賢い妻・既婚男性の方、助言下さい!

レス37
(トピ主6
お気に入り11

恋愛・結婚・離婚

yukako

yukakoと申します、27歳・2歳の子供がおります。夫は29歳です。
夫の仕事都合で3ヶ月前にNY郊外へやってきました。彼はこの時期仕事が忙しく、平日は0時前に帰宅・土日も仕事です。
「彼は頑張っているのだから」と家事・育児・各種手続きはもちろん、庭仕事や通りの清掃・日曜大工なども(アメリカでは夫のやる仕事らしく、既婚のアメリカ人友人には「信じられない」と言われますが気にしません)全て私がやっております。

3ヶ月が過ぎ外国人・日本人共に友達が増えてきました。先日男友達が「今日数人集まる食事会を家でやるから来ないか」と誘ってくれました。私は彼に本を借りていたので返すついでに顔を出す事にしました。子供連れでしたので、皆さんに挨拶した後もちろんすぐにおいとましました。

友人宅にちょうど到着した時夫から「どこにいるの?お腹すいたんだけど」と不機嫌な声で電話がきました。お腹がすいて不機嫌なのだろうと夕飯のありかを教え、すぐ帰る旨を伝えました。帰宅すると「遅い、何をしていた」と恐ろしい顔で言われました。訳がわからなかったのですが、どうやら私が浮気したのだと勘違いした様でした。(続きます)

ユーザーID:6123011635

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 状況が

    御主人アメリカで残業が0時まで、土日も出勤とは珍しいですね。

    御主人のお仕事の都合でのニューヨーク郊外とういう日本人の多い所で、3ヶ月目でアメリカ人の友人もできているのも珍しいと思います。
    まだそのくらいの時期なら日本人の友人ができた段階の奥さんが多いかと。

    それに本の貸し借りまでする異性の友人を作る奥さんも珍しいですね。
    どういう経路で御友人になられたのでしょう。

    トピ主さんが一人で渡米した留学生ならわかりますけれど、御主人について来て暮らしている人にしては、珍しい状況ですね。

    ユーザーID:3897282310

  • トピ主・続きです

    (続きです)まさかそんな発想が出るとは思わず、びっくりしました。確かに電話の際、本を返すために彼の家にいると告げただけで他にも何人も友人がその場にいる事は述べなかったのですが(友人を待たせていたため)・・。
    ちなみにその友人とは夫も面識があります。私も夫も日本ではもちろん異性の友人がいたし、お互い友人と二人きりで食事やお茶をしても気にならないタイプです。怒りや驚きを超えて、ただ呆然としてしまいました。

    ちなみに夫は忙しくも仕事は好きで、アメリカ生活の経験もあり、私より数ヶ月先に渡米した為、現地の生活には慣れています。渡米語1−2ヶ月は友人も少なく英語も流暢じゃなく、運転も下手だった私に対し、軽く苛立っていた感じを受けました。負担にならない様頑張ろうと、やるべきことはやり、自分の生活を充実させたつもりでしたが、何がいけなかったのでしょうか?どうしたらよかったのか途方に暮れています。

    賢い奥様、結婚されてる男性の方、どうかご教授下さい、お願いします。

    ユーザーID:6123011635

  • バレッタさんへ

    早速の書き込みありがとうございます。3ヶ月と書きましたがもう渡米後4ヶ月になります。
    この時期で察しのつく方もいらっしゃるかもしれません、夫の職業は金融関係所属の専門職です。私もアメリカに来てまで土日も仕事に出ることがあるとは予測出来ませんでした。

    友人が多いのではとはバレッタさんが感じられたのは(人と比べた事がないので多いのかはわかりませんが・・)結婚する以前、NYに2ヶ月ほど滞在した経験があり土地勘がほんの少々ある事(英語力はすっかり衰えてしまいましたが涙)、当時からの友人・知人が数人いる事が関係していると思います。またあまり一般的ではないあるスポーツを趣味で6年ほど続けているのですが、それを通じて出来た友人が多いです。私の場合は子供がいるので同じ位の年齢のお子さんを持つ方と知り合えるという事も大きいかもしれません。

    夫の同僚は外国人ばかりの為残念ながら妻の集いというのもなく、その分積極的に外に出たというのはあります。小町でよく「夫の仕事・学校の都合で渡米したけれどあれもこれも自分でやった」という方をお見かけしていたので私も見習って頑張りたいと励みにしてきました。

    ユーザーID:6123011635

  • 行き先と帰宅時間を告げなかったのですか?

