ママだってたまには夜 外出したい!

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家族・友人・人間関係

skippy

離婚し、子供(8歳)と2人暮らし(7年半)フルタイムで働いてきました。
去年初めて1回だけ近くに住んでいる両親に預けて夜間私だけで同窓会に出席しました。母はずっと専業主婦、父は定年後家にいます。(母が実権を握ってます)近くですが時々遊びに行く程度です。

最近勤務時間中でも突然涙が溢れて止まらない事があり友人が「ストレスが溜まりすぎてるんじゃない?たまには子供抜きで外で食事をしながら話そうよ」と誘ってくれました。子供を預って欲しいとお願いしたら「22時までに帰ってきてくれたら」とOK。ですが翌日「21時30分には帰ってきて欲しい」、1日1日短くなり、数日後には「19時30分までに帰ってくるなら預ってもいいが子供がいるのに預けて食事に行きたいなんていい加減にしろ」と言う事に。

妹は「最初預ってあげる」て言ってくれてましたが 母に言われたらしく「預れない」になりました。わたしだって 働いていてストレス溜まるんです。せめて1年に1回くらい
息抜きたい。会社と学童保育と自宅の往復で私の人生終わると不安です。再婚もしてみたいけどデートもできないですよね。 私の言ってることっておかしいですか?

ユーザーID:4273643746

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  • お気持ち分かりますが・・

    8年間お1人で頑張って来られたんですものね。
    たまには1人で遊びに行きたいって気持ちとっても分かります。
    でも、ご両親が預かるというのは「好意」であって、今まで頑張って来たんだから預かってくれるのが「当たり前」ではないと思います。
    ましてやお年を多少召してる方は「子供を預けて遊びに行くなんて
    とんでもない」って考えるのも無理はないかもしれません。

    どうして外で会いたいのなら、小学校の低学年くらいまでなら
    託児所で預かってくれるんじゃないでしょうか。
    またはファミリーサポートとかないですか?
    もし私だったら、外ではなく家に呼んじゃいますね。子供は早寝させて、友達と一緒にお酒を飲みつつ愚痴でも相談でも・・っていかがでしょうか。ちなみにウチも小さい子がいてなかなか夜は出られないので、この手でストレス発散しています。

    ユーザーID:4679495725

  • 有料で

    どこかに預けるとかはいかがですか?

    お母さんは子供が心配なんじゃないですか?
    「何かあったらどうしよう」「子供がかわいそう」とか。
    まぁ「面倒くさい」もあるかもしれませんが・・。

    トピ主さんは「自分は間違ってないでしょ」と言う感じですが
    やってくれてアタリマエではありません。
    断られても恨みっこ無しですよ。

    私なら母親のところに一泊させてもらって
    子供が寝てから出掛けるかな。
    それなら負担も少ないしゆっくり飲めそう。

    ユーザーID:7825353809

  • ウルサイ親族より、ママ友に頼みましょう!

    我が家の子供達の学童にも、保育園にも頑張ってる
    シングルマザーの方達がいらして、PTAの役員も
    積極的にしてくださったりするので、いつも応援
    したいなー と思っています。
    我が家は子供の友達をお泊りで預かる事もありますが
    一・二度声かけてもいいです。と言われると次は
    余り誘えないけど、基本的に子供のママ友で以前
    声かけて来た人は応援したいと思ってるだろう
    から、頼んで出かけられたらいかがですか?

    ただ、お泊りで預かってもらったら、トピさんも
    その子を夜預かりますよ。とか、言えばより良いと
    思いますけど。

    ウルサイ親戚より、近くの友達!

    ユーザーID:5026459516

  • 3歳児の母ですが・・・

    息抜きしたいお気持ちわかりますよ!
    私なんか、主人も居て車で30分の距離に自分の実家も主人の実家もあり育児面でも色々助けて貰ってますがそれでも、時々友達と夜遊び?(居酒屋位ですが・・・)したくなりますもん。
    幸いな事に周りが、皆な喜んで子供を預かってくれるので、時〜々〜息抜きさせてもらいます。(有り難い事なのだと改めて痛感しました。)
    トピ主さんは、周りに子守してくれる人がいないなら、シッターさんとかに頼まれてはいかがですか?お金はかかるかもしれませんが、頑張って女手一つで育児をしているご自分にたまにご褒美で、それ位したって罰はあたりませんよ!

