どう断れば角が立たない?

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家族・友人・人間関係

マレーナ

35才、子持ち主婦です。

仲良くしているグループの一人がちょっと遠くに家を建て、引っ越しします。『落ち着いたら新居に遊びにきてね』と言われたので『皆で行く!』と約束しました。

確かに行きたいのですが、彼女の新居は車じゃないと行けない場所でバス、電車等では無理らしいです。

なので車で行くしかないのですがグループで運転できるのは私のみです。皆、『マレーナの車に乗っていく。じゃないと行けない』という感じです。車を出すのは構わないのですが大人三人(内妊婦一人)、乳幼児五人を乗せて知らない土地を走る自信ありません。

それから子供を膝乗せで走行するつもりみたいだけどそれっていい?確かダメですよね?人数分のシート支度できませんし、色々責任あるから恐いし辞退したいのですがどう言えば?今後があるから意地悪、ケチとか思われたくないです。

ユーザーID:9673506967

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  • 膝のせはダメでしょう。

    チャイルドシートをつけてないと、法令違反ですよ。
    ただし
    「乗車定員の範囲内でチャイルドシートを使用すると全員が乗れなくなるときは、 チャイルドシートは免除されます。
    しかし、乗車させる全ての子どもについて使用義務が免除されるのではなく、可能な限り多くのチャイルドシートを使用させる必要があります。(道路交通法施行令 −第26条の3の2第4項第2号−)」
    だそうですが。

    でも大体、いくら子供だとはいえ、こんなにたくさん1台の車に
    詰め込みきれるものなんですか??
    電車で行ける所まで行って、タクシーで分乗してご友人宅に行くことはできませんか?

    どなたか一番話をわかってくれそうなご友人に相談してから、
    うまくみんなと話し合えば大丈夫では?

    ユーザーID:0812396578

  • はっきり言わないと今後もありうる話です

    チャイルドシートのことや、定員のこと、初めて
    走る道に不安があり命の保障はできないことを、はっきり
    伝えましょう。言いにくいのであれば、「夫に
    叱られた」(上記の理由で)
    と言ってもいいと思いますよ。
    日頃走っていて、事故を起こすなんて思ってもみなかった
    のですが、それでもある日事故になりました。
    事故後の大変さを思えば、断ることの大変さ?の方が
    ずっと楽です。

    ユーザーID:7570685790

  • そのままで

    トピの内容をそのままお話ししてはどうでしょうか。
    少なくても私なら、「そうだよね。妊婦もいるし違法のシート不装着だし、何しろ初めての道だもんね。」と納得しますよ。
    …ただ、運手できるのがマレーナさんだけというのが気になります。
    私も運転をするので、他人を乗せるのがいかに神経を使うかというのがわかりますが、運転をしない方はわからない可能性がありますね。
    その場合にしても、とにかく
    「子供を膝に乗せて知らない道を走るのは本当に不安」
    という事を切々と伝えればわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0546236160

  • 旦那さんのせいにする!

    私なら
    「旦那が知らない土地をよそ様の子供さんまで
    乗せてお前の運転で行くのは危険だから
    ダメ」って言ってる事にします。

    やっぱり、車の事故ってどんな大事故に繋がるかわからないし
    ハンドル握ってる人の責任は大きいと思いますしね。

    「チャイルドシートもないし危険だよね」とも言って。

    旦那さんの許可がおりないなら、他の方も納得するのでは??

    ユーザーID:5006047735

  • そのまま伝えては?

    妊娠中の方や子供も乗せての移動で、尚且つ知らない道であること。
    チャイルドシートなどの安全策もきちんと準備することが出来ず、
    もし万が一事故に遭ってしまった場合責任が取れないと。
    沢山の大切な命を預かって知らない道を独りで運転するのは
    非常にプレッシャーで何かあったらご家族に申し訳が立たないので
    今回はごめんなさい、ではダメですか?

    引っ越したご友人宅ですが、行ける所まで公共の交通機関で行き、
    あとは割り勘でタクシーではダメですか?

    ユーザーID:1226613460

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  • そのままを言うだけでいい

    確かに、子供をヒザに乗せてはダメですよー。

    いくら今後のお付き合いがあっても、気がすすまないなら断るべき。
    また同じような状況の時にも当然のように貴女の運転で出かける習慣になってしまいますよ。

    それに、貴女が不安に思っていることは全てリクツが通っているのだから、
    このトピに書いたことをそのまま丁寧に伝えるだけでいいと思います。

    あと、ウソの話でもいいから「知ってる人が友達を乗せて事故を起こし、その後大変だったことがあるの」と付け加えては?

    ユーザーID:1865499485

  • トピ主2

    以前、大人だけの集まりの時に皆を車で送迎したのをきっかけにそのような『また送ってくれる』的な雰囲気になったのかも知れません。でもそれは大人のみ、知ってる近所の道だったからです。        電車などを使うとものすごく遠回りになるので皆、嫌がりそうで…タクシーはいい案だと個人的に思いますが、言いだした私が料金多め、若しくは全額持つほうが無難でしょうか?車なら近い所、私のせいで遠回り及び、お金が掛かる訳だし。気が小さいので色々相手の気持ちを想像してしまいます。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫からダメだと言われた

    トピの内容そのままで良いと思います。でも押し切られそうなら、
    他の皆さんも提案してるように「夫に話したら、危ないからダメ」
    って止められた、って言うのはどうでしょう。

    お友達がトピ主さんの車に乗りたい、という理由の大半は
    「交通費」「ドアからドア、で、乗り降りなどが助かる」
    だと思います。
    私だったら自分が多く出してでも、タクシーを手配しちゃうと
    思います(そこまですること、ないかもしれませんが、細かい
    お金でもめるくらいなら、自分が出しちゃったほうがいいか、
    と思ってしまうたちで・・)。

    昔、友達とお子さんを乗せて、とても遠い知人宅に行くという前日、
    急に友達が行けなくなった事がありました。
    その時はがっかりしたのですが、なんとその往路で事故に巻き込まれ、
    私の車は大破・・ここに友達が乗っていたら・・とぞっとしました。

    ちょっとでも「無理かも・・」って思った時は、それを信じた
    ほうが良いと思います!

    ユーザーID:5380151074

  • 正直に話す

     沢山の命を運ぶなんてことを期待されるのは気が重いですね。一度乗せると後はずるずると乗せるのが当たり前のことになりそうです。

     私も子供が小さい頃、学校の行事の前になると電話をしてきて「明日どうやって学校に行くの?」もしくは「一緒に行かない?」など私が普段自分の車で行動をしているのを知っているのにかけてくる人達がいました。
     
     私は「ご一緒したいが、まだ道に慣れていないのに人を乗せて走る勇気はないので私は私で行きます。」といっていました。けち、と思われていたかもしれません。

     何事も初めが肝心です。 私も運転に自信がついてからはこの限りではありませんでしたが、負担に感じることは正直に話して引き受けないのがお互いのためではないでしょうか。

    ユーザーID:6518080243

  • そのまま言っていいと思います

    「ごめんね、チャイルドシートも人数分用意できないし、万一の時の責任を考えると、怖くてひきうけられないの。」って。

    常識的な人なら、意地悪ともケチとも思いませんよ。

    ユーザーID:3175512185

  • その人数はそもそも迷惑では?

    「落ち着いたら遊びにきて」って、社交辞令のことが多いですよね。新築の家に、乳幼児5人を連れて来られるのって(何歳かにもよるけど)、歓迎されるとは思えないのですが......お友達は、「実際には来ないだろう」と思っているのではないかと勘ぐってしまいました。

    また、実際に行くとしたら、全員がかなり苦しそう(チャイルドシートの問題を棚上げしても)。妊婦の方は、膝に子供を乗せて長時間座っていられそうですか?運転手の膝にも乗せられませんよね。そうすると、残るスペースはどのくらい?いくら乳幼児でも詰め込みはちょっとかわいそう。これからの季節はエアコンも効きにくそうだし、子供時代の私なら絶対に車酔いしてしまいそう。

    今の季節に引っ越しなら、「落ち着く」のは真夏。「少し涼しくなったら」なんて言っているうちに、妊娠なさっている方は臨月。産後すぐは出歩けないということになるような気がするので、結局、全員での訪問は実現しないのでは?

