義母が大嫌いです

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家族・友人・人間関係

くま

次男と結婚して2年になります。まだ子供はおりません。付き合っている時から義母が大嫌いでした。自称おおざっぱで悪気無し、なのですが、夫や舅がいないときえを見計らって嫌味や説教(嫁としてのありかた等)をしてくるし、かなり過干渉で子供のいない私達に2人になったときを見計らって突然「なに、くまは不妊症?」等傷つく言葉をはいてきます。子供がいたら楽しいかな、とは思いますが、この憎い義母の血をひくと思うとなかなか踏み切れません。他人がいる時はとても良い人になります。
 最近不妊の検査をし、夫も私もまったく問題がなかったのですが、何故か子供もできず、夫とも義母の話になると喧嘩ばかりで正直疲れてしまいました。長男の奥さんもそうとう苛められたらしく、結婚した事をくやんでいます。もし私に子供ができたらいろいろ干渉や口出ししてくることは間違いありません。結婚したら女の実家は夫の実家になる、という考えだし、うちの孫扱いされる事も必須です。夫からも今まで注意はいっていますが夫の前では「わかったよー」とものわかりのいい母を演じ、結果あまり変わっていません。姑を嫌いな方、子供のことはどう考えてますか?

ユーザーID:3038601067

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  • せめてタイトル考えてみては?

    トピ主さんとお姑さんがうまくいかないのはわかりました。
    ご苦労が絶えませんね。

    でもね、こういうタイトルが書ける人、私はおつきあいを避けてしまいそう。
    どんな理由があろうとも、大嫌い、とストレートに人のことをいうのは、トピ主さんもお姑さんと同じレベルではないでしょうか。
    ちょっと嫌な気分になるタイトルですね。

    大嫌い、と書きたかったのならせめて本文に。
    本文ならスルーできますが、タイトルはスルーできません(嫌でも目に入る)。
    そこまで自分の価値を下げないでね。

    ユーザーID:5206051088

  • 分かります…

    私は、結婚してから義父母と上手くいかなくなりました。子離れできず、子どもに命をかけている親というのは、ほんとうに…。私も親として気を付けようと思っています。

    子どもは欲しくて、運よく授かることが出来ましたので今は子育て真っ只中です。

    子育ては最高に楽しいです。でも、くまさんの今の人間関係では必ず嫌な思いをすると思います。しかも、子ども絡みになると、こちらの本気度もアップするから、戦うと泥沼です。
    私は、常識が通用しない相手に真っ向勝負をしても、疲れるだけと最近やっと割り切れるようになって、子どもに害が及ばない限りはしたい様にさせて相手にしないでおこうと思っています。

    もちろん、それにも、多大な忍耐は必要ですが、外には楽しいことがたくさんある!!

    義父母に巻き込まれて、がっぷり四つに組んで、毎晩泣いた過去は、本当に無益でした。夫との関係までこじれかけましたし…。

    なによりも、子どもを産むには年齢にリミットがありますから、もし、ご夫婦円満で子どもが欲しくて、でも、義父母のことだけがネックで迷っているなら、なんだか勿体無いかなと私は思います。

    ユーザーID:8989633467

  • こうなることは分かっていたはず

    お付き合いしているうちから、義母さんの本性(大嫌いだったんですよね…)が分かっていたのなら、今の状況になることは予想できたのでは?

    それを承知で結婚したあなたの責任だと思います。

    いまさら文句を言うのなら、さっさと離婚すればいい話です。
    もしくは、徹底的にやりあう…!?

    ユーザーID:6266713623

  • ・・・・

    姑の血よりも、くまさんとご主人の血の方が濃いのではないですか?
    たぶん、産まれてしまえばかわいいとは思うけど・・・
    それより、他人の好き嫌いは自分の性格のすべてをさらけ出すようなものなので、あまりはっきりとおっしゃらない方が自分のためだと思います。
    せめて、困っていると言ってほしかった・・・
    こういう姑・姑の悩みはどこにでも転がっているものですし・・・
    また、「子供がいたら楽しいかな」という言葉にも引っかかります。
    子供って、楽しいことより大変なことの方が多いので。
    くまさんの書き方だと、まるで、子供はガシャポンのおもちゃみたいに聞こえます。

    ユーザーID:7117235714

  • 隙をつくらないで

    二人きりな時に嫌味などを言うんだから、夫に「絶対お義母さんと二人きりにしないで!台所にいる時も、あなたも手伝って二人でさせないで」とお願いしてはどうですか?