    ユーザーID:7665929465

  • たとえばですが

    おつかれさまです。きっとお疲れなのですから息抜きが必要ですよね。乳幼児でしたら夜間預かりの託児所があるんでしょうけど、8歳ですか。賞味2時間のお留守番だったらお子さんに聞き分けてもらえそうですか?ホテル宿泊でお子さんは部屋でビデオ鑑賞、ホテルのレストランでお友達とおしゃべりって計画はどうでしょう。火の気のある自宅よりは安心かなあと思いました。こんなことくらいしかおもいつかなくてすみません。

    ユーザーID:9391501212

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  • お気持ち痛いほどわかります。

    私もシングルで保育園児が一人います。
    実家は遠方なのですが、近所に既婚の実妹が住んでいて、たまに保育園のお迎えなどをお願いしています。
    でも妹にも小学生の子供が二人いて、習い事の送迎等あるので、お迎えを頼める曜日は限られています。また、義弟の手前、そう頻繁には頼めません。

    子供との時間はもちろん楽しいのですが、たまには大人同士のくだらない会話を楽しみたいと思う事ありますよ。
    恋もしたいですけど、私も家と保育園と会社の往復だけなので、恋どころか出会いも全くないですけど…。
    ただ、個人的な考えとして、相手さえいれば、50歳でも80歳でも結婚はできると楽観視しています。それに子供はいつか親の手を離れていきます。家と会社と学童保育との往復だけで人生が終わるなんて事はないはずです。

    でもトピ主さん、仕事中に涙するなんて相当ストレス溜まってるように思います。お仕事一日くらいお休みして、一人でゆっくりなさるのは無理ですか?
    トピ主さんがお近くにいらしたら、お子さんお預かりしてあげたいくらいです。

    あまり無理せず、適度に息抜きできる方法が見つかる事願っています。

    ユーザーID:8385035568

  • えぇと・・・・・

    何もご実家に頼らなくても、ベビーシッターをお雇いになれば解決する問題では?
    確かに料金は掛かりますが、年に一度ぐらいの事なんですから、かさんで馬鹿にならないといった事もないでしょうし。
    私がもしあなたの立場だとすれば、そこまで追い詰められているのなら、シッター代は自分の精神衛生を図る為の必要経費だと割り切って出します。


    ところで、お母様に厳しく言われた事に対してかなり納得がいかないご様子ですが、どうしてそう言われてしまったのか、原因はご存知なんでしょうか?
    文面からはあなたの憤りしか読み取れなかったので、第三者としては原因が少し気になりました。

    お母様にか、それともあなたにか、原因は一体どちらにあるのでしょう?
    一杯一杯なのは分かりましたけど、目先の事で怒っているだけでは根本的な解決にはなりませんよ。
    少し落ち着いて、その辺の事をお考えになってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3790748581

  • 私が見ててあげたい

    トピさまの心中、お察しいたします。
    お一人で頑張ってこられたんですね。
    唯一頼りにできるご両親にも突き放されたら寂しいですよね。
    たま〜に息抜きくらい、してもいいじゃないですか。
    私が近所に住んでいる友人だったら、1晩のお預かりくらいするのに〜。

    ユーザーID:5826797014

  • 休日の昼間じゃだめですか?

     平日の夜に、親の都合だけで8歳のお子さんを預けるというのは、一個人としては、「よっぽどのことがないと」どうかなあ、と思いました。(私はお子さんの境遇に居ました)


     フルタイムでお仕事なさって、子育ても一生懸命頑張って、トピ主さんは偉いなあと思います。でもお子さんも、毎日一人で学童でお母さんの帰りを待ち、家に帰ってご飯を食べてお風呂に入って寝る程度ですよね。お子さんも頑張ってますよね。


     とはいえ、お子さんも、8歳なら、お休みの日に外で友達と遊ぶことができるので、お休みの日の昼間などに、友達とランチ、とか駄目でしょうか?お子さんにはお弁当を持たせるなどして。無理にお母さんに預けることも無いと思います。

     少しの時間(2時間とか)なら、家で一人で留守番でも大丈夫なんじゃないでしょうか。(誰が来ても出るな、としっかり言いつけておいて)


     息抜きは昼間でも出来ると思いますので、少しずつ試してみてくださいね。あんまり無理なさらないように!

