『善意の押し売り』に悩んでいます。

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心や体の悩み

みかん

初めまして。既婚女性です。

数年前に実父が亡くなってます。実父とは色々あり、家族全員に弔う気持ちがありません。実母の希望により、私の夫実家にも亡くなったことを数年伏せてありました。

このたび、夫実家に打ち明けるきっかけがあり、実母が義母に話をしました。その際に、なぜ伏せてあったのかという理由(香典や弔問などを一切して欲しくないため)をきちんと説明して了承してもらったにもかかわらず、その後夫実家から香典が届いてしまいました。

義母の言い分は『こんなことして(私の実母に)嫌われることは重々承知の上だが、聞いた以上はみかん家の家訓として香典を出さない訳にはいかない』だそうです。実母の心情を十分理解した上の行動です。

一見、好意で常識にのっとった行動に見えますが、私としては、複雑な感情のある遺族の希望(香典いらない)を完全に無視された形となり、非常に困惑、憤慨しています。

遺族の希望より大事な家訓やしきたりってあるものでしょうか??
私としては、タイトル通り『善意の押し売り』にしか感じられないのです。夫実家に抗議してもいいでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:5279273819

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  • 冷静を装うか、返金するか

    相手があることなので難しいですが、私でしたら次のようにします。

    1.本当に形式的なお香典返しをし、形式的な礼状とともに送る。敢えて抗議しない。話題にも出さない。冷静を装う。

    2.お香典をいただいた時のそのままの形で相手に返却することで、相手に自分の不快感を伝える。

    どちらにせよ、相手がどのように反応するのか読むのが難しいですね。気をつける点は、旦那様とも歩調を合わせて、ご夫婦で同じ説明、同じ対応をすることです。随分怒っていらっしゃるようなので、私でしたら2を選ぶかも。

    ユーザーID:0132840924

  • 論外です

    「押し売り」は義理のお母様ではなく、あなた方だとおもいます。
    「かわいそうなワタシたち」の押し売りですね。
    抗議なんてとんでもない。

    姻族(それも息子の配偶者の岳父)に不幸があったのに「知らせない」など、無礼にもほどがあります。
    なぜなら、そのような場合には、ご霊前をそなえ哀悼を表するのが当然の儀礼であり、
    それをしないのは「恥」です。
    相手にそんな恥をかかせた上で、遅ればせのお悔やみを「迷惑」とは何事ですか?

    あなたたちの事情などは、この場合、なんの関係もないのですよ。
    神妙な顔をしてお葬式をあげてお悔やみを聞いておけばいいのです。

    ユーザーID:3160634542

  • 抗議するのはやめませんか

    トピ主さんのご家庭には、ご家族にしかわからない複雑な葛藤がおありなのでしょうね。ご家族がお父様を弔わないと決意されるほど、大変なご事情があったのだとお察しします。

    でも、今回のお義母様のなさりかたを、「遺族の気持ちを無視した」と決めつけないのがいいと思います。それを断固受け付けたくなければ、ずっと秘密にされておくと良かったですね。それくらい、親族の訃報に知らん顔をするというのは、困難なことです。トピ主さんたちがお父様を弔われていないのは、よほどのことがおありになったからでしょうが、周囲には理解不可能だと思います。

    たとえば、「何があったか知りませんが、きちんと弔うべきです」「法事もするべきです」「もう許してあげるべきです」など、感情的な部分に踏み込むような言動があれば、抗議も必要になるかもしれませんね。「善意の押し売り」とは、そういうものだと思います。

    たった一度のお香典なら、黙って受け取っておかれてはどうでしょうか。親だの夫だの認めたくもないような関係だと言われても、「そうですか」と周囲がその気持ちに習ってくれるとは限らないし、期待しないのが良いように思います。

    ユーザーID:2923735845

  • 悪気はないかも・・・

    義理のご両親にしてみれば悪気はないのかも。

    トピ主様にとって気分の悪い香典だと思いますので、それはそのまま保存しておいて、誰か別の方が亡くなった時に、中身だけそのまま入れて香典として使ってしまえば、結果的に「受け取らなかった」という感じになると思います。

    >夫実家に抗議してもいいでしょうか?

