勝手に庭に入ってこないで〜(ママさん)

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家族・友人・人間関係

困った

3歳男児の母です。
庭に小さな砂場とブランコがあり、近くに住む幼馴染や従姉妹にも子供が生まれたので、
公園より家で一緒に遊ぶ事が多くなりました。
数ヶ月前、挨拶する程度のママさんが家の前を通って挨拶したら、ほぼ毎日来るようになりました。
幼馴染達が来ていても、庭へ入ってきて(門扉は常に閉めてます)
しかも子供を先に歩かせて「勝手にだめよ〜」と追いかけて入ってきます。
庭に人がいない時も入ってきて勝手に遊んでます。
常に子供が勝手に入っちゃってというスタンスです。
義理の両親、実両親とバーベキューをしていても入ってきました。帰ってと言いました。
正直、性格が合わないですし友達にはなれないので不愉快です(嫌いです)

週末はもっと遠慮がありません。
彼女の旦那さんは不動産業との事で週末は仕事だそうで、人の休日にも入り込もうとしてきます。
夫と息子が遊んでいると入ってきますし、家族3人で出掛ける時に「ご一緒していい?」と言われた時も。
都度に理由を述べて断ってますが。夫も困惑迷惑顔です。
門扉に鍵と砂場カバーをしたので留守時は来なくなりましたが、どう対応したら…?

ユーザーID:9047218382

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  • その都度お断りすれば

    何でもその都度お断りすればよい事だと思いますよ。
    性格も合わないのなら尚更の事です。
    何度も断っていればそのうち来なくなると思います。

    ユーザーID:0914408504

  • すごいママですね

    えー!すごいママですね。自分が嫌われていると分かっていないのでしょうか?もっと冷たい目光線とか送ったらどうでしょうか?

    外国人ではないですよね。外国人だと、「家族や親戚の団欒には割り込まない」のセンスが欠けているというか、「多ければ多い方が楽しい」と思い込んでいる人がいますけど。

    うちはマンションですが、大体面倒で鍵かけてないので、隣の子が勝手に入ってきちゃいます。ま、子供なんで大目に見ます。でも親だったら嫌じゃー

    しばらくは撃退のために、常に門扉に鍵かけて、遊びたいと言われても冷たい目で断ったらどうでしょうか。にこにこと断ったら、相手に通じないかも。(でも、断りつづけられているんだから、分かっても良さそうなもんですよねー)

    ユーザーID:5305251458

  • 空気が読めない人?

     たぶん空気が読めない、かつ寂しい人なのでしょうね。

     友達やご親戚と楽しそうにしているトピ主さんが羨ましいのでしょう。 でも普通は羨ましくても、招待されなければ遠慮するものだとは思います。
     これは、子供に言うように「ごめんね、今日は親戚と遊ぶから」とその都度断るしかないのかもしれませんね。
     
     他のご近所の方は、彼女のことを何と言っていますか?

    ユーザーID:7162839042

  • トピ主です

    公園で挨拶程度の関係で本当に親しくありません。
    家の前で、あちらから挨拶してきて(誰?挨拶してきたから知り合いか?)と首をかしげながら、こちらからも挨拶をしました。
    その時に「遊びに来てください」などという社交辞令は言ってません。
    幼馴染や従姉妹がいても楽しく会話するわけではなく砂場で遊んでます。
    公園と思ってるのでしょうか…(汗

    幼馴染達は彼女が来ると会話も遠慮がちになるので、あまり歓迎はしませんし、
    何より私が歓迎してません。
    留守時に勝手に庭で遊んでいた時「困ります。迷惑です」とはっきり伝えてあります。
    積極的に交流を図ってるのではなく、無理矢理入ってくる割に話し掛けられるのを待ってる感じです。
    あと少しでプールの季節です。
    今度は水着片手にやってくるのかな…と思うと憂鬱でたまりません。
    息子を思って庭を広く作りましたが、遊ばせるのが億劫に思えてきます。

    私の夫に対しても、子供を高い高いして欲しいと言ってきたり、
    色々と「父親役」を要求するそうで、
    夫は「怖いから距離を置きなよ」と言いますが、そもそも友人ではないです。

    ユーザーID:9047218382

  • 恐っ!!

