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結婚しても、たまには独りになりたい、はダメ?

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家族・友人・人間関係

ひとりっこ

私は30代専業主婦、2人の子持ちです。夫も同じく30代。
子供たちが昼間、学校などに行き、ある程度、自分の時間は持てます。
でも、朝の片付け、掃除、洗濯、買い物などであっという間にお昼になり、2時に子供たちが帰ってくるまで、余りのんびりできません。
子供たちは発達障害の傾向があり、子供たちが家にいる間、私はイライラしてしまう事が多く、落ち着きません。
のんびり落ち着けるのは、夜、子供たちが寝た後。
夫とお酒を飲みながらDVDを観る時もあります。
でも、私は観たいドラマがある時もあります。パソコンに向かいたい時もあります。
ケンカした時や、イライラしている時は独りになりたい時もあります。

が、ダメなんです。
夫は結婚したら、全部一緒といいます。
自分が寝た後、私独り起きているのは、気になるらしい。
『独りになりたい時もある』と言ったら、『おまえがおかしい』と激怒されました。
結婚しても、独りになりたい時もある、はダメですか?

ユーザーID:3486836468

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  • ご主人は家事・育児をするタイプですか?

    私も、たまには一人の時間が欲しいと思う時があるので、ひとりっこ様の気持ちも
    わかります。

    しかしながら、他人がどうこう言おうと、他人の考え方がどうであろうと、夫婦の
    ルールは夫婦で話し合って作り上げるもの。
    ひとりっこ様が自分ひとりの時間を確保するには、ご主人とよく話し合われるしか
    ありません。

    さて、ひとりっこ様は専業主婦とのことですが、ご主人は家事・育児をされますか?
    もしかしたら、家のことは全て任せっぱなしですか。

    一度、何らかの理由をつけて、1日あるいは半日程度、家のことをご主人に任せて
    みてはいかがですか。
    子供の相手をしながら家のことをするのは、大変なことです。子供が寝た後くらい、
    自分の息抜きの時間が欲しくなります。
    それをご主人に実感していただくのです。

    もしご主人が家事・育児に協力的であったのならすみません。
    あとは夫婦の価値観の違いを少しずつ譲歩しながら、妥協点を探るしかないですね。

    ユーザーID:8477355696

  • 理解できない男性も

    ダメじゃないけど、そういう思考を理解できない男性がいるのも事実です。

    うちも、一人になりたい私と、24時間一緒に過ごしたい夫で、
    その違いを分かり合うどころか、差はどんどん広がって、ついに離婚となりました。

    あなたが、ダメ、っていう夫に我慢できるならいいんじゃないですか?
    できないなら、話し合うか、離婚か。
    でも、我慢は精神によくないですよ。

    ユーザーID:7295182270

  • 必要です!

    私は一人暮らしが長かったせいか、やはり「1人の時間」がほしいタイプです。だから、トピ主さんの気持ちが良く分かります。旦那さんの考え方が真逆なのが困りどころですね。こういう考え方の人には一生理解できないかも。難しいですねぇ。
    私は子供の居ない自宅ワーカー主婦なので、時間のやりくりが割と自由に出来るのでストレスがないですが、トピ主さんの場合はどうすればいいのでしょうね。いっそ、たまには家事を放棄して、掃除はしない(または手抜き)、買い物は前日に済ませておく、洗濯は翌日がんばることにして、お子さんたちを送り出してから2時までの間の時間を捻出してみてはどうでしょうか。
    そういうのも難しいのかな…。あんまりいい提案はできませんが、とにかく「1人の時間が欲しいと思う気持ち」には同意しますよ!ダメと思いません。旦那さんが理解をしめしてくれるといいですね。

    ユーザーID:1814839002

  • そりゃあね、トピさんが言う方が正しいと思うよ

    結婚してても一人になりたい時も有ると思うよ 夜は一人一人過ごし方が違う時が有る筈です 旦那さんはトピさんと過ごしたいみたいですね 確かにそれもイイけどね でも旦那さんはトピさんに甘えたいんじゃないかなぁ?? フッとそんな気がしたけど…。

    ユーザーID:4243848703

  • おかしくない

    先日こんな記事を読みました。

    既婚者、男女それぞれに一番リラックスできる時はどんな時?というアンケートをとったところ
    男性:妻と一緒に過ごす時間
    女性:一人でいる時間

    だったそうです。
    世の多くの奥様も少なからずそう感じていると言う事はアンケートでわかります。
    かくいう私もたまには一人になりたい派です。
    でも旦那さんは出張もなく、土日完全休みなので休みの日はいつも一緒(共働きです)。
    一人で買い物に行くと言ってもわざわざついてくる…。

