乱暴な同級生in保育園

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

4歳児のママ

4歳の長男を保育園に迎えに行った時の事です。
同じクラスの双子の兄弟、その片方が突然教室から出てきて、靴箱で帰る支度をしていた息子の背中を回し蹴りしました。まもなく今度は双子2が出てきて息子の頭を平手打ち。

いつも双子君が帰った後に私が迎えに行くので、こんな様子を見るのは初めてで驚きました。
普段から家で「双子1君が押した」「蹴飛ばされた」等々言っているので気にはしていましたが、男の子同士で乱暴なふざけ方もするだろうと高をくくっていた面もあります。でも目の当たりに蹴られる様子や、双子2まで乱暴する様子を見てショックでした。

保育士さんの目の届かない靴箱で実行する点に陰湿さを感じたのですが、これってイジメでしょうか?
家では暴力は絶対ダメと教えていますが、それが良くなかったのでしょうか?息子はやられっぱなしのようです。
それとも男の子同士はこんなもので、過剰反応しすぎですか?私自身が姉妹で育ったためよく分かりません
その場で私が双子君を叱れば良かったと後から思いましたが、他所のお子さんなので遠慮してしまいました。
どうすれば良かったのかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7672259340

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  • 早く!

    保育士さんに相談して注意深く見てもらって、双子にも、言っていいと思いますよ。
    双子のお母さんにも。

    大怪我になる前に、毅然と言わないと。
    後で後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:4896803322

  • 過剰反応じゃないと思いますよ

    大きな怪我につながらないように、保育園に言って注意して様子を見てもらいましょうね。

    でもね、男の子ってそういう、乱暴なやり方で関わっちゃう子、いるんですよ。
    うちの息子も4才のとき、近所の年子の男の子たち(6才、5才)に、遊ぶつもりで近寄っていったら、ふたりからいきなり殴りつけられ、痛さとショックで泣いて帰ってきました。私の目の前でした。

    私は、息子を抱きしめてあげて、敢えて何も言いませんでした。
    子供は子供なりに、友達との関わり方を学ぶに違いないと信じたからです。

    そのふたりの子たちも、自分たちが泣かしてしまったということに驚いていました。それほどのことだったのかと。

    その後小学校生活では、思いっきり男の子らしく取っ組み合いをして・・・遊ぶ仲になり(!)、少年野球や路上でのフットボ−ル、自転車競走、レスリング等々、お互いに無くてはならない遊び相手になりました。

    男の子の内面のパワ−はすごいのです。でも、小さいうちは、発散のさせ方もわからないので要注意、内外両面の傷を見逃さずに、見守っていってあげてください。

    ユーザーID:9945056814

  • 私なら

    「こら!」と怒って、「今なんでこの子を蹴ったの?この子が何かした?」と、双子に問いただします。
    きっと理由もなく蹴ったり叩いたりしていると思うので答えられないと思いますが、「理由もなく人を叩いたらダメ」と注意します。

    お子さんはまだ小さいので自分で自分を守ることなんて出来ないし、子供同士で解決なんて絶対に無理なので、担任の先生に言って相手のお母さんの耳にも入れてもらってください。
    「子供の喧嘩に親が出るな」という人もいますが、保育園児、幼稚園児だと親が守るのは当然です。
    そして男の子は話下手なので、これからも自分がやられたことを正確にお母さんに伝えられないと思います。
    なので先生に目を光らせてもらってください。

    ウチの園にはもっと乱暴な子がいて、母たちで園長に何とかしてと懇願しましたが「成長過程なんです。見守って」と言われました。
    その子の成長を手伝うために我が子が殴られたり怪我をしたりしなくてはいけないのかと納得がいきませんでしたが、幸い大きな怪我もなく卒園しました。

