義弟と義妹が苦手

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家族・友人・人間関係

ユリアン

私は、はっきり言って義妹(夫の弟の妻)が苦手というかあまり好きではありません。義弟にも言えることですが、理由は
1 できちゃった婚であること
2 やってもらって(助けてくれて)当然の態度なこと
3 性格的に合わないこと
です。

私は基本的にできちゃった婚にはあまりいい感情は持っていないので、義妹と義弟を快く思えないのです。
夫との会話で、義弟と義妹がらみの話題になると、なるべく気を付けてはいるのですが、どうしても快く思っていないようなニュアンスがでてしまうんですよね。夫は私ができちゃった婚に否定的なのは、以前から知っているので、そのことであまり快く思っていないのは気づいていると思います。
さらに、2と3まで加わっているため、益々拍車をかけています。

とはいえ、夫からしてみれば身内を悪く言われているような気分がするのではと思うと、申し訳なく思う気持ちもあります。

どうやって割り切ったらよいものでしょうか?

ユーザーID:1335383821

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  • ん〜・・・。

    1の理由はちょっと了見が狭いですよ。 二人が見るからに「だらしなく」子供が出来ちゃって「仕方なく」結婚、みたいなタイプで、家事育児もいい加減なら嫌悪感を抱くかも知れませんが・・どうなんでしょう。 

    2については、兄弟一番上の私からすれば、妹や弟ってそんなもんって感じです。 うちも妹が出来婚で、両親に心配かけた上に子供連れでしょっちゅう泊まりで来てて、いざ親のお祝いで皆でお金出そうって話になると、妙〜に出し惜しみするタイプです(苦笑)。 ただ親子間と兄弟間のでは違うのかな。

    3は・・・これは仕方ないでしょう! 性格合わないからって言われても、おそらく向こうさんもどうしろっていうの?って思うでしょうし。

    答えにはなりませんが、関わらないのが一番です。援助については「アナタ個人の範囲でやってね」とお願いするとか。でもいくら嫌いでもご主人からすれば家族ですから、一方的に悪口を言うのはタブーです。トピ主さんが酷い仕打ちを受けてるならともかく、単に嫌いだからで家族を悪く言われたら誰だって気分を悪くしますよ。 会う頻度を減らし、話題にもしない。 これが一番!

    ユーザーID:3811653278

  • トピ主です。

    もう少し補足させてくださいね。
    私が、特に問題だと思っているのは、義弟夫婦との関係というよりも、夫がどう感じているかということです。
    義弟夫婦とは、もちろん同居しているわけでもないので、たまに会うときくらいであれば、私はポーカーフェイス得意なので、あまり気にしていません。
    例えば、今レアな話題で言えば、元モー娘の辻ちゃんです。
    彼女の話題の中で、仮に私の意見を言うとなると、当然ながら否定的な発言になってしまうんですよ。そうすると、間接的に義弟と義妹に対しての見方にも繋がってしまうわけです。
    そういうときに夫がどう感じているかということです。

    まこりんさんへ
    さっそくのレスありがとうございます。
    >兄弟一番上の私からすれば、妹や弟ってそんなもんって感じです
    このことについては、少しだけ反論させてください。
    確かに夫の立場でいえば、夫は兄ですけど、私は二人姉妹の妹です。
    自分でいうのもなんですが、当然のように頼る、やってもらうということは私はプライドが許しません。

    ユーザーID:1335383821

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私も好きじゃないけど

    私は夫の兄とその奥さん(でも私より7つくらい下)が苦手です。
    トピ主さんの義弟さんと同じでできちゃった婚です。

    私もデキ婚にはいいイメージがないし、
    はっきり言ってだらしがない、無責任だと思っていますので。
    しかもその義兄が、偉そうな口の利き方するタイプなので、
    そんな偉そうなのにデキ婚・・・なんだかな〜、といつも思ってます。