    トピ主さんの旦那さんが激怒されるのは自分を否定されたような気がしたのでは?
    オレはいらない存在なのか!邪魔なのか!なんて。
    うちでも一人になりたいと言ったところ「どうせオレは邪魔なんだ」と拗ねてしまいました。
    言い方を変えて、気持ちを理解してもらうよう勤める必要があるかと思います。

    …男性は、意外と寂しがりやさんのようですから。

    ユーザーID:8157381892

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  • うちは夫婦でそういう考えです。

    こんにちは 
    私は結婚6年目の子供のいない専業主婦(時々パート)です。
    主人も私も一人暮らしが長かったせいか、一人が大好きです。
    二人とも、一人で1日かけて買い物に行ったり、映画を見に行ったり、小旅行したりします。

    だから、結婚しても一人になりたいと思う事はとてもよくわかります。
    ひとりっ子さん 全然ダメなことないですよ。
    でもご主人がおかしいとも思いません。人それぞれですから。
    「定年後に夫婦3メートルの距離がいい」ってCMがあるぐらいですから、
    ご主人もそのうちに「一人ってこんなに楽しいんだ〜!」って思えるときが来るのではないかと思いますが、ひとりっこさんにとっては今、現在のことですもんね。

    ご主人が一人で夢中になりそうな事ってないですか?
    パソコンとかゲームとか カメラとかラジコンとか模型をつくるとか、、、
    何かあれば、ひとりっこさんが子供さんを連れ出して、家にご主人一人にしてみるのはどうでしょう?
    それが楽しいと思わせれたら、次の休みはあなたが一人で外出するのです。
    一人が楽しめる人でないと、二人は楽しめない というのがあるそうです。
    うまくご主人を誘導してあげて下さいね。

    ユーザーID:9555908919

  • すごくわかります

    私は独身で一人暮らしの女ですが、トピ主さんの気持ちよくわかります。
    修学旅行、合宿、慰安旅行、友人宅での泊り込みの飲み会・・・
    周りの人たちのこと好きだしそれぞれ行けば楽しいのわかってるんですが、夜11時ぐらいになると「このまま日付が変わっても私はひとりになれないのか」と思うとブルーになるくらいです。
    まあ私の場合はただの習性なのでいいんですが、トピ主さんの場合は、夫が自分の見たいDVDや飲みたいお酒、生活のペースを「愛情」とか「絆」的な考えのもとに押し付けてくるのが問題ですよね。
    見たいドラマがあるときには「一緒に見ない?」って誘ってみてはどうでしょう。
    断られたら「じゃ違う部屋で見てくる。どうしても気になるから」ってサラッと別行動とかは?
    もう実行されてたらすみません。
    これで別行動をとがめられたら、一度キレてみるとか。
    いくら夫婦だからって、こんなふうに拘束されるのは他人事ながら納得いかないや。

    ユーザーID:2444207784

  • 一人の時間おおいに必要です

    一人の時間は家族と暮らしているからこそ絶対必要です。
    夫婦と言ってももともとは他人と生活しているわけだから、一人の時間を作らなければ長く続いていかないと思うけど。
    結婚したら何でも一緒というトピ主さんの夫の方がおかしいです。断言します。

    夫の方はさみしがりやか甘えん坊かわかりませんが、今から一人でいることを慣れさせておかないと、いずれ子どもたちが大きくなって
    夫婦だけの時間がたくさん持てるようになるとトピ主さんが困りますよ。
    あなたが趣味の習いごともできないし、友達と食事や旅行に行けません。
    「妻のお荷物」になる夫が目に見えてきます。

    ユーザーID:8105084485

  • それでは家事を夜に

    お子さんが学校に行ってから2時頃までの間は、どうであれ時間があるのですよね。この時間びっちりご自分の好きなことをされてはどうでしょうか?

