるんだからそのくらい解放してあげれば?と思います。
    平日も弟嫁は食事を作らないんですか?それは確かなんでしょうか?
    どんなに良い母親と思っている自分の母親も、世間一般の姑と変わりはないものですよ。

    ユーザーID:3226573140

  • 娘として、姉として。小姑も居る嫁の立場から。

    自分は結婚して実家に弟夫婦が住んでいる・・実家は「別世帯」です。
    他人の家庭問題に口出して混乱させても責任は取れますか?
    実家にトラブルを引き起こして「私は嫁いだ身で関係ない」と逃げるのが
    親の介護が必要となった場合に逃げるのが 小姑 です。

    娘として最後まで責任を取る覚悟の上で行動に移すのなら
    母親に聞きます。
    これでいいのだ、週末くらいは嫁の顔を見たくない・・
    というような答えであれば、
    口出ししてはいけません。見守っていきましょう。

    もし、相当辛そうであるとかなら弟本人に言います。
    「無理して同居はしないで、私が毎週帰ってくるから」と。
    お嫁さんも婚家の居心地が相当悪く同居のストレスです。
    同居はお互いの相性と人柄が良くない限り苦痛でしかありません。
    もしくは嫁さんが親離れ・子離れができてないかです。
    この病気は他人が治せません。

    私は同居して姑とも仲が悪く、近所の義妹一家が週5日我が家に入り浸りです。
    うちの義妹のようにはなりたくありません。
    傍から見ていて呆れるというかお馬鹿というか情けないですよ。

    ユーザーID:1537002331

  • 弟さんには構わないようにしてはいかがでしょうか

    小姑の意見としてではなく娘の意見として読ませていただきました。
    お母様はどういう理由から同居を後悔しているのですか?嫁さんは育児をそれなりにやっていらっしゃるようですし、休日に実家に帰ることが気に入らないのでしょうか?それよりも弟さんです。>弟の食事、洗濯は独身の時のように両親が世話しています。弟は独身気分で遊べるからなんとも感じていません。.....これは、母親が弟さんの世話を焼いてしまうからいけないのではないでしょうか?洗濯は、自分の家族の物と一緒にして洗うようになさってはいかがでしょうか。結婚した自覚が無いのは弟さんのほうです。独身気分で遊べるという弟さんの考え方では、お母様も実家に帰る嫁に文句は言えないように思えますがいかがでしょうか。弟さんと嫁さんとの仲は仲良くやっていらっしゃるのですか?夫婦の間に問題がないのならば、それで良いのではないでしょうか。お母様が弟さんのお世話をするのを止めればいいのです。夫婦のやり方があるのですから、気になっても構わずほっておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7536397429

  • お母さんから聞いたのですか?

    不満を言わない、同居を後悔しているというのはお母さんから
    直接聞いたのですか?
    それなら弟さんにポトスさんが言うだけ言ってみたらいいと思います。
    それが夫婦にとって楽だったから10年も続いているのですよね。
    10年間ずっとお母さんは不満と後悔の発言をしていた?
    そのへんがよくわかりません。
    嫁からしてみれば完全二世帯というのはありがたいですが、
    それでも気が重いものです。
    休日は自分の実家で羽を伸ばしたいという気持ちは余計大きくなるでしょう。
    でも弟夫婦は休日はいつも別行動というほうが問題です。
    こうなる原因が最初にあったとしか思えません。
    普通なら休日は家族と一緒に出かけたいと思うはずです。
    弟さんが同居をはじめてから、自分の両親と一線を引かずに行き来していたとか。
    それならお嫁さんの居場所がありませんよね。
    これは推測でしかありませんが、なにか原因があるはずです。

    ユーザーID:0450470003

  • 嫁としてではなく娘の気持ちは?

    嫁であり、小姑の立場でもある者です。

    嫁が実家に「入り浸る」ってよく言われますけど...
    娘が我が子を連れて親孝行しに行くのに、何故引け目を感じなければいけないのでしょう?