    まぁでも夫にとっては尊敬する兄であり、大切な兄弟。
    だから顔には出さないし、夫にも何もいいません。むしろ持ち上げておきます。
    そんなに頻繁に会うわけじゃないし、年に何度かだけなので、
    愛想よくしていますよ。そのほうが何かとスムーズですから。

    トピ主さんの気持ち、とってもわかります。
    でも態度なんかに出しちゃうと、自分が損することになりますので
    心の中だけにしておいたほうが賢いと思います。
    そのうち気にならなくなると思います。頑張れ。

    ユーザーID:1263504796

  • 前提ができちゃった結婚ですから。

    30代既婚女性です。こどもはいません。
    世の中にはできちゃった結婚をされた方々が、相当数いらっしゃるとは思いますが、
    私も良い印象は全く持てません。

    命は大切にすべきです。こどもにはもちろん罪はありません。
    しかし、仮に身内になる人がそうだったら(実際はいません)、
    大げさかもしれませんが、その人物を考えるとき、やはり先入観を持ってしまうと思います。

    ひとつの別個な人格を生み出すという行為を、
    文字通り、後先考えずに安易に行なってしまっているわけですよね。
    そしてそのことが、結婚に踏み切る理由なのですよね。
    命を大事にした、と某未成年アイドル?は言ってましたでしょうか。
    ・・・物事には順序というものがあるでしょう。

    できちゃった結婚が前提の、義理の兄弟姉妹としての出会いですから、
    3は当然な気がします。
    2は、ご主人とその弟さんとの関係がそのまま反映されるような気がするのですが。
    男の兄弟って、あまり連絡を取り合ったりしない方々もいらっしゃると思うのですが、ご主人と弟さんはどうなのでしょうか。
    そもそもご主人は、この件に関してはどうお考えなのでしょうか。
    質問ばかりですみません。

    ユーザーID:0830907651

  • 苦手なままでいい

    義理の仲なんて多かれ少なかれそんなものです。
    他の理由で気が合わないこともよくありますからね。
    苦手だと思っていることは心の内にしまっていればいいだけじゃないですか?
    何も出来婚を認めよと迫られるわけではないのでしょう?
    辻ちゃんの話もわざわざしなければすむだけのことですし。
    たまに顔を合わせたときに無難な世間話をするくらいのこともできませんかね?

    ちなみに私の妹も相手を親に紹介するとき既に妊娠していました。
    私も出来婚には良い印象は持ってないです。
    が、妹の幸せの方が優先です。幸せになればそれでいいです。
    そして今妹夫婦はしっかりと堅実且つ恵まれた結婚生活を築いています。
    誰かが避難すれば全力で庇うと思います。
    身内とはそういうものかもしれません。
    ご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:6446812702

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  • トピ主です。

    アリエルさん、順序が大事さんありがとうございます。

    夫と義弟の関係ですが、仲がいいほうだと思います。義弟が結婚してからはあまり連絡をとることは、少なくなったようですが。
    ただ、少し年が離れているため、昔から夫の両親共々、小さな弟みたいなイメージの扱いのようですね。
    そのせいか、夫も自由奔放だったり、頼りきりというのには、違和感を覚えつつも半ばあきらめているようです。(あいつはしょうがない、みたいな)
    できちゃった婚をしたことに関しては、夫の考えは正直わかりません。
    私が、否定的な考えなので、正直な気持ちを聞くことができないということもあります。
    でも、できちゃった婚そのものについては、あまりいい印象はないようです。

    ユーザーID:1335383821

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 割り切り方は

    弟さん達は、確かに後先考えてなく、できちゃったから結婚という形を取ったのだと思います、ただそれだけ。でも、まだ他にも、ユリアンさんにとってひっかかる事があったのでは?例えば、2について。厚かましいなと思ったことが...でないと、一番ひっかかっている1のデキ婚とその他の2と3も発生しない気がしました。

    あくまでも、義弟さん。義弟は、逆立ちしても所詮他人だから、さらに嫌に感じるのだと、私も分かります。
    もし自分の兄弟がデキ婚したら、「祝福はするよ、でもこれからはあんまり両親(義親含む)を心配させないようにね。」と話せますよね。家族には愛情ありますから。義理だから余計言えないし、スッキリしませんね。