    そもそも、外出するときに行き先とおよその帰宅時間を旦那さんに言わなかったのですか?
    「**さんちに行ってくる。今日は遅くなるから、冷蔵庫のもの食べてね」とか

    もし、行き先を告げずに外出して、電話連絡したら男友達のところにいると聞いたら勘ぐられても仕方ありませんね。言いたくなかったから行き先を言わなかったと思いますからね。

    夫婦でも出かけるとき、しかも、夕食を一人で食べてもらうようなときには行き先とちょっとした背景ぐらい告げて出かけるのは、最低限のマナーだと思いますけどね。

    ユーザーID:1767632055

  • 多分、どうもこうもない

    賢い妻ではないですが。

    トピ主さんはご主人をいたわって日常生活を一気に引き受け、それを苦だと思うことすらせずに、さらに渡米3ヶ月で現地での友人関係まで作ってるんですよね。
    稀に見る有能な奥様ですよ!
    その上ご主人の理不尽な猜疑心にブチ切れることもなく、「どうしたらよかったのでしょうか」と自分の非を疑う、出来すぎです!!

    私も思いもかけず夫から「浮気してるの?」と聞かれたことがありました。
    子どもの手が離れ、短時間の仕事を始めてしばらく経った頃、体調が悪くてちょっとイライラしていたら「もしかして、浮気してる?」と。
    あまりにびっくりして(笑)!、笑っていいやら怒っていいやら呆れていいやらでとにかく反論したのですが、夫は環境の変化に不安がっていたようでした。

    男の人って普段どんなに知的で論理的であろうと、こういうところもあるんだと思います。
    妻にお荷物になられても困るけれど、自分を全く頼らず自立して楽しまれてもなんだか不安なのかもしれません(だから男性の影を疑う?)

    ご主人、単にお疲れなのかも。
    家族三人でのんびりする時間をとってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2257276703

  • 賢い妻ではないけど元NY住民

    シアトル在住です・夫はアメリカ人。NYにも住んでいた事があります。
    私は夫を立てるタイプではないので大した助言は出来ないのですが、日本を離れ外国であるアメリカで1から生活を築き上げた同士として、応援したいと思います。旦那さん、トピ主さんが自分の世界を築き上げていくのが心配だったのではないかな。うちの夫も結婚当初、「自立した女が好きだ」とか言ってたくせに、私が夫を介さず異性の友人をつくるとおもしろくなさそうにしていましたよ。私も男心がわからない口なので、どういう心理か理解出来ないのですが・・・。

    バレッタさんは元駐在員奥様ですか?
    人によると思いますよ?アメリカは日本人も色々な人がいるんで。
    住んで1週間でも3ヶ月でも、友達の出来る人は出来るでしょ。
    私の友人には、ご主人の転勤について来られて、精力的にボランティアや地域のイベントに参加して、お子さんの公園遊びでもどんどん友達を作り、仕事が多忙なご主人よりもずっとアメリカ生活に慣れている人がいますよ。
    それにNYだったらバケーション前のビジーシーズンってアメリカ人も働きますよーーー

    ユーザーID:7530808309

  • 賢い妻ではありませんが

    私だったら、切れちゃいます。「私だって頑張ってるのに〜! そんなくだらない疑いをかけるなんて〜! 家事も育児も手続も庭仕事も通りの清掃も日曜大工もやってるのに〜! キーーー!!」って。

    トピ主さん、わずか3ヶ月で日本人以外の友人を作るなんて、すごい行動力ですね。尊敬します。でも、せまい日本人の奥様社会では、他の奥様と違っていることが標的になるんですよ。すでに、噂の的になっているのではないでしょうか? ご主人、妙な噂を吹き込まれたのかも、なんて想像してしまいました。

