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兄弟の亡くなった理由を話さないとダメですか

レス42
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

匿名

誰に聞けば良いか分からないのでこちらで質問させて頂きます。

私には若くして亡くなった兄弟がいます。病気や事故ではありません。
以前付合っていた人から結婚を申し込まれましたが、その事を話した後に婚約破棄になりました。それだけが破棄の理由ではないのかも知れませんが、実際自分が結婚しようと思う相手の兄弟がそのような形で亡くなったと聞かされた場合、どのように思いますか?

破棄されたことは酷くショックな事でしたので、今度の結婚相手にはその事は話したくありません。
でも両親はそのことをちゃんと話しておかないと後で分かったときに
問題になる、と言っていて、確かに私もそう思うので話そうと思いますが、話さなくて済むなら話したくないです。どうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:4452812717

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  • 自殺ですか?

    そのような形ってどのような形でしょうか
    自殺ですか?

    ご両親が言ったほうが良いというのなら、従っておいたらどうでしょう


    自殺と仮定するなら-

    自殺するほどなら、鬱状態だったのかもしれません
    だったら、精神的に「病気で亡くなった」との解釈も、私ならできますが

    もしも、先天的な遺伝性の障害が理由でなくなったのなら、私なら気にするかも
    将来の子供に遺伝する何かがあるかどうかは、知っておきたいところです

    ユーザーID:7307091616

  • 身近で

    かわいがってた後輩が、
    離れてしばらく連絡とれなかった間に亡くなりました。

    なんで相談してくれなかったんだろう、なんで救ってあげれなかったんだろうと今でも後悔してます。

    彼にもこのことは伝えてあって、お墓参りに行くときにはついてきてもらってます。
    親は、今でも繋がりをもつことにいい顔をしませんが、彼はきちんと受け止めてくれてます。

    ほんとにあなたの心の痛みや苦しんだことを受け止めてくれる相手なら話しても大丈夫だと思います。

    むしろ、話しても大丈夫な人が、トピ主さんの真の相手ではないでしょうか?

    ユーザーID:0885861172

  • うーん

    やはりご両親の言う事の方が正しいと思いますねぇ。
    婚約破棄の経験から話したくない気持ちも分かりますが、あとで発覚した時の方が問題が大きくなると思います。

    もし、正直に話してそれでも尚結婚したいという彼なら本物だと思います。
    とても良い夫婦関係が築けるのではないでしょうか?

    勇気がいるかもしれませんが、がんばってください。

    ユーザーID:1969884334

  • 過去の話なら

    率直な感想です。
    過去の話としてあっけらかんと告白されたら気にならないけど、
    「実はね…」と重く告げられたら気にするかもしれません。

    その重さに付き合わされるのは勘弁してと思うか、一緒に背負えば軽くなると思うか、
    それは相手次第ですけど、勘弁してと思うような人が結婚相手としてふさわしいかどうか…。
    ただ相手もショックだったんだと思いますよ。

    ユーザーID:6995419194

  • 弟を亡くしました

    私にも、6つ違いの仲のいい弟がいたんですが、
    25歳の若さで、原因不明のまま亡くなってしまいました。
    健康体なのに、ある朝ベッドの中で冷たくなっていました。
    原因はおそらく、心臓麻痺だろうと思われます。
    もちろん、死亡解剖も受けましたが、原因がわかるまでに至りませんでした。

    遺伝的なこと・・・?
    ひょっとしたら、自覚のない成人病のようなモノの積み重ねからきたのか?
    私なら、話すと思います。たぶん。
    それで壊れるような縁談なら、それまでの縁って事です。

    匿名さんには、きっと運命の相手であれば、相手もわかってくれるでしょう。
    又、貴方が言いづらいのなら、ご両親に話して頂いてもいいかと。

    ユーザーID:4562156546

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  • 死因を言わなかったことが原因

    辛い思いをされましたね。

    でもその辛さの原因は「死因」でしょうか?死んだ兄がいる事を「隠していたこと」が
    原因なのではないでしょうか?

    「話さなくて済むなら」とおっしゃいますが、結婚する相手=どちらかが戸籍筆頭者に
    なって新しい戸籍を作る相手なので、その作業の際、自分側の戸籍に関する話に、全然
    触れないのも不自然でしょう。

    その不自然さに不審を抱かれたら、同じ事の繰り返しになりませんか?

