病気に理解がない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

anikaa

私は社会不安障害という病気で、通院して薬を飲んでいます。
働くのは苦痛ですが、転職を繰り返しながらアルバイトや派遣の仕事をしています。
彼に病名やそれが理由で専門学校を辞めていることなどを話したことはあるのですが、
理解してくれないというか、どういうふうに辛いのかとか何も聞いてこないのです。

今日は病院に行ったと言っても、どうだったとか何も聞いてくれません。なんだか無視されているようで辛いです。一度、理解して欲しいと言ったことはあるのですが、結局何なの?病人扱いしてほしいの?と逆に責められました。

誰でも色々な悩みや障害は抱えて頑張って生きているというのはわかるのですが…。
彼は私に依存されたり助けを求められるのが嫌なのでしょうか。

ユーザーID:8029300405

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  • 仕方がないと思う

    >彼は私に依存されたり助けを求められるのが嫌なのでしょうか。

    そのとおりだと思います。病気に関する知識がないなら余計に、理解を示した途端に依存されるのではないか?と思い込んでいてもおかしくありません。一度彼と一緒に病院に行き、担当医から病気に関する概要を説明していただいてはいかがでしょう。

    でも(結婚して)一生付き合っていこうという意志があるわけでもなく「ただ恋愛を楽しむ為に付き合っている(いつか分かれること前提)」状況なのであれば、上記の行動も彼にとっては重く、かえって嫌がられるかもしれませんけど。

    トピ主さんは彼に「理解」してもらって、どうしてほしいんですか?共感ですか?同情ですか?精神的な疾患(という言い方が不適切だったらごめんなさい)のように回復度合いが分かりづらいものと向き合っていくのは、病気を抱える当人はもちろん大変ですが、支える側にも相当大きな負担を強いることになること、トピ主さんなら気付いていますよね?

    ユーザーID:8673903259

  • これは・・・

    こういう精神的な病気は本人、もしくは、同じ病気の人にしか分からないのでは?

    彼が特別冷たい人だとは思えません。
    むしろ、彼の反応は普通かも。

    でも、彼は別れを切り出してはいないんですよね?
    病気を抱えているトピ主様とずっと付き合っているのであれば、彼は彼なりの優しさを持っている人なのではないでしょうか?

    分かりやすい優しさを求めるのでしたら別の男性と付き合った方がいいかも。

    ユーザーID:3364032778

  • いい彼氏だと…

    わたしは鬱でしたが、彼がいろいろと聞いてくるのが嫌でしたよ。
    だって彼は医師でもカウンセラーでもなくて、生半可な知識しかなかったから。
    専門家じゃない人から鬱のことに口出されるのは辛いです(世間には鬱の誤解が多いからなおさら)。
    だからいい彼氏さんだと思うな。少なくとも、冷たい人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6004179783

  • 自分の奥さんだったら

    自分の奥さんなら腹をくくって、とことんつきあうと思います。
    でも、単なる恋愛関係なら、申し訳ありませんがそこまで腹をくくれません。病院にいっているのを隠せとは言いませんが、「その病状を聞いてくれないとは何ごと!!」って怒るのはなしにしてください。他人の人生をそこまで背負いこみたいとは少なくとも自分は思いません。

    ユーザーID:7856290813

  • おもいなあ

    彼は普通の素のトピ主さんが、好きなのであって、

    私の病気をもっと理解してよー!
    私も色々あるけど、頑張ってるのよー!
    もっともっと大事にしてよー!
    って思ってるトピ主さんの事は、重く感じてしまうと思います。

    病院にいった日も、どうだった?とは聞いてくれない・・。じゃあ、自分から病院で先生と話したこと、これからどうするとか、薬の事とか話すのはいやなのですか?

    彼がしてくれない・・・。してほしい、してほしいばかりじゃ、彼も疲れてしまいます。

    トピ主さんから彼に与えて上げれるぐらいの気持ちでつきあっていくことも、大事なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6889150075

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  • なんで聞いて欲しいの?何を理解して欲しいの?