    トラブルを避けるためにも、男友達とは、個人的にお付き合いしないほうがいいと思います。トピ主さんがいらっしゃるのは、日本ではありません。暇を持て余した奥様方が、暇つぶしのネタを探しているいる所です。危険には近寄らないでください。

    仕事の忙しいご主人に迷惑をかけないように、頑張ってらっしゃるのはわかりますが、あまり何でもやりすぎるのも良くないですよ。負担にならないように、上手に甘えてください。

    以上、賢くない妻からのアドバイスです。本当に賢い奥様からも、レスがつくといいですね。

    ユーザーID:4121049400

  • 賢い妻ではありませんが

    まるで1年前の私を見ているような気がして思わずレスしました。
    主人の転勤に伴い子供と共に海外へ。

    同じく主人の同僚はすべて外国人だった為、私は私なりに外に出て友人を作る努力をしました。
    仕事で忙しい主人になるべく負担をかけまいと、新しい言語も習得し買い物程度なら自力で出来るようにがんばりました。

    それでも時折不機嫌な態度をとる主人。
    会話が少なくなり、お互いに悶々としていたある日、主人から「今の状況に不満がある」と切り出されました。あれこれきついことを言われ、今までの信頼関係が一瞬崩れていくような感じがしましたが、私は主人との関係を終わらせたくなかった為、主人がなにを臨んでいるのか、必死でわかろうとしました。
    答えは簡単。
    ストレスを相当抱えており、私に愚痴を聞いて欲しかっただけなのでした。
    なのに、私は無邪気に新しい生活を謳歌しているように見えて、とても愚痴を聞いてもらえそうな
    雰囲気を作っていなかったそうです。
    そこで夕食後は片づけも後回しにして一緒にいる時間を増やしました。それがよかったようです。

    どうでしょう?お茶でも飲みながらゆっくり話をしてみては?

    ユーザーID:5114957124

  • あなただけ

    同僚は外国人ばかりで、日本人奥様社会とは関係ないのですね。前回のレスの真中の部分はとんだ勘違いで、失礼しました。

    他の方もおっしゃっている通り、あまりにもご主人に頼らなさすぎだと思います。なんでも自分で処理し、友人と楽しそうに過ごしているトピ主さんをみて、ご主人は距離を感じているのではないでしょうか。ちゃんと、トピ主さんの目はご主人の方にむいてますか? あなただけが頼りなの光線をだしていますか? 

    ユーザーID:4121049400

  • 親しき仲にも礼儀あり

    まだ在米生活も短いのに随分頑張っていらっしゃるのですね。
    仕事でお忙しいご主人は貴女が家庭の全ての世話をしてくれることに甘えておられるのでしょう。
    しかし今回のことに関しては正直な男性さんに賛成します。

    その日に突然お誘いがあったみたいではないし、例えそうであったとしても 外出の際は行き先、理由、帰宅時間予定をお互い知らせるのがマナーだと思いますよ。
    うちの娘にもはこのことは厳しく教えております。

    ユーザーID:7268502782

  • 夫婦間のマナー

    その日はご主人は珍しく早く帰ってこられたのでしょうか?

    何時ごろだったのかはわかりませんが、いつも貴方が家にいるはずの時間に留守だったので驚いたか心配したのでしょうね。まさか子供連れで浮気なんてできるはずもないし、そういう想像をしたわけじゃないと私は思いますが。

    日常と違う行動をする時は、夫婦間でもきちんと連絡をすべきと私は考えます。我が家では「誰とどこへ」と「何時に帰る予定か」を連絡しあうように心がけています。海外駐在(欧州)も経験がありますが、やはり海外では予想もつかない危険もあるし、夫婦二人で暮らしていて、何かの時にとっさに相談できるような親族や旧知の友人が少なく心細いので余計気を遣います。

    普段は飲みに行っても2時には帰宅する夫が4時になっても音信不通だったらトピ主さんも心配するでしょう?