    その人、おかしいですよ。
    普通の神経の人とは思えない行動ですね。
    完全に無視をして、逆恨みされても恐いですし…どうしましょう。
    他の方のご意見が見たいです。
    解決策じゃなくてスミマセン。

    ユーザーID:2182514378

  • 帰ってでいい

    『子供が勝手に入ってきてしまっても、私が、来てねと言った時以外は、抱き上げて、連れて帰って下さいね。うちの庭なので』

    言っちゃいましょう。

    図々しい人は、言わないとわかりません。
    その後どうなるかは、それ以降考えるとして、まずは、きつくきっちり言いましょう。

    ユーザーID:4531692504

  • トピ主です(2)

    文字制限で分けて説明をしています。
    私は地元に結婚後住まいを構えたので友人知人は多いほうです。
    たまにしか公園にも行きませんが地元出身者と顔見知りになったり、
    引っ越してきた人ともほいほい話せる性格ですが、
    家で遊ぶのはママ教室やリトミック教室で知り合った友人、元同僚、幼馴染や従姉妹で、
    公園で知り合った人を家へ招いたのは、共通の趣味で話題の合うママ友だけです。
    行ったり来たりの友人関係で、彼女のように「来るだけ」の人はいません。
    でも彼女の家に招かれたいとは思いませんし、
    勝手に入ってくるという心象が悪く、今後も親しくお付き合いしたいとは到底思えないです。
    かといって「友達じゃないから来ないで」というのは、余りにも幼稚な言い方ですし、
    冷たく接するのも可哀相に思います。(悪者になりたくない)

    公園のママ友に彼女の事を聞くと、
    旦那さんがいない週末は親子連れの多い公園や買い物にでるのが嫌で、
    週末は主夫状態で、ほぼ定時帰宅の私の夫が理想だそうです。
    会話に私が出る事が多く、仲が良いと思ってたと言われました。
    砂場で黙々と遊ばれてるだけなんですけど…。

    ユーザーID:9047218382

  • うわ。出た。

    いました。そういう人。異様な粘着質な性格ではないですか。ノイローゼぎみにまでさせられました。もう、ひたすらあなたとは合わないアピールをしました。それと彼女たちが来る前に出かけてしまうのも続けました。彼女が次の獲物を見つけるまでつきまとわれてとてもつらかったです。

    ユーザーID:3679758324

  • 困りますね

    そんなに仲がいいわけではないのですよね?(嫌いと書いてあるくらいですし)
    そのママさん、よっぽど寂しい方みたいですね・・・。

    私だったら、勝手に入れないように高い柵をつけて内側には植木を植えまくります。
    そして玄関の門ももっと高くして鍵をかける。
    外部からは勝手に侵入できないようにするのです。
    そして、外からしか声をかけられないようにする。
    「子供が勝手に入っちゃって〜」という状況を不可能にします。

    そして声をかけられたらその都度内側から応対。決して中には入れない。
    これぐらいやって気付かなければ・・直接言うかも。
    「迷惑です」って。

    ユーザーID:3490459605

  • 何度もすみません、トピ主です

    早速のレスをありがとうございます。

    めるもさん
    数ヶ月の間、都度に断っていましたが変化はありません。
    もう少ししたら効いてくるのかも知れないですね。辛抱でしょうか…。

    みどりさん
    自分では結構冷たくお断りしているつもりです。
    もし彼女に「私外国人なの」と言われたらぶっ飛ぶほどに日本人です。
    はっきり断っても気にせずに「どうも〜」という感じです。
    一戸建ての中にある小さな公園だと思われてるのかな!?と思ったりします。
    子供が入ってくるなら「あらあら」と思いますけど、
    彼女が門扉を開けて背中を押して入ってきますから…。

