誤メールにびっくり!悲しくなりました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ドナ

誤メール受信した事ありますか?
私は先日ありました。
友人Aからで別の友人Bに送信したかった様です。
メール内容は私がAに相談していた内容でした。(早く言えば噂話)
以前Aに聞いてもらってた話をBに報告されていた事実を知ってしまいました。
なんか悲しくなりました。

ユーザーID:9863367440

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  • 転送

    「このメール私宛じゃないよね?間違って送ってるみたいよ〜。」
    と送り返してやればよいのです。

    相談で噂話?っていうのもよくわかりませんが、噂話は人から人に伝わっていくものです。以後お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4022849446

  • 内緒って言ったの?

    トピ主さんはAさんに「誰にも言わないでね」と言っておいたのでしょうか?
    そうじゃないならよくあることでしょう。
    人の口に戸は立てられないし、悪意があるのかどうかもわかりません。
    トピ主さんにとっては噂話としか思えなくても、Aさんは心配してBさんに報告したのかもしれませんし、噂話=悪とも言えませんし。
    口止めしといたのにばらされたのであれば、Aさんには二度と相談しないことですね。

    ちなみに私も誤メールでは痛い目にあいました。
    私宛のメールが他の友人に届いて、送った友人と届いた友人が大喧嘩。
    もめにもめた後、1年以上も疎遠になってましたね。
    今はなんとか元通りとはいかないまでも、年に1回位は食事に行ったりは出来るようになりましたけど
    思い出したくないことの一つです。

    ユーザーID:4889010274

  • 【補足】トピ主です。

    レスありがとうございます。
    補足で私がAに相談していた内容を細かく説明したいのですが、載せる勇気がないので以下の説明でご察し頂ければと思います。

    ・相談内容は私自身大変困って、自分ではどうしようも出来ない事をAに打ち明けAも親身になって励ましてくれました。親身に聞いてくれていた様に感じました。
    その内容を軽い文章でBに「ドナは○○なんだって〜」と相談内容が伝えられておりBは全く関与ない相談をなぜわざわざ伝えたの・・?
    相談内容も重かったのにAにはBへの話のネタだったんだ・・
    これ以来、人様には悩みなどは打ち明けまい、話のネタになるだけ・・と人生勉強にはなりました。

    ユーザーID:9863367440

  • だから私は・・・

    相談されたことや、愚痴、人の悪口等は絶対口外しないように
    しています。
    人があけっぴろげに見せたくない・話したくないようなことを
    他人に話して面白くないし、私のことを信用してくれたんだから…
    と思うので。

    だけど、男性女性問わず、そういう話をばらして盛り上がっている
    人は結構いるものです。
    私は、周りに知れ渡っても仕方ないと覚悟の上で相談するかな?
    基本的に人に相談しませんけど・・・

    普通に『ショックだった』と伝えてみては?
    やってはいけないことを友人はしたのだから、堂々と伝える権利は
    あります。
    ただ、相手を責めるというより、ショックだった、悲しかったと
    自分の気持ちを伝えるだけに留めるのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:4429713305

  • 私も誤メール

    私も携帯メールですが、友人にだんな宛のメールを
    送ってしまったことがあります。内容は「今日夕飯
    無いよ」でした。いつもならすぐ返事をくれるのに
    返事が無いのでおかしいなと思い履歴をみたらなんと
    友人に送っていました。すごく恥ずかしかったです。
    すぐごめんなさいのメールをだしました。

    あと、人に知られたくない相談事は絶対友達なんかに
    いっちゃダメです。絶対どこかで漏れます。自分が
    思ってるほど他人は人の悩みなんてどうでもいいもの
    です。私は結構年配で地域の信頼されてるご婦人が
    自分が相談されたことをちょろっと私にしゃべったのを
    聞いてからまったく人(他人を)信用しません。
    勉強したと思い、これからは相談はしかるべき機関で
    なさったらいいと思います。