    あまり悩まずに、もし話が具体化しそうになったら、ご主人が危ないから絶対にダメだと言っているということにしてはどうでしょう。私は本気で危険だと思っています。

    ユーザーID:0516186839

  • 追加です

    半年ほど前に、交差点できちんと停車していたところ追突されました。直接の追突ではなく、玉突きの結果だったのですが、それでも背骨にかなり響きました。シートベルト着用義務は、飾りのためではないということを実感しました。

    車の運転って、自分がきちんとしていれば安全というものではないので、その点も他のママ達に話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0516186839

  • チョイ横ですが・・・

    自分は免許もって当たり前という田舎の県なのですが免許ない友人の「車あるから乗せて当たり前」って態度嫌になります。
    共同で出かける場合、ガソリン代くらい出してもらうけど、車の維持ってそれだけじゃないじゃない。
    免許取得料、車両代金、保険料、税金、車検、オイル交換やタイヤ交換などなど 
    車持っていない友人ならその支出がないからその分貯蓄出来ているんだし、タクシー代割り勘一人5000〜10000円でも車維持するより安いってもの。
    運転手さんに自信がないことだし交通機関を使って最寄までいってタクシー利用するのが一番ですね。
    理由はなれない道と大勢載せることに不安と言って断ればわかってくれると思います。
    免許も車も持っていないのに(その分貯蓄している)「タクシー代かかるから乗せて欲しい」なんてなんか嫌な気分になります。
    車所有する方がもっと高くついているんだから!! とそんな事言っても角が立つのでタクシーの方が安心だからで通しましょう。
    無理なら新居にお邪魔すること自体諦めた方がいいんじゃない?そもそも誰も車持っていなかったらどうする気?

    ユーザーID:7432199551

  • ふつうは遠慮するでしょう

    「来て」,と言われれば,「行く」,って約束はするでしょうが,そういう状況であれば現実的には難しい,って思うのが普通じゃないんですか?
    トピ主さんの方から,どうしても一緒に行きましょう,ってお誘いがもしあれば喜んで行くでしょうが,そうでなければ,お誘いがあるまで黙って待ってる,あるいは,やっぱり大変なのかも,って察するものなのではないでしょうか。
    普通は,察したり,遠慮したりするものですよ。
    察してもらえるまで,辛抱強く黙って待つというのは無理ですか?。

    ユーザーID:7768394430

  • 私も運転者

    私も運転できます。不思議と回りには運転できない人が多くてトピ主様の状況よく理解できます。

    トピ主様の2度目のレス拝見しましたが・・・ タクシー代を多く出す、とかそんな必要まったくないですよ!電車で行くのが嫌な人は行かなければいいし、タクシー代使うのが嫌な人は歩けばいい。まずひざに乗っけてでも連れて行ってもうらおうと思う人達がおかしいのですよ。

    トピ主様が言いにくいと書いておられましたが、かどのたたないように、「主人に言われた」と言って断ってください。もし警官に見つかり違反が見つかった場合どうしますか?点数は1点原点、たしか反則金6000円取られるはずですが。事故を起こせば運転手のみの責任ですよ。まして妊婦さんまでおられるとの事。運転する責任として乗せれない人は乗せない、きっぱり断るのも必要です。

    友人達にどう思われるか、ではなくスジは通しましょう。そんな事で気を悪くする友人達は本当の友人ではありません。

    ユーザーID:2533715719

  • ちょっと前にも

    ちょっと前にも、そうやって相乗りしてて、運転者の娘さんがチャイルドシートに乗っていなくて、いたずらでかドアを走行中に開けてなくなった…という痛ましい事故があった所ですよ。
    乳幼児を膝に乗せて連れてってという親なんて親じゃないです!
    何かあった時に責任取れないですよ。
    車を出さないと…という雰囲気をきちんとトピ主さんの口から
    「現実考えたらムリ!」
    ときちんと話して、タクシーででもいいから行くとか別の方法を皆で考えてみては?もちろん、上記のような例を出して
    「私もそんな事万が一あったら、どうやっても責任を取りきれない」
    と言えば、他のお友達も
    「それでもいいから連れてけ!」とは言わないでしょう。

    ユーザーID:1392590053

  • トピ主さんお人好しすぎ!

    トピ主さんの後の追加記事を読んでびっくり!そこまでしなくていいですよ。


    >電車などを使うとものすごく遠回りになるので皆、嫌がりそうで…タクシーはいい案だと個人的に思いますが、言いだした私が料金多め、若しくは全額持つほうが無難でしょうか?車なら近い所、私のせいで遠回り及び、お金が掛かる訳だし。気が小さいので色々相手の気持ちを想像してしまいます。

    確かに乳幼児がいて公共の乗り物に乗るのは荷物も多いし大変です。でもそれはトピ主さんのせいじゃないし!
    そんな危険な相乗りして我が子の命を危険にさらしても平気な訳はないはずです。
    料金はがっつり割り勘で問題なしですよ!トピ主さんのせいで遠回りとかお金がかかる問題じゃないです!車を出すと言うのはトピ主さんの好意だけであって義務ではないのですから。

    遠回りしてでも会いに行きたいお友達なら、どんな手段でも子連れで大変でも一度だけはがんばって行こう!そんなもんですよ。私も小さい子がいるのですが、どうしても行きたければ、遠くても大変でも電車に乗ってでも行きますよ。

    ユーザーID:1392590053

  • 車検に出している。

    と言って車が使えない事にするのはどうでしょう?

    私も運転はしますが他人を同乗させての運転は自信ないです。
    わたしなら適当に嘘も方便と言う事でそうします。

    なんか正直に自信ないから車出せないって断っても、
    その内の誰か一人に「大丈夫だって〜!心配しすぎー」とか
    言われて押し切られると思うんですよね。。。

    ご主人のせいにしても「へぇ、つまんない事いうご主人ね…」
    みたいに思われてシラけるのもなんだし。
    (そんな事思うご友人でないと思いますが…)


    なので、車が無いから無理!って言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6147969991

  • 絶対ダメだと思います

     そんなに多くのひとを乗せて、不慣れな所を走るのは危険です。他の人は軽い気持ちで言っているのです。ここは皆が言うように、夫のせいにして断ることです。

     あなたは気が小さく、皆に気を遣っているようですが、事故など大変なことが起こるとあなたのせいになりますよ。皆にいい顔をするのも結構ですが、不安なことはきっぱり断わらないと、そのうち大変なことになりますよ。

    ユーザーID:4096379689

  • トピ主さんの車、そんなに大きいの?

    >でもそれは大人のみ、知ってる近所の道だったからです

    これをこのまま言えば良いのですよ。

    「私、知らない道でお腹の大きい人や他人様の子供乗せてなんて、怖くて走れないよ〜。
    無理無理!絶対無理ッ!」

    「どっちにしたって子供は全員チャイルドシート付けなきゃ乗せられないし、
    そうしたら全員乗れないじゃん。どう考えても無理でしょ?!」

    「膝に乗せて走るなんてイヤーーっ!事故ったら赤ちゃんどうなるか分かってんの?!
    あー怖いっ、絶対イヤ!」

    大げさにブルブル震える振りしながら、大きい声で言って下さい(笑

    >タクシーはいい案だと個人的に思いますが、言いだした私が料金多め、
    若しくは全額持つほうが無難でしょうか?車なら近い所、私のせいで遠回り・・・(略)

    別にトピ主さんから言い出さなくても良いでしょ?
    車の件は断わって、他の人が考えて言い出すのを待ってれば良いじゃないですか。
    それに車以外の方法で行くとしたって“貴女のせい”じゃないですよ?