    割り切り方としては、1 嫌な事をされたら、その件については言う。 2 その後は一切蒸し返さない。 3 会わなくてもいい場合は会いに行かない。

    嫌な事をされたり言われたら、嫌だという言うのではなく、「困ります」と言えば、相手も考えるようになると思いますよ。嫌という感情論は、義弟にとって反論するいい餌になりそうです。なぜなら、やってもらって当然という姿勢を取れる人だから。

    ユーザーID:9282389618

  • 私が立てたトピかと思った・・・(笑)

    私も同じような理由で、義弟夫婦が苦手・・・というか、嫌いです。

    ただ、出来ちゃった婚に関しては、そのものに関しては別に何とも思わないのですが、私の義弟夫婦の場合、結婚式の為の貯金をしている最中の妊娠で、結局そのお金を出産資金に当てるということになり、結婚式を取り止めたのですが、その時の事を、子供が生まれても未だに言います。(「本当は結婚式を挙げたかった」とか「そっち(私達)が先に結婚式したから、(義父に)お金を借りられなかった」とか)じゃあ、まだ先で挙げれば?と言うと、子供がいるから貯金が出来ない、と。
    また、ウチは義母が他界しており、兄弟が実家に帰った時は、必然的に私達(嫁や夫の妹)が食事の準備や掃除洗濯をしているのですが、義妹だけは、私が目の前で一人で家事をしていても、何も手伝いません。手伝ってと言えば、その瞬間は手伝おうとしますが、いつの間にかいなくなってます。
    極めつけは私が流産した時、来るなと言ったのに9ヶ月のお腹で見舞いに来て(しかも手術した日の夜)、「早くこの子にイトコを作ってやって下さい」と言われました。

    どんなに努力しても、一生好きにはなれません。

    ユーザーID:5213681579

  • 人は人!

    あなたが”出来ちゃった婚”に否定的なのはそれでいいと思います。
    でもそれで彼らを否定するのは間違ってるのではないでしょうか。
    むしろこれを読む限りでは、あなたの”自分の考えが全て”的発想に嫌悪感すら覚えます。
    むしろ”おめでた婚”、そう思って快く接してあげられないものでしょうか。
    「事実は一つ 思い方はいろいろ」そう思うと多くのことに前向きに生きられるのような気がします。

    そして「性格の不一致」はお互い様なのでは?
    きっと相手にあなたもそう思われているのでしょうね。

    ユーザーID:7595239308

  • でき婚は

    それは ほめられたものではないかもしれませんが、男性が彼女に赤ちゃんが出来たと聞いたら捨てたり、何度も遊びの末中絶を繰り返している女の子の話を耳にすると まあいいんじゃないですか。義弟さんは彼女に「堕ろせ」と言わずに結婚を選んで彼女と赤ちゃんを大事にした訳だし 順序は違うけれどこれから幸せに暮らせばいいことだもの。

    年が離れているなら甘える部分のあるのかな。

    あと、世代差が大きいのではありませんか。
    昔は10年一昔と言われましたが 今は5年未満だそうです。高3の娘は「今年の新入生は信じられないほどナマイキ」と言っていますし、20代後半の姪は愚痴っていました。「年々新入社員が宇宙人化している!疲れる」そうです。しかし、少し年を取った私からみると「目〇〇 鼻〇〇を笑う」に思えるのです。学校でも社会でも 数年も違えば「合わない」と感じることがあるようです。

    ユーザーID:8651862131

  • 最近の事情

    結婚式場で着付けのお手伝いをしている方から聞きました。約6割のカップルに式当日にお腹に赤ちゃんがいるそうで、その多さにびっくりしました。

    親しくお話していた方が「出来ちゃった婚」だと知ったとたん「こころよく思えない人」に格下げになるのかしら。
    義弟さんらに嫌悪感をいだかれるのはまだ身内ですからいいのですが、ふと立ち話や雑談している時にはおくびにも出さないようにね。
    芸能話題で盛り上がっていた時「辻ちゃん デキ婚だって。信じられないわよね。いや〜ね」なんて言っていたらその場にも・・・おっとっと。