    一度嫁いだ女は、夫のイエにてかいがいしく働き、実家からは極力遠ざかって生きなさい、ってこと?
    私には受け入れられない考えです。

    だいたい、完全二世帯なのに、弟さん夫婦の「家」にお母さんが行って「弟さんの」食事洗濯の世話をしている、ってどうなんでしょう。

    うちの弟夫婦は実家の両親と同居していないですけど、もし、我が母が弟夫婦の家におしかけて、炊事洗濯なんかしていたら私が叱りに行きます。義妹に悪すぎですもん。

    トピ主さんは、義妹さんがどうすれば良いと思っているのですか?

    ユーザーID:4148850734

  • 母上の選んだ道。こんなはずじゃなかったは嫁姑互い様

    >弟が嫌がれば長女の私の近くに住むつもりの考えもあったようです。
    でも弟さんとの同居を選択し、食事洗濯の世話も続けておられる。
    第三者から見れば失礼ながら、いつまでも息子の世話をしたいでしゃばり母と、一家を構えた自覚希薄なお気楽能天気息子の図式です。
    そりゃ育ってきた母の味の方が、未熟な嫁の下手な料理より口に合うでしょう。たとえ息子がそう愚痴ったとしても、賢い母は諌めて嫁に総てを任せ、わが身を引くものです。
    それに独身気分で遊び続ける夫だったら、実家寄りも仕方がないと同情も生まれます。

    私事、私妹弟3人姉弟ですが、母は実家に住民票を置いたまま、殆どを娘である私と妹の家で過ごしています。決して弟嫁との確執などではなく、同性として嫁の立場や気持ちを慮ってのことです。
    89歳の母には「私は娘が居て幸せだけど、息子しか居ないお前が不憫でならない」と言われますが、でもお陰で、自分たちの老後を息子達に託すなんて考えも及ばず、然るべき施設への入所を予定しています。

    離れ暮らしていても、母上には心優しいトピさんが居られるのです。
    連絡だけでもマメにして差し上げましょう。

    ユーザーID:8609295329

  • 聞き役に徹した方が

    「同居を後悔する母」は世の中にたくさんいます。
    「同居でストレスをためる嫁」がいるのと同じくらいに。

    母は娘に愚痴を言い、娘は母が好きだからついつい嫁に対して
    嫌な感情を持ちますが、この場合、愚痴をただ聞くのが
    誰に対しても一番良いような気がします。
    というのは、私の親戚にも20年近く、実母(私の大叔母)の
    嫁への不平不満を聞き続けている人がいるんです。
    親戚は実母の悪い点も分かっているけれども、指摘した所で
    既に80近い大叔母に直せることでもないと分かっているので
    ただただ聞いてあげています。

    けれども大叔母も、聞き役が娘1人だけだと飽きるし
    娘の方も疲れてくる。そういう時に大叔母の姉である祖母が
    大叔母を家に招き、愚痴をひたすら聞いてます。
    小一時間も話すと、ようやく明るい顔になって帰っていきます。

    愚痴を言ってすっきりして、また明日から楽しく暮らせるなら
    それが一番お母様の為になると思うのですが、どうでしょう。
    私には弟がいるので、つい「姉」の立場でトピを読みましたが
    この場合、お嫁さんより弟さんの方がしっかりして欲しいと思いました。

    ユーザーID:3832401458

  • 身内贔屓。

    小姑根性丸出しと言わても仕方ないのでは?
    言い方かえれば”身内贔屓”

    だってトピックからして、悪いのは「嫁」と
    言わんばかりの内容ですから…。
    たとえ真相がそうだとしても、弟さんがこの
    現状を許してるんでしょ?決して他所の家庭
    の事に口出ししないように!