    気が小さい貴女が、ここで頑張らないで皆を乗せて事故った時の方が
    もっと大変な事になると思うよ?

    ユーザーID:3643052072

  • 冷静に

    >『落ち着いたら新居に遊びにきてね』

    これはもう、定番の社交辞令です。

    >大人三人(内妊婦一人)、乳幼児五人

    先ず、車の件はチャイルドシートの問題もあるので無理なのですから、そのまま伝えれば角は立たないと思います。

    それから、本当にその人数で押しかけていって喜ばれるのか?という点を冷静に考えた方が良いと思いますよ。
    乳幼児5人という点がすごく気になりました。

    新築を建てた友達の性格などを考慮して冷静に判断した方が良いと思います。

    ユーザーID:9158788517

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。前回書ききれなかったのですが『知らない道を子供、妊婦を乗せて走るのコワイ…普段運転するって言っても私はスーパー〜家などを往復する所謂“伝書鳩”ドライバーだし、三叉路、五叉路に出くわしたら結構パニックなんだよね〜。細い路地とかもワンボックスカーなのですれ違いが不安だし…』と言うような事をそれとなく伝えた事がありましたが(2回くらい?)『平気だよ〜!道は誰かが覚えてるしナビしてあげるよ〜。たから頑張って!マレーナなら平気平気。だってみんな運転できないんだから〜』という返事が返ってきてしまって…その時は険悪になるのを恐れてそれ以上言えなかった…  運転者のプレッシャーはあんまりわからないみたいですね。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もっと大人になりましょう

    追記も読みましたが、角が立たないようにとか険悪になるのを恐れて・・とか
    かなりトピ主さんは人の顔色ばかり伺って生きてきた方のようですね。
    このことを機会に人にきちんと意思表示できる大人になりましょう。
    そもそもチャイルドシート無しの運転は違反行為なんですから、ごく普通に
    それじゃ無理だねって言えば済む事なんです。

    たかがそれくらいのことを説明したくらいで

    >今後があるから意地悪、ケチとか思われたくないです。

    こんなことありえません。運転しない人には違反やガソリン代のことなど
    まったく意に介してない人多いですからきちんと相手にわかりやすく
    もし捕まったら運転者の責任になってどうなるのかなどなど
    うやむやに逃げないでちゃんと説明しましょう。

    ユーザーID:4849128753

  • 断りましょ

    >不安だし…』と言うような事をそれとなく伝えた事がありましたが

    >『平気だよ〜!道は誰かが覚えてるしナビしてあげるよ〜。たから頑張って!マレーナなら平気平気。だってみんな運転できないんだから〜』

    お友達は悪気なくマレーナさんの不安に大して「大丈夫!皆で協力するから」とおっしゃっているんですよね。

    いい人になってやんわり断っているつもりでも、こういう場合はうまく気づいてもらえません。

    何故なら利害が対立しているから。

    彼女達は車を出してもらえると、楽ちんだし安上がりだし気楽。
    マレーナさんは車を出すと責任やリスクを負うし負担も大きい。

    だから、理由は「〜〜〜だから」でいいですけど、最後のところを、きちんと声に出して言いましょう(相手がさえぎってきても繰り返すこと)「〜〜〜だから、ごめん車出せないわ。」

    理由を言うとその理由に対して反対意見を出してくるのは、よくよくあることですから、「車出せないわ。車は出したくないわ。他の方法にして。こうしない?」ということをきちんと言える様になりましょうよ。

    行くとしても車は出さないってことで♪

    ユーザーID:4224378453

  • キッパリと断言しましょう!

    >『知らない道を子供、妊婦を乗せて走るのコワイ…普段運転するって言っても私はスーパー〜家などを往復する所謂“伝書鳩”ドライバーだし、三叉路、五叉路に出くわしたら結構パニックなんだよね〜。
    >細い路地とかもワンボックスカーなのですれ違いが不安だし…』と言うような事をそれとなく伝えた事がありましたが

    ↑ちょっと回りくどいのと、緊迫感がない。
    「それとなく」じゃダメですよ。

    真剣なまなざしで、
    「事故があってからでは遅いので、車は出せません。
    無理です!ごめんなさい。」と
    簡潔に断言した方がいいです。

    それで険悪になるならなったで、仕方ないですよ。
    「車を出せというなら、私は行かない。」
    もしくは「私は電車で行くわ。」
    とまで言ってもいいんじゃないですか?

    知らない場所で、車の運転ができない人にナビしてもらう状況も、
    想像したら、かなり怖いかも・・・
    交差点の直前で「そこ右!」とか、突然言われ、
    パニックになって、それだけで、事故りそう・・・(苦笑)

    ユーザーID:8800744676

  • 車の大きさは?

    大人三人(運転手含む)、子供五人を乗せるには、定員7名以上の車でなければいけません。(定員外乗車:点数1、罰金6000円)

    もし、お持ちの車がこれ以下の定員でしたら、交通違反したくないというのは、かなり説得力のある理由になると思います。

    新居の持ち主もそこに住むなら車と免許があるんじゃないですか?
    もしあるなら1台出してもらって、2台に分乗するのはどうでしょう?

    ユーザーID:0470034919

  • 車検なの

    断れないようなので・・・

    「車検なの。(代車は有料だから断ったの)」

    「ぶつけた・・・!」

    「その日は夫が使うのよ」

    どうでしょう??

    ユーザーID:5380151074

  • ハッキリ言ってください

    私が独身の頃、友達3人と一緒に結婚した友人宅を訪問する機会がありました。バスで行くつもりだったのですが、1人が、「便数が少ないし、天気が悪くなったりしたら困るから、私の車で行く?」と提案してくれたのです。
    日程が近くなると彼女は、「自信ないなぁ。行ったことがない所だし。迷ったらどうしよう。ちゃんとナビしてね」とニコニコ笑いながら言いました。特に不安そうにも感じられず、「謙遜しているんだ」くらいな気持ちでした。

    しかし、行く途上で、対物事故を起こしてしまいました。

    車を降りて彼女は、「だから私は自信がないってあれほど言ったでしょ! 3人も乗せて知らない土地なんて運転したことないのよ! お父さんだってやめた方がいいって言っていたのに。どうしよう!」と大泣き。

    私達にしたら、複雑な気分でした。別に私達がムリに乗り込んだわけでもないし、本当に自信がないなら断ってくれたら、当初の計画通りにバスにしたのに・・・と。口には出せなかったけれど。
    ダメならハッキリ言って下さい。車は危険です。

    ユーザーID:4191402168

  • 数台、男性の送迎

    1.車を出すのは構わないそうなので・・・休日、ご主人に送迎してもらう。
    2.出来れば他のご主人にも車を出してもらう。チャイルドシートは出来るだけ借りてくる。
    3.新居近くの駅(?)まで電車で行って、引越した友達に迎えにきてもらう。

    私もあんまり運転しません。怖くて知らない道を妊婦や他人の子供を乗せて走るなんて、すごく怖くて出来ません〜。だから妻以外の人が運転する、という方向で考えてみました。。。

    ユーザーID:6624536404

  • 車検に一票

    私も車検に一票です。ぶつけちゃったから修理とか。
    もしおうちに車があるのを見られる可能性があるようだったら、
    その日は旦那様に仕事に乗ってってもらうとか、
    前日にご実家へ置いてくるとか、どっかコインパーキングに置いてくるとか、
    そんな感じでなんとかなると思います。

    そこまでするか?って思うかもしれないけど。
    でもどうしても乗せたくないならそのくらいしないとね!

