妻に家事を返したい

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優夫

40代会社員、専業主婦の妻と子供二人です。

子供が生まれてから育児は勿論、平日育児に追われる妻の負担軽減のため、家事も率先してやっていました。そして気づけば、平日は洗濯や風呂掃除食器洗い等、休日はほとんど全ての家事が私の肩に。

既に子供も中学生ですのでそろそろ家事を妻に返したいと思うのですが、楽なのに慣れてしまったのか妻は嫌がります。家事の手を抜いたり放棄すれば大激怒して家に入れてくれませんし、冷静に話し合おうとすればキレたり泣き喚いたりで話ができません。結局、ソファーでごろ寝したりTV見て笑っている妻を横目に、私が家事に必死となる羽目に。

昇格して仕事も忙しく午前様も多い中、家族が寝静まった中でひっそりと洗濯物畳みや食器洗いをしていると気が滅入りますし、何より身体的にとてもキツいです。

何とかして妻を説得する方法はないでしょうか。お知恵をお貸しください。

ユーザーID:3064218597

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  • 家ででいいんじゃないですか

    ご自宅で貴族を養っているとは大変ですね。

    置き手紙を置いて、しばらくの間、家出すればいいんじゃないでしょうか? 奥さんが折れてくれなければそのまま別居でいいんじゃないでしょうか。

    もう子供も大きいんだし、家庭に対する義務は果たしたんだからあとは生活費相当を仕送りして別居でいいんじゃないでしょうか。いつまでも縛られた生活はいやですよね。

    ユーザーID:9837755844

  • 手遅れかな

     500字以内というのは少なすぎて、データ不足で正しいアドバイスができないこともあるのでもう少し追加してください。料理とか買い物など他にも家事はありますが奥様の負担されている量はどの程度ですか。この年まで習慣づけてしまったら手遅れな感じがありますが。考え方を変えて、子供さんが二人いらっしゃるということで、ごみ出し、風呂掃除など簡単なことからお子様にやってもらうということも一つの方法です。中学生ということですから、こちらも気がついたら手遅れということになりかねない。もうひとつは、洗濯機は全自動ですか。乾燥機はありますか。食器洗い機は。機械化による手抜きです。時間をお金で買うという感覚です。奥様がごろごろしてダイエットの必要な体形になっていなければ、このやり方でいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3703032461

  • 奥様甘えすぎですね

    優夫さん、いっそうのこと「家事は一切しない!」宣言してはいかがですか。
    そして、散らかっていようが 絶対に手を出さない。
    そのうちに奥様は根負けして家事をやるようになると思いますけど。
    お子さんにも手伝わせれば、奥様もやらざるをえないでしょう。
    「仕事も家事も両方やるのはしんどい、このままではいつか 倒れるぞ。」とアピールし続けるしかないです。
    奥様が文句を言えば、「共働きではないから、自分(優夫さん)は家事はしない。子供に手伝わせろ。」でいきましょう。

    ユーザーID:0371558855

  • 私もそうなりそうな予感が

    します。
    トピ主さんほどではないのですが、私も1年ほど前に子供が生まれ
    その時に出来る限り家のことはやるようにしよう!と思い、掃除や
    洗濯、皿洗いなどやり始めたのですが 何となく最近なぜ私ばかり
    やってるんだろう?と言う疑問がわき始めました。

    確かに子供も未
    だ小さいので妻も大変なのですが、私も家に帰る前に買い物をして
    (食事は作ってもらいますが)子供を風呂に入れミルクを飲ませ、
    あやして、寝かせて、、、で、やっと私の時間です。

    勿論朝は妻は寝ているのですが、私が早く起き食事をして会社に
    行きます。週末はいつも大掃除と普段やれないので子供の世話に
    追われます。

    きっと子供が小さいときはどの家庭もそうなのかなと思うのですが
    最近、疲れがたまって取れません。

    それにきっとこのまま子供が大きくなっても今のペースのまま、家の
    ことをやらされそうな感じがしています。

    疲れます。会社も家のことがあるので早く帰るようにしているのです
    が、それが当たり前のように思われています。
    あーつかれた。

    スミマセン、アドバイスになりませんね。

    ユーザーID:0470729693

  • お気の毒です

    日中激務をこなして深夜にひっそりと家事をする・・・なんともやりきれない心情、お察しします。

    奥様の担当する家事は、炊事と掃除だけですか?専業主婦ならばもう少しやってもいいんじゃないかな・・と正直思います。でももしかして奥様は根本的に家事が好きではない、または不得意なタイプの人なのかもしれませんね(女性でもそういう人は多いものです)キレるというのは「お前がやって当然」みたいな態度で話をするからでは?触れられたくないところに触れられるから、必死で防御しているのかもしれません。