    義母が嫌になると、その義母から生まれた夫も嫌になる心理は分かります・・

    ユーザーID:1229189692

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  • お気持ちわかりますよ

    結婚して10年ですが、うちの義母も似たような感じでしたよ。うちも3年子供ができなくて、義母に色々言われましたが検査したら原因は夫の方にありました。不妊治療して運よく子供を2人授かりましたが、最初の子は特に干渉が強く、昔の間違った育児を押し付けられ、私のやり方は否定され、あまりに間違ったことをするので(ミルクを倍の分量で作ったりとか)指摘すると「あんたは神経質すぎる」と言われ・・・。でも子供に関しては欲しかったので別に作ることを迷いませんでしたが。

    でもね、そういう人に嫌な気持ちを与える人は、いつか自滅しますよ。今義母は病気したりしてかなり気弱になってます。吃驚することに、かなり毒が抜けてよい人になってます。

    私の経験から言えるのは、あまり人を憎んだり口に出して不満を言ったりしないほうがよいです。お気持ちはすごく分かるし私も散々愚痴ったりしてきましたが。義母を見ているとわかるように、毒をはくと、その毒は自分自身に何倍にもなって返ってくるんです。私は最近それがわかって、ピタリと愚痴をやめて数ヶ月、義母の態度が変わってきました。そういうこともあるかなと思います。

    ユーザーID:2731552676

  • もっと肩の力を抜かれては・・

    くまさんは義母さんのこと大嫌いとのことですが、大嫌い!というような強い思いは相手の事を気にかけている、もしくは意識しているから出てくる気持ちなんだと思います。向こうの方が年長者なんだし、肩の力を抜いてあきらめの境地で接してみてはどうでしょうか。
    お子さんを持たれると義母さんの血が入ってくることに嫌悪感すら感じてらっしゃるようですが、まあいいじゃないですか。
    義母さんそっくりな顔で私の友人の子は生まれてきて、近所でもキツイ義母さんで有名な人だから友人は近所の母友たちに「あなたも複雑ね〜」なんて笑って言われるそうです。友人も笑い話であちこちで話してます。それでも自分の子は可愛いから気にならないみたいです。

    ユーザーID:0658126209

  • お察しします

    お気持ちわかります。「悪気が無い」からって許されると思ったら大間違いですよね。それって相手の気持ちを考えていない事です。 私は、結婚式1ヶ月前になって義母の我が儘に振り回され、傷つけられ、散々でした。

    私だけならまだしも、実家の家族まで傷つける始末で、これは絶対に許せません。 でも義母は自分が悪いなんで思っていません。「悪気が無い」のですから。  
    式に会ったのが最後、それ以来一切連絡を取っていませんし、夫にも
    「こうなったのはあなたのお母さんのせいだから私は絶対に許せない。」と伝えてあります。 新婚なのに義母の事で何回も大喧嘩をしました。 ただでさえそれまでもいろんな思いをして我慢してきましたが、家族を傷つけられた事だけは一生許せません。 

    血を継ぐ事、すごくわかります! 今妊娠6ヶ月ですが、私からは報告していません。 産まれても私からは連絡するつもりありませんし、抱かせたくもありません。 夫にも伝えてありますが、実際はどうなるでしょうか。 なんと言われようが、原因を作ったのはあなたですから、という気持ちです。 機会があったら直接話します。

