友人が友人の旦那さんと不倫

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ひよまま

学生時代に三人組で仲良くしていました。三十代になった今でもたまにあってはワイワイ仲良くしています。
しかし、一人だけ独身の友人がいるのですが、もう一人の既婚の友人の旦那さんと不倫関係にあるのです。そのことを聞いたのはつい最近ですが、付き合いはもう5年になるといいます。既婚の友人は8年前に結婚したので子供が生まれてから不倫関係が始まったようです。
そのことを告白されてから、三人出会うのがつらいのです。なんといっても既婚の友人は本当に旦那さんが大好きでよくのろけますし、信じきっています。しかし、独身の友人は「悪いとは思っているけれど・・」と言いながら
両方との付き合いを続けています。そして、その旦那さんとは、子供が高校卒業したら結婚する約束をしているといいます。
この間、既婚の友人が「旦那が老後どうすると聞くといつも話をごまかす」という話題をだし、席をたったとき、独身の友人は喜びをあらわしていました。私は友達が少なく、この二人が唯一の心の友だったのに、とても苦しいです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4729306754

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  • 今の貴女は不倫応援団長という立場ですよ

    このままでは貴女も共犯者になります
    どちらも友人で優先順位をつけられないとは思いますが、悪いのはどちらですか?
    そして離婚して不倫相手と再婚となったときより傷つくのはどちらでしょうか
    他人の恋愛関係や夫婦関係に口を出すことはできませんが、友人関係なら別です

    まず不倫友人に友達が傷つくのはどう考えているのかということと、それでも友達を切り捨てるというのであれば、貴女も切り捨てましょう
    切り捨てるというのは言い方が悪いですね
    傷つく友達のほうを全力で守って力になってあげましょう

    まず貴女自身の身を守る為に、不倫関係を清算しないうちは貴女と会わないと宣言しましょう
    それでも続くようであれば友人は貴女や友達を自ら切り捨てたのです
    仕方ありません

    そして不倫の証拠を持っておきましょう

    使うことは無いかもしれませんが、いきなり放り出される友達を経済的に支援するため(慰謝料)の材料になるかもしれません

    まあ、本当に離婚して再婚するかどうかはその時になってみないとわかりませんからね

    ユーザーID:9271676543

  • 友人の夫と不倫している人とは付き合えない

    どんな場合も不倫は絶対に許せないというほど私は正義感が強くないけれど、友人の夫と不倫していられる人とはお付き合いできません。

    しかも、それを隠すのでもなく友人に話すことのできる女性のことをどう理解すればいいのでしょうね。不倫は本当の話なんでしょうか。

    不倫が事実であってもそうでなくても、私ならそちらのお友達とのお付き合いはやめます。

    ユーザーID:6210666204

  • どっちにしろ、三人の友情は破綻だと思う

    そもそも未婚のご友人は「悪いとは思っているけれど・・」と言いながらなぜトピ主さんには打ち明けたのでしょうか?それは悪いと思ってないからなんじゃないでしょうか?もしかしたらトピ主さんの口から既婚の友人に伝わって問題を起こしたいと心のどこかで期待しているのかもしれません
    それに既婚の友人の悩みに喜びを表したなんて、人でなしとは思いませんか?私なら人の不幸を喜ぶコを親友とは言えない。トピ主さんは彼女に対して不信感はないんですか?

    不倫がばれた時、既婚のご友人はトピ主さんがこの件を知っていたと言うことを早かれ遅かれ知ると思います。そうなればトピ主さんを信用できなくなると思います
    また、不倫しても自分にバレなければいいと思う人も居ます。トピ主さんが忠告しても怒られるだけかもしれません。
    こんな状態で、既婚のご友人の側にいつまでもいられますか?黙っているのが苦しくなって、思わず話したくなることになるんじゃないでしょうか。。

    不倫の件は彼女達と旦那さんの問題。
    これ以上板ばさみにならないよう、二人から離れるしかないと思います。トピ主さんが二人を慕っていても、彼女達は違うのですから

    ユーザーID:5009507970

  • 縁を切ればいいじゃないですか

    私がトピ主様なら不倫をしている方と縁を切ります。
    そうすれば当然もう一方から「なぜ?」って聞かれると思いますが、そんなの理由はいくらでも嘘が付けますよ。
    「なんだか彼女とは合わないんだ。会うとイライラするし」とか何とか、何とでも言えます。
    とても簡単な事ですよ。
    なぜ、そんな簡単な事が出来ないんですか?