    「娘」として出来るのは、お母様に弟さんの
    面倒をみる事を止めるよう助言するしかない
    でしょう。

    ユーザーID:2368990139

  • トピ主です

    結婚当初から、お嫁さんは日曜日も平日も実家に行っては数日帰ってきませんでした。弟にしてみれば、自分の世話は親がいるから、行ってきていいよと、快く送り出していました。
    それが当たり前のようになってきてしまったんでしょうね・・。
    私にしてみれば、そんなに常にべったりと一緒にいたい母娘なら、お婿さんもらえば良かったのに・・・と、単純に思いました。
    弟も途中からなんか変だぞ・・と気が付いていたらしいのですが、僕の食事や身の回りの世話をしてくれとは、共働きをしているんだから・・という思いで奥さんに言えずに、そのままこういう状態が定着し、自分も家にいても奥さん子供は不在だから、外に遊びに行ってしまう・・というスタイルになったようです。
    弟夫婦の生活スタイルは私には関係ありません。
    ただ、お嫁さんと仲良くお買い物や食事の支度を楽しむという単純な夢が、10数年たった今も一度も無く、一つ屋根の下で他人のような関係に、単純に寂しい・・と、感じている母に対して、不憫だと思ったのです。
    私が出来る限り母を連れ回し楽しもうと思います。嫁姑はやはり他人だと割り切らなくてはいけませんね。

    ユーザーID:0752479224

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よくわかりません

    義妹さん、一週間のうち、平日5日間もあなたのお母様と暮らしていて、どうして休日くらい自分の実家に帰ってはいけないのですか?
    悪いけどトピ主さん、小姑根性丸出しですね。

    うちの近距離の姑もわけのわからないこと言いますよ。
    週末と平日何日かは必ず息子夫婦を呼び出すくせに、長期の休みに年1回一週間程度私が遠方の実家に帰ろうとすると
    「かきさんの実家にばかり行って!!かきさんは子離れできていない!!」と文句を言います。
    自己中な計算できない姑を持つと本当に苦労します。

    それからトピ主さんの場合、トピ主さんが口を出す問題ではないのでは?
    お母様と弟さんで解決するべきことではないのですか?

    ユーザーID:8961659763

  • 同居とはそういうもの

    独身の子供と実親の同居でも、互いに不満をためて別居の身内に文句やら不満を言うのはよくあることです。
    お互い若いときはともかく、親が年を取ってくると同居という形はなかなかうまくはいかないものなのだと思います。

    母親の愚痴は同居につきものと思ってつきあってあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:5043409109

  • 姉妹だけの人にはわかるまい

    我が家の場合、弟と両親は同居していないしトピの内容とも異なりますが、弟嫁が両親を疎ましく思っているのは明らかです。両親がそれぞれ入院しても、何の理由もないのに見舞いどころか電話1本も寄越さないとか。両親は「もう別の家庭だから」と弟一家には一切干渉しません。そんな両親がなぜこんな目(長くなるので省きます)に遭うのか=他人(嫁)に自分の親を粗末に扱われることがこれほど悔しいなんて、男兄弟(正確にはその嫁ですが)がいない人には想像できないと思います。
     ポトスさん、小町の他のトピ読んでみてわかるでしょう?嫁というのは「悪いのは全部夫の身内」なんです。もし貴女が弟夫婦にちょっと意見しただけでも、小姑に苛められた!となるだけ。ウチの弟嫁のように、自分の意見を通すために向こうの両親まで出てきて騒ぎますよ。
     どうしてもお母さんが気の毒なら、弟一家と絶縁覚悟でお母さんを引き取るしかないと思います。私は引き取ったわけではないですが、自分の親を守るために弟一家と絶縁しました。

    ユーザーID:5016997930

  • 同居

    近々同居予定の者です。

    義母から同居を希望されて2年たってようやく同居をする気持ちがでてきました。
    それなのに、トピ主さんの弟さんのお嫁さんはすぐに同居を受け入れた。
    これだけで、えらいと思います。