    ユーザーID:1599983891

  • 私の姑とそっくりです。

     義母のことが大嫌いで結婚以来、10年間ずっと苦しんでいます。
    義母が元気なときはトピ主さんと同様、2人になると嫌味を言われましたよ。子供がおりますが、当然「うちの孫」、それどころか、義母と瓜二つなので、「私の子」とまで言われましたよ。(笑)育児に口出しもされました。でも、干渉されるのも上の子の入園まででした。
     そんな義母も突然、体を壊し、義父も他界し、子供たちの世話にならないと生きていけなくなってしまいました。今では、嫌味の変わりに変にごますりされたり、泣いてすがられたりします。これは、嫌味より辛いですよ・・・。
     私は、義母と関わりあうとストレスがたまり、体調を崩してしまうようになった為、関わりを減らしました。主人が定期的に子供たちを連れて会いに行きますので、その時にお土産を託けたり、たまに電話をする程度です。
     嫌いだ嫌いだと思っていても何も良いものが生まれないのは、よく解っています。でも、長年かけて築かれてきた義母の性格を今更変えることもできません。マザコン主人も助けてくれず、距離を置くのが私にとっては最善でした。いつかは昔の姑を許さなければ・・・と葛藤しています。

    ユーザーID:4632119568

  • もう止めませんか?

    くまさん ここ小町は若い女性の集まりで99パーセント”義母大嫌い”
    集団です。おそらく貴女のぼやきに多くの賛同レスが返ってくると思います。私は男です。自分の女房がこういう公の場を利用して自分の母親の悪口を書いて赤の他人と盛り上がるのを見ると悲しくなります。
    嫁と姑むつかしい問題であること承知しております。姑サイドにも言い分もあるでしょうが、姑からの嫁の悪口トピは見ることは少ないようです。
    せっかくの相談の場です。も少し生産性の高い話題のトピで意見交換したいところです。

    ユーザーID:8458738046

  • 義母さんは変わらない。

    大変なお義母さんですね・・・。

    お子さんができたときのことを考えて悩んでおられるようですが、子供のことはあくまでも夫婦の責任ですよね。
    なので義母さんにどんなにイヤミを言われようが口を出されようが、自分たちのいいと思うように育てるしかないと思います。
    だって子供がどうなろうが、結局義母には何の責任もないんですから。

    なので、義母に何か言われても聞き流す。
    子供を守るために必要なときは、はっきり自分の意見を言う。
    あと、行事ごとには参加してもらってゴキゲンはとっておくといいと思います。
    でもその際の夫の実家との話は、すべてご主人にしてもらいましょう。
    私が心がけてるのはそんなところです。

    私も最初は、自分の意見を押し付けてくる義母には本当に困りました。
    間違ったことをまるで正しいかのように話したりね。
    そのたびにイライラしていましたが、今では「お義母さん、それは違いますよ。」と平気で言えるようになりましたよ(笑)

    義母に対してストレスをためないコツは、義母にいい顔をしすぎないこと、だと思います。

    大変だと思いますが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7253166350

  • それぞれの言い分

    私もだんだんと舅や姑に、それが高じて夫にも良い感情をもてなくなりました。それでも子どもが出来たらきっと自分の居場所も出来る、みんなに喜んでもらえる、かわいがってもらえる、自分の味方を育てることが出来ると信じて子どもを出産しました。現在中学三年生になっています。
    子どもが赤ん坊の頃はかわいくないうるさいと責められ、ものごころが付き始めると私を攻撃する要員としてとりあげられ、仕込まれてしまいました。現在私は、孤立無援の状態です。
    私の言い分があるように、夫には夫の、子どもには子どもの、そして、舅姑には舅姑の言い分があると思います。私にも至らない点があるに違いありません。そう思うと一方的に相手が悪いからという理由で離婚を押し進めることも出来ません。逃げ出したいという衝動に駆られることもあります。とてもつらいです。子はかすがいと言いますが、嫌な言い方をすれば足かせにもなります。そうなると自分も子どもも不幸です。出産はよく考えてくださいね。子どもがいなければ着のみ着のままではだしのままだって逃げることが出来ますから…。

    ユーザーID:8754101453

  • 逆効果なのにね・・・(嘆息)

