義理の実家からの貰い物

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家族・友人・人間関係

きひ?

些細な事かもしれませんが悩んでいます。
義理の実家が食べ物や小物など「持って行く?」「いる?」
といつも聞いてくれます。

好意は嬉しいですが、せっかくの好意だからといっても、要らない物
嫌いな物を貰って結局処分するくらいなら、最初からもらわない方が
良いと思っています。

だから要らない物は要らないとハッキリ言っていたのですが
ある日夫に「せっかく好意でくれるって言ってるのに
何でそういう事(要らないと)言うの?」
と、義理の両親の前で怒られました。

夫は、貰える物なら何でも貰う、という人です。
でも、食べ物など口に合わずに何度も捨てているのをわかっています。
最初から嫌いだとわかっている物でも貰ってきます。
せっかくの好意だし、断るのは悪いと。

貰ってきて要らなければ捨てればいい、それだけだと思います。
でもそれでは物が無駄になるので、私は本当に欲しい人が貰うべきだと
思って断っているのです。
夫と意見が対立しています。夫の言い分もわかるのですが・・・
皆さんどう思いますか?

ユーザーID:4838630312

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  • ”ゴミ”は有料の時代

    好意といえども、自分にとっては必要ないもの・好みでないものであれば貰ってもゴミになるだけですよね。

    私も夫の実家に行くたびに姑から食べ物を頂いてきます。
    私としてはお米や野菜を分けてもらえるだけでありがたいと思っているのですが、姑としては山ほど持たせないと気がすまないようです。
    でも私達は2人暮らし。
    野菜でも生ものでも貰いすぎても食べきれません。
    なのではっきりと「そんなにはいりません、必要分はこのくらいです」と言って貰ってきます。
    また、嫌いなもの・不必要な家電等はいくら「持って行け」と言われても決して貰ってはきません。

    ご主人はお店でくれたりする粗品等も必ず貰ってくる方なのでしょうか。
    今のご時世、処分するにも全て有料ですよね。
    ゴミ袋1枚だって何円かのお金を払っているんですから。
    その辺をよく言い聞かせて、「いくら”好意”であっても必要なければ要らないと言う」と伝えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4810463626

  • わかって欲しいのよね

    あなたもご主人も。
    どっちも自分の意見を通して欲しいんだよね?
    そしてそれが些細な事なのはわかっているんだよね?
    「こういう些細なことから夫婦の亀裂は始まるのよ、キーッ!」っていうタイプの人じゃないのなら「そうね、そうしましょう」と、さっくり流しておいてもいいんじゃないのかな?

    もちろん夫には家に帰ってから、無駄にしたくないこと、本当に欲しい人にもらってほしいことをきちんと話した上ででもあなたに従うわ、とでも伝えておけば良いんじゃないかと。夫も親もあなたの夫もトピ主さんの掌で躍っておいていただきましょう!

    ユーザーID:7418993575

  • ご主人の言い分もわかります

    何でもかんでも「持って行け」という人がいるんですよね。私の姑もそうでかつては賞味期限がとうに切れているものまで「持って行け」と言い、車で来ているのに「買ったけど量が多いから」と、ニラを袋に入れて寄越したり。賞味期限切れのものは舅が気づいて姑を叱ってからはなくなり(舅が確認してからくれるようになりました)ニラは夫が「車に何時間も入れていけない」と怒って受け取りませんでしたが。

    捨てるだけのものでも貰っておいたらどうですか。但し、食べ物ならご主人にしっかり食べてもらいましょう。嫌がったら「じゃ捨ててね」と言ってゴミの日に冷蔵庫等から出して捨ててもらいましょう。「何でも貰え、というなら捨てるまできちんと責任をとってちょうだいね」と言ってみたらどうですか。男性は自分が痛い目にあわないと気づかない人も多いので、ご主人の実家のことで不満があったらどんどんご主人に負担してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:5477465760

  • 単純に思うこと

    >せっかくの好意だし、断るのは悪いと。

    じゃぁ、せっかくの好意を無駄にして捨てる事は悪いとは思わないのだろうか?

    結果的に捨てる事になった場合は、あなたではなく敢えてご主人に処分させては?

    ユーザーID:2967079187

  • 我が家も一緒です

    姑は買い物に行って安いと思ったら息子・孫が食べると思い買い込むのです。月一回お墓参り行くとゴミ袋2つほどのお菓子・食品頂いて帰ります。帰って広げても全く食べない物や賞味期限の切れた物も沢山有りもったいない限りです。主人は買うのが楽しみでボケ防止になるから貰って帰っていらなければ捨てろ。と言います。私は買うお金がもったいないというのですが、現状は使わないものは友達やご近所さんに貰ってもらいます。一度姑にいらないと言ったら逆に切れられ随分気まずくなりました。今はあきらめてますが袋見るだけで憂鬱です。25年続いてます。息子が結婚したら自分も姑になるから、同じ事はしないでおこうと思う次第です。我が家は食料品がほとんどだから無理だけど、そうじゃないならバザーなどに出したらいかがですか?