    こう、自問自答して見てください。
    本心をさらけ出しましょうよ。
    理解って、何?
    そういう病状なんだって分かればいいの?
    違いますよね。
    あなたの苦しさや愚痴をダラダラ聞いて、大変ね〜って共感して欲しいんですよね?
    はけ口にしたいんですよね?
    慰めて欲しいんですよね?

    そうでしょう、人間そんな時もありましょう。
    それが助け合いでもありますし、ご病気ともなれば余計に一人で抱えるのはつらいでしょう。
    誰でも色んな悩みを抱えているし、親しい人に共に背負ってもらったりもしてますよ。
    でも、それならそう頼めばいいじゃないですか。
    それを「理解して欲しい」なんて当然のごとく要求するのは厚かましいと思います。
    つまらない話をして相手の時間を奪い、憂鬱な時間を負担してもらう自覚がない。
    この自覚のある人は謙虚に頼むし、相手の様子も配慮する。
    ない人は、当然のごとくのべつ幕なし要求する、満たされないと責める。
    依存です。
    誰がそれを喜ぶのか、逆に聞きたいですね。
    いい加減、もう少しオトナになりましょう。
    病気と人間性は無関係ですよね?

    ユーザーID:7314447769

  • 依存はちょっと・・・

    依存されても困りますね、家族ならまだしもまだ「他人」である恋人でしょう?
    どっちか片方が、もう片方におんぶにだっこになっていい、というのが恋愛というわけではありません。

    私の知り合いも、やはり鬱病の人と付き合って相当苦労したようでした。
    なんでもかんでも肯定しなくてはだめ、正そうとしてはだめ、わがままも何もかも受け入れなければダメと・・・。
    病気だから理解してもらえて当然、病気だから何を言ってもOKっていうのは、相手にとってはほんとキツいものなのです。

    どうしても病気に対して理解してくれる人とじゃなきゃヤダ、というのでしたら、そういった方を選べばいいのだと思います。
    全ての人が理解してくれる世界ではないと思います。

    ユーザーID:8656026094

  • わかってるけど、わかってない(笑)

    anikaaさんは彼にどんな病気か知ってもらいたいのに、彼は訊いてくれない。
    寂しいですね。

    でも、彼に悪気はないと思いますよ。単に
    ・社会不安障害なの、と告白されて「へえ、病気なんだ」と納得
    ・病院にいってきたの、と告げられて「ああ、病気だから」と納得
    納得しちゃうからそこでオシマイ。疑問もないのでそれ以上言葉が続かないだけ。

    だから理解してほしい、というanikaaさんの言葉も額面どおり受けとめて
    「君が病気だってことは僕もわかってるよ? どうしてほしいの??」なのでは。

    anikaaさん、彼みたいなタイプの人は抽象的な会話はあまり得意じゃないと思います。
    彼に対しては「理解する」という抽象的な言葉は使わずに、
    「こうしてくれると私はとってもうれしい」「こんなふうに言ってくれたら私はすごく安心する」などと
    ひとつずつ具体的にお願いをしてみると、彼も応え易いんじゃないでしょうか。
    応えてくれた彼には都度「私を大事にしてくれてありがとう」の気持ちを伝えつつ
    要求過多にならないようにだけ注意して、彼と楽しい時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4223485036

  • 同病の人でなければ理解なんてできない

    私も原因不明の病を患っていますが主人に理解してほしいとは思った事ありません 理解なんてできるわけがないからです 

    ただ調子の悪い時は家事ができない事や食事もできあいのものになってしまうということがあるのでそれに対しては理解、というか認めてほしいとは思うし実際理解してくれてると思います

    誰だって大切な人には元気になってほしいし病人のままでいてほしくなんてないんです 彼も病人扱いなんてしたくないから普通の人に接するようにしているんじゃないんですか?

