夫を家族として見られない・・・

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恋愛・結婚・離婚

のりたま

はじめまして。
結婚をして2年目、夫36歳、私28歳、子供なし夫婦です。

最近夫のことをただの同居人としてしかみれなくなりました。
一緒にいて楽しくないのです。安心もしないし。
長女で実家のことで忙しいので、彼も一緒にくるのですが(当然家族だからという考えがあるかもしれませんが)、私は関係ない彼についてきてもらうことが、とても心ぐるしいのです。

ちょっとひとりになって考える時間がほしい(別居をしたい)と私からいうのですが、「絶対別れてしまうからいやだ」といわれています。

彼には愛情があるのですが、私は愛情というより友情みたいな感覚しかありません・・。

同じような思いをされている方いらしたら、ぜひご意見ください。

ユーザーID:3013572114

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  • どうして?

    結婚したんですか?
    結婚して2年目で、特に理由もなくそんな状態になるなんて
    とっても疑問です。

    楽しくないし、安心もしないって、結婚してからそれがわかったんですか?
    お付き合いしてるうちからそうだったけど、何となく結婚したの?
    でもトピ主さん、結婚を焦るような年でもないでしょうに。

    子供がいないというのが幸いです。
    早く別れたほうがいいかも。

    ユーザーID:6997791139

  • 私も今、大体同じ状態です

     ただ、私の場合は結婚して18年になりますが・・・。
     この一年、たまたま、私の両親の法事が重なったのですが、そのたびに夫は一緒に来てくれます。「ありがたい」と思う一方で、自分の家族の決め事の中に入り込んで来られる様で、なんか複雑な心境です。
     特に、実家への行き来は私一人でいたいのに、来てくれているということで道中にも気を使い、現地に着くと親戚との橋渡しをしなくてはいけないということで、何か鬱陶しくなってしまいます。
     のりたまさんも、好きとか、嫌いとかより、自分の領域を守りたいという気持ちではないかしら?

    ユーザーID:7181264193

  • 何となく結婚したの?

    >一緒にいて楽しくないのです。安心もしないし。

    結婚2年目なのに変ですよ。何で結婚したの?って感じ。

    >長女で実家のことで忙しいので、彼も一緒にくるのですが
    私は関係ない彼についてきてもらうことが、とても心ぐるしいのです。

    夫よりも実家のことで忙しいというトピ主さんの考えは理解できません。
    私も長女で夫はお婿さんですが、夫を【関係ない】って思ったことはありません。
    なんかご主人に失礼ですよ(怒)。

    彼のためにも、別居を決行して早く別れたほうがいいですね。
    哀れみで一緒にいるよりはいいでしょう。

    ユーザーID:8836715909

  • 具体的に何が嫌なんでしょうか?

    本文を読む限りでは、理由もなく嫌になってしまったのでしょうか?
    それとも具体的に何か嫌な部分があるのでしょうか?
    結婚すると、付き合っているときのような恋とか愛とかいったものではなくなることはあると思います。
    言葉は悪いですが、ご主人が鬱陶しくなった・・・という印象を受けました。
    同居人・・・と言ったら我が家の主人は悲しむかもしれませんが、一緒の空間にいる人、でも私にとって大切な人です。でも恋だの愛だのといった感情ではありません。
    何故そう思ってしまうのか、何処が具体的に嫌なのか、もう一度考えてみてください。理由もなく・・・ではあまりにもご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:7172186786

  • 結婚って、そういうものなのでは?

    そりゃ、結婚前や直後はラブラブの状態でも、結婚は生活の連続で
    すからね。元々違う家で育った二人が生活していれば、考え方の
    違いもあり、気を遣うこともあり、心休まらない状態も続き、2年間も
    経つ頃には大分疲れてくる頃だと思いますよ。
    夫に対しても当初は恋人という存在から、段々と同居人というか、同士
    という感覚になってくるということは良く耳にする話かと思います。
    お子さんの予定がまだないというのには、何か訳があるのかも知れませんが
    普通はそんな二人の関係にお子さんが所謂、鎹の役目を果たし、家族という
    感覚が生まれてくるのだと思いますよ。