    したいことは優先しなきゃ。ずっとネットしててもいいし、昼間なら映画やエステに行ったりも出来るし。

    で家事はすべてダンナさんがいる時にする。何事も一緒!がいいならご主人様に手伝ってもらいましょう。

    買い物や掃除はダンナさんが休みの週末にまとめて、食器や洗濯は朝からためて置いて夕食後にどうぞ。

    あれ、でも私これですよ。家事は夜して昼間は好きなことしてます。。。

    ユーザーID:4983193173

  • 嘘も方便

    1人になりたい、と言ったら激怒するご主人なんですよね。
    それなら「朝から子供の学校のことで用事があって。なんだか疲れて昼寝しちゃったから今日は眠れないの。もうちょっと眠くなるまで起きている」とかそういうのはダメですか?
    そうやって少しずつご主人とトピ主さんの就寝時間が違う生活を続けるうちに、ご主人も認めてはくれないかな?

    ユーザーID:3742503991

  • 一人の時間は必要

    うちの場合はむしろ夫が『一人の時間は必要』と考えます。
    最初は私の方が淋しかったのですが、彼が読書やゲームに時間を費やす間、
    私も好きな事をする様になり、今ではそれが快適です。

    いつもいつも一緒じゃ息が詰まりますよね。お互いに優しくする為にも、
    一人の時間は必要なんだと今は思います。
    下手すると『依存』になってしまいますからね。

    そんな『一人好き』な夫ですが、いざ本当に家に私がいないと、
    落ち着いて一人を満喫出来ないみたいです。

    適度に『一人』を満喫しながら、お互いの時間も大事に出来たらいいですね。

    ご主人も何か好きな事に時間を使ってみてはいかがでしょうか。
    …とトピ主さまにアドバイスしても仕方ないですけど(汗)

    あんまりアドバイスにならなくてすみません。
    でも、『一緒に過ごしたい!』ってタイプの私も変われたので、
    ご主人も分かってくれると信じています。
    お気持ちが伝わるといいですね。

    ユーザーID:5269758610

  • 普通です

    独りの時間が欲しいというのは、普通です。
    何でも一緒なんて嫌。
    見たいTVも違うし。

    うちは、お互いが好きなことしてますよ、夜、
    二人でいても。
    干渉せず。

    ユーザーID:9062887148

  • 一人の時間大切ですよね!

    育児・家事おつかれさまです。
    一人の時間、必要ですよね。
    私はトピ主様に同感です。

    そして、うちの主人も一人の時間を大事にするので、
    休みに主人が外出することに私も反対しません。
    そして、私が外出するときは、主人が子供をみてくれて
    たまに一人の買い物や、友達とのランチで気晴らしさせてもらってます。

    家族の時間も楽しくて大事ですが、一人の時間を持って
    気分転換も大切ですよね。

    ユーザーID:3867627446

  • 夫がいない時間帯に工夫して時間作れば?

    独身時代から束縛する傾向があったとか?
    まあそういう無理解な人と結婚した以上、夫が家にいる時間帯は
    夫に合わせるしかないのでは?
    でないと、寂しさから外に女を作ったりするかも・・・。

    ご主人の帰宅が何時かわかりませんが、ジムに通うように仕向ける、とか
    なんとかして帰宅が遅くなるようにして、子供たちも習い事に通わせるとか
    工夫次第で2時から19時ぐらいの間で4時間ぐらい自由時間が確保できそうに思います。

    ユーザーID:5761893520

  • トピ主です。

    トピ主のひとりっこです。
    皆さんのレスを繰り返し読みながら、夫になんと言おうか考えています。
    新婚さんがおっしゃっていたのと同じく、『独りになりたい時もある。』と言ったら、
    『そんなに俺は頼りないのか、必要ないのか』と拗ねてしまいました。
    私も夫のことを言えないかもしれませんが、夫は自己中で、甘えん坊だと思います。
    夫は趣味も付き合いも多く、私と子供を置いて、出かけることも多く、
    ただ、自分が一緒にいたいときに、私が独りになりたいと主張すると、嫌〜な雰囲気になります。
    ぶぅさんのおっしゃるとおり、子供が大きくなって、二人の生活になったときが、
    ちょっと心配です。
    いっそのこと、この小町を見せて、夫に考えてもらおうかとも思っています。
    以前、けんかになった時には、もう離婚しかない、と言われました。〔一応、売り言葉に買い言葉だと言っていましたが〕
    離婚にならないように、夫婦で話し合うしかないですよね。
    小町で皆さんの意見が聞けて、よかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3486836468