    私だったら何にも知らない人に同情されたらそれだけで許せないです 専門家の医者にさえ「健康なあんたに何がわかるっていうのさっ」って心の中で毒づいてしまう時がありますもん だからトピ主さんの悩みが全然理解できないです

    ユーザーID:8252913305

  • 病気について

    私は彼氏の立場ですが、レスします。

    彼氏は心臓の病気があり、主さんのように通院しています。

    月に一回の通院と、数種類の薬も毎日飲んでいますし、その関係で納豆など食べてはいけないものもあります。

    正直、「病院に行った」と彼に報告されても私は「どうだった?」なんて聞いたことはありません。

    病気については触れてはいけないような気がしています。
    でもその反面、彼は病人ではない。。とも思っています・

    主さんの彼も、主さんの事を病人ではないと思っているのではないかな??
    逆にいうと、病人扱いしない、普通に接してくれている。。と思うのですが。

    どういう風につらいのか彼に聞いてほしいなら、自分から話題にすればいいんですよ。でも、毎日病気のこと、つらいことを聞かされるのは彼も負担だとおもいますので、彼のつらいことも聞きつつ、自分のつらさも話すようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:4143693774

  • 眼と眼で通じあう

    典型的な男女間のコミュニケーション・ギャップだと思います。

    女性は、置かれた状況などを説明してもらえば、そこからその人の「気持ち」を察するという能力に長けています。
    ですから、女性相手ならば、病院にいっているとか、学校をやめたとかいう状況を説明するだけで共感してもらえることもあるでしょう。
    また、気持ちを理解したうえで、自分の意見をいったり、助けることもできるでしょう。

    ですが、男性相手にそれは通じません。
    状況の説明は、単なる状況の説明としか受取りません。
    会話は情報伝達の手段です。
    情報がすべて出そろってないのに、他人の感情を自分勝手に解釈することはありません。

    また、もともと、他人に助けを求めることを恥ずかしいと感じる生き物ですから、「辛い状況の説明」→「助けを求めている」の→の部分が頭のなかにないんです。

    ですから、置かれた状況の説明だけでなく、だからどうしてほしいのかを言ってください。
    自分の感情や要求を言葉で説明してください。
    彼の「だからなんなの?」の意味はそういうことです。

    ユーザーID:8947881991

  • うーん

    トピ主さんの気持ち何となく分かります。

    彼も少しは貴方の心を和らげる様な言葉の一つくらい
    あってもいいのにね。
    随分突き放した物のいい様ですね。

    本当に愛している人に対してそういった
    突き放した物の言い方しないんじゃないかな?

    その彼は本当に一緒にいる価値のある人か
    立ち止まってみた方がいい気がします。

    ユーザーID:0985244788

  • 私だったら

    訊いて来ない人の方が気がラクです。
    私の場合は持病が先天性の心疾患で、その病気が元で慢性の心不全が悪化する一方ですし、発作時の呼吸が思うにまかせない苦しさや、徐脈のときの指一本上げられなくなるほどの身体のだるさ、突然死の不安など、訊かれても暗いことしか答えられなくて困るのです。そんなこと聞かされて彼が苦しい気持になったらかわいそうだもの。
    トピ主さんのご病気はメンタル系に分類されるのでしょうか?
    そういうご病気だと、ご病気に理解を示し甘えさせてくれる(他のレスにあるように「捌け口」になってくれる)人がいたほうが良いのかも知れませんが、彼氏ご本人も身内の方もそうした病気に縁の無い方であれば、それは難しいと思います。

    ユーザーID:8204829255

  • 私がトピ主さんだったら

    別な人を探すかな〜。私は社会不安障害ではないのですが病気になった時に、そんな素っ気ない態度を取られたら傷つく。レスでは彼肯定派の人が意外と多いけど社会不安障害ではなく交通事故などの怪我、インフルエンザなどで彼氏にそんな態度を取られたら傷つきませんか?それとこれとは別と言われそうですが。後、トピ主さんの場合は人よりも多く気遣い、思いやりを必要としていて、それってどんな人間でも生きていくうちに、肉親の死や離婚、事故、不慮の死、怪我など誰にでも起こりえる事ですよね?トピ主さんに普通の人よりも多くの優しさや思いやりを示してもいいと私は思います。甘えとかとは違うと私は思うのですが。ただ、人間関係ってギブアンドテイクだから、自分ばっかり、私ばっかりって言う関係は長く続きません。それと私は精神病については詳しくは分からないのですがラジオで精神科の先生が、鬱病の患者さんには症状が落ち着くまで恋愛は勧めないと言うような事を言っていて、結局恋愛っていい方へ行く場合もあるそうですが逆なケースも多いそうです。今のトピ主さんは恋愛の関係が少し重荷になっている、ストレスになっている部分ってあるのでは?