    乱暴児とは小学校で離れましたが、今頃どうしてるんだろう…と、たまに思い出します。

    ユーザーID:4093370178

  • 一つの意見として

    4歳児のママさんはじめまして。

    8歳・2歳の子供の母です。

    お子様の事、胸が痛いですよね。

    私は我が子絡みでもそうでなくてもそういう場面に出くわしたら、その場で普通の言い方で注意しています。

    そして我が子が関係している事でしたら(どちらの立場の場合でも)園に宛てて、『こういう事がありましたので』という内容のお手紙を書きます。

    まず第一に私がとる行動は以上です。

    他にも沢山ご意見がお聞きできたらいいですね^^

    お邪魔致しました。

    ユーザーID:6490994260

  • 保育士さんに相談を

    さぞびっくりされた事でしょうね。
    4歳と言う年齢もあるし、相手の子は遊びのつもりではないかと思います。息子君と関わりたい気持ちが手を出すという行動に出ているのではないかと。この年齢で意図的ないじめってまだ出てくる時期ではないです。
    ただ、やっぱり一方的にやられてる場合は、相談した方が良いと思います。
    4歳くらいだと、男の子同士は戦いごっこをして遊ぶ事が良くあります。中には、お友達を勝手に悪役に仕立てて、攻撃をしてくる子もいます。悪者に勝手にされる子はたまった物ではないです。
    なので、大人がきちんとルールを決めたり、エスカレートしそうな時は割ってはいる事も必要だと思います。その場で叱っても良かったのではないかと思います。
    家の子がその年齢の頃は、戦いごっこはフリだけ。本当に当てない。嫌がってる子や女の子には絶対にやらない。を言い聞かせてました。
    息子君の傷が深くなりすぎないうちに、保育士さんに対処をしてもらう事をお勧めします。
    ただ、今後はパパに息子君の相手をしてもらって、ママでは出来ないちょっと乱暴な遊びを体験させてあげる事も、男の子としては必要ではないかと思います。

    ユーザーID:6440382395

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  • お詫び

    度々お邪魔致します。

    私が書き込みをさせて頂いた時に、まだ他にお返事がございませんでしたので最後にあの様なコメントをさせて頂きました。

    が、既にお返事がおありだった様です。
    4歳児のママ様を始め、koko様・4男児のまま様には大変失礼致しました。
    取り急ぎお詫びを申し上げます。

    ユーザーID:6490994260

  • 同じ経験をしました

    うちの場合、すかさずその子の襟首をひっつかんで、
    「なんてことするの!けがでもしたらどうするの!
    こんどやったら親と先生と警察に言うからね!」
    とどなりました。
    後日「お前のかあちゃん、超こえーーー!」
    と言っていたそうです。
    二度とうちの子に手は出しませんでした。

    私の考え方は、悪さをしたらその場で本人に直接しかる、です。
    親、先生を経由すればするほど、
    叱られたというショックが伝わりづらいです。
    それにたいていそういう子の親御さんは
    「子供のことに親が口出すなんてねー」という考え方をお持ちです。
    (だからこそそういう子に育つんですが。)
    自分の子供がいつも殴られる側でもそう言えるのかと言いたいです。

    ちなみに、もし相手の親が目の前にいてもそうします。
    そして「あら、しつけは大人がみんなでするものだから、
    お礼なんか言わないで下さいねー。
    うちの子がなんかした時はよろしくね。」
    とにっこり笑って言います。

    ユーザーID:2715445558

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。私が過剰反応したのではないと言って頂きホッとしています。
    とりあえず、その日のうちに保育園の連絡ノートに見たことを書き「日中の様子はどうですか?」と質問してみました。保育士の先生によると、双子君に事実関係を確認し、絶対にこれからはしないと約束させたそうです。これからも様子を注意して見てみると言って頂きました。
    ただし4歳児の口約束なので、あんまり当てに出来ないでしょうね。それと先生の目の届かない所でイタズラをするような計算は十分する年頃らしいです。

    これから現場を押さえたら、まずはダメ!と注意しようと思います。自分の息子には「暴力は絶対ダメ」と教えているのに、他の子の暴力を見て見ぬ振りしたら、息子が混乱しますよね。
    もし双子のママさんに注意したことで反感を持たれたとしても、ダメなものはダメ。その位の覚悟で臨もうと思います。