    私も同居したら週1回は実家に帰るつもりです。
    それをいいと言われて気持ちが傾いた程です。

    お姑さん同様、お嫁さんもストレスたまってるんじゃないですか。
    溝は大きいように思えました。

    将来、私は経済的に大丈夫なら嫁とは同居したくないけどなーーー。
    お母さんも、同居を軽く考えていらっしゃったのかもしれませんね。

    愚痴を言いたくなるのもわかると思うので
    聞いてあげてください。
    お母さんも、自分から言い出したし、今更別居できないこともわかってらっしゃると
    思うので、聞いてほしいのだと思います。

    私だって、兄の嫁と私の母が同居したら、不安です。
    相性が合わないのは目に見えてるので・・・。

    ユーザーID:6216908099

  • 成功例ではないの?

    何が不憫なのかサッパリわかりません。
    もっと険悪で大変な二世帯同居家庭や、親が二世帯を作ったのに息子夫婦が出て行って空き家になっている家庭もたくさんありますよ。

    トピ主さんの弟さんの場合は、『非常に理想的な二世帯住宅』ではないでしょうか?

    お母様がパートで働けるほど元気で健康で協力的だから、義妹さんは仕事を継続できるのですよね。ローンを弟さん夫婦が払っているというならば、やはり、共働きフルタイムで働かないと大変です。
    夜8時に帰宅してから夕食では遅すぎるから、お母様に子供の夕食の世話をお願いしているのでしょう。「子供に姑の料理を食べさせるくらいなら、コンビニ弁当の方がマシ!」というお嫁さんはたくさんいますよ(笑)。
    そして、義妹さんの実家が近くで頻繁に行けるから、義妹さんの親御さんも安心していらっしゃるはずです。弟さん夫婦にとっては、双方の両親は大切な存在ですからね。

    これ以上、何を望むのでしょうか。

    ユーザーID:5668818921

  • 一人暮らしよりずっと安心

    頻繁に実家に帰っても、完全二世帯とはいえ同居してくれている
    お嫁さんに感謝しませんか?今時、ありがたいことだと
    思いませんか。

    ユーザーID:5680737109

  • 主さんのレスをみてると

    やっぱり小姑根性にしか思えないのは私だけかしら…。
    お嫁さんと仲良く買い物に行って仲良く食事の支度をするなんて、お母様は相当な甘い夢を見ておられたようですね。そういうことは稀なケースだと思います。

    二世帯同居でなく完全同居して一日中ずっと一緒の生活をしていたら、互いに息が詰まり今よりずっと後悔していたと思いますよ。嫁と姑って適度に離れているから仲良くいられると思うし、やはり何よりこのトピックのケースは「お嫁さんが悪い」のではなく、「母と息子が親子揃って同居に対する考えが甘かった」のでは?
    辛口でスミマセン。トピ主さんがその分いっぱい親孝行して、お母様の最期の面倒もみてあげて差し上げてください。

    ユーザーID:9425901102

  • 娘として大切なのは 自分を産んでくれた親ですよね?

    >ただ、お嫁さんと仲良くお買い物や食事の支度を楽しむという単純な夢が、10数年たった今も一度も無く、一つ屋根の下で他人のような関係に、単純に寂しい・・と、感じている母に対して、不憫だと思ったのです。

    これが、お母さんの夢なのですね。
    ただ、こうなってしまった以上は無理そうですね。

    弟さん夫婦に出て行って貰うしかありませんよね。
    自分の子供ですら(息子)思う通りにならないのに、何十年も他所で育った
    他人の子供が思う通りになる訳がありません。

