ついていけないんです

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恋愛・結婚・離婚

ひよ

30歳子供のいない主婦です。結婚歴10年になります。夫の自分大好きについていけなくて、日々ストレスがたまってしまいました。

自分の事ばかりで、周りのことを考えない性格です。自分さえ良ければ、相手はどうなってもいいという考えが、理解できません。

例えば、勝手にスポーツカーを2台も所有し(もちろん中古ですが)、日焼けサロンやジム通いに励み、毎日鏡の前の自分に酔いしれているようです。浮気癖もあり、全く悪いとは思っていません。その他いろいろありますが。。結婚当時から、二人の将来の家庭像を(子供のこととか、同居している義理の両親のこととか)聞くと、今も「そんなの分からない」と全くとりあってもらえません。もう疲れてしまいました。。

ユーザーID:4180543765

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  • ご主人を愛していますか

    自己中心なご主人で大変でいらっしゃいますね。
    トピ主さんはまだ30才ですから、他の方との再婚を考えられてはいかがでしょうか?ご主人を愛していらっしゃいますか?

    思いやりある独身男性は世の中多くいらっしゃいますから、他の人との再婚をされて子どもを儲けてはいかがでしょうか?そういった方と円満な家庭を作られてはいかがでしょうか?ご主人は結婚して妻帯者としての自覚がほとんど無く、これからもこのようなお子チャマのような考え方から成長する兆しも無いように思われます。ご主人は結婚していても周りを完全無視して我が道を行かれるのですから妻がいても居なくてもどちらでも良いのでしょう。

    このご主人は大変お気の毒な方です。現在そのように自由を勝手気ままに謳歌できているのは妻のお陰が大きいのです、感謝するでもなく、いつまでも子どものままで気ままに生きられると思っていたら大間違いです。

    ユーザーID:8239706113

  • ありがとうございます

    Ryoco様、読んで頂き、貴重なご意見を頂きありがとうございます!
    私の場合、結婚後パートで働く等、家計補助的な形で働いてきたので、ほぼ専業主婦です。自分のためにもきちんと働かないといけないなと感じて求職活動をしております。
    今現在、ちゃんと働いてきてくれること、には大変感謝しています。
    器用で頭の回転の速さなど尊敬しているところもありますが、、このままの形で家族は作れるのか、とても不安に感じておりました。

    自分に自信をつけるために、まずは私がしっかりしなきゃいけないですよね。
    落ち込んでばかりで、友達にも相談できずにいたので、ご意見頂けて本当に感謝しております。

    ユーザーID:4180543765

  • それは辛いですね

    奥様をこんなに辛い気持ちにさせているなんて、ご主人ひどいです。
    そんなご主人を愛してこれからの人生をずっと一緒に過ごしていくことが出来ますか?このまま何もしないでいたら10年もの長い期間よりももっと長い時間を今と同じ気持ちのまま過ごすことになります。もう愛情が冷めているなら別れる方向で準備をしなければ、と私は思います。ついていけない人に無理してついていくことなんてないですよ。
    まず、仕事を探してみる。そしてあなたも、彼とは違った意味で自分大好きになってみて下さい。自分でお金を稼いで自分のために有効に使って、内からも外からも輝いている、そんな人を目指して。あなたが本来の自身を取り戻したときにご主人が変わるかも知れませんよ。「あれ?ウチの奥さんこんなにいい女だっけ?」なんてね。そんなご主人を受け入れるかどうかはあなた次第。もう結構!と思うなら別れるもよし。自分が主導権を握っていると思って、前に進んで見て下さい。30歳、まだまだこれからです。今までの10年とこれからの10年、違ったものにしてみませんか?10年後、40歳のあなたが心から笑っていることを願っています。

    ユーザーID:4833884674

  • う〜ん!

