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少しくらい返そうという気にはならないのでしょうか・・・

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生活・身近な話題

甘い私

すみません。ただの愚痴なんです。

夫の両親とは、車で1時間くらいのところに住んでいます。
年に数回日帰りで訪問しています。

結婚以来、父の日・母の日・両親の誕生日には贈り物を欠かしたことはありません。
旅行に行くときには、義理の両親からはお小遣いももらったことはありませんが(私の両親はくれます)、どちらの親にも同じようにお土産も買ってきます。
ボーナスの時には、そんなに多くはありませんが、お金も包みます。
甘いものが好きなのがわかっているので、訪問時にも贈り物のほかにも手土産も欠かしません。
「ありがとう」といいながら「気を遣わないでいいわよ」とはいわれた事はないので、せっせと贈っています。

10年以上そうやって贈り続けても、私も夫も誕生日のプレゼント1つもらったことはありません。
最近は、なんとなくやさしい気持ちで贈れなくなって来ています。

せっかく行っても、夫の好きなビールすら買ってなかったりするので、自分の両親と比べてしまうんですよね。

私たちに興味がないというのもあって、あまり干渉されないのはうれしいのですが、私が甘いんですよね?

ユーザーID:6572877182

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  • なるわけない!!

    トピ主さんご夫婦がなさっていることは【親孝行】です。
    親孝行にお返しを期待しながらやるなんてのは、本当の親孝行ではないでしょう。

    ユーザーID:7005166513

  • トピ主です。追加です。

    最近、夫の甥の入学のお祝いを贈るのを少し遅れたら、義母に何気なく催促されまして、急いで送ったところ夫の妹からもお礼もなく、ちょっとひどいなと思ったりしてしまいました。

    うちは夫が原因で子どもの予定もなく、夫の両親や兄弟からも返してもらうことがまったくないのもこんな風に思ってしまう一因でもあります。

    もちろんお返しなどを期待してしまう私も浅ましく、そう考える自分も嫌なのですが・・・。

    夫の実家は、投資などもしていてお金に困っていたりはしないので、それだけでありがたいと考えるべきなんでしょうね。。。

    でもちょっとトホホな気分です・・・。

    ユーザーID:6572877182

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ものすごく傲慢な考え方ですね

    あなたの文章を見て思ったこと。

    自分がやっている行為(プレゼント,贈り物等)は
    嫁として正しい行為なのだ!
    絶対に義両親に喜ばれているはずだ!

    が大前提にありますよね?どこからその自信がくるのか不明ですが。。。

    もしかしたら相手は迷惑に思っているかも,,って
    考えたことありませんか?
    趣味でないプレゼントや美味しいとも思わない食べ物を
    もし10年ももらい続けなくてはいけなかったらツライですよね。
    (でもくれた相手にはお世辞で素敵だわ,美味しいわと言いますが)

    義両親もやめて欲しいと思っているかもしれないですよ。
    あなたがそれに気づいてないだけかもです。

    少しは返そうと思え!なんてほんとに傲慢なものの考え方ですね。
    ビックリしましたよ。
    だってその贈り物品々はリクエストされたんではなくて
    トピ主さんの自己満足でやってるものでしょ?

    ユーザーID:1331983134

  • 甘いっていうか勝手

    なんで見返りを期待するんでしょうか?だったらあげなきゃいいのに。

    旅行に行くから親にお小遣いもらうなんて聞いたことないですが。自分の親からもらうのは勝手だけど、夫の親がくれないと言うのはおかしいです。

    ちなみに私はプレゼントのやりとりが嫌いです。贈り物って必ずしも欲しい物ではないですから。気持ちはありがたいけど無駄な物はいらない考えなので正直迷惑なくらいです。
    もしかしたらご主人の両親も似たような考えかもしれないですよ。

    ユーザーID:0580897447

  • 見返りを期待しない

    基本的に何かを人にする際に、見返りを期待しない方がいいと思いますよ。
    自分がしたい、した方がいいと思うのであればすれば良いし、
    思わないのであればしなければいいのではないでしょうか?

