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GW中、娘の友達を連れておでかけしたときのこと

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家族・友人・人間関係

とろろん

埼玉在住、中1の娘一人の母です。
GW中に娘の同級生を預かって、
家族+そのお友達で都内におでかけしてきました。

時間的に遅くなったため、お夕飯も一緒にすることになったのです。
場所が新橋(銀座寄り)なので、金額的にもちょっと(いや、かなり?)気がかりだったのですが、子供たちも疲れてきていたため、近くにあったお店に入ったんです。

そうしたところ。
そのお友達というのが、かなり好き嫌いが多いのですが、
「私、お肉が食べたい! 黒毛和牛のステーキ!」と言い出しました。
メニューを見ると50gで3500円。
あまりなことに、どう対処したものか悩みつつ、
他のメニューを勧めたりしたのですが、結局押し切られてしまいました。
その子の親御さんにも申し訳なくって、「内緒だからね」と口止めして
おきましたが、内心もやもやでした。

こういう場合、皆さんならどう切り抜けますか?
というか、どうすべきだったと思いますでしょうか?

ユーザーID:6869762008

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  • 厚かましい子ですね

    高くついちゃいましたね…お気の毒です。

    まず、入るお店はやっぱり考えるべきでしたね。世の中には、遠慮というものを知らない人間がいます。中学生くらいなら、なおさらですよ。

    それから、高価な食事をご馳走したことは口止めする必要はなかったのでは?
    その子が遠慮しているのに、トピ主さんが厚意でご馳走してあげたのなら、口止めするのも分かりますが、結局、強引に押し切られたんでしょう?
    私なら、相手の親御さんにはこの事実を知っておいてほしいですね〜
    「○○ちゃん、好き嫌い多くて大変だねぇ。どうしても黒毛和牛のステーキが食べたいって言われて、ビックリしたわぁ。」って言ってちゃうかな?
    他人に食事をご馳走になるのに、遠慮もせず、自分のわがままを通すような厚かましい子に気遣いなんて必要ないと思いますけど。

    その子とは2度と出かけない方がいいですね。

    ユーザーID:4771897469

  • ステーキのお店には入らない

    わが子がお友達と楽しく遊べたのなら
    結果として出費は痛かったと思いますが
    これで良かったと思うことにします。
    お友達を誘ってのおでかけは
    ある程度の出費を覚悟します。予算が
    ない時は、手ごろなお店に入ります。

    ユーザーID:6644365295

  • 私なら マ○ドナ○ド ですね!

    娘の友達でお互い様という感じで親子で仲良くしている場合は別ですが、そうでもないお子さんと一緒に出かける時は まず時間を考えて早めに帰れるようにするのがベストですが、無理な時は とりあえずハンバーガーでも食べてもらって急いで帰宅します。お互い無理のない範囲で行動したほうがいいですよ。「えっ夜にハンバーガー!」なんて言われたら「とりあえずハンバーガーでも食べてご馳走は家で食べてね。」と切りかえしましょう!特別な関係のお子さんでない限り、外で夕飯ごちそうする義理もないし、またよそのお宅でご馳走になることは 特別なことなんだという意識もなさそうな お子さんだしお互いに マイナスの行動だったと思いますよ。

    ユーザーID:6233351783

  • その食事代金は誰が?

    銀座でもお手ごろなお店はあるので前もって調べておいたら良かったですね。

    娘さんの友達が自分のお小遣いから支払ったのならそれは良いと思います。
    せっかくのお出かけのために貯めていたお小遣いを持ってきたのかもしれませんし、
    親からおいしいものを食べておいでとか欲しいものでも買ってきたらとかで貰ってきたのかもしれません。
    そうであればある程度は好きにさせてあげてください。

    もしトピ主さん側の負担なのにわかっていて3500円のメニューを選ぶようなら断っても良かったと思います。
    「ステーキはごちそうしてあげれないわ。自分のお小遣いで支払えるの?」
    中学生なら回りくどく言わずはっきり言ったほうが良いかもしれません。

    どちらの負担にしてもなぜ口止めしたのかがわかりません。

    ユーザーID:6194765457

  • その子の親御さんにも申し訳なくって、というところが?です。
    だってトピ主さんが食事代も払ったのでしょう?