    貴方が一人でいろいろと努力され、人脈を広げておられるのは立派ですがそれとこれとは問題が別です。心配させない為の最低限のマナーが夫婦間にも必要だというだけです。

    今回のケースでは家を出る際にご主人宛に簡単なメモ書きを置いておけばよかったのではないかと私は思います。

    ユーザーID:1490294346

  • 話し合うしかない

    がんばっていらっしゃいますね。多忙なご主人を当てにせず、一人で生活を楽しもうとしてるのはとてもいいことだと思います。

    海外暮らしだと日本と勝手がちがい、お互いの思惑と違うことなどが出てきます。あれ、こんな人だったの?と言うようなこともきっとあるはず。頼りにならない相手に愛想が尽きたとか、険悪になるご夫婦もいるようです。
    ご主人は今超多忙で、お互い異性の友達もいて束縛しない間柄だった様子。

    お互い今、相手に望むことはなんですか?どんな生活にしたいと思っていますか?相手に不満はありませんか?
    トピ主さんはご主人に、どうして欲しい?誤解されたようなのでその誤解を解きたいだけですか?
    ちょうどいいチャンスだから、時間を設けてじっくり話し合ったらいかがでしょう。これから先ずっと一緒に生活していきたい、家族としてやっていきたいと思うなら。
    この先もいろいろ問題が出てくると思うんです。夫婦間のことだけでなく子供とか、外から来る問題とか。それらを一緒に乗り越えていくために、ここで些細な問題でもちゃんと話し合って向き合っていきましょう。
    お互いの気持ちが見えてくるように。

    ユーザーID:9205311475

  • 半分嫉妬。でもそれも仕方ないと・・

    いくら慣れた土地であっても、海外で仕事をするプレッシャーは大変なものだと思いますよ。毎日遅くまで仕事仕事の毎日で気を抜く暇もない。

    単に海外で生活するのと、責任のある仕事を外国でこなすのは大違いです。仕事が好きだから、慣れているから「大丈夫」ということは決して無いと思います。私の夫も海外に出て6年も経ちますが、毎日ものすごいプレッシャーのもとで働いています。

    すぐお友達も作り交友の場を広げてアメリカ生活を満喫されてるトピ主さんに、ある意味嫉妬をしてるのかもしれませんね。せっかくの海外、誰だって出来れば楽しみたいんですよ。でもダンナさんにはそれは出来ない。遊びで渡米してるわけではないのですから。

    トピ主さんも自分のお金で留学してるわけではないのですし、ご主人にもう少し配慮があっても良いと思いますよ。ご友人との付き合いは前々から予定を立てて夜が遅くなるときは忘れずに伝えておきましょうね。日本とアメリカでは情況が違います。

    海外に同行した奥様は、家に篭るか羽目を外しすぎるかどちらかに偏りやすいのですよね、なぜか。自立は素敵だけどバランスも大事だと思いますよ、頑張って。

    ユーザーID:1820754382

  • 行き先を言ってなかったのかな?

    こんにちは。

    私は、アメリカ留学中に、今の夫(アメリカ人)と出会って、それで結婚し、現在は、アメリカに永住しています。えっと、旦那さんが怒った理由は、たぶん、行き先を事前に旦那さんに言ってなかったからじゃないんでしょうか?私も、たまにそういうことをして、怒られちゃったことありますよ(笑)yukakoさんにとっては、たぶん、本を返すついでに寄っただけで、そんなに長居もしないだろうから、別に旦那さんに連絡しておかなくても、旦那さんが帰宅する前に帰ってくるんだから、大丈夫って思うかもしれませんけど、でも、そんな時に限って、旦那さんの帰宅が早かったりしてっていうのもありますからね。だから、次回からは、どこか行くにしても、必ず旦那さんにどこに行くのか言っておくほうがいいと思いますよ。まあ、旦那さんが、yukakoさんが浮気をしているとかしていないかというよりも、英語が流暢にしゃべれないyukakoさんのことを考えて、yukakoさんに何か起きたのかもしれない、一体どうしてるんだろうって心配したっていうのは、本当だと思います。ですので、次回から気をつけてみてください^^