    辛口ですが、目先の「だまし方」を考えてばかりいるより、お兄様の亡くなった理由を
    ご自分なりによく消化し、納得された方がよいかと思います。

    もし逆の立場なら、相手に「伏せたがるような死因で亡くなったきょうだいがいる」と
    分かって、その相手と心穏やかに暮らせますか?

    ユーザーID:3428434124

  • 自分の立場と相手の立場を置き換えて

    考えてみればどうですか?

    トピ主さんの婚約者とも言える方が、兄弟が亡くなられている事実を隠していた。
    理由はトピ主さんには言えない。
    このことが理由かどうかわからないが、婚約者は以前兄弟が亡くなった理由を結婚まで考えていた人に話したところ破談となった。
    婚約者のご両親は「話したほうがいい」と言っているが、婚約者は話さなくてすむなら話したくないと思っている。

    あとはトピ主さんの判断だと思います。
    ただ、そのことを隠したままご結婚なされた後にご兄弟の亡くなった理由をご主人になる方、そのご両親の耳に入った時、隠されていた理由が相手側にショックを与えるような理由であれば、トピ主さんのみならずトピ主さんのご両親も非難されることをお忘れになりませんよう。

    ユーザーID:8804690820

  • おつらいですね。

    こんなこと書くと、大げさで、嫌な気分になられるだろうとお思いますが、人間いやなことも、つらい事も、いいことも年をとると増えていくばかりだと・・。でもね、きっと匿名さんのつらい気持ちをわかる人といゆより、判ろうと思ってくれる人、寄り添ってくれる人が、きっと現れます。結婚が気持ちの中で先に来てしまうと、先が見えなかったり、あせってしまったりしますよ。弟さんのことは、話したほうがよいと思いますが、いい思い出もたくさん話したらどうでしょうか。もし、だめになっても、それが原因だと思わないでね。なんだかんだといっても、あなたの気持ちをどーんと受け入れてくれるような器の大きな人でなければうまくいかないですよ。弟さんのことがあろうとなかろうとです。あなたは、その人のお手伝いさんになるのではないのです。人生をともに歩く人ですよ。後で、人から耳にはいったらどうしますか?ね?急ぐこともないし、走ることない人生ですよ。結婚に関しては。

    ユーザーID:4153181594

  • んー

    話さないという選択肢はアンフェアだと思うのですが・・・
    夫婦になればいずれ発覚することもあるでしょうに、その時何と言い訳するんですか?聞かれなかったから、答えなかった?
    トピ主さんにも発病の危険性があるのかどうか、あるいは2人の間に生まれる子供はどうなのか、あるいはそういうこととは全く関係ないことなのか、大事な問題だと思います。

    ユーザーID:0829415829

  • いっていません。

    父がおそらく同じように亡くなっていますが、夫をはじめ、夫親族は理由について何も知りません。
    うちの場合、真昼間に自宅で亡くなったにもかかわらず、救急車が迷ったり(通常、迷うことはありえない街中です。)、警察や葬儀関係の方のご配慮もあり、近所もちょっと遠い親戚も自然死と思い込んでいます。
    なので黙っていて良し、と解釈することにしています。

    もし、話した場合、夫も義父母も受け止めてくれると思うのですが、余計な心配や気遣いをされたくないので黙っています。

    また、勝手な話ですが、逆に彼の近い親族に同じような方がいた場合、結婚はしていなかったと思います。
    なぜなら、いまでも父の病状・母の未だに癒えない悲しみ、私を含めた子供たちのつらさ、忘れることができず、また父に優しくできなかった自分を責め続けてしまっているからです。
    その悲しみに彼を巻き込みたくありません、
    もちろん、今後、もしもそのようなことが起こった場合、全力で彼や家族を守ります。
    でも出来るなら、こんなつらさとは無縁で生きて行きたいのです。

    ごめんなさい、当事者だからこそ、こんな考え方もあると思います。

    ユーザーID:4032390007

  • 逆の立場なら、重いでしょうね

     逆の立場ならどうでしょうか?私なら、結婚相手の家族に犯罪の被害者や、自殺した方がいたら、すごく心配になります。遺伝性はないのか、人から恨みをかって自分や自分の子どもまでビクビクする毎日になるのではないか…。義理の両親が、特異な状況で我が子を失ったために心が不安定になり残された息子を溺愛して執着しているのではないか…。
     だから、納得できるまで情報をもらい「残された家族に中で、全て完結している。周りとのトラブルも全て解決ずみだ。」と確信を得られないと結婚はできないと思います。
     