    中学生にもなって、友人の親と食事に出かけた時に、金額も憚らず
    高い物を頼むだなんて、ちょっとその友達、ちゃっかりしすぎですね。
    50g3500円だなんて、いい大人でも気軽に食べられる金額じゃ
    ありません。
    自分の家族と食事に行っても安いものばかりだから、ここぞとばかり
    高いもの頼んだのかなーなんて邪推しちゃいます。

    もし私だったら「あら、高い!おばさん、お金持ってないのよ〜
    ごめんね。こっちの安いのにしてね。」って切り抜けたでしょう。

    ユーザーID:2746828208

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  • 簡単

    「おばちゃんちは貧乏やからそんな高いもん払われへんわ〜、こっちのハンバーグにしとこ」と言います!
    黒毛和牛のステーキをご馳走してしまったのなら「お母さんによろしく言うといてね」と暗に親に言うようほのめかします。
    口止めのは不要では?

    ユーザーID:2921539126

  • ファーストフードが良かったね・

    そんな高額な食事代、もしかして払って差し上げたのですか?
    もし払ってしまったのなら、私だったらその子の親に話して立替分を返してもらいますが・・。
    トピ主さんがその親御さんに申し訳ないと言うことでしたら、いえないですかね。

    その時にどうした方が良かったのか・・・と言うことでしたら、他の方もレスされていますがマク○か他のファーストフードに入ります。
    もしそんなお店に入ってしまったら、即刻「お店を間違えました!」とでも言って出てしまいます。

    ユーザーID:3774516153

  • 災難でしたね(笑)

    中学生にもなってそういう子供、いるんですねぇ。

    私なら「ごめんね、今日はお金つかっちゃったから他のでもいい?」と言うかもしれません。
    でもたぶん、言えませんね(笑)

    あと、私でもその場合は口止めするかもしれません。
    そのお嬢さんの親御さんがもし知ったら、(常識のある親御さんなら)きっと恐縮されるでしょうから。
    (似たようなケースで、親御さんがお詫びに高級フルーツを持って来られたことがありました)

    ユーザーID:6441529513

  • ん?

    なぜ相手の親御さんに申し訳なくて、口止めまでしてるんですか?
    意味がわからないです。
    その食事代を食べた本人が払ったのなら
    「娘さんが夕食に○○円使いました。」と報告すべきだし、
    もしトピ主さんが払ってあげたのならそれもまた親御さんには
    報告しないとダメだと思うのですが・・・。
    どっちにしてもトピ主さんの対応は間違ってると思います。

    ユーザーID:0905937707

  • ?????

    >その子の親御さんにも申し訳なくって

    すみません、意味がわかりませんでした。
    その子にかかった費用は後日、親御さんが精算するという意味?
    でもそしたら口止めしたってしょうがないし…。

    ご馳走してやったのなら申し訳ないということは
    ないですよね? 結局その代金、誰が払ったんでしょう。

    ユーザーID:3042703777

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    本当にみなさんご指摘のとおりで、もう言葉もないです。
    ただ、そのとき入ったお店が、
    実は「お好み焼き」というか鉄板焼き屋さんだったんです。
    ですから、銀座だしきれいなお店だったので、
    それなりの覚悟はあったものの、
    ステーキとまでは考えていなかったんです。
    もうちょっと下調べすべきだったんですね。

    それと、その日の帰宅予定は夕方だったのですが、
    子供たちがとても楽しそうだったので、
    つい観覧車に乗せたり、予定外のところに行ってしまい
    遅くなってしまい疲れさせてたのも、私のミスですし。。。
    さらに、予定外の「食事」で、子供のわがまますら
    うまくかわせずに、そんな高級な食事になってしまったなんて、
    その子のお母さんにしたら、とても気にするのでは。。。と
    申し訳なく思うのです。(気にしすぎ?)