  • 私もひとりっこ

    はじめまして
    私も一人の時間を大事にしてます
    我が家は子供なしでフルタイム勤務、室内犬一匹(その他ハムスターや金魚など)で夫が深夜帰宅&休日出勤のため
    比較的1人の時間を作ることが可能です
    我が家の場合は夫も私も一人の時間が大事なため(そのため個々の部屋あり)
    休日も好きなことをしたり、二人で過ごしたりしています
    (犬も自分の好きな場所で遊んだり昼寝したり・・・笑)

    スポーツナイトさんのおっしゃるのを私もおすすめします
    家事を後回しにしご主人がいるときに一緒にやる、もしくは一日おきにしたり手抜きをして時間をつくる
    ご主人に家事の手抜きを指摘されたら「じゃあ一緒にやろうよ〜」と言う
    「私は浴槽洗うからあなたは洗い場ね、お皿洗うから拭いてね。洗濯物は一緒に干しましょう!」と
    一時期自分の時間が持てなかった頃、全身蕁麻疹ができ
    クスリを飲むと治るがやめるとまたできる、の繰り返しでした
    自分の時間をあえて作るようにしたらいつのまにかできなくなりました

    自分の時間、頑張って確保してください

    ユーザーID:6007935788

  • ご主人がお休みの時

    主婦業全て交代して頂きましょう。子どもの事も家事も全部です。
    トピ主さんはある程度自分の時間が持てていても、気持ちはそうでない事が多いのでは?食事の事、子どもの事、家事の事・・常に頭にあると思います。
    ご主人は、もちろんお仕事は大変ですが、メンタルな部分で常に誰かの事ばかり考えてはいないと思うんですよね・・。また、主婦は子どもが幼稚園や学校に行く年齢になる前は、ずっとずっと一緒なのです。イヤなワケじゃないけれど、へたするとトイレまで付いてきちゃうんですよね。ゆっくりできない時って何年もある。

    ご主人が「頼りない」わけでも「必要ない」わけでもありません。家族が大切で大事だからこそ、自分もしっかり持っていたいし、一人でゆっくりあれこれ考える時間も必要なのです。
    夫婦ってトイレまで一緒じゃないでしょ?その辺分かってもらえたら良いのですが・・・。

    このトピ、やはり見てもらっては?

    ユーザーID:2083570240

  • 一人になりたい

    結婚したからというって全部一緒のほうがおかしいですよ。あんまりくっいてると離婚の原因も作りますからね。どうしてだかお分かりでしょう?
    いらぬところまで見えてしまうからです。旦那さんには、はっきり一人に
    なりたいときもあるんだといったほうがいいですよ。人間我慢の限界も
    ありますから

    ユーザーID:8456900270

  • まるでうちの両親の様・・・1

    うちの父は本当に母のやることなすこと、みんな気になるらしく、
    私が電話をかけてもすぐ横にぴたっ、と張り付いて何を話しているのか聞きにきたりとか、
    とにもかくにも母と一緒にくっついていたい、という、
    とびきりうざったい父親なんですよ。
    定年してからまさにそれがひどくて。
    言うこともトピ主さんの旦那様と一緒です。
    もうそれで母親が疲れ果てて目を回して救急車で運ばれたりもしました。
    (自律神経があまり強くないんですよね)
    母は割と自由にしているのが好きなんですよね。
    家事とかは完璧にやりますけど、自分の趣味もあるし、自分の時間が好きだったりするんですよ。
    それを父に片っ端から踏み荒らされているので正直本当に
    このままでは精神的に参ってしまうのではないかと心配しています。
    うちの父みたいな人(おそらくトピ主さんの旦那さんみたいな人も)って
    絶対なおらないですよ。
    だって気がつかないし、逆ギレするんですから。
    逃げ場をご本人で捜すしかないですよね。
    (うちの母にも言っているのですが・・・。)

    (続きます)

    ユーザーID:1241537557

  • まるでうちの両親のよう2

    続きです。

    トピを拝見するに、午前中は割と時間がとれそうですから
    毎週○曜日は自分の日、というのを決めて
    その日は家事をしないことにしてみたらいかがですか?
    朝起きて旦那さんとお子さんをそれぞれ送り出したら
    それからがトピ主さんの時間、ということで
    (気にはなるでしょうけれど)
    掃除も洗濯も全部午前中はお休みして、
    好きなことをして過ごしたらどうでしょう。
    カフェに出かけてのんびり本を読んで、
    お昼ごはんもそこで食べて、お子さんが帰る前に帰ってくるとか。
    ちょっとアロママッサージにでかけてみるとか。
    一ヶ月に4回くらい「自分だけの時間」を持たないと絶対神経もちませんって。

    とりあえず昼間にそういう生活がちょっとでもできるよういなると
    精神的に余裕ができますから、苛々もしないで過ごせるようになると思うんですよ。
    誰にも文句言われないですみますしね。
    まずはそこからスタートではいかがですか?