    頑張れトピ主さん!
    鈍感なお友達にはこういう手を使うしかないんじゃないかな〜。

    ユーザーID:1521579515

  • 嘘も方便

    車検という手もありますが、車検が終わったあとに行こうなどといわれたら困りますよね。
    そこで軽く事故を起こしたことにして車が入院中ということにするのはどうでしょう。(もちろん嘘です)
    大怪我や入院するほどではなくても、すれ違いざまに接触して修理に出していると言って(大き目の車をお持ちなんですよね)、それが原因で知らないところに車を出す事を禁止されたとでも言えば考え直してくれるのでは?
    事故を起こした人に無理強いはしてこないと思います。

    正当な理由を言うなら他の方もおっしゃっていたように「道交法違反だし、実際違反切符切られるの私なんだけど」と、はっきり言った方がいいですよ。

    ユーザーID:0487917842

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。昨日、皆と会ったのでチャイルドシートの件、運転不安な件、車検の件をはっきり伝えました。そしたら『でもタクシーだってシートないよ?同じじゃん』『○○ちゃん(引っ越す彼女)に聞いたら危ない道はないってよ。ほとんど一本道なんだって』という返答でした。『その時期、車検だからないかも』とも言ってみましたが『じゃあ、その時期は行かなきゃいいし戻ってきたらでいいよ。ってか代車あるよね?それで行けないの?』等など…皆、諦めません。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主2

    その中の一人に以前、車で会ったことがあったのですが助手席で子供膝に乗せて子供に窓から顔出させて走行し、私に手を振っていましたのでチャイルドシートをつける感覚ない人みたいです。          その話の流れで『梅雨になると外遊びができないから皆の自宅を順番に訪問して子供を遊ばせよう。でも雨で歩けないからマレーナが車で皆の家廻って乗せてから集合する家に来てくれたら楽だね』という話してました。私、使われてますよね?こればかりはさすがに不快になりました。   距離置いた方がいいような気がしました。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご主人にお願いしては?

    普通に考えて、大人3人(ご自分を含むのですか?)子ども5人、しかも乳幼児5人が
    一台に乗っていくのは無理だと思います。
    そもそもご自分のお子さんはだれが抱っこしてくれるのですか?
    当然チャイルドシートですよね?そうしたら必然的に全員は乗れないと思います。
    なので一台では無理。一台じゃないなら向こうでの駐車スペースに問題がでてくると思うので、それぞれがご主人に送ってもらうっていうのがいいと思います。
    それを渋るようならタクシーでって。

    また、この話をするのは具体的に行く話がでてからでいいと思います。
    車検とかってウソをつくのは良心の呵責とばれた時のことを考えると私はちょっと・・・と思います。

    ユーザーID:9530844088

  • 友達なら・・・

    以前、友達を乗せてちょっと遠くの育児サークルに通ってました。私も友人も幼児連れで(育児サークルですから)、友人の子の分のチャイルドシートはなしでした(昔々ですので)。友人は免許はもってませんでした。
    初めて車に乗せた時に、「もしなにかあっても、りりさんには一切責任を問うてはだめだよ。って夫から厳しく言われてるから、そのつもりでお願い。」って言われました。その時には、なんて厳しいことを、と思いましたが、今になって、とても大切なことだったんだなあと思います。
    サークルにはそれまではバスで行ってて、車で行くのは初めてでした。だいたいのルートは考えてはいたのですが、
    彼女は、こっちの方が道路が広いとか分かりやすいとかいろいろナビしてくれました。今になって、事前にダンナさんと下見に行ってくれてたのかも、と思います。
    彼女にとっては、乗せてもらうからには、それくらい当たり前だったのかも知れませんが、改めて彼女の気遣いに心が暖かくなります。
    ご参考までに。

    ユーザーID:7768394430

  • はい! 使われてます!

    と言うか、アテ(頼り)にされているのでしょう。

    タクシー運転手はプロ、貴方は主婦。
    事故が起こったときの責任を取れないなら、
    はっきり断る勇気を持ちましょう。

    万が一、お友達のお家で、急に気分が悪くなったらどうするの? 帰れないよ?

    タクシーで行くならみんなで割り勘。
    車出すなら、交通費をいただく。当然のことです。
    (運転しないヒトにはわからない出費ですが)

    子供の前で違犯切符切られたくないですしね〜

    ユーザーID:2757758189

  • トピ主。追加

    すみません。いい忘れましたが我が家の車は3列シートなので、私以外三人が子供膝乗せ、我が子はチャイルドシート、幼児は一人で座る、という具合で行く気みたいです。確かに乗れなくはないけど非常に危険な相乗りっていうか違反ですよね。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 点数が無いの。

    私もドライバーです。
    トピ主さん、頑張って断った方がいいですよ。はっきり言ってアシに使われてます。

    「もう点数が無くて、これ以上違反すると免許とりあげされちゃうの」って言うのも考えたんですけど。(皆さん、運転されない方のようですので、詳しくは点数についてとか知らないでしょ?)

    でもこの先のこともあるので、旦那様に叱られた。
    運転未熟なので、人を乗せるなと怒られた。というのが無難かな。

    人を乗せて事故みでもあったら大変です。絶対に断りましょ。

    ユーザーID:4827616000

  • もう一個おもいついた!

    トピ主さんにそれでも運転をゴリゴリ押してくるなら、
    「それじゃ、ここに事故に遭って負傷死亡後遺症いかなる損害が発生しても運転手に車両所有者に一切の責任を問わないって一筆と押印をして頂戴。」とこの要求をトピ主さんからゴリゴリ押してみるってぇのは?

    ユーザーID:5447862179

  • いっそ見極めのチャンスと思って

    読んでいて腹が立ってきました。
    そいつら(言葉悪いですけど)本当に友達?
    ちゃっかりにもほどがあると思いません?
    もしマレーナさんがきっぱり断ったら、どう出るんでしょう?
    (そうか、そこまで言わせて悪かった、うちらが遠慮なさすぎたのね)
    と思ってくれるでしょうか?
    (はっ?なにそれ?今更何言い出すの?マレーナさえお利口で居てくれたら、みんな楽しくやっていけるのに。マレーナ使えねぇ〜)なんて思うんじゃないの?

    なんとなく距離を置こうと思い始めているのなら、
    本当の友達はいるのかいないのか?いっそ良い機会だから、
    きっぱり運転手を辞めると言って、みてはどうでしょう。

    ユーザーID:5222714600

  • タクシー使えば?

    理由は「夫に反対されて・・」
    ってことにしてタクシー使えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1474965971

  • あまりの非常識さに驚きました

    何度も伝えていらっしゃるようですが、のれんに腕押しでも、何度でも伝えなくてはならないと思います。

    「平気だよ〜!道は誰かが覚えてるしナビしてあげるよ〜。たから頑張って!マレーナなら平気平気。だってみんな運転できないんだから〜」
    と言われたら、「何で、運転できないのに『平気』って言えるの?『万が一』何かあったらどうするの?私は責任とれないから言ってるんだよ」と。
    ここで「何も起こらない」とか「大丈夫」と言われたら、どうして何も起こらないなんて100%言い切れるの?と聞きましょう。事故なんて誰もおこしたくて起こしてるわけじゃないし、つっこんでこられることもある。タクシーはプロだよって。

    まだ食い下がるようだったら、レンタカーで人数分のチャイルドシートがつけられる車をレンタルすることを条件(割り勘)に、さらに、みなさんに保険にもはいってもらいましょう。

    何言っても、楽さだけを考えてわからない人はわからないんですね。

    ユーザーID:7410657596

  • 味方を作る!1対1で攻めてみる!

    一緒に訪問予定のグループには他に大人が3人いるんですよね?
    でしたら、その中で一番トピ主さんの気持ちを理解してくれそうな人にこっそり個人的に電話して、本当に困っている、嫌なんだけど、どうしたらいいんだろう……と切々と訴えてみてはいかがでしょう。
    グループみんながいるところで訴えても、ついつい皆その場の流れに意見を合わせてしまうと思います。
    一人でもトピ主さんの味方ができれば、2対2です。流れをせきとめられるかも?

