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妊娠したら友人に会いたくないと言われました

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

うさぎ

姉妹のように仲良くしている友人がいます
お互い結婚3年が経過し、夫同士も仲がよく、4人で食事にいったり旅行にいったりしている仲です。いつか一緒に子供ができたらいいね、なんて話もずっとしていたのですが、先日私に妊娠が発覚し、友人に伝えたところ、あなたの妊娠を受け入れられないから、会いたくない。と言われました。

妊娠前までは、同時に妊娠できるのが一番いいけれど、万が一お互いにどちらかが妊娠したときは助け合おうね!と涙ながらによく話していただけに彼女の対応に正直とまどっています。

やはり、私が先に妊娠したことで彼女の気持ちの整理がついていないのでしょうか?
私はこのまま彼女のことそっとしておけばいいのでしょうか?

ユーザーID:4417235412

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  • う〜ん・・・

    妊娠する前のあなた方の良好な関係からすると、「会いたくない」という発言は不自然ですね。
    あなたに先を越されたというよりも何か他に理由があるのでは?もしかすると、お友達は不妊治療をしている可能性もありますね。
    あるいは、妊娠したあなたが急に遠い存在になったような気持ちになり、ちょっとさびしい思いをしているのかもしれません。
    疎遠になるというほどではないけれど、向こうから連絡してくるまで、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:0388417346

  • あのぅ

    似たようなトピいっぱいありますよ。
    それを参考になさってはどうでしょうか?

    ユーザーID:5489212571

  • そっとしておくのがいいのでは?

    40代ですが、独身の時に仲が良かった友達でも、なかなか環境が変わると
    友達でいるのが難しくなります。
    やはり、まず子供、次に旦那の環境が似ている人と仲良くなりたがるものです。
    (環境が違うと嫉妬の元になりやすいです。)

    私の友達が昨年40代で初産をしたのですが、(私はまだ小梨)
    たまーにうらやましくて、うらやましくて、直接話すのが嫌になって
    電話でなくてメールで用件を伝えたりすることもあります。
    親などから子供に関する話をされたとき、旦那が子供を欲しがる発言を
    したりすると特にそういう気持ちになります。
    そのうちに、何もなければ気分が元通りになり、また友人と仲良くするの
    ですが。

    とりあえず、そっとしておくのをお奨めします。

    ユーザーID:3009444778

  • もしかしたら

    ひょっとして、お友達は不妊で悩んでいるのでは?今はとりあえずそっとしておいてはどうでしょう?そのうち彼女が妊娠するなり状況が変われば、連絡してくると思います。

    ユーザーID:4431432213

  • 本当は

    彼女、不妊症で悩んでいたのではないでしょうか?
    結婚3年目くらいの時は一番ピークに辛い治療の時でした。
    誰にも言わずに不妊専門医に通い、孤独で痛くて辛くて鬱状態にもなりました。
    赤ちゃんが大好きなのに赤ちゃん連れの人を見るだけで涙が止まらなくなってしまうので外出も出来ないこともありました。
    今考えたらあの精神状態は普通ではありませんでした。

    トピ主さんも今妊娠されていてナーバスになったり体調不良になったり色々あると思うので少し距離を取るのがお互いのためかなと思います。
    きっと祝福したいのに出来なくて申し訳なくてそういう気持ちで友人はいっぱいでしょう。
    今まで妊娠したらと語っていた時も彼女は不安で一杯だったかもしれません。
    もしかしたら妊娠出来ない治療すら出来ないという可能性もありますから。

    トピ主さんが彼女の心の整理が出来たとき、もしくは妊娠した時に受け入れることが出来るならずっと友情関係は続いていくと思います。

    ユーザーID:4282604741

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  • 失礼だと思いますよ

    私ならそんな理由で拒絶された時点で、もう会う事はありません。
    その後、自分が妊娠したら「また遊びましょう」とでも言うのでしょうか・・・なかなかできる技ではないですよ。
    なんでも話せる友達だから。とでも思っているのでしょうか、でもせめて違う言い訳をして欲しいですよね。

