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愛情不足からのトラウマ、親に吐き出しましたか?

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chan

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  • ありがとうございます

    親に言ったり何らかの方法をとっているのですね。
    20歳頃に伯母が「おばあちゃん(母と伯母の母親)は子供の事よりも夫の事ばかり大事にする人だった。私は自分の子供にはいっぱい愛情を注ぎたい」と言われ「ああ、母はそんなおばあちゃんに育てられたからこんなんになってしまったのか(母は夫一筋の人でもありませんが)それは仕方ないな。でもこんな私も可哀想だ。」と思っています。
    確かに私は自分の子供に母よりはフォローができていると思います。子供には同じ思いをさせたくない。
    でも自分の人生を考えるとカウンセリングを受けるなり何かしていれば良かったなと後悔します。
    小学校の通信簿に「発表の場になると極端に緊張します」と書かれていて、この頃の私は親から内弁慶で大人しいと言われていましたが、今思えば、何か自分の意見を言ってもきちんと聞いて貰えず傷つくんじゃないかという思いから発表の場が苦手なんだと気づきました。
    よく、親子関係が人間関係の基本になると言いますよね。
    まさにそうだと実感します。
    傷ついても帰る場所がなかったので、1歩踏み出してみるという事がとても大きな怖い事と感じてしまいます。

    ユーザーID:2310656727

  • 続きです

    過去は過去。と割り切れないものがあります。

    今の母は伯母の子(私のイトコ)をとても可愛がる事です。
    それは私が小さい時から求めていた母からの愛情・認めてもらえる、という事です。
    要するにイトコに対して嫉妬があります。

    母は、昔は親の借金や自分の病気など、今思えば母も大変だったんだな、と思います。
    なので過去の事は仕方なかったのだと流せそうだったのですが、今現在の母とイトコの関係をみているととても切なくなってしまうのです。
    私も認めて貰いたかった!話を聞いて欲しかった!自分を信じてくれてる人がいるのだと実感したかった!

    私はこんなに自分の事が嫌いなのに、イトコは親を反面教師にした伯母に育てられて素直に育って母からも頼られている・・。

    グルグルした感情があります。こんな自分、ますます自己嫌悪の日々です。
    気持ちの切り替えしないと、ですね。こんなんじゃダメですね。

    自分を好きになる事で変わるんでしょうか。

    ユーザーID:2310656727

  • 皆さんありがとうございます

    気持ちを分かって下さりありがとうございます。
    シュガー様、そうなんです。今更伝えるなんて事は、年老いた母を悲しませるだけなんだろうかとの思いがあり、今まで言えずにきましたし、過去の事として流そうとしてきました。
    でもやはり、私は達観できませんし、過去の事として流せそうだった感情が、今の母とイトコの関係をしょっちゅう目の当たりにする事で、別の感情というか課題のように出てきました。
    シュガー様のレスのタイトルや一悶着起こすだけという言葉は、私が思っていた、どうせ母に言ってもこう思われてしまうだけなんだろうか、というものでした。
    2度目・3度目の私の書き込みは、この場で吐き出してしまおうとの思いがあってのレスとなりました。
    ここで吐き出し、母の代わりに皆さんに理解していただける事で、自分の中で気持ちの折り合いをつけようとしたのかもしれません。
    ダンダン様の「イトコに対しては責任がないから」という言葉に納得ができ、羨ましく思ってしまう母とイトコに対して呪縛が幾分解けたような感覚です。
    これから母と会って実際どう気持ちが変化するのか分かりませんが、伝える時は冷静に話そうと思います。

    ユーザーID:2310656727

  • シュガー様

    ACや毒になる親という言葉は御存知ですか?理解していますか?

    「親の歪んだ顔を見てせいせいしたいだけ」

    そういう事ではないんです。根はもっと深いです。
    私は最初のトピで「同じ経験のある方」と書いています。同じ立場でないと理解し難いと思ったからです。
    そして実際、そうでない方からは他の方とは全く違う見解の回答を頂きました。正論だけを押し付けられてもこの問題は解決しにくいです。
    あなたは例えばウツの患者さんに「怠けてる。心が弱いだけ。もっと頑張れ。乗り越えて成長しろ」と言うのですか。もしそうなら根本的に理解していただけるのは難しいと思います。
    あえて皮肉を言いますが、
    一言言わないと気が済まないのはシュガー様も同じです。あなたのレスのタイトルや文章の内容にそれが表れています。自分の意見が否定されると(そもそも押し付けるものではないですよね。)逆切れ(のように受け取りました)。これはあなたの言う良識のある『大人』の対応とは思えませんが。レスして下さった方々に対しても失礼な言葉がありました。

    ユーザーID:2310656727

  • そうですか

    シュガー様、ゆい様ありがとうございます。
    同じような立場の方だったのですね。
    体験談(吐き出した・吐き出していない)を書かれていなかったのでそうではないと思い込み素直に受け入れられませんでした。ごめんなさい。

    トピを立てた時も今も、どうするかはまだ決めていません。
    伝える時は冷静にとは決めました。
    でもどちらかといえば言わずに内省を繰り返そうと思ってきています。
    やはり母を傷つけるのも可哀想で。

    「吐き出さなかった」という方の意見を否定だとか辛口だとは思っていませんし、皆さん苦しんだ末の決断だったと思っています。とても参考になりました。

    ただ、吐き出した方々が、後悔していない、という事実があるのに、その事自体を否定した言い方をしているのが気になったのであえてキツク書きました。これも誤解なのかもしれませんね。

    続きます

    ユーザーID:2310656727

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  • 続きです

    過去の母との関係はほぼ流せそうです。母の事情も理解しているつもりです。
    ただ、今の母とイトコの関係を見ていると、過去として止まっていたものがイトコに重なって動き出した、とでもいうのでしょうか。
    そしてトピを立てました。
    この年になっても母からの愛情を求めてしまうのですね。まだまだ修行が足りませんね。

    自分の子供(2歳)には幼い時期から、親からの無条件の愛を感じ取って欲しいと思っています。自身の土台を形成するとても大切な時期だと思います。
    子供と関わるのは本当に幸せです。自分の経験を生かせているという点では母に感謝ですね。

    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:2310656727

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