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息子が甥っ子の真似をしたがるのですが・・・

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妊娠・出産・育児

嫁子

嫁子といいます。
話が長くなると思うので分けて投稿します、どうかご意見ください。

2才3ヶ月の息子がいます。
隣県に住む夫の実家に結構頻繁に泊りがけで行きます。
夫の実家には、義父母に義祖母、義姉と甥(3歳5ヶ月)がいます。関係は良好。

私も好きな家族なのですが、心配なことがあります。
甥っ子は殆ど食事はとらず、食べるとしても未だに口まで義母や義姉に運んでもらっている状態。
家には溢れんばかりのお菓子、未開封が沢山あるのに毎日買い足し。おもちゃも週1ペースくらいで買い与えている様子。
なのでおもちゃが山のようで、たまにプレゼントをあげても喜びません。

朝起きてすぐお菓子、パソコンゲーム。
義姉も社交的でなく、甥っ子も大人に囲まれた生活なので同じ子供に慣れてなくお友達はいません。ほとんど家族と過ごしてます。

もちろん他人の育児に口は出せませんが、最近息子がそれを真似したがります。
「連れて行かない」のが一番なのは承知ですが、義父母に孫をだかせたい気持ちもあるのです。

それ以上に甥っ子の将来も心配なのです。
続きます。

ユーザーID:4344150362

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  • トピ主です、続き。

    何故か義父は(たまに周りの家族も)孫達に「○○(家族の名前)要る?要らない?」と聞きます。
    それでリアクションを楽しんでいるようなのですが、甥っ子は常に「○○要らない、嫌い!」と連呼し相手を叩くので、息子も同じように言うようになりました。
    義父が言うには「子供は誰でもこの時期そうだよ」と言いますが周りの大人がそんな質問をするからだと、私は思うのです。

    そして「(私に)あんまり考えすぎるな」と言います。
    義父母は子育てには一切干渉してきません、なので義姉の育て方にも口は出しません。

    私だけが、この状況は普通じゃないと思っています。
    夫も甥っ子が食事のときに米を、一口分食べるのに塩とコショーをかけてやっと食べられるという事も普通だと言います。

    甥っ子の心も体も心配です。
    朝ごはんを3口食べられたから昼はお菓子でいいよ、という時もあります。
    当然、うんちは出ません。

    口を出すべきでないだろうけど、どうにか波風立てずに「ちょっとおかしい」ということを伝えられたらいいのですが。
    それとも、私が気にしすぎなのか。

    ご意見お待ちしています。

    ユーザーID:4344150362

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 関わらない事です

    私も、トピ主さんのようにその甥御さんの育てられ方に疑問を持ちます。
    そして、トピ主さん同様『他人の育児に口をだしてはならない』と思います。

    まったく、困ってしまいましたね。
    これからは義父母と会う時には義父母宅ではなく、あなたの家か外で会うしかないでしょう。
    幼い子供に『反面教師にする』なんて高等技術は無理でしょうから、甥御さんとの接触を極力減らすしかないでしょうね。

    それよりも、心配なのはトピ主さんとご主人との子育て観の相違です。
    子育ては夫婦でするものなのに、あまりにも考え方が違いすぎやしませんか?
    今の状態では、あなたに何かあった時、頼りのご主人は、あなたのお子さんを甥御さんのように育てるでしょうね。
    あなたが健在であっても、あなたがお子さんを躾ける横でご主人が全てぶち壊す…なんて事も考えられます。

    ご主人とは育児についてきっちり話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7459685257

  • まったく同じ状況でビックリです。

    しかし私の実姉の子(3才)の問題ですが。

    お菓子お菓子。たまに食べる食事もお肉だけ、たまごだけ、甘いスープだけ、
    など偏食に継ぐ偏食で以前からあっけにとられていました。
    そして私にも子どもが生まれ今1才です。
    はっきり言って実の姉でも「その偏食なんとかしないと子どもが可哀想」
    などと、言うのは正直気が引けます。
    なのに義理のお姉さんだとしたら、尚更相手の家庭に対し文句や注文をつけるのは
    今ある良い環境さえも壊す可能性大ですね。

    トピ主さんが一番重要だと考えている事はどれですか?

    1:息子に偏食や、いけない言葉を使わせたくない。
    2:偏った食生活で甥っ子の将来が心配。
    3:義父母に孫を抱かせたい。

    3はどうにでもなるので取合えず置いておいて、
    1と2を両立させたいのであれば義姉がもし甥っ子の息子の体調で悩んで
    (例えばウンチが出ないのなどと言って)いたら

    食事は生きて行く上で欠かせない最も重要な物だから、
    お菓子等で偏食せずに色々な物を食べて行くとうんちの出も良くなると思いますよ。
    など、トピ主さんなりの食育に対しての展開を持ち出せばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6100014021

  • 余計なお世話・・・

     トピ主さんは義理の両親に孫を抱かせたいから泊りがけで連れて行くって、え、なんで、と思ってしまいました。別に御孫さんと暮らしてるなら、わざわざトピ主さんとこのお子さんを抱かせないで良いんじゃないでしょうか?