    色々と送ることで人間関係がうまくいく(悪くならない)のであれば
    する価値はあるのだと思いますよ。

    ユーザーID:5860793230

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  • 期待しないーきつくてごめんなさい

    相手が何か期待したことを「してくれない」と言うのは、ちょっとお門違いなんじゃないかと思うんです。
    普通常識ではと言う気持ちと、自分の両親はしてくれるのに、と言う気持ちがあるんですよね。
    でも他人はこちらの思うように動いてくれないことのほうが多いです。

    お祝いや贈り物は「自分がしたいから、あげたいからする、見返りは期待しない」と言うスタンスが、ストレスがたまらないんじゃないでしょうか。
    したくなくても出さなきゃいけない時もありますね。それでも見返りを期待しない。納得して出す。

    ありがとうと言ってくれるようだし、干渉されないのはいいことです。
    義理の両親は「あげるのが好きなのね、もらっといてあげる」と思ってるかもしれませんよ。

    私なら義理の両親への贈り物は最低限にしますね。訪問時の値の張らない食べ物程度の手土産と、父の日母の日の贈り物くらいにしておいて。できる範囲でいいし、かつ「自分は非常識?」と悩む必要もないと思います。

    「いい嫁」「常識ある人」と見られたいと言う意識が強すぎるのかも?
    もうちょっと自分を優先させてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7191084217

  • 成人・結婚した子供に「誕生日プレゼント」??

    >結婚以来、父の日・母の日・両親の誕生日には贈り物を欠かしたことはありません。
    >10年以上そうやって贈り続けても、私も夫も誕生日のプレゼント1つもらったことはありません。

    うちも同じですが・・・成人・結婚した子に、誕生日プレゼントって、当たり前なんですか?うちは両家共なく、それが当たり前だと思っていたので、トピを読んで正直驚きました。母の日は感謝に対して贈るもので、返礼を求めるのは違うのでは・・・と思うのですが。。

    ユーザーID:4731701911

  • 親孝行の範囲でしょ

    ご主人はそのご両親に育ててもらったんですよね?
    だったら、たかだか年に数回のプレゼントぐらいたいしたこと無いんじゃないでしょうか。

    御礼の言葉はあるようですし、育ててもらった感謝の気持ちを親へ渡していると思えば気にする程のことじゃないと思います。
    そりゃ、親が子供を育てるのは義務であって子供からの見返りを求めるものじゃないという考えもあるでしょうけどね。

    トピ主さんは実親じゃないから、やってあげているという気持ちが強いんでしょうね。
    ご主人も、親へのプレゼントには金品で返して欲しいという考えなのでしょうか。もしそうではなく、御礼の言葉だけで十分という考えであるのならこのままでも良い様に思います。

    その場合は、義父母へのプレゼントに関することはご主人に一任してトピ主さんは関わらないようにしたほうが平穏かもしれません。
    もし、ご主人の気持ちがトピ主さんと同様であるならご主人からご両親に一言言ってもらってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3196700996

  • 実家の親とは違うタイプの義家

    義家の方は、「子供にしてもらうことは当たり前」という考えの持ち主でしょうね。
    おまけに、親が子にお返しをするという考えは持ち合わせていない。

    バランスが悪いと不満をお持ちなら、回数や内容を少しずつ減らしていくしかないと思います。

    世間一般のお付き合い程度に徹しても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1418200479

  • わかるかも〜

    うちもトピ主さんと同じ感じです。
    昨年子供が生まれたのですが、私の両親は物心ともに本当に子供によくしてくれます。夫の両親は愛情はあるのでしょうが、それを物や言葉で表現するのに慣れていない(ちょっと世間ずれしている。お歳暮なども人にあげたりしない)タイプなんです。

    ちなみに夫の両親のほうが裕福な家庭ですが、お付き合いに対してお金を使わないです。(お付き合いよりも自分たちの娯楽や独身の子供たちにお金をつぎ込む。夫は独立心があったためつぎ込まれる前に自立しましたが、弟妹は親のスネをかじりまくりです)

    年に数回会う時も、お土産に夫の好物と息子に500円位の玩具をくれますが(私にはナシ)、私の両親は、実の娘(私)のお土産より私の夫へのお土産を豪華にします。勿論私にも息子にも用意してくれます。
    正直、息子へのプレゼントも(私の両親に比べると)しょぼいなー、とか、気がつかないなー、とか思いますが、悪気はないと思うので、一人心の内にしまっています。

    トピ主さんも、なんだかなーと思ってるだけで、不満爆発!ではないですよね。小町に愚痴ってすっきりしましょう!私も便乗でグチっちゃった!

