• ホーム
  • 学ぶ
  • 姉の結婚式に白の振袖はありでしょうか?

姉の結婚式に白の振袖はありでしょうか?

レス105
(トピ主0
お気に入り68

趣味・教育・教養

きき

6月に姉(28歳)の結婚式があります。
そこで私(23歳)は白地で黄色や緑の柄が入った中振を着て行こうと
考えていたのですが、試着した写真を姉と母に見せたところ、
「結婚式で主役以外にも白は着てもいいのか?」
という討論になってしまいました。
姉と母は私が非常識な人と思われてもいいのなら、
着てもいいんじゃない?と言うのですが・・・(姉には冷たい感じで
言われました)

私自身、婚礼衣装を扱う会社で働いており、
周りのスタッフも白の中振袖を着ていくことには何の反論もなく
むしろ、「かわいい!」と言ってくれました。

世間一般では白は避けるべき色といわれていますが、着物の場合は
どうなのでしょうか?周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく
気はさらさらありません。姉や家族、親戚が私のせいで恥をかかないようにしたいので、皆さんの意見を是非聞いてみたいです!!

宜しくお願い致します。

ユーザーID:2164159012

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 主役尊重

    ここでどんなレスポンスがあるにせよ、世間一般常識みたいものが何であるにせよ、一番大切な当日の主役が賛成していないのだから、やめたら良いのではないですか? 主役には手放しで喜んで輝いて欲しいですよね、お姉さんのお祝いであって、あなたの着物姿のお披露目じゃないんですから…。

    ユーザーID:2710036023

  • この場合は

    やめたが吉。

    理由:
    儀礼的なものとか、常識だとか、恥をかくとかそういう以前に

    ★新婦のお姉さんが嫌がっている。

    これに尽きます。

    明らかに、どう読んでもお姉さんは「やめて」と言ってます。

    今回は見送ったほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:2512985978

  • 着物だって

    白は花嫁以外は避けるべきだと思います。
    だって、白無垢とか着物だって白は花嫁さんの色ですもの。

    それに、結婚式の主役であるお姉さんにも
    「非常識な人と思われてもいいのなら着てもいいんじゃない?」
    と言われたんですよね?しかも冷たく。
    それは着て欲しくないという気持ちの表れ以外の
    何物でも無いと思いますけれど。

    ユーザーID:9518669725

  • 他で意見を募る意味は?

    「白」ではなく「白地」の着物なら大丈夫らしいのですが、トピ主さんが大切に考えたいのは「正式なマナー」ではなくて、「姉や家族、親戚が私のせいで恥をかかないようにしたい」ということですよね?
    それなら、もう答えは出ているのではありませんか?

    >姉と母は私が非常識な人と思われてもいいのなら、着てもいいんじゃない?と言うのですが

    これって、お母さんとお姉さんの中に「着物でも白は非常識」という感覚がないと出てこない言葉です。
    だったら、あなたの会社の人や小町の閲覧者が口を揃えて「非常識じゃない」と言ったところで、お母さんとお姉さんの心には届かないと思います。
    「そうまでして白が着たいならすきにすれば?」と思われて平気ですか?
    「あの子は婚礼衣装を扱う会社で働いているのに、花嫁の色である白い衣装を着て列席した。非常識だ。恥ずかしい。事前にあんなに忠告したのに」と後々までずっと引きずる可能性もあるでしょう。
    あくまで列席者の一人なのだから、「自分の気に入った着物」にこだわらない方が無難です。
    「周りが良いと思ってくれる着物」で円満に祝福の輪に加わりましょう。

    ユーザーID:8429981339

  • お姉さんの結婚式なら

    白地の着物でも柄が多く白が目立たないのであればいいのかもしれませんが、主役であるお姉さんが嫌がっているのなら私は着ません。
    恥をかくことがなくても一番幸せであるべき花嫁が嫌な思いをしてルなんて嫌じゃないですか?

    自分の好きなものは別の機会に着たらいいと思いますよ。その方がお互いにいい結婚式になるのではないですか?
    着ていったらお姉さんが(嫌がってるのに)可愛そうです。

    ユーザーID:9605979003

  • 趣味・教育・教養ランキング

    一覧
  • お姉さんが主役!

    なので、お姉さんが良い顔をしない衣裳はやめたほうが無難かと思います。
    それに、和装でも洋装でも、『白は白』だと思うのですが。

    ユーザーID:7333063671

  • むしろ‥

    あなたの働いている会社での反応に、驚きました。
    斬新ではありますが、私には無責任な反応に思えてなりません。

    その場でかわいい!と言うのは簡単です。
    誰もあなたの家族関係にまで配慮していないのですから。。
    それはごく限られた世界での反応、だと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:0245164095

  • 白い振袖ありですよ・・・ただ・・・

    ドレスの白は駄目だけど着物の白は大丈夫ですよ。
    しかも中振袖ならなおさら。
    着物って種類によって格が違いますしね。ドレスは種類で格が付けられないから色で差別化してわけですから。
    知らない人いるんですよねぇ。

    マナーとしては間違ってないですが、嫌っていうならやめた方が無難だと思います。

    ユーザーID:1732319205

  • 同様のレスがつくと思うのですが

    着物は格をみますので、披露宴や挙式に白の振袖はOKです。
    小町でも過去トピがあります。
    お母様とお姉さまはこのことをご存知なのでしょうか?
    恐らくご存知ないのでしょうね。

    ご存知のうえで「それでも遠慮して欲しい」と仰るのならいいのですが、白はダメだからという理由だけで「遠慮して欲しい」と仰るのはどうなのでしょう?
    ゲストで白の振袖を着てくる方もいらっしゃるかもしれませんが、そういう方を非常識扱いなさるのでしょうか?

    すみません、いろんなことを踏まえて「それでも遠慮して欲しい」と仰るのならいいのですが、何も知らずに「白はダメでしょ!」と仰っているのなら、これほど悲しいことはありません。

    ユーザーID:1429464989

  • ココで聞いてみて、非常識と思われないなら

    お姉さんよく思ってなさそうなのに白着てくの?

    常識・非常識云々の前に お姉さんに冷たい感じで言われたのに非常識でもないなら着ていこう って思ってるあたりちょっぴりワガママな妹かなぁ って私は思いました。
    親兄弟に恥をかかせないで済むならば自由にしたいわ〜! って考えたってことでしょ?


    同様のレスたくさんつくかと思うけど… 辛口で。

    ユーザーID:0414327318

  • 「え?」と思われる可能性大

    「白は花嫁さんの色」と皆思ってます。
    白無垢があるから着物でも白は駄目じゃないかなぁ。

    お母さんとお姉さんの反応が普通だと思います。
    私も「ありえない」って思いました。
    多分、かなりの人が「え?」って思いますよ。

    ユーザーID:2964526520

  • マイ

    『白』は避けてあげてください。
    結婚式は一生に一度の”お姫様”になれる瞬間です。

    私なら、妹さんでも第一礼装の振袖でも『白』を着ていたら・・・ご両親の神経を疑ってしまうと思います。

    ユーザーID:7417647650

  • 止めた方が良い!

    お姉さんが嫌がっているのも十分な理由だけどやはり白は新婦の色というのが一般認識。
    婚礼衣装を扱っているとのことなので白無垢の意味をご存知なんですよね?

    『トピ主さんが非常識な人と思われてもいいのなら…』とのことですが
    新郎側から「止めない親族も非常識!」と見られてしまう可能性があります。
    特にお年を召した方のそういうことへのチェックは厳しい…。

    お姉様とお相手の結婚式です。
    「かわいい!」を優先するよりも物議を醸し出さない事を優先すべきだと思います。

    <式・披露宴の現場で働く者より>

    ユーザーID:8376399705

  • 赤かろうが黒かろうが

    トピ主さんも
    「周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません。」
    おっしゃっていますが、
    新婦が反対していると言う時点で即アウト、です。

    私の中では洋装も和装も関係なく、
    写真を撮った時に白っぽく見えるものはアウト。
    記録に残る物で判断することにしています。

    人の数だけ常識はあります。冠婚葬祭がかかわると余計です。
    小町以外のほかのどこで聞いたって正解なんかありません。
    トピ主さんご自身が今回、一番身近な人で味わったばかりでしょう?

    ユーザーID:1405295274

  • 世間一般は知りませんが

    私の個人的意見は
    「変わってる人だな〜。普通親族は目立たないようにするものなのに、
    目立ちたがりなのかな。しかも白って、花婿熱烈募集中って事?」
    と思います。多分かなり白が目立つ生地なのでしょうね。じゃなければそんなに言われないでしょうから。
    着るつもりはないのでしたら、悩む必要もないように思いますが。
    もし今後の接客の為に、という事でしたら
    「白、という事で色々考える方もいますから、一度ご家族と相談してみては」
    と言ってあげましょう。もし私が姉でも「そりゃないでしょ」と言いますね。
    「白は花嫁の色」と大多数の人が思ってるとご存知の上で、敢えて白にした理由がよくわかりません。

    ユーザーID:8482556156

  • 柄入りですよね?

    地は白でも、色付きの花柄入りですよね?それなら何の問題もないはずです。避けるべきなのは白地でも、花嫁の白無垢と区別がつかないような、地模様に金糸銀糸のみを使用した振り袖くらいでしょう。白地というだけでアウトなら、花嫁が赤い打ち掛けの場合、招待客が赤地の着物で出席するのも遠慮しなければいけなくなっちゃいますよね?気になるなら、帯や小物を柄の一色に合わせてはっきりした色にしては?