    私や保育士の先生の目の届かない所で、暴力沙汰が続いたらどうしよう。
    それは息子が自分で乗り越えるしかないのでしょうか。

    ユーザーID:7672259340

  • ビリ−さま

    ご自分の教育方法に自信をお持ちなのはわかりますし、トピ主様にも参考になったご意見とは思います。
    しかし、「だからこそそういう子に育つんですが。」という一言で、「親の精一杯」がどうしても届かないお子さんを持つお母さんを、大きく傷つけたかもしれないことも、考えていただきたいと思うのです。
    レスでの例えと違うことは承知ですが、この子がこうなのは、こういう躾の親だから、という断定的な気持ちは、あくまで主観であり、事実とは違う可能性もあるのです。
    あなたがおっしゃる「しつけは大人がみんなでするもの」とはつまり、「愛情は、大人がみんなで与えてあげるもの」ではないでしょうか。
    お互いに、しつけや愛情を、子供に与えてあげられるほどの「大人」でありたいものです。

    ユーザーID:9945056814

  • 2度目です

    保育士さんに相談されたのですね。良い方向に向かっていくといいのですが。
    >私や保育士の先生の目の届かない所で、暴力沙汰が続いたらどうしよう。
    それは息子が自分で乗り越えるしかないのでしょうか。
    お子さんに、嫌な事は「止めて」とはっきり言う。それでもダメなら先生に言う。を教えてらっしゃいますか?
    子供同士で解決できない場合、それを大人に相談する事も教えてあげないと、まだ4歳のお子さんに自分で乗り越えろというのは、かわいそうです。先生や親に自分が嫌な思いをしている事を言うのは、つげ口ではないですよ。黙っていては、解決しない事もあります。
    家の下の子も、お友達に関しては、黙って我慢してしまう性格です。
    ストレスを溜め込むよりも、嫌な事は嫌だとはっきり伝えられるように、頑張って欲しいと思っています。

    ユーザーID:6440382395

  • ハート型さま

    ビリーです。ご指摘読みました。
    自分の子供の件を思い出し、つい熱くなって言葉が過ぎましたことをお詫びします。私の見てきた狭い範囲では乱暴な子供の親御さんは「こどものけんかに親が口出しをするなんて」「けんかしながら子供は育つ」とおっしゃる方が多く、殴られている子供の親は「こんなことで親が口出しするのは非常識だろうか」「過保護と思われないだろうか」と悩んでいる方が多かったので、ついそういう視点から発言してしまいました。一面的な見方でご不快な思いをさせたことをお詫びします。

    ただ・・私がうまく想像できないだけかも知れないのですが、「親の精一杯がどうしても届かない」ってどういう状況なのでしょうか?
    (私が想像で来るのは何らかの発達障害を抱えたお子さんなど、やむを得ない場合だけなのですが。)親が叱ったり、先生に相談したり、相手の子供と親御さんに謝罪してもやめない子供っているのでしょうか?(年齢が低い場合です。小学校高学年くらいになるとまた事情が変わってくるとおもいますので。)そしてそういう親御さんは自分の子供がお友達にけがを負わせてしまった場合など、どうされるつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:6391927748

  • 過剰だと思います。

    私はトピ主さんが何も声をかけなかったのが良かったと思います。子供がしゃべれないから守ると言いますが、ではいつ子供自身からイヤを言い出せるのでしょう。この時期にイジメなんてありえません。恐らく靴箱のテラスが広々としていて動きやすかっただけでは。家でちゃんとけんかしたことを言えて信頼関係築けているのですから、お子さんが先生がいなくても自身で言えるように我慢して待つこと聞くことではダメなんでしょうかね。小学校より今の方がチャンスだと思うのですが…。

    ユーザーID:4813695346

  • 我が夫は。。。。

    息子には「やられたらやりかえせ!」と言ってます。
    それがいいのか悪いのか。。。。。。
    でも、それが「男の世界」なのでしょうか?
    ただ「自分より小さい子や女の子には乱暴するな」とも言ってます。