    ユーザーID:0375008514

  • 同感です!

    全く同じ内容のトピを立てようと思っていたところです。トピ主サンと友達になりたいわ〜!
    私の姑もそういう人です。やってばっかりでお返しがないと、なんか空しく、軽くムカつきますよね。

    ウチの場合は贈り物の他にもあります。姑家族が地方からこちらに戻ってくることになり、空き家だった家の掃除から引越まで手伝いをしたときも、お礼の言葉だけで帰されました。(蕎麦すら無し)
    このときはもう絶縁したいと思いましたね。相手を思いやれない人とは付き合いたくないもの。

    ずっと悩んでいましたが私はもう、そういう人なんだって思うようにしました。気が回らない人なんです。だってそう思わないと、精神衛生上よくないから。

    でも、やっぱり解せないなぁ〜。

    ユーザーID:1365855968

  • いいじゃないですか。

    年に数回の日帰り訪問だけでいいんですか?それだったらいいじゃないですか! 義理のご両親がお元気なことが一番のお返しですよ。せっせと贈り物をしましょうよ。

    ユーザーID:2761023714

  • 同じです。

    うちも同じです。お気持ちすごくわかります。

    帰省するにも、近所に配るお土産から、お小遣い(滞在費?)あげくは、スーパーへ買い物する費用まで、うち持ちです。(なぜ冷蔵庫が空なの?)

    あまり、考えると悲しくなるので、思い出さない、帰省は営業活動だと割り切って、日々暮らしています。

    去年、勤めを辞めたこともあって、このたびの母の日には、自分に負担にならない程度3000円のプレゼントにしました。(昨年までは、一万円。)
    自分の親にだけ、差をつけるのは不公平なので、母にも3000円。

    同居の人、鬼のような姑でないだけ、ましなのかな。はぁ〜。

    ユーザーID:3037506229

  • 考え方のちがい

    親によっては、子育てが終わったら次は「してもらう側」、
    と思っている方も多くおられるようです。

    あるいはあなたがたご夫婦は経済的に余裕があると
    思われているのかもしれませんね。

    干渉されないのですから、いいではないですか。
    いらないものを押し付けられたり
    うるさく口だしされるより楽チンですよ〜

    そんなにご不満なら、贈り物の額を下げるとか、
    頻度を少なくすればどうでしょうか。

    ユーザーID:4745426626

  • うちとよく似ています

    わたしもトピ主さんとよく似た状況です。

    私の両親からは私たち夫婦、3人の子供の誕生日、その他諸々のお祝い等を受けますが、義理の両親からはありません。

    義理の両親への贈り物、一方的に送っても戸惑ってしまったり、ありがた迷惑かなとも思っていますが、自分の親にだけ送るのもなんだし、正直どうしたものか悩みます。

    義理の両親宅はもともとプレゼントなどの習慣がなかったようなので、あちらからの贈り物は一切期待していません。
    でもいただければそりゃうれしいですよね。

    そして私たちにさほど興味がないようで、あまり干渉されないというのもトピ主さんと同じです。
    そうだからこそ、接点が少ない分、せめてたまに贈り物でもと思うのですがね‥

    でも世間によくありがちな過干渉の姑に煩わしい思いをするよりは、ずっと軽い悩みじゃないですか。
    そういうもんだと割り切って楽にいきましょうよ。

    ユーザーID:8444009995

  • トピ主さんが甘いかな・・・

    甥っ子さんの入学祝に「お兄さんありがとう」の電話さえないなら、それは義妹さんの常識が、ちょっと欠けているように思いますが。
    あとは全部トピ主さんの好きでやっていることですし、お返しを期待するなら、もうやめちゃっていいと思います。

    まあ、気持ちは分かりますよ。
    私の誕生日にも毎年プレゼントくれ!ってわけじゃなく、まあ、1度くらい「これ、どこそこのお土産よ〜」なんてお菓子の一つでもくれるような習慣はないのかなー、ってことですよね?
    でもないんだから、仕方ないですよ。
    そんなことで優しい気持ちになれないなら、すっぱりぜーんぶやめちゃいましょう!