    「せめて食器洗いと洗濯だけでもお願いします!!!」と、下手に下手に頼み込んで、あわよくばやってもらえたらどんなに至らなくてもダメだなぁ、と思っても これでもか!と大げさに喜び褒めるといいのかも。「お前が俺(と子供)のためにしてくれたから俺はすごく嬉しい!」と奥様のことを丸ごと認めてあげてください。子供を褒めて伸ばす要領で♪

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4457574351

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  • 子供たちにやらせましょう!

    奥様は女性として恥ずかしいし私ならそんなに悠長に構えることすら不可能ですので助言できなくて済みません。

    お子さん達は中学生ならオコズカイをとぴ主さんからあげて家事を手伝わせましょう。
    勉強とか部活、習い事など等大変と言ってきた場合、事情を説明して家族会議を開きましょう。

    ユーザーID:4647614245

  • それはご苦労なことです

    専業主婦で子供の手がはなれてるんですよね?いやぁ・・・前にテレビでそんな奥さんを見たことありますが・・・楽な生活なんて誰でもしたいですよね。とぴさんのお体が心配です。今家事をやらないとなるとこれからもその可能性が大!!!でしょうからそれは負担ですね。
    きっと、そういう奥様だと「離婚」なんて言葉を言ってもきかないですよね?とぴさんもそれは望んではないと思います。
    ただ、話し合いもだめとなると深刻ですね。これは、寝込んでみないとわからないかも(仮病でもいいので) 現に家の父がなんにもやらない人でしたが、母が寝込んでから家事を進んでやるようになりました。お互いに思いやりがあるなら自然にそうなると思います。
    後は、夫の威厳を見せるのもいいですよ。おそらくとぴさんはやさしい方だと思いますので、一度一喝入れてみると奥様も話を聞くかもしれませんよ。話を聞く態勢を築くのが一番です。もうすでにされてるのは十分わかりますが、ここは根気で勝負!
    このまま鬱になったりしたら大変です。そうなる前に何とかなるように祈ります。

    ユーザーID:8689037598

  • なんでそうなるんでしょうか?

    こういうお父さんの書き込み見るたびにイライラしちゃいます!
    正直な男性さんの「貴族を養っている」品がいいですね。
    わたし、こういう方には「専業主婦を飼っている」って言っちゃいます!

    取り急ぎ、話にならないということであれば、
    親として夫として今まで使わずに溜め込んできた「威厳」を寄せ集めてでも、
    家族会議を開きましょう。
    お子さんも中学生なら、家事分担したっていいはずです。
    家事が苦手(あるいは自分の仕事と思っていない)お母さん。
    専業主婦なのにソレが許されるというのは私としてはありえませんが、
    それは置いておいて。
    そういうお母さんの存在を肯定した上で、
    家庭内で必要な「仕事」の役割分担を全員でやるんです。
    外でキャッシュを稼いでくるのはどれくらい重要な仕事でしょうか?
    また学生の本分(=仕事)は勉強です。
    それも加味した上で、冷静に、業務分担をしてはいかが?

    少なくとも、洗濯物など、未就学児のわが娘だって、たたもうとしますよ!!!

    ユーザーID:7532816440

  • 共稼ぎならともかく

    あまりに理不尽な専業主婦ですよね。
    トピ主さん、思いやりもあり本当に優しい男性だと思います。

    夫婦対等に働いてこその協力体制です。
    外で働き、家で家事で働き、、、稼ぎは全て家族の為でしょ?
    貴方の為の安らぎや幸せはどこにあるのでしょうか?

    長い間甘やかしたツケとはいえ、、40代の主婦のダレダレした生活を直すのは至難の技かもしれませんね。

    冷静に話すのではなくて、トピ主さんも切れてやりなさい!!(オレはお前の給料運びと使用人なのか?!とか、、こんな生活もう嫌だ!!出て行くーーー!位言ってみても)
    ある程度大きくなったお子さん達はどう思っているのでしょうか?
    家族会議をしてみると言うのも手かも知れません。

    それにしても、、一番嫌いな女性のタイプです!!
    長年、兼業主婦していますが、ありえないですよ、、そのグータラっプリは。

    ユーザーID:2547841139

  • 手抜きを

    <家族が寝静まった中でひっそりと洗濯物畳みや食器洗いをしていると気が滅入りますし、何より身体的にとてもキツいです。

    なら、そこまでやらなくてもよろしいですよ。
    放置してしまってください。特に疲れてる時は!