    ご実家の用事とは、どのようなものであるのか分かりませんが、トピ主さん
    御自身がまだまだ、ご実家からの精神的な独立ができていないのではと
    感じますし、結婚生活を維持していけるだけの精神力も養われていない
    状態なのだと感じます。辛口な言い方をするならば、幼いのだなという感覚です。

    別居してしまえば、そのまま又、離婚となる可能性は高いだろうと思います
    ね。確かにそれも今のトピ主さんには賢い選択かも知れませんよ。

    ユーザーID:5853427246

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  • トピ主です(1)

    >パー子さん

    >楽しくないし、安心もしないって、結婚してからそれがわかったんですか?
    >お付き合いしてるうちからそうだったけど、何となく結婚したの?
    >でもトピ主さん、結婚を焦るような年でもないでしょうに。

    つきあっているときにも、何度も別れてほしいといったのですが、だめでした(彼は他の女性とつきあったことがないので、絶対別れたくなったとのこと)。
    結婚は、親に「はやくしないの?」と言われ私は焦りました。
    ただ社会人になったときに家を出たかったのですが、ひとり親家庭なので結婚をしないと家をださせてもらえませんでした。

    >coliさん

    そうですね、そういう気持ちはあります。また祖母がボケてきてしまっているのですが、夫の話をすると「絶対には会わない!」といきなり正気になります。誰かに結婚を反対されたわけではないですが、祖母は私がお嫁にいくことを実は悲しんでいたようです。

    ユーザーID:3013572114

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(2)

    >てっちゃんさん

    「何となく結婚したの?」これはそうかもしれないと読んで思いました。
    家を出るために、早く結婚したいと思ったのは本音です。(それも本人に言っています)
    結婚してからは、彼のだめなところがたくさん見えてきました。実家暮らしでしたから、何もできないのは覚悟していましたが、思っていた以上に何もできず、私は何度もキレました。彼なりに努力をしてくれてはいますが、どうしても受け入れることができません。

    また私が一度浮気もしたことがあるので、別れて当然だと私は思います。
    なぜ彼がそこまで私を引き止めるのかもよくわかりません。

    ユーザーID:3013572114

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • すこし判ります

    私も長女で子供がいません。結婚二年目です。
    年上の彼と結婚したのですが、一緒に暮らしてみると思っていたよりひどくだらしない人なのが判明して最近では哀れにさえ想える時があります。

    しかし、とても優しい人だし稼ぎは多いとはいえませんがよい仕事をする人なのでそこだけは尊敬しています。

    離婚はいつでもできるので、本当にその人が嫌いになるまでは一緒にいてもいいかなと思っています。ただあまり一緒にいると鬱陶しいので距離はあけてますけど。(一人で小旅行する等)

    夫婦とはいえ他人ですから距離を保たないとお互い辛いと思います。
    別居に応じてもらえないなら、事情の許す範囲で旅行等をしてみてはいかがでしょうか?少し離れてみたら視点が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7474514358

  • トピ主です(3)

    >わんこさん

    >言葉は悪いですが、ご主人が鬱陶しくなった・・・という印象を受けました。
    そうですね、夫にすぐ甘えられてしまうので、それが苦痛です。
    結婚する前はまったくありませんでしたから。それは結婚してわかったことです。

    >はにはに さん
    子どもに関しては、作る時期を逃したと思います。
    私は結婚早々にほしかったのですが、夫はそのときはほしくなく、1年経ってほしくなったようです。ただ、そのとき私は転職したばかりでそれどころではなく、仕事が楽しくてしょうがなかったです。
    ただ、今はそういうことをする相手ともして見れなく・・・。

    また実家のことですが、先にも書きましたがひとり親なので、母親が私にすごく頼ってくるのです。(実家には妹がいるのに、口もきかない)なので、長男的な役割を求められています。

    ユーザーID:3013572114

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やれやれ・・・我がままな。

    結婚2年でもはや倦怠期ですか?愛情はもはや無くてあるのは友情?
    貴女はなぜ結婚したのですか?
    2年で別居したくなるような事件、または夫の不始末でもありましたか?
    そういうことも無くてただ”もう一緒に居たくない”ということであれば、それは貴女の単なる我がままです。結婚不適応症といえます。
    一時的な感情で済めばまだやり直しがききますが、でなかったらお互いのため別れるしかありません。旦那さんは伴侶選びに失敗した・・・ということでお気の毒です。
    貴女はもう結婚はされないほうがいいかと思います。被害者は今の旦那さんだけにしておいて下さい。