    ユーザーID:7040408122

  • 彼は冷たいわけでも理解がないわけでもないと思う

    多くの人は依存されて幸せな気分にはならないでしょう。特に病気のことで頼られてもどうすることもできません。彼の対応はごくごく普通ではないでしょうか。あまり病気のことをあれこれ聞くのはどうかと思うし...。逆に気を遣っているかもしれませんよ。それに考えてもみてください。自分の病気のことばかり聞かされて、相手は楽しいでしょうか?楽しくないですよね。彼に理解してほしいとのことですが、理解してもらうとはどういうことですか?彼はあなたの家族でも、医者でも、カウンセラーでもありませんよ。「〜してもらいたい」というのはあなたの都合のよい気持ちでしかないと思います。一緒に居て楽しい、嬉しい、というのが恋愛関係であって、依存し合うのが恋愛ではないと思うよ。確かに病気は辛い。健康ってどんなに素晴らしいことか、と私もしばしば体を壊すのでよくわかります。でも、自分の苦しさ、気持ちを他の人に押し付けるわけにはいかないよね。たまに愚痴るなら彼もいいかもしれないけど、しょっちゅうなら困るでしょう。もしあなたがそういう話をしたときには「聞いてくれてありがとう、話を聞いてもらって安心したよ」と彼に感謝しましょう。

    ユーザーID:4945665638

  • そりゃあそうでしょう

    >彼は私に依存されたり助けを求められるのが嫌なのでしょうか。

    そうなのだと思います。
    でも、彼がそう思う気持ちはわかります。

    トピ主さんの文章読んでると
    「かまってー心配してー私のこと最優先に考えてー」
    っていう気持ちがヒシヒシと伝わってくるんです。
    それは多くの人にとって重荷です。みんな自分のことで精一杯だから。

    そして「理解して欲しい」
    この言い方、十分理解していない、理解しない彼に落ち度があるのであって、
    トピ主さんは当然のことを要求している、、、と取れますよ。
    だから彼は責められたように感じて「病人扱いすればいいの?」となるわけです。

    「逆に責められました」というところからも、責められるべきは彼、という
    思い込みを感じます。

    ここは「馬鹿みたいだと思うけど、病気のこと聞いて欲しい」
    っていうトピ主さんの個人的なお願いであるべきです。
    してもらうのがあたりまえと思ってちゃ駄目ですよ。

    彼が嫌なのは、そういうトピ主さんの依存心の強さだと思います。

    ユーザーID:8746700432

  • 図々しいなぁ

    トピ主さんはほんと図々しいなと思います。
    どなたかも仰っていましたが、トピ主さんは自分が病気で苦しいから、彼をそのはけ口にしたいだけでしょ。
    じゃ、彼が病気持ちのトピ主さんと付き合うメリットは何?
    トピ主さんは彼に何をしてあげられるの?
    病気で辛いのはわかりますが、人の依存してばかりではなくて、自分でもう少し考えたら?
    恋愛はボランティアじゃないんだからね!

    ユーザーID:4773823536

  • それは病気の人ならではの発想では。

    >彼は私に依存されたり助けを求められるのが嫌なのでしょうか。
     「支え合う」とは違い「依存する」は良い意味ではありませんよ。
     だから依存されるのが好きな人って健全なイメージではないですし、少ないと思います。

    >今日は病院に行ったと言っても、どうだったとか何も聞いてくれません。なんだか無視されているようで辛いです。
     「※※してくれない」で辛くなられるのも彼にとっては理不尽ですよ。
     して欲しいってちゃんと言ってみて下さいな。

     >結局何なの?病人扱いしてほしいの?
     申し訳ないですが、この気持ち、女性の私でも凄く分かります。男の人は、解決策を急ぐというので、尚更でしょう。
     自分の生活を送った上で、ヒトの病気話や、愚痴めいた事を聞かされるのは、愉快な事じゃないのはお分かりですよね?
     折角蓄えた体力も、精神力も、抜き取られてしまいます。
     だから、それなりの「ありがとう」や、「聞いてくれるだけで良いのよ」みたいな前フリや、聞きやすいように話の調理をしてあげてください。