    ペンギンパレードさんのおっしゃるとおり、
    自分のお小遣いで支払わせるようにもっていくように
    してもよかったですね。
    パー子さんの言い方も今後使えるように覚えておきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6869762008

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • Re;GW中、娘の友達を連れておでかけしたときのこと

    私なら、ファミレスで夕飯にしていましたね〜。これなら相手の親に夕飯をご馳走したことがわかってもお互いあまり気を使いませんしね。

    私も似たような経験があったのですが、そのときは「もう2度とこんな思いはイやだ」と思ったので次回の機会を作りませんでした。娘とそのお友達には悪いなあとは思うんですけどね。

    今回のことは、楽しい思い出の一こまにしましょう。

    ユーザーID:3060421566

  • 私も謎です…

    その子の親に申し訳なくて口止めする意味がわかりませんでした。
    でも、そんな子なら口止めしなくても、親に報告しない、または報告された親も特に何も感じない、
    …といったところでしょうか??

    ユーザーID:4931445368

  • 高級店には行かないことです

    予定外のお食事だったのですよね。
    もっと、簡単なお店にすべきでしたね。
    なぜ、その子のご両親に言わないのですか?
    金額はともかく、お食事しましたとその子から親に報告させるべきではありませんか?
    トピ主さんは、その子が高いメニューを選んだことが引っかかっているのですよね。
    やはり、注文する前に、一言ご馳走するけどもっと安いものを選んでと言うべきでしたね。
    子供にははっきり言ってもいいのですよ。
    後でぐずぐず悩むよりはスッキリするでしょう。

    ユーザーID:7326696874

  • ごめんなさい…。

    うちの娘もそのタイプです…。
    とりあえず食べたいものを注文してみる。だめならだめと言われるだろうぐらいに思っているようなのです。

    つい先日、彼女と祖父母3人での外食(昼食)でも娘はステーキを注文していいかと聞いたそうです。彼女は値段を全く見ていないんですよね。おじいちゃんに、「昼に2000円以上もするものはだめ」と言われ、ああ、そうか、と納得したそうです。

    娘が友達家族と出かける時は、出かける前に口をすっぱくして注意しています。
    「絶対に高いものを注文するんじゃないよ。値段を良く見て。回りの状況を良く見て!」と。

    トピ主さん、下駄を預けるようで申し訳ないですが、「それは高過ぎ」とおっしゃっていただければ素直に変更すると思います。

    ちなみに私たちが逆の立場の場合、遠慮がちの子には好きなもの注文してね、と言います。それでも遠慮してるのがありありなのがわかるので。うちの娘のような子には、それはちょっと高いよ、と言います。(でもうちの娘が『お世話』になったご家族のお子さんだったらきっといいよと言うと思います)

    ユーザーID:8952117421

  • リサーチ不足

    夕食をいっしょにすることになるかもしれないと思うなら、手ごろな値段でお友達にも食べられるようなメニューのあるお店を、事前に探しておきます(ネットも使えるわけだし)。

    夕食をいっしょに食べるつもりがないなら、タイムスケジュールをきちんと考えて、夕食時間前に送り届けられるようにします。よそ様のお嬢さんをお預かりするなら、そもそも予定外のこと(遅くなって夕食、も含め)が起こらないように神経を使いますが。

    というわけで、いずれにしてもトピ主さんの計画不足というのが正直な感想ですが、百歩譲ってうっかり高級なお店に入ってしまったとして、3500円のステーキは、私の金銭感覚では気安く他人におごったりおごられたりしていい範囲を超えています。○○円までで選んでね、と毅然と言えばよいことでは。友人の親にそこまで言われて、それでもステーキと主張するお子さんだったら…。私だったら、子どもたちが疲れていようと(と言っても中学生ならそれなりに体力もあると思いますけど)、店を出てラーメン屋か定食屋にでも入りなおします。

    銀座よりでも新橋なら、勤め人相手のリーズナブルなお店も、探せばあるはずですし。

    ユーザーID:9699139185

  • うちだったら

    値段を見た時点で「ごめんね、おばちゃんそんなにお金もって来てないから」といいます。キッパリと。
    持っててもそういいます。

    トピ主さんがご馳走したのですか?それともその分のお金も親御さんから預かってたのですか?
    それによってレスも違ってくると思いますが・・?