    ユーザーID:9104674819

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  • まるっきり

    同じ状態で過去に揉めた経緯があります(苦笑)。
    その時、私も他の掲示板で相談した覚えがあり、そこでの大半の意見は「全部夫に食べさせる」でした。
    そう、実家からのいただき物を断りたい妻と、断りたくない夫。
    それならばその責任は夫に取ってもらおうということで自分が食べ切れない、もしくは食べたくない物は全部夫に「お願いね」と食べてもらうことにしました。
    もちろん捨てる場合もゴミ出しは夫にしてもらいます。
    それで文句を言ったら「こうなるって分かってるから最初に断ろうって私は言ったのに…」と言います。
    もちろん食べ物には申し訳ない気持ちでいっぱいですので心の中で「ごめんなさい」と謝ります。

    ユーザーID:7329504599

  • ウチも同じです!

    私は夫にそう言われ、更に舅から「気に入らなかったら後で捨てればいいんだから、もらうだけもらってけ」と言われました。
    姑に何かを勧められた時はまず夫の顔を見て、夫から返事させています。
    モジモジしてる場合は、「では有難く・・」と頂いて帰ります。
    食器などが多いのですが、たいていは私の機嫌の悪い日に捨てられていきます。
    台所くらい自分の好きにさせてという気持ちでいっぱいです。
    食べ物の場合は、帰宅後、自分からは一切触れません。

    でも、いらないと断るより関係は良好です。
    捨てるのはもったいないけど、断るよりストレス溜まりませんよ・・

    ユーザーID:5203628593

  • こころ狭いです。

    トピ主さん 貴女が。
    義理の実家が持たせてくれようとするのは野菜とか果物とか・・・でしょう?そんなに貴女は好き嫌いがあるのでしょうか?
    貴女もわかってるとおり義理の実家は”貴女方によかれと思って好意で
    あげようとしているのです。感謝こそすれ”好きでもないのを押し付けられ迷惑・・・”なんてよく言えますね。
    旦那さんの方がずっと大人です。どうしても嫌いで食べられないものをもらったら近所におすそ分けするとか有効利用だってあるでしょう。
    こんなことでブツブツ言ってるようでは姑と仲良くやっていけるとは思えません。もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:8241566473

  • やんわりと意思を伝えるかな?

    私も義母が物をくれるって時に
    食べない物だったりすると
    「あんまり食べないんで食べ切れないと
    腐ったりしてもったいないんで
    少し貰います〜」って言います。

    すると「これは嫌いなんだな」って
    解ってもらえるようです。

    旦那さんにも聞こえるように言うのが良いと思いますね。

    うちの夫は逆で「何でも貰うな!いやしい!」と
    私に義母の前で怒ります。
    すると義母さんは気を使ってくれません(泣)

    トピ主さんの言い分もわかります。
    旦那さんの言い分もわかります。

    旦那さんの見てないところで「これはちょっと・・・」と
    義母さんに言ってみては?

    ユーザーID:5838297752

  • ケースバイケースだけれどね

     こんな笑っちゃうことがありましたよ。
    姑から、娘(私の夫の妹)の嫁ぎ先に漬物の到来物があり、あまり好きじゃないから食べてと持ってきてくれたけれど、うちもこういうのはあまり好きじゃないから持っていってと毒々しい色の漬物パックを持たされました。漬物嫌いな私ですが、断るのは悪いと貰ってきました。

     別の日、夫の実家で会った義妹へ、無難だと思って選んだ旅先のお土産の干しわかめのパックを渡そうとしたところ、困ったようにこういうの苦手なんですと言われ、その場にいた姑にスニッチちゃん家とで食べてと持ち帰りさせられました。断って良いんだと目から鱗でしたとも。

     はい。それ以来、私も断れるようになりました。だって、断っても失礼じゃないのですよね、お義母さん。少なくとも苦手だからと断ったものは、二度と勧められませんから(笑)。後でこっそり捨てる方が私は嫌だな。わざわざ買ってきてくれた時などは、もちろんいらなくともありがたく頂く事もありますが。

    ユーザーID:9073802606

  • よくある悩みですね

    同じ悩みを持つ女性は多いようで、過去にもここ小町で似たようなトピがいくつかありましたね。どれもご主人から断ってもらうか、とりあえずもらっていらなきゃ捨てるというアドバイスが多かったです。

    ちなみに私も同じ悩みを持っていて、しかも夫はせっかくくれると言ってるのに、と迷惑顔な私に不満げでした。でもいらない物をもらって捨てるこっちの身にもなれ、って感じですよね。いくらいらない物でも使える物を捨てるのは心が痛みます。物を大切にするという観点から考えても、本当に欲しい人がもらうべきだと私も思います。