    ユーザーID:4756082912

  • ダメ〜

    新婦のお姉さんがダメと言ってるのでダメですよね。
    (言ってるも同じ)

    お母さんも良い顔してないし。

    ユーザーID:5190467772

  • 着ないでください

    白は花嫁さんの色です。
    ましてや花嫁であるお姉さまご自身が、トピ主さんに白を着て欲しくないご様子なのに、どうしてトピ主さんは白を着たいのですか?
    トピ主さんのための結婚式ではありません。やめましょう。ご自分の結婚式まで白はガマンです。
    小町にトピまで立ててお訊きになるということは、「あり」という答えを期待されているのかも知れませんが、私が花嫁なら、白の振袖を着てくるような配慮の無い人には出席して欲しくないです。

    ユーザーID:7840159589

  • 遠くの”周り”近くの”周り”

    トピ主さんの会社のスタッフも”周り”。でも、お母様や、ご結婚なさる当のお姉さまは、もっと近い”周り”ではないのですか? ”白を着てもいいのか”議論になった段階で、より近い”周り”はやんわりと反対していると、どうして感じないのでしょうか。しかも、お姉さまは「非常識と思われてもいいならいいんじゃない」って冷たくおっしゃったんですよね。これ、ほとんど「そんなに着たいなら勝手にしたらいいじゃない。私は非常識だと思うけど」って捨て台詞を言われているのと同じに聞こえるんですけど、客観的に見て。

    きっと品があって素敵な振袖なのでしょうが、お姉さんに嫌な思いをさせてまで着る意味はありますか? お姉さんが気持ちよく納得して下さるものをお召しになるのも、お祝いの気持ちの表れだと思うのですけれど。

    ユーザーID:0386387640

  • おやめになるべきかと思います。

    白は白ですし…クリーム色でも通常は難色を示されるものではないでしょうか。

    >周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません。

    既に、周りの反対(母・姉さん)にあっていますよ。
    トピ主さんの言う「周り」に、肝心の家族は当てはまらないのでしょうか?

    >私自身、婚礼衣装を扱う会社で働いており、
    周りのスタッフも白の中振袖を着ていくことには何の反論もなくむしろ、「かわいい!」と言ってくれました。

    婚礼衣装を扱う会社で働いてるのに、みんなそうなのですか?
    ちょっと驚きました。

    ユーザーID:4298827578

  • お姉さんがかわいそう…

    常識もないけど、人間として思いやりがなさすぎです。私があなたの親だったら、教育を誤ったと嘆くでしょうし、私があなたの上司だったら、結婚に関わる仕事には向いてない部下だとと判断するでしょうね。

    でも、あなたがお姉さんを大嫌いで、自分の評判がおちてもいいから着てやる、っていうならアリかも(笑)

    ユーザーID:1877117883

  • 本来はバツではないんです。

    和装本来の意味でなら「白地」でも柄があればOKです。帯などにも色がありますし花嫁とは違うものになりますから。
    ですが、今回は主役の意思を尊重しましょう。
    これはどんなケースでもおなじです。「世間では」「常識ではOK」よりも主役のキモチ優先で。

    ユーザーID:8413327768

  • お姉さまの意見を尊重して

    白地に、柄が入っている振袖は素敵だと思いますよ

    ただそれを着てよいかどうかの問題ではないと思います。

    仮に白地の振袖を着ていて誰かに、非常識だと思われたとしてもそれは
    トピ主さんよりもお母様に非難が行きますよ。
    今回の場合、
    お姉さまが着てほしくないと思っているのですから着ないほうがよいです

    ユーザーID:6736142544

  • もうひとつ思慮が足りないかな〜

    もうトピ主さんだってわかってるんでしょう?
    お姉さんの言動から白の着物が歓迎されてないことぐらい。

    もしトピ主様が自分の妹だったら、
    自分の結婚式に白い衣装を着てくるなんてと
    素直に腹がたちますね。
    『何それ嫌味?誰が主役だと思ってるの?
    婚礼衣装関連の会社勤務なんて言ってるくせに
    冠婚のノウハウをわかってて敢えて白を選ぶなんて
    …はっ、もしかしてあの子密かに新郎に気がある?
    というか、新郎と何かあった?怪しい…』
    等、邪推の粋まで達しますね。
    ぐっとこらえて冷静な対応をしたお姉さんは大人ですね。

    ちなみにもし私がトピ主様の姉だったら、
    トピ主様が結婚する時は「お相子」と称して
    白ベースのドレスで出席するかも〜。
    「あんたも白い着物だったんだからいいわよね〜オホホホホ♪」
    なーんて高笑いしながら現われるかも(笑)

    ユーザーID:2435513299

  • 一般的には

    一般的には結婚式で、花嫁さん以外の人が白を着るのは避けるべきなのではないでしょうか。

    当日の主役はあくまでも花嫁さん。
    その花嫁さんであるお姉さんがあまり良く思われていないようですので、お仕事場の方々が「かわいい」と着ることに賛成してくれたとしても、避けられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6768491183

  • 私なら「非常識だな」と思う

    婚礼衣装の会社のスタッフが「かわいい」と言ってくれた・・・ちょっと信じられません。
    一人くらい「白はやめたほうが」と言ってくれる人、いなかったのでしょうか。

    結婚式はその人にとって一生のもので、傷つけてしまうと一生根にもたれます。
    そういう私は、自分の披露宴に白のサテンのスーツで来た義姉のことを未だに恨んでいます(笑)
    後日、かなり生活に困っていて新調できず、やむにやまれなかったことを知ったのですが、その時初対面だったせいもあって目を疑いました。

    着物だから、洋服だからっていう違いはないはずです。
    私がゲストなら新婦妹が白い着物で来ていたら一瞬「えっ」と思います。
    振袖とのことで、全体的に柄が入っているとは思いますが、色留袖で白っぽいものを着ていったら(裾に綺麗な模様がある)座ってしまうと上半身しか見えず、写真で見たらかなり白っぽかったなんて失敗もありますよ。
    結婚式は主役はあくまで新郎新婦なので、脇役は「かわいい」と言われなくていいんですよ(笑)
    お姉さんとの摩擦を避けるためにも、若いんだしピンクなどにしたほうが無難です。

    ユーザーID:1394419523

  • 主役を立てましょう

    ドレスコード(?)的にはアリなのかと思います。でも主役であるお姉さまが難色を示しているようなので、避けたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:8126289888

  • OKですが、お姉様の意向も・・・

    洋装の場合、フォーマルは無地ですから、「無地の白」となると
    花嫁さんと重なってしまいますから、タブーなんでしょうね。

    和装の場合、特に振袖だと、地の色があまり見えないような
    柄がふんだんに盛り込まれたものになり、地の色が白でも
    問題はないのです。

    でも花嫁であるお姉様が難色を示しているようでしたら
    トピ主さんが譲歩して差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5806858039

  • 着物の白地はOK

    よく勘違いされている方がいるのですが、着物の白地はOKです。
    洋装だけです。白がタブーとされているのは

    この場合、常識をご存じないのは、お母様とお姉さまです。

    ただ、皆さんもおっしゃるように花嫁の気持ちもあるので、
    ムムムムム。。難しい

    ユーザーID:3497907764

  • 気持ちは、わかりますが

    止めたほうがいいです。
    カワイイ振袖、なかなか着る機会もないし
    折角の機会だから、着たいという気持ちもわかります。

    ところが、お嫁さんのお姉さんが嫌がっているのですよね。
    結婚式は、当事者にとっては一生のこと。
    いい思い出をつくらせてあげてくださいね。
    白は、結婚式では、お嫁さんの色だと男性でも知っていますから
    目立ちたいんだ。と思われるのがオチです。

    白の振袖は寒い冬のお正月などに、とても映えます。
    そういった時に、お召しになったほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:2849917378

  • なぜ?

    ・お姉さんが嫌がっている
    ・トピ主さんは反対を押し切る気が無い

    この二つの事を考えたら白の着物を着る理由は無いですよね

    白を避けるのは花嫁と被る色を避ける為なので和装・洋装は
    関係ないと思います。非常識とか恥とかまでは思いませんが
    披露宴会場で白い服を着ている人って目立ちますよ
    「あの人、花嫁の色を身に付けてるな」とは思います

    私は白は着て行かないです
    黒や紺も着て行きません、この色を着る人はとても多いので
    下手をすると丸テーブル全員が「黒・紺」で地味になってしますので
    なるべく華やかな色を着るようにしています
    後日「きれいにして来てくれて有難う」と言われたりするので
    パーティらしい華やかさはあるけど目立ち過ぎない事が良いとおもいます

    ユーザーID:0398092523

  • 問題は...

    ここの問題はアナタがお姉さんより5歳も若い20代前半だということです!

    お姉さんとしては、

    私の人生の晴れ舞台それも世間で言われる30代目前駆け込み婚に、ピッチピチの23歳の妹が目立つ格好でしゃしゃり出てきてみんなに「可愛い〜!やっぱり若いっていいわね。」なんていわれた日にゃ『一生恨んでやる』
    なんてものですよ...

    私ならモチロン恨みます!
    悪いことは言わないから目立たない地味な格好にしときなさい(笑)

    ユーザーID:3103525602

  • やめておいたほうがいいと思います。

    皆さんも言ってるとおり、この場合は主役のお姉さんが嫌がってるので着ないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0025635383

  • わからない

    婚礼衣装を扱っている会社に勤めていて白はさけたほうがいいとわかっているんですよね。なのに、何でここで聞くんですか?

    自分がかわいいと言われたから着たいんですよね・・・主役はお姉さんでしょう?