    ユーザーID:1241537557

  • 信じられない・・

    なんですか?そのご主人?信じられません。ってかそうしたあなたも
    あなただと思いますが・・。うちは夫婦で別の部屋を持ってます。
    もちろんベッドもそれぞれの部屋に。だからPCに向かいたいときは
    好きなだけ自分の部屋で、いつまで起きていようとお互いなんにも
    気にしない。ただよく一緒に旅行に行ったり、近くの温泉に行ったり、
    飲みに行ったりします。友達との旅行も「誰と行く」さえちゃんと
    伝えておけば、どこへ行ってきたかも聞かないときもあります。
    まぁ人それぞれですが・・私には主様のご主人は濡れ落ち葉にしか・・。

    ユーザーID:3239219039

  • 共感します

    どうしたらいいんでしょうねー。うちとまったく同じです。
    まだ子供はいませんが、私はフルタイムで働いており、夫は自宅で仕事をしています。
    そのため、一人になる時間がほとんどありません。おまけに、ベッドも友人関係までシェアすることを当たり前と思っている夫。「結婚したら I(私)じゃない、Us(私たち)なんだ」とかいわれちゃうと、絶望的な気分になります。
    夫と離れて人生を送る時間が、会社だけ、と気がついたのでもっぱら仕事に熱を入れています。一番、波風たてずに自由になれて、給料という評価までもらえます。
    トピ主さんも、週に1回でもいいですから、パートでもして、家族とはまったく違う人間関係を築いたり、行き帰りの道中一人になる時間をもてたらいいのかな、と思います。家のことも、子供のことも、夫のことも脇に押しのけて脳内リフレッシュするいいきっかけになりますよ、仕事って。

    ユーザーID:5891431584

  • もっと自己を主張しましょう

     私の母は昔は明るく自己を主張するタイプでした。 でも父がトピさんの夫と同じで、母はついには考えることをやめ全て父が望むように反抗をしないで生きてきました。 父の顔色を伺い、表情にもはりがなくなりました。

     父が亡くなった時、何も自分で決められない情けない人間になっていました。 何事も亡き父ならどうするか、と言う基準で考えるのです。 そこまで縛られる必要があるのでしょうか。 

     一緒にいるときに夫が楽しいのは、そばに自分の言うことを良く聞いてくれる召使がいるからです。一度立場を逆転させ、一緒にいる代わりにトピさんが見たいものを見、したいことを夫にさせる日を作ると良いと思います。妻の立場を考えてみることもない夫に考えさせるチャンスを与えてはいかがかとおもいます。 

    ユーザーID:1924551079

  • 平日昼間を活用

    私は未婚ですが、既婚者から同様の話をよく聞きます。

    何をするのもべったり一緒。
    でも、それは妻に付き合うというより、妻を付き合わせる形で。
    男性側が己の趣味や、友人との会合に各自の妻を必ず同伴、
    「夫婦同士で参加するのが理想」と男同士の勝手なドリームに付き合わせ…と。
    登山(冬山含む)、釣り、スキー、キャンプ等々。
    有無を言わせず、強制参加。
    俺が楽しいんだから妻も楽しいに違いない!と。
    夫達はそれぞれ元から友人だけど、妻同士は他人同士。
    気苦労は数倍、体力も数倍。
    大変ですよね…。

    一人の時間はぜひ作って下さい。
    「平日昼間に家事をしない日を設ける」とのアイディアに、私も賛成。
    心にも体力にも余裕がないと、ご自分が壊れてしまいます。

    ユーザーID:8488811558

  • 一人の時間は必要

    一人の時間が欲しいと思う気持ちは、ごく自然なものですし、必要な時間です。
    一人になって、静かに考え事をしたり、自分自身を振り返ったり、ほっと一息ついたりする時間があるから、
    自分以外の人との時間も楽しめるものだと思います。

    夫婦と言っても、同じ人間じゃないのですから、いつも同じ考えとは限りません。それを押し付けるご主人のほうが
    どうかなぁ?と思います。
    激怒するなんて、変だと思います。それは支配ではないでしょうか?

    ユーザーID:5093350664

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