     なんか、たまにプレゼントをあげても喜ばないとか、かなり感情が入っていると思いました。義理の両親の家に行くと何か良いことがあるんじゃないかなあ、とか勘ぐってしまいました。

     行かなきゃいいと思います。他所は他所。

     どうしても口出ししたいなら、トピ主さんのお子さんが甥っこの真似を始めたらその場で大声で叱りつけてみたらどうでしょう。

     そんでお子さんが「なんで甥っ子はやってもいいのに自分はいけないんだ?」と言ったら

     「甥っ子もほんとはやってはいけないんだけど、注意してくれる人が居ないんだ」

     と伝えてみる。

     嫌味ですねえ・・・。でもこれが一番伝わる気がします。

    ユーザーID:1548974378

  • いいんじゃない?

    甥の事を誰も「これじゃいけない」と思ってるふうでもなさそうだし、トピ主が口を出す事ではないと思います。
    自分のお子さんを、普段しっかり育てるようにすればいいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:3085702651

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  • なんか言いたくなりますよね。

    この状況だったら私は心を鬼にして行きません。
    そして義父母にどうして来ないと言われれば、思っていることを伝えます。

    だけど、義姉の育児に口は出しません。
    甥っ子が病気やなにかにならないと気がつかない人だと思うからです。

    こればかりは仕方ありません、甥っ子がかわいそうな気もしますがね。

    ○○要る?要らない?という質問を分別つかぬ子供に冗談でもしてはいけないと思います。他に???と思う発言はありませんか?例えば、身体的特徴を面白おかしく言ったり。小さいうちは特に注意したい発言だと思います。

    ユーザーID:7516369109

  • 口は出さない方が良い思います

    甥御さんの将来を心配されるのはわかりますが
    ご家族揃って疑問を持っていない場合は何を言っても無駄だと思います。
    甥御さんの実のお母さんなら、お一人で闘うという姿勢も取れますが。

    この場合、黙って見ているしかないのではないでしょうか。
    甥御さんが大きくなって、何か問題を抱えるようでしたら
    個人的に相談にのってあげる等すればよろしいかと思います。

    ご飯のことだけを上げますと
    私自身も子どもの頃、食が細くたいそうな偏食で
    ごはん(お米)を食べるのが困難でした。
    塩や胡椒やきなこや卵や、色んな物をかけてようやく
    何口か食べられるという感じで
    甥御さんと似ているかなと思います。

    おそらくご主人も、そのように育てられたのではと想像しますが
    今のご主人を見て心配する要素がないのであれば
    甥御さんの将来も、そう心配することはないのではないでしょうか。

    お子さんがマネをして困るということですが、
    「よそはよそ、うちはうち」と、よくある言葉で片付けるのが
    良いと思います。
    子どもは皆そう言われて育つのではないかと思います。

    ユーザーID:7536667630

  • やいやい言いなさんな。よそはよそ、うちはうち!

    「よそ様はよそ様、うちはうち!」
    これですよ

    これから保育園幼稚園、小学校といくともっといろいろな子と出会います

    その度に、転校したり休んだりして避けていくわけにもいきませんよね

    うちにはうちのルールがあるということをしっかり教えるチャンスですよ

    確かに親族なので大変かもしれませんが、小さいころから、他がどうあろうと我が家のルールはこれ、と躾けるのは決してマイナスになりません

    もし、大きくなってから「他の友達が万引きしてほしい物手に入れてるから僕も」と言い出したら?

    そういう友達と付き合わないには越したことありませんが、そういう場面に出くわした時、

    「これはしてはいけないことだから」とはねつける力を今から養ってあげてください

    息子さんにも、「体の為にこうしなさい」と繰り返し言いましょう

    「じゃああの子は?」と言ってくるとは思いますが、よそには外から見えない事情があるので悪く言わないように

    「よそはよそ、うちはうち」ですよ

    ユーザーID:6347316475

  • トピ主です

    また補足します。

    優しい義姉ですが、やはり家の中にお菓子が溢れるようになったのは義姉がどんどん買い足してることがわかりました。
    今日、それとなく義父に聞いたらそう答えました。

    冷蔵庫の開けて目の前の棚は、食べかけと未開封のお菓子で埋め尽くされています。義姉は仕事はしておらず、する予定もなく甥っ子も幼稚園に行く予定はないらしいです。
    今の生活は義父が働いて成り立っている状態です。

    人のうちのことなのですが、私は実家には頼れない状態なので2人目が出来たら、息子の時と同様に夫の実家に滞在する予定なのです。
    なので、息子がこの環境になれてしまうのが怖くなってしまいました。
    毎日のように、お菓子は何個でも買ってもらえておもちゃは一日おきくらいに買ってくる生活・・・。
    物を大事にしなくなるんじゃないかとか、こんなにも子供の欲求を通して将来のことが心配じゃないのかとか考えると、義姉さんに憤りを感じてしまう自分が居ます。