    ユーザーID:9887714335

  • 何も言わない優しさ

    私は3年ほど前、うつ病を患らいました。
    当時彼(今の主人)は「どうだった?」「今日は辛くない?」などそんなこと一言も言いませんでした。

    その時の彼の気持ちはこうでした。
    「うつ病だからと言ってわかったような事を言いたくない、腫れ物扱いもしたくない。
    その病気になったことがないから100%理解することはできない。
    何かあったら全力で助けるけれど、今の自分が出来るのはそばにいてあげるだけ。話を聞いてあげるだけ」
    私をうつ病患者としてでなく、一人の女性として普通に接してくれた事に今でも感謝しています。

    anikaaさんの彼の
    >結局何なの?病人扱いしてほしいの?
    この発言は、逆にanikaaさんの事を病人としてではなく一人の普通の女性として見ているからこその言葉なのではないでしょうか。

    “何も言わない優しさ”もあると言うことをanikaaさんにお伝えしたくて発言させていただきました。
    それは男性ならではの不器用さから来る優しさです。

    ユーザーID:5244907017

  • 彼に理解がないのは確かです

    トピ主さんが危惧するように彼に病気に対する理解がないのは確かなようですが、ある意味では仕方ないでしょう。まだまだそういう人が多いですからね。彼の反応が特別酷いというわけではないでしょう。
    ただ、トピ主さんが彼に対して不安や不満を持つこと自体がひょっとすると社会不安障害の症状と見ることができるかもしれません。
    ですからトピ主さんとしては、本当は気にしないことがいいのですが、それができないから社会不安障害なのですね。
    彼と別れたほうがという意見もありますが、早まって後で後悔するかもしれませんので、今は少しだけ彼と距離を置いて、彼に病気のことは言わないほうがいいでしょう。
    それとこの病気は投薬はあくまで対症療法にすぎず、根本的には精神療法で治療する必要がありますので、カウンセリングを受けたほうがいいのですが・・・。

    ユーザーID:5637778042

  • どんなサポートが必要ですか?

    他の方も書いていらっしゃいますが、
    「理解」の内容が不明確かもしれませんね。

    普段の生活、或いは彼と一緒にいる時、
    具体的にどんなサポートが欲しいですか?
    病気の話を聞いてもらったり、仕事のストレスを癒してもらう時間が必要でしたら
    彼にお願いしてみたらどうでしょう?

    私は、以前鬱で1年半休職しまして、彼に色々と気遣ってもらった立場です。
    始めは彼も戸惑っていたようでしたが、

    ・自分の思い通りに行動できない時があるので、時間制限はナシにして欲しい。
     (待ち合わせや、何時頃に何をしよう等の予定)
    ・気分によって、接触を避けるような時があるかも知れないけれど、
     こちらから接触できるまで、そばにいて待っていてもらいたい。
    ・食事、病状や薬の事は、医者と相談しながらマイペースでやるので、
     有難いけれどあまり構わないでほしい。

    こんなに明確ではありませんが、お願いしました。
    その後それを基準にして、身体の調子が良いかどうか考えてくれ、
    無理しないでねと優しい声をかけてくれるようになりました。

    具体的にお願いしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0720284734

  • 彼の態度が冷たいとは?

    どういうことでしょうか。
    あなたが病気と知っても変わらない態度だからでしょうか。
    私が思うに変わらない態度こそが素敵な彼と思うのですが(理解がないからこそとも言えますが)。
    私は医療職です。病気になったり、障害を抱えたばかりに破綻した家族やカップルをうんざりするほど見てきました。それらは理解がないということもあれば、パートナーが(病気や障害を)理解したばかりに、関係が終わった人たちもいます。
    よく知らないから続く関係だってあります。あなたたちもそうとは言いませんが、そう言う見方もあるとご承知ください。