    私も経験があります。結婚後一年経った年末の帰省時、除夜の鐘を聞きながら、そこに座りなさい、と正座させられ、何故子供ができないの?夫婦仲がおかしいんじゃないの?と夜が明けるまで詰問されました。

    当時私はすぐにでも子供が欲しかったのに、夫が頑として「まだ早い!」と聞く耳持たず、話し合うことさえ拒絶され辛い思いをしていたのです。それも義母に話しましたが、悪いのはどうしても私、らしいです。私がキャリアを優先してるせいだ、私が仕事をやめさえすれば夫も子供を持つ気になる、3年子無きは去れ、とまで言われました。実際は仕事をやめたら生活さえ危うくなり、子供どころじゃなくなる経済状況だったのですが。

    延々続く問答の間、夫は襖1枚隔てた部屋で全て聞いていましたが、割って入ることはありませんでした。が、翌日「すまなかった。離婚されても仕方ないと思う。」と詫びられました。

    離婚までは考えませんでしたが、この一件で確実に子供は遠のきました。こんな人(=義母)の血を引いた子供を身篭りたくない、と頑なに感じてしまったのです。我が子を抱きたい思いが勝るまで3年ほどかかりました。ご参考までに。

    ユーザーID:8173505570

  • 気分悪し。さんへ

    横レスですみません。

    くまさんを始め、大多数の女性は義両親のことで悩んでいるんですよ。

    夫が義両親と妻の間に入ってなんとかしてくれるということがほとんどないから、こういう場所を使って、「悩んでいるのは自分だけじゃないんだあ」「理解してくれる人がよかった」って、心の安静を求めにくるんです。

    そんな場を奪うような発言はやめてください。

    ユーザーID:0158679986

  • トピ主です

    レスをくださったみなさん、ありがとうございます。なんだか読んでいて泣けてきてしましました。そして直接的な言い方をしてしまい、不快な思いをさせてしまった方にお詫びもうしあげます。レスにもありましたが、義母の性格は結婚前からわかってはいました。それでも主人を愛していたので、結婚しました。なので、わかっていたことでしょ?といわれれば、そうだ、としかいえません。私も努力をしました。結婚して初めてのクリスマスに義母達を呼んで手料理を振舞ったり、誕生日にはプレゼントを渡したり。当時は1日何回も電話が来て呼び出しは毎日あったので嫌な顔せず行ったり。・・けど、どうしても義母は「女=いじわるで執念深い」という考えからか、何かあると「だから女は・・・」とか「やっぱり息子だけでいい」などと言ってくるのです。ちなみに主人には男兄弟しかおりません。仕事をすれば「女の癖に・・」とののしられます。1年がたつころ、ストレスで子宮から出血がとまらなくなり、もういい嫁やめよう・・と決意しました。今は前程交流がないのですが、ふとした拍子に憎しみがこみあげてきます。愛する人の親を私も好きになりたかった、仲良くなりたかったです

    ユーザーID:3038601067

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ・・・で、あなたは・・・

    完璧な嫁ですか?この手のトピ主さんは自分を反省することはせず、全て悪いのは相手と思っているのでは?子供がうまれたら・・のくだりでは起きてもいないことを推測でお姑さんを悪く言ってますよね?以心伝心、相手は自分の心を映す鏡、自分が変われば相手も変わる・・・等々の言葉を贈りたいと思います。もう少し謙虚な大人になられてから子供さんを持たれた方がいいかとも思います。

    ユーザーID:1277794529

  • 気分悪し。様のご意見に対して・・・

    失礼します。気分悪し様ご推察の通り、義母大嫌いが集まってますね。
    ちなみに私もその一人です。
    男性とのことで、さぞ気分悪くご覧になっているのもわかりますが、

    >せっかくの相談の場です。も少し生産性の高い話題の
    >トピで意見交換したいところです。

    の発言はどうかと思いました。トピ主様がこの場で相談することは
    許されています。だからトピが立てられているのです。
    トピを見て何か感じるから、そこに人も集まるのでしょう。

    気分悪し様が感じておられる「生産性の低い話題のトピ」で
    あなたも発言されたということに対し、どう感じていらっしゃる
    のでしょうか?

