抑鬱、でも結婚したいーその1

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恋愛・結婚・離婚

うつりんこ

私の困った悩みなのですが、もう39歳ともなるのに結婚も出来ません。今まで結婚前提でお付き合いした方も2名ほどおりましたが、ご縁が無く今も独身です。
私は3人兄妹の真中で、兄は最近親戚の紹介で×イチで2人の子持ち(10歳年下の一人娘)と結婚を前提に付き合い始め、来年結婚の予定でいます。妹も同棲をしており、そろそろ結婚を予定しております。

そこで問題なのは我が家は母一人と兄妹で暮らしていますが、兄は長男にもかかわらず結婚をしたら、彼女(相手)の実家の近くに住むつもりでいるみたいです。相手も母一人らしいのですが、実家の傍から離れるつもりはないみたいです。理由は2人の子供が慣れた環境から離すのは可哀想だからだそうです。

でもまだ4歳と1歳なので、いくらでも環境に対応できると思うのですが…。そして私は中度の鬱病ですが、このまま家に残って独身でいるつもりもないので結婚相談所に入って相手をさがしていますが、鬱であるという事と母が一人になるのが心配なので私が母の近くに住むという事を条件に相手を探しています。けれど、なかなか相手が見つからず困ってしまいます。

ユーザーID:2134573033

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  • 抑鬱、でも結婚したいーその2

    中度の鬱持ちで、実家近くで暮らしたい(母一人にするのが心配でもあり、自分自身も慣れた土地を離れたくはない)という悪条件の年増女ではやっぱり結婚は難しいのでしょうか?同じ条件でも結婚された方、他アドバイスお願いします。

    ユーザーID:2134573033

  • 悪条件なら難しいのはあたりまえ

    結婚に限らず「悪条件」ならば成功させることはどんなことでも困難を伴うと思います。
    病気がある、ということは確かにデメリットではあるかもしれませんが、どの程度で、どんな負担を相手にかけるのかによるのではないでしょうか?
    鬱と診断されずに鬱の方もいらっしゃるでしょうし。
    逆にトピ主さんの条件で結婚したいという相手が現れたとき、相手の方も鬱病で、住むのはトピ主さんのお母様の近くだけれど、その方のお母様と同居、ということだったら、どうなさいます?

    ユーザーID:9648479051

  • 私が母なら

    息子が、そのような条件の人と…となったら、反対すると
    思います。

    トピ主さんが、子供を持ったと想定して、自分のような相手でも
    よろこべますか?

    違う、何かをかかえていても、大丈夫ですか?

    結婚したいのは、なぜですか?
    幸せにしてもらいたいのですか?
    相手を幸せにしてあげられますか?
    結婚は、してもらうことばかりではなく、フィフティーな関係じゃないと、バランスは、いつか崩れるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7230867872

  • ごめんなさい、辛口です

    私もうつ病でしたので、苦しさはよくわかっているつもりです。
    その上で、言わせてください。

    今のあなたは結婚すべきではないし、するのは困難だと思います。
    別に条件が悪いからではありません。自立した女性じゃないからです。
    結婚したいのは年のせいですか?お母様を安心させるためですか?
    自分は病気で、母親もひとりになるのが不安だから、頼りになる稼ぎ頭を手に入れておきたいからとしか読めないのですが・・・
    そんな人と結婚したい人がいると思いますか?

    失礼ですが、文章を拝見する限り、明晰さに乏しく、まだ精神状態が安定されていないように思えます。
    まずは病気をしっかり治し、自立した暮らしをし、自分がまず一人でも輝いた暮らしをすることが第一歩ではないでしょうか。
    それができたとき、自然と「不安だから結婚したい」という気持ちは消え、あなた自身の魅力が出てきて、あなたを素敵だと思う異性にもめぐり合えるんじゃないでしょうか。

    私も苦しかったですが、今は普通に働いて独りで暮らしています。
    しっかり取り組めば治る病気ですから、いろんな事情に甘えずに自分の人生に向き合ってください。

    ユーザーID:0378905801

  • トピ主さん、働いていますか

    親ひとりと抑うつの妹(トピ主)さんがいるということで、
    お相手が子連れで一人娘というのは、それに見合った条件だと言うことが、
    お兄さんの40代という遅い結婚年齢から察することができます。