    また、乱暴な子にも多分理由があるのでしょう。
    息子の友達で一時乱暴で困るという心配していた知人は
    普段お父さんが残業とかであまり触れ合いがなく
    ママでは体力発散できてなかったみたい。
    パパとチャンバラごっこしたら収まったとか。。。
    また、チャンバラごっこを通じて
    喧嘩の仕方(頭は叩かないなど)もわかってきたと。。。
    まぁこれは一例ですけども。

    ユーザーID:6699080782

  • まだこどもはいませんが・・・

    元保育士さんへ、

    「この時期にイジメなんてありえません」と言い切られています
    が…あなたはどの様なものを‘イジメ’だと思われていますか?

    幼稚園の頃は確かに、もっと大きくなってから起こるものとは
    違い、根は深くないものだと思いますが、同じ相手に、繰り返し
    相手が嫌がる事をするのはイジメではありませんか?たとえ
    加害者側のこどもにそれほど悪気が無かったとしても、です。

    されたこどもが自分で直接相手に「いやだ、止めて」と、訴えら
    れる様になるのが一番だと思いますが、まだうまく伝えられない、
    又、加害者側の子も中々相手の立場に立ってものを考えられない様
    であれば、周りの大人(保育者・保護者)がその手助け(された側の
    こどもの気持ちを代弁して伝える等)が必要なのではないですか?

    頭ごなしに感情的になって怒るのはよくないかと思いますが、それでも
    「叩いたり蹴ったりするのはよくない」「どうしてそんな事をするの?」
    と、叱り、訊く事は、至って普通の(必要な)事だと思います。先生に
    園での様子を聞いて、連携しながら…。

    ユーザーID:0582284216

  • ビリーさんの意見に賛成です

    私がトピ主さんなら その場で『何するの!何にもしてないのに 痛い事したら駄目でしょ!』と言います ヨソのおばちゃんに叱られてショボンとする様子か それとも ふんっ!って様子になるかもみますね 後者の子なら 担任に言います
    自分の子には『やめてって言おうね それでももしやめてくれなかったら 先生に言ってね それでもやめてくれなかったらお母さんがついてる!』って言います

    ビリーさんの 二回目のレスとっても納得してます。

    ユーザーID:7408618256

  • 叩かれたことのない人

    私自身暴力反対です
    が、自分を守るとか誰かを守るのはokです

    息子には自分を自分で守れるようになってほしい
    トピ主さんのような経験したら、「嫌ならやり返していいんだよ」っていいます
    私はやり返さなかったので、エスカレートしてしまった経験があるので

    ユーザーID:5553484870

  • ビリー様

    うちは5歳の息子と3歳の男の二卵性双子を育てていますが
    結論から言うと「親の精一杯がどうしても届かない」子は存在します。
    うちの双子がいい例です。
    お腹の中から同じ環境で育ったはずなのに
    一人はおとなしく目立つ事が嫌な子、
    もう一人は私の手におえないやんちゃ坊主になっています。
    生後半年の頃からその性格は現れていました。

    親の精一杯が届かない子 イコール 発達障害。やはりそうみえますか・・・。
    実は私も家族にも内緒でいろんな相談所や医療機関を巡りました。
    遠方の小児専門の国立病院にも行きましたが結果は問題ないという事です。
    いっそ病名を貰ったほうが私の気が楽になると思うのに。

    トピ主様 話が横にずれてすみませんでした。

    ユーザーID:1193424542

  • 叱るのも愛情です

    ハート型さまへ
    悪い事をしたら叱ってくれる これも愛情です
    しつけと愛情は一緒ですよ その子の為にするんです 自分の子供が悪い事危険な事をしたら 叱って欲しいし 良い事したら誉めて欲しいです

    ユーザーID:7408618256

  • ビリーです。

    3.0様のレスを読みました。
    5歳の男の子と3歳の双子ちゃんがいらっしゃるなんて、
    想像するだけでお忙しそうです。
    頑張っていらっしゃる様子に頭が下がります。
    「親の精一杯」が届かないことにも納得がいきます。