    トピ主様は、どこかで「ドラマみたい」と面白がっていませんか?
    火事のやじうまみたい。

    ユーザーID:2393173531

  • その人、もはや何が善悪の基準なのか判らなくなっているのでは?

    私ならその友人とは縁を切るでしょう。
    その友人、嘘を貫き通すこともできたのに、今更トピ主さんに告白してきたのは、トピ主さんを巻き込むことで共犯者を作っておきたかったのでしょうね。

    一人で我慢しているより、事情を知っている仲間がいたほうが罪が軽くなると思っているか、もっと言えばあなたの口から夫婦に告げ口させて波乱を起こしたいと思っているか・・・
    どっちにしても自己中な人ですよね。聞かされた方の身になって考えれないのでしょう。
    私なら、その友人には「あなたのしている事は理解できない。夫との仲をどうしても続けていくというなら縁をきろうと思う。」と言ってしまうかな。
    5年もの間、仲間を騙しつづけて、あげくに共犯をつくろうという神経がどうしても嫌ですね。

    ユーザーID:6781377727

  • 心の友?

    人として、胸を張って生きることの出来ないようなことをしている人が心の友だなんて、なんだか寂しくありませんか?
    不倫って、本当に人として満たされてないと思います。
    心も、そして社会的にも。
    ましてや、お友達のだんなさんでしょ?重ね重ねの裏切りですよね?

    私なら、もうそのお友達とは疎遠にします。
    奥様のほうのお友達に「何で?」と聞かれたら、「人として許せない部分があったので、もう会わないことにしたの。」と答えればいいんじゃありませんか?
    今のままだと他の方もレスされてましたが、あなたも荷担したことになっちゃいそうですよね。

    ユーザーID:5106974785

  • 私も経験しました

    学生時代の仲の良い友人4人グループでしたが、その中の1人の旦那さんと、別の子が不倫していました。
    2年間は、関係を持っていたようでした。妻である友人Aはその事実を知った時、知らないふりをしていました。彼女は「絶対に離婚しない。一生愛人でいればいい」と私に言いました。
    2年後、友人Aに子供が産まれました。愛人の子は、とてもショックをうけていたようでした。それを見ても私は可哀相とは思いませんでした。

    とぴ主さまも、知らない振りでいいと思います。
    ただ、不倫している女性とは、距離を置いたほうがいいかも。その夫も確実に別れるなんて解らないと思いますよ。
    私の友人夫婦がいい例です。

    私は、きっぱりと愛人になった女性と縁を切りました。
    そんなだらしない人は、いつ私の夫に手をだすか解らないですから。事実、えらく馴れ馴れしく夫に甘えたりしていたことがあり(夫は鈍いのでイマイチだったようですが)何考えてるんだと思いました。
    友人少なくても、考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4955711615

  • 状況に恋してるかも…

    女の中にはそうやって人の物を奪って喜ぶ人がいます。それが友人の旦那さんならなおさら燃える。そして男もしかり。
    まずその不倫女が本当に悪いと思ってるのなら不倫相手の奥さんである友人に会う気持ちにはならないし、男も『会うのはやめとけ』と言うはず。
    おそらくその二人は奥さんをツマミに燃え上がってるだけかもしれないですよ。
    取りあえず、その不倫女と奥さんが会わないように3人は離散しましょう。そしたらツマミがなくなって案外冷めてしまうかも?