    ユーザーID:5626364649

  • すっごくわかります

    私はもともと夫がそういうこと(私だけ外出)がOKのひとなので
    子供と夫の実家で過ごしてくれるのですが。

    そんな話を実母にするとすごく怒られます。「母親が夜遊びなんて」と。

    だから言うのです。「舅姑や両親が元気なうちしか遊べない」
    「誰かが寝込めば私が面倒見なくてはならなくなるから」
    というと、黙ってしまいます。
    でも、本当にそう思ってます。

    ユーザーID:7146549938

  • ベビーシッターに預ければいいんじゃないですか?

    時には一人でのんびりしたいのは当たり前の欲求だと思います。

    身内だからこそあれこれ言われるというのもあると思いますからベビーシッターさんを呼べばいいんじゃないでしょうか? 都内だと、そうしたサービスが数多くあります。預けている間の状況など克明に記録されたレポートもくれますから安心ですよ。

    ユーザーID:4010386345

  • 嘘も方便

    お母様が
    >子供がいるのに預けて食事に行きたいなんていい加減にしろ
    とおっしゃるのは仕方がないと思います。お母様の時代には、子育て中の主婦が自分の楽しみのために子供を預けるなんて考えられなかったのです。私も、状況は違いますが、自分の親に似たような事を言われたことがあります。
    有料の託児を利用するのも良いですが、継続利用するわけではありませんよね。お母様が預かってくだされば、お子さんにとっては1回限りの託児より「おばあちゃんのお家」の方が良いと思います。
    同窓会の時は預かってくださったのですよね? でしたら、お母様が納得するようなシチュエーションを捏造してしまいましょう。
    例えば
    ・恩師の還暦のお祝い
    ・友人が遠方に引っ越すので送別会
    お母様の性格(どういうことなら許してくれるか)や、トピ主様の交友関係をどの位把握しているかを考慮して状況設定しましょう。
    年に一度位なら許される嘘だと思います。
    託児代がかからなかった分は、お母様への感謝の気持ちを表すために遣いましょう。

    ユーザーID:4769868975

  • 子どもだってたまには

    お子さんと夜,外出する,という発想はいかがでしょうか。
    お母さんにストレスがある,ってことはお子さんにもストレスあるかも知れませんよ。
    お子さんと二人で非日常を過ごすのもいいのではないでしょうか。
    もう1,2年(長いようですけど)辛抱すれば,泊まりがけの学校行事もありましょうし。
    (さびしいですよ。)

    あと,実親には,期待しない方がいいと思います。
    無理に頼んでも,あとで,すっごーく嫌な思いをしますから。
    先に断ってもらって,よかったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:5463905803

  • 親を頼らず息抜きしましょ!

    私はシングルではないので、生半可に「お気持ちわかります」なんて言ってはいけないかもしれませんが・・・。
    でも、お気持ちわかります。息抜きしたいという気持ち。
    働きながらの家事育児、気も心もなかなか休まりませんよね。

    我が家の場合は実家の母が数日預かってくれて、仕事帰りに夫婦二人でデートしたりさせてくれます。
    とても恵まれていると思います。
    子供はかわいい。愛しています。
    でも、子供抜きの時間も欲しい・・・ですよね。

    で、ご提案です。
    ホテルに泊まればいいのですよ。
    そして、子供はキッズルーム等に預ける。
    探せば、キッズルームで預かってくれたり、ベビーシッター手配できるホテルはたくさんあります。
    キッズルームの方が、いろいろアクティビティがあったりするので、
    より楽しいかと(お子さんにとっても有意義かと)思います。

    その間に、お友達とホテルでディナー、です。
    ちょっとオカネはかかりますが、預ける時間=ほぼ息抜き時間となるので、
    一番ロスが少ないし、安心ですよね。

    ユーザーID:5611058595

  • お疲れさまです!!