    30歳で既に結婚10年となりますとハタチというお若い年齢で
    結婚されたのですね。ご主人も同じ位の年代なのでしょうか?
    概して若くして結婚した男性というのは、まだまだ遊びたい!という
    気持ちが家庭生活を大切にする気持ちよりもウエートを占めることが多いようで、
    トピ主さんのご主人のように御自身の趣味に没頭したり、
    家庭を顧みず、家庭内が殺伐としてくるということは良く聞く話です。
    そこに有効なカンフル剤なのが子供の誕生だったりするのです
    が、それも、ご事情があったのでしょうか?、見送っておられたことは益々、
    ご夫婦の気持ちをバラバラにしてしまったことに拍車をかけてしまったのだと思います。

    10年間もの間、そのような状態で来てしまっていれば、今後、多少の
    生活の変化はあっても、ご主人の自分の趣味優先の考え方やナルシスト
    な性質は(これは元々のご主人の持っていた気質でしょうから、修正は不可
    能かも)変わることはないと感じますよ。
    離婚も前向きな選択であると思いますよ。

    ユーザーID:5164927549

  • あなたも好きに生きる事、自分を犠牲にしてまで尽くさない事

    あはは
    まるでうちの夫のよう(笑)
    思わず笑ってしまいました。
    って、笑い事じゃないですよね、ごめんなさい。

    お子さんがいらっしゃらないとの事。
    離婚を考えても良いと思いますよ。
    浮気癖は私だったら許せませんね。

    仕事、見つかるといいですね。
    ナルシストはたぶん一生治らないでしょう。
    トピ主さんの旦那様も、うちの夫も、一生ジコチューなままだと思いますよ。

    ちなみに私の場合はかなりツッコミを入れてしまうので主人のナルシストぶりがあんまり気になりません・・・
    笑いつつ見ています。
    ジコチューなとこも、むかついたら
    「てめージコチューなんだよっ!」「いい加減にしろっ!」って背中にまわし蹴りをくらわし、好き放題文句も言っています。
    私はあんまりため込まない方なので、ストレスがたまらないのかもしれません。
    そして私も好き勝手に生きています。
    自己中な人と生活を共にする場合、あんまり自分を犠牲にするとやっていけませんよ。
    自分の事も大切にし、自由に、望みのまま奔放に生きる事です。

    ユーザーID:4430670857

  • まずは自分探し

    ひよさん、お疲れ様です。
    夫婦って一番大切なのは思いやりだと思う今日この頃です。
    誰だって、一番大切なのは自分ですが、自分のことのように相手のこともいたわれないと
    他人同士がうまく暮らしていくのは大変だと思います。

    ひよさん、今はほぼ専業主婦とのことですが、
    まずは自分を確立してみませんか?
    自分の力で自分だけでも生活できるよう、仕事を探してほしいです。
    ご自分の収入が安定して、ご主人に頼らなくても生活できるようになれば
    自分に自信がついて、見えてくるものがあるはずです。

    今は収入面でご主人に頼ってしまっているので
    ご主人のお金の使い方、浮気性に反発できない弱みを抱えていると思います。

    もしも浮気している女性の方へご主人が行ってしまう様なことがあれば
    今の生活は維持できないでしょう?

    ご主人に頼らない生活を確立してみてください。
    そうしたら、きっと求めるものが出てくると思いますから。
    まずは頑張って行動を起こしてください!

    ユーザーID:3368951247

  • 同居のせいもある

    我が家は二世帯住宅での同居ですが、
    同居しているご主人達って
    息子感覚なんですよね。

    結婚したという意識が薄く、
    「実家に嫁さんがやって来た」
    くらいにしか思ってないと思います。

    だから、独身時代と変わらない生活あるいはそれに近い生活をしたがるんです。
    まあ、同居していなくてもそおいう旦那さんもいらっしゃいますが。
    はっきり言って、諦めたほうが自分も楽になりますよ。

    ユーザーID:8849753045

  • ついていく必要ないだろう

    離婚という選択肢もあるが、あなた自身はどうしたいのか?