    ユーザーID:4026948037

  • もう会わない

    どうして、3人で会う必要があるのでしょうか?
    私は、たとえ友達がその2人しか居ないからといって、3人で会えるトピ主さんが分かりません。(ごめんなさいね)
    いくら長い付き合いの大事な友達でも、、大事な友達だからこそ、不倫相手の奥さんと友達面して会えるような無神経な人とは会いたくありません。

    奥様をAさん、不倫をBさんとしますね。Bさんは多分、Aさんが何も気づかずに能天気に話してるのを見てほくそ笑んでるのではないですか?ものすごく根性の捩じ曲がった人だと思います。
    Bさんの不倫がバレた時、Aさんはトピ主さんが知っていたかどうか確かめるでしょう。Bさんはもちろん、言うんじゃないですか?そのとき、トピ主さんはAさんを二重に苦しめることになります。Bさんとはお付合いが続いても、Aさんとはもう無理でしょう。
    トピ主さんは友達として、どちらが大事ですか?
    Bさんが魅力的で、不倫していても切れないくらいでしょうか?

    私だったら、Bさんにはもう会えない旨伝えます。

    ユーザーID:9990274376

  • 私だったら無理です

    別に不倫については、興味ありません。する方、される方、それぞれ原因があると思います。
    でも友達の夫と不倫するような人と、友達にはなれないし、
    それを平気でこういった掲示板に書き込んでしまう人とも、友達になれないと思います。
    不倫どうこうより、「友達関係は、トピ主様ともお友達とも続けられない」です。

    ユーザーID:6372110798

  • 女性はこわいなー

    紋切り型ですが、女性は怖いナー

    選択肢は
     1.既婚の友達に、それとなく告げる
     2.独身の友達を諭す
     3.二人とも疎遠になる
     4.このまま友達でいる

    ですか。倫理的に正しい行動は2と3ですね。

    まず、独身の友達に「このまま、知らないふりするのはつらいよ。あなたから、不倫のこと話してよ」と言ってみてはどうでしょうか?
    独身の友達もこのまま待ち続けるのはあわれですよ。

    ユーザーID:5035919853

  • 最悪ですね

    華金魚さんの例に納得です。

    身近にも不倫体質で他人の夫に手を出すのがいました。
    最悪ですが、姉の夫とか、友人の夫とか繰り返しいたらしい。

    勝ち誇ったように思っているかもしれませんが、
    当事者のご主人は今の関係が刺激的でおいしいだけで、妻子を捨てる覚悟なんてできてないと思いますよ。ずっと先のことなんて誰も約束できません。
    恋は冷めるけど家族愛は冷めるものでなく育っていくもの。いつか離婚するなんてつなぎ止めておくための口実ってことがほとんどです。

    不倫体質ならひよままさんの夫に近づく可能性もゼロではないかも。友人の夫と不倫という時点で信用はゼロどころかマイナスです。

    既婚の友人が幸せになれるよう、ずっと素敵な女性でいられるようご主人が奥さんの方に戻ってくるよう密かに応援してあげてください。

    ご主人も妻子の笑顔のある家庭を失いたくないはずですから。

    不倫友人には家庭を壊す罪、慰謝料の可能性、子どもへの心理的悪影響、その彼の子どもを引き取って育てる可能性もあることを伝えましょう。

    不倫を清算するならそれは応援してあげてください。

    ユーザーID:6238491814

  • 辛すぎるじゃありませんか

    数年前に長い付き合いの「友人」と夫がそうなりました。
    私共は40代後半の夫婦です。

    「不倫」はそれだけで死にたくなる位の現実ですが、
    相手が「友人」だったことに一層傷つき、
    周囲も巻き込んで一騒動・・
    修羅場を経験しましたが、夫は戻って来ました。
    現在は傍目には仲良く見えているかも知れません。
    でも、私は忘れることが出来ませんし、
    「友人」が出没しそうな場所へは今も行くことが出来ません。