    おしんこさん
    寂しいという話は公園のママ友から伝え聞きましたが、
    ママ友達とは自然に話すようですが、家への行き来はないとの事です。
    彼女のママ友に詳しく言うのも難なので、オブラートに包んでやんわり聞きました。
    私の様に神経が太そうには見えません…。

    詳しい内容を投稿しましたので、
    よろしければ引き続きアドバイスをお願いいたします。
    子供同士の仲はというと、息子はトトを取られると思ってカカの元へと怖がって逃げてきます。

    ユーザーID:9047218382

  • 南方(日本)で

    転勤族が多い地域に住んでます。
    某地方出身の人でそういうのが当たり前の感覚の地域ってあるらしいです。

    梅雨時以外は気候が良くて、門も玄関の鍵も開けっぱなし。
    例えば、食事をとっているといつの間にか知らない子供も一緒にいた。でもお構いなし。という地域があります。

    はじめて園の集まりでそういう方と一緒になった時、どうもおかしな人だな〜子供も随分伸び伸びしているし(本音では随分厚かましいし子供も何処でもずかずか入って行って、ちょっとそれでいいの?と思ってましたが)・・・と思っていたら、そういう地域出身の方でした。

    もしくは育児ノイローゼのような感じで助けてくれる人がいなくて孤独でそういう言動になってしまったのかも知れません。

    はっきりきっぱり言ってもだめなら、あちらのご主人が居る時にご主人に言ってみるというのはどうですか?

    ユーザーID:9550425607

  • あくまでも私の想像なのですが・・・。


    私、読んでて思ったのですが
    トピ主さんの幼馴染さんや従姉妹さん(&子供たち)と
    普段は一緒にお庭で遊ばれているんですよね?

    …で、たまたま その迷惑ママさんが トピ主さんの家の前を通ったとき
    ふと見ると・・・。(以下、その迷惑ママさんの心の声の「想像」)

    自分(&子供)と同い年位の人たちが遊んでいる!
    これは、きっとこの辺のママさんたちなんだわ!
    私も、このお仲間に入れてもらわなくっちゃ!!
    とりあえず、挨拶しなきゃ!
    あ!挨拶したら、挨拶し返してくれたわ!!
    ・・・という事は、仲間に入っていいと認めてもらえたんだわ!
    やった〜!お友達になれた!

    そうだ!もっと親しくなるためには毎日でも遊びに来て
    もっともっと私たち親子をアピールしなくっちゃ!
    私たち親子だけが 他のママ友より出遅れてるなんて大変だわ!
    週末に来れば ご主人もいらっしゃるし、ちょうどいいわ!
    ご主人とも仲良くなれば、もっともっと仲間になれるんじゃないかしら?


    ・・・ってな感じですかねぇ〜?

    「思い込んだら どこまでも・・・」の人なんでしょうか?

    ユーザーID:0405804633

  • おかしいよ〜

    そこまではっきり言っているのに、まだ来られるなんてすごい神経ですね、そのママさん。。
    しかも人の家の門扉を開けて、お庭に入って来られるんでしょう?
    留守時に勝手になんて、普通考えられません。

    お庭で遊んでいる時も、門扉の鍵を閉めておくと入れないなら、しばらくはそれで様子を見ては? 外からしか掛けられないのかな?
    もしそうならちょっと面倒で見栄えは悪くなりますが、チェーン状の鍵を新たに付けるとか、物理的に入って来られないようにするのが角も立たないように思います。

    もしくは「今度勝手に入ってこられたら不法侵入で警察に通報させて頂きます」とでも言いますか。

    迷惑ですとまで言われて、まだ来る人の気持ちが分かりませんね。。

    ユーザーID:4190998150

  • おやまあ。

    それは、単に図々しい人というのを、越えていますね・・・。
    「お断り」されていることを、本人は理解しているのかどうか、疑問です。
    その都度その都度のお断りではなく、「最近、うちの家庭は余裕がないので、しばらく、お付き合いを控えたい。」と申し渡してみては?