    お姉さんやお母さんに嫌な思いをさせてまで着たがっているトピ主さんの気持ちがわかりません。

    恥をかく、かかないにも違和感を感じます。

    それ以前の問題ではないですか?
    主役のおねえさんが嫌な思いをしてまで白い着物を着たい理由って何ですか?知りたいです。

    ユーザーID:6172699643

  • 6月は単衣の季節

    こんにちは。
    着物のマナーは難しいですよね・・・。
    私は事あるごとに和裁士である友人にアドバイスを求めています。

    色についてはお姉様の意見を尊重なさるのが一番かと存じます。

    また、6月でしたらもう単衣(裏地なしの一枚仕立ての着物)の季節ですね。
    襦袢も夏物でよろしいかもしれません。

    ご家族に恥をかかせたくない、というお気持ちがあるとのことですから、
    その中振袖が袷(裏地付き)であれば、色以前に、着物のルールという
    意味でも避けられた方がよろしいのではないでしょうか。
    (お年を召した方の中には、着物の着方にとても厳しい方も
    いらっしゃるんですよ〜。)

    空調の効いた場所ならば6月に袷もOKと書かれていることもありますが、
    個人的には、汗で着物を汚すのも嫌ですし、周りの方に暑苦しい印象を
    与えますから、避けたいですね。

    お姉様を立てて、一生の良い思い出を作って差し上げてくださいね!

    ユーザーID:1022278999

  • 避けたほうが無難です

    確かに白の振袖でも
    着物マナーとしては問題ないでしょう

    ですが
    和装、洋装関係なく
    白は花嫁の色だから避けるべき
    そう思っている人は案外多くいます
    なので
    どちらを着るにしても
    白は避けておいたほうが無難です

    ユーザーID:7805857614

  • 主役は誰なの?

    マナーとしてどうかは、良く知りません。
    洋装はダメだと思いますが、着物はどうなんでしょう?

    でも、お姉さんはあきらかに嫌がってるんですよね。

    結婚式の主役はお姉さんですよ、あなたじゃない。
    主役にとって、一番の晴れの日、一生の記念になる日に
    よりによって当人の妹に、嫌がらせのような事をされたら
    せっかくの思い出に傷がつくんですよ。
    お姉さんの結婚式を、思い出したくもないものにしたいのですか?

    結婚式というのは、可愛いお気に入りの着物を着て遊びに行く場所じゃないんです。
    あなたのお姉さんを祝福すると共に、お相手の親族とお近づきになる場所です。
    なんだか大きな勘違いをしていませんか?

    少しは、人の気持ちを考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:6538438028

  • 色の感覚はひとそれぞれなので、無難な選択を

    結婚式の装いって、厳しく見る人は見るんですよね。でも気にしない人は気にしないし、華やかで綺麗であれば喜んでくださる。

    一般的な着物のマナーとしては模様の入った白の中振袖は一応問題無いです。トピ主さんの感覚は間違っていません。でも、結婚式に出席する親族のマナーとして考えると、主役である花嫁が少しでも嫌がっていることは避けたほうがよろしいかと。配慮こそが最良の祝福ですよ。

    その着物、トピ主さんにたぶんすごくお似合いになるのでしょうね〜。でも主役を食ってはいけません。自分の結婚式で妹が一番華やかで美しく目立つと、仲が良くてもちょっと微妙な感情がおこるかも。今回は主役に譲るようなお気持ちで、ぜひ。

    ユーザーID:1039112732

  • この場合駄目〜

    答えは簡単ですよね。祝福の対象であるお姉さんが「嫌」という態度を示しているので、着ては駄目です。
    お姉さんがその着物を気に入ってて「着てきてくれたら嬉しいわ」と言ってたら、地が白地で柄ものなら帯などで変化をつけて着ていってもいいと思います。
    お姉さんやご家族が恥をかくのではなく、傷つくような事をするのはよい事とは思えません。

    ユーザーID:8566852499

  • 大丈夫ですが

    花嫁さんの振り袖は黒地です。白地の着物は間違いにはなりません。
    でも、皆さんのレスを読んでいると、世間の常識も変わりつつあるのかもしれませんね。ご家族様とご相談されて、お決めになったらいいかもしれません。

    ユーザーID:3993507085

  • 列席者全員が理解していればいいんじゃない

    着物は格がからむから白でもいいと列席者全員が理解していれば、その着物をきても大丈夫でしょう。
    ただ、特に新郎側の親族がそれを理解していない場合、トピ主さん家族は「常識はずれ」という烙印を押される場合があります。
    となるとお姉さんは挙式後、トピ主さんの知らないところでチクチクいやみを言われる可能性も大いにあります。
    「あれはマナーとして問題ないんですよ」「そうはいってもねぇ(ひそひそ)」
    こんな風にお姉さんを責められたいですか?
    衣装系の人達って目が肥えているのでかなり派手で上質なものを選ぶ傾向にありますが(でないと売れないから)、世間でそうとも限りません。
    それに正式なマナーとして問題なくても、今の感覚に合わないものも結構ありますよ。

    ユーザーID:2637529143

  • 白地の振り袖って多いですよね?

    私も白地の中振り袖を持っていましたよ。
    最近は赤や紫といった華やかな色地の着物が増えてはいますが、昔は
    白地に古典柄の振り袖が多かったように思います。
    全くの純白の着物(そんな着物は婚礼衣装の他には、あまりないと
    思いますが)ではなく、白地に色の柄が入っているのなら、問題は
    ないと思いますがね。

    でも、結婚式の主役である、お姉様本人が難色を示しているのでしたら
    止めておいた方がよろしいかと思いますよ。
    しかしながら、皆さん「白は絶対アウト」である言っておられますが、
    「白は花嫁さんが着る色ですから、招待客は控えましょう」程度のルールで冠婚葬祭
    のマナーであるといった確固たる決まりというわけではなかったはずです。

    ユーザーID:1750561211

  • ブライダル関係で働いてた者です

    私が働いていた結婚式場での身内の装いは 着物、ドレスなどの方が大半。 着物を着てる方もいらっしゃいましたが、白の着物を着てる方はいなかったです。
    以前お客様に 花嫁と色のかぶったドレスを着てる方がいました。
    ある意味目立ってました。
    やはり主役は花嫁さんなので、控え目に!!

    ユーザーID:2930657475

  • やめましょう

    以前、結婚式場のイベントモデルのバイトをした事があります。
    私は色内掛けでしたが白の振袖モデルもいました。

    結婚式に振袖を着る花嫁さんも少ないですが当然いますよね。
    着れるの最後なんだし。
    それがまた白の素敵な振袖でした。(柄はうまく説明出来ません)
    そのイメージのせいか身内であっても白の振袖着るなんて目立ちがり屋としか思えません。

    何よりお姉さんが嫌な顔をしているではありませんか。
    目立たない洋装か違う振袖にしましょう。

    ユーザーID:6405795916

  • 非常識というよりも、、

    常識か非常識かという前に、無神経に思います。
    仮に、100人に聞いて、100人が構わないと言ったとしても。
    たとえ考えが古いといわれようと、勘違いといわれようとも。
    一番の主役であるお姉さまが嫌というなら、そちらの意見(嫌だという思い)を尊重するべきだと私は思います。

    もし、トピ主さんの結婚式で貴方がこれはちょっとなーという服装(もちろんマナー違反ではない)で、式前にやめて欲しいと言っておいたにも関わらずお姉さまが着てきたら、どう思いますか?

    ユーザーID:9666356489

  • 私もここで質問する意図が分かりません

    あのー…
    ここで質問してどうしたいのですか?
    だってお姉さんの反応が良くないんでしょ?
    で、反対があるなら着ていく気はさらさらないんでしょ?
    だったらもう結果は出てるでしょう。。。

    因みに白の振袖ですが、他の方も仰ってますがマナー的にはOKでしょう。
    でも着物にお詳しくない方は恐らく「マナー違反の色」と思われるでしょう。
    着物の常識=その場での常識ではないと思います。

    少々横ですが、白無垢のほかに引き振袖の白も最近では人気があります。
    知人の結婚式で白地の訪問着を着た列席者がおりましたが、パステル調の雰囲気がお嫁さんの白引き振袖とかぶってしまっていて、何方か男性から「似た感じの着物だね」と言われ、顔を強張らせていたのを覚えています。
    その男性に悪意は無いと思いますが、白地の着物事体こういう危険性を含んでいることから、「披露宴に白地の着物はOK」というのは古いマナーなんじゃないかなーと思いました。
    マナーも時代と共に変わって当然ですよね。

    ユーザーID:3522533362

  • 新郎側として出席した際

    新婦側の親族が黒で統一されている中、一人だけ白い状態でいる人を見ましたけど、やっぱり違和感が生じます。ハタ目でみただけでも、「我が強くて厄介そう」という印象を受けました。今回のことは、職場の同僚に誠意がありません。耳に痛いことも言ってくれる友人にきちんと相談した方がいいですね。

    ユーザーID:2387702183

  • 上半身が、、、

    白地でも柄が入っていれば、白無垢との違いは一目瞭然だと思いますが、上半身にもしっかり柄が入っていますか?

    写真を見た花嫁が難色を示した、ということは、白っぽい印象の着物だったのではないでしょうか?座っていれば足元や袖は見えませんから、上半身が白かったら、一瞬「え!?」と思われますよ。

    婚礼衣装を扱う会社で働いているのなら、もっと違う装いを準備できるんじゃないでしょうか?花嫁(自分の姉!)が嫌がっているものを着ていく必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:4658871546

  • 最大のマナーは

    世の常識よりも何よりも、
    優先すべきは当日の主役、お姉様の気持ちでは?
    なぜお姉様もお母様も賛成していないのに、わざわざ意見を募る必要があるのでしょう。

    世のマナーといわれるものは、形式をどうするかということより、
    人を不快にしないため、気持ちよく過ごすために生まれたのではないでしょうか。
    お姉様の気持ちを置き去りにしてまで、主さんが白い中振り袖を着る必然性もないでしょう。

    きっと きれい! ちょっと変わってて映えるかも! くらいの気持ちでしょうけど、
    どうなのかな。それで婚礼衣装を扱うお仕事って。。。。
    最大のマナーは花嫁さんの気持ちを推し量ってあげることなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8665335364

  • 花嫁がいやなら

    当人のお姉さんが難色をしめしているのなら、やめたら?
    他の色だってきれいなのいろいろあるでしょう。
    なんでよりによって「通称、花嫁の色」とされる色を?