    既婚者でも、非常識だとしても、
    好きな人が出来ることはあるのでしょう・・
    でも、知らない人にして欲しかった・・
    そして、私の個人的な意見ですが、
    せめて申し訳無さそうにして欲しかった・・

    トピ主さんの、不倫をしている御友人は、
    他には披露出来ず、然し誰かに言いたくてたまらない・・
    お気の毒な奥さんに対して、きっと優越感を持ってるんだろうな〜(怒)

    今後、トピ主さん達は以前の関係には戻れないと思います。
    このままだと遅かれ早かれバレて、共犯扱いされるでしょう・・
    今のうちに、応援する方を決めた方が良いのでは・・と思います。

    ユーザーID:5811362060

  • 友達じゃありませんよ

    いつかその話が公になった時、あなたが知っていて黙っていた事を奥様が知ったらどうなるでしょう?
    当然怒り、傷つき、もうあなたは信用されなくなりますね。
    かと言ってあなたがばらしたとしても、よほど確かな証拠がない限り奥様は信用しないかもしれませんし、下手したら逆恨みされますよ。「知らない方が良かった」的に。
    聞かされちゃった以上第三者ではいられませんから、そのうち泥沼、友人関係はおしまいです。

    友人関係はもう諦めましょう。学生時代のお友達と今の彼女はもう違うんです。人は変わるものですから、それは仕方がないです。

    「心の友」と言いますが、「自分に友人が少ない」から、という理由付きであれば、あなたにとってもそれほど大事な友達でもないかもしれません。きつい事言って申し訳ありませんが。
    そんな事を平気でするお友達が、本当に大切ですか?悪いと思ってるなんて口先だけですよ。

    最も賢明な方法は既に出ている通り、不倫の彼女と縁を切る事でしょう。本当の理由は言わなくてもいいと思います。奥様は本当にお気の毒ですが、彼女が本当に苦しい時(が来れば)、出来る事があれば力になってあげて下さい。

    ユーザーID:0891721413

  • このままではいけません

    トピ主は既婚者ですね。その不倫してるご友人は今度はあなたのご主人に手を出すかもしれませんよ。
    どちらにしてもご主人や友人に裏切られている彼女を救って差し上げないといけませんよ。トピ主いまのままでは共犯者ということになり、もしもこの不倫が彼女にバレた時に貴方は悪くなくても知っていて黙っていたということで彼女から恨まれますよ。

    そういった、人の不幸をほくそ笑むような形でいらっしゃらないように、そろそろケリを付けてはいかがですか。
    不倫の事実を彼女に話すのです。彼女はそのご友人づらした酷い女から慰謝料を請求することが出来ます。なんだか書き込みを読んでいて、彼女が知らないだけにお気の毒でもあり、その友人づらした女の醜さに、むしょうに腹が立ちました。そういった類の女の幸せの敵は一刻も早く排除しておかなければ、今度はトピ主貴方にその被害が及ぶかもしれませんよ。他人の者を盗むことを何とも思っていない自己中心的でふしだらな女ですから、この世のルールを身を持って教えて差し上げてはいかがでしょうか?
    それにしても友人の夫に手を出すなんて異常さを感じます。恐ろしい女です。

    ユーザーID:7429006876

  • ばれないはずがないからね

    あなたは巻き込まれないようにしておけばいいよ。
    会うのは不倫されている友人だけにして。

    心配な気持ちは分かるけど
    しているほうの友人はばれたときになんていうと思う?
    おそらくあなたが知っていることも言うでしょう。
    されている友人はそこでまた二次被害にあうことになる。
    おっとと不倫相手だけじゃなく、あなたにも裏切られたとね。

    私もされた側だったのでそのときのショックといったら
    地獄の底に一気に落とされるような、という表現そのものでした。
    幸い私は頑丈だったけど 
    今のした側の友人がしていることは
    下手すると心身ともにダメージを引き起こすような大罪なんですよ。