    ユーザーID:3548443665

  • 困った人ですね…

    普通じゃないですね、その人。正直、怖いです…
    空気が読めないという域を超えていると思います。
    門扉を閉めているのに、「子供が勝手に入っちゃって〜」って???
    門扉を自分で開けて入れるような年齢のお子さんですか?子供を言い訳して、そのママさん自身が扉を開けて入ってきているんですよね?
    留守時にも勝手に入っていたなんて、「不法侵入だ〜!!」って感じですね。

    そのママさんが来る時間帯というのは決まっていますか?
    もし、同じような時間に来るのなら、しばらくはその時間帯に庭で遊ばないようにし、門扉には鍵をかけておくことを続けてみてはいかがでしょうか?
    お友達にも事情を話して、家の中で遊ぶか、公園へ行くか、そのママさんと関わらないのが一番なのでは?
    トピ主さんがこれだけ拒否反応を示しているのに、頻繁にやって来るのですから、「無言の拒絶」を示すしかないような気がします。
    顔を合わせない!庭に入れない!
    せっかくの素敵なお庭で遊べないのは残念ですが、逆恨みされても怖いですし、諦めてくれるを待ちましょう。

    ユーザーID:5921430341

  • 困りましたね。。。

     困ったさん、困惑なさっているご様子お察し申し上げます。
    問題のママさんがご近所でどのような評判を得ていらっしゃるか
    分かりませんが、基本的には持ち主の敷地に無断で立ち入れば
    「不法侵入罪」、「帰れ」「出て行け」といった言葉に従わ
    なければ「不退去罪」が適用されるはずです。
     そのうち段々エスカレートしてくる危惧はありませんか?
    悪者になりたくないお気持ちは分かりますが、もっと不愉快な
    事態にならないうちにきっぱりと「お招きしていないのに訪問
    されるのは迷惑であること」「貴女のしていることは刑法に
    抵触しかねないこと」をお伝えした方がよいと思います。
     もし、危険な感じのある方なら、双方のご主人と第三者に
    立ち会って頂いた上でということですが……。私は結構キツイ
    性格なのでビシッと言ってしまいますが、やっぱりそれは
    難しいでしょうか?
     早く問題が解決するよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2400536374

  • ホラー映画の序章っぽい・・・

    すみません、物騒なタイトルつけちゃって。でもあまりにも私の理解を超えている人だったので・・・。 ところで、他のご近所さんたちはその女性とどう付き合っているのでしょう?あからさまに避けている?それとも来れば拒まない程度?「悪者にはなりたくない」というコメントから、もしかするとトピ主さんは他の方より優しく応対しているのではないかと思いまして。

    もしそうなら、もう少しキッパリ笑顔なしで拒否した方がいいかもしれません。「私とアナタはそんな仲じゃない」ということをわからせるためにも。 週末は「土日は家族水入らずで過ごしたいので」と断る、幼馴染さん達がいる時にやって来たら「ごめんなさい、これから出かけるので」とそそくさと家に入る、など。 ちょっと底意地悪い感じですが(苦笑)、優しさを残すとそういう非常識な人はどんどん踏み込んで来ちゃいますよ。

    で、その後腹を立ててあることないこと言いふらされても困るので、周囲のご友人などにはつきまとわれて非常に困惑していることを普段から強調しておきましょう。 

    ユーザーID:7970006636

  • ひたすら断る

    従姉妹が来てるから、ごめんなさいね〜。
    幼なじみが来てるから、ごめんなさいね〜。
    昔の会社の同僚が来てるからごめんなさいね〜。
    家族サービスの日だから、ごめんなさいね〜。
    ダメですかね(笑)

    なるべくお庭の状況が外から見えないように、木等で目隠し出来ませんかね?