    また、姑側からの意見が少ないのは、恐らくパソコンが
    打てないという単純な理由からではないでしょうか?

    さてトピ主様。私も同じように感じておりました。
    私の場合、姑に似た顔が生まれてきて愛すことができるか
    という不安があります。姑の干渉も入ってくるでしょうし。
    これ以上関わりたくない。
    子供ができにくい体質のようなので、それを理由にこのまま
    生まないつもりでいます。

    ユーザーID:9082222958

  • 私は絶縁しましたよ

    ずっと我慢して、
    合わせられる所は合わせ、耐えられない事には反撃し、なんとかやってきましたが、
    私の全人格を否定される様なひどい事を言われ、吐きそうになったのを夫も見ているので、もう一生逢わないと誓いました。
    今は夫と子供だけで里帰りしています。
    同じ姓を名乗るのも嫌だったので、籍を抜いてくれと夫に頼みましたが、断られました。
    夫の事は愛してます。
    子供が大きくなったらどう説明しようかな・・
    困る事はそれ位です。私たちの家庭ですから。

    ユーザーID:0212749519

  • まずは休んで

    義母さん、大変な方ですね〜。
    それでもトピ主さんが一生懸命尽くして来たのが分かります。

    今は義母さんがアプローチして来ても「予定が入っている」「胃腸炎になった」等、なんでもいいのでお断りして会わないようにして下さい。
    義母さんのことでこれ以上、悩みを増やさないようにするには会わないのが一番です。
    それでも会いたいと言うのでしたら、旦那様1人に会っていただきましょう。
    まずは自分を癒して下さい。

    義母さんは自分の言葉でトピ主さんが傷つくのが嬉しいのだと思います。
    トピ主さんが辛くなればなるほど、旦那様との仲が険悪になるほど、心中にんまりなのです。
    義母さんの言葉に余裕のある態度でいるのが、一番義母さんのしゃくに障るのだと思いますよ。
    ショックでも頭に来てもポーカーフェイスでいて下さい。そして旦那様と仲良くするのです。
    愚か者は相手にしてはいけません。

    かくいう私は、夫の母に15年会っていません。
    夫の母に好かれよう、好きになりたいと頑張って、結局は精神病になりました。

    ところで義理のお姉さんはどうして来られたのでしょうか?相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:2129285540

  • ぴぴさんへ

    私も義母で悩む一人ですが、だからと言ってぴぴさんは「気分悪し」さんのレスに批判しなくてもいいと思います
    確かにそういわれるとちょっといい気はしません
    だからといって「やめて下さい」とレスするのはおかしいと思います
    ここは発言の自由なところです、ひどい内容なら小町サイドで載せません
    しかし、それをクリアしてHPに載ってます、コメントは賛成もあれば否定もあっていいんです、それでトピは成り立つんです
    ぴぴさんの優等生のようなレスは「ぴぴさんは正しい」と思われる方が多いかもしれませんが、私はあながは出すぎてると思います。
    どうしても被害者の会になりがちな小町、こういう男性のぼやきがあったっていいじゃないですか。
    そうやって意に添わないからと否定したがりそれをわざわざ載せるぴぴさんの我の強さはどうかと思います。
    気分悪しさんに逆に失礼ですよ、いろんな意見があるからこそ小町なんです
    それにそうやって気分悪しさんに批判のコメントをいれるとしたら、それはトピ主さんがやることです。
    でしゃばらずにいるのが賢明です。

    ユーザーID:0205373103

  • そうか。頑張ったんですね

    トピ主さんは義母さんを少しでも好きになれるように頑張っちゃったんですね。

    でもね、自分を傷つける人に自分から近寄っていくことないですよ。
    針がチクチク出ている場所に自分から体を近づけていってるようなものですよ。

    そういう相手からは逃げていいんです。上手に距離をおいたり、旦那様に事情を話して守ってもらったりするんです。


    子供もね、義母さまも口出ししたり、好きなこと言ってくると思うけれど、子供は2人の間に出来るもの。子供が出来たら義母さまに差し出すわけでなし。トピ主さんと旦那様で大切に育てていけばいいです。