    それから、ビールを用意してないのは、車の運転を考慮してのことじゃないかなぁ?

    ユーザーID:8512752742

  • トピ主です。

    レスをいただきまして、ありがとうございました〜。

    お誕生日のプレゼントやケーキをもらってもうれしくないこともあるなんて、思いもしませんでした。
    いらなければ「気を遣わなくていいのに」とか言われるのかなぁと勝手に思ってしまったもので・・・。

    なんでそう思ったかはわかりませんが、父の日、母の日などは別にしてもお誕生日プレゼントは贈り合うものだと思ってしまっていました。
    そういうものではないんですね〜。

    自分の両親には独身の頃からプレゼントしていたので、結婚してからも平等にするべきだと思って、続けてきたのですが、本当は気持ちがすっきりしないならお互いの為に止めた方がいいんでしょうね。
    親孝行と割り切るか、やりたくないことはやめるか、愚痴を言うくらいならどちらかにします。。。
    と言っても、止めるのも難しいのですが・・・。

    ひとりで考えると、物事が一面からしか見られていなかったので、他の面から意見をくださってありがとうございました。。。

    ユーザーID:6572877182

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 見返りオーラが出まくっているのでは?

    義理の家にしてあげていることはごく一般的なことですが、もしかして
    毎回毎回見返りを期待していませんか?人というものは知らず知らずの
    うちにその手の感覚には敏感で、これは真心からじゃなく見返りを
    求めての行為だな・・っていうのがわかるみたいです。

    友達関係でもこれだけやってあげてるのに全くお返しがないなんて場合は
    してもらってる方は「頼んでもいないのに・・」なんて風に感じてる
    のだとか。全く、してあげたことなど忘れてるような真の好意にのみ
    人は何かしらを返したくなるものではないでしょうか。

    ユーザーID:2335279628

  • わかります

    わかりますよ。お気持ち。
    ウチも似たような状況です。
    でもこれって「身内にお金を使う必要はない」という習慣の違いですよね。
    仕方ないかも。

    実家は(親戚、姉も含め)多少無理してでも礼はつくすのが当たり前としてきたので、最初は私もビックリしました。
    まあ考え方によっては私も含め、実家側は見栄っ張りかな?
    主人の家は堅実ともいえるでしょうね。

    実はこれは主人にも言っていないのですが、結婚当初両方の家に贈っていたお歳暮、お中元、主人の家だけ辞めました。
    批判はあると思いますが、正直ばからしくなって・・・・
    他、お祝い事は両家とも欠かしませんが、値段に多少差をつけてます。

    もちろん誰にもわからない様にですよ。
    多少の罪悪感はあるもののこれから先もこんな感じでしょうね。

    ユーザーID:8951010400

  • じゃないといい

    私もせっせとしましたよ。
    そうするもんだ、って感じで。一緒に暮らしてる夫の妹にまでせっせと。

    でも、私に、何かなんてないです。
    夫の妹だってうちの子が産まれたからっておもちゃひとつ買ったこともないし。

    とはいえ、夫がいったらビールぐらい冷やしてあるし
    夫の好物だって用意してありますよ。
    自分の子は可愛いから。

    そんなものですよ。

    でも、妻側の親ってちがうんですよね。
    わかります。
    夫の親は「◯(夫)が好きだから持っていけば」と我が子を気遣う。
    私の親も「◯(夫)が好きだから持っていけば」と他人の子を気遣う。

    なんで同じ女性で同じ母親なのに男を産んだ、女を産んだだけの差で
    こんなに考え方が変わるんだろうっていつも思います。

    私はどっちもいるからどうなるんだろう?
    ともあれ、期待はしないほうがよし。
    もしひっかかるところがあれば、何かを削ればよし。
    自分の心の負担にならぬ程度にすることです。

    私もそう思ったことあったからわかりますよ。

    ユーザーID:1311127017

  • 肉まんさんに素朴な質問

    >義両親もやめて欲しいと思っているかもしれないですよ。
    あなたがそれに気づいてないだけかもです。
    トピ主さん、どうやって気付けばいいのですかね?
    >「ありがとう」といいながら「気を遣わないでいいわよ」とはいわれた事はないので、
    とトピ主さんは言っていますよね。贈り物はトピ主さんの気遣いなのですから、迷惑だったら義両親は息子経由でも何でも伝えるべきだと私は思うのです。贈り物って、贈ったら贈ったで「迷惑かもしれないのに気付かないの?」と言われ、贈らなかったら「気遣いはないの?」と言われ、本当にお嫁さんは大変ですね。
    トピ主さんも「お返しがない」と思い悩むのであれば、割り切ってすぱっ、とやめてしまったらいかがですか?