    >自分の事ばかりで、周りのことを考えない性格です。自分さえ良ければ、相手はどうなってもいいという考えが、理解できません。

    あなたが理解しようとする必要はないだろう?
    当の本人に自覚がない限り改善は難しいと思われます。

    あなた自身の不安を話し合うべきとは思いますが、話し合いにすらならなさそう・・・。(ため息
    全ての問題に対し「そんなの分からない」の一言で済まされそう。

    結局は問題が起こった場合、あなた自身に負担がかかる事は明白だな。

    どういう決断を下すにしろ、あなた自身がしっかりと踏まえる事が前提です。

    ユーザーID:6328715094

  • もう少し、具体的に提案すべきでは。

    男性には具体的な提案や要求しか通じないので、アプローチの方法を変えたほうが良いように思います。
    そのためには、まず、自分の意見・意思をはっきりさせること。
    感情的にならない事。
    (日焼けサロンなど、別に問題ないように思いますが。感情的になっていませんか。なめられますよ。)

    例えば二人の将来の家庭像をどう考えてるの?ではなく、子供の件では、
    「私は子供が欲しいのだけれど、あなたはどうか。作らないつもりなら離婚して欲しい。」など。
    感情的になったり責めたりしてはいけません。
    子供を持つ持たないは、自由、価値観が合わなかっただけでどちらが悪いわけではありませんからね。

    スポーツカー2台の所有により、家計にこれだけの負担があると家計簿及びライフプランを示す事。
    リタイアした後に残すべき貯金を貯めるためには、毎月いくら貯金しなければならないが…と言うように、数字を見せる事。
    あなたなら、なんとなく『無駄な気がする』と言われて納得できますか。

    これでダメなら離婚する決心もつくでしょう。
    いかがです、一度チャレンジされては?

    ユーザーID:7516839636

  • 簡単です

     同居なさっているとの事ですが、これは旦那様の実家ですか?また家賃等の諸経費は支払っていらっしゃいますか?

     払っていても払っていなくても、先ず家を出て、トピ主さんは全くの専業主婦になる事です。生活出来なければ無駄な出費もしなくなるだろうし、もうちょっと家庭に目を向けてくれるのでは?

     ちなみに私の家庭は私が体を壊して仕事を辞めてから、きっちり給料をいれてくれるようになりましたよ。それまでは自分の為だけにお金を使っていたのに。

     多分、旦那様は自覚が足りないお子ちゃまなのでは?

    ユーザーID:5170806309

  • 分かります!

    私にも、自分が一番の夫がいます!
    例えば、ローンを組む時も「相談じゃなくて報告だから」と私の意見は聞きません。子供もいますが、家族で遊びに行く時も子供を公園に連れて行こうなど言うと「俺いってもする事ないし」など言われるので、結果今は子供と私2人が家族だと思う様にしてます。夫の事は、夫と言うより同居人と思う様にしてます!
    きっと、ここに書き足りない位沢山自己中な旦那さんなんでしょうね…
    私もウンザリなのですごくわかります!!

    ユーザーID:0592786311

  • 皆様、ありがとうございます!

    たくさんのご意見を頂き、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    とても勉強になります。
    pina様、とても前向きで具体的なご意見を有難うございます。しっかり仕事をして、ちゃんと自分を見つめなおしていきたいと思います。いつも輝けるように、私自身に磨きをかけないといけないと思いました。
    はにはに様、夫は私より7歳上になります。子供を作らなかった訳は、夫の目標としている国家試験が受かることを最優先にしてきたためです。(もともと欲しがっていませんでした) 仰るとおり、これも大きな原因になっていたかもしれません。
    あや様、ご主人もそうなんですね、本当にお疲れ様です。私も普段は突っ込みをいれたりしちゃいます。つい最近なのですが、怒らせてしまいました。。今も怒っていて、謝ってもほとんど返事をしてくれません。本文とはズレましたが、自分が悪いのかとかなり今へこんでおります。
    モンロー様、自分をきちんと確立することの大切さをとにかく実感いたしました。今までの反省をし、これから一人でちゃんと食べれる位のお金を稼げるようになりたいと思いました。行動に起こしていきたいです!!

    ユーザーID:4180543765

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