    しかも身内でしょ。
    引き立て役になっても「どっちが花嫁?」という図はだめでしょ。

    マナーとか常識とか言う前にいやだな、と思ってる本人がいるってことが一番の理由じゃないの?

    なんでそんなに目立ちたいの?
    そこまでこだわるのはなぜ?
    そこが知りたいですけど。

    ユーザーID:6432621414

  • やめた方がいいんじゃない?

    世間一般の常識は知りませんが、私は白は花嫁さんの色だと思っていました。
    ご家族が恥をかくことはないと思いますが、トピ主さんが何か思われるかもしれませんよ。
    母と姉の反応は嫌がっているように見えますし・・・

    ユーザーID:3664121599

  • 本来はOKだけれど

    結婚式に詳しいききさんがおっしゃる通り、白無垢と白地の振袖とはまったく別物なので、マナーとしては着用しても問題ないと思います。ただ、お姉さまの意思を尊重して、今回は別の御着物を選ばれたほうが良いでしょうね。
    正直、白はマナー違反とレスする方がこんなに多いとは意外でした。もともとは白地のドレスはウェディングドレスとかぶるという話だったと思うのですが、それがどんどん形を変えてきてしまったのでしょうね。かつて、黒紋付で式をしていた頃は、黒地の振袖は花嫁とかぶるので避けるという考えがあったそうですが、今では誰も言いませんよね。本来問題なかったものでも、おかしいと思う人が増えれば、それが常識となってきます。世の流れとして、白地はすべてタブーになってきているのかもしれません。

    ユーザーID:5479573865

  • どうしても着ていきたいのなら説得してみては?

    >周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません。

    もう一度、お姉さんの反対する理由を聞いてみてはいかがですか?

    もし「花嫁衣裳と色がかぶる」というのが理由なら非常識とか関係なく遠慮した方がいいですよね。(反対を押し切ってまで着ていく気はないとのことなので・・・)

    「妹が非常識と思われたくない」のが理由なら、マナーの本を買ってくるかあなたの職場の人に説明してもらい、お母さんとお姉さんに「白地の着物は非常識ではない」と納得して貰ってはいかがですか?
    まあ、ご家族が周りの目(婚約者側の親戚とか)を気にして難色を示すようなら諦めるほうが無難かもしれませんね。

    出席者全員が「白地の着物はOK」と知っているとは思えませんし、いちいち「白地の着物はマナー違反ではありません」と説明して歩くわけにもいきませんからね。

    ユーザーID:0320202799

  • 白地の和服はOKです

    他の方も書かれていますが、白地の中振袖なら大丈夫ですよ。
    お姉さんは嫌がっているようですが、まったく非常識ではありません。
    ですから、「非常識だと思われる。恥をかく」という理由で、妹の白振袖
    を却下するのはおかしいです。

    お姉さんとお母さんにそう言い、それでも嫌なら嫌で別の理由を述べていただきましょう。

    ユーザーID:2235683767

  • 目立たないものに・・・

    辞めたほうがいいかもってリスク背負って、白着物着る理由がわかりません。お姉さんにとって、一生に一度。しかも、たった数時間のために大金と何ヶ月も練ったパーティになのに。わざわざ姉が嫌がるような格好する理由がわかりません。たとえ会社の人が「かわいい」と言っても、披露宴で花嫁差し置いて「可愛い」なんていわれたら、お姉さんがかわいそう。
    身内なら、衣装直しの色ともかぶらない色の服を選びますよ・・・。

    ユーザーID:0636431280

  • マナーとしてはOKでも

    白地の振袖は大丈夫です。じっさい私の振袖も白地に藤色でした。
    白無垢みたいな振袖でもなければ…。でもお母さまもお姉さまも反対なのですよね。それならやめておいたほうがよいでしょう。
    それに最近はちょっと白っぽい色のドレスでもマナー違反!とか言い立てるかたが多いのでなおさら避けたほうが。
    でもね、着物は白地でもOKなんです。古典的な柄は白地に赤や黒、金の柄が多いですよ。わかってくださるかたが少ないけど。

    ユーザーID:6565839874

  • 白の和服はOK、でも・・・

    レスを見るとご存じない方が多いようですね。白地の和服はOKなんですよ(柄のない白無垢は×)。日本では花嫁の振袖は黒地なのです。
    ブライダル業界のスタッフさんだったら当然ご存知ですよね。でもこの場合は×。お姉さま、お母様が嫌がっていらっしゃるからです。いくら「和服ではマナー違反じゃないのよ!」って力説して頭では納得したとしてもきっと面白くないでしょうね。

    せっかく気に入った振袖を着られないのは残念ですが、今回はお姉さまが主役ですからお姉さまを立ててあげて。白地以外にも素敵な振袖はいっぱいありますよ!

    ユーザーID:0930926393

  • 白い引き振り袖を着ました

    一年前の自分の結婚式で白い引き振り袖を着た者です。
    当時は黒引きが大流行しましたが、その後、結婚式場で聞いた話では
    黒から白やパステルカラー等に流行が変わってきたそうです。
    そうなってくると、振袖を着ようと思っているゲストは、ますます
    どうすれば良いのかわからなくなってしまいますよね。
    それに、振り袖の方がいらっしゃると、とても場が華やぐので振り袖は
    お勧めではありますが・・・

    でも、一番は主役であるお姉さんの気持ち。お姉さんが難色を
    示しているならばマナー的にはOKでも他のものにしてあげてください。

    ユーザーID:5709615842

  • 私なら嫌です!

    出席した披露宴で白や白に近い色の服を着た出席者を見ると
    花嫁さん、かわいそうだなぁ、と思います。

    runrunさんに同感で、非常識というより無神経だと思います。

    それに親族って普通は目立たないようにしませんか?

    ユーザーID:0465753681

  • アリのようですが

    こちらで着物に詳しい方のレスを拝見する限り、着物の白はOKのようですね。確かに着物は帯の結び方を始め、着付け方も違うので、「新婦とかぶる」といったことが気になったことはないですね。

    ただ、仮に当日の列席者に誤解されるようなことがあっても、新婦側の招待客に対しては、トピ主さんやお姉さん、お母さんがその場ないしは後日にでも「マナー違反ではないのよ」と説明する機会はありそうですが、新郎側は大丈夫でしょうか?

    着物の場合は格がふさわしいものなら白も可ということを知らない人が新郎の親戚などにいらっしゃると、「あちらのお家には常識をわきまえない人がいる」と誤解されてしまう惧れがあるのでは?

    他に代用できるふさわしい衣装がないなら仕方ないのかもしれませんが、花嫁とその母が気にしていることをわざわざしなくてもよいのにとも思ってしまいました。

    ユーザーID:6847064377

  • 非常識ではないけれど

    ごめんなさい、辛口ですが少々無神経に思えます。

    身内のお母様とお姉さまが反対するほどのことなんだし
    今回はなんといってもお姉さまが主役です。

    私にも姉がいますが自分だったら姉がぴかぴか?目立つように
    してあげたいです。自分の結婚式じゃないんですから。
    そりゃ女です、綺麗にしていきたいのはわかりますが
    今回の場合はお姉さまをたてましょうよ。
    それが姉妹というものじゃないですか?
    それにどうしてもその衣装じゃなくても他にあるでしょ?
    なければワンピースくらい購入してもいいと思うのですが。

    婚礼衣装の会社に勤めているとの事でしたが、ちょっと驚きです。
    どなたも反対がない??かわいい??
    それは衣装を着たあたなの姿に対してのコメントだけではないのかな。

    本当に婚礼衣装扱う会社でスタッフが家族が他に白を着ることをすすめるなんて
    私ならそのようなところで借りたくないですね。

    衣装の色よりあなたのお姉さんを思う気持ちが大事です。

    ユーザーID:4786600924

  • 一般論より、お姉さん個人の感情を優先して

    確かに、着物は白地でも構わないと言います。
    ただし、こういう時に大事なのは、一般的なルールではなく、
    家族(特にお姉さん)の感覚にあわせることではないですか?

    それに、レスを見てもわかるとおり、多くの方が、洋装のルールと
    混同して「振袖でも白地はNG」と思っていることがわかりますよね。
    実際、新婦と新婦の母までもが、同様の認識をもっていますよね。

    ということは、例え、本来は、着物の白地はOKだったとしても、
    現実には、家族親族や招待客などの大半に「あら・・まあ・・」と
    思われる、ということです。
    席次表に「着物は白地でもOKが正解」と記載するのも変だし、
    招待客にいちいち説明して回ることもできませんからね。

    相手に不快な思いをさせない、敬意を表す、のがマナーの目的ですから、
    時と場合によって柔軟に合わせることも大事です。

    私の話になりますが、お通夜は喪服でなく色無地で行くものなのですが、
    一般的なお家へは、やはり喪服かそれに準ずる服装で行っています。
    知識の正しさを競うのではなく、相手へ気持を伝えるのが目的だからです。

    ユーザーID:5727541690

  • なんで白にこだわるの?

    お姉さんが難色をしめされたのですから、やめたほうがいいですよ。
    お姉さんのことをお祝いして差し上げたい、と思っているのでしたらね。

    何か姉妹間の確執があって「私のほうが綺麗なのよ!」と出しゃばりたいのでしたら、止めませんが。
    姉妹間の絆にヒビが入りそうですね。

    ユーザーID:6779554284

  • えー、白の着物OKって大昔のしきたりで今はナシじゃないのぉ?