    トピ主さんのお母様、最初は「22時までOK」というお返事だったのに、覆されてしまったんですよね?私がもし、トピ主さんの立場でしたら、この点がすごくいやです。お母様の育児方針に反する、面倒くさい、どのような理由にせよ、トピ主さんが出かけることに反対とお考えなら、最初からそのようにトピ主さんに伝えるべきだったと思います。

    トピ主さんは、お母様からよいお返事を一度いただけたことで、出かける前からストレスが軽減されていったのではないでしょうか?それがぬか喜びだった、となると相当に落胆されたことと思います。お母様に預かってもらえることが一番安心かもしれませんが、トピ主さんと考え方が合わないのでしたら、ムリに預けてトラブルのもとを作るよりも、お金をかけてシッターさんなどにお願いするほうがいいように思います。

    仕事柄、小学生をたくさん見ますが、8歳ならまだ一人にはしないほうがいいと思います。いざという時の判断力はほとんどありませんので、大人なら簡単に対処できるような些細な事も大きなトラブルにつながりかねません。たまにのことですから、お金をかけて、お子さんのために万全の体制を作られることをおすすめします。

    ユーザーID:8932536926

  • 私も同じ立場です

    私もかれこれ8年シングルマザーしています。
    子供もトピ主さんと同じくらいです。

    私も男性並みに仕事をしているので、小さいときは保育園、小学生になってからは学校→学童保育→ファミリーサポートを利用して、かなり頑張りました。

    残業や出張などもさることながら、接待や会社の集まりなどもあり、それらに対応するべく、ファミリーサポートさんやベビーシッターさんをいつもキープしていました。
    アタリだったのか、皆さんとても快く引き受けてくださる方ばかりでしたので、安心して(しかも安価で)お願いすることができています。
    子供も、そちらのおうちでそこのご家族と夕食をさせてもらい、お風呂に入ってほかほかの身体で帰って来ています。
    「家族」気分を満喫させてもらっています。
    実の親はやはり口うるさいものです。

    シッターさんも安価で良心的なかたはたくさんあります。

    トピ主さんだって人間ですもの。
    お母さんであり、働くお父さんであり、そしてひとりの女性でもあります。
    ずっと遊び出歩くのではないんですから、たまにはお友達や同僚と楽しいひとときを過ごしてください。
    それくらいならチビちゃんも許してくれますって。

    ユーザーID:2070612972

  • 「数日後」!?

    一年に一回くらい、とおっしゃっていますが、友人に断られたのは「数日後」なんですね…? 数日って一の位の日数ですよ?? それは怒るわ…。その間、預かってくれている人の方は夜遊びできないんですよ??
    ご両親は、その態度を憂いているのでは? 
    男をつかまえようにも、そんなに他人を気遣わない態度では、少し難しそうです。

    ユーザーID:9431086792

  • 甘えでは?

    ・実の両親も夫の両親も遠距離
    ・田舎暮しで近場には友達もいない、専業主婦なので職場の同僚と、っていうのもない
    ・夫の仕事が忙しく、帰りも遅い。だから四六時中子供と二人きり
    なんていう人はどうすればいいんでしょう、一人で八方塞がり、外出は「日中子連れ」がお約束。夜に居酒屋なんか夢のまた夢。
    近場に両親がいること、悩みを話せる同僚がいるだけで恵まれてると思いますが。
    甘ったれないでください。
    言葉悪くてごめんなさい。

    ユーザーID:0167962646

  • サマーキャンプは?

    今まで7年間、ひたすら頑張っていらっしゃったのですね。私の周囲では、全面的に実家に頼って比較的自由な生活を送っているシングルマザーが少なくないのですが、トピ主さんは自立していらっしゃって本当に立派だなと思います。

    お子さんは小学生ですよね。これから夏になると、泊りがけのサマーキャンプの案内が各方面から入ってくると思います。内容も費用もピンきりですが、まずは短期間のものを選んで申し込んでみてはいかがでしょうか? お子さんも楽しめるでしょうし、お泊りの夜はトピ主さんも時間を気にせずに息抜きできます。ご実家にはあくまでも「子どものため」で通して、ご自分の過ごし方については何も言わなければいいのでは?

    ユーザーID:7239713883

  • 冷たいねー

    私は独身で実家にいた頃、よく姉の子供の面倒を見てました。
    姉の家に泊まって面倒みたり、実家に連れてきて泊まらせたり、幼稚園や小学校の迎えに行ったり、全て姉の仕事や飲み会などの遊びのためです。
    でも遊びでも、姉が我儘だなんて全然思わなかったです。
    暇だしいいよーって軽く引き受けてました。
    トピ主さんの親や妹さんは、頼られる事が苦痛なタイプなようですね。

    イヤだと言う人に頼っても仕方ないので、日中に民間の託児サービスなどを利用してはどうですか?
    6年半も親や妹に頼らず育児と仕事を両立してきたんですから立派ですよ。
    私が妹なら「いいよー」って二つ返事なのにな〜

    ユーザーID:1734410182

  • 質問です!