    ユーザーID:3383938371

  • トピ主です

    正直な男性さん<書き込みありがとうございます。

    字数制限があったので詳細が書けなかったのですが、友人宅へ行くことはその日の朝、夫に告げてありました。ここ2日ほど、早めに帰宅していたので「今日も早く帰って来る?私Y君の家に本を返しに行きたいのだけど」という感じで言ったと思います。夫が帰宅するのなら、娘は置いて行こうと思っていました。その際「今日食事会をやると言ってたから(=数人集まるみたい)」とも言ったのですが、夫曰くその部分を聞いていなかったそうです。

    夕食についてですが、彼は普段職場で同僚達といわゆる「残業食事」を食べて済ませてきます。ですがたまに「今日は食べなかった。お腹が空いた何かある?」と言う時があるので、毎日夫の分の夕食も用意しています。済ませて来た日はその分を朝食にまわしたり冷凍して私と娘のお昼にあてたりしています。ちなみに夕食いる・いらないの電話はありません。

    あおいろさん、体験談と優しい励ましをありがとうございます。
    私は普段ブチ切れタイプの女です。ただ今回はあまりに驚いてブチ切れるのを通り越してあ然としてしまったのです・・

    ユーザーID:6123011635

  • どんな夫婦関係を築きたいかによります

    男女平等がかなり行き届いている社会での生活、どんな夫婦関係を築きたいかによります。
    1)夫婦は友達の家等に行く時は夫婦で行く。 少なくとも夫が同行出来ない時は単独行動への同意を求める。
    今回のケースの逆、貴方が食事を作って待っている時、夫が職場のキャリア女性と貴方に連絡せずにコーヒーでも飲んでいたら貴方は如何反応されますか?
    2)仕事は分担 − 共稼ぎの所は例として力仕事は男・家庭内の仕事は女性。 夫が夜中まで働いていたら、奥さんが全部するのは当たり前、夫が出来る状態では無い。 力仕事を自分でするのが嫌いなら人を雇えば?
    3)生活全て夫婦一体でする、 双方にある程度自由判断を許す、個人の自由を尊重した夫婦生活、同居人の夫婦、等などです。 要するにどんな夫婦生活を築きたいかによると思いますが…

    ユーザーID:5994921024

  • この場合

    他に友達が何人もいることを告げるのって、そんなに時間かかることですか。友達を待たせていたのでって、「○○も隣にいるよ。」って言って友達に電話口で“Hi!”って言ってもらうだけでも、誤解が解けたのに…。しかも、食事会に招かれたか時点で一言旦那さんに携帯などにメッセージを残せば、誤解されなかったと思いますよ。

    渡米して4ヶ月ならなおさら、旦那さんもどんな人と会っているか心配なんじゃないでしょうか。言葉や文化も違い、頑張っているにしても知らない国、4ヶ月そこらの友達を信用できるかもわかりませんよね。どこに行くかや何時に帰るかくらい、伝えるのって家族である以上最低限のマナーだと思いますよ。