    ユーザーID:3047647980

  • 2回目です

    2回目です。

    >結婚は、親に「はやくしないの?」と言われ私は焦りました。
    >ひとり親家庭なので結婚をしないと家をださせてもらえませんでした。

    私も18〜20歳の頃、父が浮気をして家を出ていて母一人になったため、色々と頼られて息が詰まりそうでした。
    当時付き合っていた人と結婚して家を出ることも考えましたが、その時は思いとどまりました。

    ご主人に付き合っている時から別れを切り出しても別れてもらえず、今に至っているのですね。

    別居に応じてもらえないなら、旅行に行くなり彼と距離を置いたほうがいいかもしれません。

    それとお母様に頼られているそうですが、あなたの人生はお母様のものではなくあなた自身のものです。

    お母様が子離れするためにも、お母様とも距離を置くことをお勧めします。
    私も最近まで実両親に干渉され続けてきたのですが(特に実母)、今は距離を置いています。

    別居してお互いに新たな道を歩もうと、ご主人に提案してみてください。
    愛のない同居生活は、お互いに辛すぎますから。

    ユーザーID:8836715909

  • トピ主です(4)

    >ゆん さん

    >離婚はいつでもできるので、本当にその人が嫌いになるまでは一緒にいて>もいいかなと思っています。ただあまり一緒にいると鬱陶しいので距離は>あけてますけど。(一人で小旅行する等)

    すこし判りますという人がいて、すこし安心しました。
    そうですね、それはやってみる価値がありそうです。

    >NASCAR さん
    おっしゃることは正しくて、そうだと私も考えます。
    なかなか生活環境も今まで違った人間が一緒になることは難しいと感じています。新婚生活に甘い期待を持っていたわけではなかったですが、ウキウキする気持ちより、合宿のような感覚が強く愛情ではないというかんじなのです。(わかりづらくてすみません)

    ユーザーID:4617799463

  • トピ主です(5)

    >てっちゃん さん

    二度目の書き込みありがとうございます。
    てっちゃんさんの考え方には、はっとさせられました。
    私ももう少し考えて行動すべきでした。結婚は相手があってのことであり、
    巻き込むわけですから。

    >それとお母様に頼られているそうですが、あなたの人生はお母様のもので>はなくあなた自身のものです。

    そうですね。小さい頃から「どうしたら親にしかられないだろうか」など考えながら過ごしてきたと思います。今でも母親は、自分のやっている仕事を私に手伝わせようとし関わりを持とうとします。断ると「冷たいね」といわれてしまうので、しぶしぶ。人の目を気にしすぎなのだと自分でも思います。距離をおいてみようと思います。

    ユーザーID:4338168211

  • ご主人とは別居できても

    トピ主さんは浮気もなさり、愛情もないようですから、慰謝料を払い、離婚をお願いする立場だと思われますので、別居自体に問題はないと思います。但し、旦那さんをダシにして脱出した実家に再び舞い戻ってしまうだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:7244637820

  • 今は

    今はもう浮気はしていないのですか?
    浮気をしているからご主人を家族として見られないのではないですか?
    ご主人の気持ちを全く顧みず、自分の気持ちばかりを優先しているように感じてなりません。
    ご主人があなたを引き止めるのは愛されているからでしょう。その愛情を素直に受け入れられませんか?
    どうしても受け入れられないのであれば、慰謝料を払って離婚してもらうしかないのでは・・・。

    ユーザーID:8787619025

  • トピ主さん自身の幸せのために

    執着で結婚生活を続けたいご主人、同情で現状維持するトピ主さんという関係ですよね。ご主人は初めて付き合った女性ということで、今を逃すと今後はないと焦っておられたようですね。今もそんな状態なのかもしれませんね。お互い理由があって(愛情ではないと思いますが)結婚に至り、何の変化も無いまま同居生活を続けている。このままずっとこんな生活が続くのかなと思われているんですよね。まだお若いのですから、トピ主さんご自身のために別れた方がいいと思います。
    私は隣で夫が美味しそうにご飯を食べているのを見ると幸せな気分になります。でもこれが、特筆すべき悪い部分はなくても愛情を感じられない人であったなら…、トピ主さんの言う合宿のような感覚が分かるような気がします。