    もしくは、3人それぞれに電話して訴えてみるとか。
    1対1だと、よほど強引な人でないかぎりは聞く耳持たないってことはないと思うんですけど。。。

    トピ主さんが無事回避できるよう祈っています!

    ユーザーID:8057117353

  • 補足です

    先ほどは、怒りのあまり、トピ主さんのお友達に対して最悪の想像をめぐらしてしまいましてすみません。
    冷静になって思うに、友達さんたちは、ただ単に車で送ってもらえるんだったら、引越しした友達の家に遊びに行ってもいいけれど、タクシーやら電車やら使ってまで行くのはちょっと・・・と言う感じなのかな。
    それも友達甲斐がないと言うか、ただその場その場で子供が楽しく遊べればいいという、ママ友のゆるーい繋がりと言う感じ・・・?

    ユーザーID:2739080551

  • トピ主さん・・・

    もうここまで来たら、はっきり言おうよ。

    >『でもタクシーだってシートないよ?同じじゃん』

    「タクシーはプロだし商売でしょ?!
    プレッシャーの度合いも腕も全然違うじゃん!!プロと一緒にしないでよ!!」

    『○○ちゃん(引っ越す彼女)に聞いたら危ない道はないってよ。ほとんど一本道なんだって』
    という返答でした

    「じゃあ○○ちゃんが道に慣れた頃に大きいレンタカーで迎えに来て貰えばいいよね!」
    レンタ代は皆で割り勘にすれば大したことないし。」

    車検だの何だの言っても無駄です。『じゃあ車使える時に』って言いますって。

    「だからーー!!あなた達が運転する訳じゃないでしょ?!気楽に言わないでよ!」
    私が大丈夫じゃないから嫌だって言ってんじゃん!!嫌なものは嫌なの!!」

    ってキレて言わなきゃ無理だよ。

    トピ主さん、いくら気が弱くても、長い人生、たまには自分の主張を
    しなきゃならない局面だってあるの!!
    このままじゃ、一生ママ友たちのアッシーで良いように使われるだけだよ?
    それで良いの?もう、いっそこの機会に距離置いちゃったら?

    ユーザーID:3643052072

  • 軽くキレてみるのも手ですが…

    車検の提案したKOKOです。トピ主さん、人が良すぎですよー! 

    >皆と会ったのでチャイルドシートの件、運転不安な件、車検の件をはっきり伝えました


    車を出せない理由、あれこれ言ってはいけなかった気がします。ただ、その時期は車使えないんだから仕方ない、以上!ごめんね!でキッパリ通すべきだったと思います、複数理由は言い訳がましく聞こえて
    「あれこれ言ってるけど…結局、イヤなんじゃん?」って印象になります。 

    私なら「夫に確認したら、その日、車検に出してるんだって、だから出せないわ、ごめんね!(これ以上何も言わない)」 車検が上がったら行こうと誘われたら「車検上がり、夫もゴルフ(釣り)で車使うみたいなの。でも、さっきから、くるまくるまってなんで?!さっきから断ってるよね?(ここでいい加減しつこいな!って感じで軽いタッチでキレてみます)」


    >私、使われてますよね?こればかりはさすがに不快になりました。

    はあ…。もうそんな友達とは疎遠にされた方がいいんじゃないでしょうかね。
    あれこれ嘘言って断るのも、馬鹿らしくなりますよね。

    ユーザーID:6147969991

  • うわ、切れそう.....

    あ〜もう、読んでいてイライラしてしまいます!!
    私なら、トピ主さんが2度目の書き込みに記されていたお友達の言い草で、切れてしまうと思います。

    「だから〜!危ないって言ってるでしょ。あんた自分の子供が死んでもいいわけ??」

    「公共の交通機関でちょっと苦労して行くことと、子供達が死傷する大惨事と、どっちがイヤ?選んでみ!!!」

    と、ズバリ言ってしまいます。角は立つかもしれませんが、取り返しのつかないことになって、
    下手するとトピ主さんやお友達の一生がメチャメチャ.....というより、ずっと良いのでは?

    ユーザーID:4016723357

  • 読んでていらいら

    どう断れば角が立たない?
    と言う時点でアウト。
    角がたって当たり前でしょうし。
    あっちは乗る気でいるし、それが当たり前だし、あなたをアッシー(死語だね)にしたい気だし。

    結局、よくあるトピで義父母が察してくれないとかと同じ。
    角がたたないように主人が言ってくれればいいんだけど、とか。
    結局自分が悪者になりたくないであっちの意志をかえたい、なんてないと思いますよ。

    今回は「トピ主さんは悪者」じゃないけど。

    でもすごい友達たちですね。
    こんなずうずうしい人たちと私はつき合えないです。
    最近の若い人ってこんな人増えたのかな?

    人の顔色を伺って生きるしかないならそうすればよし。
    いやなら断固、断るべし。

    もし断って総スカンをくってもそれはそれでよし、と。
    それにしても少しでも「一人に負担かけるのはよくないよ」と言う人がいない、というのが驚き。

    どっちにしても自分からいつ行く?なんて言い出さないこと。

    こんな人たちとは自然と離れたら?
    そのうち誰か免許とって車持つようになるでしょう。

    ユーザーID:6651453893

  • 絶対ダメ!!!

    大人3人の膝の上に子供3人座らせて乗車?
    ハッキリ言って親の資格ないですよ!もし何かあったら?
    車外に放り出されるか、親のエアバッグになって死ぬのは子供です
    信じられません・・・なんんかこういう軽く考えてる人達って
    例えそれが主さんに非が無い事故でも 逆ギレして非難しそうですよね。

    でも たぶん何言って断っても聞かないでしょうね
    理由を言っても それに対しこれだけアレコレ言ってくるなら
    もうひたすら「無理、ごめんね」とだけ言って 絶対ウンと言わない事です
    「大丈夫だよ」「無理」「何とかなるよ」「無理」と。
    それでも どうしても乗せて行けというなら 正直それは友人じゃないですよ・・

    究極は車を小さいのに買い替え・・・ですか・・・
    3列シートの車だから大勢乗れるので それが余計に便利と思われていますよね、
    今後もこういうことあるでしょうね(梅雨になると〜〜)とか言ってるぐらいの人達だから 勝手にアテにされて。
    ともかく断りましょう 重大な責任が発生するし 何よりそんな乗り方絶対ダメですよ!

    ユーザーID:2957313531

  • みんな図々しいなあ

    お友達はちょっと図々しすぎないでしょうか?
    そこまでしてあげることはないと思います。
    この辺でしっかり線を引かないと、この先、お子さんの習い事等で
    またもめると思いますよ。

    私は最近目が悪くなってきて(乱視もある)、運転に不安を覚えてきました。必要なので車には乗りますが、人を乗せてや知らない道はとても不安です。
    大丈夫って言われても、万一の時は責任持てないし、疲れているみたいで視力が不安なのでしばらくは無理でいいのでは。
    そのうちみんな忘れると思います。

    または、保険の契約で同乗者は家族以外は補償できないので無理というのはどうですか?

    ユーザーID:6237445645

  • なにが合っても車の鍵は置いてくること

    笑顔で断固拒否。
    車の鍵は嫌われても家に置いて。
    「免許取ったら、分かるよ」で。

    免許の無い人=標識も分かってない人のイメージが強く
    恐ろしくて道なんか教えてもらいたくないです。
    いつもやってる人もいるんでしょうが、
    どう考えてもお子さんに気を取られるでしょうし。
    絶対に断らなきゃダメ!!
    人をアシ代わりに遣う人は、ずっと、そう。
    これからもそうされますよ。
    あと、多く払う必要も絶対に無し!