    話し合っても奥さんが激怒するなら、身の回りの物を持って別居するか、
    日曜日には何もせず、外出してゆったりと過ごせばいいんですよ。
    「オレだって、昇格などで仕事が増え、いつまでも若くないんだし、身体が持たんのだよ!」
    と切々と訴えるのみ!
    食器洗いには、食器洗い機を! 洗濯物には乾燥付洗濯機を購入するなどをして…

    奥さんも働いてるんですか?
    それが専業主婦なら、噴飯モノですが。

    奥さんは

    ユーザーID:3685133832

  • 別トピで

    共働きで夫が子育て家事を全然やってくれないという妻に対して、「もっと大変な人はいっぱいいますよ。あなたも頑張りなさい。やらない夫なんだから仕方ないでしょう。離婚するよりマシでは?」など意外に厳しいコメントが多かったです。

    やらない人は何を言っても無駄だそうですよ。多くの奥さんがあきらめているそうです。離婚する気がないのでしたら、トピ主さんもあきらめるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7525212132

  • 信じられないです

    同じく専業で子供2人で年齢も同じぐらいと思いレスします。
    うちも主人は仕事が忙しく午前様も多いのでそれこそ出産から育児の段階から私一人で子供を育ててきたようなものです。もちろん、休日に子供と遊んでもらうことはしましたが、家事は一切手伝わせたことがありません。
    私が体調を崩した時に洗い物ぐらいしてくれたことはありますが。
    奥様は働いた経験がないのでしょうか?普通に考えてそんな遅くまで働いてきていてしかもご自分は専業なのに、そんな家事をさせるなんて信じられません。方法としては、旦那さんが仮病を使うのはどうでしょうか?「毎日、疲れてるんだ」「熱が出そうだ」と休日もゴロゴロしてなかなか起きなかったりして家事も知らん振りしてやらない癖をつけるとか?
    かなり怠け者の奥さんのようなので難しいと思いますが、それで駄目なら「会社の人の専業の奥さん持ちで家事やらされてるのは自分だけだってさ」などど言ってみる。
    とにかく「しんどいしんどい」と疲れた顔でやってみてください。
    それで反省しないようなら、奥さんはあなたの体の心配もしてないし、愛情も薄いと思った方がいいと思います。

    ユーザーID:3531651186

  • むごい。。

    昔のマンガ「ダメ親父」を思い出しました。。。涙

    専業主婦なのに、そこまで家事をしてもらうなんてすごいですね。お子さんの手も離れていると言うのに。
    家事をいやがるのなら、働いてもらったらどうでしょう?
    いっそ共働きなら、家事の負担も納得できるのでは?

    ちゃんと家事をやるか、働くか、2つに1つ選んでもらっては?

    あんまりアドバイスにになってなくて、すみません。

    ユーザーID:5982709116

  • 情報が少ないので的確でないかも?

    トピ主様、初めまして、40代既婚男性です。まず帰宅後の家事というのが「自分の食べた食器だけを洗う」「奥さんが洗濯してくれた自分の服だけをたたむ」でしょうか?それとも家族全員の分を全てトピ主様がされているのでしょうか?もしも家族全員分をされているとしたら、仕事で午前様にもなる方には誠にお気の毒というか理不尽かと思います。以下愚案を述べます。

    ○1週間、仕事で激務、または出張という事でホテルに宿泊。
    ○マネージャー研修、管理職研修の名目で外泊、または実家近くでの研修という事で実家に泊まる。
    ○独身の同僚、または独身の部下の家に寝袋持参で長期滞在。

    この案で一つ試されてはいかがでしょうか?しかし本当はキッチリ奥さんに真正面から言うべきが、よりベターかと思います。私も休日は家事、育児を手伝いますが「平日も専業主婦並みに家事をせいっ」と言われたら「実家に帰らせていただきます」という事になるでしょう。無責任ですが御参考になれば幸いです。仲良く楽しいご家庭になる事を願っております。

    ユーザーID:4334183466

  • 男でしょ?強くなれ〜〜〜〜

    がんばれ〜〜〜〜がんばれ〜〜〜〜〜。
    旅に出るかでもしてみては?優夫さんのありがたみがわかりますよ。
    そして手紙かいてみては?自分も家事を全くやらないわけではなく、2人で手分けをしながらするのはどうだろうです。このままでは、君を嫌いになってしまうし、一人になりたくもなってしまう。今、仕事も大変で、夫として妻の君の協力がとてもほしいと思っていることなどです。
    突き放すだけでだけではなく、とても大事に思っていることもです。先は長いですよ〜〜〜。
    そして、切れて家に入れてくれないときは、入るな!です。

    ユーザーID:7211943666

  • 専業主婦なのに?