    ユーザーID:8234116408

  • トピ主です(6)

    >紅蓮の錬金術師 さん

    もう実家には私の戻る場所はありません。(物理的にも)
    また独身の頃に働いていた場所と違うため、勤務先の近くに家を探すつもりです。

    ユーザーID:4617799463

  • とてもよくわかります。

    私も結婚2年目で子供はいません(当分つくる気はありません)という同じような状況で、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    夫のことは別に大好きではなかったんですが、
    夫に好きだ好きだと言われて、同じような生活環境や学歴だったこともあり、何となく結婚してしまいました。
    夫も私の気持ちがそんなに無いことは付き合ってる時から知っています。
    なので夫は余計に私にこだわっているような気もします。
    今ではそこで結婚をOKした自分が浅はかだったと思っていますけど。。。

    付き合ってからすぐ結婚したので、同居してから夫の世間知らずな面に気づき、こんな人だったのかと驚きました。
    ただ、夫は私のことがまだ好きで、私は夫のことが好きではないかわりに嫌いでもないので、即離婚は無さそうです。
    夫に対して、離婚するようなエネルギーもわきません。
    夫が大好きという友達がうらやましくもあり、
    大好きな気持はいつか醒めるよなと思う自分がいたりもします(過去にそういうことがあったので)

    今はなんとなく恋愛にセーブをかけているんですが
    このまま行くと私も不倫してしまいそうです。
    同じような人がいて、同士のような気持ちです。。

    ユーザーID:9611387061

  • 保障についてはどのくらいできるんですか

    旦那さんが何が出来なくて劣っているかなんて
    もうこの際関係ないですよね。

    誠心誠意説得して、納得していただくしかないのでは。
    あなたが旦那さんを振り回してきた代償として慰謝料を用意いたします。
    と、そこまで腹括って説得なさってくださいよ。

    中途半端に別居だなんて、結局それも
    あなたが離れたいだけの話で、真綿で旦那さんの首をしめていることに
    違いありません。

    人ひとりの人生をあなたの人生ゲームの「駒」にしないように。

    ユーザーID:9223683786

  • 二度目です

    トピ主さんの最初のトピの内容が、どうにも理解できなかったので
    ついついきつい物言いというか、疑問形になってしまいました。

    それはごめんなさい。

    結婚は、家を出るためにするものでもなく、誰かのためにするものでもなく、
    自分が幸せになるためにするものです。

    この人だ!と思って結婚しても、時にはうまくいかなかったり、
    アクシデントが起こったり、いろいろあります。

    家を出るために、それも、半ば仕方なく結婚したのであれば、
    だんだん嫌になっていくのは当然です。

    ご自分を大切に、なかなかご主人は納得されないかとは
    思いますが時間をかけて離婚されたほうがいいかと思います。

    ただ結婚は向かないのでは?と言っておられる方もいますが、私は
    そうだとも思えません。

    貴方がこの先本当に好きで、一緒にいたい、二人で幸せになりたいと
    心から思える人に出会えたら、結婚したらいいと思います。

    私は既婚ですが、そういう人に出会えるまで30代半ばまで独身でしたよ。
    そして今は概して幸せです。

    まだお若いのですから、すべてはこれからですよ!

    ユーザーID:6997791139

  • トピ主です(7)

    >よし さん

    >ご主人があなたを引き止めるのは愛されているからでしょう。
    それはわかっていますが、それを受け入れることができないので、
    悩んでいるのです。どうしてなのかもよく自分でわかりませんが・・・。
    自分勝手なのもわかっています。

    関係はないですが、いまでも前つきあった人のことを忘れられません。


    >さえ さん

    >私は隣で夫が美味しそうにご飯を食べているのを見ると幸せな気分になります。
    そうですね、それはわかります。まずいといわれるよりはましですから。
    ただよく食べるので食べ過ぎているのをみて、きもち悪くなることがあります。よくご飯を食べる人なのですが、私はどうも耐えられなくて。