    中学生と言えども、家がお金持ちで食べるものにはお金をかける方針なら3500円のものでも気軽に頼んじゃう(黒毛和牛とか言ってる時点でそんな気配もするし)かもしれないけど、よそんちの家族と一緒で「ワタシはオマケ」というのが判ってない場合(躾がなってないと思われますが)、やっぱり駄目なものは駄目、無理なものは無理、とはっきり教えてあげないと駄目だと思うんです。

    今後もそんなことがあるかもしれないし本当は言ったほうが良かったのに。
    何故か判らないけど「黙っておこうね」、というならこんなところで愚痴ってちゃぁいけません。(辛口でごめんなさいね)

    うちだったら最初の時点で言いますよ。うちの家計ではここはちょっと無理だわー、と。

    ユーザーID:0468546450

  • すごい

    私なら「おばさんのお財布でそれは無理!」ってはっきり言ってから、メニューの中で高い物は除いて、ここの中から選んでねぇーと言いますね。

    でもあんまり予想外の行動や言動で吃驚すると、はっきり言えなくなる事もありますよね。

    そんな高い物、当たり前に食べたいって言われると吃驚ですね。

    ユーザーID:6161025804

  • 甘いなぁ、トピ主さん・・・

    どうすれば良かったか?

    あとでモヤモヤ思うくらいなら断れば良かったんですよ。
    予算オーバーだから、こちらの中から選んで、とね。

    ケチなオバサン!なんて思われたくなくて
    あなたはその子に良い格好をしたかったんでしょう?
    或いは、ビシッ!と言うことで負うストレスよりも
    その場を流して妥協する方を選んだんでしょう?

    それなら後からぐちぐち言うのはルール違反です。
    今回は「勉強代」と思った方が良いのでは?

    ユーザーID:7579442286

  • 不思議

    なんだか不思議だな〜というのが率直な感想です。

    まず、娘さんの同級生の女の子を「預かって」というのが謎です。
    その女の子のご両親が「預かってください」って言ってきたのかな?
    それともただ単に娘さんが「この子も一緒に連れてってもいい?」って
    頼んで来たのでしょうか??
    それとお子さん同士では行けない場所だったのかな?

    あと夕食時にかかってしまったら、その女の子の両親も心配するだろうし、
    その辺の事は前もってそのご両親と打ち合わせしてあったのでしょうか?
    それとも、ご両親は知らない事なのでしょうか?

    そのご両親にも「申し訳なくて」「内緒だからね」って言うのが
    一番不思議です〜〜。

    ユーザーID:7541341496

  • 図々しい子ですね

    私だったらですが、他の方と同じく、ファストフードに入ります。
    軽く食べて、本当の食事は自宅でねって感じでしょうか。
    しかし、図々しい子いますよね。
    うちの子の友達にもいました。まだ、小さい時ですが・・・
    うちで遊んでいて、おやつを出した時(お茶にお煎餅みたいな)
    「これきらーい食べなーい」って。
    「なら、食べなくていいよ〜」と私は答えましたが。
    口うるさい、ケチはおばさんってその時は思ったかも?
    だけど、その子は今は中学生、図々しさはほとんどなくなりましたよ。

    ユーザーID:7726797343

  • 自分の子にするように対処する

    >>その子の親御さんにも申し訳なくって、「内緒だからね」と口止めして

    やはりここがわかりません。
    別会計になさったのなら「子供が分不相応な贅沢をするのを諭せず、無駄遣いをするのを看過してしまったから」ということでしょうか?