    私ならしません。
    きっと、抗議しても理解してもらえないと思いますよ。

    ユーザーID:9853311806

  • それは「社交辞令」

    >私としては、『善意の押し売り』にしか感じられないのです

    そうですか?私には単に「社交辞令」を通したに過ぎないと思いますが?
    日本の社会では、人が亡くなったら香典を出すのは、ほとんど「義務化されてる」と言っても良いと思います。


    >夫実家に抗議してもいいでしょうか?

    客観的に言わせていただければ、世間一般の常識に対して「トピ主さんの家の特殊事情」を持ち出して抗議するって事ですよ、それは。
    まぁ、いかに死んだ父親が家族全員に忌み嫌われていたかを、夫実家に強く印象付けたいのなら抗議しても良いと思いますが。

    ユーザーID:0024903397

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  • 抗議はマズイかも

    直接抗議はマズイかもしれません。私がトピ主さん家族なら、お父さんの問題行動に関する機関に募金します。お酒、ギャンブル、借金等を断ち切ることを助ける団体がありますので、そういった所に募金してしまいます。浮気でも、夫の浮気で困っている女性を助ける団体とか探せばあると思います。そして、夫の家族には「お気持ちだけ受け取って、○○に寄付させて頂きました。」と言えばどうでしょう?その団体の活動内容を説明して「我々のような状況にある人を助ける足しになればと思って。」とでも付け足せば、良いんではないでしょうか?

    ユーザーID:9724564958

  • あえて角を立てる必要はない。

    事情があって受取りたくない。という気持ちはわかりますが
    ここは大人になって表面だけお礼を言っとく方が無難でしょう。

    頂いたお金と同額の物を用意して義理の実家にはお返ししておく。
    (そのお金をそのまま使って)
    それで、決してお金は受取らず、そのまま品物にしてお返しした。
    と思う事で気持ちの整理をつけましょうよ。

    あえて抗議までしてしまうと今後の関係が難しくなります。
    父親に対しての思いと義理の親御さんの行為とは別ものだと
    考える必要があると思います。
    義理の親御さんがした行為はたとえ納得できなくても
    トピ主さんにも気を使ってくれての事でしょうし、
    決して嫌がらせでした事ではないと思いますので・・・

    こういう事はきっちりしないと気が済まない家庭ってあります。
    もっと気軽にしてくれればいいのに・・と思っても相手は
    ある意味自己満足でやってるんですよね。
    はいはい、って感じで割り切るようにしましょう。

    ユーザーID:0769733626

  • たまさん

    アドバイスありがとうございます。とても嬉しいです。

    私としても2を選びたかった(そのまま返却する)のですが、
    波風立てたくない実母が、お礼の電話をしてしまいました。
    (お金は実母に届きましたので)
    ですが、私と実母は別人格なので、私は私で怒っているという事を
    夫実家につたえたいのですが・・・本当にむずかしいですね。
    溜息ものです。

    ユーザーID:5279273819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お返しするだけでよい

    聞いた以上儀礼として出さないわけにはいかなかったのでしょう。

    私なら
    母にしかられますので、
    お気持ちだけ頂戴します。

    と言ってお香典をそのままお返します。
    それでも、と言われたら

    数日たってから、やはり母にしらかれましたので
    受け取れません。とお返しします。

    それ以上のことは言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2731166301

  • 同じ額(かそれ以上)の香典返しをする

    私も縁を切りたかった身内から香典を貰い、困惑したことがあります。
    でもそのときは、頂いたお金と同額以上の香典返しをして、香典袋等は捨てました。
    これできれいさっぱり貸し借りなし。の気分になったので、香典を送ってきたこと(私にとっては大変無礼なこと)も水に流せました。
    以来、縁を切ってます。

    亡くなった方に対する気持ちの温度差というのは、『善意の人』には理解されないものです。
    が、それを先方に押し付けてもいけません。
    その後の人間関係が悪くなるだけですから。

    もし反撃がしたいのなら、頂いたもの以上の額の香典返しをされたらどうでしょう?
    礼を尽くしているけど少しいやみ、という形がとれますよ。
    それでなかったことにできませんか?
    お母様には何も言わないでいいと思います。