    ユーザーID:4926050085

  • 私も…

    私もできちゃった婚、どうしても苦手です。そういうカップルの話聞くだけで、すごく落ち込みます。なんとなく心の芯が悲しくなるんです。「できちゃった」なんて報告しないで、普通に結婚して、計算が合わずに子供が生まれても、そのまま押し通してほしい。後でああ、できちゃった婚だったのかぁ、って思うことにはそんなに抵抗ないんだけど、堂々と報告してるのを見ると、悲しくてたまりません。

    私は悲観的なのか、運よく結婚できて子供も産める人は幸せでいいけれど、同じことをしたカップルでも結婚や出産に至らず、まったく逆に命が粗末にされたり、不幸を背負った方がいるのでは、と思うと、なんだか気持ちがどんよりとしてきてしまうんです…

    私にとってはデリケートなことで、どうもこの風潮には耐えられません…。結婚して、準備万端!なカップルの妊娠報告だったらとても嬉しい気持ちで祝福できるのになぁ…

    というわけで、理屈でどうにかなることというよりは、感覚的な問題だと感じます。それはご主人にも理解してもらい、それでもあなたの弟だから嫌な扱いはしないよ、っていう態度でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5288676189

  • 価値観はなかなか変えられないと思います(反省も込めて)。

    5/15にレスをした、できちゃった結婚には否定的な30代既婚女性です。
    トピ主さんと義妹さんは、お嫁さん(好きな言葉ではありませんが)同士ですよね。
    そうすると、冠婚葬祭などで一緒に同じ役割をしなければならない場面が出てき(てい)ますね。
    性格が合わないと、正直つらいですよね。
    お互いさま、かもしれませんけど、お義母さまとの関係を考えると、
    トピ主さんが義妹さんの面倒を見なければならないかもしれませんし。

    できちゃった結婚に対する考え方を変えるのも、私だったらとても難しいです。
    みなさんのご意見を読んで、否定的、批判的な考え方しかできない自分は良くない、と私自身は感じました(反省しています)。
    命を大切にした結果であり、人は人であって、非難する筋合いはない、というのも頭では分かります。
    でも、真剣に考えているからなおさら、価値観を変えるのは難しいと思います。
    トピ主さんは、うまくおつき合いをしていきたくてこのトピを立てられたのだとお察ししました。
    義妹さんと腹を割って話し合ってみる、というのは難しいでしょうかね。
    トピ主さんご夫婦と義弟さんご夫婦が仲良くなれますようお祈りしています。

    ユーザーID:0830907651

  • 了見が狭いかと

    正直できちゃった婚だけでそこまで思うのは了見が狭すぎます。

    今は少子化でこどものいない夫婦もたくさんいますし、ほしくてもできない人もいます。できちゃった婚の義理の弟夫婦と不妊治療に通い続けてイライラしている弟夫婦とこどもに恵まれなくあきらめた弟夫婦、一生独身の弟・・・。

    わたしだったらできちゃった婚の弟夫婦がいいかな。きっとあなたはどの弟に対しても文句をいっていそう。あなたの生活に大きな迷惑がかからない限りご主人に不平っぽいことは言わないほうがいいと思います。

    ちなみに、あなたの子供ができちゃった婚になったとき、あなたは自分のこどもをきらうんですか?私はできちゃった婚の人よりあなたのような融通がきかない人のほうが正直苦手です。もっと器の大きい人になって。

    ユーザーID:4193669178

  • 悲。。横気味ですが

    出来ちゃった婚で、人の評価って変わるものでしょうか。

    婚前交渉は一切なしでご結婚されたのですか、トピ主さんは。
    それなら、心境も多少納得ですが。

    一つの大切な命を育てていこうという事を元に夫婦になるのは
    素敵なことではないですか?