    正式のマナーでは和装の白はOKのようですが・・・
    それを知らない人を非常識と決め付けるのは危険だと思います
    今は着物を着る機会も減り、着物のマナーというものはごくごく限られた人間のものだけになりつつあると思います
    世代によっては、それは「昔はOKだったみたいだけど、今は・・」と捉えられているかもしれません

    つまり昔は問題なかったけど、現代では「ちょっと、あの人・・・」と思われる可能性大です
    そして人の噂は怖いですよ
    「白の着物を着て結婚式に出席した」がいつのまにか「白のドレスを着て花嫁さんに張り合った」という話に変わって 貴方の知らない所でずっと話題になるかもしれません

    しきたりというのは そこにいる人々に不快感を与えない為の決まりです
    どんなに正式といわれる決まりでも居合わせた人間に首を傾げられてしまえば意味がありません
    風習は時代と共に少しずつ変わるのですよ
    おそらく今は白という色だけで「えー?」と思われて注目されてしまうでしょう
    後で弁明して回るのが嫌ならやめた方が無難です

    ユーザーID:4355684427

  • ナシかな・・。

    私自身28才で、妹がおります。
    もし私は式をするときに妹が白系の和装・洋装を考えていたら、やめて欲しいって言うと思います。

    自分が親戚や友人の式に出るとき、白系は絶対に選びませんね。
    自分の式のときに、着て欲しくないのもありますし、これは常識的にアリっていう着物やちょっと地模様があっても、年輩の人や男性にはわからないことも多いもの。
    親戚や友人が「あんな常識のない子と親戚(友人)なんだ」って思われるのもイヤですしね。

    どうしても和装でと考えておられるのなら、違う色のモノはだめでしょうか。ピンク系とか薄いブルーとか。
    中振袖を試着と書いてあったことから、もうすでに自分で購入されたとかではないんですよね?レンタルですよね?
    でしたら、いろいろな色が選べるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9496074083

  • 人の目

    洋装じゃないんだから白地に柄物の振袖はマナーブックではオッケーでしょう!でも人の目や口はマナーブックにのっとってるわけじゃないからねぇ。
    トピ主さんの心の奥底、気がつかないような心底に「周りの人に『妹さん可愛かったねぇ』って言われたい」意識が眠っていませんか?「心からお姉さんを祝福してる綺麗な私」を感じるのでお姉さんは嫌な気持ちになられているのじゃないかしら。
    私が彼側の列席者なら「あらあら、お姉さんより目立ちたいのかしら?お若いから遠慮がないのね。それを許すあちらのご家庭と常識が合うかしら?」と、心配になります。ついでに私は意地悪なので白地の中振袖のトピ主さんに「まぁ、お綺麗にしていらしたのねぇ!とても華やかでお嫁さんより目立っていらしてよ、ほほほ」と言い放ってしまうかもしれません。こんな怖い女にターゲットにされることないよ、トピ主さん。

    ユーザーID:5151712552

  • >常識知らず様

    仰りたいことはわかるのですが、こういう話を最近よく聞きます。

    白地の着物を披露宴に着ていったゲストが、方々で非常識扱いされている、という話です。

    常識知らず様の仰るとおり、
    >しきたりというのは そこにいる人々に不快感を与えない為の決まりです
    だからこそ、白地の着物を着ていった人を不快にさせることがあってはならないと思います。
    この点、おわかりいただけるでしょうか?

    間違っていない人が、無知な人のために悲しい思いをするのは残念でなりません。
    時代が変わったのではなく、単に知らない人が増えたのでしょう。
    そして無知な人がはばをきかせる社会って、本当に悲しい。
    なお、着物を着ない人でも、知っている人は知っているのです。
    大昔でも何でもありません(そもそも大昔は、白い着物なんてそうそうなかったと思いますが)。

    ユーザーID:1429464989

  • 止めときません?

    親戚じゃないゲストだって、色には気をつけますよ。
    オフホワイトのドレスも増えてるから、白だけじゃなく薄いベージュやシルバーは着ないようにとか、お色直しのドレスの色と被らない様に気を配ります。

    親族なら、尚更気をつけてあげるべきじゃないかな。それともお姉さんに怨みでもあって、喧嘩売りたいのかな?

    ユーザーID:4477638256

  • 疑問なんですが

    白地の着物OKと仰る方々。それは『白地の着物が結婚式の列席者としてマナー違反か否か』という問いに対してのお答えですか?それとも『マナー違反じゃないから胸を張って着ていきなさい』という意味ですか??

    一生に一度の晴れ舞台のお姉さまが難色を示しているのに、その気持を無視してまで『間違ってないからぜひ着なさい』って言ってる訳じゃないですよね???
    もしそうであれば、ちょっと誤解を招くかも。私がトピ主さんで、どうしてもその着物が着たいと思っていてこのような答えがあったら『マナーに適ってるから着てしまおう』と思ってしまうと思います。

    マナーってちゃんと決まってるんだろうけど、大多数が認識してない場合は逆に非常識に思われてしまいますよね。たとえマニュアル的には間違っていてもみんなが快く過ごせることがマナーの真髄だと思いますが・・・。
    お姉さまのご結婚、おめでたいですね。主さんにとってもお姉さまにとっても、みんながHAPPYな式になりますように♪♪

    ユーザーID:9644870740

  • トピ主さんに質問

    質問その1
    婚礼衣装を扱う会社に勤めているのに、「和装の白は可」を知らないのですか?

    質問その2
    周りの反対を押し切って着るつもりはないと言われますが、
    周りに反対されているのに、これ以上どうしたいのですか?

    質問その3
    もしここで「和服の白は可です、家族は恥をかきません」と返答されたら、
    それを母姉の目の前にたたきつけて、反対されてるのに着るのですか?

    ユーザーID:8212498563

  • >2回目さんへ

    私も2回目さんの仰りたいことは分かります。

    しかしマナーや常識は時代と共に変わるというのも事実だと思います。
    >そもそも大昔は、白い着物なんてそうそうなかったと思いますが

    昔は白い着物は喪服として使われていました。今でも一部の地域では白喪服があるそうです。

    http://www2s.biglobe.ne.jp/~posteios/PROJ_B053.htm

    讀賣新聞2000年6月8日の記事の一部を引用したサイトがあります。
    白喪服で検索すると写真を載せているサイトもあります。

    このページの最後に書かれていますが、
    >私たち現代人は、黒喪服に限らず、明治期以降に始まったものがさも「昔から」続いているように思い込んでいるものが多いように思います。

    確かにその通りです。
    これを読んでうかつな知ったかぶりは危険だと思いました。

    ユーザーID:9206816981

  • 着物は柄で印象つけますので、白地OKですよ。

    着物に詳しい方が書かれているとおり、着物の場合は白地OKです。

    私も白に近い朱鷺色の訪問着で何度も結婚式に出席しましたが、まったく問題ありませんでした。私の着物は、オレンジ色で雲取りと薔薇が描かれ、金糸で刺繍の入ったもので、結婚式に出席した友人の印象はなんと、「オレンジの着物」だったのです。
    振袖は訪問着よりもさらに、大きく絵羽に柄が入っていますよね。椅子に座ると肩の柄と高く結んだ帯や帯揚げで地色はほとんどわかりませんし、後ろ姿も帯で隠れてしまいます。
    立ち上がっても、裾の柄も高く描かれていますのであまり地色は気になりませんよ。

    お母様とお姉様に、どのような写真をお見せしたのかわかりませんが、衣桁にかかった着物とお召しになった状態はまったく違います。
    同僚の方は実物をごらんになったのでしょうか。貸衣装の専門の方が実物をごらんになって難色を示さなかったのであれば、問題なしと判断してかまわないと思います。
    そして、お祝いにお召しになるものですから、他人に「かわいい」と言われる位のお召し物がふさわしいのはいうまでもありません。

    ユーザーID:7373539541

  • >ハイホさんへ

    こちらのトピでは柄の入った白地の中振袖について話をしているのに、二回目さんの発言の一部だけを取り上げ、なぜわざわざ白喪服に言及する必要があるのでしょうか。
    それを言うなら、昔ながらの白い花嫁衣裳(着物)の由来も死装束です。婚礼の儀式で女性は一度死に、婚家に染まって生まれ変わること(お色直し)を象徴するものです。

    柄付の白地振袖は、今から一世代位前に大々的に出回っており、とても一般的な未婚女性の礼装でした。ですから二回目さんの「大昔は白い着物なんてそうそうなかった」という表現も、こちらで話題なっている中振袖に関しては当たっていますよ。

    ユーザーID:9931052479

  • 柄にもよるとは思いますが…

    >周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません。

    であれば、お母様とお姉様が暗に反対されているのですから、おやめになった
    方が無難なのではないでしょうか?
    「着物は格によってだから白でもよい」というレスもいくつかありますが、着物に
    詳しくない方にとっては、やはりお母様達の様に「白は新婦のもの」というのが
    一般的な感想なのではないでしょうか。
    私も着物のことはさっぱりわかりませんので、やはり白い着物をみたらちょっと
    違和感を感じるような気がします。
    披露宴のお客様の中にも同じ様に思われる方はいらっしゃるのではないでしょうか?