    あなたは火の粉がかぶらないようにね。
    余計なリスクを負うことになるよ。
    良い人ぶっていては自分は守れない。

    そんな状態で今までの関係が…なんて言っているのは、エゴ。

    夫婦と不倫相手の関係は当事者が解決するべきことです。

    あ、もしされた側の友人が事実を知って助けを求めてきたら
    そのときにそっと寄りって上げてください。
    友人の存在は本当に力になりますから。

    ユーザーID:5199782563

  • 友達の話

    結婚はしていませんでしたので、事情が違いますが、私の友人の話です。

    自分の友達に彼氏が出来たのをとても喜んでいたら、その彼氏から告白された。
    自分の友達が裏切られたと思って、怒り狂って友達の彼氏に暴言しまくった。
    (その後すぐ友達はその彼氏と別れた。)

    その話を聞いて、私は友人を本当に信頼できる人間だと深く感じました。
    男より友達が大事なんだ。
    本当の親友にはそうであって欲しいと思う。

    ユーザーID:6898876610

  • kokkoさんに同意

    私も不倫自体には特に何も感じません。人の数だけ事情があるでしょうから、一概に非難する気持ちはありません。

    が、自分の友達の配偶者や彼氏と出来ちゃう人の人間性は受け入れられません。そういう人と友達でいたいとは思わないです。私は信頼できる人しか友達とは呼びません。

    ユーザーID:8264709174

  • 不倫してる友人に諭しましょうよ?

    教えてあげたほうがいいんじゃないでしょうか?「あなたは所詮セカンドなんだよ」と。しかも、「子どもが高校生になるころには、女も枯れてるんじゃないの?」と。「悠長に待って、夢見てるのかもしれないけど、時間もったいなくない?」とも。「視野狭すぎやしないか」とか、「同じ男を共有する趣味あったんだ?」ってのも。

    そんな人生寂しいじゃないですか。何も知らない友人の奥さんには失礼だけど、夫君がほんとにその友達を惚れてるなら、できるだけ早く行動を起こすんじゃないかしら?一時間でも多く一緒に過ごしたいはずじゃない。

    とぴぬしさんは、毅然とした態度をとったほうがいいですよ。知ってしまった以上、奥さんであるご友人が、もしも事実を知ったとき、何も知らない顔をして3人で会ったりしたことを知ったら、ショックすぎて一生付き合えないと思いますよ。

    とぴぬしさんは不倫をしてる友達のサイドにはどうしても立てないのでしょう?だったら、はっきり忠告してもいいんじゃないかしら。きつくても、いい年してお馬鹿な(失礼!)お友達に、厳しい一言言ってあげてほしいです。

    ユーザーID:8724234899

  • わたしなら

    不倫女との友情はすっぱり切ります。
    少ない友人とはいえ、「心の友」とはもはや言えませんね。

    私の友人も夫がいながら長らく既婚者と不倫関係になりましたが、それまでの「親友」から、「ただの知り合い」程度の付き合いにしました。数少ない(唯一と言ってもいい)友人でしたが…。人として不倫する人間は大嫌いです。ソレがもとで離婚しましたし。

    心の狭い私、友人の夫に「妻の不倫」のことも告げ口してやろうかとも思いましたが、あまりにもアホらしいのでやめました。どうなろうと友人夫婦間の問題なので。

    ユーザーID:3519293161

  • 友達は選んだ方がいい

    「心の友」だったかもしれません、今までは。
    でも、彼女の本当の姿を知った今、それでも「心の友」として付き合えますか?

    トピ主さんの友達がしていることは、はっきり言って最低です。
    友人を裏切り、友人を巻き込み、その上、友人関係を平然と続けている。
    自分はドラマのヒロインか何かを気取っているつもりなんでしょうか??

    私なら、その彼女は軽蔑に値しますので、付き合いはやめますね。
    トピ主さん、友達が少ないからとか、そういうことは関係ないですよ。
    友達は選んだ方がご自分のためです。

    ユーザーID:6477686794

  • このまま放置すればあなたも同罪・・・

    それに気が付いていますか?