    仕事に行っているなら、家事分担は、アタリマエですが、
    専業主婦なのに?
    子供も、中学生なのに?
    奥さん、ありえないです!
    きちんとした理由を言ってくれています?
    怒るだけって?

    ユーザーID:7786001674

  • 大変ですね。

    >家事の手を抜いたり放棄すれば大激怒して家に入れてくれませんし、冷静に話し合おうとすればキレたり泣き喚いたりで話ができません。結局、ソファーでごろ寝したりTV見て笑っている妻を横目に、
    すごいですね。私、今幼児2人をかかえてがんばっていますけど、主人に
    そこまでお願いできません。もし、なにか助けてもらっているときは、私も何か家事をしていますので、寝転んでTVなんて、羨ましい?限りです。

    トピ主さんは優しいというより、恐妻家なのでしょうか。男性ならもっとガツンと言えませんか?

    洗濯に関して、わざと朝に回していく→日中奥さんが干さざるを得ない。
    もしくは、ずーっとそのままでかび臭くなり文句を言われたら「それが嫌なら干せ」と言う。
    風呂掃除→子供の分担に。
    食器洗い→食器全自動洗い機を購入
    そして「等」って書かれているのが気にかかりましたが、他にしているのですか?食事の用意は家事の中で、特にしんどい作業だと思うのですが、奥さんがされていますか?中学生にならないと苦労も分からないかもしれませんが、仕事も忙しく午前様も多いご主人を使うのは私にとっては不憫きわまりないです。

    ユーザーID:1998662663

  • 遅いっ!

    う、うらやましい、優夫さんのおくさん。一度でいいから、そんな生活してみたいです。

    奥さん専業主婦ですよね。育児が大変なのは、幼稚園に入るまでです。下のお子さんが幼稚園に入るころから、少しずつ家事から手を退けばよかったのに。今ごろ言い出しても、一度手にしたお手伝いさん付の優雅な生活を、簡単に手放すはずがありません。

    やはり、実力行使しかないんじゃないでしょうか。奥さんとお子さんの3人に、「明日から家事は3人でやってくれ。」と宣言するのです。翌日から、食事がなければ自分の分だけ用意すか外食する。洗濯物も食器洗いも、自分の分だけする。部屋がどんなに汚くても手を出さない。我慢比べです・

    あっ、なんなら、うちに越してきてもいいですよ。今の家事の半分で、大歓迎します(笑)。

    ユーザーID:2085712806

  • 家庭に貢献しない女を専業主婦とは呼ばない

    かなり前に「育児をしない男を父とは呼ばない」というキャッチコピーがありましたが、奥様は題名の通りです。

    家事が嫌いな女性がいるのは仕方がない事ですし、専業主婦はお手伝いさんじゃないです。
    しかし、深夜まで働いている夫に食器洗いや洗濯物たたませて何をやっているの?

    中学生にもなった子供がいるなら、洗濯物たたみ、食器洗い位はできるし、通学前のゴミ出しもできる。
    自分ができないなら、子供に協力させるべきだし、それが育児ってものでしょう?
    それもしていないなら、家事はおろか育児もしていないって事ですよ。 そんな女が将来は年金もらえるのだから腹立つ。 産んでりゃいいってもんじゃないでしょう優夫さん、疲れた夫さん、家出してカプセルホテルでサウナでも浴びて心身を癒してくださいな。

    ユーザーID:2296157993

  • しっかり向き合って

    大変ですね。でも、子供が中学生にもなったのに、まだ家事をご主人が全部しているなんて、ちょっとやりすぎ!

     少しずつ変えていったらどうですか?私の夫は結婚した頃、何もしない人でした。年子が生まれて出かけるときも食事の後かたづけ、洗濯、おむつの用意、全部私。ある日言いました。「ねえ、洗濯、片づけ、おむつの用意、どれかやって。そうすれば20分早く出られるから」。夫はおむつの用意を選びました。その後少し増えて、今では週末の昼、夕食の用意は大体夫がしてくれます。

    優男さんも、いきなり全部ではなく、少しずつ、奥さんやお子さんに割り振ってみたらどうでしょう。特に中学生なんてさせなきゃダメ。我が家は皿洗いは小学生の頃から子供の仕事です。「家のことはみんなでやる」のが当然でしょう?ちゃんと子供も交えて話し合ってみたらどうですか?