    が、旦那さんとはよく話し合ったほうがいいですよ。
    こういう気持ちのズレって、理解されにくいことですから。

    ユーザーID:1749669856

  • 知った限りは

    息子の妻の父のことゆえ知らぬ顔は出来なかったのでしょう。遠慮と取られたと思います。
    ありがたく頂いて トピ主さんがお返しをして 頂いたことをお母さまにお伝えされたらいかがですか?度々あることではないし、一軒くらいの香典なら事を荒立てずに普通に対応されるのが一番だと思います。

    トピ主さんは憤慨されていますが、何年も伏せられていた事実や嫁が実父の死を悼む気持ちのないこと知った時のお義母さまこそショックだったと思いますよ。「いろいろあり」の内容が知らされなかったなら尚更のこと、常識的なことをされているお義母さまが責められるのは気の毒です。「香典はいただかない」だけでは説得力はないです。「ご辞退いたします」なんてよく言われる言葉ですが、ただの参列者にはそうかもしれませんが、こと身内になると真に受けては長々と言われて大恥をかく事もあります。香典は亡くなられた方に宛てたのではなくトピ主さんに宛てられたのでしょう。実父が死んで悲しくもないなんて滅多にあることではないので 想像もつかない方の方が多いと思います。

    ご実家のことになると気持ちの余裕がなくなるのかなと感じました。

    ユーザーID:7977004169

  • それが我々の親世代なのですよ

    私は某天下り組織で勤めてますので、上司は全て60代以上の方々です。
    その世代を見てて思うのですが、面子、義理がものすごく大事みたいです(特に昭和一桁)。
    食事を年若の部下と二人で行くなら、その部下の分をおごらないのは「はずかしい」そうです。ある70代の方には「ぴよちゃん、厚かましくて悪いけどな、わしらの世代はどうしても出さんと気がすまんのや」と、頼み込まれておごっていただいたこともあります。
    お義母様のお断りのとおり、トピ主さんご実家が遠慮してるのを重々ご承知だと思います。その上で、こういう義理を欠かすのは、神様の罰が当たるぐらい、恐ろしいこと、という強い気持ちがおありの上での、所業だったのではないでしょうか。
    逆にトピ主さんのご実家も、逆の立場なら、お母様は同じ事をなさってたかも知れませんよ。
    情に厚いこの世代の方々ですが、行為は単純的で繊細さに欠ける面もあるので、「強引おしつけ」に見られがちなのも確かです。実際、頑固で偏屈な方も多いですし。
    義理のご実家の方々は、他意がなく、そういう方々なんだ、と割り切るしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2382096748

  • 貴方次第です。

    トピ主様の言っている事は正論です。

    世の中には納得がいかない事がとても多いと私も感じます。しかし、生真面目に対応していると問題ばかり起きてしまいます。そこで工夫をしみては如何ですか?

    ・トピ主様、実母は受け取りたくない。
    ・夫の実家は家訓で渡したい。

    まず、この内容を実母に話す必要はありません。何故なら話がややこしくなるだけです。
    その上で上記二点をクリアーをする方の考えてはみれば良いと思います。
    例えば
    ・受け取る条件として香典返しは無しという事を義理の両親に了承してもらって、夫のお小遣いにする。
    ・受けっとって全額を香典返しする。
    等々

    抗議をする事でそれに対する気持ははれるでしょう。でも、その後、夫の実家、又は夫との仲はどうなるかは分りません。抗議をした後の事まで考えて行動する事をお勧めいたします。

    私は貴方にとって得な方を取る事が最良と考えます。
    ご参考に成れば幸いです。

    ユーザーID:0576195563

  • しょうがない

    亡くなったことを知った以上、お香典を出すのは(しかもそんなに近しい義理の仲)常識だ、ということはわかりますよね。

    にもかかわらず、絶対にお香典などを出して欲しくなかったのであれば、
    意地でも隠し通すべきだったのでは?

    噂話なんかで「絶対内緒よ」といって話しても、広まっている場合がありますよね。
    「内緒よっていったのに!」って、うわさを広めてしまったヒトを責めるより、内緒なら言わないべきだった、と自分を責めるべきだと
    思います。