    ユーザーID:6975815599

  • お気持ち分かります

    私も同じ状況だったらトピ主さんと同じ気持ちになります。でもそうでない方もいらっしゃるようなので、ご主人のご両親も含め、感覚の違いってやつですかね。お祝い金にお礼も無いなんて、感謝の念の薄いご一家なのだと感じます。
    私だったら、贈り物はじょじょに廃止方向に持っていきます。最終的には訪問時の手土産のみ。さりげなく贈り物を督促されたらビックリですが。

    ユーザーID:5555667272

  • お気持ち解ります

    トピ主さんが傲慢という意見がありますが、
    私は親であろうが子であろうが贈り物をもらった以上、
    何らかの形でお返しするのが礼儀だと思いますが。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    私は「親だからもらって当然。お返ししなくて当然」
    と思っている義父母の方が傲慢だと思います。
    (そう思っているかどうか判りませんが…)

    因みに私はどちらの親にも、母の日父の日にしか贈りません。
    トピ主さん、最初に頑張りすぎましたね。
    止めるキッカケがなくて、10年も贈ってしまっているのでは
    ないですか?でも今更止められないですよね。

    私の知り合いにも、義父母に母の日父の日誕生日に加え、
    敬老の日とクリスマスに贈り物をしている人がいます。
    そして、「これは気に入らないから変えてきて」と、
    贈ったものに文句をつけられるそうです。
    普段からも、「あそこに連れてって」などと、
    運転手に遣われているそうです。

    トピ主さんの義父母は干渉しないとのこと。
    それが一番いいですよ!
    干渉されないことが「お返し」だと思って、
    割り切ってはいかがですか?

    ユーザーID:1407246935

  • 気が付かないのかな?

    うちの両親がそんな感じです。私は独身時代からしょっちゅうプレゼントしてたんですが、最近気が付きましたが、私は全然もらってないんですよね。子供の頃もほとんど買ってもらえませんでした。

    ハンカチ1枚買ってやろうとか思わないの?と母に文句言うと、フフフ〜と意味不明なごまかし笑いで終わり。金じゃないけど何か寂しいですよね・・・と言いつつ、今でもせっせと送ってますが。

    実の両親でも思うのに、義理ならやっぱり思ってしまうのは仕方ないと思います。妹さんもお礼がないのは非常識ですよね。

    でも悲しいかな悪気なく気が付かない人も居るんですよね。
    うちの父は家族にすごいケチで買わないのは納得ですが、母はほんと優しいいいお母さんなので、ただ気が付かないのかな〜と。

    義理の家族がいつもはいい人ならそこは忘れて目をつぶりましょう。

    ユーザーID:3169165353

  • やさしい心がほしいんだよね

    私にはトピさんのきもちが分かる気がします。

    いろいろとあちらのことを考えた上での プレゼントを持っていくんですよね。こちらのことも考えてくれているご両親なら、どんなものでも、”これ、持って行きなさい”といってなにかくれる気がします。おかずでも、なんでも。何かが欲しいわけじゃなくて、暖かい気持ちが欲しいってことでしょ?!

    お子さんがいらっしゃらないのはつらいですが、お義母さんは、どうしてお子さんがいないのかご存知なんですか? お嫁さんの都合で作らないって勝手に思われていたりしませんか? 嫌われる、まで思って無くても、なんとなくわがままな嫁とか思われてしまっていたらかわいそう。

    やさしい気持ちでプレゼントを上げられなくなってしまってきたら、またやさしい気持ちにもどれるまで、プレゼントはやめてもいいんじゃないですか?また、ご実家に行くのもしばらくやめて、どうしても会わなきゃいけないときは外食にさそうとか。甥や姪のお祝い事は続けたほうがいいでしょうけどね。その子供達にはすくすくと成長してほしいでしょうし、特に罪というか、落ち度はないし。トピ主さん、一息つけて、がんばって!