    結婚してない妊娠は、中絶するほうが良いという事ですか?

    中絶して改めて結婚すれば、良しとされるのでしょうか。

    出来ちゃった婚って認められないって、
    新しい命を侮辱した考えに思われます。

    子供の目線で考えると、胸が痛くなりました。

    ちなみに出来婚ではありませんが、
    あまり、口や態度に出されないほうが良い考え方だと思いますよ。
    出来婚とても多いですから。。その子供たちの為にも。

    ユーザーID:4639513223

  • 申し訳なく思うのであれば突っ込まない方が??

    申し訳ないけど、どうしても聞きたいのでしょうか?
    なら、旦那さんの性格がどうかは知りませんが、貴方に味方になってくれそうなら、
    ぶっちゃけ聞いてみたらどうでしょうか??

    だけど、もしもですよ。
    もしも旦那さんが貴方の意見にそぐわない評価があったとします。
    その場合もやはりそれは旦那さんの答えなのであって、
    貴方自身の答えを無理やり繋げさせてはいけないと思います。
    ただ旦那さんは、貴方よりも妥協できるタイプで寛大なのでしょう。

    割り切れない内容を突っ込もうとすると、そうなるのですが・・・

    ユーザーID:0485195497

  • 考えすぎ



    出来ちゃった婚は、私も正直良い印象はありません。ああ・・・そうなんだ・・ふ〜ん・・・って感じでしょうか。

    主さんが、出既婚を否定的に思うのは主さんの自由。
    ご主人にも一緒に否定してもらいたいのですか?主さんの考えに同意してもらいたいですか?
    寧ろ、ご主人の前や義弟さん達を目の前にしたときに、言動に注意しなければならないと思います。

    誰にも不快な思いをさせないのが、大人ってもんです。

    主さんも、あまり接触を持たなければよろしいかと思います。
    両親ではなく、兄弟でしたら頻繁に会うことだって少ないですよね?
    性格的に合わないのであれば多分弟さん達も、そう思われている事でしょう。

    私も夫親族に「なんだかな」と思う人がいます。一言で言えば、甘ちゃん。距離を置いて付き合っています。
    ただ、直接被害を被る時には夫にはっきりと意見します。
    その時まで、主さんの思いにも蓋を出来ませんか?
    今現在被害を被っていないのならば、距離を置く事です。

    所詮は、他所の家の事だと思って割り切りましょう。
    1と2は、セットみたいなものですよね(笑)

    ユーザーID:1563730575

  • なんというか

    トピ主さんは義妹さんの世話をしているんですか?
    それが貴方でない他の人だったら2のように思うのはおかど違いです。
    貴方が面倒を見ていたとして何か見返りでも求めているんですか?

    >夫の立場でいえば夫は兄、私は二人姉妹の妹、自分でいうのもなんですが当然のように頼る、やってもらうという事は私はプライドが許しません。
    とありますが貴方は兄である人と結婚したんです。義弟夫婦から見れば姉。何かあったら頼るのは兄夫婦。実家でどういう立場であったかは結婚した時点で関係ないはずです。
    性格が合わないのは全てにおいて義妹さんを否定しているからでしょ。
    快く思っていない気持ちは態度の端々に自然に出ます。

    >夫からしてみれば身内を悪く言われているような気分がするのではと思うと申し訳なく思う気持ちも、
    そう思われるのなら義弟夫婦に悪い感情は持たないことです。

    >どうやって割り切ったらよいものでしょうか?
    貴方が大人になることです。
    そして兄嫁、姉であることを自覚してください。
    理由の一つにでき婚を出すのもどうかと思います。
    責任を果たして結婚をした義弟さんに失礼です。

    ユーザーID:0970948019

  • 出来婚はどうでもいいけど

    1 はただの偏見と思った方がいいのでは。もちろん私も共感はしませんしどちらかというと否定的です。ですが一つのことにとらわれてほかの事も全て色眼鏡で見るのはいかがなものかと思うので個人的にはあまりそのことにとらわれないように付き合います。