    でも今はトピ主さんがつらいから、子供のことはちょっとまって。ご主人との関係性を強めたり、義母さまとの距離の置き方を学んだり、嫌なこと言われてもうまく言い返したり聞き流せたりストレス解消法を見つけたりが先かもしれませんね。

    ご自分を大切に。旦那様を大切に。余力の余力のそのまた余力でちょっぴり義母さまも大切に。

    もっとたくましくなってよいのですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:2735930515

  • 気分悪し。さん、逆ですよ多分。

    きっと、ご自分のお母様を思われて悲しくなったのですね。
    そうですよね、大切な大切なお母様。私も同じ気持ちです。
    母と父では、ちょっと思いが違いますよね。
    苦労かけちゃったなーって母にはすまなく思うのです。

    ところで気分悪しさんの見解は逆なのではないかと。
    皆さんとても真面目で、きちんとお姑さんと向き合っていて、できれば仲良くしたいと考えて努力なさってる。
    それは夫を愛してるからで、うまくいかずに悩むのもそのためでしょう。

    まず共感を示すのはコミュケーションの第一歩ですので、お気持ち分かります、となるのです。そして、どうしたらほどほどにうまくやっていけるのかのアドバイスをするのがほとんどです。これ以上の建設的な意見もなかなかありませんよ。
    どうにかして折り合いをつけてくれた方が、夫も含めみんな幸せになれるのですから。
    そのために惑い苦しみ悩み…あと少しで抜け出せると思います。
    どうか、もう少しだけ、温かい目で見てあげてほしいのです。

    ユーザーID:9132600164

  • 気分悪しさん 続きです

    長くなってすみません。

    世代間の違いもありますが、姑世代は専業主婦をやってきた方が多く、唯一の存在価値の証明である子育てから離れられず子離れできないと読んだ事があります。
    空の巣症候群なんてのもありますからね。
    それに日本は文化的に依存傾向が強く、よってさらに子離れできず、嫁・姑関係が難しい一因であると思います。
    そういう時代だったのですから、お姑さんたちが悪いわけではありません。

    実は私は最初から、お姑さんが変な人なら無視しようと思ってました。
    彼の親だから大事にしたいけど、変な人なら仕方がないやって。
    真面目に取り組む気などゼロでした。
    皆さんごめんなさい。。
    ところが義母は、責任ある職務をまっとうし、深い見識と思いやりと責任感を持ち、それでいて可愛い人でした。
    と言うわけで、義母が大好きでうまくいっています。
    前述の条件を全てクリアしている義母は、誰が嫁でもOKでしょう。
    という訳でお姑さんとうまくいかないのはお嫁さんのせいでもないことが分かります。

    ですから、努力しているお嫁さんをサポートしてあげて下さいね。

    ユーザーID:9132600164

  • 割り切るしかない

    姑さんの血を引くからといって、子供を諦めるのは何とも勿体ないです。
    それこそ、本当に子供が欲しくなった時にタイミングを逸してしまっていたら、どうしても姑さんのせいにしてしまうでしょ?

    だから、姑さんが嫌いな件と、子作りの件は切り離した方が良いですよ。
    もちろん、孫が産まれれば姑さんはでしゃばってくるでしょうが、その「攻撃」はあらゆる「防御」により防ごうと思えば、ある程度防げるのではないかな?と思います。

