好きじゃない人と付き合った結果

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あき

半年前に告白され、お付き合いを始めました。
特に恋愛感情はありませんでしたが、素敵な人だったので、お付き合いするうちにきっと好きになるんではないかなと、思ったのです。

お付き合いをはじめて、一貫して、ほんとうに今までされたことのないくらい優しくしてもらいました。すごく尽くしてくれる人だったのです。

ところが、ふしぎなのですが、どんどん、私は落ち込んでいきました。
仕事も順調で、いい友達もいて、優しい彼がいて、一体何が不満なの?自問自答の毎日でしたが、自分はなんてだめなんだろうという思いが続き、最終的にうつになりました。

誰と会うのも怖くなり、仕事もやめ友達と遊ぶのも困難を感じ、彼とは別れました。
はっきりした理由はわからないんだけれど、態度や言葉と裏腹に、全く彼に愛されていない自分を、ずっと感じていました。
自分自身もそうで、いつまでたっても愛がでてきませんでした。

いくら相手がいい方でも、愛のない交際は、何もかもだめにするんだな・・
きっとお互いにさみしかっただけなのかも
本当の愛情ってなんなのかな・・
なにもかも分からなくなった今です。

ユーザーID:5116741552

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  • こういうのもなんですが、、、

     何もかもがだめになったのは、別に愛の無い交際のせいでは無いんじゃないか、、、と、恐れながら申し上げます。


     私は相思相愛の付き合いなんて、1回しかしたことがありません(えへん)ですが、別に何もかもはだめになりませんでしたよ・・・。

     「あ、やっぱこの人鬱陶しい」

     とは思いましたが。(ひどい)


     多分、何もかもがだめになったのはその交際のせいではなく、何か他に原因があったんじゃないかと思います。よーく思い出してみてください。色んなことが重なったのかもしれないし、今までの、つもり積もった鬱憤がその辺で吹き出たのかもしれません。

     あ、あと、「仕事も順調で、いい友達もいて、優しい彼がいて、一体何が不満なの?」という台詞に、トピ主さんはひょっとして幸せに慣れていない人なのかしら?と思ってしまいました。

     ハングリー精神に溢れて、それがエネルギー源となっていて、一応全てが満たされてしまった時に、一瞬目標を失ってしまったのか、とか。何にせよ、元気出してください。人生そんなに捨てたもんじゃないですよ。
     

    ユーザーID:9063531245

  • 向き不向き

    トピ主さん、この世には「向き不向き」があります。
    そういう恋愛は、トピ主さんにはたまたま合わなかったんでしょう。

    落ち込むことなんかないですよ。
    そんなもんです。
    時間が経てば、あっけらかんと恋愛できるようになりますから。
    焦らないで下さい。

    ユーザーID:7533565449

  • 私もおなじ・・わかります!!

    全く同じ思いをしていました。

    私は前の彼をまだ好きでしたが、新しい彼と付き合えばきっと彼を好きになれるだろうと、付き合いました。

    あきさんと同じく彼はすごくつくしてくれましたし、まめに電話やメール、旅行の計画などをしてくれました。友達からは「あなたの彼は王子様みたいに素敵な人だよね」と言われました。

    1年たちましたが、やっぱり好きになれなくて去年お別れしました。

    だんだん彼からの連絡がうっとうしくなり、そのうち電話に出るのも嫌になりました。しかも、あきさんと同じく軽い鬱になりました。

    彼と会うのも苦痛、一緒にいても顔がひきつってしまう、彼と別れて家に帰るとなによりホッとしました。

    やはり、本当に好きな人でないと、お付き合いはしてはいけないと強く思いました。
    今度はお互いに、本当に好きな彼を見つけましょう!!

    ユーザーID:9650689759

  • 例えいい人でも愛せないのだったらしょうがないです

    昔、女性にうらやまれるような、素敵な男性に告白されて付き合ったことがありましたけど、でも、価値観の違い、それから、将来の目的の違い、後は、とにかく、話に花がさかないというかなんというか・・・それで、3ヶ月で別れてしまったことがあります。周りの女性からは、そんな私に問題があるとかっていわれましたけど、でも、合わないものは合わなかったんですから、しょうがなかったなって思ってます。

    それで、そんな男性と付き合ってからも、いろいろ素敵な男性にあいましたけど、でも、やはり合いませんでした。でも、今まで、一番苦手な男性のタイプだと思っていたひとと付き合ってみたら、これが、どんぴしゃりで、それで、今年で、その男性と付き合ってから12年、結婚して2年目になります。

    なんていうんでしょう。私も、昔、絶対に、愛なんて分からない、好きっていう感情なんて一生分からないと思っていたんですけど、今の主人に出会って、初めて人を好きになること、愛ってこういう感じなんだって実感できました。だから、あきさんも諦めないでくださいね。

    ユーザーID:6989615399

  • そういう時もありますよ

    相手が尽くしてくれれば、こちらもそれに応えたいけれど、それができないと、心苦しくなりますよね。
    また、意図したわけではないけれど、相手の好意を利用するような形になってしまったことに罪悪感を感じたり。
    相手の期待に沿えない自分を無意識に責めてしまった結果、自分は大切にされる価値がない→彼に愛されていないと思うようになったのではないかと思いました。
    違っていたらごめんなさいね。

    いくら素敵な人でも、一緒に居て盛り上がらなかったり、恋愛感情を持てないってことはありますよ。やはり付き合ってみないと分かりませんからね。好きになれないと分かったら、苦しくなる前にお別れした方がいいと思います。