    とろろんさんがお支払いになったのなら…いや、大体、払っちゃいけませんよっ!(笑)「あまりなこと」なんですもの。私なら「けちんぼ言うつもりはないけど、それはさすがに贅沢よ。どうしてもって言うなら、お父さんお母さんと一緒の時になさい。今日はおばさんがご馳走するんだから、これとこれとこれの中から選んでね」と言います。

    それから「こういう時に、相手の負担があんまり大きくなり過ぎないように配慮すること、そろそろおぼえないといけないよ。もう小さい子じゃないんだものね」とも、こっそり言うかな。基本は自分の子に対するのと同じように。預かっている親には、その権利も義務もあると思います。

    それでも本人が「自腹でも食べたい」と頑張るなら、好きにさせた上で親御さんには必ず報告しますね。「ご馳走するつもりだったんだけど、ごめんなさい。でもさすがにけじめがなくなると思って」と。

    ユーザーID:8860927253

  • すみません、ちょっと横かな…

    私がトピ主さんの状況になった時、昼ご飯ならまだしも、夕ご飯で3500円のものを注文しても別に何とも思わないでしょう。子連れでは行きませんが安い居酒屋でもそれくらいかかります。
    まだ子供であるお友達に出させたらいいとか、親御さんに請求とか、そんなレスにビックリ仰天!大人の私の友人+私達夫婦で食事しても主人の顔をたててご馳走します。
    ただこの件は相手が子供だから向こうの親御さんに変な気を遣わせるということでこの金額がダメなのかな?
    向こうの親御さんに伝わって恐縮してお礼を言ってきたら「こちらこそ遅くまで連れまわすことになってごめんなさいね。お食事はそのお詫びだから気にしないで」って言うと思いますが。

    ユーザーID:7602837581

  • 私ならどうするか、ですが

    食事に行くと決めた時点で必ずお友達の親に連絡いれます。
    最初から予定が決まっていたならいざ知らず、
    でかけたあとで決めた事なら連絡を入れないと
    夕飯の支度をしてしまうでしょ?

    そして「こういうお店に入ろうと思う」と伝えます。
    大抵のお母さんは先に「何食べるの?」と
    聞いてきますがね。
    ファーストフードが嫌いで出来る限り食べさせたくないという
    お母さんもいるので、持ち合わせがない時は
    「ハンバーガー食べさせてもいい?」と
    断りを入れます。

    お代はケースバイケース。
    送った時に「いくらだった?」とお財布を持って出てくる方も
    いますし、お子さんが親に話して後日渡されたこともあります。
    トピさんの場合のように時間が遅くなるなど自分達の都合で
    食べざるをえない状況になった時は「うちの都合だから」と
    いただきません。

    中1ならついこないだまでは小学生。子供は責められません。
    今回はあなたの対応が不味かったと思います。
    人様の子供を預かった時は、連絡はこまめに入れることを
    おすすめします。

    ユーザーID:2725562758

  • 見栄張っちゃったんですね

    お金があるなら、高い夕食をご馳走してもいいと思います。
    銀座でお店探すほうが大変ですから。

    でも本音は「高い」で、「高いからダメ」と言えなかったのは見栄を張ったということではないでしょうか。

    相手が子供だから、うまく安いメニューに気が変わるように他のメニューを勧めたけれど”我侭で”聞かなかった。

    我侭だから勧めたメニューにしなかったのではなくて、ダメな理由が明確でなかったから食べたいメニューを言ったのだと思います。

    まあ、高いからダメよ。と言わないことでその娘さんはおいしいものが食べられてよかったんじゃないですか。

    口止めは意味不明です。

    悪いことをさせて、その悪いことの片棒を担いだってことになりますよね。

    私なら、
    「う〜ん。それはおいしそうだけど、高いからダメだわねえ。」と言うと思います。

    もし奢ってあげても口止めはしません。口止めするようなことを大人はしてはいけないと思いますよ。
    あとで親御さんに恐縮されたり怒られたり得したって思われたりもトピ主さんの勉強なのだと思いますよ。

    ユーザーID:8117677993

  • 次回からは家族だけで!