    >私自身、婚礼衣装を扱う会社で働いており、周りのスタッフも白の中振袖を着て
    >いくことには何の反論もなくむしろ、「かわいい!」と言ってくれました。

    これはスタッフの方達が着物ならば白は問題ないと知っているからそういう反応
    なのでしょうか?
    でもそれならこの小町で聞くよりも説得力があるような気がしますし、逆に同じ
    スタッフであるトピ主さんが白い着物に関して知識がないの?と不思議な気が
    しました。

    ユーザーID:8396528526

  • タイトルがまずかったですね。

    トピ主様、タイトルがまずかったですね。白の振袖とあれば・・・

    結婚式のでの白のタブーは、白一色、もしくは白一色に見えるドレスがタブーです。(ちなみに、黒一色のドレスもタブーです。)

    いくら、白地の着物とは言え、柄が入っているなら柄物とみなされOKです。

    なので、私は着物と言うか結婚式の参列者の服装の常識をお姉さんに伝えた上で、堂々と着られてもいいと思います。
    伝えてもご理解頂けないなら、その時はその時。
    別の着物を検討してもいいと思いますが。。常識を伝えたうえでダメというようなお姉さまやお母様なら、ちょっと考えてしまいますよね。

    ちなみに、友人の結婚式で、年配の女性の方が、ぱっとみには白っぽく見える(実際は淡いグレー)鮫小紋をお召しでした。

    とても、すてきでした。

    ここで、小紋は結婚式にタブーじゃん だめじゃん 
    と、思われた方は、もう一度、結婚式の常識の本なりサイトなりをご確認されることをお勧めします。

    この鮫小紋をお召しだった方は、日本の伝統文化の師匠をしている方で、着物に精通されてる方です。

    ユーザーID:3497907764

  • マナーがどうこう・・・よりも

    確かに、着物のマナーとしては白はOKなんでしょうね。
    でも着物に詳しくない人間からすれば「結婚式に白」はどうなの?と思う人もいるのです。
    実際に「白は花嫁の色だから」とおっしゃっているご意見もあるじゃないですか。
    そしてお母様も花嫁さん本人も嫌がっている。
    たとえそれが「無知」だとしても、そう思う人がいる以上やめたほうがいいのでは。

    白い振袖着る以外の選択肢はないのでしょうか?
    試着の写真を見せたということは、成人式のときに誂えた振袖ではないんですよね?
    レンタルか何かなのでしょうか。たしか中振袖というのは成人式では着ないだろうし(私も着物に関しては無知です)
    ご家族が実物を知らず写真を見て判断するってことはそうなんでしょう、きっと。
    わざわざ花嫁さんであるお姉さまが嫌がっているのを、借りてまで着ていくというのは・・・・嫌がらせみたいです。
    すでに身内が反対しているのに
    >周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません
    と言ってトピを立てたトピ主さんの心境がわかりません。
    お姉さまの気持ちより、ネット上の他人の言うマナーを優先ですか?

    ユーザーID:2144509326

  • 今回は止めましょうよ

    白い着物を着ていても恥ではないけど、今回は止めるべきかと思います。
    理由は、ただ一つ「披露宴の主役である、新婦のお姉様が嫌がっている」からです。

    そして状況によっては、「真紅」や「濃紺」でも新婦に嫌がられるかもしれません。
    新婦が、お色直しで、真紅や濃紺のドレスを着る時です。

    招待客や親戚と、着た服の色がかぶるのは仕方がないでしょう(白を除く)。
    ですが、事前に相談できる親や兄弟姉妹と、服の色がかぶってしまったら、家族の間で何も事前に相談しなかったのかな、と思います。

    トピ主さんは、婚礼衣装の会社で働いているそうですので、ひとつ質問させて下さい。
    トピ主さんのお店に、娘さんの婚礼に出席する両親が家族全員でやってきたとします。
    そして、女性の衣装についてトピ主さんが相談されたとします。
    新婦が着けることに決めた衣装の色と、他の家族が希望した衣装と色がかぶってしまった時、
    トピ主さんは「でも素敵ですよ」と、そのまま勧めるのでしょうか。

    ユーザーID:6369479267

  • ちょっとヨコですが

    このトピに上がった皇族の方のあのドレスは、その直後、週刊誌やネットの世界では賛否両論があったと記憶しています。もちろん、皇室のドレスコードに叶ったものであったことは間違いないはず(皇族の方々の式典出席時の服装は事前に細かく打合せされるそうですから)。

    ただ、それを知らない庶民レベルでは、違和感をもつ人も少なくなかったようです。ですから、トピ主さんのお姉さんの披露宴に参列する人の多くが、「皇族だってOKだったのだから」という理解をするかどうかというと、かなり疑問です。

    いずれにせよ、大切なのは花嫁の気持ちだと思います。トピ主さん、もう一度お姉さんに「きちんと調べてみたけれど、マナー違反ではないようだ」と話してみては?それを聞いて、大らかに「じゃあ、どうぞ」と笑顔で賛同してれるなら、問題なし(他の列席者がどう思おうと気にしない)。

    姉妹なのですから、彼女が心から賛成してくれたのか、嫌々ながら同意したのかは、話し方や表情で分かりますよね。もし、お姉さんの心に不満が残るようであれば、今回はお姉さんの晴れ舞台、譲って差し上げてはどうでしょう?

    ユーザーID:6847064377

  • 二度目です

    トピ主さんが、納得いかないのは、お姉さま達に「白地振袖を選んだのは常識知らず」と言われたことで、それが本当なのか確かめたかっただけなのでは?

    問題ないとレスしている方も、ほとんどが、今回は主役の気持ちを考えて、別の着物を着用したほうが良いでしょうと一言そえていらっしゃいますし、主さんも無理に着る気はないとおっしゃっているのですから。

    白地着物を試着したこと自体はまったく問題ないことですのに、目立ちたがり屋だとか、職場の批判までする方までいらして、主さんがお気の毒です。未婚の親族が、華を添える意味でかわいらしく礼装で装うのはまったく問題ないと思いますが、白っぽいドレスで新婦と張り合うことと同列に考える方もあるようで、びっくりいたしました。

    私も良い勉強になりました。白地の振袖を持つ姪にも伝えておかねばと思いました。

    ユーザーID:5479573865

  • 第1に主役の気持ちを尊重してあげてください。

    事情を整理したいのですが、

    >婚礼衣装を扱う会社で働いており
    とありますから

    1.ききさんご本人はその着物がマナーの上ではOKと当然ご存知である

    >「結婚式で主役以外にも白は着てもいいのか?」
    >という討論になってしまいました
    とあることから

    2.討論では当然そのような着物のマナーについて、お母様とお姉様に説明をした。

    と受け取ってよろしいのでしょうか?
    もし、

    2.お母様やお姉さまにマナーについてご説明していない。

    であれば、これまでの黒猫さんや着て行きましょうさんなど
    ご意見を参考に、お母様達にご説明されてみてはいかがでしょう。

    しかし、
    2.着物のマナーについて、お母様とお姉様に説明をした

    のであれば、説明した上で、主役であるお姉様が

    >(姉には冷たい感じで言われました)

    という反応ですから別の着物にされるべきだと思います。
    このままだと、お姉様とあまり仲が良くないの?とか
    着物の知識をひけらかしたいだけなんじゃない?
    と思われても無理は無いと思いますよ。

    ユーザーID:4482136069

  • 着て行きましょうさんに賛成

    トピ立ての原因は、そもそもトピ主さんの家族間で、「結婚式で主役以外に白を着てもいいのか」という討論になったことですよね。
    マナーとして柄物はOK・柄入り白地中振袖OKなのですから、トピ主さんが非常識だと思われるという、お母さんとお姉さんの心配事はなくなります。
    「非常識だ」というお姉さんが反対する原因はなくなるのですから、お姉さまにちゃんと伝えて、お召しになればいいと思いますよ。

    それでもさらにお姉さまが嫌だというなら、それは白一色の装いは遠慮しましょうという参列者の気配りを拡大解釈し、タブーを作って一定の色を独占しようということになりますので、花嫁側の個人的な我侭に過ぎません。

    それを許容するかどうかはトピ主さん次第ですね。

    ユーザーID:7232486877

  • あらま・・・

    ホントに『マナーに適ってるから着ていこう』という意見もあるんですね。
    でもいったい誰のための式ですか?お姉さまでしょう?そのお姉さまの反応が悪いのにそれを『非常識なのはお母様とお姉さまの方』で

    >常識を伝えたうえでダメというようなお姉さまやお母様なら、ちょっと考えてしまいますよね。
    こんな事言われたら本来喜ぶべきお祝いの雰囲気なんて吹っ飛んじゃって後味悪い気が・・・。
    それに例えお姉さまとお母さまを説得できたとしても、会場にはどれだけの『常識知らず』(私も含む)がいるかわからないのに、その方々に対して各テーブル回って説明して納得してもらうのでしょうか?(逆におもしろいかもしれない。マナーの勉強にもなるし)
    マナーって何でしょう?常識って何でしょう?考えさせられます。
    いろいろな意見があって参考になりますが、決断するのは主さんです。良い思い出つくってくださいね。

    ユーザーID:6895280589

  • >着て行きましょう さん

    >常識を伝えたうえでダメというようなお姉さまやお母様なら、ちょっと考えてしまいますよね。

    「白地の振袖は柄入りならOK」が万人の常識でないと、このトピを読んで感じませんでしたか?

    確かにトピ主さんが説明すればご家族は納得するかもしれませんが、親戚や婚約者側のご両親、来賓の方々にまで一々説明できませんよね?
    その結果親族から非常識と思われるのはトピ主さんの母親であるお母さんですし、婚約者側の関係者に「非常識な家から来た嫁」と言われるのはお姉さんです。(相手が間違っているとしても)

    勿論説明して納得してもらえるのならかまわないと思いますが、「常識を伝えたうえでダメ」と言われたのなら、お母さん達にもう少し深い思いがあると考えた方が良いと思います。

    ただ自分が着たいという理由だけのレンタル(ですよね?)の着物の為に、わざわざお姉さんやお母さんに気苦労をかけても構わないという考えが正しいとは思えません。

    今回のケースで、トピ主さんが本当に配慮しなければならない点は「白地の振袖がOKかNGか」ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6154492483

  • マナーと言うなら…

    辛口です。
    トピが立った直後から拝見してますが、すごい議論白熱ですね。
    私も知らなかったマナーやタブーがあり、勉強になっています。

    これだけレスが伸びているのは、トピ主様、あなたがどうしたのか
    一言もおっしゃらないからです。
    さすがに個々にコメントは書けないでしょうけど、結局どうしたのか
    きちんと表明するのも「大人としてのマナー」では…?

    ヨコばかりでは失礼なので。
    私は秋に結婚予定の長女です。
    もし妹が、トピ主様のように「白地の中振袖を着たい」と言ったら、
    たとえそれがマナー違反でなくても、お願いしてやめてもらいます。
    「色柄と帯でごまかすから」と言われても、断固拒否です。
    何故なら、その日、「白を着るのは自分だけの特権にしたい」から。
    (友達や親族に注文つけたりはしませんけど)
    ・・・花嫁って、そういう心境なんですよ。
    そういう気持ちも汲んであげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:0789708184

  • 常識知らず?