    それと同じかな〜、と思います。

    知らせた自分たちにも否があったかと思い、
    私なら(気持ちはしぶしぶでも)受け取り、香典返しなどの処理をします。

    ユーザーID:9985349719

  • 義母の方が非常識

    きちんと事情を説明して、触れないで欲しいことを言ってるのに

    >『嫌われることは重々承知の上だが、聞いた以上はみかん家の家訓として香典を出さない訳にはいかない』

    相手の気持ちは、まるで無視ですよね。

    私も以前、弟を亡くした時、あまり人に言いたくない理由があったので
    派遣先にも元にも、「身内だけで葬式をするので」と言ったにもかかわらず通夜の日から、ろくに話した事のない上司などが数名。葬儀の日には
    全く付き合いのない噂好きな同僚が数人来て非常に嫌な思いをしました。

    身内だけのつもりの式でしたので、身内も慌ててしまい
    最後の別れもきちんと出来ませんでした。
    今でも「どうして?」という気持ちでいっぱいです。
    来て欲しくないところに、勝手に押しかけてきて
    頼みもしないのに少々のお金を包んで来て
    休み明けは根掘り葉掘り興味本位で、抉るような質問されて
    本当に精神的におかしくなるかとおもいました。

    トピ主さんの義母の全く相手の気持ちを無視した行動も
    納得できません。

    ユーザーID:2668779559

  • 賢くいきませんか?

    あなたが怒っていることを御主人の実家に伝えたところで
    何がどうなるっていうのでしょう?
    何にもいいことありませんよ。
    ご主人との関係も、義理の実家との関係も…何も解決しない。

    トピ主さんの気持ちはここで吐き出した。
    たくさんの人が理解してくれた。
    それで終わりにした方がいいと思います。

    ユーザーID:8726102502

  • あなたが絶縁したいのは、亡き実父ですか?義親ですか?

    夫の父親が入院した際、片道3時間かかる私の実家には、介護度5の父が
    いました。(夫の実家は知っています)
    「お見舞いに伺いたいのだが、娘に託す無礼をお許し下さい」という挨拶と
    共に、実家からのお見舞いを渡したところ、実家には同額のお礼が届きました。

    母は「この状況でお見舞いに行かなかった事に対する抗議だろうか?」と
    困惑していました。
    ですから、同額のお礼は、非常に強い意思表示になると思います。

    トピ主さん家族が、どんな事情でどんなに実父を嫌っていても、ご主人の
    ご両親にしたら、その男性は「トピ主さんのお父様」なのです。

    本来「何年も実父死亡を義親に隠していた」非礼を責められても仕方ないのに、
    それは不問で、死亡を聞いた義親として、最低限の礼を示してくれた(しかも
    それを詫びつつ)と考えられないでしょうか?

    トピ主さん、義親サイドに問題があり、そのような人に私の実父の死亡は伝え
    ない!というなら分かりますが、今回、最初に非礼を働いたのはあなたです。

    これから先、あなたが縁を切りたいのは、実父ですか?義親ですか?

    ユーザーID:8251416109

  • まるで…

    小学校の連れションか仲間はずれみたい。
    「私達○○ちゃんに酷い事をされて○○ちゃんの事大嫌いで無視するんだから、あなた達もしてよ!」みたいな。

    一人単位ならいざ知らず家族ぐるみで集団でやっちゃうところにビックリ。「○人寄れば文殊の知恵」みたいにはならなかったんですかね?

    ユーザーID:5360801517

  • うん?

    お父上の生前に何があったかは分かりませんが、それをトピ主さんの
    義母さんにまで伏せていたとは尋常ではありませんね。
    これはですね、亡くなられた当初のトピ主さん達の対処の仕方に問題があるのですよ。
    亡くなられた時に速やかに死去の連絡だけはしておき、その上で
    香典等は遺族の意志により、一切受け付けませんとお話すれば、それでもと
    香典を送ってくることはなかったと思いますよ。
    数年経ってから、わざわざ、その話を聞いたことで「香典はいらない」も
    社交辞令にしか受け取ってもらえず、義母さんとしては礼に乗っ取った
    つもりで送ってきたのだと思います。
    お金はないより、ある方が良いだろうと普通は思いますし、「家訓」
    を持ち出したことはトピ主さん側に気兼ねなく、香典を受け取って
    もらう為の配慮です。
    どうしても受け取りたくないのでしたら、頂いた香典の分だけの香典返し
    をされるなりして、実質は頂かなかったという対応をされれば良いと
    思いますよ。