    勉強や部活よりも家の仕事は大切。だって、社会の基本だから。家の手伝いも満足にできないような子はろくな大人にならないよ。泣きわめく奥さんに負けないで、ちゃんと向き合って貴方も負けずに大声出して子供がびっくりするくらいの喧嘩をしましょう。どちらが正しいか中学生ならもう分別が付くはず。

    ユーザーID:7935163693

  • しっかりしてくださいよー

    それならば家事をしない奥さんを大激怒して
    家に入れてあげなければいいんじゃないですか?

    奥さまは旦那さまに対して感謝の気持ちがなさすぎます。

    ちなみに仕事もしない、家事もしない主婦は
    普通「専業主婦」とは呼びません。
    世の専業主婦に大して失礼ですよ。

    ユーザーID:2118253484

  • ありがとうございます

    思いもかけず多数のレスをいただき、感謝しています。また正直、私の感覚が間違っていないようでほっとしています。

    実は、私自身は乳幼児や介護が必要な家族がいるとか、あるいは他に事情がない限り、専業主婦なら基本的には家事を担うのが当然(もちろん病気とか様々な理由があれば別ですし、また基本はであって忙しい時は私が手助けするのも当然ですが)と思っているのですが、皆さんも同様のようで…。私の感覚、間違っていないですよね?

    妻は、専業主婦家庭でも家事は分担して当然と言いますし、ここをはじめいくつかの掲示板でも似たような主張を見たので、私自身今の状態でいっぱいいっぱいの自分が悪く、家事もある程度こなせるのが当然なのかな、などという考えも頭をよぎっていたので…。こちらに相談してよかったと思っていますが、この点でもし私に甘い点があればご指摘頂けるとうれしいです。

    続きます。

    ユーザーID:3064218597

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ありがとうございます2

    また、私の気弱さ、ふがいなさにイライラされている方もいらっしゃるようで、まことにごもっともで面目ない次第です。

    どなたか鬱になると仰いましたが、実は既に数年前より鬱病で心療内科に定期通院、ずっとSSRIを数種処方されています。少し改善されてきているものの、仕事で手一杯、自宅で妻と渡り合うだけの気力がないのが率直な所です。またこれを書いている今のように比較的冷静な時はともかく、妻に強く叱責されたりすると自分のダメさに落ち込むばかりで…。病気を言い訳にしてはいけないとは思うのですが、やはり妻に強く出ずにうまく解決するのは無理でしょうか…。

    実はこのところ出張が多く、ホテルでこれを書いています。で、出張の時は仕事は厳しいのですが、ホテルに戻ると実に楽なんですね。これではいかんと思いつつ、この家事をしなくていい気楽さがもう少し自宅でもあればな、なんて思ってしまいます…。

    明日は早朝より仕事なのでまた明日以降続きを書かせていただきます。

    ユーザーID:3064218597

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そうねぇ〜

    お子さんが乳幼児の頃はその家事手伝い、とっても助かりますし必要なことでした。
    頭が下がります。

    でも、いささか機を逸しちゃいましたね。
    せめて小学校に上がるくらいで返せていたらモメなかったかも…後の祭りですね。


    人間誰しもぐうたらですから、楽なほうがいいに決まっています。一度「自分の仕事じゃない」って思っちゃった雑務を返されるのはイヤなものです。

    他トピにもHP等でも、「まったく家事を手伝おうとしない、頼むとキレる」夫に家事を頼む方法について奥様たちが頭を悩ませています。
    立場は逆ですが、参考になるかと思います。

    みなさん「これはお前の仕事なんだから、やれー!」と上から迫ってもうまくいかないことは重々ご存知で、手を変え品を変えながらイイ気持ちで働かせる(笑)すべを編み出しています。

    (ほんとはお前の仕事なのに…俺だって大変なのに…)そんな気持ちは分かるけど、とりあえず隠したほうがうまくいきます。

    がんばれ優夫さん!!

    ユーザーID:0493356845

  • お子さんへの影響が怖い

    トピ主さんご夫婦を、お子様達はどう思って見てるんでしょうね。
    そっちのが怖い気もします。

    夫婦平等だの同権だの、意味を取り違えそう…
    もしくはトピ主さんの疲弊した様子を見て、
    「こんな苦労するならオレ(私)結婚なんかしなーい」とか思うかもですね。

    子供の教育上よろしくない。
    よって今のままでは離婚。
    決然とした態度で奥様にのぞんでくださいね。
    フレーフレー!