    ただ、殴られている子の親としての気持ちなのですが、
    殴っている子の親御さんが問題を真摯に受け止め、
    状況の改善に努力されている様子が伝われば、
    おそらくかなり理解を得られるのではないかと思います。
    自分の経験から考えますと、
    幼い子供のすることに憤りはあまり感じませんが
    それを黙認、あるいは軽視しているかのような
    親御さんの態度には深い憤りを覚えます。
    (これは暴力の問題に関わらず、子供のマナーなどでも同じですが。)

    トピ主さま、たびたびの横レスすみません。
    トピズレながらも、みんなでこの問題を考えていく上での何かの参考になればと願っております。

    ユーザーID:6391927748

  • ケンカだと思います

    イジメではなくケンカだと思ったからです。文面からもうすでによく叱られている双子さんのように感じました。当然保育士がみれば叱っているだろうし、トピ主さんが迷う位のじゃれあいのケンカなら声をかけなかった事を悔やむ事でもないと思いました。保育士に確認して安心するのも良いかと思いますが、いささかトピのレスが過剰だと感じたのです。言えないからとありますがむしろしゃべるようになって「うざい」「きもい」などのイジメにつながる言葉をしゃべるようになった時、きっちり叱れる親御さんはどれだけいらっしゃるでしょう。言葉の暴力にも気をつけたいものです。

    ユーザーID:4813695346

  • 過剰ではないと思います

    4歳くらいの男の子は・・・特におにいちゃんがいる子が多いように思うのですが
    悪気はないけど 自分のやりたいことに対して貪欲で おもちゃを奪い取ったりします。
    おにいちゃんと毎日家で戦っているのですから、そりゃ強くなります。

    その代わり 自分がやられても少々のことではへこまない強さも持っています。
    近所の子はちゃりで背中にタックルされても「イッテ〜」といって終わりでした。
    それはそれはすがすがしい光景でした。

    うちの子は運良くしつけをすんなり受け入れてくれたので暴力がいけないことなどは理解しています
    ただ 体が出てしまう子供さんと触れ合ったときにやられっぱなしなのは 気になっています。そこをどうしつけするべきかは、本当に難しい!!

    そこで息子に言ったのは
    「まず、『痛いからやめて!ごめんっていって!』っていってごらん」
    「それでも ごめんって言ってくれなかったら 先生に『痛かったのにごめんがないよ』って言ってごらん」といいました。
    トピ主さんは先生にもう伝えているようなので、息子さんの訴えを無視することはないでしょう。

    ユーザーID:9394095200

  • 4歳児のイジメについて【トピズレ?】

    4歳児にいじめがないと 保育を勉強された方がおっしゃっているのはショックでした。
    子供の心に傷がついたらそれはもういじめだと思います。
    高校生のイジメとは気質は違いますが 4歳になると「意地悪心」は芽生えると思います。
    さらに、特定に仲良くしたいお友達が出来ます。
    ○○ちゃんはいいけど△△はだめ というのはイジメ心ではなく○○ちゃんと仲良くしたいだけのこと。
    いじめるつもりはないと思います。
    しかし、それによって子供が傷つくことがあり 私はそれを30前になった今でも思い出しつらくなります。

    そうそう、もうひとつ思い出したので追記させてください
    息子の心を守りたくて言った言葉です
    「○○君はなんであんたのことを叩いたのかねぇ?叩いたらいけんのにねぇ?忘れてたのかもね」です
    叩くのはいけないこと それをかーさんはみてるよ! でも、叩くけど○○君のこと好きなのも知ってるよ!
    というメッセージのつもりでした。

    ユーザーID:9394095200

  • トピ主さん、元保育士さんへ。

    一母親として、興味深く読んできました。

    トピ主さん、先生に伝えられて、よかったですね。

    元保育士さんの《ではいつ子供自身からイヤを言い出せるのでしょう。この時期にイジメなんてありえません。》というのが少しひっかかりました。

    保育園に通う子達の年齢は、1番年上と年下では、2、3歳はあると思います。言葉の早い、遅いもあるし、「イヤ」が言える子もいれば言えない子もいると思います(だからと言って、言えないままでいい、と言っているわけではありません)。

    また、この時期にイジメはないでしょうか?