    ユーザーID:9670457653

  • 信じていたのに、悲しいね…。

    それはショックでしたね。
    口が軽い人って、確かにその場ではおもしろい話や他人の秘密をネタにして気分良
    くしているかもしれませんが、周りの人はそれなりの評価を下すものです。「あ、
    この人は信用できないな」って。

    口が軽い性分はよっぽど痛い目を見ないと治らないので、トピ主さんがガツンと言
    ってやるもよし。でも口が軽い分、言い訳も相当だと思います。そのAさんと今後
    もお付き合いしたいかどうかを考えて、二度と相談事はしないなどの対策を講じた
    ほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:5670443089

  • 相談する人を選びましょう

    傷つきますよね。それも誤メールなんて。

    私も、昔からの友人に他の友人のことを相談していたら、
    違う子(私と共通の友人)に話していて驚きました。
    すごく悩んでいたので、悲しさ通り越して、怒りと不信感で
    いっぱいでした。私は彼女から聞いたかなり重い話も
    自分の胸のうちにだけとどめていたんです。

    その友人は、よく「友達ができにくい」と言ってました。
    そうだよね。人の悩みを喋ってしまうおしゃべりさですから。
    なので、自分のことも反省しつつ、彼女には「悩んでいたので
    ショックでした」と伝えて連絡とるのは止めました。

    それから、あまり人に悩みを言わない。
    相談するなら人選をしっかりとした方がいいです。

    ユーザーID:4174138195

  • ああ、これって小町ショックです。

    女子校出身なのと、コミュニケーション網の発達した業界にいたので、「誰かに言ったことは、その人が誰に伝えるのも自由。」という常識だったので「親友にしか言っていないことを他の人に知られていた」というショックを受ける人がいて、本当に本当にびっくりしました。私が口にしたことは、みんなに知られても仕方ないと思いながら話していますし、「みんなに知られたくない」と思っていることは誰にも言うべきではないと思いますよ。

    共通の友人が1人でもいるならば、噂話はされて当然なんです。そういう風には思わないのかな?ととても不思議です。ご自分の噂話をされたくなかったら、共通の知り合いのいない1:1の関係しか結ぶべきではありません。それでも「私の友達がねー」と、自分の知らない人に話される可能性もありますよ。そのあと「友達の友達がねー」とネタにされる可能性も。「大手小町で見たんだけどねー」と、このトピをネタにしている人だっていますよ。

    悲しくなったのはお気の毒ですけど、社会の広さ(他人は自分の思い通りに動かないことなど)を想像しないトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:3744843989

  • twainさんへ

    小町ショックのトピ立てちゃいましたドナです。あなたがおっしゃる通り相談等噂話になることは大いにありですよね。わかります。その内容を誤メールされてごらんなさい、本人の知らない所でなら本人は無傷ですが、誤メールは勘弁です。
    >悲しくなったのはお気の毒ですけど、社会の広さ(他人は自分の思い通りに動かないことなど)を想像しないトピ主さんが心配です。
    心配ありがとうございます。
    情報筒抜け環境のtwainさん誤メールには気をつけてね。

    ユーザーID:9863367440

  • 私の場合・・・

    私の場合、トピ主さんのようにメールではありませんでしたが、会社の同僚に同じようなことをされた経験があります。
    主人と付き合い始めた時に(主人とは同じ職場でした)同じ部の仲が良かった女性二人に付き合い始めた事を告白しました。もちろん二人には「黙っておいてね」と言っておきました。

    でもその後しばらくしてから、同僚の男性から探りを入れられて噂をたてられました。他部署の人から「付き合ってるの?」と直接聞かれたので「どこからその話聞いたの」と逆に聞いてみたところ、「○○ちゃん(二人の内の一人)が言ってた」と言われました。
    本人に確認のメールをしましたが、うまく誤魔化されてしまったたので、それからは彼女と距離を置くようにしました。以後は主人とのこともさり気なく聞かれたりしましたが、適当にはぐらかしていました。