    それに旦那さんは、毎日遅いようですのでなおさら「時間が無い」「自分は友達と遊ぶ暇もない」「奥さんは、異性の友達の家に」で嫉妬したんではないでしょうか。

    賢い賢くないは別にして、夫婦で大切なのは信頼関係。信頼関係を築くのは、コミュニケーションだと思います。

    ちなみに私なら「子供(3人)連れて浮気なんて出来るわけないじゃん。」って笑い飛ばしますが。

    ユーザーID:6477237992

  • 遊びすぎ

    夫は普段は0時前に帰宅とありますが、まさか0時まで2歳の子供を連れて外をほっつき歩いていたのでしょうか?
    それとも土日のことですか?
    旦那さんが「遅い」と言ったのは何時だったのでしょうか?
    私も趣味(スポーツ)で外出していることが多く、その関係の異性の友達も多いですが、普通夕方までには家に帰ってご飯作って待ってますし、ごく稀に遅くなる場合も自分の行き先はわかるようにしてます。
    私の夫も理解ある方で、私も活動的だと周りに思われている方でもです。
    「やるべきことはやり」と書かれてますが、ご自分のやるべきことを本当に理解されてますか? なんだかトピ主さんの書き方だと「家事や育児」よりも「友達を作って自分の生活を充実させること」だと考えているようです。 旦那さんはそこまで仕事を頑張っているのに、ご自分は「遅い」と言われる時間まで夕食をきちんと準備せず、行き先不明で2歳の子供と出歩いているのでは「やるべきことをやっている」と胸を張れるのでしょうか?
    昼間いくらでも友達と交流できるはずなのに、夜も出歩いているようでは「浮気している」と旦那さんや周りに思われても仕方ないのでは。

    ユーザーID:2434212838

  • あと

    夕食は作っても、帰って来た人がどこにあるのかわからないようじゃ、だめですよ。
    旦那さんは普段ではあり得ないぐらい早く帰って来たのですか?
    それでも私なら夜家を出るなら書置きぐらい残しますが。
    「日曜大工もやってる」とご自慢されてますが、夜行き先も告げずに主婦が家にいないこと自体、私としては「遊んでる人」って感じがします。

    ユーザーID:2434212838

  • 状況がよくわかりませんが

    平日は日付が変わる頃の帰宅ということで、さすがに他家を訪問する時間ではないですから、土日のいずれかだったのでしょうけど、一体何時頃の話なのでしょうか?
    土日の帰宅時間がある程度一定しているのなら、出かける時間に問題はなかったですか?

    普段からいろいろ家事その他を担当されていて、要はご主人がその大変さを理解していないとおっしゃりたいのかも知れませんが、今回の件はそれとは無関係では?

    帰宅してみたらトピ主さんが不在。しかもメモひとつなければ、食事のありかもわからない。電話してみれば男性の友人宅。夫婦それぞれの行動を、それほど束縛しない間柄であったとしても、最低必要な連絡事項をトピ主さんが怠ってしまったのであれば、この件に関してはトピ主さんに非があるでしょう。訪問先も帰宅予定も連絡しながら、なおご主人が不機嫌というのであれば理解がないとも言えますが…。

    >お互い友人と二人きりで食事やお茶をしても気にならないタイプです。

    こういうのって、ついつい甘えなどが出て、度を越してしまう場合も多いようですよ。
    今回の件だけで怒ったのではないかもですね。

    ユーザーID:7613473314

  • 特に心配なし

    当方北米在住27年。私自身の経験からすると、おそらくご主人は単純にストレスと、おなかがすいていたために、切れたのだと思われます。男は単純で突発的だと、34年の結婚生活の私の感想です。特に弁解もする必要もなく、状況をお話になればよいでしょう。それから、何もかも一人でしようと頑張るのではなく、例えどんなに忙しくても、ご主人にしてもらいたいことを頼んだらいいでしょう。何でも出来る妻だとかえって自分の存在感に疑問をもってしまうからです。長い結婚生活です。よく話し合うことが肝心ですよ。とにかくため込まないことです!!

    ユーザーID:5320013592

  • それは大変でしたね

    ご主人 空腹でいらいらされたんですね。
    お腹がすいたときには 感情の振幅がふだんよりうんと大きくなりますものね。

    ご主人の性格がどうであるかにもよると思うんですが、私だったら 「ごめんね お腹すかせてすらかったでしょ?」って 時々 言ってもらえると 子供っぽいですが うれしいですね。 

    いつもより 1品夕食のおかずが多いとか 好物のものやお酒が出るとかあって 「これで 許してね」 って 構ってもらえると 機嫌直ります。

    子供みたいで はずかしいですね。
    しかし 感情的になった時なんか けっこう退行してますからね。
    効くかもしれませんよ。

    数人の友人がいた場とわかれば 浮気疑惑はふっとぶでしょうが なんとなくないがしろにされたかのような空腹時の悲しい気持ちは残るでしょうから、こうして何回かなだめてもらって あやしてもらえば ケロっと旦那さんの機嫌もなおるんじゃないでしょうか。