    ユーザーID:4150862526

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    否定派(とひとくくりにするのをお許し下さい)の方々の意見を読んで
    なるほどな〜そうだよな。と納得しました。
    具合が悪いときに書いたせいもあって(言い訳がましくすみません)
    甘えが前面に出てしまったとも思いました。
    理解してほしいというより、理解しようとしてほしい気持ちがあります。
    以下の発言や態度をされて、病気を持っていることを理解してないんだなーと思うからです。
    「いい大学を出たのだからもうちょっといい仕事に就けばいいのに」などや、期間雇用をばかにする発言。
    短期のアルバイトを探していると(副収入を得るため)、今の仕事辞めるの?と険悪な態度をとることなどです。
    彼には結婚しようと言われていますが、
    私と彼は合わないのかな、、と思います。
    しかしきちんと別れをつげると泣いて引き止められます。
    そうやって心のうちを素直に見せてくれると嬉しくて
    つい考え直してしまい、堂々巡りしてしまいます。
    答えや自分の気持ちをずらずら書いて
    レスが散漫になってしまいました、ごめんなさい。
    読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:8029300405

  • 私も病人です。が・・

    お気持ちはとってもよく分かります。私は眼病・難病持ちですので。

    でもね、病気と生き死にだけは本人が経験しないことには決して分からないんですよ。こればっかりは仕方が無い。理解を求めても無駄、不可能。
    自分だって病気になる前はどこまで考えたことがありますか?それを思い出すとよく分かるはずです。経験上言い切りますが、もっとずっと心無い言動の人は本当に多いのですよ。甘えたいのは分かります。不安で寂しくて今後自分がどうなるのか全く分からず怖くて怖くて。

    でもね、全てを分かち合ってくれと言うのは相手にとっても荷が大きすぎるんです。でも相手が出来る分、今既に分かち合ってくれてるのが分かりませんか?
    嫌だったらとっとと別れてます。別れないで一緒にいる、それがあなたの彼の出来る分の荷の分かち方。それ以上求めてばかりだと、自分には負担が大きすぎると彼は逃げていく羽目になるかもしれませんがそれでもいいのですか?

    病気って普通の人より出来ないことが沢山あります。普通に健康な生活でも対人関係にはギブアンドテイクが大事。制限ある自分の出来ることの中から、彼に対しては自分は何を返していますか?

    ユーザーID:8385162776

  • うんざり。。。

    トピ主さん、彼がうんざりするくらい病気の話ばっかりしてるんじゃないですか?無意識かもしれないけど。

    私の大学時代の友達もトピさんと同じ病気になりましたが、どんな話をしてても自分の病気の話に持っていこうとするので、ちょっと疲れます(別の友達に赤ちゃんができた話をして盛り上がってると「私は薬飲んでるから妊娠するわけにはいかないんだー」とか)。

    「私は病気なの!」「もっと「大丈夫?」って聞いて」「優しくして」っていう無言のアピールがすごくて、ほんと、悪いけどうんざりするんです。。。

    一緒にご飯食べても毎回「私は薬飲んでるからお酒飲めないの」「薬飲むの忘れないようにここに置いておこうっと (すごく目立つところにおいておく)」「すみません、お薬飲むのでお水いただけますか」そして、飲んだ後の薬の袋はお皿の真ん中においておく。

    こんなことしてませんか??もし心当たりがないなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0257278448

  • 理解のない彼、依存は重い?と思う前に・・・

    周りの人の理解を得ることより、自分が上手にその病気と一生付き合っていけるのかを考えるべきだと思います。
    私も喘息やパニック障害をもっていますが、夫に私の苦しさを理解してもらおうと結婚当初は思っていました。
    でも経験が無い人にいくら説明しても分らないんです。
    喘息の発作が夜中にでて一人で咳き込んでいても「大丈夫?」とはいうものの、言葉と行動が伴ってない夫に腹が立ったことも何度もありました。
    ただ、夫が気管支炎のような症状が出た時に、私が背中をさすったり、加湿をしたり、私の経験上彼の呼吸が楽になりそうなことをやってあげていたら、その後から夫の態度が変り始めましたよ。
    今では、大丈夫?と言う前に、色々とお世話をしてくれます。
    もちろん完璧に理解してるわけでなく、自分が病気になってはじめて人の思いやりや看病とはどういうことなのかに気がついたのでしょう。

    多くの方も言っていますが、彼に理解を求める前に、自分が病気と上手に付き合っていく為に、同じ境遇の方たちと情報、意見交換をしたり、専門家に相談したりすることの方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2218093772

  • 無理じゃないかな

    理解は出来ないですよ、病気になった人にしか。
    普通に接してくれる事に何が不満なんですか?