    >>子供を預って欲しいとお願いしたら「22時までに帰ってきてくれたら」とOK。ですが翌日「21時30分には帰ってきて欲しい」、1日1日短くなり、数日後には「19時30分までに帰ってくるなら預ってもいいが子供がいるのに預けて食事に行きたいなんていい加減にしろ」と言う事に。

    これは、数日間続けてご両親にお願いした、ということでしょうか?

    ユーザーID:2508807232

  • 独身ですが

    30代未婚ですが、トピ主主さんの状況に同情します。
    以前、実家暮らしの時は、姉の子供をよく預かったものです。
    両親にとって初孫ということもあり、その子はとても可愛がられて
    育ちました。もちろん私も叔母ばかですから姉が用事で出かける際は
    喜んで預かっていましたよ。
    早く結婚して自分の子供がほしいと思いますが、もし、今、姉妹や
    知人の子(3歳位迄なら嬉しい)を半日預かってくれと頼まれたら
    引き受けると思います。(仕事の状況によりますが)
    でも人に預けるというのはよっぽど信頼関係ができてないと
    実際は躊躇してしまうものなんでしょうね。
    やはりここは他の方がレスなさっているようですが、ベビーシッター
    さんにお願いするとかが一番いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3414292553

  • 気軽に「分かります」って???

    子供を作ったら、大きくなるまで面倒みるのが、親のつとめです。
    当然ですが、子供の事を一番に考えてください。
    確かに、人間には誰でも息抜きが必要です。
    ただ、8歳の子供を置いて、夜遊びするのはどうでしょう??
    親御さんも、外出が夜であることがひっかかっているのではないでしょうか。
    お友達と息抜きしたいのなら、日曜日の昼間、子供も連れて遊びに行きましょう。

    それから、離婚してシングルマザーになったようですが、
    結婚、離婚に至る経緯について、親御さんはどう思っているのでしょうか?
    子供を作って、離婚したのだから、それなりの覚悟が必要です。

    ユーザーID:5974604887

  • 横ですが、asさん

    確かにちょっと分かりにくいかな?と思いましたが

    友人に「食事に行こうよ」と言ってもらったので、
    自分の母親に「○日後に友人と食事に行くので子供を預かって欲しい」と頼んだ

    母はそのときは「いいよ」と言ってくれたが、翌日になると「やっぱり○時までね」と日に日に時間を早めていき、最後には「子供を預かれなんていいかげんにしろ」と言われた

    ようするに食事は実現してないし預けても居ないんだと思います。


    ところで、トピ主さんへ。
    友人との食事が流れたことは残念でしたね。

    トピ主さんは正社員ですか?
    会社にもよりますが、平日に有休とって、お子さんが学校の間にひとりでぼんやりすることはできませんか?

    友人とは会えないかもしれないけれど、ちょっとズルして一人の時間をつくることでお子さんにまた優しくできるなら、私はアリだと思いますけど。

    お子さんには罪滅ぼしにおいしいお土産買ってきてあげてね。

    ユーザーID:2092354531

  • トピ主です。

    みなさま ありがとうございます。あたたかいアドバイスありがたくて心にしみました。
    いろんなアイデアをいただいて涙がこぼれました。
    今までは 学童保育以外は利用することに抵抗があり
    結局、自分で自分を追いつめていました。

    ふと 孤立無援を感じ 寂しく悲しくなるのです。

    しかし いろんなアイデアをいただいて がんばってみようと
    思います。

    ありがとうございました。みなさんが 幸せでありますように。

    ユーザーID:4273643746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何度もすみません トピ主です。

    dona様 すみません。わかりにくい文章でしたのでわかりにくくなってしまって。
    出掛けるのは1週間後1日(4/6)のみでした。
    両親に娘を1日預って欲しいと頼んで 両親から「いいよ」と返事をもらった
    当日3/30から