     もしも、相手を納得させる自信がないなら、とことん嘘を貫いて墓場までもって行きましょう。絶対にしてはいけないのが、結婚してから「実はね、病死というのは嘘で、、」と告白することです。そういう告白は、自分の心の荷を軽くする代わりに相手に重荷を背負わせる行為です。後で告白するこれだけは絶対にしてはいけません。隠すなら、死ぬまで嘘を貫き通して、自分ひとりで死ぬまでその重荷を背負いましょう。

    ユーザーID:8316968388

  • トピ主さんの人生の一部ですから

    ご兄弟のことに限らず、身内について「話さなくて済むなら話したくない」事情を抱えている人は決して少なくないと思います。

    私も、トピ主さんとは事情は違いますが、できれば結婚相手には知らせたくないような話が一族の中にありました。過去におつきあいした人全てにその話をできたわけではありませんが、主人とつきあっていたときには、「この人には話しておきたい。きっと理解してくれる」と自然に思えるような時期がきました。

    彼の反応は「大変だったね。でも、それが君の強さや優しさに繋がっているのかも。いずれにせよ、もう気にしないこと」というもの。その後、彼がその話を持ち出したことは一度もありません。

    少なくとも結婚相手には身近な重要な出来事は知っておいてもらったほうが、最初は辛くても、長い人生ではプラスに作用すると思います。そのことを理由に婚約を破棄するような人ならば、事実を隠して結婚にこぎつけたとしても、事実を知った後にトピ主さんを責めるかもしれません。

    トピ主さんが自然と打ち明けたくなる人は必ず現れると思います。あまり思い悩まず、希望をもって胸をはって前に進んでください。

    ユーザーID:6340647805

  • 横ですが。

    言ったほうがさん

    トピ主は特に亡くなり方を明記されておらず、ぼかされていますよね?
    でしたらタイトルや本文中に直接的な単語を入れられるのは無神経に思います。
    もちろんそんな気はないでしょうし、被害妄想と思われるかもしれませんが、
    当事者からすれば興味本位に覗かれているようで不愉快なのではないでしょうか。
    他の方のように少し気遣いを見せていただければと思いました。

    完全な横レス&名指しで申し訳ありません。

    ユーザーID:4032390007

  • 最近やっと夫に言いました

    匿名で。さんと、よく似ています。私も父を、おそらく同じ死因でなくしています。家の外だったので、近所に死因を知られていますが。
    いろいろあった父で、父の存命中に付き合っていた人と、父が原因(父のことだけではありませんが)で別れたこともあります。
    死んでくれたときはホッとしました。
    父の死後に出会った人には、本当の死因は言っていません。酒飲みで、軽い肝硬変を患っていたのは事実なので、「肝硬変で死にました」と言っています。本当の死因を言うと「そんな無責任な死に方をする人の娘さんなんて嫌ね」と思われそうで言えません(気にしすぎとは思いますが)。
    夫(結婚5年目)も父の死後に出会ったので、ずっと肝硬変と言っていました。最近、やっと言う機会があり、「今まで黙ってたけど…」と本当のことを伝えると、あっさり「最初から本当のこと言ってくれても大丈夫なのに」と。私のことを理解してくれている夫だから言えました。
    夫の家族も受け入れてくれるとは思いますが、夫の親戚には知られたくないので、夫の家族にも黙っててもらうように、夫にお願いしました。

    ユーザーID:4225078009

  • 彼は話してくれました

    彼と婚約中、彼のお父様が同じように亡くなりました。
    彼は正直に話してくれました。かなり経つ今でも、その時のことを鮮明に覚えています。

    彼は、お父様の死の事実を私に話し、「もし俺と結婚したら、○○はしなくていい苦労をするかもしれない。別れよう」と言いました。
    私の親は、自分の結婚なのだから自分で決めなさいと私を尊重してくれたので(親としては辛かったと思います)、私は彼と結婚しました。
    もし結婚前に話してくれていなかったら、後になってわかったとしたら、私は今も彼を信頼していたかな?と思います。
    あの時の彼の言動や行動に、彼という人の本質を見、共に生きたいと思いました。
    結婚後の今は更に信頼しているし、あの時感じた誠実さは今もそのままです。
    私は、お父様の死と彼は別だと思っていますが、お墓参りは一緒に行っています。

    結婚は二人だけの問題ではなく家と家のものでもあると言いますが、それはその通りだと思います。
    でも、やはり基本は二人なんじゃないかなと思います。
    私の両親は、彼のことを偏見なく可愛がってくれていますよ。

    こんな例もあります。
    幸せ掴んでください!