    ユーザーID:3013572114

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 実家に戻らないのであれば

    ・実家を出たいが為に結婚を早まったトピ主。
    ・結婚後も実家の事業に関わるように仕向ける母。
    ・ご高齢とはいえ、ご主人に敵意をむき出しにする祖母。
    その辺の記述があったので、実家に舞い戻ると思い込んでいました。トピ主とご主人の幸せの在り方が違うようですから、理詰めで話し合い、慰謝料を払って納得してもらうしかないですね。離婚話にトピ主の実家が絡ませると再び自由がなくなりそうですので、気をつけてください。

    ユーザーID:7244637820

  • 私事ですが

    結婚3年で離婚した者です。

    のりたまさんとほぼ同じ状況(相手は離婚したくないが自分は
    同居人としてしか見られない、夜の生活も無理。)のまま1年近く
    すごし、結婚した意味が自分でもわからなくなっていました。
    先のことを思った時の空虚な気持ち、やるせなさ。

    他の方のレスにあるように、私自身、「元夫は相手選びに失敗した」
    と思います。私が大して考えもしないで結婚してしまった結果、彼の
    人生の中の数年間を台無しにしてしまったのですから・・
    私はそれでも自分の幸せを選び、絶対に後悔しないこと、
    元夫への感謝を忘れないことを心に誓っています。
    今は幸せです。

    離婚した時に考えたのは「このままでいて10年後、20年後の
    私は幸せだろうか」ということでした。
    『結婚なんてそんなもの。我慢していつか安定した幸せを
    感じるようになるよ』という意見もありましたが、私は
    いつかいつか、って来るかわからない幸せを待つなんて
    耐えられませんでした。

    キライではない夫を傷つける(自分が苦しいのは当たり前)
    覚悟があるなら、離婚もあり、かな。

    ユーザーID:2547549353

  • トピ主です(8)

    >mimi さん

    同じ気持ちの人がいてありがたいです。

    こんな自分がいうのもなんですが、不倫ははっきりいってつらいです。
    人目もあるし、自分の立場というものがあって。(人の妻)
    夫に浮気がばれ、けんかになるたびにその話が出ます。終わっていることなのでと言っても、夫の中で整理ができないようです。
    自分がすごく辛い思いをしますよ・・・。

    >i!i! さん

    >あなたが離れたいだけの話で、真綿で旦那さんの首をしめていることに
    違いありません。

    指摘のとおりです。私の考えが浅はかであったと思います。

    離婚については、ずっと話をしてきたことです。
    だけども相手が納得してもらえず、まずは別居という話が出たのです。
    (それは相手から言われました)確かに慰謝料のことも考えなくてはならないと思います。

    ユーザーID:3013572114

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  • トピ主です(9)

    >パー子 さん

    二度目の意見ありがとうございます。

    >自分が幸せになるためにするものです。
    そうですね、今まで誰かのために何かをすることをいいことだと思っていたのですが、どうしてもこれでいいのだろうか?ということも考えていました。

    ある人に出会って、その考え方は変わりました。(ごめんなさい、夫ではありません)

    もちろん今までどおりにその人に何かをしてあげたいという気持ちはあるのですが、相手からいろいろされて不快に思わないのです。(今までは何か相手にされると、裏があるんじゃないかと思ってしまったので)

    本当にありがとうございます。これからも意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:3013572114

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  • トピ主です(10)

    >紅蓮の錬金術師 さん

    二度目の書き込みありがとうございました。
    そうですね、記述でそのように勘違いをさせてしまいすみませんでした。

    >トピ主とご主人の幸せの在り方が違うようですから、理詰めで話し合い、慰謝料を払って納得してもらうしかないですね。離婚話にトピ主の実家が絡ませると再び自由がなくなりそうですので、気をつけてください。

    そうですね。自分の人生なので自由にしたいし、でも責任も負ってすすんでいきたいと考えています。

    >harumi さん

    先の見えない将来は確かに不安です。

    >彼の人生の中の数年間を台無しにしてしまったのですから・・私はそれでも自分の幸せを選び、絶対に後悔しないこと、元夫への感謝を忘れないことを心に誓っています

    そうですね。その考えにはとても共感できます。
    周りの目が気になることもあります。相手の親に対しても申し訳ないと思います。それでも離婚のことを考えてしまうし、自分はなんなんだろうと考えます。あとは幸せは自分からつかみとるものなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3013572114

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