    2 こそ問題なのではないですか。周りが助けるからいけないのでしょう。周りが甘やかしてるのがいけないんです。ご主人もビシリと言えないのが悪いです。あいつはしょうがないからやってやってくれよ、なんて言ってトピ主さんに負担を負わせているのではないですか?だらしないのはご主人も同じではないですか。

    3 性格が合わない人たちは世の中に五万といますが身内は難しいですよね。自分の負担にならないようにお互いの距離を調整していくしかないと思います・・・。かかわりを減らすことが一番近いとは思いますが・・。

    ユーザーID:5406752796

  • 逆にデキで嫁入りした方の気持ちが知りたい(ズレを埋める為)

    私の場合は婚約後義弟が横入りするかのように出来婚。式にでかいお腹抱えた義弟嫁はずっと仏頂面で式に来ました。これと義家との価値観のズレで私は新婚から体壊して今ずっと不妊治療しています。他にも新婚時から色々事情抱えてます。元々出来する人が苦手な上、彼らがどちらも陰気なタイプで付き合いにくい上から義親が私たち夫婦より彼ら優先で、新婚時から色々彼らへの要求するあまりそれらがクビを締めているかのように体壊したので私は主人と義親にさっさとカミングアウトしました。(主人は理解済。対義親は知ってからはそっとしてくれるようになりました。もちろん最初から義親がほっといてくれる人なら私も体に支障なかったので黙ってました)当人らはもちろん今も何も知らないし、”なぜモラルの欠けた人らは周りに気使わせて無視で私が心狭い人にされるのだろう。”と余計に恨みでしたが、このトピ見て私は義親の代弁の上の彼らしか知らない事に気がついたので義親とデキを外しての当人達を見るか、義弟嫁と機会あれば二人で話するしかないところです。逆にデキ婚で嫁入りしてトピ主さんや私の立場の嫁がいる方からの私達への見方や意見が知りたいです。

    ユーザーID:3392930250

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。

    別にでき婚の人が全て嫌というわけではありません。ただ、否定的な理由をひとつ(詳しくは避けたいと思います)だけ言うと、無計画な人だと思うからです。
    義弟について言うと、結婚前はフリーターで、急遽就職したという感じです。
    私は、夫とは交際期間がとても長いです。私も夫も、今、専門職についているのですが、その受験時代から交際しているため、お互い資格を取得し生活が安定するまでは、結婚も出産も控えようと決めていましたので、結果論だと言われるかもしれませんが、特に避妊に関しては徹底していました。

    身近である義弟夫婦が、頼りきりではだからやっぱり、、、というふうになってしまんですよ。

    まだ、それほど大きな被害を被ったりということはないですが、たまに?なことも多いので、今後何もなければいいなと思います。生活が安定していると思って頼られてもねって感じです。
    その安定した生活というのも、それなりの努力の結果だと思っていますので。

    ちなみに、夫と義弟は、年が離れていますが、私とは近いです。つまり私と夫が年が離れているんです。

    ユーザーID:1335383821

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • でき婚した兄がいます

    タイトルの通りですので、トピ主さんの旦那さんと同じ立場かと思いレスさせていただきます。
    最初にお断りしておくと、私自身もでき婚についてはいい印象を持っていません(両親もでき婚)。これは人それぞれで、たまたま私の周りがそうなのだとも思うけど、父、兄、ともに浮気多いです。ようするに遊び足りなかったんでしょうけど、だったら避妊すればいい。そうしなかったなら責任を持つべき。
    夫はすべて知っていますし、夫自身もでき婚には否定的です。辻ちゃんの話がでていましたが、夫曰く「2年以内に別れるな」だそうです。別に私はその発言についても何も思いません。仮に別れたとして、「これだからでき婚は・・・」と言われても、「そうだよね〜」と同調するでしょうね。
    ただそれは父と兄のことがあるからで、もしもこの2人(父と兄)がその後幸せな家庭を築いていたならば、そう言われるのは正直いい気分ではないです。順番が違っただけでなんでそんな否定的なの?と思います。
    でき婚以外の性格の部分での否定的な発言は勘弁してもらいたいですね。トピ主さんだってお姉さんのこと否定されたらその通りでも余計なお世話と思いませんか?