    何を「イジメ」「暴力」「からかい」「悪ふざけ」ととるかは、難しいところですが、こういう事もあった、というのを知っていただきたく、レスをしました。

    息子が通っている保育園で、あるとき、乱暴を他の子から注意された男の子が、カーっとなって、そばにいた、全く関係の無い女の子を突き飛ばし、その女の子は床に頭を打って、救急病院に行きました。

    幸い、命に別状はありませんでしたし、ほんの1例ですが、最近の子供は、昔に比べて、TVやゲームの影響もあるのか、乱暴な気がします。

    ユーザーID:3839036512

  • それは

    元保育士さん

    帰り支度をしているときに
    双子が教室から飛びだしてきて
    いきなり叩く・蹴るは喧嘩とは言わないと思います

    一方的な暴力は喧嘩ではなくイジメです

    この時期でもイジメは存在しています
    私の娘は、嫌がっている(やめて!と叫んでいた)のに
    3人の女の子は娘の顔を押さえつけ
    娘の鼻に小さい玩具を入れようとしているのを見たことがあります
    入れようとしてた女の子はゲラゲラ笑いながらやろうとしてましたね
    すぐ、止めに入って叱ったので未遂でしたがビックリしました

    ユーザーID:6834641392

  • 元保育士さん・・・ケンカ?1

    イジメではなくケンカだ、とおっしゃっていますが(他の方のレス
    にもありました様に)文面からすると通りすがりの一方的なもの
    だったとの事で、私も‘ケンカではない’と思います。さらに、
    「トピ主さんが迷うくらいのじゃれ合い」ではないですよね?
    トピ主さんは、驚き、ショックだったのです。だからその場では
    何も言えなかったのですよね?

    レスが過剰?というのも…つい熱く語ってしまうのは仕方が無い
    かと思います。誰しも、自分のこどもは大切なのですから。それ
    ほど皆さん、熱心なのです。

    ただ、何かぶったり、蹴ったりしているのを見たら、とにかくそれは
    すぐ止めに入った方がいいかと思いますが、止めた後「何てことする
    の〜!」というだけでなく、「どうしてそんな事するの?」と、双方
    の言い分を聴ける冷静さも必要だと思います(今回のトピの件は、
    息子さんが一方的にされている様ではありますが…。そういった意味で、
    中立の立場に立てるであろう保育士の先生にも、園での様子を聞きなが
    ら、園と連携して、対処するのがベストだと思うのです)。

    ユーザーID:0582284216

  • ケンカ・・・?3

    (続きです)

    もちろん、すぐに手が出る、足が出る…では困ります。力の弱い小さい
    内は‘ケンカ’でも、そのまま大きくなったら大変ですよね。なので、
    それは私も‘すぐ止めに入った方がよい’かと思います。ただ、止めた後、「やられたー」「やったー」だけではなく、「どうしてするの?
    そんな事すると痛いって、悲しいって」というのを(その子がまだ自分で言えず、必要があれば代弁してでも)相手の子に伝える必要がありますよね。周りの友達とそういった関わり方(ぶったり蹴ったり)をするは、
    その子にとっても、今後、良くないからです。それが、他の方(ハート型さんやなすびっちさんなど)もおっしゃっている「お互いに躾けや愛情を与える」「叱るのも愛情」という事ではないでしょうか?