    それにしても頑なに香典を拒む行為も義母さんに対して恨まれることも
    私にはトピ主さんの方が我が儘で子供っぽいなぁと感じますが。

    ユーザーID:2647218031

  • そんなに怒らないで〜〜

    身内の不幸を知らされて何もしないって訳には行かないと思うのが大人です。

    きっと、先方もどうしようか悩んだんじゃないかなぁ〜
    私も旦那さんのご両親の立場だったら、迷った結果お香典を包むと思います。

    実家の父が亡くなった事を数年伏せるってとっても失礼な感じがします。
    それなのに、お香典まで包んで下さった、義母さまに怒るのはちょっとヒドイかなって思います。

    ユーザーID:2745218253

  • トピ主です

    皆様のレス、とてもとても有難く拝見しています。

    どうしてこんなに腹が立つのか冷静に考えると、”結果的にいつも夫実家の希望通りになっていること”が許せなかったのです。(全員の希望が一致していれば問題ないのですが、そうでないことも多々ありました)

    一例ですが、私達夫婦は”結婚式は必要なし”の判断で挙げませんでした。この件は全員で話し合って了解済みなはずでした。
    ある時『ちょっと来て』と夫実家に呼ばれて私達夫婦&母が出向いたところ、いきなり披露宴でした(まったく聞かされていませんでした)どうやら披露宴をやりたかったそうです・・。漫画みたいに目が点になりました。

    いつも強引な夫実家の希望通りにし、従ってきた私と実家の『たったひとつの希望(しかも弔事で喪主)』すら無視された事が悲しかったのです。今後もこういう砂をかむような思いをするのかと思うと・・・。

    でも、色んな方の意見を聞いてハッとさせられた事も沢山ありました。中でも”身内が亡くなった事を伏せておく事自体が無礼である”事は気がつきませんでした。勉強になりました。この点は先方にお詫びしようと思っています。

    ユーザーID:5279273819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(つづき)

    皆様の意見はおおむね『抗議は意味がない』ですね。私もそう思い始めています。

    私の気持ちに沿ったレスをしてくださった方、涙が出ました。ありがとうございました。

    親が死んで悲しまない方が珍しい・・確かにそうですね。私のほうが少数派なんですね。気づかされました。

    あと
    >ののんさん
    お辛い経験を思い出させてしまい、本当に申し訳ございませんでした。葬儀って、誰のためにあるんでしょうね・・考えさせられます。

    ユーザーID:5279273819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大人として普通の行動です

    親族に不幸があれば、香典を出すのは大人として常識的な行動であると
    思います。

    遺族の内々で何らかの事情があることは想像できますが、部外者がその
    部分に口を出すということは越権行為であり、あえてその部分について
    は踏み込まずに常識的な対応をなさっただけと思います。

    丁重に事情をお話して香典を返せば、それ以上押し付けるようなことは
    無いのではないでしょうか?(もちろん形式的な押し問答はあるかも
    しれませんが)

    あと、「善意の押し売り」というのは善意を押し付けて恩に着せ、その
    後になんらかの見返りを強要する行為をさすと考えております。

    ユーザーID:8384033491

  • お互い様では?

    お義母さん、ちょっと律儀すぎて確かに困りものですね。
    お香典は受け取りませんというお葬式でも、受付でお香典を渡そうともめている光景を時々見かけます。
    確かにもう少し賢い(器用な、という意味)やり方があったでしょうね。
    それとなく命日近くにお花を贈るとか・・・仏前用でなくね。

    さてトピ主さん、自分の心情を汲んでもらえなかったと「憤慨」しているそうですが、そういうトピ主さんは、お義母さんの心情を汲んでいるのでしょうか?汲んでいたら「憤慨」「抗議」という言葉は出ませんよね。

    元々、お父様が亡くなったことを伏せておくこと事態、非常識(事情がおありというのは理解できますが)なことですから、トピ主さん側が旦那様のご実家に謝罪するのが筋だと思います。

    というわけで「お互い様」ということには考えられませんか?

    ユーザーID:9642072257

  • かわいそうに、みかんさん元気出して…

    みかんさん、気持ちを無視されてかわいそうに…。
    でも、トピを拝見していると、すべてにマイペースなお姑さんみたいですね。(はあ〜、聞いてるだけで大変だあ。)
    でもね、こういう人は、たとえ太陽系が滅びても、隕石が地球に激突しても、最後までマイペースですよ。言うだけムダムダ。時間と労力のムダ。疲れるだけです。あきらめましょう。

    マイペースで頑固な人のことは、もう放っといて、「香典」と思うと腹が立つでしょうから、いっそのこと「おこづかいをもらった」と考えて、厄落としにパーっと美味しいものでも食べて、そのお金を使っちゃったら?