    ユーザーID:1953838785

  • これから

    どういう風に生きていくかをみて 「やっぱり・・・」か「意外と・・・」か判断されれば?
    今は印象が悪いけれど 「見直し」てあげるゆとりも残しておいたらと思います。

    計画通りに生きていくのも大事ですが 自分の価値観を他人に当てはめないほうがいい。
    トピ主さんの「結婚も出産も控えていて・・・特に避妊に関しては徹底して」のところは 祖母や母親の世代の人にとっては「出来婚」と同じくらいに褒められた行為ではないのです。結婚前の娘が・・・婚前交渉でしょう。徐々に道徳観も結婚形態も変化していっています。

    もっと柔軟に考え「自分はしないけれど」くらいで留めておいたらどうでしょう。

    それに将来お子さんが「出来婚」をしないとは限らないでしょう。お母さん達は避妊が上手くできたけれど失敗だって可能性があります。中絶させて親の価値観を押し付けるつもり?

    ユーザーID:4991692505

  • 割を喰った時だけ怒れば良い。あとは他人と同じ。

    トピ主さんのお気持ちも何となく分かります。
    うちは、夫が義妹を毛嫌いしてます(汗)。

    義弟も、いい加減で同じなんですけどね。
    義妹も「すいません」も言えない
    会話能力のあまりの低さにアウト!
    同い年(今年30歳)なんですが、
    未だに携帯で「ぁたし」て。鳥肌たちました。

    義母はいつも義弟夫妻の心配ばかりしてます。
    結婚して4〜5年ですが、
    車両税や各種保険料やら携帯電話代の請求が実家へ
    →義母怒る→夫が電話→実弟に忠告→義母に謝る。

    冠婚葬祭も、しゃれにならないボケを連発してるので
    「長男の嫁は仕事(単発の派遣ですが)を休んで
     新幹線で飛んできて座ることなく立ち働き、
     次男の嫁(同じく単発の派遣)は顔すら見せない」
    フツーに長男の嫁業をしていても絶賛を受けるという、
    相手が悪目立ちをしてくれると
    フツーにしてるだけで得をしますよ(笑)。

    旦那様がトピ主さんを選んだように、
    誰かが誰かを選んで夫婦になるんですから、
    その選考に携えない人は、受け入れるか、
    そっと離れるかどちからしかないのでは。
    心の中で距離を置いて下さい。

    ユーザーID:3817638198

  • でき婚。。

    私の友人で、結婚まで貞操を守り通した友人がいます。

    その友人でも、「でき婚って認められないわ」なんて考え方はしません。

    婚前交渉を散々されたとぴ主さんに、そう豪語されても
    傲慢な人だな、って思います。

    たまたま運が良かったんですよ。

    ユーザーID:4716324068

  • あの・・・

    「だらしないところ、無計画なところ、が気に入らない」
    こういう結論が出てる中、どんなアドバイスが欲しいのですか?
    二度目のレスを読んで、更に意味が分からなくなりました。
    こんな義姉を持った弟さん夫婦もある意味可愛そう。
    でもこれも縁ですからね。

    ユーザーID:7595239308

  • >おくらさん

    >とありますが貴方は兄である人と結婚したんです。義弟夫婦から見れば姉。何かあったら頼るのは兄夫婦。実家でどういう立場であったかは結婚した時点で関係ないはずです。

    それは滅茶苦茶ではないでしょうか?発言が矛盾していることに気付いていますか?関係ないというなら、ご主人(兄)も結婚した時点で「兄」という立場は関係ないはずですよね。今の結婚は対等ですから、トピ主さん夫婦が、例えご主人の姓を選択していたとしても、ご主人の実家とは関係ありませんよ。