    お姉さんの結婚式に着ていこうと思った和装が白地なんですよね?
    トピ主さんは婚礼衣装を扱うお仕事柄、白地のきものは「常識の範囲内」であるとご存知なんですよね?で、職場の人たちは賛成なんですね?
    あの、お母様とお姉さまは「常識」のない方なんですか?

    私は単純に「花嫁より目立つ可能性のあるものを選ぶなんて『非常識』だと言われかねないわよ、それでも良いなら着用すれば?」と、受け取っていました。それともトピ主さんは母と姉が非常識なことを言って困っていますってトピなのかしら??
    ついでに言えば親族じゃないなら白地の中振袖の参加者がいてもきれいにしてきてくれて嬉しい!と思いますけど、身内じゃねぇ。
    そろそろトピの趣旨が混乱してきちゃった気がするのですがどうでしょう?

    ユーザーID:5151712552

  • 二回目の発言さんのおっしゃるとおりなんです。

    このトピの始まりは、二回目の発言さんのおっしゃるとおり、トピ主様のご家族で「結婚式に白を主役以外に着ていいのかどうか?」の議論から始ってます。
    だから、着物の常識をきちんと、お母様とお姉さまに伝えれば良いわけです。(柄物の位置付になる)
    その上で、ご家族間で調整です。でも個人的に常識を伝えてもダメとおっしゃる方は、申し訳ない。わたしの中では白眼視させていただきます。

    トピ主様以外の出席者への説明は?との質問もありますが、ゲストなのに、黒一色のドレスで出席された方がいるとします。(マナー違反)
    この方は、非常識と思っている方がいたとして、その方にいちいち説明しなければならない?

    また、白地の柄物の振袖が新婦より目立つかどうかは、その着物と当日の新婦の衣装を比較しないと解らないことです。(清楚で控えめな可能性が高い気がします。)

    ネット人口中心の若い世代では、非常識と思われる方が多いのかもしれませんが、それは勉強不足から来ているものだと思います。
    少し、調べれば解ることすら、調べもしないで、文章だけで「非常識」と言い切る方が非常識と思いませんか?

    ユーザーID:3497907764

  • ありです!!

    >トピ主さんが、納得いかないのは、お姉さま達に「白地振袖を選んだのは常識知らず」と言われたことで、それが本当なのか確かめたかっただけなのでは?
    私も同じように感じました。

     それにききさんのレスには反対を押し切っても着て行きたい!って書いてないしね。なんだか白地の着物着てもいい??って思うこと自体悪!!見たいになっていて残念です。日本人なワケですから、着物の常識も知っていても困らないのにねぇっと思ってしまいました。

     ききさんは間違ってませんよ。もし花嫁さんが振袖着るとしてもだいたいは大振袖な訳ですから。被りません。白地で黄色や緑の柄で綺麗だと思います。親戚関係だって、一般の列席者だって着物のマナーくらい知ってる人いますよ。実際私はききさんと同じ年だけど知ってましたしね。私が姉なら着てきて欲しいです。華やかな人が一人でも増えることは嬉しいことです。。
    ま、こういう意見もあるってことで。

    ユーザーID:6625633795

  • やっぱりNG

    「白地に柄の中振袖」というのをインターネットで検索してみました。
    すると、白地でも花嫁さんが着るような派手な色内掛けのようなものから、上半身がほぼベージュっぽかったり細かいやさしめの柄がちりばめられたりの地味目(主役ではない)感じの着物まで色々とありました。

    で、私が思うのは、「全体的に白っぽく見える着物」はNGなんじゃないでしょうか。特に上半身が白かったりするとよくないと思います。

    マナーグックでNGでないにしても「主役」がかすむようなものやかぶった感じがするものはダメなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんはお姉さんをお祝いする気持ちより「自分がかわいい格好したい」気持ちのほうが強いのかな。

    トピ主さんはお姉さんよりずっと若いのだし、かわいくて好印象な衣装は他にもたっくさんあると思います。

    「婚礼衣装を扱う会社で働いている」なら今回は他の素敵な衣装を選んで、その白地に柄のお着物はご友人の結婚式の時にでも新婦の許可を得た上で、是非着ていってくださいませ。

    ユーザーID:6339044576

  • 梅様

    梅様
    ありがとうございます。
    お心遣い、感謝申し上げます。

    ユーザーID:1429464989

  • あまり仲良くないのかな

    失礼な、あるいは意地悪な憶測でごめんなさい。

    トピ主さんは、着物の白がOKなことはお仕事柄ご存知だったのですよね?また、お母様もお姉様もトピ主さんの知識が「プロ」のものだとご承知の上での反発だったのではありませんか?

    だとしたら、お姉さんは単にトピ主さんにその着物を着てほしくないのかなと思ってしまいました。

    写真をご覧になった同僚は、試着したトピ主さんの写真をみたのでしょうか?それとも着物だけ?着物だけの場合はどちらかというと「かわいい」という誉め言葉は使わないような気がするので、試着したトピ主さんをみての感想では?

    もしかしたら、お姉さんはご自身がかすんでしまうような気がして、気分が沈んでしまったのではないでしょうか?姉妹の容姿に大差がないなら、「お嫁さんもきれいだったけど、妹さんも可愛かったね」という話題で、皆さん嬉しくなるのかもしれませんが、そのあたり微妙な事情があるのかなと失礼ながら思ってしまいました。

    マナーとしては「白の振袖はあり」だとしても、身内だけは花嫁の気持ちに配慮してあげてはどうでしょう。友人や親戚の衣装の話とは違うような気がします。

    ユーザーID:6847064377

  • どの程度かにもよりますが

    トピ主さんは、聞いてみたいだけで、反感買うならそもそもやめる、と書かれているんですから、
    無神経呼ばわりレスはどうかと思います。

    トピ主さんも賛否両論のレスに判断を迷われてレスも出来ないのではないでしょうか。

    着物のルールは洋装とは違うとはいえ、現在の服装の主流が洋装である為に、その考え方が
    正しいと思う向きも少なからずいると思います。

    白振袖と書いている限りは『白い服』と思えるくらい白の部分が多いものと理解しています。

    この際、ご遠慮なされては。
    振袖は訪問着等に比べてとても華やかになります。華やかであるということはアピール力も
    増すわけです。

    きっと着物自体はとても美しく上品なものだから結婚式場に関わる方々もお褒めになられたのでしょうが、
    遠目や写真を撮った時に花嫁と一見同様に見える色というのなら、こちらから遠慮した方が
    心情的にも理解されやすいと思います。

    ユーザーID:6529086080

  • エイさんのレスを読んで勝手に納得

    >エイさん
    >2.着物のマナーについて、お母様とお姉様に説明をした

    なるほど。
    当然「討論」の中で着物の知識があるトピ主さんは「白地でも柄物ならOKなんだよ」と説明したでしょうね。
    それでもお母さんとお姉さんには「周りからは非常識な人に見えるから」と反対されたということでしょうか。

    >着て行きましょうさん
    >常識を伝えたうえでダメというようなお姉さまやお母様なら、ちょっと考えてしまいますよね。

    着物に詳しい方ならこういう考え方もありなんでしょうね。
    トピ主さんも「自分が正しい」「母と姉の考え方がおかしいんだ」と思われたのかな?


    ☆トピ主さんへ

    お姉さん達が反対しているのは明らかなのに、なぜわざわざ関係ない人の意見を聞きたいのか分からなかったのですが、「世間の感覚を知るためにトピを立てた」ということならスッキリしました。

    このトピが一般の人の感覚です。
    お母さんやお姉さんの意見が杞憂ではないことに納得いきましたか?

    ユーザーID:6297241167

  • 恥とか恥じゃない以前に

    意地にならない方が良いですよ。

    今回はとりあえず相談した上で非常識と言われる答え=嫌なんだろうと察します。
    常識とかの問題では無く、感情をベースさせている様な気さえしませんか?

    結婚式を挙げる姉が遠まわしに嫌だと思われていそうな服なら、
    わざわざ着て出る必要も無ければ、常識かどうか考えるまでも無いです。

    今回の件で相手の気持ちを考えられないといった意味合いでは、
    世間知らずなのかもしれませんよ?

    ユーザーID:9467446156

  • ドレスコードは主催者が決める

    「身内と親しい友達だけの会費制披露宴で格式ばったことはしないから、普通のスーツかワンピースで来て」と、主催者である友達が言っても、「結婚披露宴は私は振袖で行く。独身の女友達は振袖で行くのが常識なのよ。会社の人もそう言っている」と、振袖で行きますか? 
     
    白地の振袖に難色を示している主催者のお姉様に対して、「周りの人はかわいいと言ってくれた。冠婚葬祭の本にも、白地の柄物は良いと書いてあるから、これは常識はずれではない」と答えるのは、あまりにも奇妙です。
    常識も大切ですが、ドレスコードは主催者の意向に沿うのが大切です。

    白地柄物の振袖を着たいならば、別の機会にしましょう。あくまでも主役はトピ主さんのお姉様で、親族一同は完全に脇役ですよ。

    私の兄の結婚式の時、洋装で参加しました。
    ホテルウェディングでパックでしたが、控え室の荷物片付け・高齢の親戚や子供の世話・スナップ写真撮影や皆さんへの挨拶・・・、始まる直前まで動き回っていました。慣れていない振袖ではとてもムリだったと思います。
     

    ユーザーID:9309938119

  • そっか

    「着ていきましょう」さんたちに言わせるといわゆる一般的にいうマナーブックではいいんでしょ。
    なので白の振り袖を着てもそれは非常識じゃない。
    うんうん、確定ね。ひとつ勉強。メモメモ。

    で、そのマナーの常識というのをトピ主さんの母や姉が知らなかった。
    で、それを教えてあげる。
    お、いいね。

    「いい?母さん、姉さん、白はいけないんじゃないんだよ。着てもいいんだよ。
    マナーブックではいいと言ってるんだよね。
    だから反対する母さん、姉さんが常識を知らなかったってわけ。
    私の常識があたりってわけ。何も白が花嫁だけの色ってわけじゃないのよね〜
    納得してくれた?
    じゃ着るから悪く思わないでね」

    「そうだったの。しらなかったわ。母さん、そうなんだって。
    白なんて花嫁以外はできるだけ避けるのが普通だと思ってた。
    ごめんよ。妹。姉さんが無知で常識知らずだったわ。
    気分を害した姉さんが悪かった。
    そんなに白が着たかったのね。赤でも十分に可愛いと思ってたけど。
    なんかいやな感じだけど、姉さんが非常識だった。
    すまないね。白の振り袖存分に着ておくれ」

    ってなるか〜〜〜っ!!??
    ならんわ!!