    その内、自分に本当に合う相手にめぐり逢えますよ。

    ユーザーID:9481898629

  • 一意見として

    >ところがAふしぎなのですが、どんどん、私は落ち込んでいきました。

    恋愛というものの奥深さを見せてもらっているようです。
    でも、そうなんですよね。
    与えられるばっかりって、辛いんだと思います。
    どんどん借りが増えていくように感じませんでしたか?
    それじゃあ当然、疲れてしまいますよね。

    自分が愛した方が、心豊かになれるんだと思います。
    もし片思いであればそれはそれで苦しいですが、
    それでも成長の糧になりますから。

    一つ引っかかるのは、トピ主さんの「素敵な人」「いい人」という表現。
    世間的な基準にふりまわされてはいませんか。
    極端な話、たとえ周りがなんと言おうと、
    自分のために自分の基準で判断し、
    自分の心をぶつけていける人を見つけてください。
    そしてもし、相手がそれにきちんと答えてくれたら、
    その時こそ本当に愛されていると思えるようになりますよ。

    ユーザーID:7830403040

  • 愛情って本能だと思います

    やっぱり恋愛は本能でしなくては、と思います。ものさしは自分の物差しだけを使うのです。友だちが見た「素敵な人」は、友だちのものさしですもの。「だれから見ても素敵」っていうのも不正解です。

    正解は、あなたの胸に聞いてみるとわかります。ドキドキするひとが正解です。それから、思っただけで心が温かくなるひと。わからないということは、まだ出合っていないだけですよ!トピ主さん、可愛いなあ!

    そういう人に出会うと、きっとわかります!愛情って、胸の底からこんこんと湧いてくるのです。その人のダメなところを見ても、ぎゅってしたくなるくらい。欠点も含めていとしいと思えるひとが、あなたのお相手です。

    良いお相手に巡り合われることを、遠くからお祈りしています。

    ユーザーID:6289240546

  • 同じような体験しました

    トピ主さんの気持ちがすごくわかって、私も悩んだことがありました。とても素敵で尽くしてくれる彼なのに、自分の気持ちがまったく動きませんでした。見た目もかっこいいのに。
    でも付き合っていくうちに無理している自分がいました。
    二年間付き合ったけれど、気持ちが変わらなかったので、お別れしました。
    寂しかったけれど、プレッシャーを感じずに楽になりました。
    たとえば、彼はおしゃれな人だったので、合わせるような洋服を着なくちゃ、と思ったり。また求められたり。
    私は洋服も着やすさ重視するタイプだったので。
    そういうことの積み重なりが別れの原因でした。
    付き合っているときは、なにかしっくりいかないとしか思えないんですよね。
    トピ主さんもきっと無理をしない自分に合う人が見つかりますよ。

    ユーザーID:1659195927

  • 相手も自分も、キズが深くならないうちに

    あきさんのおっしゃること、とてもよくわかります。
    賛否両論あるかもしれませんが、大切にしてもらって心から感謝する気持ち、自分にはそこまでの気持ちが持てないことで申し訳なく苦しく思う気持ち、それだけでは幸せにはなれないのではないかと思います。
    私も同じような経験をして、鬱っぽくなってしまったことがあります。やさしくされるほど目の前がどんどん暗くなってしまい、相手も自分も傷つけてしまいました。もちろん、最初は好きじゃなくても付き合ううちに大好きになることだってあると思うけど、それができないと思うなら、きちんとお別れなさることを考えられてもいいのではないでしょうか。

    あきさんにレスしようと思ったのは、私自身がそういう恋愛を経て数年後の今、本当に好きな人と気持ちが通じたからです。「幸せ」というのは本当はこういうことだったのか、と思いました。愛だとか幸せだとか、今までの概念が覆りました。あきさんにも、本当にお互いに幸せになれる相手が現れることを願っています。きっといます。自分を大切にね。

    ユーザーID:2587363574

  • それも経験。悪いことじゃない!

    きっと主さんは、ご自分が恋愛相手に本当に何を求めているのか、自分自身でわかっていらっしゃらないだけだと思います。
    (主さんを責めてるんじゃないですよ!私自身、わからないまま結婚してうつになって結局離婚までしたバカ者だから言えるんです。)

    優しいから・・・と思った人を愛せなかった。
    こんなにいい人なのに、不満に思っている自分を責める
    不毛な日々・・つらいですよね。わかります。
    でも、主さんが悪いわけじゃなくて、ただ知らなかった、それだけ。
    主さんが相手に求めているのが「そういう優しさ」じゃないのに、
    「優しい=いい人」と思ってしまったんですね。
    世間一般に言ういい人が主さんにとっていい人とは限りません。
    びしっと言うこと言ってくれる人に優しさを感じるかもしれないし、
    本当はすごく世話の焼ける人に尽くしたい願望があるのかもしれない。
    これからいろんな人と知り合って、自分が何を求めているのか
    じっくり探ってみましょう。

    「私の居場所はここだ!」「求めていたのはこれだ!」
    という相手が、きっとみつかります。
    見つかったら、苦悩も疑問も晴れますよ!

    ユーザーID:2891625249

  • お返事いただいてありがとうございます

    レスをくださった皆様ありがとうございました。
    しばらく落ち込んでいました。
    小町にトピしたのも、ああ、ひとりよがりなトピ立ててしまったと後悔して確認せずにいました。
    恋愛なんて私には無意味。どんどん無感情になり毎日むなしかったです。

    でも今日みたら、レスを下さった方がいたことを知り本当にうれしかったです。ひとつひとつのご意見が、心にしみました。
    ひとつひとつの言葉が、すっと、しみこんできたんです。

    ほんとうにありがとうございました。

    彼との付き合いは、お互い傷ついたけど早めに別れてほんとうよかったです。

    自分自身が本当に大好きな愛せる人と・・いつか幸せに

    希望をもつ勇気がでました。
    ちょっとずつまたがんばろうと思います。

    ユーザーID:5116741552

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