    そういう人とはもう元の関係には戻れないですね。トピ主さんも「ショックだった」ということを彼女にきちんと話して、距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:0584109822

  • 超ヨコ

    超ヨコなんですが、トピ主さんの相談の内容よりも
    他のレススルーで、自分に厳しい意見を書いた方の
    レスのみに返事をつけてるトピ主さんに
    不思議な印象を受けました。

    ユーザーID:5917375115

  • お言葉を返すようですが

    「友達が自分の噂話をすることがある」ということを承知していれば、この出来事はただ「別の友達あてのメールを受け取った」というだけで、まあ自分の話が出ていればちょっとビックリはしますけど、ショックとか悲しいとかは思いません。私は悩みごとや嫌なことは、その根本まで突き詰めて、可能な限りシンプルに小さくまとめてから考えますが(この場合は「友達が悪口では無い自分の噂話をするというのはどうなのか」)、そうしない人がいることを忘れていました。

    私の場合は、自分のことが噂になっていても「なってるな〜」としか思いませんし、自分のメールが無断でフォワードされても困りませんし、トピックのようなメールを受け取っても「早っ、早速ですか!」としか思いません。自分から手放したものは、どこに行ってしまっても仕方がありませんから、知る人を選びたいような情報は誰にも言わないようにしています。大人なので、それぐらいのことは考えます。

    ユーザーID:3744843989

  • そういうことか

    たぶんそのお二方からは好かれてはいませんね。
    「こんなことに困っているみたいだけどどうしてあげたらいい?」
    というような内容であれば親身になってくれてたといえるけど
    「×××なんだってー」
    みたいな感じであれば確実にネタにされてるでしょ。
    うわべの友人としてでいいのならこれからも付き合っていけばいいでしょう。
    しかし、言われて困るような重要な相談はもっと人を選びましょう。

    ユーザーID:6665454323

  • ぴちょんさんに同意

    私も横になってしまいますが、
    トピ主さん、なぜ他の方々へのレスはスルーして
    twainさん宛のレスを返しているのでしょうか…
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:0623860740

  • 打ち明けるのはいいけれど そんな秘密一人で抱え込みたくない

    確かに、人に相談事を漏らされてしまったのは悲しいですね。
    でも 相談事というのは深刻であればあるほど重いのですよ。
    一人で受け止めるのはつらいことだってあります。
    相手を信用してたのでしょうが、相手へ秘密の厳守ばかりを求めるのではなく、その秘密を抱え込むことの辛さも少しは思いやれたなら、ショックは少なかったと思いますよ。
    あまりのしんどさに 他人に軽く漏らしてみたのかもしれません。
    秘密なのであまりに深刻に他人には言わず、軽く流される程度にとどめたのかもしれません。

    一方的に相手へ悩みと秘密を背負わせるのは考え物です。
    秘密は厳守が基本だとは思いますが、それを秘密だとちゃんと念を押しましたか?
    相手に義務ばかりを求めてはいけません

    ユーザーID:5271986061

  • 心中お察しします・・・おかわいそうに・・・

    人事とは思えずレスさせていただきます

    誤メールは無いですが この人だけは信じられる親友一人(Aさんとします)だけに 「内密に」とお願いして相談したことが数日後に噂になったことが 何回かあります。

    当時は「Aさんが噂を広めてたから気をつけて」と他人に言われても「Aがそんなこというはずないのに、なんでそんな嘘言うの?」 とそれでもAを信用していました。

    私ったら どこまでバカなんだか・・。

    それが事実だとあとで知った時は本当にショックでした。
    (こういうことで傷つく私たちは 自分は相談内容の秘密を守るタイプなのでしょうね)


    それ以後は 他言された時に被害が少ない人(社内恋愛の相談なら幼馴染とか) にしか言わないようにしています。

    非常に残念なことですが ドナさんが言って欲しくない内容を大スクープとして面白おかしく言いふらしたい人が 世の中にはいるようです。

    (つづきます)