    ユーザーID:1812753793

  • 病気、ではだめですか?

    ご兄弟がおられたことも隠す必要はまったくないと思います。
    ただ、自殺(ですよね)だった、というのは勇気がいるでしょうね。

    「兄弟いたんだけど、病気でなくなったの」ではだめでしょうか?
    自殺にいたるほどの心の病だってやはり病気ですし・・・。
    「何の病気??」とつっこまれたら「ちょっと精神的なもの」といえばいいと思うのですが。

    真剣に自分を愛してくれる人だと見極められたら、はじめて真相をお話しする、ということでもいいと思います。ただ、兄弟がいたことも隠すのはとても不自然だと思います。

    それにしても、「自殺は遺伝するんじゃないのか、と相手が心配する」というレスがこの手のトピに必ずありますが、本気でそんなことを思っておられるのでしょうか。非科学的もいいところです。
    自殺やうつ病は遺伝はしません。ご兄弟がそうだからといって、トピ主さんが引け目を感じる必要はまったくありません。将来にわたりお相手に不安を残すこともないですからご安心ください。
    その程度の常識をわきまえられたお相手ならば、真相を聞いてもきっと大丈夫だと思います。

    幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:4634910954

  • なんでもいい。自分が幸せになれる方法なら

    >相手の兄弟がそのような形で亡くなったと聞かされた場合、どのように思いますか?

    そのようなって、「どのような」?
    好奇心ではなくて、それがわからないと答えようがありません。

    私の体験を話します。

    私の父親は外国人で、当時の法律で子(私)が日本国籍を得るために、
    両親は婚姻届を出していません。
    しかも両親は別れました。
    父親が一生かかっても返しきれないような借金をつくったので、
    誰も知らないところで逃げてしまったからです。


    結婚はあきらめていました。
    トピ主さんにこう言うのは酷かもしれませんが、敢えて。
    一時は死んでてくれた方がマシだったとすら思いました。

    が、海外の人と縁ができたので、
    洗いざらい話し、運良く受け入れられ、結婚し、夫の国に住んでいます。
    今は、過去が笑い話です。
    私にとって、そんな人並みの結婚生活は、海外でしか得られないものでした。

    嘘つくのでもよそへ逃げるのでも何でもいい、真実を話すのもいいと思います。
    だけど、親の重荷につぶされて不幸になるのだけは、駄目ですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:3023091699

  • 本当は別な訳では?

    早死の家と思われたのか? 
    以前取引先から縁談の話があり、事前に父が先方と会いました。
    兄弟にXXの病気の人いるのでお断りしたとのことです。

    事実話してだめなら、その程度の人です。(下手に隠さないほうがよい。あえて自分から話すこともないでしょう!)

    ユーザーID:6325809895

  • 言わない。

     言いたくない気持ちわかります。無理に言う必要ありません。大切な兄弟が若くしてなくなった。それで十分ではありませんか。長い時間が経ったとき、そっと言えばよいのです。

    ユーザーID:2533904583

  • やはり、話すべきだと思います

    中途半端なごまかしが、一番「不信感」を抱くんですよね・・・

    実は私の弟の彼女がそのタイプでした。
    私達家族が反対したのでは無く、弟自身が「彼女は俺を信用しなかったし、俺も彼女がもう信用できない」と、結婚話は破談に。

    事実を話されたのは、結納が決まり日時の調整をしてた時、相手のご両親から「長男が不本意な死に方をして」と、自殺の経緯を聞かされました。
    私達親族も驚きましたが、一番驚き悲しんだのは弟です。

    弟自身「そんな事は気にしない、けど病気で亡くなったと聞いてたし、それを事細かに説明までしてくれた(結局悲しい嘘だったのですが)彼女が信用出来ない」と・・・

    弟からすれば「俺は家族の不都合な事も話したし(上姉が未婚で出産)彼女も俺を信用してたら、話したはず」と、別れの決心は固かったようです。

    一番弟が怒ったのは、上姉の件を両親が話し、それに乗っかるように向こうのご両親も「自殺」を打ち明けた事でした。
    私達家族は隠すスタンスは取りませんでしたが、ここで上姉の事が無ければ、相手ご両親と彼女は黙ってたのでは?との強い不信感から、弟が強固になって・・・