    ユーザーID:5265962045

  • 穏便に済ます方法は無いでしょう

    もう、10年以上、奥さんはグータラな生活を…。
    うらやましいなんて言えるレベルを超えてますね。
    人間がダメになりそうです。

    それにしても、トピ主さんは「優しい」を通り過ぎちゃいましたね。
    「優しい」と「甘やかし」は違います。

    このままではトピ主さんも大変でしょうけど、お子さんにも悪影響ですよ。
    父親を舐めきった母親を見て育つ子供がどういう家庭を築く事になるか、考えると怖いでしょう?
    穏便に、なんて言ってるヒマは無いと思います。

    奥さんが泣こうが喚こうがトピ主さんを締め出そうが、家事の一切を放棄しちゃいましょう。
    奥さんと子供にやらせればいい。
    俺の有り難さを思い知れ、ですよ。

    奉仕の心ってのは、それをきちんと受け取れる人間に向けるべきものです。
    それに胡坐をかいてふんぞり返るような人間には、一発お見舞いするくらいで丁度良い…。
    ですけど、それやったらDVって言われちゃいますね。

    ユーザーID:2829057282

  • 悲しい話ですね。

    弁護士に相談した。立派な離婚理由になると言われた。子供は俺が引き取る。お前はもう出ていけ。

    そう言ったらどうでしょうか。

    家事をしない妻なんて必要ない。お前は俺をなんだと思っているのか。夫婦としての役割分担はどうなったのか。
    仕事もして家の事もしていたら体力がもたない。
    こんな生活が続く以上、何が何でも離婚してもらうからな。
    調停に持ち込んででも、絶対に。
    俺は弁護士を雇って徹底的に戦うつもりだ。

    くらい言ってもいいですよ。
    家族のために働いているのにその仕打ち、ひどすぎますよ・・・。

    毅然としたところを見せないと、奥様調子にのる一方ですよ!
    優しい人は舐められやすいけど、決して舐められてはいけないです。
    でも、優しさがアダになってしまうようなこういう話を聞くたびに、世の中って・・・と悲しくなりますね。

    ユーザーID:9525287187

  • とてもお気の毒です

    仕事で午前様でも家事をやるなど、本当にお気の毒です。
    共働きならともかく、専業主婦家庭では稀なことです。
    もうお子様も大きいのなら、奥様の怠慢ですね。
    第三者に頼んで調停でもしてもらわないと、無理な気がします。
    覚悟を決めて家を出るとか、荒療治をしないと改善は難しいでしょうね。
    トピ主さんが奥様に虐待されている気がします。
    トピ主さんが体を壊す前に、行動しましょう。

    ユーザーID:5586508732

  • 勤めていない人には理解不能

    タイトル通りだと思います。

    もし「夫は可哀想かもな」と思っても、楽なほうに流れるので
    実感として「勤め人の大変さ」が分らなければ、奥様は貴方の大変さを理解しきれないばかりでなく、このまま甘え続けると思います。

    奥様は精神的に依存心が強く、自己抑制の利かない我儘な方、又は鬱傾向なのでしょうか?
    又、奥様はどのような言い分で「泣き叫ぶ」のでしょうか?

    こういう方には何方かがおっしゃっているように「強行」で慣れさせていく
    又は、時間をかけるしかないような気がします。

    強行と言ってもトピ主さんが単身赴任でもすればいいとは思いますが
    一週間程度のの家出では駄目でしょう。
    帰宅したら(もし奥さんがいくらか家事をやったとしても)残された山のような家事が待っているでしょう(笑)

    このまま行けば忙しくなっている自分の任務をこなせなくなるので給料を我慢することになる、と真剣に話し続けてみて意識の改革を行うしかないのでは?

    当然、子供にも家事を任せるべきです。
    子供が多くの家事をやるようになれば不満を母にぶつけて奥様が変わる可能性もありますし。

    ユーザーID:6827635903

  • どこかで見たような(逆転)

    どこかで見たような内容です。(でも男女逆ですね)
    どこかで見た内容によれば、割り当てを決めてそれ以上やらないこと。
    食器を洗わなくても死なないし
    洗濯物が畳んでいなくても死にません
    ですから一度割り当てを再検討の後割り当て以外部分には手を出さないようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5979339084

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