    失礼ですが、トピ主さんは働いていますか?
    でないとすると、今度は妹さんが結婚するのに、お兄さんと同様の苦労されるかもしれません。
    妹さんが30代だとすると、
    なるべく重荷を減らして早く結婚させてあげる必要がありますから、
    働いてまず家を出た方がいいのでは?。

    トピ主さんが働いているとすれば、少なくとも妹さんの件は、
    もう少し楽観的に考えることができるでしょう。
    そしてトピ主さんは、お兄さんの奥様がされているように、
    年上の男性とか、もしくは既に子供がいて×イチの男性まで
    間口を広げることですね。
    なんでも、釣り合いが大切ですので、間違っても
    「若く健康で×なし子どもなし次男」など探さないことです。

    そうすれば結婚の可能性も出てくるし、
    あなたが家に残らないと言うことになれば、
    妹さん夫婦がお母様と住んでくれる可能性も出てくるのでは?
    もちろん費用は3人折半で。

    ユーザーID:6796651891

  • 条件を少なくしては…?

    ウツ病になり、会社を3ヶ月休職して療養し、復帰した者です。
    割と大きな結婚相談所で、事務の仕事をした経験もあります。

    トピ主さんのことを、好意的に考えようとしましたが、
    ・自分に合う条件の男性を探す
    ・自分が相手の条件に合わせるつもりはない
    …というのは、キビシイと思いました。


    > 中度の鬱持ちで、実家近くで暮らしたい(母一人にするのが心配でもあり、
    > 自分自身も慣れた土地を離れたくはない)という悪条件の年増女では
    > やっぱり結婚は難しいのでしょうか?

    はい、難しいです。
    「ウツ病、転勤したくない、年齢」という、
    この3つがあるから難しいのではありません。
    トピ主さんには、相手の男性に合わせる気持ちが無いからです。

    お見合いをして、もしお互いに「いいな」と思っても、
    その男性が転勤族だったら、切り捨ててしまうのですか?

    私が働いていた結婚相談所では、
    男性でも女性でも、なかなか結婚できない人は、
    「こういう人しかダメ」と、最初から決め付けている人が多かったです。
    条件を少なくすると、お相手が見つかると思います。

    ユーザーID:1869222870

  • 結婚とは自立すること

    わたしも中度の鬱を患い医師には「完治の見込みはない」と言われていました。
    ですが、彼(今の夫)と出会い交際している時に治りました。
    というか治しました。必死に努力しました。
    結婚したいと望むのはなぜですか?
    結婚とは依存ではありません。相手がありますから。

    トピ主さんは反対に相手の親と同居し介護の必要があるとしたらどう思いますか
    ?見ず知らずの人にそれでも結婚したいわと思えますか?
    お見合いは条件から入っていくので余計難しいでしょう。
    まず病気を治すことと依存でなく自立を目指すことが大切です。
    母親の立場で言うなら娘が結婚し幸せに暮らしてくれるなら離れていても嬉しいですよ。

    ユーザーID:7455835558

  • う〜、ごめんなさい

    同じ母一人という境遇で、お兄さんのお相手が親元の近くに住むのは納得できないのに、自分は堂々と条件に挙げているところが、申し訳ないけど少しも好感が持てませんでした。自分の事ばかりで、相手の事を察しようという姿勢が伝わってこないからです。

    一人になるかもしれないお母さんのことは確かに心配ですね。でも、最初から親ありきでは、決まるものも決まらない事態になりかねません。
    いずれ親は自分より先にいなくなります。まずは自分自身が心身共に健康でいられるよう、日々の暮らしを見つめるところから始めてみませんか?良縁なんて焦ったから来るものではないですから。

    ユーザーID:4415747878

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

    そうですね。私の我侭全開といった意見にとられて当然と受け止めています。
    中度の鬱とはいえフルタイムの週5のパートで仕事はしています。
    以前はまだ薬でどうにか無理して都内で働き、その当時結婚を前提に病気も理解してくれていた元彼は長男でいつかは同居との話もあり、会うために車を運転(無理して)したり、電車に乗って会いに行きました(今ではそれ自体も無理な状態ですが)その頃は相手に合わせることは当然と思っていましたが、元彼のあまりの我侭を聞きすぎてしまいボロボロになった挙句、鬱を理由に振られました。
    それ以来ずっと男性不振で7年間誰とも付き合いませんでしたが、お見合いで理解のある方とご縁があったならと思い入会しました。何回かお会いした人もおりましたが、やっぱり相手に合わせる事も必要とわかっていても、それにより、鬱が酷くなってしまう事の迷惑も不安で、今の状態で保てられる相手がいたらと淡い期待を抱いています。
    正直私の知人でメンタル系の病気を抱えても結婚して専業主婦をしている人もいるので、縁が絶対無いとは言えないと少しだけ期待してます。
    仕事は扶養の範囲内で続けたいです。