    事故は今日起きなくても、明日起きるかもしれない。
    ママ友等のお付き合いの難しさは分かりますが、
    あなたは違法の白タクになりたいわけじゃないんですよね。
    多数決だ、その場の流れだで、流されたとします。

    その後、妊婦さんも膝抱きのお子さんもいる状況で
    あなたにかかる損失は果てしなく甚大です。
    殺人犯になる可能性だってあるんです。
    そのとき、ニュースで出ると
    あなただけが「バカなドライバー」と罵られることに。

    タクシーで積んでないのは、営業車だから!
    本当、チャイルドシート装着の意識が低いバカ親って
    ぶっ飛ばしたくなります。

    ユーザーID:4406682982

  • ムリムリムリムリムリ!と連呼

    もしくは、ヤダヤダヤダヤダヤダ!と連呼
    怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い!と連呼です

    まっとうな理屈を言っても無駄みたいなので、もう相手に合わせて力技しかありません

    タクシーだってチャイルドシートないから同じ、と言われたら、「違う違う!腕が違うんだって!ムリムリムリムリムリ!ムリ絶対ムリ」と断固言い続けましょう
    雨の日の運転も同じですね 危険だからムリ

    また相手が話し始めたら、トピ主さんもまた連呼です

    いいように利用されて、読んでるほうまで腹がたってきました
    大人同士の付き合いなら、私ならさっさと疎遠になります
    でも、子供の友達グループを思うと、疎遠にもなりにくいのかな

    ずうずうしい人に、気を使う必要はありません
    しっかりガンバレ!

    ユーザーID:0051213828

  • はっきり言ってやれ。

    その人たちは、曖昧に言っても、ドライバーの気持ちを察するなんて事はないでしょう。
    はっきりと、車を出したいけど不安なのではなく、車を出すのがそもそも嫌だ。
    他人の命を預かるのなんて真っ平御免、と言うべきです。

    それについて、何か言われたら、運転しない人には分らないよ、です。


    他人に道交法違反を強要するなら、お前が無免許で運転すればいいだろ!!
    と思う。

    ユーザーID:7919813676

  • 絶対にダメです

    チャイルドシートは義務ですよ。大人の膝上なんて絶対にダメです。

    それにしても、お友達はとても非常識で図々しい人のようですね。
    万が一、事故にでもあったら、自分が大丈夫だから乗せろとっていたにも関わらず
    損害賠償だのなんだのと言いそうです。

    とにかく、車の話題は絶対にトピ主さんからは言い出さないことです。
    もしその話題になったら
    「交通違反になるからダメだよ」
    「タクシーはプロだけど、私は素人だよ」
    「みんなの子供の大切な命を預かるような重責、私には無理」
    「私のちょっとのミスで、あなたの子供を殺してしまうかも思うと
     怖くて運転なんかできないよ〜」
    と断るしかないと思います。
    お友達が大丈夫だなんだといっても
    「絶対に無理だから。ごめんね」「ほんとにごめんね」
    とだけ繰り返しましょう。

    それでもどうしても断れないのなら
    チャイルドシートを持参してきてくれたら考えるというしかないかな。
    まあそれだと全員のれないわけですが。

    ユーザーID:1815738903

  • 電車で行く事にしたんだ、私と子供♪

    私だったら、『その日電車で行く事にしたんだ、私と子供♪』と言って終了です。
    言い訳も説明もする必要なし、ましてや、ごめんねなんて謝る必要全くなし!
    だと私は思ってしまいます。私、断りこそすれ、車を出すって言うたっけ?
    っちゅー感じです。

    が、あっさり『電車で』といえる雰囲気ではもうないんですかね^^?

    追記も拝見しましたが、『梅雨時は〜』のくだり、私、あなたといっつも
    遊ぶつもり毛頭ありませんよ?です。『車検を避けて』なんて、
    なんでそこまでご都合主義の意地悪なん?って感じです。お友達、角たて過ぎ!
    多勢に無勢をええ事に、あつかましいにもほどがある。
    そんな事せな付き合えん友達は、子供にも私にも要りません。
    マレーナさんが切れても良いんじゃないですか?

    自分で一所懸命やっている人には、自分に余裕があれば、
    知らず知らずに手伝ってあげたいと思えるもんだと思います。

    お互いさまとかなんとか、私が楽した試しがありませんでした。
    あとでグジグジ思うのが嫌なので、きっぱり断るようにしています。
    それで友達がなくなってもええわ!と思っています。
    ってか、そんなんこっちからお断り!とも。

    ユーザーID:7953585400

  • はっきり断って

    「もし事故が起きても責任とれないから、運転は出来ないよ。小型のバスを借りるか、公共機関を使う移動手段を考えて」ときっぱり車は出せない!と言い切った方がいいです。
    妊婦に幼児5人だなんて、恐ろしすぎる〜

    ユーザーID:2031889509

  • この際、捨て身で・・・。

    ちょっとこすって修理に出して、あるいは修理に出したことにして、しばらく誰かに(誰もいなければディーラーさんにでも)預けて、直ってきても当分は運転しない宣言をしてしまう、とか。
    以前、ウチの子達と近所の子達を山の上の遊園地に連れてく約束をして、夫に車借りる約束もしたんだけど、当日になって、やっぱり車が惜しく(心配に?)なったらしい、夫の送り迎えという不便を強いられたことがあります。(暑い日だった。待ちくたびれた。)
    ダンナさんがオーケーしないとか、心配で車を貸してくれない、というのは理由にできないのですか?。(トピ主さんの方が運転が上手だったらごめんなさい?。)
    ウチの場合、運転に限らず気の進まない頼まれごとがあったときは、夫と相談したら大喧嘩になったと正直に言って(ホントに喧嘩してるので嘘ではないです。)、お断りしています。要は、夫に猛反対してもらえるような話の持ってきかたですが。

    ユーザーID:7768394430

  • それは・・・

    失礼を承知で言いますが、その方たち
    マレーナさんのこと、友達とは思っていませんよ。
    マレーナさんの人の良さに漬け込むタカリ集団です。
    逆にマレーナさん、ご自分のお友達が難色を示している事を
    ごり押ししますか?しないでしょ?それが普通の事。
    持ち主がいやだって言っている事を、でも、でも、
    って、本当に自分のことしか考えていないって事ですよ。
    もし負けて乗せて事故でも起こった時の事が目に浮かぶ
    ようです。きっとめちゃくちゃ責められますよ。
    後々までよその子に怪我させた人って悪口言われます。

    そんなハイエナのような人たち、もう見切ったら?
    この先も車だけでなく、いろいろたかられますよ。
    もちろん感謝なんかせず。
    一時期苦しいかもしれませんが、長い目で見れば
    そんな人たちとは距離を置いた方が絶対にご自分の為になります。
    お子さんのお友達、もっとましなママ友さんはこれから
    いくらでも出来ますよ。

    ちなみにタクシーに乗る際にはチャイルドシートの
    義務はありません。タクシーの運転手は“プロ”なので
    事故は起きないという前提だからです。

    ユーザーID:7059707404

  • 保険を盾に取れ

    一番無難なのは
    「同乗者も家族限定の保険なので、万が一事故になったとき
    責任が取れないから『夫が貸してくれない』」と言ったが
    一番無難なんじゃないでしょうか。

    「どうしても」とごり押しをするなら

    「じゃあ、何があっても当方は一切責任を負いませんという書類を作るから、署名捺印してもらえ」と言われてしまったとか言ってもいいと思います。
    とぴ主さんが逃げ切れないのなら、旦那さんの名前を使ってもいいでしょう。
    人を足代わりにしか思っていない人たちとは、早かれ遅かれ縁は切れます。

    ユーザーID:5269437658

  • ご主人に。

    他の方も同じようなレスをされていますが、
    私もご主人が反対している,大勢しかも幼児も乗車する状態では絶対にダメ!と言われているというのが一番良いと思うのですが…。

    今回のこと、ご主人はどう仰っているのでしょうか?
    賛成なさっているのですか?