    実は同じような立場にいます。
    友人はとても強く妊娠を希望していますが、持病の為に妊娠することができません。
    彼女に会いたくない、とはっきり言われたりはしませんが、私が妊娠したことを教えた時期から、明らかに距離を感じています。
    デリケートな問題なので、辛い気持ちもわからないわけではありませんが、本音を言わせてもらえば、
    「あなたにはわからない、あなたは悩む必要のない、どうにもできない事で私はとても悩んでいる。辛いのは自分だけだと思っていない?」
    と思っています。

    私でしたら、ほおっておきます。
    というか、もう終わりでしょうね。
    あまりにも我侭すぎると思います。

    ユーザーID:3979381467

  • 随分な話だねぇ

    お子さんを望んでいる人にとって、他人の妊娠が辛いのはわかるけど。。。
    そもそも一緒に妊娠しようとするっていうのが・・・なんとも。
    失礼ながら女学生のつるみたがるソレと重なってしまいますねぇ。
    私は親友と呼べる人がいますけど、その人と一緒に妊娠したいなんて思わないから…
    相手の状況を尊重できるのが本当の親友だと個人的には思います。

    友人の意向を尊重してあげたらどうかな。
    その分おなかの子を大事に思ってあげてくださいな。
    お互い無理しても、あんまりいい状況にならない気がするんですよ。
    貴女がコンタクトをとろうとしたら、友人は逆恨み根性をさらに強くもってしまう
    と思いますよ。

    同じ立場の人はきっとそっとしておいてと言うとだろうね。
    でも、ご自分のご懐妊に罪の意識をもたないでください。
    貴女の人生は貴女のものですから。
    お体を大事に幸せな時期を満喫してください。

    ユーザーID:5387374087

  • ありがちな推測ですが

    ごく最近に、親戚や義理両親などに「子供はまだ?」攻撃をくらって深手を負い、その傷が癒えてないのかもしれません……。回復までそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:7928015302

  • そっとしておく

    そのままにしておいたほうがいいと思います。
    相手にも複雑な理由があるのかもしれませんからね。

    ユーザーID:0105678284

  • 時間が解決しますよ。

    まずは、おめでとうございます。
    ご友人のほうにも早く赤ちゃんが授かればいいですね。

    タイトルどおり『待つ』しかないのでしょう。
    ご友人も発言に後悔されているかもしれませんし...
    ご主人同士も交流があるようなので、そのまま関係が立ち消える恐れもないでしょうから、普通に構えていればいいかと思います。
    大抵は出産時にお祝いと共に『ごめんなさい』となるかと思いますよ。

    ユーザーID:9017996227

  • 甘えてるんですよ。

    貴方といくら姉妹の様に仲がよくてもこればかりは仕方ない。
    私もコナシですが仲の良い親友に子供が出来た時はショックでした。
    綺麗事を言っても人間はどこかで嫉妬心はありますからね。
    先を越されたとか、以前の様な付き合いは出来ないんだと言う寂しさ
    何とも複雑な心境でしたが、それは自分の心にしまって置きました。
    会いたくないなんて言わないですよ。顔で笑って心で泣いてって感じでした。最初は心から祝福できませんでしたが、時間と共に受け入れるようになりました。今はそっとしておいたらどうですか?
    時間と共に彼女の気持ちも落着くと思いますよ。
    まずは元気な赤ちゃんを産む事を優先に考えたらいいと思います。

    ユーザーID:1758529366

  • お友達寂しいのかも

    結婚されて3年なんですね。「一緒に妊娠できたらいいね」ってことは、お友達も子供が欲しいんでしょう。
    結婚して3年もたっているということは、不妊治療している可能性だってありますよ。
    トピ主さんからしてみればショックかもしれのせんが、お友達から連絡があるまではそっとしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:5852900276