    ユーザーID:2134573033

  • 複雑な事情ーその1

    文章がまとまらなくて申し訳ないのですが、我が家は14年前に父が多額の借金を内緒でし、持ち家を売却してから母と兄、私、妹の4人で借家暮らしを始めました。家賃・光熱費・食費全てをワリカンで生活し、別居していた父は癌で10年前に他界しました。その借金の清算を家族で処理(示談)して3年前に母がどうしても借家暮らしはお金を捨てているみたいなので、どうせ皆で払い続けるなら家を購入したいと言い張り、反対しましたが妹名義で購入しました(兄は年収が低く、私はパートなので無理だった)兄は名義を取って婚約者と一緒に母と同居はしたくないらしく、妹は彼が家を持っているので母とは同居出来ないとの事で、私が結婚しなければ働きながら母と家に残り家賃を払い続けるという形になっています。わたしが結婚をしたらこの家は売却して母はアパートに一人暮らしになりそうです。少しそれも心配で、私は近くに住んでくれる男性を探しています。私の勤務先も近所だし転職も厳しい年齢なのでこの状況を変えづらいのです。でも母の知人も×イチ子持ちで(高校生の子)高収入の相手と結婚する為何十回もお見合いしたそうです(→結果結婚出来たそうです)

    ユーザーID:2134573033

  • 鬱よりも

    私の場合は、実家がトピ主さんのような状態で、主人が鬱でした。鬱であっても環境を良い方向へ変えたりすれば、かなり良くなると思いますよ(根治は分かりませんが)今は不安定の様に見受けられますので落ち着いた時に出会いを探してくださいね。

    で、私はトピ主さんが親の事まで背負っているのが気にかかります。兄弟に遠慮し過ぎじゃないでしょうか? ご兄弟が健康であれば尚更、あなたが背負う必要な無いです。それに、親って本来は子供を育てる存在であって、決して子供の幸せを阻むものでは無いです。年老いた優しいお母様に酷い事をするというわけでは無くて、あなたが幸せになれば親として「長女を結婚させる事が出来た」という風に親の使命を果たせた達成感が味わえると思うのですが・・・。

    まずは、同じ県内の相手を探しましょう。他府県でも車で一時間以内の方。そして、離婚歴は気にしない事。バツあり子供のいない人にしておきましょう。財産は無くても真面目にきちんと働いている方。人柄の良さそうな方。長男であっても、とりあえずは別居出来る事、ぐらいじゃないですかね?お母様は時々様子を見にいくという事にしましょう。

    ユーザーID:2777622188

  • 条件がハッキリしていて見つけやすいかも…

    「他人の成功例を知っているから、私にも可能性があるはず」
    そう言われると、何も返す言葉が無いです。
    確かに、どんな可能性だってあります。
    結婚観は人それぞれですからね…。

    トピ主さんの“条件に合う人と結婚したい”という気持ちは、
    揺るがないもののようですね。
    それならば、会員数の多い結婚相談所に登録し、
    条件に合う人をどんどん紹介してもらい、
    出会える日を信じて、とにかく見合いをしまくる。
    これが近道だと思います。
    毎週のようにお見合いするのは、精神的に負担かもしれませんが、
    守ってほしい、一日でも早く自分を養ってほしいというのなら、
    もう行動するしかない。あきらめずに続けましょう。

    さらに相手の男性を、年上OK、再婚でもOKにすると、
    トピ主さんの条件でも構わないという人は、倍増しますよ。
    女性蔑視だと嫌われるのが怖いから口にしないだけで、
    家事をしてくれる女性なら誰でもいい…と思っている、
    40代、50代の地方公務員の男性会員を、何人も知っています。
    トピ主さんも、若くて感じの良い人がいい…なんて理想は、無いのですよね?

    ユーザーID:1147665628

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