    ただ 問題はあなたご自身の心ですよね。
    こんなにがんばてるのになぁ と 割り切れない思いは残ってませんか。なら いいんですが、残ってるなら何かでしっかり充電を。

    ユーザーID:6259519206

  • 気が利かないのか、気が利きすぎるのか

    トピ主さん、行き先ぐらいは紙に書いて置いておくなりしましょーよ〜。
    一応、新しい土地に来て半年も経ってないんだから、家にいると思っていた人がいないと、いろいろ不安になるでしょ。車で事故ったのかな?なにか事件に巻き込まれていないかな?など。
    なのに、結局友達の家にいるんかい!だったら言っとけよ!みたいな。
    だんなさんは、心配した分、ちょっとムカっと来て、あらぬ疑い(いちゃもん)をつけてみたのではないでしょうか?

    何度も来ていて慣れているとは言え、まだまだ不安とか、やけに疲れるときってあるんじゃないかな〜。お互いががんばりすぎて、相手に迷惑かけないようにしすぎてすれ違ってませんか?

    とりあえず、何時に帰る予定とか、どこに行っているとか、同居人として基本のことはしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:6412158485

  • 旦那さん、焦ってるみたいですね

    「少し前までは、頼りなかった妻が、イキイキして、何でも自分でするようになった。俺の仕事は忙しく、何も変わっていない。」と旦那さんは焦ってるんじゃないですか?たまに早く帰ってきたら、待っていてくれるもの、と思っていた奥さんが不在で、自分へのイライラを奥さんの貴女へ爆発させたみたいですね。今後は、旦那が早く帰ってきたら「嬉しい光線」を思いっきり出して、旦那さんに自信を付けさせてあげてくださいね。

    尚、トピ主さんは友人も皆、若いようですね。私の周りの女性は、皆、芝刈り、ペンキ塗り、簡単な電気とプラミングの修理とかは、自分でやってますよ。夫がやったら、出来栄え等に不満タラタラです。日本でもアメリカでも、我家は私がいなければ機能不可能、と思っているオバサンは多いです。私の夫は、ハッキリ言って役立たず、とまでいう女性もいます。ブロンクス出身イタリア系の一番強烈な同僚によると「アンタ、二十年も一緒に生きてりゃ、イライラする事の方が多いわ。慣れたけど。」との事でした。

    ユーザーID:3430843398

  • 行き先を告げていたなら

    なるほど、行き先と食事会のことも告げてあったなら
    「どこにいるの?」=「オレを放っておくの?今yukakoのいるべき場所はそこじゃないでしょ」ってことですよね。

     日頃の夕食のいる/いらないの連絡がないことからも旦那さんははっきりと意志を表現することが苦手な人なのかもしれませんね。夕食会に関しても、朝聞いて内心は参加して欲しくなかったのだけどはっきり言えないので「どこにいるの?」となったのでしょう。

    yukakoさんの行動を束縛は出来ないと理性では理解しつつ、感情の面での寂しさや不安を抱いている時の行動パターンでしょうね。

    旦那さんに愛されている証拠だとはおもいますが、子供をベビーシッターに任せて二人だけのディナーに出かけるとか、旦那さんが感情面での安心感と自信を持てるようにするのが良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:1767632055

  • 大丈夫でしょ。

    結構、女性って柔軟な生き物なので
    男性よりストレスをためず、環境に馴染んでしまうものなのですが。。。

    「浮気」と勘ぐるぐらいその地に馴染んだと言う事かな?
    と笑って聞き流しましょう〜

    男性は環境に馴染むのにも時間が掛かりストレスためる生き物です。
    だからそんなトピ主さんに嫉妬してるのかも。

    お子さん預けて二人でデートすると良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:8040503068

  • トピ主です

    いのさんのレスまで読ませて頂きました。こんなにたくさん発言頂けると思いませんでした、皆さんありがとうございます。
    投稿する時間帯が良くないのか、あおいろさんのレスまで目を通して書いた文がアップするのに時間がかかりました。お手数ですが5/9 9:42のレスを続きとして読んでいただけたら幸いです。もう少し説明させて下さい。
    1夫には友人宅へ行く事は伝えてあった・ただし夫曰く数人集まるという箇所は聞き逃した。夫は「今日は遅くなるから」と言った。
    2時間帯はもちろん夜中ではなく、週末6時前後の出来事です。夫が「遅い」と言ったのは電話で話してから家にたどり着いた時間の事です。