  • 不妊治療中かも

    お友達は不妊治療しているのかもしれません。
    連絡があるまで、そっとしておきましょう。

    あなたが今することは、丈夫で元気な赤ちゃんを産むことです。

    ユーザーID:8532005856

  • そっとしておきましょう

    お友達は不妊治療中,あるいは流産経験ありなのかも,と思いました。
    私も不妊治療+流産経験が2度あります。
    このことは,誰にも知られたくなくて,親にすら話していません。
    お友達は,誰にも言いたくないこれらのことを抱えているのかも知れませんね。
    時間が解決してくれることを祈って,そっとしてあげるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6469956863

  • ため息だね

    何から何まで一緒じゃないといけないわけ?
    それにはずれると「一人だけど仲間はずれ」
    現代の風潮の典型だね。

    あきれます。
    一緒に妊娠できたらいいね、とか、妊娠が発覚(発覚というのは悪いことがばれた時に使うもの)
    とか、もう会いたくないとか。

    なんでこうも人の関係が浅くなったのでしょうかね?
    その友達もどんな事情があろうとも、それを内に秘めるのが大人。

    もちろんあなたは非もないし、あなたの友達もどうしようもない葛藤があったのでしょうけど。
    それをはかっても、薄っぺらで驚きました。
    ほうっておきましょう。
    仕方ないです。

    ユーザーID:1684289782

  • そうですね、

    >万が一お互いにどちらかが妊娠したときは助け合おうね!と涙ながらによく話していただけに

    とある辺り、お二人とも感情的だなという印象を受けます。
    また、いつでも一緒、何でも一緒という思春期の女の子のような友人関係のように思われます。
    だから同調しているときはとても上手くいくのですが、
    そのバランスが崩れるとお付き合いが困難になってしまいます。

    一緒に食事や旅行を楽しむことはできても同じ人生を歩むことはできません。
    もう少しだけ感情のボリュームを絞って、あまり相手に期待しないお付き合いにしたほうが
    長く続けられると思いますよ。

    とりあえず、相手の感情は相手に任せるしかありません。
    そっとしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5642657626

  • ごめん!

    私がお友達の代わりに謝ります。
    多分不妊じゃないかな・・・。
    不妊って本当につらくって、友達を祝福してあげられない自分に対する自己嫌悪もあり色々と色々と色々と辛いのです。

    ごめんなさい。
    ひろーーい心で許していただけると幸いです。
    ちょっとそっとしといてください。

    ユーザーID:9535931380

  • そっとしておくのが一番

    ・・だと思います。
    彼女はあなたが先に妊娠したのがショックなのでしょう。
    他の方が書いているように不妊で悩んでいたのかもしれない
    し、そうではなくただ「先を越された」劣等感を感じているの
    かもしれません。

    でもね。
    それは彼女自身が乗り越えなければならない試練なのです。
    あなたが今何を言っても無駄だし、余計こじれるでしょう。

    >同時に妊娠できるのが一番いい
    >助け合おうね!
    気持ちはわかりますが、現実にはそれは無理だと思います。
    そもそも「一緒に妊娠」とか「子供が同学年」?とか夢見るの事自体が子供の発想という気がします。

    今後付き合いを続けたいのならば、無理に連絡を取ろうとはせず、子供の事も生まれた時サラッと報告する位に留めて彼女の整理がつくのを待つのが懸命だと思います。

    ユーザーID:8310619178

  • きっとなにか悩んでる

    ・・・のだと思います。トピ主さんの妊娠を受け入れられないから・・・と口に出してしまうことは、お友達の心の中でわだかまりがあってとげとげしてたからだと思います。本当は一緒に喜べたらベストだけど一緒に祝えない心の状態なんでしょうね。友達の妊娠を喜べない自分と葛藤しているかもしれませんよ。トピ主さんもお辛いと思いますが“また会えたらいいな!”と気持ちを伝えて詮索せずにそっとしておいてあげることも大切だと思います。

    ユーザーID:2849948561

  • 距離をおきましょう。

    ご友人は、自分には子供がまだできないのに…と、いう感情があるのでしょうね。
    でも、普通は友人のお目出度は嬉しいものです。

    姉妹のように仲がよい相手なら、複雑な思いはあるにせよ、もっと言葉を選べるはずです。(それとも、親しい仲なら何言ってもいいと思ってるタイプ?)