    ユーザーID:4233468305

  • 親孝行に見返りはない

    激辛OLさんの仰っていることがズバリ回答だと思います。

    親孝行は文字どおり親に尽くすことですから、見返りを求めるものではありません。家計が苦しくとも、なんとかやりくりして仕送りをしている家庭もたくさんあります。今まで育ててもらったことに対する感謝の気持ちがそこに篭っていることが本当は重要ですが。

    嫁の立場からすると義理の家族は他人様という感覚が払拭できないのは仕方のないことですが、彼らはトピ主さん以上にご主人とは切っても切れない関係にあります。

    結婚された以上は、家族の一員としての立場も考えながら行動する必要があると思います。

    ユーザーID:5497662932

  • トピ主です。2

    引き続き、レス下さってありがとうございました。

    割り切り方として、sayaさんの「帰省は営業活動」という考えは取り入れさせていただきたいです。

    夫の実家ですが、私の実家からのお土産などには、結構きちんとしたものを買って返そうとするので、私たちにお返しがないのは完全に身内と思ってのことなんだろうと思ってはいました。

    私だけが10年以上経っても、身内感覚になれないのがいけないんでしょうね〜。
    私ももっとくだけてしまえばいいのですが、なかなか・・・。

    本当に優しい気持ちになれないくらいなら、贈り物を減らしたらいいのですが、良くしてくれる自分の実家と差をつけるのは、夫の気持ちを考えたらよくないのだろうと思ってしまうのです。

    私も自分の親に贈るんだし、夫の実家にも私ではなく夫が贈っていると思うことにしようかな・・・などと思いました。

    本当に、皆さんが意見をくださって、いろいろ考えることができたので、とっても感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6572877182

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 考え方の違いかな

    トピ主さんやそれに同意してる人は、親と子が同等と思ってるから不満が出るんでしょうね。

    でもねぇ、親になってみれば誰でもわかるけど、親って子供にさんざん与えて育てるんですよ。
    金銭的にはもちろん、目に見えないものも山ほど与えて大人にするんです。
    親へのプレゼントって、そんな親に対するささやかなお返しなんじゃないでしょうか。
    お返しにお返しって必要あるのかな。

    義理親には何もしてもらってない、なんて声が聞こえてきそう。
    トピ主さんのご主人は、大人になるまで義理親さんにいくら遣わせたんでしょうね。
    プレゼントなんて吹っ飛ぶような額だと思いますよ。
    私には関係ないと言ってしまえばおしまいですけどね。

    ユーザーID:8484161671

  • お気持ちわかります

    単なる感覚の違いという問題ではないと思います。

    レスをされてる方に「親孝行」とか「見返りを期待するな」などと言う人もいますが、
    嫁は所詮他人なのです。
    嫁としての立場からの気遣いには、それなりの気遣いで返すべきだと思います。

    トピ主さんは現金を包まれているようですから、トピ主さんの誕生日などには義父母さんが「美味しいものでも食べてね」と言って、少しお金を包んで渡したりするのが常識だと思いますが。

    ユーザーID:4171460160

  • 誕生日送りあうのが当たり前?

    私の実家は家族の誕生日はすべて赤飯とケーキ(ケーキは子供だけ)のみでした。ですから、結婚してからもする前もプレゼントを贈りあうことはありません。ただ、父の日母の日だけは両家に毎年2000円のカーネーションかお菓子を贈ります。値段も値段なので、ありがとうの電話がなかったとしても全く腹も立ちません。旅行に行く時に親からお小遣いですか?かなり子煩悩な親ですね。別におみやげぐらいお小遣いをもらわなくても買うのが普通だし、私自身おみやげをもらうと結構迷惑に思うタイプです。だってお返ししないといけないのかな・・・と思ってしまいますから。私たち夫婦はプレゼント系にはお金はかけません。そのかわり、遠方ではありますが、年に数回顔を見せます。それが親孝行だと思ってます。

    ユーザーID:8043360290

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