    ユーザーID:4687526080

  • つづきです

    また、別の友人で「秘密にしてって言われてるけどゆきのを信用して話すんだから 絶対に誰にも言っちゃだめだよ〜!!」と 頻繁に私へ他人の秘密をばらす人がいました。


    「秘密なんでしょう? じゃあ言わないでいいよ」と言うと「ゆきのなら信用できるから」といつもばらしていました。

    世の中には 他人の秘密を得るとそれを私物化し、「この人なら ばらしていい」と自分で判断してしまう人がいるんですね。



    彼女は他人の秘密を私にばらすことで 自分が私をとても信頼しているとアピールし、絆を強めようとしているのだと感じました。


    そんな人ばかりではないと信じたいですが また裏切られると傷つくのは自分なので 人は疑わず、でも信じず、 というスタンスでいます。


    ショックから早く立ち直れるといいですね

    ユーザーID:4687526080

  • それまでの関係

    twainさんの仰ってることは、まったくその通り・世の事実だと思います。

    何でもかんでもすべて話すのが「親友・友情」ではないし。また、「親友だから、友達だから、ゼッタイ秘密にしてくれると思ってたのに」というのは、こちらの勝手な思い込みであり、他人に期待をしすぎ・・・ということです。

    まぁでも、今回たまたま「誤メール」がキッカケで、ネタにされていることが判明したワケだけど、今までもそういうこと、トピ主さんが知らない所であったのかも知れませんね。

    これがキッカケでぎくしゃくしたり、疎遠になっていくようならば、しょせん「それまでの関係」「友情ごっこ(私たち親友だよね〜)」だったのでしょうね。

    ユーザーID:5267067501

  • 人生勉強とはいえ、、。

    信じていた人に裏切られたようで、それは辛かったですね。
    私がトピ主さんの立場でも落ち込みます。
    私も人に相談するときは、きっかり口止めしておかないといけないなあと思いました。
    それでも、人はついつい、喋ってしまうものでしょうか。。。
    「誤メールが届き、こういう内容を見てしまってショックだったのよ」と、
    人に易々と喋ってもらいたくない相談だったということを、淡々と伝えてみられたらいかがでしょうか。
    そう言っても、その友人の心に届けば良いけど、、、、その友人には「重い」と思われるのかな、、。

    ユーザーID:0305261431

  • トピ主さんへ

    話を聞いてアドバイスを貰っているのに、そんな返し方は失礼ですよ。
    その辺に親身になってもらえない原因があるんじゃなかとかんぐってしまいます。
    好意的なレス、厳しいレス、色々有って当然です。
    すぐムキになって反論せず、何故そういわれるのか自分を客観的に見つめなおす事も必要だと思います。

    ユーザーID:9094360509

  • よくある話ですね

    メールではないけど、私が話した内容を
    全く違う人が知ってた・・・なんて
    ザラにあります。
    一人にしか話してないんで、言ったのは
    誰かもすぐにわかるし。

    本人には重い内容でも、聞いてる他人は
    そこまで思ってない、って事も多いですよね。
    だから、(言う方が悪いんですが)「話のネタ」程度で
    AさんはBさんに言ったんでしょうね。

    しかし、今回のように知ってしまったら
    辛いですよね。

    私なら、Aさんに「こんなメール来たよ。私はBさんには
    相談する予定はなかったんだけどね〜」って嫌味で
    返事するかな?