    車の事故は本当に悲惨です。
    『何かあってからでは遅い』ということはトピ主さんも良くお分かりだと思うので、ご主人もきっと反対する(している?)と思います。
    何度も断りを試みているのにも関わらず、お友達らは聞き入れてくれないようなので、
    ここはトピ主さんの代わりに、ご主人にダメな理由を直接お友達らに説明していただく方が説得力があるかと思うのですが、どうでしょうか?

    何も悪いことはしていないのです。堂々と、そしてきっぱりと宣言するべきですよ!!
    断るって気を遣って労力がいりますが、頑張って下さい!

    ユーザーID:1212616378

  • 読んでるこっちが腹立つわ!

    いいように使われてるじゃないですか!
    かーーーーーーっ!!

    もう何と言われようと涼しい顔して
    「無理〜ありえない〜」
    とでも言っておけばいいんですよ。

    このまま便利なヤツ扱いでいいんですか?

    ユーザーID:3968867289

  • だったら。。。

    そこまで言っても、ひつこく
    車を出させようとしてるなら、
    「タクシーと一緒なら、タクシーで行こうよ。
    私はタクシーじゃないし、正直私一人だけ車を毎回出すのには
    納得できないんだよね」とはっきり
    言ってやったほうがいいですよ!!
    ケチとかなんとか言われたら。。。「私一人にだけ
    負担させようとしてる方がケチじゃない?」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:2141879886

  • ご主人のせいにする

    主人に、もし何かあった時には、責任が取れないから絶対ダメだ!!!と言われたからやっぱり無理だわ。
    と絶対断る。

    ごめんね。
    と一応謝る。
    トピ主様は悪くないけど、角を立てたくないのなら。

    みんなで、タクシーで便乗はどう?
    と提案する。

    それでも受け入れられなければ、少しずつお付き合いを控える。

    私ならそうします。
    ご主人には申し訳ないですけど、わかってくださると思います。

    ユーザーID:0183187988

  • 断り続ける

    もうこうなったら理由は詳しく言わなくてもいいから断り続けることですね。
    断っている間は送迎しなくてすみますし。
    もし勝手に日にちを決めて言ってきたら「その日は私の都合が合わないけど変更してもらうのも悪いからみんなだけで行って来て。」とするか「私は電車やタクシーで行くつもりだけど。」と車を出すのは断る。
    友人達も自分勝手な都合ばかり言い続けているのだからあなただって自分の考えを通しても良いと思います。

    梅雨の時期の送迎についても遊ぶ約束をしなければ良いと思います。
    このまま言いなりになっていたらずっと続きますよ。
    遠慮するばかりでは対等な友達関係ではないです。

    ちなみにタクシーだって〜と言われてもあちらはそれでお金を稼いでいる運転のプロだし、
    きっちり保険も入っているので、比べられてもそもそも違いますよね。

    断り続けて友人達から「あなたのせいで日にちが決まらない。遊びに行けない。」と言われたら
    「無理だと言っているのにわかってもらえないので辛い。」とその友人達と会うことも控えてみては。

    ユーザーID:7158375639

  • 別に出さなきゃいいのでは?

    普通そこまで言われれば「あ、嫌なんだな」って察しつくでしょう。その人たち図々しすぎますね。

    >皆と会ったのでチャイルドシートの件、運転不安な件、車検の件をはっきり伝えました。

    はっきり伝えても話を真剣に聞かない人たちなら、マレーナさんも真剣に相手をする必要ないですね。
    いくら頼まれても約束しなければいいのでは?

    でも、のらりくらりと避けてると反論されそうなので

     「ごめん、やっぱり何かあったとき責任とれないから無理」
     「気にしないでって言われても私が気になるんだ。性格だから許して!」

    と話を終わらせてしまえば良いと思います。
    皆がいくら騒いでも、トピ主さんが車を出さなければどうせ乗れないんですから・・・

    しかし、レスを読む限りモラルが低そうなお友達ですね。(普段からチャイルドシート無しとか図々しいところとか)
    性格が合わないと感じるなら、無理にお付き合いする必要ないと思いますよ。
    チャイルドシートしない子供を乗せるのは、そのうち自分の子供にも悪影響(子供が自分だけするのは嫌だと言い出したり)がありそうです。

    ユーザーID:6374747005

  • そのメンバーで行きたいですか?1

    トピ主さんは、「みんなで訪問したい」ですか?
    それとも、「その方に会いたい&お宅を拝見したい」でしょうか?

    そのメンバーの方々、一緒に行く限り何を言ってもトピ主さんの車に執着すると思います。
    喩え、今回は公共交通機関+タクシーになっても、今後ずっと引きずるでしょう。

    「そのメンバーで行きたい」なら仕方有りませんが、個人的に訪問でも良いなら、
    「旦那から『交通違反してまで車出すなら行くな。グチャグチャ五月蠅い、タクシーでも行くな』と言われた。残念だけど私は行けないので、○○さんによろしくね。」って断りませんか?

    訪問先のお宅には、みんなが訪問し終わった’後’に、「自分と子供だけで伺いたい」とアポを取ればいかがでしょう?


    膝のせ運転は絶対にダメです。

    ユーザーID:6173248404

  • そのメンバーで行きたいですか? 2

    続きです。


    膝のせ運転は絶対にダメです。

    それを強要する人達はかなり非常識です。
    訪問先のお宅でも非常識なことを繰り返すと思います。
    ・勝手に扉を開けて回るとか、
    ・幼児がオモチャを振り回して新品の家具を傷つけたり、
    ・おやつでベタベタ汚れた手で壁に手形を付けて回っても平気だったり、
    ・リビングの真っ白なソファーの上でおむつ替えをしたり、
    ・自分達は時間があるから大丈夫と夜遅くまで居座るとか。

    今までも家に招き合っていた仲間なのですか?
    一般的には「新居に遊びに来て」は社交辞令が多いです。
    お招きが本心でも、招いた後後悔されている方のお話良く聞きます。
    無理に一緒に行き、あれこれ気を遣いオロオロするより、
    相手先に2度手間になる非礼を詫びた上で、短時間の訪問を打診してはどうでしょうか?

    ユーザーID:6173248404

  • やってあげてもイヤな気分になるだけ

    あなたがそんなにも断っているのに、強靭に言ってくるような友人を
    乗せたら、倍以上後悔することでしょう。

    あなたのことなんて全く考えておらず、自分達が楽に移動出来る。しかもタダで。
    事故なんて起こって自分の子供を膝に乗せていた為に顔でも怪我をしようものなら
    あなたの運転のまずさを被害者120%として責めまくるでしょう。

    車内でも当然おとなしくするわけがありません。
    自分達『だけ』が楽しくなれるよう、騒ぐだとかお菓子を食べるとかやりたい放題
    したあげく、恐らく出たゴミも置きっぱなしです。
    又、慣れていない人はナビもヘタ。地図が読めればいいだけでなく指示のタイミングも
    重要なのに。

    どうしてでしょうか。こういう人たちは大きな車を持っている人は、何故か他の
    人たちを乗せてアタリマエだとか、その為に大きな車を持っているものだ、と思い込む
    傾向があるのです。私の周囲にもかつていました。同類が。

    ケチだと思われたくない、なんてあなたも軽く考えていると後で別トピたてて愚痴を
    言いたくなるほどイヤな思い出になるでしょう。

    ユーザーID:3238089615

  • 何かあった時に困りますよ

    マレーナさん、車を運転できるだけで何かとアテにされて困ってしまう気持ち良く分かります。
    でも何かあった時に、車の運転者が一番の責任を負う事になるのが世間的なので、ここはやんわりとでもキッパリとお断りした方が良いですよ。
    車検でとか、運転が不安でとかチャイルドシートの事くらいでは、運転した事の無い人なら「それ位大丈夫〜」なんて食い下がってきますよね。だって車検ならその時期を外せば行ける訳だし、運転が不安だって皆がサポートするから・・・なんて付け入る隙がありますから。
    ここは旦那さんに怒られた事にしときましょう。自分で気を付けていても事故は起こるもの。何かあった時にとても責任が持てないので、他人を乗せての運転は絶対に駄目だと言われたと言いましょう。「事故なんてそんなの大丈夫よ」としつこく言われたら、義姉は無事故無違反○年のベテランだけど、お友達の子供を乗せてて貰い事故にあって今すごく大変な事になっていると嘘も方便でお話しても良いかも?