    そうしたら、「マイペースな人もたまには役に立つな」と思えるかも。
    逆に「もっとたくさんもらってもOK」と思えるかも。元気出してね!

    ユーザーID:3144390475

  • ひょえー

    2度目のレスです。
    『亡くなったことを伏せておくことが無礼』であることに気づかれた、ということですので、その点については良かったと思いますし、
    親でも亡くなってもちっとも悲しくない、ということもある、という事実もわかります。うちもそうですので。。。。

    しかし、トピ主さんの15日のレスにびっくりしました。

    ちょっと来て・・・、で披露宴!!!!!!
    ありえません。

    その内容でトピをたてたら、ほぼ100%「ありえません」レスだと
    思いますよ〜・・・。

    ユーザーID:9985349719

  • わからない

    多くの方が香典を送ったことを当然のこと、トピさんが「わがまま」などど言われていること、非常にびっくりしています。
    遺族が要らない、受け取りたくないと言っている香典を無理やり押し付けることが世間一般では「礼儀」であり「マナー」であり「常識」なのですね。
    私が子供なだけかも知れませんが、本当にびっくりします。
    受け取った側が嫌な気持ちになろうが、送る側の自己満足が「礼儀」なのですね。

    不幸を知らせないことは無礼、と有りますから、その無礼に対する嫌がらせで香典を送ったのだろうか、とも本気で思います。
    礼儀ってなんなんだろうと思ってしまいました。
    私は相手に対する配慮が礼儀だと思っていました。

    結婚式のエピソードなど、きっとトピさんが嫌な気持ちになるには他にも色々な理由があるのでしょうが、
    私だったら、この香典エピソードだけで、十分嫌な気持ちになるなと思ってしまいました。

    ユーザーID:3148090367

  • トピ主さんよりです

    私は常に、相手の立場になって行動したいと思って生きてきました。特に相手が悲しんだり、落ち込んだりしている時、自分だったらどうして欲しいかを考えて、友人に家族に接してきたつもりです。
    でも、日本のしきたりって、そういうの全然関係ないんですね。お香典は固くご辞退って言っているのに、「うちのしきたりだから」って持ってくることが正しくて、しかもこの場合、喪主や家族の意向や感情はまったく関係ないと言い切ることができるって…。そして多分、香典送ったのに香典返しが来ないと怒るんでしょう、こういう人は。(別トピでありました)
    そういうことに意義を見出すことが出来るのか、出来ないのかは世代の違いなのでしょうか?地域の差?だれか研究してしてくれないかな。

    ユーザーID:0154919816

  • 抗議してはいけません

    トピ主さんの気持ちはわからなくはないですが、怒りはご主人にぶつけるだけでやめにしましょう。
    義母さんは律儀なごく一般的な人だと思います。
    訃報を知り、何もしないでくれと言われたら後味の悪さが残るのが普通ですし、ましてや数年も隠されていたことを知ったら、相手に不信感を持ちかねません。
    義母さんは、お香典を渡すことで、そういう気持ちにけじめをつけたかったのではないですか?

    結婚式をしなかったとのことですが、親類まわりはしたのですよね?
    まさか、そこまではぶいたのではないですよね?
    披露宴のことも強引とは思いますが、義父母は息子の結婚する姿を見たかった、親類にきちんと挨拶したかったのではないですか?
    私の子供はまだ小学生ですが、将来結婚する際には、結婚式に立会い巣立っていく区切りにしたいと思います。
    親心ってそういうものではありませんか?
    あなたもご主人もひとりで生きてきたのではないことを忘れずに。

    ユーザーID:5309595155

  • 葬儀は誰のため・・・

    >葬儀って、誰のためにあるんでしょうね・・考えさせられます。

    一般的には、葬儀は、残された者たちの為にあります。故人にとっては関係ないことですから。そして、残された者たちとは、親族だけではありません。姻族、友人、師弟等、様々な方たちです。親族だけの感情を一方的に押し付けようとすれば常識はずれといわれても仕方が無いでしょう。

    ユーザーID:0813890724

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