    結婚したら、兄も妹も全員「一人前の大人」になるのが普通です。結婚前の関係に関わりなく対等なお付き合いをするのが社会人としての一般常識でしょう。

    トピ主さんへ、、割り切り方としては、何も関知しないことですよ。私も夫の妹や姑には腹がたつこともありますが、夫の実家では家族の会話や家族の行事に入らないようにして(自分から話し掛けない、台所に入って手伝いなどをしない)、あくまでもこの人たちは夫の家族だ、私には無関係な人たちなんだ、、という立場に徹していると、そのうち窓から見える景色のように見えてきました。

    ユーザーID:1361526038

  • でき婚、28歳です。

    でき婚を否定なさる皆様、結婚まで貞操を守り通しましたか?
    現段階では100%避妊できる方法はないそうです。

    私も夫も国立の大学を出て、専門職で働いてそこまでは計画的に人生を歩んできたと思っております。しかし、就職2年で避妊をしててもできてしまったら無計画な人間と言われるのでしょうか?トピ主さん、そうですか?

    100%避妊する方法がないのに、お腹に子供を授かることが悪なんですか?そのできた子供を生むのが悪ですか?それとも子供をおろすことが善ですか?100%避妊する方法があれば、私もでき婚はしなかったと思います。

    でき婚否定のみなさんは、だらしがないと言っているみなさんは、結婚まで貞操をまもりましたか?そうじゃないなら、運が良かっただけですよ。

    トピの内容に戻ると、2に関して言えば、そういう態度にさせた親やあなたのご主人も悪いと思います。3に関して言えば、そりゃ他人ですから性格的にあわないこともありますよね。私は主人の姉と仲が良いので、答えがわかりません。

    私はでき婚ですが、2歳になった子供に対する愛情は誰にも負けてないと思っています。

    ユーザーID:3459255122

  • トピ主です。

    でき婚を理由にあげてしまったので、過剰に反応されるは仕方ないと思ってはいましたが。

    最後にこれだけでき婚に対する考えを書いておきます。
    私は、道徳的にどうとかそういったことは言うつもりはありません。
    ただ思うのは、予定外の妊娠であることは事実ですよね?その予定外のことに対処できるだけの能力(経済面など)があるのか、ということです。それをお持ちであるなら、別に構わないと思います。ですが、私の知っているでき婚の人はたいていその能力のない人ばかりでしたので、でき婚=頼りきりの人というイメージが強いのです。
    少なくとも、予定外のことが起こってしまった以上、迷惑をかけないように(頼り切らない等)最大限の努力はするべきだと思います。

    でき婚女さんへ
    なんか傲慢な言い方のようで申し訳ないですが、貴方は予定外の妊娠に対処できるだけの能力をお持ちだったのですから、よいのではないでしょうか。そのような人にまで否定する気はありません。

    100%の避妊方法がない中で、交際期間の長かった私が、妊娠しなかったのは運がよかっただけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:1335383821

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義弟さんの場合、でき婚以前に・・

    トピ主さん、返信ありがとうございます。トピ主さん夫婦と同じところは、専門職の資格取得のために、避妊は徹底していたというところです。それと、私の仕事は女性の結婚率が低いので、妊娠なんてしたら仕事場にいれないと思って、避妊は気をつけていました。でも今はその仕事場にも戻れましたし、世の中の価値観も変化してきたと思っています。
    年の離れた弟ということで、義弟さんはとてもかわいがられて育ってきたのでは?そうなると義弟さんの態度は仕方がないかなと思いますが。
    お金をほしいということではないでしょう?
    私は、でき婚でしたが両家の親には喜んでもらいました。しかし、一切頼りませんでした。私は、何かうしろめたい気持ちがありましたし。
    義弟さんも自身の生活が安定したら、態度が改まるかもしれませんよ?やはり、それまで関わらないほうがいいかもしれないですよね。
    うちも、主人の友達が国立大学を出た後、なぜかフリーターになって、たまに借金を申し込んでくる方がいますが、主人がいつもきつく断ってくれてます。
    義弟さんが何かしてくるまで、関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9139057514

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