    ユーザーID:0057741084

  • 怖すぎます

    トピ主さん、お疲れ様です。
    なんか、少し異常な域に達してませんか・・・。

    もしかしたら、極度に内向的で思い込みの激しい方なんじゃないでしょうか?
    で、その女性にとってトピ主さんは憧れの人なのかもよ。
    ほら、よく映画とかであるじゃないですか。
    他人に度を越して自分を同化させたがる異常人格の人に巻き込まれるサスペンスとか。

    あくまでも想像ですが、彼女は友人も少なくて内向的な自分が嫌い。
    ある日、いつも友達に囲まれて明るく笑っているトピ主さんを見かけてから、
    ずっと憧れの目で見ている。
    いつも定時に帰って子供と遊んでくれる(彼女が夢見ている理想の)優しそうな旦那様。
    素敵なおうち。庭にはブランコと砂場。

    (ああ、私の理想の家庭そのもの!こんな素敵な人と友達になりたい)
                   ↓
    (挨拶したら返してくれた!やったわ。もうお友達だわ。というより、私の分身そのもの!)
                   ↓
    (この人=私なんだから、もちろん庭にだって入ってもいいし、当然旦那様も
    優しくしてくれるわ)

    極端だけど、こんな感じかなぁ。

    ユーザーID:8573691328

  • 怖すぎます(続き)

    脅かすようでごめんなさい。
    でも、ここまで異常な行動だと、やっぱり変な人だと思わざるを得ないです。

    >かといって「友達じゃないから来ないで」というのは、余りにも幼稚な言い方ですし、
    冷たく接するのも可哀相に思います。(悪者になりたくない)

    これですが、彼女はトピ主さんんとはもう友達だと思い込んでいるのかも?
    かえってはっきりと「友達ではない」ということを告げた方が良いんじゃないかなぁ。
    あと、悪者になりたくないお気持ちは分かりますが、人との距離感がつかめない人には、
    時には冷たく突き放すことも必要です。
    (はっきり拒否されない限り、それは“受容れ”と理解する人がいる)

    例えば、
    「悪いんですけど、うちは友達以外は家には呼ばない主義なんですよ。
    なんかここのところいつも勝手に入って来られちゃって、主人も私も正直困惑してるんです。
    今後は遠慮していただけませんか?」とか。

    「じゃあ、改めてお友達になって」って言うかもしれませんが(笑
    そこで負けたら元のもくあみなので、断わりましょう。
    早く平和が訪れると良いね。頑張って下さい!

    ユーザーID:8573691328

  • トピ主さんへ

    そうですね。面と向かって迷惑だとは言いにくいでしょうし、かといって放置すると「受け入れてくれた」と誤解されそうだし・・・。

    なのでまず、門に別の鍵を付けましょう。
    (南京錠や数字錠の様な他人には開けられない物)

    そして、トピ主さん宅に近づいて来るのが見えたらすかさず背中を向け、決して顔を合わせない様にしましょう。
    移動して周り込んできても、さりげなくトピ主さんも顔の見えない方を向く。横や下を向いたり。兎に角目を合わせない事!

    もし近づいて来そうな気配を感じたら「あ、そうだ!」と何か用事を思い出した振りで、その人から離れる。もしくは携帯で話す振りをする。
    向こうからは話し掛けて来ないとの事なので、この方法を繰り返していれば、諦めるんじゃないでしょうか?

    ちょっと冷たい様ですが、価値観がこうまで異なる方とはお付き合いできないでしょうし・・・。後、公園のママ友さんで信頼できる方に「困っている」事をやんわり相談されてはいかがでしょうか?「困ったさんがこの頃急に冷たくなった。自分だけ仲間はずれにされる。酷い人だ!」と言いふらされるかもしれないし。
    頑張って下さいね

    ユーザーID:9836132542

  • 連投スミマセン

    スミマセン。ちなみに門にカギを付けてはどうか?と言うのは、留守時だけでなく、トピ主さん達が庭で遊んでいる時も、と言う意味です。

    兎に角、庭に入れない、目を合わさない!