    うちの夫は話し合ってようやく理解してくれ、今後は夫から断ってくれることに。でも先日夫が実家に帰った際、話したばかりなのにまんじゅうを頂いてきて、私も子供も食べられず、夫が一つだけ食べて捨ててました。実際に自分で捨ててみて、夫もやっと私の気持ちがわかったかも(笑)。

    これからはとりあえず全て頂き、いらない物はご主人に渡してみてはどうですか?「あとよろしくね」って。それくらいしないとわかってくれないかもしれないですね。

    それにしても両親の前で怒んなくてもいいじゃん、と思いました。

    ユーザーID:5879501347

  • NASCARさま

    好きでもないのを押し付けられ迷惑だなんてトピ主さんは言ってないですよ。
    好意だからありがたく受け取れというのはあまりに傲慢な考えです。
    好意というのはときに押し付けにもなってしまいがちなものです。

    トピ主さんは好意だとわかっているから悩んでいるんですよ。
    どうでも良きゃ悩んだりしません。

    たいていこういう場合に「なんでもらってあげないんだ」と怒る夫は、妻より親の気持ちを尊重してしまいがちなだけです。
    「大人」だからではありません。

    あちこちで嫁の立場の方を叩いているのは、何か原因がおありですか?

    ユーザーID:5879501347

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆さんの書き込みを読ませていただきました。
    貰った物は主人に何とかしてもらうようにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0147948797

  • うちの場合

    持ち帰るモノの選択は夫にすべて任せます。 以前は持ち帰ってからせっせと捨てるというケースが多かったのですが、共働きなのでせっかく食べ物を頂いても食べるヒマがなくてだめにしてしまって勿体無いんですぅ〜・・・と言ってからは日持ちするものとか野菜とかが中心になりました。 卵とかお砂糖とかおしょうゆとかの時はちょっとうれしかったりします(苦笑)。

    捨てるのは勿体無いし面倒・・・ですが、ご主人はそういうお考えの方ではなさそうですので、ここはひとつさくっと流して持ち帰り、不要なものはすぱすぱ捨てちゃってはどうでしょうか。

    ユーザーID:5996448259

  • 言います

    いるものは、いるって言って、貰ってくるし、いらなかったら
    いらないって言います。

    自分が将来、あげる立場になった時も、「ください」って
    貰っていって、捨ててるのを知ってたら、悲しいか、ムカつくので、
    欲しいものだけ持っていってくれる方がいいです。

    ユーザーID:2070489785

  • あさりさんへ

    私の意見にご指摘をいただいていますので返事させていただきます。
    この小町には相談者の方もレスされる方もあさりさんをはじめ20代、30代の若い女性が多いのは事実です。
    私が懸念しているのは同姓、同世代の方々のご意見はやはり同じ方向を向いてしまいがちである・・・ということです。その同じような考え方が世の中の代表意見と受け取られることを危惧しています。
    相談者の方にはそのあたりのことを十分理解していただきたいと思っています。そこで私は数少ない実年男性としての一意見を正直に申し述べさせていただいております。もちろん若い女性の方々にはなかなか賛同いただけないことは承知しております。しかし世の中、ますますの高齢社会です。40歳以上の世代が圧倒的に多いのです。
    あさりさん そんなに怒らないで”そういう考えもあるのか”って聞いて
    いただけると幸いです。

    ユーザーID:8241566473

  • あらあら

    >NASCARさん
    私はあなたと同年代の女性ですが、義家からのおすそ分け、困る気持ちはよく分かりますよ。
    『小さな親切大きなお世話』だし、大抵それは『タダ』ではありません。
    気持ち・お金で暗に数倍のお返しを要求する姑も珍しくはないんですよ。
    将来の介護の為の分割保険料支払いみたいに。

    それに親切って諸刃の剣です。
    うちの義家の基準の親切も自分が満足出来ること、というのがバロメーターです。

    対人関係においての親切って自分がしたいように自分のしたいだけするばかりでは
    なりたたないんです。

    頂き物があれば断りづらく、お礼を言うばかりなのが普通だからこそ、差し上げる側が
    ちゃんと判断して欲しいものです。


    >トピ主さん
    親の前であなたを面と向かって非難したことには、しっかり話し合った方がいいですよ。
    頂いたものを大事にしたいからこそ、断る勇気が必要だということを。

    ユーザーID:8811874539

  • トピ主です

    少々勘違いさせてしまうような書き方だったかもしれません。
    普段、義理の実家からもらう事が多い為、義理の実家という名前を出して
    書き込みしましたが、友人や実実家から貰った物でも同じです。
    別に姑が嫌いとか、そういう事が言いたい訳ではありません。

    多くの方にアドバイスをいただき、改めて感謝致します。
    参考にさせていただきます。

    ユーザーID:0147948797

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