    ユーザーID:1091450294

  • 人の口に戸は立てられない

    何らかの形で知ってしまう可能性があります。その時彼はトピ主さん本人あるいはご両親の口から直接聞きたかったと思われると思います。法事だってあるだろうし、親族揃って墓参りする機会だってあります。

    早い話が 式の控え室やロビーで「亡くなった〇〇も匿名さんの花嫁姿を見たら喜んだだろうね」「生きていたらね。見せたかったね」などという会話がなされないとも限りません。事故でも病気でもない死に様をそんな場で相手側が知ったなら、式は穏便に済ませても不信感が募ると思います。他にもまだ隠し事があるのではないかと痛くもない腹を探られたりして・・・。

    一人では話しにくかったらご両親と一緒にいる時 サポートして貰いながら話されたらいかがですか?

    結婚を申し込まれた時やそうなりそうな雰囲気になった時 話されなかったのですか?以前失敗してるでしょう。事情を話されて「これでもいいか」で「それでも構わない」とプロポーズや婚約の運びにされたら良かったのに。後から言っても仕方ないけど どちらにとってももっと早い時期しておけばと思いました。

    ユーザーID:5304672507

  • その程度の男だったんでしょ?

    兄弟の死因を理由で婚約破棄なんて、その程度の人なのでしょう?
    この場合、「隠していたことにショックだったから」ということはないと思います。

    いうなればトピ主さんが好きだというよりも、トピ主さんの家庭環境と結婚したかったということですよね。直接的に言えば、「過去に家族に問題があった人とヘ、結婚したくない」、ということでしょうか。恐らく、彼のご両親や家族が話を聞いて、「うちの嫁として受け入れられない」と婚約破棄させたのでしょう。

    結婚を家同士の結びつきと考えれば、確かにそれも一理ありますから、彼を責めるわけには行きませんけれど・・・。つまりは縁がなかったのですよ、その彼と彼の家族とは。
    逆に結婚前に「家庭環境重視の人たち」ということが分かってよかったのではないですか? そのまま結婚していたら大変だったと思います。

    話すのも辛いことだとは思いますが、隠しておくことも問題です。
    誰だって、どういう原因であれ、病気になり、怪我をし、死にます。
    不老不死の人間はこの世にはいません。

    ユーザーID:4678994138

  • んー

    >>それにしても、「自殺は遺伝するんじゃないのか、と相手が心配する」というレスがこの手のトピに必ずありますが、本気でそんなことを思っておられるのでしょうか。非科学的もいいところです。

    間違い。遺伝的に気分障害を起こしやすい家では自殺が起こりやすい、というのは医学的に指摘されている事実です。勿論、だからこのケースがそうだとはいえませんが、少なくとも家族の中で自殺者が出るということは残された家族の精神にも少なからぬ影響を与えているものであり、ひたかくしにするということがよい結果をうむかどうかはなんともいえません。ただ、結婚直前あるいは結婚してから告白するというのは、極めてアンフェアです。どうせ黙っているなら死ぬまで騙し続けてください。

    ユーザーID:0829415829

  • 私もです

    私の母は、私が中1の時同じように亡くなりました。
    でも、夫にも友達にも言ってません。言う必要を感じないし、私の中ではそんな死に方を認めたくないのかもしれません。

    ユーザーID:6573199851

  • 私の経験から答えます

     私は、妻の兄弟である「その人」に何度か会ったことがあります。

     新婚旅行のお土産に男の義理兄弟には、所謂「十得ナイフ」を買って来たのですが、お兄さんから妻に
    「その人」は「今、精神的に不安定だからせっかくだけど。」と丁重にお返しいただきました。

    私は「じゃあ、自分で使おうっと。」というような軽い乗りでいたことを覚えています。

     その後何十年も経ちますが、妻の母親の葬儀その他でも「その人」には会っていません。
    妻も新婚旅行以来、一切「その人」については話をしたことがありません。

     妻は話したくないから話さないのだろうから、こちらから変な好奇心で「あの人はどうしてるの?」と尋ねたこともありません。
    そして、「その人」がこの世にいるのか、いないかも私は知りません。