    上記が失敗して、話し掛けられても無愛想に気の無い返事。「はぁ・・。」等。

    良い結果報告を待ってます。

    ユーザーID:9836132542

  • 門扉に勝手に外から開けられない、目立たないタイプの施錠を♪

    お子さんたちがいっしょの幼稚園小学校になることもあるから、お互いがきずつかないように、
    穏便に解決できるといいですよね。

    民生委員のお知り合いはいらっしゃいませんか?
    孤独なお母さんたちのさみしさや困難を理解できて、プレッシャーを与えたり警戒させず、
    やさしく接することができる人もいるはずなので、あたってみてはどうでしょうか?
    3歳なら、保健所の育児相談の方もいいかも。
    思慮深いと定評のある方に、直接頼られるのがいいと思いますよ。
    相談なさる時も、不法侵入を注意やお説教をお願いするのではなく(ネガティブ)、
    その地域で提供しているその方たちの事情に合った活動やサークルへ(ポジティブ)、
    こまめに誘って連れ出してもらって、困ったさん宅への干渉を物理的に減らしてもらってはいかが?

    慣れない土地で、夫の手助けなしで子育てしてるとすれば、ノイローゼの一歩手前かもしれません。
    幼稚園に行くようになると、交際範囲も広がるから変わると思います。
    それまではトピ主さんのケースがほかのお母さんたちからのいじめの材料に使われないように、
    トピ主さん自身も誤解されないように、配慮した方がいい気がします。

    ユーザーID:5072643377

  • お話ししても無駄だと思います。

    これ以上お話ししても分かってもらえそうにないのでちょっと面倒ですがトピ主さんが家に居るときも門扉に鍵(南京錠など)をかけておいたらいかがですか?

    何度か来られて入れないことがわかるともう来ないかも知れませんし。

    相手のご主人にお話ししても逆恨みされても怖いし、近所ですのでトラブルになっても住みにくいですし。

    とりあえずやってみてはいかが?

    ユーザーID:5389640480

  • ケ・セラ・セラさん、素晴らしい♪

    レスを読んで目から鱗の思いです!
    そうですよね、別にそのママさんを叩きのめすことが目的ではないのですから、
    トピ主さん宅への干渉を減らして行けば良いことなんですね。

    民生委員さん、もしくは育児相談の方には迷惑している事情(事実)を話しつつ、
    でも本人にはそのことを触れずに、ただ興味を他所に向けさせて、物理的に
    主さん宅への接触がいずれ無くなる方向へ対応して貰えば良いかも♪
    (なんか、“別れさせ屋”と似てる気が・・・(笑)

    >慣れない土地で、夫の手助けなしで子育てしてるとすれば、ノイローゼの一歩手前かもしれません。

    言われてみれば、そう言った可能性もあるのかも?気の毒な方なのかもしれません。
    ケ・セラ・セラさんの、冷静かつ愛情にあふれた考え方に脱帽です!!

    ユーザーID:8573691328

  • 友人が同じ目に遭いました

    いろいろ状況が似ているのですが。
    >私の夫に対しても、子供を高い高いして欲しいと言ってきたり、
    >色々と「父親役」を要求するそうで、
    ここらあたりが!!! 相手の方はやはり精神的に病んでいたみたいで、
    理想(友人の家庭)と現実の区別がだんだんつかなくなり、最終的には
    友人の家を「自分の家」と人に話してみたり、友人の夫を「私の主人が」
    と言い出したそうです。
    トピ主さん、早い段階で、しかるべき人に(自治会、民生委員)にキチンと相談しておくことをお勧めします。
    友人は、最後には家に勝手に入られて夫婦の寝室で裸で寝ていたそうな。
    (通報したそうですが、その後は恐怖で引越していきました)

    ユーザーID:6122095947

  • 植木を

    背の高い木をたくさん植えて、中の様子があまり見えないようにしてはどうですか?
    彼女と目が合ったら会釈くらいはしないといけないだろうし、木でさえぎられれば内からも外からも見えにくくなるとお思います。