    トピ主さんは、妊娠したばかりなのでしょうから、どうぞご自分の体とお腹の赤ちゃんを大事にして下さい。
    無事に生まれるまで、ストレスは最大の敵です。(生まれてからもですが)

    ご友人の事は、相手から連絡あるまではほうっておきましょう。
    ご友人にも色々事情はあるかもしれませんが、話してくれない以上仕方ありません。

    会いたくないと言われたのだから、じゃあ気が向いたら連絡頂戴ね。と、メールでも送って後は彼女に任せましょう。

    ユーザーID:3820998182

  • 本音

    会いたくない友人がいます。友人に孫ができました。
    会うと、孫の話が大半です。聞いているのが
    辛いです。でも言えません。娘が子供を産めないということを。
    「貴女ももうすぐよ」「「孫って可愛いわよ」
    もう聞きたくありません。

    ユーザーID:2287556547

  • はて

    >同時に妊娠できるのが一番いいけれど、万が一お互いにどちらかが妊娠したときは助け合おうね!と涙ながらによく話していただけに

    片方だけが妊娠することが、「万が一」の出来事で、もしそうなったときは助け合おうね!と「涙ながらによく話していた」ということですから、普通の事情とは少し違うのかな?と思います。

    なので、固い約束はしたけれど。。。やっぱりおつらい事情があるのではないでしょうか。

    そっとしておいてあげて下さい。

    きっと時間が経てばまた仲直りできますよ。きっと。

    ユーザーID:8194056324

  • 彼女の気持ち

    >あなたの妊娠を受け入れられないから、会いたくない。

    そうハッキリ言ってくれるだけいいと思いますよ。
    トピ主さんならわかってくれると信頼してこそのセリフなんではないでしょうか。
    仲のいい友達なだけありますね。
    本当の友情ってそういうものだと思いますよ。
    本当に友情を築けていなかったら何も言わずに毎回避けられるようになります。
    私の友達も、気まずくても言いたい事はハッキリ言ってくれるタイプです。
    言いづらいことをハッキリトピ主さんに伝えることで
    彼女は自分のせいでトピ主さんと悪くなりそうな関係を
    最低限に防いだんだと思います。

    たぶん彼女は妊娠しないことを悩んでるんだと思いますよ。
    本当はお祝いしてあげたいんですよ、トピ主さんを。
    でも、自分の気持ちがついてこなくて…こんなことを言って申し訳ないと
    彼女は思ってると思いますよ。

    友達なら彼女の気持ち、わかってあげてください。
    今はそうっとしておいてあげたほうがいいです。
    本当の友達ってそういうもんです。

    ユーザーID:2047337775

  • 最悪

    お友達、不妊なのかもね。
    そんなこと言われたら、そっとしておくどころか、縁切っちゃいますね、私なら。
    妊娠を受け入れられないから会いたくない?一体どんな神経なんでしょ。
    もし不妊でこんな発言ならゴーマンにもほどがあります。
    人の幸せも喜べないような友人は真の友人ではありません。

    ユーザーID:0396889640

  • 他に友達は?