    ユーザーID:6432621414

  • 常識論よりは思いやりでは

    28歳のお姉さまの白いドレスのそばで、23歳のピチピチお肌の妹が白地の着物で並ばれたら・・・ねぇ。どっちに人の目のスポットライトがあたるやら。他のトピでも結婚式での嫌な思い出が、トラウマのようになっている方いましたよね。親戚のおじさんが泥酔したとか、友達のドレスの色が派手すぎたから地味すぎたまで。

    一生に一度の晴れ舞台の主役となる5歳年上の女性に対する配慮をし、姉から「着たい着物を遠慮してくれてありがとう」と言われる方をとるか。それとも後日、会社でその着物を着た自分の写真を周りの人に見てもらって「似合ってるわ」、「かわいいわよ」と言ってもらって喜ぶか、でしょうか。

    ご家族が非常識論を持ち出したのはどうかと思いますが、あきらかに白地の着物を嫌がるお姉さまがいり状況で「周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく気はさらさらありません」と書かれているのですから、選択肢は一つでは。

    「姉や家族、親戚が私のせいで恥をかかないようにしたいので」すよね。姉は恥はかかないけどスポットライトを貴方に取られると思いますよ、それが女性として嫌なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6576315766

  • マナー知らずですが一言

    例えどれだけ着物マナーを力説されても、私は非常識だと思います。

    白って目立ちますよね。
    白は花嫁さんの色だと思います。
    洋装だろうが和装だろうが関係ないです。印象の話ですから。

    それに基本的に座りっぱなしの披露宴。
    周りから見える部分は胸までです。
    胸から上に白地が霞むほど派手に柄の入った着物ですか?

    それと必ず撮るであろう集合写真。
    目立ちますよ。フラッシュに良く生える色・白。
    ド真ん前で一緒に写るつもりなら柄も見えるでしょうが、
    それでも目立ちますよ。白色。

    マナーは知りません。
    私の価値観では非常識です。

    ユーザーID:7796028590

  • 晴れの舞台をお姉さまに気持ちよく迎えていただくために

     お姉さまが難色を示している限り、その着物は避けておいた方がいいのだと思いますが、お姉様には、「着物のマナーとしては本来OKである」ということを伝えておくべきと思います(お姉さまがそのことをご存知ないということが前提です)。
     このトピをみる限り、「着物のマナーとしては本来OKである」ということは正しいのだろうと思いますし(私は着物のことはまったくわかりませんが)、そのことをご存知の方も多数いらっしゃるようです。したがってお姉さまのご友人が、トピ主様が選択されたような着物で出席される可能性があります。それをご覧になったお姉様が、「あの人は非常識だ」と感じてしまうのは、せっかくの席なのになんだかもったいない気がします。
     したがってお姉様には、「自分は止めるけど、着物マナーとしては本来OKなので、他にいるかもしれない」ということは伝えておいた方がよいのだろうと思います。

    ユーザーID:0031940467

  • 主役は誰?

    その式は誰のもの?
    主役であるお姉さんが嫌がってもきたいんですか?

    着て行けば家族の仲が悪くなるだけでなく、
    あなたじゃなくてお姉さんが、新郎側の親族からも
    いつまでもこう言われるんですよ、
    「常識のない家だ」と。
    「こんな家の出身じゃあねぇ・・・」って。

    いつまでも何かにつけ言われるんですよ、こういうことは
    一生記憶にも残りますし。式の写真見るたびに
    「信じられない」「何考えてるの?あなたの家族は」と
    「お姉さん」が言われますよ、確実に。

    >着物の場合はどうなのでしょうか
    ダメに決まってるじゃないですか!

    >周りの反対を押し切ってまで白の着物を着ていく
    >気はさらさらありません
    ではお姉さんが「冷たく言った」時点で着て行かないって
    思えないのは何故?

    本当にお祝いする気があるなら、もっと
    配慮があってしかるべきでは?
    しかも「婚礼のプロ」なら尚更余計に恥をかくし、嫌な思いを
    するのは確実と思いますよ、着ていけば。

    可愛いから、着物だったら着てもいいってもんじゃないですよ。

    ユーザーID:7450199634

  • 常識とマナーは違うよね

    色々意見が出て、果てはトピ主さんのご家族まで「常識ないのでは?」と言われちゃいましたね。
    常識とは「一般の社会人が共通にもつ、またもつべき普通の知識・意見」ですから、このトピでは「白の振り袖はいかがなのものか」という否定的意見が多いので「あんまりお勧めは出来ない」と言うのが常識かと。着て行きまょうさんの「小紋」もみんなが「素敵」と思えば「常識」として許される物だと判断できるのでは。その人が「着物に精通」しようが偉い人だろうが関係ないです。マナーに重点をおけば「マナー違反」ですよね?ですので、逆に「マナーには反してるが常識的に見て許容できると思われる」のが「鮫小紋」で「マナーには合ってるが、非常識と思う人が多い」のが「白の中振袖」です。つまり着て行きましょうさんの意見は、HNとは逆に感じるのですが。
    まぁ常識、マナーどちらの面から見ても「新婦である姉が嫌がってる」時点で、白の中振袖はNGです。職場で顧客に説明する時は「嫌がる人も中にはいる」と説明する、が妥当だと思いますけれども、どうでしょうかね。

    ユーザーID:8482556156

  • 非常識でないから着ていけとは…

    自分が常識を知っているという自慢げな気持ちが先にたち、思いやりに欠けている気がします。ハートが無いように見受けられます。

    皆さんおっしゃるとおり、それが非常識でないとしても、お姉さんの気持ちが一番大事だと思います。

    5歳下の妹だと、小さい頃から周りの人にとてもかわいがられたでしょうね。
    私自身末っ子でいつも愛情を受けていた感じがあるので、姉の晴れ舞台に自分が目立とうという気持ちは起こりませんが…。
    違う場で目立てば良いではないですか?
    ここはひとつお姉さんを立ててあげてください。

    ユーザーID:8098735623

  • 6月は「単」の時期ですよ

    結婚式は6月とのことですが、その振袖は「単」ですか?

    ドレスと違い着物の白地はOKという『正しい着物の知識』を知っている人は、
    同時に「6月は単」というルールも知っていると思います。

    もし、トピ主さんが、結婚式に集まる顔ぶれなどから『正しい着物のルール』が
    理解されると判断し、世間的にはNGという誤解もある白地の着物を着て行くのなら、
    同じく『正しい着物のルール』である「6月には単」も守った方が無難と思います。

    色柄については、世間一般での認識ではなく、厳密なルールにしたがって白地を着るが、
    作りについては、厳密なルールではなく、世間一般での認識を取って袷でもOKとする、
    では、中途半端になってしまわないかな??

    ユーザーID:3676034364

  • やめてあげて。

    私の結婚式に、いとこが白地に赤っぽい模様の中振袖を着てきました。事前に聞かされてなかったのでびっくり。一緒に写真をとりましたが花嫁が2人の気分でした・・・。

    後の集合写真でも、白を着ているのは私といとこだけ。礼服やスーツ(友人たちはカラードレスかダークスーツ)の中で、私といとこだけが白く輝いていました。

    小さいころから姉妹のように育った仲のよいいとこですが、正直嫌な気分でした・・・。

    ちなみに私は兄の結婚式では赤の振袖を着ましたよ!
    お姉さんが白なら、あなたは別の色をうまく着こなすのが腕の見せ所では?
    白はご自分の式にとっておいてください。

    ユーザーID:1662370365

  • ココさんの2日目のレス

    読んでいて
    「そんなにうまくいくかな」と心配しながら読み進めていったら、最後に
    「ならんわ」
    と結んであって何かほっとしました。そうですよね。
    上沼恵美子さんのノリですね。

    皆さんの意見を集約するまでもなく、答えはトピ主さんの本文に出ています。
    冠婚葬祭のとき、何かしらごたごたが表面化しがちですが、今回トピ主さんは、お姉さまのお気持ちを第一に考えて行動されると信じています。

    ユーザーID:7067061003

  • 色だけの問題ではなさそうですね

    白だからダメという問題ではないと思います。
    これはやはり、お見せした写真が可愛かったせいだと思います。お姉さま、トピ主さんに若い女性として嫉妬したんですよ。
    討論になって、お互いに非常識だと膠着しているようですが、問題がずれてしまったように感じました。お姉さんも本心を言えばいいのにね。

    でも討論には正しく決着をつけておいたほうがいいと思います。白い振袖は非常識ではないという一般解を、とりあえずお母様とお姉さまに説明してあげてください。
    その上で、妹として何を着たらいいのかお姉さまに聞いてみてはいかがかなと思います。

    お姉さまは嫉妬深い方なのかもしれませんね。もしそうなら、洋装でも和装でも、選ぶのが難しくなります。
    礼装の格式を保ちながらも地味で目立たない服装は、質と仕立てのよさが問われるからです。

    ユーザーID:4467200799

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