    旦那さんにまで子どもの世話を求めるなんて、あまりに依存度が高すぎて怖いです。

    「うちは公園では無いので、遊びたいならほんとの公園に行ってくれますか?」と言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6737745326

  • ありがとうございます、トピ主です。

    一つ一つのレスにお返事を書きたいのですが、書きたいことが山ほど有り、
    また字数制限もありますので、まとめて返信をさせてください。

    彼女と他のママ友達との関係ですが、普通に交流がある様です。
    ママさん達は彼女の旦那さんに会った事があると話しており、
    イケメンで若い感じだよ〜。だなんて、羨ましい情報をくれました。(私32歳と夫33歳です)
    一緒にランチしたり親しいママ友もいるようです。(私はご一緒してません)
    私自身は家があるので、余程の事情が無い限りは暮らし続けますから、
    幼稚園、小学校と縁は続いて行く事を思うと邪険にもし難いです。
    彼女を思うとナーバスになってしまうから、
    これは一つのホラー!サスペンス!私はヒロイン!と状況を楽しむようにしてましたが、
    息子が怖がってるので、大人には分からない第6感で何かを感じ取ってるのかも…
    彼なりにストレスなんだな…と笑えなくなってきました。
    彼女のママ友に事情を話して…というご意見ですが、
    それにより「迷惑な人」というレッテルを貼り、孤立させてしまうのではないか?と思うと、
    それは避けたいと思っています。

    ユーザーID:9047218382

  • 引き続き、トピ主です。

    多くの皆さんのご意見にあるように彼女は寂しい人のようで、
    話し掛けられれば返事をする私は「友達」に映ってるのでしょうね。
    ママ友達の話によれば、庭付きのマンションにお住まいですし、
    旦那さんは話し上手な人との事なので、私なんぞを羨む理由はないと思います。

    門扉についてですが、外からの鍵でしたので内側からも掛けられる鍵を取り付けようと思います。家の前には駐車スペースもありますが、
    盗難被害に遭う車種と同じなので常時鍵が掛けてあります。
    こちらから入って来た事が無いので、やはり鍵を常時掛けるべきと思いました。
    フェンスや木で中が見えないようにするのは、
    防犯の事を思うと…「隠れやすい家」になると思うので、
    現状の面格子の木製フェンスのままでいようと思います。
    彼女に気付かない振りをして無視ししちゃうというご意見は、とても参考になりました。
    この対策で様子を見てみようと思います。

    それと…ご意見にあった民生委員の人にそれとなく相談をしてみます。
    私の祖父母がお世話になっている民生委員さんがいて、
    顔は見知ってるので世間話の延長にうまく話せたらと。

    ユーザーID:9047218382

  • 一度まともに会話してみる?

    お話からするとその方は普通の神経の持ち主ではなさそう
    ですが、まともに会話する事はできそうですか?

    その方は交友の広いトピ主さんと仲良くしたいのでしょうね。
    彼女の気持ちも分かるような気もします。
    「ママ友」や「地元の輪」に入れず疎外感を感じていて、
    貴方と仲良くなれれば輪に入れるかな?という期待。

    普通の人だったら、迷惑そうな顔をするだけで気づくと
    思いますが、彼女の場合は露骨に「来ないで、あなた嫌い」
    というような態度をとったら逆恨みされそうですね。

    ご近所さんでもあるわけだし、私だったら一度対話をしてみるかな。
    (まともに話ができそうな人だったらの場合ですよ)
    そして正直に「他人の庭に無断で入る、ってちょっと非常識だとは
    思わないんですか?うちは公園ではないんですよ」と言う。
    そして「親しくしたい、と思ってくださる気持ちはありがたいですが、
    正直、あなたの常識と私の常識は違うようだし、長くお付き合い
    していけるとは思えないんです、だからうちの庭に来るのは今後
    遠慮してもらえませんか?」と。ちょっときついかな?

    ユーザーID:9717928051

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