    「私は病気なの。だから貴方はいつも私のことを心配し、もっと私を大切にするべきよ」
    これって理解でも何でもなく、ただ同情されたいだけじゃないですか?
    とどのつまりは「貴方はこの苦しみを分からないくせに!」ってなると思いますが…。

    理解し合い、励まし合い、同情し合いたいのなら、同じ病気を持っている人と付き合ったら如何ですか?

    ユーザーID:7535284771

  • 気持ちわかります

    厳しいレスが多いですね・・・
    皆さんがおっしゃっている事は納得できるし、正論だと思う。
    でも弱っているトピ主さんに対して、そんなにキツイ言い方しなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいました。

    私も日常生活に支障をきたす持病持ちです。
    数年前の彼氏と当時の私はトピ主さんの今の状況にそっくりです。
    別れた原因は他にもあるけど、彼のキャパオーバーも原因の一つだった事は確かで、そこだけを思いつめた私は自分の依存を棚にあげ、彼をしばらく恨んでしまいました。
    付き合ってる間も病気を受け入れてもらえないという気持ちを持ち続け、別れた後は彼を恨んだり自分の存在意義を否定したり。
    とにかくネガティブなスパイラルから長い事抜け出せなかったです。
    そんなの誰も幸せになれないんですよね。

    皆さんのアドバイスにもあるように具体的なサポートをお願いしつつ、
    トピ主さんもちょっとずつ意識改革(?)をしてみたら、今よりずっと楽になると思います。

    病気だけでも大変、恋愛だけでも大変、両方同時なんてほんとにキツイけど、お互いがんばりすぎずにやっていきましょうね。

    ユーザーID:7121526901

  • そうですよね〜

    うなづきレスです。
    私も持病があるのですが、病気になったことのない人には理解できないだろうと思っているので、理解してもらおうと期待したことはありません。なので、病気のことは、ほとんど人に話したことはありません。

    というのは、私も30歳ぐらいでこの病気になるまで、他の身近な人が同じような病気でも、それのどこが一体病気なのかとか、その気持ちとか全くわかっていなかったからです。自分が病気になって身に染みました。

    なので、同じ病気の人が集まるサイトで、「職場の人(や家族)が理解してくれない」と愚痴をこぼす人がいると、「理解してもらおうなんて無理なのにな〜」と不思議なぐらいです。

    ちなみに私はうつ病です。小町でも、うつ病の人に対する非難の書き込みがありますから、どんなにうつ病の人のことを理解できる人は少ないのか、これを読んだ皆さんにもわかって頂けると思いますけどね。(まぁ、ニセうつ病みたいな困った人もいるみたいですが)

    ユーザーID:9316857676

  • ほかの人さがせばいいんじゃないですか

    社会不安障害ってどんな病気かまったく知らずにレスします。

    トピ主さんもお気づきのように、この彼氏さんとは合ってないんだと思います。
    別れを決心してるのに、引き留められたから戻るなんてこと繰り返しててもいいことないと思いますよ。

    トピ主さんは病気だから、普通より優しいぐらいの男性が合うと思います。
    投稿を見るかぎりですが、この彼氏さんは特に優しい性格ではなさそうですね。

    まあ、付き合うだけならこの彼氏と好きなだけすったもんだしとけばいいと思いますが、
    結婚はよーく考えてくださいね。
    トピ主さんはばりばり働くのは無理という人なんだから、専業主婦を求めてるような男性と結婚したら
    気が楽なんじゃないですか?

    この彼が結婚しようとまた言ってきたら、トピ主さんの病気を説明して理解してくれるかと、
    もっといい仕事を安定して続けるなんて無理だけどそれでいいのか、ってはっきり聞いてみてね。
    はっきりと現実を認識したら彼氏の姿勢も変わるかもしれません。

    ユーザーID:4456177416

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