    当日(3/30)「4/6は 夜10時までには帰ってきてくれたら あずかってあげる」 
         
         私「ありがとう わかった」

    翌日(4/1) 「4/6はやっぱり夜9時30分までに帰ってきて」
       
          私「わかった。必ずその時間までには帰ってくる」

    翌々日(4/2)「4/6は夜8時までに 帰ってきて」

         私「会社終わってからやから難しいけど何とかする」(正味1時間かぁ(涙))

    翌々々日(4/3)「4/6は夜7時半までに帰ってきて。私ら寝るの早いから。ここまで言        われてフツー預けて出掛けるか?
            言い加減 あきらめたら?」

         私「4/6は もういいわ。悪かったね 無理お願いして」

    こんな感じです。

    ユーザーID:4273643746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最後の砦はあると思って

    孤立無援・・・辛いですね。
    姑は、舅の不実の悩みを実家に言ったら「嫁に出た身で実家を頼るな。
    夫の不満を言うな、仕えろ、耐えろ。」と怒られたそうです。
    新婚早々、結婚前からの女性関係が発覚したというのに!

    結局、結婚生活は破綻、長年の別居の末、離婚しました。
    姑が言うには「あの時、いつでも帰っておいでと言われていたら、
    もう少し頑張れたかも。」とのこと。
    突き放されてこそ頑張る人もいますが、孤立無援で、いざとなっても
    行く先は無しという状態では、冷静な努力や判断ができなくなる人も
    いますよ。

    トピ主さん、『最後の砦』を作っておきましょう。
    実際に利用するかは別として、耐えられなくなったらこうしよう、という
    計画を練るだけでも心が軽くなりますよ。
    お子さんとホテルに泊まり、友人とホテルレストランで食事するもよし、
    (お子さんは部屋で留守番ね)、平日にお休して映画を観に行くもよし。
    また、8歳なら、そろそろ、学校や地域のキャンプに参加できる年だし、
    お友達の家へ泊まることもできます。上手に息抜きして下さいね。

    ユーザーID:9910999934

  • 元気を出して

    2度目のレスです。

    まず、横ですが、きなこさんへ。
    「8歳の子供を置いて、夜遊び」と決め付けるのはどうでしょう? トピ主さんの友人が「お子さん抜きで」と誘ったのは、胸のうちを聞いてあげるだけでも少しは楽になるかもしれない、でも、子どもが横にいては正直な話はしづらいだろう‥という配慮からだと思います。
    シングルマザーになった事情だって人それぞれで、自分から選んで、という人ばかりではないと思うのですが。もしかしてご自分もシングルマザーでいらっしゃるのかもしれませんが、弱っているトピ主さんには厳しすぎるご意見ではないかと感じました。

    トピ主さんへ。
    ずいぶんお疲れではありませんか? 前回のレスではキャンプをお勧めしましたが、そこまでしなくても、週末の夜などにお子さんをお友だちのお宅で一緒に過ごさせてもらうという方法もあります。親子ともに仲良くしているお宅はありませんか?
    心身の疲れをためて病気になっては大変ですから、どうか自分を追い詰めずに、もっと周囲を頼ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:7239713883

  • なるほど!失礼いたしました。

    てっきり友人は適当に「食事でも外で食べたら気が晴れるよ」(自分と一緒に、という意味ではなく)と言い、それでは遊んできますとその方に子供を預けたのかと思っていました。
    初めて一日預けるにしてはご両親が冷たすぎるというのが、無意識に頭にあって、読み違えてしまいました。トピ主さんに対してとても失礼な誤解をしてしまい、申し訳ありません。

    それなら、ママ友達と、預かりっこしてみてはいかがでしょう。ある日はトピ主さんが遊び(子供はお友達のところへ。)、別の日にお友達が遊ぶ(お友達のお子さんをトピ主さんが預かることになります。)。お子さんが8歳ということで、お泊りし合うなんていうのもいいかも。

    ユーザーID:0330801616

  • わかります。私もぼしかていなんで...

    絶対ストレス溜まるから気持ちをわかってもらえるように説得すべきだと思うな!私も初めは遊びに行くとか絶対出来ないと思ったけれど、仕事を頑張って子供を見ているので少しは息抜きと思い、親に文句を結構言われているけど、たまにはと思い図々しく行ってしまいます。だから、ストレスをためずにたまにはいいのではと思います。

    ユーザーID:4225174699

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