    ユーザーID:0582284216

  • ケンカ・・・?4(最後です)

    そういった見方で(こどもは皆で育てる、という大らかな気持ちで)他の
    お子さんにも周りの大人が皆で、接することができたらいいのかと思いますが…親御さん皆が同じではないし、難しいですよね。(そこを、保育者の先生に、うまく間に入って頂けたらいいのでしょうけれど…)

    最後にもう一つ、「言葉の暴力にも気をつけたいものです」とは、
    「もちろん、その通りです!」それは、手や足でする暴力と同じ様に、
    気を付けなければなりませんね。

    (私も昔、保育の現場で働いておりましたので、つい熱く語ってしまい
    ました…。長々と失礼致しました。)

    ユーザーID:0582284216

  • 多分、その子は

    おそらくその子は多分「乱暴な子」なんです。
    いるのです。そういう子、どこにでも。
    そして、トピ主さんの子どもだけに集中して常にしているのはいわゆるいじめ。
    誰でものべつまくなくするのでしたら、乱暴者。
    いましたよ。
    うちの子の園にも。

    もちろん、園には伝えるべき。
    そしてそれを目撃したなら、ビリーさんの行動していいと思いますよ。

    「あそこんちの母ちゃんこえ〜〜」と思われていいのです。
    そして自分の子に
    「どんなことがあっても守ってやるからね。でも自分でも闘うんだよ」
    と。

    私は子どもの園、学校の生徒たちに「顔を売る」ためにも役員をしました。
    しょっちゅう学校にいくので、子どもの友達ともなかよしに。
    するとそういうことってないんですよね。

    まずは親として最大限のことをすることです。
    それが大間違いでない限り、していいと思います。
    ビリーさんの行動は1例としていいと思いますよ。

    そして何をいわんとするかも。例外はおいといて、
    普通乱暴な子の親はあんまり我が子のこと知らないものです。
    長年、いろんな子を見て来てちょっと思いました。

    ユーザーID:8425128051

  • 2度目ですが

    「乱暴な子の親はあんまり我が子のこと知らないものです」

    そうでしょうか?

    私は、前レスの息子の弟が軽度発達障害だということもあって、近所の女の子達(姉妹)のいじめを受けた経験があります。

    その女の子のお母さんは、自分の子供達にはとても良い評価を持っていて子供を信頼していました。確かに、頭が良くお手伝いもするし、男の子のような乱暴はしませんでしたけど。

    私は、自分の子を守ったりかばったりはしましたが、その上で、その女の子達には本当に良くしてあげ、その子達も私になついてくれて、時には親より私にべったりでした。

    でも、その子達は、私の息子に対してはまったく変わりませんでしたよ。

    息子の行動のおかしさを指差してあざけるために、勝手に我が家に入ってきたりし、その後は、私に甘えてくるのです。

    我が子のことを知らないのは、皆同じでは、と思うのです。
    子供は日々成長し何かを学んでいるので、お母さんが追いつけないこともありますしね。

    「乱暴な子の親」という括りを自分で勝手に作るより、自分が目にした子供の良くない行為に対応することが大切と考えます。

    ユーザーID:9945056814

  • 幼稚園だったら?

    その子…のレスまで読みました。
    トピ主さんの文面から、男の子だったらこんなものか?という問いに、私はそうだケンカだと思うと答えたまでです。
    きっと部屋で戦いごっこなどふざけあってて、テラスに出ていった所、お母さんに見られた。と、思いました。私はイジメだったらわずかなお迎えの時間にするものかなぁと思います。

    親だから自分の子に熱くなってしまう。だからこそ、こんな事もあったというのはいいけど、少しクールダウンできませんか?
    私も年中の娘がいますが、やっぱり進級早々、男の子から顔に積み木をぶつけられ頬に青あざ作ってきましたよ。それを聞いてパパはどうせ〇子が貸さなかったんだろうと言い当てました。やはり男親は感覚が違うようですよ。
    進級して気も大きくなっているときです。休み明けで子供たちの運動量も足りなかったかも。別の遊びで発散できると良いですね。
    最後に、これが幼稚園だったら、その場をみることもなくどうしていたでしょう?
    保育園ではけったり、叩いたのは認めたとありますが、イジメと言われたのでしょうか?どうか目の前のお子さんの姿を大切に…。

    ユーザーID:4813695346

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