     トピ主さんのご両親は年配の方なので話した方が良いだろうとアドバイスされているのでしょうが、人は時に間違った判断もします。
    知ってしまったが為に、余計なことも言ってしまったりもします。

     トピ主さんの婚約者が理解ある方ならば、詳しく言う必要はないと思います。

    ユーザーID:2233242215

  • 自殺は遺伝しない

    > 遺伝的に気分障害を起こしやすい家では自殺が起こりやすい、というのは医学的に指摘されている事実です。

    相関性は因果性を意味しない、という統計学の基本をご存知ですか。

    仮にRinさんが指摘している事実が正しかったとしても、「遺伝的に気分障害を起こしやすい家では自殺が起こりやすい」ゆえに「自殺は遺伝する」というのは基本的な論理的誤謬の一つです。

    具体例を挙げると分かり易いでしょうか。たとえば、アイスクリーム屋の売り上げが高い日はプールで溺れる子供の数が多い、ゆえにアイスクリームが子供の溺れる原因なのだ、というのが誤った原因付けの典型的な例です。(この例では日中の平均気温などの第3の変数を無視したために誤りが起こっています)

    細胞のアポトーシス、自ら死ぬ機能を備えた細胞の自殺遺伝子については確かに研究が進められていますが、これは人間の自殺とは全くレベルの異なる話です。ミクロの世界とマクロの世界の話を混同されてしまったのでしょうか。

    なんにせよ、とにかく自殺が遺伝するという科学的根拠は全くありません。もし証明されれば、それこそ大騒ぎになります。

    ユーザーID:9893689432

  • 言ってもらわなくていいです、私は。

    トピ主さん、今まで大変でしたね。
    私の義弟の婚約者のお母さんが、うつ病になり自殺したことで
    義母が頑なに結婚を反対し、結果破談になったことがあったので
    人ごととは思えず、つらい気持ちです。

    私なら、夫の親族がそういう死を遂げていたとして、
    彼がそのことについて話したくないと思うなら、聞かなくて構わないと思います。

    話したくない、っていうのは隠したいというよりも
    話せないほど辛いのだろうと思うので。

    配偶者の親族の病気云々なんて、気にし始めたらキリがないことです。
    私の夫の父方の親戚の多くがガンで亡くなっています。
    私の祖母は糖尿で、母は高血圧。
    それを言い始めたら、誰も結婚できないですよ。

    ところで冒頭の義弟と義母ですが、
    もともと義母は世間体第一のわからず屋で、義弟は世間知らずのマザコンです。
    結局、そんな事情で婚約破棄するような輩とは
    結婚しなくて正解なんですよ。

    だからトピ主さんも逆にラッキーだった、くらいに思って
    負けないでください。

    ユーザーID:3857032357

  • 墓参りに行ったら

    墓石に刻まれている 名や享年で存在が分かるのでは?存在自体を隠すの?その死亡原因だけ?

    結婚報告、法事 あるいは父母などの時 婿でも墓に行かなくてはならない時 その存在が分かってしまいます。

    「どうしたの?」と無邪気(?)に聞かれて その場一同が口裏あわせできるでしょうか。

    隠すならちゃんと用意周到にしておかないとほころびます。

    て、いうか興信所や聞き合わせでもされたらバレませんか?
    もしかしてもうご存知で、その上で気にされなくて結婚話が進んでいるのでは?

    ユーザーID:7381840518

  • たくましくなりましょう

    人間は誰でも、人に言いたくない暗い部分を持っています。
    結婚相手だからといって、それを全て話す必要はありませんよ。
    もっと自分中心に生きていいのです。

    真実を話した故に逃げた相手は、最初から縁がなかったと思いましょう。
    とぴ主さんは、今の結婚相手を失わないことを優先していいのですよ。

    「この人にならもう話しても大丈夫」という確信が持てたら、その時話してもいいのです。自分を大切にして幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7526842566

  • 横ですが

    小町ショックです。
    身内に自殺した人がいると結婚できないとか‥‥
    何でしょうか‥それは‥
    まったく意味がわからず、目が点です。
    遺伝するにあたっては、それ、すごい決めつけですね。
    びっくりしすぎました。

    トピ主さん、事情は良くわからないのですが、
    絶対、全部を含めて受け止めてくれる人がいます。
    どうぞ、怖がらずに居て下さい。
    その事で婚約破棄するような人とは結婚しなくて、正解でしたよ。
    トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:7903921939

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