    何だか厚かましい感じですよね。相手の親は何も言ってこないのでしょうか?
    何も言ってこないとすれば、常識がないですよね。今後ますますエスカレートしてゆく可能性ありますよ。次回から機会を作るのはやめましょう。

    ユーザーID:8889332521

  • おいおいおい・・・それ言い方変えればカツアゲじゃん

    子供のわがままを許してしまったように見えるけど、やんわり断ったのにそんな高価なものをねだり取られるって それはカツアゲ

    好き嫌い多い子供のわがままではないですよ
    いくら娘の友達でも 相手は未成年です
    貴女に保護監督責任があったと思います

    そして「親に内緒」というのは最悪でしたね
    彼女は親に内緒にしてこういうことを繰り返しても良いと思うでしょう
    どう切り抜けるか?

    もちろん 予算外の場合は「予算オーバーだから払えないから貴女のお小遣いから払ってね」です

    そしてそれでも貴女に払わせようとするのなら後日請求です
    その前に押し切られても暴れても 出来ないしたくないラインは崩さないこと!
    娘さんとの友情を考えたのでしょうが、そんなたかり体質の子と一緒にいさせたいですか?

    相手は今回のことで内心 貴女とそしてその娘はちょろいと位置づけたと思います
    今からでも遅くありません
    親御さんにきっちりことのいきさつを伝えましょう
    親だって娘の行状把握はしたい筈です

    伝えるのは預かった者の責任!

    ユーザーID:7284176551

  • 鉄板焼き屋さんなんだよね?(横)

    お好み焼き屋と鉄板焼き屋は違うよね?
    鉄板焼きって書いてあったら、肉や野菜を焼いてくれる店だよね??
    あれ?お好み焼き屋と同じ種類の店の表記違いのことなの??

    ユーザーID:0873733997

  • トピ主です(再)

    たくさんのレスありがとうございます。

    支払ったお金についてなのですが、
    もともと予定していた入館料は数百円だったので、
    その分しか先方のお母さんにもお知らせしていなかったのです。
    それを、つい子供たちの楽しそうな様子を見て、
    アトラクションやら観覧車やらと連れ回してしまったので、
    お夕飯までの間にも、たくさん私が出してしまっていたんです。
    ですもので、「お夕飯分だけ出して。」とは
    言い出せず、結局奢ってあげることになったのです。

    ちなみに、お夕飯の場所はもしもの場合を考えて、
    ちょっとお店をリストアップしておいたのですが、
    慣れない都会で(恥ずかしながら)迷ってしまったんです。
    ファミレスも見つからなかったし。。。

    急遽お夕飯になってしまったのは、
    その子のお宅がそういったことに慣れているらしく、
    その子が直接お母さんに「お夕飯食べてくる」と連絡して
    即OKだったので、割と自然にそういう流れになってしまったのです。

    皆さんの言うとおり、計画が甘かったと反省しています。

    ユーザーID:6869762008

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 3500円って高いの?

    その金額が、ご馳走するには高いか安いかなんて、家庭によって様々ではないでしょうか。
    食費2万の家庭と、10万の家庭では、全然価値観が違うと思います。おなじ年収でも、毎月の貯金がゼロで外食に10万使う家庭もあれば、貯金10万で外食はほとんどしない家庭もあるわけで、どちらが正しい、というわけでもないだろうし。

    私個人的には、お友達から誘われて預けた場合、「夕食は、何ご馳走してもらった?」と子供にリサーチします。(次回、自分達の家庭に誘う時の目安を知りたいので。)
    マクドナルドだったら、ちょっとガッカリ、げんなりするでしょうね。思春期の子供に、食べさせないで欲しいな。(思っても言わないですけど)
    3500円のステーキだったら、「あら、そう。奮発して貰ったのね〜、だったらうちも次回はがんばらなくちゃ」と思います。とてもそんな金額出せないような家計状況ならば、そんな厚かましいオーダーをした子供を叱るでしょう。

    外食で一人3500円って、別に高くも安くもない、そんな気がするのですが。

    ユーザーID:4281258626

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