    もう「夢」は無理でしょう。

    あなたがお母さんの老後の全てを面倒見る気持ちで、
    一緒に暮らしてあげましょう。

    だって、お嫁さんにとって娘として大切なのは、産んでくれた親です。
    あなたにとって、大切な親が、産みの親の様にです。

    ユーザーID:4063839621

  • いい関係

    お嫁さんはトピ主さんのお母様のことを、煙たく思いつつも信頼しているように思います。
    実家のほうが居心地がいいし、嫁があまり顔をあわせなくとも姑は息子と一緒に暮らせているのだから、自分が親のところに行ったってお互い様だろう…と思っているのでしょう。
    もし嫁姑が不仲だったら、子供を預けて食事を頼んだりできません。
    他人である嫁と顔をあわせるより、血のつながった孫とだけの団欒の時を過ごしてもらったほうがお母様も喜ぶだろうと気遣っているのかもしれませんよ。
    姑の立場からすると、お嫁さんと仲良くキッチンに立つ云々の夢は「見ているうちが華」です。密接に関係を持てば持つほど確執が増えるのが嫁姑、離れて「仲良くしたい」と思っているほうが幸せなこともあるのです。

    嫁姑の関係はさほど問題ないように見えるのですが、他の方も指摘していらっしゃるように弟夫婦の仲のほうが気になります。
    このままだと、弟さんは妻子との団欒がろくに持てないまま過ごし、家族に存在を無視された寂しい老後を迎えることになりそうです。
    弟さんに、家族のありかたを見直させるべきです。

    ユーザーID:4837116877

  • 娘の立場で・・

    想像してみました。(難しかったですが)
    浮かんだのは、
    お嫁さんの居ない日の居間でお茶を飲みつつ、
    母親が「嫁さんがこうなのよ〜。」
    娘が「それは実家に甘えすぎだわ!」
    と嫁の話題で盛り上がる図。
    女だから、すごくわかります。

    一度、お母さんを1ヶ月ほど預かってみては?
    もしくは、お姑さんのところに、何日か泊りに行けば、
    「嫁さんの立場」がわかるかもしれませんよ?

    ユーザーID:7886640251

  • 分かります1

    私の実家も二世帯ですが、同居前から実家は蚊帳の外でした。
    車で数分の距離でありながら、
    両親は引越し時と引越し後の二度のみで、以後訪問しませんでした。
    よって孫には同居まで数える程しか会わせて貰っていません。

    兄嫁の家族に抱かれた孫は私達を初対面の如く泣き叫びました。
    誕生日もお宮参りも七五三も雛祭りも節句も、
    入学式も学校行事も卒業式も、節目となるものには殆ど呼ばれません。
    二階では相手方のご家族のみ招待して深夜遅くまで騒ぐそうです。

    同居してからは正月に降りて来るようになりましたが、
    同居前は相手方実家にずっと通って、間に小一時間来るだけでした。
    「子供を実家に預けていますので」と帰った事もありました。

    同居後も頻繁に帰っているそうです。
    もちろん孫は相手方の家族に懐いています。
    良く泊まりに行きます。
    小さい頃は子供が降りてきても食事をしていてもすぐ呼び戻され、
    触れ合いも少ないものでした。
    同居はしていても親密度、心の交流はダントツに向こうです。

    ユーザーID:9280117909

  • 分かります2

    同居といっても顔を合わさない毎日が続くほどですから。

    今日に至るまで夫婦でどんな話合いが為されたかは知りません。
    最初こそ兄一人で連れて来ていましたが、
    兄の性格上、根気負けした感じを受けます。
    問題が全く無かったとは言いませんが、
    間柄が険悪というわけでもありません。
    「義理の家族・舅姑小姑」という苦手意識が
    何につけても根底にあるのだと思います。
    こちらだって無い訳ではないですが、
    結婚してお互いの家族の一人として加わったんだから、
    それらを乗り越えて関係を深めていくものなのにと寂しくなります。

    両親が不憫になる気持ちとてもよく分かります。
    ウチにも言えることですが、変わらないと思います。
    お母様を慰め敬って差し上げて下さい。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:9280117909

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