    お友達をよく知っているトピ主さんにさえわからないことを
    全く知らない小町の方々に
    「やはり、私が先に妊娠したことで彼女の気持ちの整理がついていないのでしょうか?」と聞いても
    可能性の話しかできないと思いますよ。
    他に共通の友人はいないのでしょうか?
    それとなくお友達の気持ちを聞いてもらう方が手っ取り早いと思うのですが。

    ユーザーID:3241160804

  • 何か変

    トピ内容読んで急にあの発言?すごく不自然。それまでに何かあったと考える方が自然ですよ。トピ主さんが何か失礼な事を言ったかもしれないし。又トピ主さんもそれに気づいてないだけかも。

    それか、少し鬱状態になって一時的に人格が変わってる可能性もあります。以前からこんな人ではなかったようですから、いいように解釈して今はそっとしておきましょう。

    ユーザーID:9610842884

  • どんな事情があろうと・・・

    その友達の対応はひどいと思います。

    というか、その友達、本当に大人ですか???大人だったら、例え内心悔しくても、少なくとも相手の前ではそんなそぶりは出さないものですよ(あなたが何か悪いことをしたわけではないし)。
    例えば、(妊娠と結婚の違いはありますが)私も友達が先に結婚が決まったりすると内心穏やかでない時もありましたが、それは胸に収めて、その友達にはきちんと祝福の対応をしましたよ(今では私は既婚です)。
    ましてや「お互いにどちらかが妊娠したときは助け合おうね!」と言っておきながら、いざ友達が妊娠したら「あなたの妊娠を受け入れられないから、会いたくない。」と言うなんて・・・(しかもそんなにはっきりと(爆))。

    内心悔しくても、(言い方悪いですが)表面上だけでも祝福してあげるべきではないでしょうか?例え不妊とか、そういう事情があったとしても、個人的には許しがたい気がしますが・・・(私ドライかなぁ?)。

    ユーザーID:3457043943

  • ある意味正直でいいじゃないですか

    まずは、妊娠おめでとうございます。

    確かにお友達の発言は大人げないです。でもある意味正直で
    いいじゃないですか。トピ主さんは傷つかれたでしょうが…
    お友達も、悩み・焦り・妬み…色んな感情と戦っているんでしょう。

    今はお友達との関係修復を急いで試みたところで難しいでしょうから
    まずはお腹のお子さんを平穏な気持ちで育てる事に集中されるべきです。

    あなたが逆の立場だったらどうですか?
    「おめでとう」とは言ってみたものの…複雑ですよね。
    そう言う事です。

    ユーザーID:1796177785

  • 幼稚園児みたい

    ほんとに大人?その友達。
    「顔で笑って心で泣いて」ができるのが大人の精神力です。自分を守るためだったら何してもいいんでしょうか。例え相手を嫌な気持ちにさせても?
    不妊はトピ主さんのせいじゃありませんよ。なんか薄い友情だったんですね。
    失礼ですがその友人はイヤイヤをする駄々っ子と同じです。

    ユーザーID:3741767984

  • ろんでんさんに同意

    お友達は旦那さんに自分の子供を抱かせてあげたいなんて思っていたら、夫婦同士の付合いはけっこうご友人にはキツイのではないでしょうか。
    以前似たような状況になった時(私は友人の立場)、本当に辛かったので色々迷ったあげく子供の話は辛いんだと伝えたら、世の中にはもっと不幸な人がいるみたいな事を言われた事があります(慰めだったのでしょうが)。その後も妊婦生活の報告を受け続けましたので、気持ちは伝わらなかったのでしょう。
    確かにトピ主さんに対してはひどい言葉ですが、心が風邪をひいているのですよきっと。あなたの幸せを喜んであげられない自分、きっと自責の念でいっぱいだと思いますよ。心の風邪が治るまで、会わずとも回復を願ってはあげられませんか?
    今の状態でトピ主さんと会っても、お互い楽しい時間が過ごせるとは思えないのですが。トピ主さんはご友人と会ったらどんな話をしたいですか?どうしても妊娠の話題になってしまうと思いますし、それを避けるのも不自然な気がします。ご友人の心にそっと寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:9943253418

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