    そして、Aさんは「友人」ではなくなります。

    ユーザーID:4819144783

  • 文字にされると傷つくな〜

    メールで噂され、それが誤メールでわかってしまったのは悲しいですね。
    他人のことをメールに書くくらい話題がない人なんでしょう。
    今後は相談はしないで、当たり障りない話題に撤するのを勧めます。

    私は妊娠を、一人の知り合いママに打ち明けたら、その週には近所のほとんどの人が知っていて、驚愕しました。
    おめでたいことでも、結婚や妊娠・出産は、人にべらべら話すことではないと思うからです。
    でも、これは私が思う常識であって、他人は違うのでしょう。

    話をしたら、もう相手に下駄を預けるくらいの気持ちが必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7442203889

  • ヨコ気味ですが

    「超ヨコ ぴちょん 2007年5月23日 11:49 」ここまで読みました。
    ぴちょんサンに賛同します。きちんと読まれて反応されているのに
    他のレスを書かれている方へのコメントはまるっと無いのはいかがか。
    このレスが表示される時には、トピ主さんのレスが先にあがってるといいのですが。

    さて、自分であればその件についてはとりあえず猛烈に怒る。
    友人Aに間違って届いたことと、ショックだったことを伝え
    友人Aには相談毎は出来なくなるでしょうね。他に相談出来る人がいれば。
    でも、どちらかと言うと自分が人間スピーカーなタイプなので
    とてもとても重要な話でその話した相手からまったくもれて困るような
    そんな話を、相談することはまずないですね。そもそもそんな話がないか。

    なんだか、レスになってなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:4799657520

  • 言ったか言わないか。

    真剣に悩んでることを他人のくちから他人に知れてしまうのは、仕方が無いことかもしれないとはいえ嫌ですよね〜。
    内容が重いならば、「あなただからこそ相談した」という気持ち(があるなら)も少しは感じ取って欲しいかも。

    ただ、トピ主さんが「他の人に言わないでね」と言ったのなら別ですが、ばらしてほしくない旨を告げずに相談の内容だけで暗に「他の人に言って欲しくない」と判断してもらえる、というのはちょっと危ない(?)かな、と。

    人によっては、相談の内容から判断して、「これは言われたら傷つく、これは言わないほうが無難だろうな」と思ってくれるひともいますが、他人に言わないで等のことを言われてない=言っていいと思う人もいますし・・・。

    ユーザーID:1860247490

  • トピ主ドナです。

    皆様、レスを有難うございます。まずはご指摘ありましたtwainへのレスの件、自分で読み返してみたら嫌な感じでした。twainさんにあのような感情的なレスをしてしまいました。人が違う考えをもっているのは当たり前ですよね。勉強になります。twainさん嫌な気持ちになっていたら謝ります。ごめんなさい。
    こちらで相談して皆様からのご意見を頂戴して何度も読み返しました。皆さんご意見有難うございます。
    その後Aには誤メールの件を伝えるか考えています。たぶん伝えると思います。
    Aに対する不信感は持ってしまいましたが、自分も今後相談が話のネタになりうると言う事を心にとめておきます。

    ユーザーID:9863367440

  • お気持ちはわかります、が....

    私も、共通の友人AからB宛ての誤メールが届いたことがあります。
    私の噂や陰口ではなかったけれど、直前まで散々Bの言動の文句を言っていたAが、Bを賞賛する内容だったのでビックリ!目が点でした。その後Aは、私の中で要注意人物です。

    なので、ご自分の秘密を目の当たりにしてしまったドナさんのショック、お察しします。落ち込みますよね。

    ですが(ここから横になります。すみません。)私も、ぴちょんさん、そらさんと同じく、twainさんにだけレスをされてるトピ主さんの態度には疑問を感じます。内容も感情的になられているようで、チョット嫌味かなぁ(笑)。

    「すごくショックだったの。わかってぇ〜!」
    というお気持ちは痛いほどわかりますが、世の中には、全く異なった目線や意識を持った人がごまんといますよね。だからこそ、この小町のような場所で、例えそれが辛口でも(twainさんのレスが辛口だとは思いませんが)、様々な年齢、環境、職業の方々と意見を交換することに意義があるのでは?と思うのですが。

    超〜横で申し訳ありません。

    ユーザーID:3030227514

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