    今回断らないと、今後ずっとアッシーに使われますよ。頑張って断れること祈ってます。(普通はそんな話したら嫌がってるの察してくれても良いのにね)

    ユーザーID:1698586177

  • ビックリ!!

    「旦那様のせいにする。」作戦は実行されてませんよね??
    でも、色々と反撃してくるお友達・・・何だかんだと言ってきて
    どうしてもマレーナさんに送迎させるおつもりなのでしょうね・・・
    実は先日、お友達に相談されたのですが・・・
    同じ学校の人と飲みに行こう!!という話が出たそうです、お友達は真面目な人で、「飲んでるのに、車の運転は大丈夫なの?」と一言。そうしたら、その中の一人が「じゃ〜、○○(お友達)さん送り迎え宜しく。」という事になったそうです。飲みに行く前日に電話があり、「Aさんの家に6時・Bさんの家に6時15分・・・」と言われてしまったそうです。
    そして、お友達も責任が持てないからとハッキリと言ってお断りをしたそうですが、それから少し前と空気が変わってしまったとか・・・
    それまでの仲だったと、彼女も言っています。
    きっと、マレーナさんは変に断った後の皆さんの反応が怖いんですよね?
    でも、ハッキリと嫌なら嫌と言う事は大事な事です。 勇気を持って、お断りして下さい!!

    ユーザーID:7825350013

  • 実際、ご主人は何と言われていますか?

    うちなら、主人が即「NO!」です。
    私も昔、同じようなことがありました。
    育児サークルに一緒に通うことになった同じマンションのママ友2人が、7人乗りのうちの車を当てにして、「近くだし(車で10分ほど)、1台で皆で行った方がいいよね〜」と…(2人は軽4)
    主人に相談したら、「交通違反で捕まったり、事故を起こしたらどうするんだ!俺がダメだと言っていると話せばいい」と言ってくれて。
    ママ友に言った時は正直気まずかったけど、さすがに「主人がNO」ではそれ以上は強く言えなかったみたいで、各自で行き、現地集合になりました。

    トピ主さんがどうこう言っても、あー言えばこう言うみたいな感じで返されているようですので、ここはガツンと「主人がダメだって言っているから」で終わりに出来ませんかね…

    ただ、私なら、そんな都合よく人を使う人達とは、お付き合いはやめますけど…

    ユーザーID:1633424755

  • タクシー代わりは困るよ〜

    と、苦笑いで伝えてみたら?
    「そんな気はない」と言われたら「そう聞こえる」と。
     下手な言い訳(車検とか)せずに、その場でさらりと断った方が絶対に後々いいですよ。
    「梅雨だなんて、ホントはいつの時季でもそうして欲しいって聞こえるよ〜」(苦笑い)など、お友達の図々しさをまずは指摘しましょうよ。
    それで「本当は他人の子はまだ自信が無くてあまり乗せたくない、ゴメン。」
    でいいんじゃないですか?
    そして対等に、「うちは夫も同じ姿勢だから、他の家の子を抵抗なく乗せられるご主人は誰かいる?」と提案したら?
    他の子を乗せるのって、簡単ではないのよとアピールしつつ。。

    ユーザーID:2166941477

  • トピ主

    ご意見たくさんありがとうございました。      今は『運転は無理』という事で乗り切っていますが昨日、引っ越していった彼女からはがきがきました。新居に是非来て、という内容と供に『マレーナが頑張ってくれないと皆を家に招待できないので何が何でも頑張って我が家まで皆を連れてきてくださいね。プレッシャーなんて言ってらんないよ〜』と書いてありました。彼女に相談していたのですが彼女もわかってはくれませんでした。   もう暫らくは皆に会わないつもりでいます。    皆さん、ご心配いただいてありがとうございました。

    ユーザーID:9673506967

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 責任っていうか

    普段から車社会の田舎者同士だと、人の車に乗ったり乗せたりって結構普通にあることなんですが・・・。
    そういう場合でも、事故などあった場合は運転手の責任になります。
    そもそも免許の無い人に車の運転の大変さや責任についてなど分かってもらうのは難しいことです。
    新居には行きたくない。とトピさんが拒否すればいい話ですが、なかなか断るのは難しいですよね。
    お友達も今回だけではなく、次になにかあればきっと当てにするはずです。もし、あなたの本当の友達がやんわり断ってきたら察して強く言わないと思いませんか?
    それをごり押ししているのは、単純に車出してくれれば楽だし、便利だしっていう気持ちが他の方々にあるからで、それは友情とは違うような気がします。
    しばらく距離を置いてもいいのかも知れないですね。

    ユーザーID:9553161160

  • お任せできないかな?

    締め後かもしれませんが、引越して行った彼女が、トピ主様に頑張らせたいようなので。
    引越して行った彼女は、運転出来ないのですよね?
    だったら、引越して行った彼女の旦那様に頑張ってもらったらどうでしょう。

    「貴方の旦那様は、プレッシャーなんて感じないようだし、チャイルドシートが無くても、OKなんでしょう?
    道も良く知っているし、あなたの旦那様が頑張って送り迎えしてくれれば、招待してもらえるんじゃない? あなたからうまく頼んでよ。
    私は、心配なので私の子の分だけチャイルドシートつけさせてね。」

    なんて、言えないですかね。

    ユーザーID:0960759601

  • お断りしましょう

    今までスルーしてきましたが・・・
    新居に引っ越した人は社交辞令ではなかったのですね。
    自分の家に皆を連れてきて、なんて、
    ずいぶん図々しい人ですね。
    トピ主さんの判断通り、
    しばらく会わない方が良いでしょう。
    しつこく誘われ続けると思うけど、
    皆さんの意見を参考に、
    頑張って断ってくださいね!

    ユーザーID:4368043684

  • よくもまぁ・・

    全く、ずうずうしい人たちですね。
    毎日緊張しながらハンドルを握るドライバーの一人として、本気で腹が立ってきました。

    どなたかが仰っていたように、保険のことを持ち出して断れませんか?
    搭乗者傷害が家族限定だ、と。
    自動車事故でけがをした場合、健康保険は使えず莫大な費用がかかることも。

    しかしこの人たちとかかわる限り、トピ主さんは使われますよ。
    車で動き回る便利さを知ってしまうと、やめられませんし。

    この人たち以外の常識的な人たちと新たにお友達になれたらいいですね。
    できたら車の運転の責任の重さを熟知した人たちと・・。

    新居に引っ越した人もなんだかおかしいし、
    ここは彼女たちから離れるいいチャンスだと思いますが。

    しかし、日々交通事故でつぶれた車がTVニュースで出てくるのに
    (私などはそういう画を見るたび震えあがりますが)
    「運転に自信がない」と言っているドライバーの車に
    よくもまぁ無理やり乗り込もうとするもんですよね。

    ユーザーID:5208569158

  • 新たなお友達探し、がんばってください〜。

    常識ある人のレスがたくさんついてるように、トピ主さんのまわりにも常識のあるお友達になれそうな人が絶対いるはず!!!
    負けずにがんばってください〜。

    ユーザーID:8030039352

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