    どうか、姑が嫌いな件と子作りをゴッチャにしないでください。
    血の繋がりなんて、大した事ないです。
    そんなのは只の「たんぱく質」です。

    それから、トピ主様がいる時にだけ意地悪を言うのであれば、ICレコーダーに録音してご主人に聞かせれば良いと思います。

    ユーザーID:5033506435

  • わかるわ

      全くの他人だと縁が切れるのに。姑さんだということで、そういうわけにはいかないですものね。 
     相手(姑)は悪意を持って接してくるんですよ。

     せめて「大嫌い」と、ここで言うくらいいじゃないですか。 そして少し気持ちが落ち着いたら、対処法考えましょう。

    ユーザーID:4616340332

  • 私も気分悪いです

    ああ、理解のない夫のメンタリティーってこうなのね・・・
    トピ主さんは真剣に悩んでいます。それを「悪口を書いて盛り上がる」と切り捨てるのはどうかと。

    >姑からの嫁の悪口トピは見ることは少ないようです。

    ええっと・・・こうやってネットの掲示板で書き込みするような世代は限られてると思いませんか?私のお姑さんはコンピューターが使えません。その分、ご近所、親戚に悪口言い放題の姑さんの存在はご存知ですか。
    嫁はその間、じっと耐えてます。こういう無記名掲示板でストレス発散してもいいじゃないですか。

    >せっかくの相談の場です。も少し生産性の高い話題のトピで意見交換したいところです。

    トピ主さんも、子供のことはどう考えてますか?と質問なさってますよ。
    それに対し、似たような境遇の方の考え方を聞くのはとても生産性が高い行為と思うんですが。

    そもそも何を持ってして生産性が高い、とするんでしょうか?
    あなたが判断することですか?

    姑関係について相談すること自体を生産性が低い、と切り捨てちゃう夫がいる限り嫁姑問題の解決の日は遠いな・・・と思います。

    ユーザーID:9478068349

  • くま様

     大変ですね。私は上にも書きましたが、子供を持つ気力もないまま離婚に至りました。今は再婚して諸般の事情から二世帯同居しています。あんなに嫁姑の関係で悩んだのに・・・夫側の事情でした。しかし義父母は全く私たちには干渉しませんし、私たちも時間がある時にしか行きません。私は基本は夫婦が単位と思っていますので、やはりよくご主人様と話し合うべきだと思います。私も延々と私の考え方を主張しました。もちろん押し付けはなし、最悪の場合どうするかを考えて。今の夫は分かってくれましたよ。"もし俺の親に理不尽なことを言われたら絶対言うように"と。いい嫁になる考えを捨て、夫との家庭を良くしたいと考えると楽になりました。

    ユーザーID:3914065009

  • 人間関係お互いさまです。

    まあ、昔から姑と嫁の問題は深刻なもの。でも家制度が実質無くなったこの現代に、何故お嫁さんはそんなにも「良い子」をしているのか分かりません。

    しなくても「良い子、良い嫁」を演じて、後は「疲れました」と相手を悪者に、、、。

    よい子を演じた自分は悪くなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3999613852

  • ai様

    >だからといって「やめて下さい」とレスするのはおかしいと思います

    『もう止めませんか?』というタイトルをつけて先にレスなさったのは気分悪しさんですよ。なのにどうして、ぴぴさんに対しては上記のようなコメントが出て、気分悪しさんには「いろんな意見があるからこそ小町なんです」と来るのですか?

    それって、公正を欠いていませんか? 

    出すぎているとか、我が強いなどと批判もされていますが、私としては賛同もできないし、そこまでキツク言うことかなぁ…、と思ってしまいます。

    ユーザーID:3237936444

  • hahahaさん、それはちょっと・・・

    今どきのガッツのある嫁(もしかしたら私もこっち側なんですが・・)は、姑を上から見る癖がありますねえ。
    >義母は、責任ある職務をまっとうし、深い見識と思いやりと責任感を持ち、それでいて可愛い人でした。と言うわけで、義母が大好きでうまくいっています。
    前述の条件を全てクリアしている義母は、誰が嫁でもOKでしょう。

    ・・・非常にひっかかります。嫁姑の仲はあくまで姑次第?
    嫁の出来は? なんか、こう嫁姑の不仲はすべて姑にあるのよ的な発言で、これではあまりにも姑世代が可哀相。姑というと夫の母、という一面で見てしまいがちですが、あなたに兄弟がいればあなたの母がこうやってネット上で非難されている、という事でもありますよね。
    おそらくそのパターンなら義姉や義妹が非難されそう。

    いろんな視野から物事も人も見たほうがいいのでは?

    ユーザーID:5334863045

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