    私の文章力が至らなく「私はこんなにやっているのにという気持ちになったのでは」とご意見頂きましたがそれはありません。夫が仕事をしている様に家事育児は私の現在の仕事ですので、一定のレベル以上の事は自己満足だと考えています。
    このトピを立てて皆さんに相談したかったのは「この様な状況の時、どう応対すればよいのか?夫(男性)の心理って?」なのです。賢妻ではないので気の利いた返しが出来ないのです。

    ユーザーID:6123011635

  • 男はみんな・・

    CA在住、夫は米国人です。
    男性って女性とかなり違う部分がありますね。それが何人でも一緒だから不思議です。男のプライドややきもちは女性には想像つかない位根強いものらしいです。トピ主さん最近ご主人に何かお願いしましたか?命令ではなくお願いする所が重要と義母が言ってました。試してみて下さい!

    あと黒鳥さん。日本にお住まいの方だと思うんですがアメリカ今サマータイムでCAなんかは夜8時まで明るいんですよ。皆ベビーや子供連れて出歩いてます。
    私の夫は妻が育児中で収入がない時期でも家事のシェアは当たり前な米国人、女が料理をしなくても気にしません(その代わり掃除は大事)。でも友人で日本人男性と結婚した人は大変そうです。夫は家事をあまりしないのに外食がまずいからと言うので日本食を作り、更にアメリカ基準に合わせて掃除しているのですから。ストリートの清掃や日曜大工、これシェアする家事に入りません、完全に男性の仕事なんです。この部分、日本とニュアンス相当異なります。主さんこの箇所アメリカ在住者向けに書いたんだと思います。もしお子さん預けないで書いたこと全てやってるとしたら、すごい労働ですよ!

    ユーザーID:8514868468

  • よくある

    私の場合は駐在妻なのですが、大手駐在員の男性はけっこう保守的で夜、妻が、友達であろうが例え複数であろうが、男性の友人のところへ遊びに行くなどという事が発覚したら大変なことになると思いますし、30代前半の私達世代の女性でもめったにある事ではありません。しかも外国で相手が外国人であるならなおさら・・。ご主人は良くありがちな海外に住む日本の男性で、別に珍しいタイプではありません。

    昼間皆で会うなら問題ないとおもいます。ご主人も交えて会えるといいかもしれませんね。

    海外に長く住んでいると、実に色々な話があります。お気をつけて。

    ユーザーID:0810266046

  • アメリカは関係ないのでは

    calさん、私は確かに現在日本在住ですが、十数年前ミシガンに3年間ほど住んでおり、つい最近まで周りにアメリカ人がいる職場に働いていたので、アメリカのことが全くわからない訳ではありません。

    私がミシガンに住んでいたのは、駐在員の妻ではなく、駐在員の娘としてですが、私の母は家族を置いて一人夜出かけたりはしませんでした。 旦那さんが早く帰って来るのであれば、娘を預けて一人で出かけるつもりだっというトピ主さんの感覚は、私にはやっぱり理解できません。普段遅い旦那さんが早く帰って来るのであれば、尚のこと家で家族ゆっくり過ごそうとは思わないのでしょうか?

    2歳の子を激務の旦那さんに預けて週末飲み会に出かける奥さんは、少なくとも日本に住んでいる私の周りにはいません。「日曜大工をしてるから」とか「アメリカに住んでいるから」という理由で、普通の真面目な日本人の奥さんがしないことを日本人の旦那さんに受け入れさせようというのはおかしいと思います。

    「気の利いた返し」って根本的には自分は悪くないと思ってないようですが、何が旦那さんを怒らせたのか旦那さんに聞いてそれを直そうとは思わないのですか? 

    ユーザーID:2434212838

レス求!トピ一覧