    後に不倫関係が発覚したときに
    「あなたも知っていたのね!」
    って展開になる事だけは確実です

    だけど・・・この事実を知っていながら
    今の友情を維持し続けることを考えるトピ主さんの八方美人ぶり
    私には全く理解できません

    ユーザーID:6253595154

  • トピ主です

    皆さん、たくさんの色々な面からのご意見、ありがとうございます。
    うまく伝えられませんが、私自身のこの三人の間柄を説明させていただきます。
    独身の友人は社交的で話題も多く、叱咤もしてくれる唯一の友人です。不倫されているほうの友人は、とてもマイペースで人の話題も自分の話題に変えてしまうような、ちょっと我侭な部分が私は余り好きではありません。
    なので、不倫されている友人と二人で会うということは余りありません。
    不倫している独身友人とは二人では会えます。しかし、私も既婚者。いくら個人的にあまり合わないのでは?と思う不倫されている友人の気持ちを考えると本当につらいです。しかし、独身友人は、私にとって唯一、信じられ、心の中も吐き出せる友人なのです。彼女を失うのはつらいです。でも、不倫しているということ自体、人としておかしいし、自分のこととして考えても、つらいし、私の夫にも色目を使う可能性があるということも考えてしまい、やはり、友情は終わりかなとも思うようになりました。

    ユーザーID:4729306754

  • ひどい‥

    全くこういった話を聞くたびに、どれだけ腹が立つことか‥

    理想的なのは、トピ主さんが独身友人を悟らせて、まっとうな道に導いてあげることでしょう。
    しかし、それには相当な説得力を要すると思います。
    こういった状況に陥ると、周囲が何を言っても聞く耳を持たないでしょうから‥

    とりあえず、あなたのつらい立場を独身友人に伝えた方がいいと思います。
    なんにしても、彼女は人間的に失格で信用できない人です。
    疎遠になってもやむを得ないのでは‥。
    いやむしろお付き合いを終わらせた方が、あなたのためにもいいでしょう。

    ユーザーID:6281257742

  • では、不倫している友人を選びましょ

    私は前回、不倫している友達とのお付き合いをやめると書きました。

    でも、トピ主さんにとって不倫している友人(A)のほうがされている友達(B)よりも大切だったら、自分のことなど考えずBを大切にするという選択肢もあると思います。

    私にとってBを大切にすることは、早く不倫に決着をつけさせることです。人生の半ばを過ぎて人のずるさを知っている私には、不倫男性はBと結婚する気はないと思えるの。私の知っている狭い範囲ですが、男性はこの女を手に入れたいと思ったら、彼女の気が変わるかもしれないような長い年月待たせない方が多いです。
    トピ主さんにとってBが大切であるなら、不倫相手という彼女の不安定な立場をやめさせる、男と別れるか妻と別れさせるを促します。

    もっとも、トピ主さんは自分の夫に言い寄られたら困るという程度にしかBのことを考えていないようですし、もう一人の友人にもそれ程の思いがあるどころかお好きではない様子なので、ドラマを楽しむようにそばで楽しむということもよいでしょうね。私にはできないけど。

    ユーザーID:6210666204

  • 何で自分の本音が言えないの?

    自分の唯一の友人だと言えるなら
    何でちゃんと自分の思っている気持ちを言わないの?