    結局、義父母も義姉を甘やかしてそうなってるわけですが。
    人のうちのことですが、内心穏やかではいられません。

    ユーザーID:4344150362

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 知らんぷりしていましょう

    お子さんが甥子さんのマネをする件ですが、これはあまり気にする
    必要はないと思います。2歳代位ですと同じ年代の子供が気になり
    マネをしたがる年齢だと思いますが、そんなことは一時的なものです。
    トピ主さんがご自宅で、ちゃんとお子さんに接しているのでしたら、
    そのうち、お子さんも甥子さんの行動や言動の方に違和感を感じる
    ようになりますから大丈夫です。

    問題は、その甥子さんの育児についてかも知れませんが、これは
    いくら身内とはいえ、所詮は人の子のこと。
    私でしたら、ある程度は遠回しに菓子やオモチャの与えすぎ等が
    子供の発達に悪影響を及ぼすことも注意するかも知れませんが、
    必要以上には関わらないことと思いますよ。
    ところで義姉さんは離婚をして、ご実家に戻られている状態なので
    しょうか?
    もしそうなのでしたら、余計に当たらず障らずしておくことが
    無難な対応であると思います。

    義父さんの言動についてですが、確かにちょっと不快に感じる発言
    ではありますが、これも一時的なことだと思います、そのうち
    お子さんも不快感を感じて相手にしなくなることと思いますよ。

    ユーザーID:2886379818

  • トピ主です!沢山のご意見感謝します。

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    いくつか疑問やご質問ございましたのでお答えします。

    私達夫婦の育児方針が違いすぎるのでは?というご意見から。
    確かに、夫もまた甘やかされてそだった方なので夫からすれば私は「少し細かすぎる」そうです。
    基本的に、私の考えを尊重してくれてますので対立はしていないです。
    私はなるべく、男の子でも「自分の事は自分で出来る」ように躾けようと思っています。
    義父と夫は上げ膳据え膳の環境で生活してきたので、着替え等の準備も自分で出来ないです。(夫は今では自分でします。)

    あとどうして孫(甥っ子)と同居しているのに、わざわざ私達が泊まりで子供を連れていくか。
    よく「嫁の子より実娘の子が可愛い」といいますが、義父母にはその差はあまりないようで「何度でも来て、何泊でもして」といつも言われています。義姉からは「(甥っ子が)同じ子供に慣れて欲しいから連れて来て」と言われていて、息子のことも本当に可愛がってくれているので(その辺に取り繕いや偽りはないと思っています)、年末年始や連休は1週間ほど滞在しています。
    続きます。

    ユーザーID:4344150362

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 甥っ子さんもかわいそうですね。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    今の常識ではほっとくのが
    当然であり賢い道なのでしょうけど・・

    愛情があるからこそのおせっかい。
    その心を持っておられるトピ主様は
    貴重な存在です。
    なんとかしてうまく義理のお姉さんに
    生活習慣の大切さを伝えられたら良いですね。
    ひよこクラブや
    しつけの本をプレゼントしたり
    (ああ、でも嫌味っぽくてだめかな)
    逆に甥っ子を家に招いてその時だけでも
    正しい食事をとらせてあげるとか!?

    特効薬がおもいつかず、すみません。
    頑張ってください。
    心から応援してます!

    ユーザーID:2429808854

  • 続きです

    義父母宅へいけば、何かいいことがあるんじゃないかと疑ってしまう。というご意見ですが。

    確かに滞在中は生活費は特にかかりませんがそれくらいで、うちは夫も普通に収入があるので決してそれをあてにして行ってるのではありません。
    行けば家事(8人分の食器洗いに洗濯)は炊事と掃除以外は私がやっていますし、特典はPCできる時間が増えることです。

    夫が地元の友達としょっちゅう約束を作るので、その都度ついて行くという感じです。滞在中は夫は遊びに出かけてだいたい午前様です。
    頻繁にいく理由・・・というのはそんな感じです。

    彩様の3つの選択ですが、息子への影響が一番心配ですね。
    でも他の方のご意見であったように「真似は一時的なもの」であるかもしれません、昨日自宅に戻ったら言わなくなりました。
    行けばまた言うのでしょうけど。

    「よそはよそ」と強い意志を私がもつことが大事だと、考えました。
    昨日の補足までは、色々義姉のこととか書いてしまいましたが私が立ち入るべき範囲ではないことを、皆さんのレスを読んで再確認しました。
    親身に答えてくださった皆様に感謝します。

    ユーザーID:4344150362

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 心配ですね・・・

    私も皆さんの発言の通り、親戚とはいえ他人の育児には口を
    出さない方がいいと思います。
    些細なことが引き金で、現在とてもうまくいっている関係が壊れてしまう
    かもしれません。

    しかし、甥っ子さんの件は心配ですね・・・
    トピ主さんは度々義理の両親の家へ泊まりに行っているようなので
    こっこくらぶ等の育児雑誌を買って行き「読み終わったんだけど見る?」と
    義姉さんにあげてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9661747439

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