    今回のような状況でハッキリ言えない時点で

    >心の中も吐き出せる友人なのです

    全然、吐き出せてないじゃないですか

    >彼女を失うのはつらいです

    あなたが失うつもりが無ければ良いだけでしょ?
    いくら相手があなたを敬遠したとしても
    本当にお互い友情があるなら無くなりませんよ

    それであなたを無視したり、疎遠にするなら
    あなたが思ってる程、相手はあなたに友情を感じていないって事
    あなたはただ不倫の片棒を担がされただけ

    ユーザーID:7900798226

  • 不倫してる方のお友達が好きなのですね

    当初の投稿文ではしてる方、されてる方双方とも心の友というような説明
    でしたが、実のところ不倫してる方のお友達と気が合うのですね。
    全てが明るみに出てすったもんだに巻き込まれても彼女を私は守りたい!
    という強いお気持ちでも無い限りお付き合いは止めた方が賢明ですよ。

    私の感覚ではどんな理由があるにせよ、人の不幸の上に自分の幸福を
    築こうとしている人間と友情は結びたくありません。ましてや
    そんな身近にお互い会ってるなんて感性を疑いますね。
    ただそれでも友情を選びたいというのであればそれもまた人生でしょうが。。

    ユーザーID:3743794437

  • 男にも存在する感情かも

    2回目のトピ主さんのレスを読んでなんだか納得したような気がします。

    つまり、友人3人組といってもトピ主さんにとっては不倫してる独身の友人が実質の親友なんですね。

    >独身の友人は社交的で話題も多く、叱咤もしてくれる唯一の友人です。
    >不倫されているほうの友人は、とてもマイペースで人の話題も自分の話題に変えてしまうような、ちょっと我侭な部分が

    多分独身の友人は若い頃はモテて、人間的には魅力的な人なんでしょうね。
    だけどそうでない方は素敵な(?)男性と結婚し子供を作って幸せな家庭を築いてる、片や自分は独身のまま
    気が付いたら(別に結婚や子供を産む事が単純に優れてるとは思いませんが)下に見てた友人に立場を逆転された事に嫉妬を覚えたのでしょうね。

    だけどトピ主さん、縁切らなきゃいつか自分に火の粉がふりかかるよ。
    いわば家が火事になって、大切なアルバムが残ってるどうしようという感じです、自分の命(家庭)が大事です、友人の事はあきらめましょう。

    ユーザーID:0388207170

  • じゃあ最終決定はお友達にゆだねれば

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    だったら、トピ主さんがここに書かれたような思いを直接そのお友達に話されてはいかがですか。
    トピ主さんがお友達のことをとても大切に思っていること、そんな友達が不倫をしていて、しかも相手の奥さんの前でそ知らぬ顔をしているのは理解しがたいこと、トピ主さんがそういう思いを抱えている以上はもう友情は終わりなのかもしれないと悩んでいることを。
    まぁ、「私の夫にも色目を…」のくだりは言わない方がいいと思いますが。

    それで、彼女が「じゃああなたとの友情はおしまい」と思うならお友達のことは“それまでの人”として諦めればいいし、トピ主さんの思いを聞いて自分のしていることのおろかさに気づいて不倫をやめてくれれば万々歳。まぁ、トピ主さんに不倫相手の話はやめるけど不倫は続行…っていう中途半端な状況もあり得ますが、それでもなぁなぁで“共犯者”に仕立て上げられつつある現状よりはよっぽどいいと思います。

    ユーザーID:0470620452

  • 私なら友人の夫を問い詰める

    とぴ主さんはじめまして。下のほうのレスはあまり読んでいないのですが、私なら友人の夫を問い詰め、別れさせます。
    なぜならば、この不倫の状況を生み出すことを決め、一番おいしい思いをしている人は誰でしょうか?詳細はわかりませんが、既婚の友達は夫に裏切られ続け、未婚の友達はもしかしたらただの片思いで終わったかもしれないのです。

    「会社や奥さんにばらしますよ。私の大切な友達になんてことしてくれんのよ!」と言えば不倫を終わりにしてくれるかもしれないし、離婚するかもしれないです。
    不倫を終わりにした場合は、未婚の友達には最初は恨まれるかも知れませんが、本当の心の友ならわかってくれると思います。既婚の友達も不倫が過去のものであれば、わざわざ知る必要はないと思いますよ。

    板ばさみでつらいかもしれないですが、状況を変えることができるのはトピ主さんですよ。不倫している男が一番悪いのです。

    ユーザーID:3904890098

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